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    発言小町大賞2021
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    不妊から離婚をいわれました。

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    センナ
    ひと
    突然で、今、混乱しています。
    私は40代の専業主婦です。仕事をしたかったのですが、不妊治療にかけていた部分が大半占めており、10年ほど専業主婦をしています。

    いろんなことを試しても、結局妊娠できず、今に至ります。でも、私は夫と良好な関係をきずけていたと思っていました。
    だけど、本当は違ったみたいです。

    夫の両親は、頑張って会社をおこし、その会社を夫が後を引き継ぎます。私が、高額の不妊治療をできたのも、夫の両親のおかげで感謝しています。
    嫁姑関係もいい状態です。でも、やはり嫁に入り、孫とはかけがえのない存在なのかもしれないです。正月・お盆・GW等、舅姑は口には出しませんが、こどもの話をさけ、無難な会話で流しています。

    でも、先月に夫から言われました。私のことは今でも愛してはいるが、結婚生活は続けられないと。できれば、今月の末には、実家に帰ってくれと言われました。
    私の実家は、夫の両親から借金をしていて、それについては慰謝料として今後の返済はいいとのことでした。

    私の実家に相談をしても、こうなっても仕方がないから(私の居場所もなくなっている状態)帰っておいでと言われます。

    でも、本心は別れたくありません。本当に20年近くの夫婦関係を終わりにできないのです。これから、私の人生もかんがえなくてはと思います。
    正直に書きます。不妊は私の体の問題でした。夫は、健康で妊娠させる能力も備わっているそうです。

    姑舅.夫婦関係も良好・家計もうまくいっている。ただ、こどもに恵まれなかっただけです。でも女にとって、妊娠自体が重い課題なんですね。

    実家に帰る準備をして、何か資格を取って将来働ける何かを身につけたいです。ただ、これから社会に出るのが怖いです。混乱して何をかいているのかわからなくてごめんなさい。

    トピ内ID:5398924714

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    気の毒とは思うけど

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    😠
    ギラードン
    なぜ実家の借金を義理親にしているのか全く理解出来ません。どういう経緯があったか分かりませんが、今回の事も、根底には、借金の事も絡んでいると思います。

    不妊治療を理由に仕事をしないのも不思議です。文章から治療費も義理親に出して貰うなんて。義理親が孫を望んだにせよ、そこまで支払って貰うのも間違いなのでは無いでしょうか。

    最後に厳しい意見ですが、不妊の原因が貴女にあるという話しですが、何故結婚前に、きちんと検査し治療しなかったのかと思います。

    私は独身時代に、妊娠出来ないと、どこの医者でも言われてきました。ですので結婚する時、夫と義理親には、自分の身体のせいで妊娠出来ない旨、お詫びしました。

    不妊は悲しい(私もたっぷり泣きました)ですが、その事ばかりに、とらわれず、ご主人と二人の生活を守り、義理親にも借金を返したら、状況が違ってくるかもしれません。

    トピ内ID:6280961405

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    妊娠、不妊がというより

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    blank
    coa
    今までの過程で気持ちがすれ違ったんじゃないでしょうか。
    妻が不妊治療に没頭するあまり夫婦がすれ違うって多いと思います。
    レスを読むとご主人は悪い人ではなかったと思うし
    トピ主さんのご両親に借金を都合するくらいだから義理の両親もそれなりの人達だと思いますよ。

    20年は長かったけれど、夫婦としていい意味で積み重ねが出来なかったのかもしれません。
    置かれている状況は厳しいとは思いますが、頑張ってほしいです。

    トピ内ID:2277725013

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    頑張ってください

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    🐤
    姥桜
    現在40代後半です。
    トピ主さん、大変ですね。

    私は専業主婦で子どももいますが、子どもも成人し親元から離れていってしまいっているのでほとんどいないのと同じです。
    子どものいない専業主婦は、むなしい限り、新しくスタートを切ろうと、奮闘中ですが、年齢的になかなか大変です

    トピ主さんもこれからスタートを、きられるとの事、応援しております。
    どうせなら、元夫をあっと言わせるぐらい立派になってください。

    トピ内ID:6456111282

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    理由は

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    🐱
    花絵
    レスさせていただきます。
    離婚理由は「不妊」だけでしょうか?
    ご主人にはっきりそう言われましたか?
    なにか他に原因があるのではないですか?
    家計もうまくいってるとのことですが、ご実家がご主人のご実家に
    借金をされていいるようですが、そういったことも原因ではありませんか?

    トピ内ID:6944886200

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    理由は不妊じゃないと思うよ

    しおりをつける
    😑
    なんだかなー
    ご主人様から「不妊だから離婚したい」と云われたとしても
    それは口実だと思うよ。

    主様は「姑舅.夫婦関係も良好・家計もうまくいっている」と云うけれど
    誰が見ても全然上手くいってないですよ。
    ご主人の両親から借金してる実家って・・・おかしいでしょ。

    主さんと実家は、ご主人様とそのご両親に甘え過ぎたのだと思いますよ。

    トピ内ID:7177036147

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    そんなくだらない理由で切ろうとする男は、こっちから願い下げ!

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    だよ。
    実際は大したことのないヤツなんだよ。
    実家は「帰っておいで」といってくれる。
    慰謝料は主さんの実家が夫側の家からの借金とチャラと言っている。(どんだけの金額か知らんけど。)
    その男は冷たいケチなヤロウなんだな、と私は思いましたね。
    主さんは気に病むことないですよ、不妊治療って苦痛なことが多かったんでしょ?
    慰謝料だって主さんの実家の借金チャラにしてももっと貰うべきだと私は思った。
    でも主さんは戦う気力はないんですね。

    トピ内ID:2330809725

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    私も不妊だけが原因ではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    もも
    不妊治療はお金がかかります。
    その為に働きながら不妊治療の通う方も多いでしょう。
    逆に不妊治療に専念する為にやめる方もいますが。

    ・不妊治療
     何故義両親が?
    ・借金
     どういう事情かわかりませんが自分の両親が義両親へ借金って考えられません。

    私も不妊治療の末妊娠しましたが、治療費を義両親に払って貰いたいと思った事なんてありませんし、実家は父が病気で働けず実母しか働いてません。
    お金に苦しい時もありますが、その時は私の家の貯金から貸して(主人に言ってから)、きちんと返して貰ってます。

    本当に不妊が原因でしょうか…?
    不妊が原因なら40代になるまで離婚を言い出さないって遅いと思うのですが。
    40代と言う事は40歳じゃないですものね…?

    トピ内ID:7996333264

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    仕方ない

    しおりをつける
    😡
    ちょ
    良し悪しの問題ではなく双方の考え方がフィットしなかったてことでしょ。
    不妊なんてものはあなたの責任じゃないんだし。今までお互い精一杯やった結果なんだからこればかりは仕方ないよ。
    人生何があるかわかんないし、ちょっとゆっくりしてから前向きに再スタート!

    トピ内ID:1033237831

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    お気持ちお察しします。

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    blank
    yukko
    私のところも私の不妊です。

    数年前にお見合いで結婚しました。
    お互い子供希望でしたがなかなか授からないため検査をしたら私の不妊が分かりました。

    泣いて謝って離婚するというのなら受け入れますと伝えました。

    結果として今も一緒にいるのですが夫には今も申し訳ない気持ちがいっぱいです。
    自分を殺して尽くしています。
    こんなんで一生続くのかと不安もあるし自分の一生これでいいのだろうかとも思います。

    仕事は資格があるし若いときから預金もしっかりしているので一人でもなんとか生きてはいけますが、主様は専業主婦が長かったようで正直これから働いて社会に適応していけるのか、自分のことではないけれどものすごく心配になります。
    ご両親も蓄えはないようですし人事ながらなんかとっても不安です。

    ご主人様は今から考えを変えるとも思えないので、ヘルパーの資格でもとってとにかく働くしかありません。
    頑張ってください。応援だけはしたいです。

    トピ内ID:7053259316

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    不妊だけの問題かな?

    しおりをつける
    blank
    不妊治療大変ですよね、私も現在治療中で夫婦力を合わせて乗り切らなきゃいけないと、痛感してます。
    トピ主さんのトピ読んで思った事。

    1.不妊に没頭するあまり、ご主人への気持ちが疎かになってた(すれ違い)
    私も経験あります。私は旦那から「子供だけが全てじゃないよ」と言われ、目が覚めました。治療中ですが、前みたいな事は無く二人でのんびりやってます。

    2.ご主人の気持ちが離れる→他所に女性を見つけた。
    嫌な話ですが、全く可能性がない訳ではないと思います。

    3.ご実家の借金の事で、ご主人&義家共に思う事があった。
    返済が滞ったとか、何か失礼な事はありませんでしたか?

    不妊もそうかもだけど、何か伏線があるんじゃないかなと思います。
    仮に本当に不妊だけの問題なら、切ない話ですけどね・・

    辛い気持ちでしょうが、もう一度ご主人と腹を割って話し合われては?

    残念だけど離婚に至った場合。
    借金は慰謝料と帳消しでいいとご主人仰ってますが、それは無しですよ。
    借金はあくまでご両親が迷惑掛けた事、それは酷な事を言う様だけどご両親が責任持って完済すべきだと思います。

    トピ内ID:5859330105

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    ご主人側の辛さ

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    🐤
    makaron
    トピ主さんが長期間に渡っての不妊治療をされてきたこと、大変おつらい経験をされたとお察し致します。

    同じようにご主人も辛い思いをされてきたのではないかとも思います。
    ご主人のご実家のご両親様も同様です。
    トピ主さんに直接不妊のことをお話になられなかったとのこと、なおのこと
    よく出来たご主人、ご主人ご実家だと思います。

    トピ主さんのご両親様がご主人のご実家から借金をされたことがあるとのこと、また文面から未だお返しになってはおられないのですよね。
    そのことのほうが理解できませんし、通常考えられないケースです。

    トピ主さんは今お辛いでしょうが、やはり自立すべき時が来たのかもしれません。
    出来ないことをなぜ出来ない・・・と悲嘆して暮らすのではなく、日々少しでも自分が何を出来るか、どうしたら他者は喜んでくれるのか、与えられる側ではなく、与えられる側に回られてみたら見方、考え方が違ってくると思うのです。

    トピ主さんの今後に幸あれと願います!

    トピ内ID:9622438874

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    いろいろ事情もおありのようですが

    しおりをつける
    blank
    ぐんぐん
    ずいぶん猶予期間が短いですね。
    もしかして、すでに出産カウントダウンに入った女性が後に控えているのでは?
    借金帳消しを理由に、ご実家にトピ主さんを引き取るよう話があったのかも。

    あくまで憶測ですが
    お金の問題も含めて、ある程度納得のいく話し合いができるまで
    離婚不受理届けを出しておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9775479023

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    今後に目を向けて

    しおりをつける
    blank
    べル
    身体のことですから努力でどうなるわけではありませんね。 とても厳しい状況だと思いました。 

    でも20年一緒で愛し合ってるのに子供を作るために乗り換えたい(そう取れる)というのは冷たいですね。

    もうやり直せる風でもないし、辛いけど今後どう生活していくか真剣に考えたほうが良さそうですね。 今どきですから40代はまだ若いと思います。 貴女の良さを判ってくれる友達や彼を作ってほしいです。

    トピ内ID:3588283925

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    遅くなりまして。

    しおりをつける
    😭
    センナ
    すいません。レスを読ませていただきました。

    夫とは、恋愛結婚でした。夫の家は、地主でたくさんのビル・土地を所有しています。私の実家は、小さな問屋をしています。事業が傾き倒産しました。その後の事業を立ち上げるのに、いろいろと資金の面倒・テナントを提供してくれていました。まだ、軌道には乗っていませんが、月々、少しずつ返済に充てています。

    今日、思い切って夫から離婚のことを舅姑に相談をしました。
    申し訳なさそうに
    「ゆるしてね。センナさんのことは、みんな大切に思っている。だけど、息子にも子供を抱かせてあげたいの。それに、センナさん、誤解はしないでね。私たちも孫をみてみたいの。」

    と言われてしまいました。私から見ても、本当にできた舅姑です。20年間、嫁としてかわいがっていただきました。

    「夫婦仲がいいから二人に任せようと思っていたのだけれど、だけど、息子にも父性があったのね。できないと分かった時点で、余計に子供がほしくなったみたい。夫婦関係には私たちは口を出せない。ごめんなさい」

    と。この家(夫の家族)に私の未来はないと痛感しました。

    トピ内ID:5398924714

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    とても辛いことだと思います

    しおりをつける
    😭
    なおこ
    私も不妊治療を8年続けています。36歳です。
    辛いお気持ち、とてもよく分かります。他にもいろいろ問題があるのでは?と書かれている方もいらっしゃいますが、私は不妊が原因での離婚も十分ありうると覚悟しております。
    トピ主さんのように代々続く会社に嫁いだ場合はなおさらでしょう。私の夫も両親も、子どもができないと見切りをつければ(私が原因とわかれば)離婚を考えると思います。子どもに対する価値観はみんな違いますよね。旦那様は、きっと責任感も強く子どもを作らなくてはという思いは強い方なのだと思います。
    わたし自身も、不妊の原因が夫だったら離婚を考えるでしょう・・・

    嫌いになって別れるのではないので本当に辛いことだと思いますが、トピ主さんがどうか前向きに生きていかれるよう願っています。

    トピ内ID:3249994825

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      そう思ってたのはあなただけかも・・・

      しおりをつける
      blank
      みっちょん
      >姑舅.夫婦関係も良好・家計もうまくいっている。

      こう思っていたのはトピ主さんだけで、夫や義理の両親は違っていたのだと思います。
      落ち込んでいるトピ主さんをさらに追いつめる気はないのですが、
      この10年間、夫や義理の両親の心の機微を察する機会はなかったのでしょうか?
      義理両親から実家が慰謝料の代替となるような額の借金をして、
      ご自分は専業主婦をしながら、義理両親の資金で不妊治療をして、
      「家計はうまくいっている」と言い切ってしまうトピ主さんに、
      なんとなく無神経なものを感じます。
      しかも、無難な会話で流しているのに、舅姑との関係が良好なんですか?
      申し訳ないけど、根本にある問題を口に出すことができない、表面上の関係という印象です。

      >ただ、こどもに恵まれなかっただけです。

      本当にこれだけが原因であれば、海外での代理出産という手もあります。
      お金の心配はないんですよね?
      ご主人とどうしても離婚したくないのであれば、リサーチして、チャレンジしてみるのも
      一手だと思います。

      トピ内ID:8580547375

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      不妊は結婚前にわかるものでもないですよ

      しおりをつける
      blank
      まや
      重大な疾患はべつとして不妊であるかどうかなんて結婚前にはわかりませんよ。仕事はしなくていいなら不妊治療に専念するものでしょう。副作用もあるし、病院に毎日通うときもありますから。男性に問題がないと言いますが、その時によって違います。
      不妊。それだけが原因であるはずがないと思ってしまいますが、そういう事はありますよ。周りで何人かきいたことあります。
      ただ、もしそうなら、もっと早く決断してほしかったですね。40過ぎたらなかなか色々難しいですから。
      今月中に出るというのもきついですね。
      他の方も仰っているように、借金が気になります。でも親のせいにしてはいけませんよ。。

      とにかく、頑張って下さい。おつらいでしょうけど、、離婚してよかった!と思えるようによい仕事見つけてください。

      トピ内ID:5135604251

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      ご実家ともども。

      しおりをつける
      blank
      nanako
      それはきっと、あなただけの問題じゃないですよ。
      私も人の親ですが、娘の幸せを考えたらその借金はありえません。
      他に手段がなかったなら、自己破産した方がまだましです。
      黙ってたらバレませんからね。

      お金目当てに嫁いできたと思われてもおかしくないじゃないですか。
      実際、ご主人の実家の財力で、不妊治療を続けたのだから。
      普通は夫婦で節約したり治療の合間に仕事して工面しているのですよ。
      金銭面でも、あなたの事が重くなったんだと思います。

      >姑舅.夫婦関係も良好
      これはあなたの勘違いだと思います。
      相手は口に出せない不満はたくさあったと思いますよ。
      この親にしてこの子ありってね。

      実家ともども縁を切りたいのでしょう。
      解放してあげてください。

      トピ内ID:0810651627

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      不妊治療について

      しおりをつける
      😨
      olive
      すいません、主さんとは関係ないかもしれないですが
      友達が不妊治療行くかで悩んでいたところ、人に言える程でもないのですが、健康に気を使えを話たことがありました。
      友達は毎日家事だけをしてあとは寝ているという生活でした。ほとんど家から出ないし、家事はお手伝いさんでした。代謝が悪くなるし、大事のつもりが良くないんだと思います。おまけにいつも軽装で体を冷やしていました。『女は体を冷やしてはいけない』と話しました。その友達は3度繋留流産していました。
      先に妊娠出産を経験した立場から直しなと言ったところすぐに妊娠、出産していました。何が原因で何が良かったのか実際のところわかりません、でもそういった先輩たちのところへ聞きに行くこともできず、不妊治療のような高額で閉鎖的なところへ行くこと自体危険だとも思います。そういった内容の話がもっとオープンになればと願うばかりなんですが。

      主さん自身大変だったと思います。きっと周りの人も出来る努力があっただろうと思われて踏み切られたことだと思います。多分悲しんでばかりでも駄目だってことなんですね。今は辛いでしょうが、うまく消化されることを願っています。

      トピ内ID:7505921861

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      なんだかなあ

      しおりをつける
      blank
      ええ~?
      10年間不妊治療するお金はあるならアメリカ行って代理出産も可能なはず。
      それを選択しないで離婚というのは、他の女性ができたんじゃないかなあと思います。
      もしくはネタ、釣りとかね。
      不妊なので離婚、と言われても本当かなあ、という感じです。
      今月末までというのがあまりにも急でおかしいですよね。
      家の外に愛人作って、その愛人孕ませちゃったんじゃないかなあと思います。
      だとすれば慰謝料はもっととれますし離婚回避も可能です。
      騙されないでね。

      トピ内ID:7273171729

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      不妊を理由にしている

      しおりをつける
      🐤
      不思議ちゃん
      不妊を理由に何かから目をそらせていませんか?

      ご実家の借金が気になります。返済はされていますか?

      義実家にご実家が借金をするというのは、普通ではないと思います。
      この事が今回の離婚問題の根底にあるのでは?

      せっかく苦労して起こした会社を誰かに継がせたいとの思いは、
      私の父もそうでしたので十分に理解できます。すみません。

      トピ内ID:1325497774

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      すこし冷静になれました。

      しおりをつける
      😭
      センナ
      みなさんのレス、読ませていただきました。
      私は、今 46歳です。

      20年間の専業主婦生活はなぜかと申しますと、舅の弟が同居していましてその方がアルツハイマーでした。40代で発症して、2年前天国に召されました。体力だけは有り余っていたので、徘徊・危険行為等ありました。

      姑と一緒に介護生活を送っておりました。その間に、姑のリウマチが発症してしまい、そちらの介護も続いておりました。でも、私たち夫婦は、互いに力を合わせその波をのりこえていきました。私的には、舅姑に対しては、悪い感情はもっておりません。一歩引いたところで、夫婦関係にも干渉しなかったので、感謝しております。

      夫に関しては、今となっては私が不妊治療に躍起になりすぎてひいてしまっていたのかもしれないです。浮気はないと思います。不器用なひとなので、器用なことはできないと思うので。

      実家の近くでの再就職を目指そうと思いまう。

      トピ内ID:5398924714

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      相続のためかも

      しおりをつける
      blank
      ゆたこ
      うちは、私(妻)実家財産たくさん、私ひとりっこ。夫は財産ほとんどなし、兄弟多数、姪・甥多数。

      結婚するとき、頭をよぎりました。万一、私が子供を産まずに、
      夫より先に死んだら、私の両親の多大な財産は夫側の見ず知らずの方にいくんだな・・・。
      それに夫の親戚一同も、私の実家の財産に興味があるようで。
      特に義姉が、私の財産を当てにしているような感じだったので、怖くて婚姻届提出できませんでした。

      このことは、夫には言えないまま、婚姻届提出を先延ばしにして、
      ねらってた出来婚も出来ずに、不妊治療をして、
      臨月になってやっと婚姻届提出しました。これで、私の子供に財産が受け継がれるので安心です。
      夫のことは大好きなんですけどね。

      トピ内ID:7126213751

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      不思議ちゃんに同感

      しおりをつける
      🐧
      ぷぷこ
      原因はやはりご実家の借金ではないですか?

      読んでいて「えっ!」って思っちゃいました。
      普通、ご主人のご実家に借金しますか?
      主さんもおかしくないですか?
      そのような感覚が日常の中で他にも出てしまっているのではないですか?
      ご主人がお金で釣って主さんと結婚したわけではないですよね?

      かなり主さん、ご両親に問題ありだと思います。

      トピ内ID:8481709674

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      代理人をたてましょう

      しおりをつける
      🐶
      みみ
      トピ主さん、しっかりしてください。
      どなたかがレスしていましたが、離婚届けの不受理届けを、急いで出してください。
      次に、実家に帰り、あとはすべて代理人をとうして話してください。
      借金チャラの件は、かならず文書をいただきましょう。
      自暴自棄で後で後悔しないため、冷静で事務的に処理してくれる人を探してください。

      トピ内ID:4769738385

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        根は深いのでは

        しおりをつける
        blank
        風花
        大変な哀しみだと思います。お気持ちお察しします。

        何というか、長い治療に疲れて心がすれ違ったのではという気もします。財産がある家ならば、我が子に継承させたいとも感じるでしょう。

        今すぐ離婚でなく、まずは別居して、あなたが自分の人生を考えてみてはと思います。

        早く弁護士に相談して対策をとってください。
        また、もしももうすでに別の女性が再婚を待っている可能性も否定できないので、ご主人の身辺調査もするべきでしょう。
        どんな形にせよ、納得するまでは判子はおさないこと。例え実家に圧力をかけられても屈しないように。

        よい弁護士さんにあえますように願ってます。

        トピ内ID:4809223458

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        理由はそれ以外かも?

        しおりをつける
        blank
        なやわ
        ある程度不妊期間が続けば、高度医療になります。 トピ主がそれをしていたのだとしたら、その人を切り捨てる旦那さんは最低かも。しかも40代で。

        しかし、親の借金の話も気になります。
        返済していらっしゃったのでしょうか?もししていないならそこにも問題があるかも知れません。
        まあしかし、そんなことが出来るくらい親しい間柄だったとも考えられますが、、

        疑問なのは、はっきりと不妊が原因と言われたのですか?旦那さんは再婚して跡継ぎを作ろうと思ってるんですか?不妊の妻と離婚して再婚したからといって次の奥さんが絶対産めるとも限りません。
        後継ぎができるまで再婚を繰り返すのかな?

        私は他の原因のほうが大きいのではないかと感じます。

        トピ内ID:5135604251

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        他所で子供ができた

        しおりをつける
        🐤
        たか
        本当に不妊だけが理由ならもっと早く離婚を言い渡されていたはずだし、
        愛人だけなら離婚まではしないはず。
        ということは子供の産める愛人ができたということなのでしょう。

        証拠集めて慰謝料請求もありかもしれないけど、実家の借金まで肩代わりして
        くれる位なのだから愛されていたのでしょう。

        ここは子供云々ではなく諦めるしかないのではと思います。

        トピ内ID:9936762275

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        酷いレス多いね

        しおりをつける
        😡
        ちょ
        自分の境遇からなのか自分の周りにその程度の人しかいないからなのかすぐにだんなの浮気とか変な勘ぐりする人多いね。見てて痛いよ。
        浮気して別れされるならとっくにしてるし、不妊治療に何年も高い金払わないでしょ。
        トピ主の人生だってまだ終わりじゃないんだし、仕切りなおして頑張って!
        二度目で恐縮ですが余りにも程度の低いレスが多かったので

        トピ内ID:1033237831

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        よくわからない

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        🙂
        おひょい
        >不妊は私の体の問題でした。夫は、健康で妊娠させる能力も備わっているそうです

        ごめんなさい、この部分がね、気になりました。
        双方に問題がなく、体外受精等の高度治療を行っても、何故だかどうしても妊娠に至らないケースはたくさんありますよね。
        明白に奥様のほうに理由があると言い切れるものでしょうか。女性の側に「絶対無理」というほどの理由があったら、そんなに長く高額な治療を行わない気がします。
        「あえて言うなら奥様の側にこれこれのトラブルが…それでも妊娠している方は結構いらっしゃいますよ」という感じだから、取り組んできたのでは。
        何が言いたいかと言うと、あんまりそこに引け目をもたれなくても…と。

        ご主人も若くはないのですし、これからパートナーを探して、というのは、なかなか大変。こういう理由で離縁をした男性は、いくら資産家でも敬遠されるものだと思うんです。
        すでに目当ての女性がいるというなら、別ですが。
        そうしたことも含めて、もっと話し合えないものでしょうか。

        お仕事は経験を生かして、介護方面でも活躍できそうですね(ご立派です)。でも、話し合いは続けられては。

        トピ内ID:9592491424

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        酷いですね

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        keisan
        ずっと、義理叔父の世話をしてきたのにポイ捨てですか?
        本当に大変な時は、手伝ってほしくて、別れたくはなかったのでしょう。

        46歳であれば、普通でも妊娠は不可能だと思います。
        本当に子供が欲しければトピさんが40歳近い時に言われてるような気がします。46歳と言う事は介護も一段落したと言う意味も入ってるように聞こえてなりません。

        いい人なのでしょうが、実に自分勝手に思います。

        そんないいトピさんをこんな形で捨てる旦那さんと義理親は、新しい嫁が来ても、恐らく性格のいい嫁じゃないと幸せな結婚生活は無理と思いますよ。

        私なら義理叔父の世話とか絶対にしたくないです。トピさんは出来てる嫁ですよ。子供は産めなくても、100点に近い嫁です。子供が産めても、介護の文句言う嫁が恐らく来るような気がします。世間のどこに義理叔父の世話を文句いわずにする女性がいるんでしょうか?と逆に聞いてみたいです。

        トピ内ID:7696405205

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        幸せになってほしい

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        まき
        私は仕事柄色々なご夫婦と接してまいりました。

        私自身は夫婦や家族として生きていくのに子供は必須ではないと思っておりますが、子供ができないなら離婚を選ぶご夫婦もいました。
        こればかりは十人十色、人それぞれの価値観や人生観なので、最後はご夫婦で結論を出されるしかないのだと思います。

        20年の結婚生活にはここでは語りつくせない重みがあるでしょう。
        長年介護生活をされていたとのこと、義理のご両親とは同居もされていたんですね。
        いまさら子供ができなかったから離婚を、と言われれば、もっと感情的になったり愚痴や悪口も出てしまうこともあるでしょうに、とぴ主さんの文章は落ち着いていて、舅姑には良くしてもらったし悪い感情はないとおっしゃる・・・
        胸が痛むと同時に、とぴ主さんには幸せになってほしいと強く感じました。

        私がとぴ主さんなら、気持ちを切り替えて新しい人生を歩みたいと思います。
        私の知人もとぴ主さんと同じ年に同じような理由で離婚しましたが、数年たった今、良いご縁に恵まれ幸せにやっています。

        ご主人や義理両親のほうが離婚後後悔されるのではと思います。

        トピ内ID:6040086990

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        大変でしたね

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        🐱
        モンブラン
        本当によくがんばってこられましたね。
        アルツハイマーの方がいらっしゃった環境で大変だったと思います。
        簡単に妊娠できる人もいますができない人にとってはあらゆる環境、精神状態も妊娠するのに影響することは事実です。
        私も不妊でしたが自分の身体のみならず環境をととのえ、あらゆることをやり妊娠できましたが、本当に大変でした。

        主さんは一生懸命やってこられたのに妊娠できないからってご主人は身勝手ですね。
        あなたがいなくなって初めてあなたの重大さにご主人はきっと気がつきますよ。
        自分の人生見つけてください。応援しています。

        トピ内ID:0488611554

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        大変辛い状況ですが、少し休んで前に進みましょう

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        かえる
        不妊治療、結婚してからの20年、介護等、大変辛い状況ですね。
        でも、ご主人、義父母さん、悪い方ではないようなので、苦渋の選択だったと思います。
        もちろん、一番辛いのはトピ主さん、それにご両親と思いますが。

        でも、程度の低くいレスが多いですね。
        浮気その他。

        一方的なものでなく、トピ主さんも介護されているので、一方的に助けてもらったわけではないですが、奥さん側のご両親への融資、ビル等の融通など、なかなかできることではありませんよ。
        経済力があって、さらに気持ちがないと。

        トピ内ID:5448015568

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        女をなんだと思ってるんだろう?

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        さは
        叔父の介護までさせて、不妊治療までして、46歳で捨てるんですか、旦那さんは。次の奥さんが絶対産めるとも限りませんよ。いくらわかくても。
        というか、次の方を見つけるのも大変でしょ。既に見つけていたら最低ですが。
        採卵などもされたのでしょうけど、あれは相当体を痛めますよ、、そんなことまでしていたのに、、旦那さんにたいして、女として腹が立ちます。
        就職も難しいのですから、それなりの慰謝料をもらってください。家族への借金の返済云々とは別件ですよ。
        失礼すぎます。
        そんな人たち、多分子供できませんよ。なにが孫がみたいだ、、抱かせてやりたいだ、、腹立つ。
        子供がうめないなら離婚すると知らせてから結婚すべきですね。

        トピ内ID:5135604251

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        実家の親とも相談しました

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        😭
        センナ
        みなさんの、レスに感謝もうしあげます。

        離婚しようと決心がかたまりました。というのも、夫家族の中に、私の居場所がないと確信したからです。夫とかなりの時間を割いて話し合いをしました。

        子供を持つ夢をあきらめられないとのことでした。私には、もう体的にも無理です。浮気か?と疑念もいだきましたが、それはありませんでした。夫の40代後半。今は舅が会社の会長を務めています。この会社を自分の子供に引き継ぎたいという気持ちがあるとのことでした。

        本当につくしてくれてありがとうと言われました。私に対する愛情と、子供を持ちたいという希望・・。夫にとっても、究極の選択だったはずです。

        舅姑からは、夫の関連会社で事務として働かないかと誘われましたが、それはみじめなので断りました。
        慰謝料も、夫側の希望だったので、私の第二の人生のサポートはしたいといわれました。今後の話し合いは、あちらの顧問弁護士との話し合いです。

        いまは、これからの人生設計をかんがえることからはじめます。ただ、この年の私に就職先はあるのか、これが一番の不安なところです。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        涙…

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        るる
        嫁ぎ先が普通のサラリーマンのお家じゃなく、地主さんですよね…。


        姑舅さん 旦那さんも、そういう不動産や財産の いわゆる「世継ぎ」が欲しいと思う気持ちが、一般家庭よりは強いのかも知れないですね…。


        子供が出来ない事での離婚は本当に酷いですが、本当に愛情が無かったら トピ主さんの御実家の借金の返済を続ける…とまでは 言わないのでは?

        トピ内ID:9353256584

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        お察しします

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        アユミママ
        義姉夫婦には、子供がおりません。義親と義姉の姑に「子供を養女に」と言われ続け、辛い思いをしました。義姉夫婦に、養女の希望はなかったのですが周囲はそうではなかったのです。結局は断りましたが、一定の年代の親には「跡取り」にたいする意識がに根強いものがあるのは確かです。主様、辛いですね…
        諸事情あるようですが、そういう価値観の人達に、さっさと見切りを付けて、これからの人生を素敵にに生きるのはどうでしょうか?平均寿命でも、まだまだ40年以上あるんだから!こちらから捨ててあげましょう!応援してます!

        トピ内ID:3570036155

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        「酷いですね」に同感!

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        🐷
        かる
        「酷いですね」のkeisanに同感しました!
        長年介護をさせておいて今更ですか?
        それだけ義理の実家に尽くしてきたトピ主さんを傷つけられるご主人や姑の人格を疑います。
        トピ主さんのことを考えたら、借金帳消しくらいじゃ割に合わないくらいです。

        トピ内ID:9425597299

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        あまりにも酷過ぎる

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        motoe
        介護をさせるだけさせて終わったらポイ捨てですか?
        もしかしたら、ずいぶん前から義理両親たちはこのことを画策していたんじゃないですか?

        「介護要因がいないと困るから今は離婚せずに我慢して、弟のことが片づいて2~3年したら離婚すればいいのよ」
        ってね。

        いくら借金帳消しにしても足りません。
        今までの介護要因代を請求してもいいくらいです。

        一度弁護士さんに相談されてはどうですか?

        トピ内ID:2089422074

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        トピ主さんの為を思っての離婚の申し出かも…

        しおりをつける
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        松籟
        >舅の弟が同居していましてその方がアルツハイマーでした。
        >40代で発症して、

        このことが離婚の、隠された理由かも知れません。
        「アルツハイマー 若年発症」で検索してみてください。

        ご主人も義両親も好い人たちのようですので
        もしかしたら、その舅の弟さんのご病気のことで
        考えに考えて離婚を決意されたのかも知れません。
        もしそうなら、ご主人側が悪者になっても
        トピ主さんに事実は話さないだろうと思います。

        >姑と一緒に介護生活を送っておりました。
        >姑のリウマチが発症してしまい、そちらの介護も続いておりました。

        トピ主さんが、こんなに優しく、忍耐強い人だからです。

        検索の結果を見て、トピ主さんがどう考え、どう行動するか
        難しいところだと思います。
        おつらいでしょうが、とことん考えて答えを出してください。

        トピ内ID:9607414813

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        大変とは思いますが

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        がんばって
        トピ主さん、がんばってこられたと思います。
        しかし、
        このような状況になると、修復は難しいのではないでしょうか。

        誰が良い悪いではなく、
        新たに違った人生を選択すれば、また違った幸せが待っていると思います。

        帰るご実家があるだけでも恵まれていますよ。
        まだまだ46才、身軽なのですから(皮肉ではありません)
        思い切り働けますよ。

        トピ内ID:2809106661

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🎂
        nana
        お気の毒としかいいようがありませんが
        20年間の結婚生活は苦労もあったでしょうが
        楽しいこともあったと思います。

        年齢的に再就職は難しいと思いますが
        がんばって下さい。

        応援します。

        トピ内ID:7671546512

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        流れに任せる

        しおりをつける
        隠居
        寝耳に水で大変に驚かれたことでしょう。でも・・・
        案外、この流れに乗って行き着いた先に、ご褒美が待っているのではないでしょうか。

        身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ。
        人生を2度生きると考えて、新たな気持で思い切って船出を。
        こうなるための離婚だったのか!と納得できる時がきっときます。

        トピ内ID:2149436171

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        相手が弁護士をたてたなら

        しおりをつける
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        いさ
        やはり、弁護士をたてたほうがよいとおもいます。
        顧問弁護士でも、一件ごと費用がかかります。
        この状況で相手が弁護士をたてていることは、要注意だとおもいます。

        トピ内ID:4769738385

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        仕事がきまりました。

        しおりをつける
        😭
        センナ
        いまは、離婚をした後の生活をかんがえて、まずはチラシ等をみながら就職活動をしました。


        自給720円、園芸関係のお仕事をいただくとができました。20年ぶりの仕事で、きっとはじめの家は、節々がいたくなると思いますが、逆に体を動かしていたほうがいいのではと思い、この仕事にかけました。

        今後は、弁護士と話を調整いたします。きっと、夫は再婚をすると思います。でも、それはそれと考えています。これから社会にでる50近いおばさんの老後もかんがえていかなくてはと思います。

        私には、信頼できる仲間がいます。いま、心がおれそうなところ、たくさんの方がささえになってくれました。この大手小町でしりあった顔のみえない皆さんもしかりです。

        このパソコンも使えなくなります。あと少しです。

        ここにきてよかったと思えます。私の結婚生活が無駄ではないと思いたいです。何とも乱雑な文章で申し訳ありません。明日から、研修ではありますが、仕事に出ます。今日は、もう寝ます。

        まずは、早く仕事に慣れることですね。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ん?

        しおりをつける
        🐧
        プリン
         旦那さんの弟さん若年性アルツハイマーで2年前に亡くなったんですよね。なんだか、再婚のための障害がひとつ消えて、嫁をリストラしたかのようにみえました。まだ弟さんが生きていたら、離婚はかんがえなかったんじゃないかと黒い気持ちがわいてきます。お年寄りと違ってカバーがないですよね。ごめんなさい、トピ主さん、旦那さん勝手な気がして...借金チャラにするからとか...それは実家の借金でチャラにされても、その分実家でカバーしてくれとはいいずらいです。むしろトピ主さんが自立できるよう経済的な支援として慰謝料をたくさん払うべきかと思いました。若年性アルツハイマーのひとを介護するのは、体力あるぶん辛いし、精神的にもかなりのものだったと思います。

        トピ内ID:0083755050

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        余りにも悲し過ぎる

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        チャンT
        問題は不妊だけなのでしょうか?

        簡単な事ではありませんが、養子を迎えて育てると言う選択肢もあると思います。

        トピ内ID:2687153147

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        ご主人の側に似た立場の者です

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        😑
        kaede
        トピを読ませて頂きました
        私の父の会社を兄が継いでおり
        兄の話かと思いました…

        兄の所も不妊です、結婚してもう10年近くなります
        私は結婚して子供が2人おりますが
        母も父も私達夫婦も
        一切子供云々の話はしません

        父も母もとても寂しそうですが
        これは縁だから仕方ないと
        あきらめの境地でおります

        結婚は当人の意思が大切ですが
        家と家との関係も疎かにできないということは
        私自身結婚してから身をもって感じるようになりました

        主人の親戚で跡取りのいない夫婦から
        (手広く事業をしている方です)
        主人の種をくれないかと人を通じて
        真剣に言われたことがあります

        家によってはトピ主さんの想像以上に
        深刻な状況になる事もあるのでは
        会社は従業員の生活がかかっています
        愛情云々よりシビアな面があります…

        周りの方が子供のことに一切ふれなかったのは
        深刻さ故に静かに見守ったのでしょう

        ご主人が悩んだ挙句に
        結婚生活を続けられないと感じたら
        一緒にいてもお互い不幸になるだけでは

        おつらいかと思いますがそう思います

        トピ内ID:5553163312

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        原因は子供だけですか?

        しおりをつける
        💡
        園子
        子供ができないだけが離婚の原因ですか?

        トピさんと旦那様、お舅姑様達共うまくいっているのなら、別れる必要がないのでは?
        お子さんができればいいのですよね?義母や舅の弟さんの看病、大変だったと思います。
        トピさんは大変素敵な方のようにお見受けられます。

        失礼ですが、トピさんの子宮に問題がないのならエッグドナーというオプションは考慮致しましたか?
        旦那様も今からトピさん以上の奥様を探すことは不可能のような気がします。
        トピさんを失って初めてトピさんの大切さに気が付くのではないでしょうか。

        私はアメリカ在住ですが、こちらではエッグドナーでお子様を持つご夫婦は多いです。
        また、子宮がんなどにより摘出してしまい子宮がない場合の方は代理母や養子を受け入れ後継者を作るケースも稀な事ではありません。

        ご夫婦仲も良く20年も連れ添ったご夫婦なのに後継者だけの為に離婚はちょっとないかと。
        後継者は大切ですが、離婚は傷つくものが多すぎます。愛し合っているのに何故と思ってしまいます。私は若い頃子宮癌で子宮を摘出しているので気持ちは分かります。こんなオプションがあることも知って欲しいと思いレスしました。

        トピ内ID:7147934665

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        主さんの為に離婚を申しでたとか言ってる人…

        しおりをつける
        💢
        はぁ
        そんな訳ない。
        旦那の叔父のアルツハイマーの人の介護させ看取らせ、姑の介護もさせ、の叔父も亡くなったし、姑も大丈夫になったし、用済みだからポイですね。本当に主さんの為思ってならアルツハイマーの叔父の介護させる前に離婚申しでるのでは?
        20年近くもたった45歳の今でなくても、10年前の35歳の時に離婚申しでてくれたら、主さんはもっと道が広がったかもだし、介護ばかりしなくて済んだし、情も今ほどではなかったかもだし。
        主さんを愛してるとか卑怯な旦那と舅姑だわ。絶対に跡継ぎが必要なら代理出産という手もある。お金もあるんだし。旦那の子であればよいのだし代理出産で産まれた子を主さんと二人で育てる事もできる。そんな案もないとこ見ると不要になった無料介護要因を如何に安く捨てるかみたいな気がする。主さん、キチンと財産分与してもらって下さい。二十年もいて、アルツハイマー叔父や姑介護したのだから、実家借金残金以上に貰える権利あるのでは?あまりにも酷過ぎる。最低最悪の汚い小金持ち一族で。

        トピ内ID:6384662804

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        “借金返済は続ける”ではないよ

        しおりをつける
        🙂
        はぁ
        るるさん、離婚してからも、主さん実家の借金返済を夫側が続けてくれるんじゃないですよ。
        主さん実家が夫親に借りた金を、旦那親に返済してるので、離婚するなら残金を慰謝料代わりにチャラにしてやるって事。主さんの為に離婚申しでたとか言う人もいるし、るるさんみたいな人も‥読解力ない人多いね。どうせ残金なんて微々たる物でしょ。近い将来夫が継ぐ財産からしたら。本当ならその財産の半分は主さんの物なんだから。マジ汚い家族だわ。私ならとことん戦う。

        トピ内ID:6384662804

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        養子は?

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        blank
        急いで!
        もう遅いかしら

        養子をもらう、という選択肢は考えられないのでしょうか?

        もしも離婚してご主人様が妊娠「出来そうな」女性と再婚したとしても
        確実に妊娠出来るとは限りません
        だったら養子をもらう方が確実ではないでしょうか

        是非一度考えてみて下さい

        トピ内ID:1677495158

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        新たな出発を

        しおりをつける
        blank
        もりぞう
        後継ぎが必要な会社をお持ちのご主人が、不妊を原因で離婚を言い出されたならば、もうやり直しは無理かも・・・。妊娠可能年齢ぎりぎりまで不妊治療を続け、トピ主さんとのお子さんが生まれることを期待していたんだと思います。そうじゃなければ、もっと昔に別れを切り出していたことでしょう。ご主人も高齢でお子さんをもうけることになるでしょうから。

        まだ頼れるご実家があるとのことなので、ぜひ再出発をしてください。頼れる実家もなく、夫に放り出される方に比べれば環境はまだましですよ。
        看護師を目指されてはいかがですか?たくさん勉強も必要ですが、40代から正看の資格を取られた方も知っています。

        トピ内ID:7828847486

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        違和感ありまくり

        しおりをつける
        😠
        もっと怒れよ
        結婚後20年も経って、今更不妊を理由に離婚を言うってことに違和感ありまくりです。

        不妊だけが理由なら、10年くらいで決意しません?

        子どもの事だけでなく、まだお互いに色々な可能性のある若いうちにさ。

        私には、お金の援助も、優しい態度も、すべては「介護を断れなくするため」にしていた事にしか思えません。

        あなたは人がいいから騙されちゃってるみたですが、

        旦那さん、旦那さん一家はあなたにとっても酷い仕打ちをしていますよ。

        散々、過酷な介護をさせといて、用が無くなったら不妊を理由にポイ。

        46歳で追い出されて、今後やっていけます?

        20年も主婦してて社会経験もないアナタをどこの会社が雇ってくれますか?

        酷い事言うつもりはありませんが、もっと旦那さん一族の裏を探るべき。

        あなたはもっと怒ってもいい。

        トピ内ID:3869278543

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        コーヒーショップ

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        🐷
        弁玉
        就職は難しいですよ

        不妊の事実を差し引いても、20年の歳月は重いし介護の事実もあります。慰謝料は相当な金額のはずです

        借金チャラではなく現金が欲しいですね

        できればお店を持たせてもらえないかしら?
        生きがいにもなるし、とてもいいとおもいます

        そのためには、顧問弁護士との話し合いを気合入れてしなければなりません
        まず、離婚のキャスティングボードは、主様にあること(有利な条件を提出できる立場であることを肝に銘じてください)

        そして、法律的な知識がないことにつけ込んできたら「わかりました。調停にしてください」といいましょう。調停になればある程度公平な調停委員さんが話を聞いてくださいます

        私なら、離婚の際、覚書を作り愛の証として、次の一文を入れてもらいます
        「離婚届提出10ヶ月以内に嫡子誕生の場合は、不貞行為があったことをみとめ
        慰謝料として●円を支払います」

        応援してます頑張ってください

        トピ内ID:6456111282

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        がんばってね!!

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        😢
        なみだ
        小町には不妊とか離婚の話題が一杯で、私はそういう立場じゃないのでレスはしたこと有りませんが。

        どうしてもがんばってください!って伝えたくてレスしてます。
        人生は谷があれば必ず山があります。また愛し愛される人と出合う事もあると思います。

        若輩者からの意見であれですが…慰謝料や当面の面倒を見てくれると言っているなら甘えていいと思います。お金にゆとりがあるだけで精神的に楽だと思うので。諭吉さんにきれいも汚いもないし…美味しいもの食べたり交際費に使ったりして元気取り戻してほしいな。

        トピ内ID:0777473988

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        40代で発症したアルツハイマーって‥

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        Alice
        舅さんは勿論のことなんですけど
        ご主人も舅さんの弟さんと血縁があるなら
        かなり深刻な問題だと思います。
        アルツハイマーって高齢で発症するのと
        40代とかで発症するのとでは違うんですよ。
        松籟さんに同意です。
        検索をかけてみたほうがいいですよ。
        トピ主さんを解放するための離婚なのかも‥

        トピ内ID:0310999984

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        理由は

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        こにゃにゃちは
        あなたへの愛が冷めた。それだけですよ。
        なぜなら、あなたたちのような夫婦は沢山いますが、子供が出来ないから別れるっていうケースはなかなかいないからです。
        男性の方が大抵は、「子供は結果だから。僕は君と一緒にいたいから結婚したんだよ」と言うそうです。

        だから、ご主人の愛がなくなったと思って、先に進んでください。
        後、年金はどうなるんでしょうか?半分もらえるのかな?
        以前はもらえませんでしたが、今はもらえるとか聞きました。
        弁護士に聞いたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3342429633

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        ひとつひとつ進もう

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        バーモントカレー
        憶測でしかありませんが、ご主人側が
        跡継ぎを望んだ苦渋の決断だったのかも???。

        いま直ぐ気持ちの整理はつかないでしょうけど、
        実家に戻られ新たな道を歩む準備をすることですね。

        ブランクがあって社会に戻るのは誰だって怖いです。
        だからパートでもいいし、仕事に直結しなくてもいいから
        資格を取りにいくなどして、気持ちを外へ向けることから
        始めると次々と何らかの道が見えてくるはずです。

        新しい出会いもあるかもしれないし、
        ご主人をお好きならば、別れることも愛情に値するのかも。

        前を向いて割り切って前進してくださいね。

        トピ内ID:0893802330

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        多分そう言う事では、、、

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        じお
        不妊だから奥さんを捨てるのではないと思うんですよ。
        上手くいってるというのはトピ主さんの考えで旦那様には愛情が無いのだと思います。

        私は若い頃から子宮系の手術を沢山し結局30歳前で摘出に至りましたが、夫はそんな事等どうでも良いと言います。子供より私が大切だと言います。夫婦は私でないと成り立たないと言いますよ。

        もし財産相続でもめるようであれば将来養子縁組だって出来るじゃないかと言いました。
        その通りだと思いますよ。

        本当に愛している夫婦なら子供が出来ないから用なし等と言う事はないはずです。だって、子供が必要だと初めから分かる状況じゃないですか、義親の財産のようですし。それなら不妊治療を始める時にその事について白黒付いてたはずです。

        それよりも何故主さんのご実家が義親に借金などしてるのですか?そちらの方が常識外れのようですが。それらが原因で結果ご主人の愛情がなくなったように思われます。

        今まで働いて来なかったのだから大変でしょうけど、意外に外に出るのは良いものですよ。人生満喫して下さいね。80歳と考えたらまだまだ若いじゃないですか。がんばれ!

        トピ内ID:7147934665

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        応援しています。

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        もも
        本当に今まで苦労されてきたのに何て言葉を掛けてあげればいいのか言葉が見つかりません。私たち夫婦も不妊治療をしてきましたので子供ができない辛さは痛いほどよくわかります。でも私たちは跡継ぎが必要な家庭でもないのでできない場合は夫婦で仲良く暮らしていけばいいだけのことですが会社経営だといろいろ大変ですね。レスを見ていると酷いことを書いてくる心ない人が沢山いるのにはとても心が痛みました。でもトピ主さんは酷いことを書かれても感謝の気持ちを忘れずに前向きに生きようとしているところにはとても感動しました。とても素敵な人だと思います。私は遠くからトピ主さんを応援することしかできませがどうかトピ主さんに幸あれ!!

        トピ内ID:2411352649

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        トピ主さん、早っ

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        あい
        たった2日で仕事きまるなんて!
        波乱万丈を生きる人は違うわ

        トピ内ID:4769738385

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        一言

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        リノア
        人生に無駄な事なんて一つもないです。
        必ず幸せになりましょう!

        トピ内ID:0611533989

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        資産家にとって子は最重要ですよ?

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        りりまる
        愛が冷めたとか、他に女がとか書いている人が沢山いますね。
        私は夫さんは本当に悩んだ末の結論では?と思います。

        会社、不動産など沢山の資産を持つ家にとって相続(嫡子を得ること)は最重要課題なんだと思います。そう思うのは身近に実例があるから。

        姉の婚家は会社経営し世田谷にマンション2棟を持つ資産家です。
        婚家側は義兄と義姉の一男一女ですが義姉は独身。

        結婚後に子供が生まれ義親は大喜びでしたが、夫の浮気発覚で別居(義親マンション)し、子が小学校入学時に実家に戻りました。姉は離婚したかったようですが、義親は孫だけは手放したくないと離婚だけは勘弁してほしいと姉に懇願し、籍を抜かないことを条件に夫との復縁に関係なく姉への相続(財産分与)を了解し、孫に継がせるための法的手続をしました。

        姉は地元にマンションを購入して貰い子供と暮らしていますが、儀親が生活全て面倒みているので優雅なもんです。私も何度も会っていますが人間的にデキた方で嫌味はありません。資産家と言われる人の子・孫に対する思いは尋常じゃないと思います。

        トピ内ID:6386908813

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        仕事初日です。おそくなりました。

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        😭
        センナ
        今日、20年ぶりのお仕事でした。

        なによりも、人間関係が一番緊張しました。年齢は上は68歳から下は24歳くらいでした。
        園芸って、思った以上に体力勝負だとしりました。肥糧・水やり・害虫の駆除と仕事のながれについておしえていただきました。

        12月が、一番の稼ぎ時で、残業もさせていただけるとのことでしが。まだ、パソコンをうつ指の感覚がおかしいです。
        私は、この家を10月2日にでることにしました。

        皆さんの親身になっていくれるアドバイス・これからの私の人生と問題は山積みですよね。仕事をしていると(特にこの仕事は一日中うごいているので)仕事を覚えることが大変で、あと、年代はバラバラですが、いろんな方とお話もできます。久しぶりに、人生に風が入ったようです。

        今週の25日に弁護士と話し合います。その時に、私の実家からおばさんがきてくれます。法律事務所で働いていて多少知識があるということです。

        もし慰謝料がでたら、自立できるヘルパーの資格も視野にいれたいと思います。今日、荷物の整理と思いましたが、今日は、体もクタクタなので食事・お風呂をとって寝ようと思います。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        夫の弟でなく舅の弟が

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        🐧
        プリン
         アルツハイマーを40代で発症したのですね。まちがえました。旦那さんの弟かと。スミマセン。ホントに2年前になくなるまで、20ねんたらずをほぼかいごですよね。どうして10年前じゃないのでしょうか?まだ舅の弟の介護のまっただ中だったからでは?夫も借金チャラにしかいわないし。もっとほんとに社会にでてたちゆくようになる資金をガバッとだすべき。資格とるとか、修行してお店だすとか。旦那さんほんとは愛人いるんじゃないの?子供いたりして。

        トピ内ID:0083755050

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        最低な人間ですね

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        なや
        たいした会社をしていないのに、後継ぎやなんやら言うの家って滑稽だなあと思います。トピ主さんのとこは違うのでしょうけど。
        正直、トピ主が介護する前に不妊はわかっていましたよね?20年も立つんですよね。あまりに失礼すぎます。介護までさせて。
        普通はそこまで世話なんてなかなかしませんよ。
        借金はもういいとか小さい話ではなくて、家くらいもらうべきです。
        人をなんだと思ってるんでしょう?女として心から怒りに震えます。
        決断が遅い、、というか多分騙されてると思います。
        35、6歳ならまだ就職も再婚も出来たのに、、

        まあその旦那さんは子供できないと思いますよ、再婚さえ。

        トピ内ID:5135604251

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        あなたみたいな素敵な方

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        ブースカ
        ご主人大バカですね~。
        あなたみたいな人手放して後で後悔するかもしれませんね。

        兎に角、仕事も決まり新しく一歩を踏み出したのですからこれからに目を向けて頑張って欲しいです。

        まだまだ四十代半ば、これからもっと素敵な出会いがあるかもしれませんよ。
        あなたには素敵な未来が待っている!!

        トピ内ID:5954314238

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        思いやり離婚

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        🐧
        プリン
         若年性アルツハイマーを検索して納得いきました。思いやり離婚もありうると。舅の弟はもうお亡くなりになったのに、まだ介護中だと勘違いしたレスかしら?とおもいましたが、検索して納得しました。スミマセン。思いやり離婚などあり得ないとレスしましたが今はあり得ると思いました。それにしてもトピ主さんすごいわもう働き場所きめたなんて!なにがあってもきっと幸せになれます。

        トピ内ID:0083755050

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        応援してます!

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        🙂
        tomoko
         トピ主さん頑張ってね。ハーブの苗とか色々研究して詳しくなったりとかしちゃってください!
         
         それにしても、ここのお家にこの先お嫁さんに来る人はいるのか???
        だって、もう、子供を産む為に来るわけでしょ?前の奥さんを追い出した経緯を知ったら、
        どん引きして誰も来ないと思うけど。

        トピ内ID:5896094519

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        ご主人、あまいわ・・・

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        blank
        あられ
        40代後半とのこと。
        子供を望んでいるということは、35歳以下の女性ですかね?
        男性って、いくつになっても10歳以上年下の女性と結婚できるって勘違いしている人多いけど、確率的には低いです。
        女性だけでなく、男性にも言いたい。「どうして、もっと早く決断しなかったの?」って。
        そしたら、トピ主さんだって再婚できたかもしれないのに。
        とか言ってはみましたが、人の縁ってどこに転がってるかわからないので、もしかしたらトピ主さんにも、「君さえいてくれたら、子供はいらない」という素敵な男性が現れるかもしれませんね。
        前向きに楽しくお過ごしください。

        トピ内ID:8010321076

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        がんばって。

        しおりをつける
        tama
        ご主人の感覚も、義理の両親の感覚も
        凡人の私には、さっぱり分からないのですが、

        世の中には、いろんな人がいるから、
        本当の意味で、あなたと人生を分かち合える人に
        これから、たくさんたくさん、出会えるといいですね。
        この悲しみが、あらたな幸せをあなたにもたらしますように。


        辛い事もたくさんあると思うけど。
        負けないで。がんばって。

        トピ内ID:4038360662

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        永遠の決別を

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        むむ
        就職おめでとうございます。
        就職が決まったからよかったものの、決まらなかったら本当に大変になるところでしたね。

        私は旦那さんやその家族、とても冷たい嫌な人間だと感じました。
        あなたが納得して相手の要望を受け入れちゃっているから何も言えませんが、、。

        離婚後は、弁護士など他人を通してのみやり取りし、直接関わらないことをおススメします。
        後になって、実は愛人がいて、その人との子供が居たなんていう、
        知らなくてよかった事実や旦那一族の裏の顔を知ってしまう可能性もありますから。

        「20年の結婚生活はたいへんだったけど幸せだった」
        「夫を愛し愛されていた」
        と思えるまま、永遠の決別をした方がいいと思います。

        できれば遠く離れた町に引っ越した方がいいと思う。

        トピ内ID:8706873170

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        年金分割制度

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        のるま
        年金の分割ですが、出来ますよ。夫の年金の半分が最大で貰えます。後、慰謝料もガッポリ取りましょう。介護料としてね!負けるんじゃないよ!

        トピ内ID:9872912448

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        すごいです

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        😀
        den
        今日初めてこちらの板を拝見しました。
        最近ちょっと時間が出来て小町はちょこちょこ見ていましたが、
        初めて涙が出そうになりました。

        確かに、子孫を残したいというのは命あるものの本能です。
        愛している、という感情も実は子孫繁栄から発している本能です。

        だから旦那様の葛藤、義理のご両親の葛藤もわからなくはありませんが、
        自分自身の子供を諦めた上で、更に離婚までしなくてはならないのは、
        あまりにも辛く悲しいことだと思います。

        それなのに前を見つめて自立の道を歩み始めている主さん、
        素晴らしいです。
        血のつながりのない、しかも舅の弟さんというかなり遠い人の介護までされて、
        私だったら自分の奉仕は何だったの!?と怒ってしまいそうなのに・・・・・

        人それぞれ、幸せの形は違います。
        そんな前向きな主さんには、絶対にまた幸せが訪れてくれると思います。
        私も実は45歳で就職探しているところです。
        元気もらいました。
        頑張りましょうね

        トピ内ID:8725061843

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        頑張って!

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        blank
        みょうが
        初めてトピを開いて、今読み終わりました。

        本当に辛い思いをされましたね。
        でも周りの人に感謝し、前に進んで行くトピ主さんに感動してしまいました。


        これから第2の人生、沢山の幸せが待っていますように!
        応援しています。

        トピ内ID:5503777647

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        皆さん誤解しています。

        しおりをつける
        😭
        センナ
        引越しの準備をしていて皆さんのレスに眼をとおすのがおくれてごめんなさい。この頃、老眼で、少し眼がかすんでしまいます。

        皆さん、私を誤解しています。そんなに人格がよいわけでもないです。仕事をすぐにやろうと思い立ったのも、正直、夫に対する嫉妬からでした。本当のことを申しますと、皆さん軽蔑しますが感情が爆発しそうで、嫉妬ともう若くない自分に苛立ちをかんじておりました。

        顔の見えないこの掲示板に再就職がきまりましたと大見えをきったのですが、私の実家のつてで決まったのであって私一人では、いまだに仕事もできなかったと思います。

        内心は、自分が情けなくて仕方のないおばちゃんなんです。

        正直、今のこの不況の中でお金を稼ぐということも漠然とします。しばらくは実家に身を寄せます。この年になって、親に迷惑をかける自分がもどかしいです。

        ただ、この掲示板は私の励みになります。何よりも自分を奮い立たせるために利用したのかもしれません。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        お体お大事に

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        🐤
        さっくり
        ずっと拝読していましたが、もうすぐ主様もその家を出られるとのこと、その前に応援したくてレスします。
        主様、潔くてすごいです。
        ずっと叔父様の介護、お姑さんの介護、ご主人のお世話、と家の中だけで過ごしてこられたのですね。
        でも、文章を読んでもわかりますが、とてもしっかりした考えをお持ちなのですぐにお仕事も決まったのでしょう。

        介護や主婦のお仕事も主様のことだから納得してしっかりやってこられたのでしょうから、その経験を活かしてヘルパーさんのお仕事を目指すのもわかります。
        ご主人の考えやそのご両親のお考えは、会ったこともない私には理解できかねますが、主様はそのこともご自分で消化できそうですし。

        外の風も悪くはないでしょう?
        どうぞお体に気をつけて、これからの人生を素敵なものにしていただきたいです。

        トピ内ID:7807624461

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        新たな門出

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        うるふ
        貴女の辛い中での相手への思いやりに胸が熱くなりました。
        介護は大変です。そのストレスは妊娠しづらい貴女には影響があったと思います。

        最後にダンナさんと愛を確かめてお別れしませんか?
        今迄は妊娠を考えた上での事ばかりだったと思います。
        ダンナさんを愛してた貴女の最後の心からの愛を込めて、悔いのない様に。

        貴女の幸せを心から祈ってます。

        新たな門出です。
        優しい貴女は、必ず幸せになれます。

        トピ内ID:8839007480

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        トピ主さんに、幸せがきますように

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        ひつじい
        あなたは本当に、心優しい人ですね。
        あなたの人生が豊かなものとなりますように、心から、そう願います。

        夫さん、多分再婚できないと思いますよ。。。

        舅の弟の介護を、嫁さんにさせて、子ができないからと離婚し

        姑さんは、リウマチで介護が必要、
        なおかつ跡継ぎを産まねばならなくて、
        そしてこのご時世に自営の方、

        に嫁ぎたい人いるんでしょうか?

        トピ内ID:7646081985

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        とても不幸なことです

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        ミル
        トピ主さんにとってもご主人にとっても。

        お互いとてもいい人なのが伝わってきますし
        家計や家族関係も良好だったということで
        子どもができれば今後もずっと幸せにやっていけたのではないかと思います。

        それが不妊という誰にもどうしようもない原因で
        お互い苦渋の決断をしなければならなかったのは不幸としか言いようがありません。

        ご主人のことを酷く言うレスが一部にあるようですが
        本当にそんな人かどうかはずっと寄り添ってきたあなたが一番分かるはずです。

        こういった掲示板で過激な意見が出やすいのはある意味必然的ですので
        掲示板の意見は参考程度にして、トピ主さんとご主人がよく話し合い
        専門家の意見も取り入れながら今後について決めるのがいいのではないかと。

        あまり自分を追い詰めないように今までできなかったことを
        いろいろやってみるといいんじゃないでしょうか。
        応援してますよ!

        トピ内ID:2008214509

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        そうか・・・

        しおりをつける
        😣
        ALEPH
        何人かの方もこの可能性に思い至ったようですが、あまりはっきりとは述べられていないので。
        叔父さんが亡くなったから、ではなく、ひょっとしてご主人がすでに・・・という可能性が有りますね。
        もしそうなら、ご主人は再婚しないでしょう。養子なども選択肢としてあり得ないことになります。
        部外者のただの思いつきではありますが、もしそうだったら、トピ主はひどく後悔することになるかもしれません。
        ご主人の様子をよく観察してみてください。

        トピ内ID:6706256171

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        実家の借金

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        すもも
        慰謝料の代わりに借金棒引きなんですよね。
        借金が数十万単位なら慰謝料もありうるとは思いますが
        何百万何千万単位の借金が残っているなら
        それをちゃらにした上でなおかつ慰謝料をもらえるというのは
        かなりと言うかとてもというかむちゃくちゃ無理があると思います。

        一応は夫が一方的に希望している離婚でトピ主さんが有責と言う訳ではないので
        慰謝料が発生しておかしくないとは思いますが、
        もしトピ主さんが慰謝料をもらうつもりであるなら
        借金はきちんと返済すべきでしょう。


        それで、借金はいくら残っているのですか?
        まさか数万円なんて事はないですよね。
        「どうせ微々たる物だから借金をチャラにした上で慰謝料もふんだくれ。
        本来なら義父母の財産の半分もトピ主さんのものなんだから」
        なんて無茶苦茶な事を言い出すオバカサンも居るようですので
        この辺りはもう少しはっきりしてもらいたいです。

        と言うか義父母の財産は夫が継ぐから半分はトピ主さんのものなんて
        暴論過ぎて涙が出ます。
        義父母の財産はトピ主さんのもの、父母の借金は夫のものとでも言いたいのでしょうか。

        トピ内ID:4430117749

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        シカゴよりあなたの幸せ願ってます。

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        ミシガン子
        嫉妬や怒りなどの複雑な感情は、人として当たり前です。
        でも、そこから早く脱出された方が賢いです。

        この度、あなたに訪れた苦しみは、
        次にもっと素敵な幸せを手に入れる為に必要な人生のステップなんです。

        苦しいけど、悲しいけど、なるべく笑顔で居ましょう。
        あなたの魅力がそこに隠れていると思います。

        今の試練から乗り越えた者にしか分からない価値が
        いづれ、あなたの宝になる筈です。

        トピ内ID:0769886323

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        いやそれは…

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        🙂
        おひょい
        >しばらくは実家に身を寄せます。この年になって、親に迷惑をかける自分がもどかしいです。

        家族の方は、トピ主さんによって経済的苦境を救われた面があるのですから…
        また借金を水に流してくれるからといって、慰謝料はいただいてもいいんじゃないですか。相続をしないのですし。

        私の知人に、重い子宮内膜症があって、不妊治療がたいへんだった人がいます。ご主人は自分には問題が無い、と豪語していましたが。彼女の嫁ぎ先はトラブルの多い一族で、不妊とは別の理由で離婚になりました。で、彼女は再婚して間もなく、2人の子供に恵まれたのですが(子供はできないかも、と話し合った上での再婚だったので、一切治療は止めてしまっていたそうです)、彼のほうは…今から思うと、家庭の中にストレスが多かったことのほうが、問題だったのかもしれない、と。
        妊娠というのは、そう簡単に理屈どおりにはいきませんよね。トピ主様も、過重な介護のほうが、受胎を邪魔していたのかもしれないでしょう?

        もっとのびのびとなさって、いいと思いますよ。
        たいへんな介護をこなしてき方ですから、客あしらいなど、きっと有能だと思います。

        トピ内ID:9592491424

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        私も…水を差すようですが

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        みつみん
        私も少し似た経験をしました
        今40代ですが30代だった5年前に夫と別れました

        うちも複雑な問題があるなかで夫を信じて支えて約10年間ついてきました
        子供が欲しくて通院したりもしたのですが、
        夫が失業しフルタイムで働かなければならず、お金も足りず、
        打つ手が限られるなか、結局子供ができませんでした

        別れる少し前、子供はどうするのかと問う姑に、夫が子供は諦めてほしいと返答したことがありました
        それを聞いた姑は見たことがないくらいに激しく憤り、以後優しかった姑の私への態度が豹変しました

        それからほどなく夫が私に性格の不一致を理由に別れたいと申し入れてきました
        姑も「合わないのだから別れなさい」と引き離しにかかりました
        そうしてあっという間に別離が訪れました

        トピ主さんの「この家に居場所はないから」との判断は正しいと思いました

        でもごめんなさい。気安くこれからはいいことがありますよ、とキレイごとは言えません
        住居の有無等にもよるでしょうが経済的にも心身にも苦しいこと必至です

        辛いですが、頑張って慰謝料をしっかりとることをお勧めしたいです

        トピ内ID:3008233294

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        神様は見てます。

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        🙂
        神様は見てる
        トピ主さん初めまして。
        最初にこのトピックを読んだ時、(こんな惨い話があるか!)と怒りと悲しみで胸が一杯になりました。

        でも主さんのひたすら前向きな文章に、同情や哀れみのレスをするのだけはやめよう。と思いました。

        今まで義理のご家族の、お世話をしてきたのに「子供が出来ないから別れて」と言われてまで、まだ相手を思いやれるなんて常人には、なかなか出来る事では無いですよ。その優しさが、貴方の弱点であり、そして最大の武器にもなる日が必ず来ます。

        絶対に絶対に幸せになってください!!!
        いや、絶対なれます!
        貴方がならないとおかしいです。

        これからは自分の人生をめいっぱい楽しんでください。

        トピ内ID:2320579953

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        生きている以上

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        私も匿名
        働くのは当たり前です。
        何歳だろうが関係ないです。
        会社の経営者ならば跡継ぎが欲しいのは当たり前。産めないあなたは、家を出るしかありません。子供が欲しい前提での結婚ならば、産めないことは十分離婚理由に値します。
        しかも、長い間婚家はそれを我慢し、不妊治療を受けさせてくれたのだから、十分してもらった方です。介護をした? もし介護すらしないなら、もっと早く離婚されていたでしょう。
        ここは顔の見えない匿名の掲示板です。誰も責任を負いません。ハッキリと無責任です。ほとんどの女性が自分に近い立場の女性に都合のいいことばかり言います。真に受けていては、現実世界で辛い立場となるでしょう。
        弁護士を雇って戦うなら、やれるだけやったらいいでしょう。相手は顧問弁護士だそうですし、不妊の事実もあるし、借金もあるし、どうなるかは分かりませんけどね。ただ、きっと婚家があなたに持つ良い感情が、全く真逆のものになるでしょうね。子供・孫が欲しいのを、ずっとずっと我慢していたのにね。
        最後にもういちど。何歳だろうが、生きるために働くのは当たり前です。誰かをうらめしく思うのはお門違いです。

        トピ内ID:8361639405

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        なんだかすごいですね

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        forest
        実両親が借りたお金の残金をチャラにして貰ったトピ主さんに
        その残金がハシタ金であると決め付けたように慰謝料も取れとか
        婚姻を継続してたら貰えただろう分のご主人側の財産まで…って。

        最初はトピ主さんを応援していたのですが
        こういった都合のいいことばかり言っている強欲なレスに対して
        いっさい否定しないトピ主さんのレスにがっかりしました。

        ご主人側の真意が本当に跡取りを必要とするためなのか
        若年性アルツハイマーに関わる事情を隠しての思い遣り離婚なのか
        そんなのと関係なくご主人と義理の両親さんがお気の毒です。

        トピ内ID:9004593793

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        気が乗らないかもしれませんが

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        🐷
        kiriko
        ご主人の行動を、探偵事務所で調べさせたほうがいいですよ。
        もし証拠が見つかれば、慰謝料をもっと取れます。
        やりましょう。

        トピ内ID:7673290922

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        まだまだこれから!

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        こらん
        こらんと申します。
        ブログへのご訪問、ありがとう。
        「どうぞ」のレスがわからなくて…
        お邪魔してみました。レス含め、全て拝見したわ。

        大変でしたね。
        まずは、お疲れさまでした!
        そして、がんばって!

        まだ、46歳でしょ。
        人生、これから!!!
        私、50歳と9ヶ月だけど、正式に再婚したのが48歳だから、そう思っているわ。

        どなたかも書いていらっしゃったけど、人生に、無駄なことは何一つなし。
        過去を生かすか、無駄にするかは、自分次第。

        ぜひ、笑顔で明るく頑張って!
        そうすれば、必ず、笑顔が幸せをもたらせてくれる。
        辛いときこそ!
        「笑顔で幸せ呼ぶぞ!」がモットーなんだ。

        私なんか、500万以上貸した養父(母の再婚相手)に逃げられ…
        その養父の事業を助けるために、1千万借金したけど、逃げられたから、
        新規事業にならず借金だけ残って、結局、それも背負い…
        でもね、自己責任。そう思うことによって、上記の態度でがんばれた。

        苦労、困難は、これまで以上に幸せになれるための関門。そう信じて頑張って欲しい。
        お互い、頑張りましょう!

        トピ内ID:5289841430

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        荷物の整理と心の整理

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        🙂
        センナ
        私のトピに立ち寄ってくださった方がこんなにいて、とてもありがたいことです。

        明日が、仕事の休みです。体を動かしていると、気持ちが仕事に集中して、いろんなことを忘れさせてもらいます。今日は、30代半ばの奥さんのお子さんのおともりをしておりました。本当に、無邪気な笑顔は、きしんでいた気持ちに安らぎをあたえてくれました。

        離婚の件は、踏ん切りはできていない状態です。しかし、これからは、自分の居場所を自分で開拓していかなくてはと、新しいステップに進みたいと思いが強くなっております。

        人生の中で、きっと今が一番どん底と思うようになりました。這い上がろうと思います。今までは、外出はスーツ・ワンピースでした。しかし、今は、トレーナーにジーパンです。素の自分になりつつあります。いろんなものから、自分を取り戻そうと思います。

        時間のある時には「小町」にきて、皆さんの温かい励まし・真摯なおしかりをありがたく拝見しておりました。
        前に10月2日に家を出ると申しましたが、荷物の整理も思いのほか早くできたので、早めに出ることになると思います。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        夫は動物ですか

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        🐴
        うまま
        確かに子孫を残すというのは動物の本能。
        でも私達人間には理性があるんですよ。
        理性が本能を超えたから人間はここまで発展できたんです。
        本能の子孫繁栄のために結婚だ離婚だって、そんなの人間じゃない、ただの動物です。
        愛するって感情はどこにいってしまうんでしょう?
        女性は子どもを産む道具じゃないんです。

        私はトピ主さんはもっと主張するべきだと思います。
        離婚はした方がいいと思いますが、そんな夫側の勝手な理由で離婚させられるんですから、一生働かなくても困らないだけの援助をいただくべきです。

        トピ内ID:5104314002

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        素朴な疑問です

        しおりをつける
        😀
        まめ
        なぜ、ご主人はご自分が不妊でないからといって、子供を持てると確信されているのでしょう?
        ご主人だって40後半ということですよね?
        誰と?

        トピ内ID:0889098085

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        応援してます!

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        しろねこ
        主さんのレスしか読んでいませんが、明るくって素敵な方だな~と思いました。主さんなら、また違う幸せをみつけれそうですね。私のほうこそ元気もらいました。ありがとうございます。寒くなるけどお身体を大切に!私が救われた言葉に「神様はその人が乗り越える事が出来ない困難は与えない」って言葉です。

        トピ内ID:2362623386

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        頑張って!!

        しおりをつける
        🐶
        ソックス
        主さんのレスを 見守っていました。
        最後に 一言 伝えたくて。

        人生 悪い事ばかりじゃ無いです。きっと 幸せな時間もやって来ます。だから 頑張って欲しい!応援してますから!!!

        時々でも 小町に顔を出して頂けると 嬉しいです。

        トピ内ID:9933226963

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        けっこう重要な質問だと思うのですが

        しおりをつける
        💰
        スルー?
        何人かの方が質問されている
        トピ主さんの実両親様が
        義両親様に借りている金額。
        答えると都合が悪いのかな…。

        この金額がもし慰謝料と釣合うか
        それ以上に大きいなら
        更に慰謝料を取れというレスや
        義両親の財産云々というレスは
        強欲だと思うのです。

        勿論トピ主さんは
        この離婚について被害者?ですが
        家によっては跡取りはなくてはならない
        場合もありますし。

        若年性アルツハイマーも検索しました。
        予想以上にに深刻な病気でした。
        この問題に加えてお義母様はリウマチで
        この病気も予後が不安ですよね。
        ご主人と義両親様が本当に
        トピ主さんの仰るとおりに善い人達なら
        これらが離婚理由である可能性も
        捨てきれないように感じました。

        ものすごく少数派の意見のようですが
        トピ主さんへの励ましはともかく
        ひたすらトピ主さんを礼讃し
        ご主人と義両親様を絶対悪のように誹謗する
        一方的なレスの多さに違和感を覚えます。

        トピ主さんの再出発を応援する気持は
        私も同じですが
        「100対0」の気味悪さというか…。

        トピ内ID:8963131249

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        素朴な疑問

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        とくめい
        >離婚はした方がいいと思いますが、そんな夫側の勝手な理由で離婚させられるんですから、一生働かなくても困らないだけの援助をいただくべきです。

        同じような理由で男性不妊の夫を捨てようとする妻は少なくありませんが、
        捨てられそうになっている夫にも
        「妻側の勝手な理由で離婚させられるのだから一生働かなくても困らないくらいの援助をいただくべき」
        とアドバイスしてもいいですよね。
        捨てる妻にも「子供が作れないだけで夫を捨てるのだから全財産を夫に渡すべき」
        と言っても良いですよね。

        不妊の原因が夫にあれば「子供を持ちたいと思うのは本能だから仕方がない」
        不妊の原因が妻にあれば「本能の子孫繁栄だけで動くなんてまるで動物」

        ほんと一貫性がないったらありゃしない。
        産む性と産まない性と言うだけで許される扱いの差ではありません。

        トピ内ID:6088372225

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        金持ちはずる賢い

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        タッグ
        すべての人がそうだとは言い切れませんが。

        舅の弟が今も生きていて介護が必要だったらあなたに離婚を言い出すことはまだ無かったでしょう。

        介護が終わって、2年たてばもうそろそろほとぼりも冷めたと離婚を言い出したんだと思います。

        介護が終わったら即追い出したなんて世間に言われないように。
        トピ主がそれで慰謝料請求をしないように。


        でも、まだ介護が終わったから追い出したと世間に言いふらされないよう関連会社に勤めさせてお金の紐を握り監視し、コントロールする。

        あなたも、近所に散々介護でこき使われて用が済んだら追い出されたと言いふらせば良いのに。
        ・・・しなさそうですね。


        子供がほしいというのは口実だと思いますよ。
        次、結婚しても子供が出来るとは限らない。

        誰かと子供が出来たら結婚するなどすれば良いのなら、さっさと他所で作ってきて引き取れば良い。
        親戚から養子を迎える事だって出来る。

        いろんな選択肢を考えないで一方的に決める。

        やっぱり腹黒いと思います。


        せめて、トピ主さんが経済的に苦労せず幸せになりますように。

        トピ内ID:0125228414

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        実家の借金

        しおりをつける
        🙂
        センナ
        自分の心境を吐露しておきながら、実家の借金にたいしての回答がまだでした。

        実家の両親は、問屋をしておりましたが、祖父の時代からのおなじみさんは祖父が会社を引退し、父が後を引き継いだ時に、違う問屋に鞍替えしてしまいました。というのも、母は、まじめで仕事に対して誠実でしたが、反対に父は、どちらかというとお金と女にだらしがなく、仕事も社員任せ・家のことは母任せと根の張った仕事をしていませんでした。結果、社員の方が、仕事のお金を株につぎ込んでしまいました。これ方も、父の知り合いです。

        もとにあった、祖父の経営していたアパートで肩代わりにし、持っていた不動産を処分し今に至ります。額は、4000万近くあったのですが、それでも、返済が大変だということで、旦那のご両親が借金の残金.600万、用立てていただきました。

        月々、銀行引き落としで、旦那のご両親の口座に送金してもらっています。親にも確認しましたが、一度も滞っていません。
        同じ商売をするにあたって、場所を提供してもらっています。テナント代は、身内だからと半額でということで、借金とテナント代の支払いをしております。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        もう一つ素朴な疑問

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        😀
        まめ
        トピ主が夫の家の財産に対して権利があるような事をお書きの方がいらっしゃいますけど、それ本当ですか?離婚となったら、トピ主は部外者なのではないでしょうか?
        単に、事実を知りたいです。

        本来なら、トピ主が慰謝料を受け取ってご両親は借金を返済する、という事ですよね?
        借金の金額(決して小さい額ではないと想像します)によっては、”相殺” というのはかなり得になると思いますので、あまり話を面倒にしない方がいいかもしれません。この場合の慰謝料の市場価格(?)を弁護士等に聞いてみるといいかもしれないですね。

        トピ内ID:0889098085

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        とくめいさん

        しおりをつける
        🐧
        プリン
         夫が専業主夫で20年支えてくれ、妻の若年性認知症のおばを18年介護して、20年社会にでていないなら、妻実家が金持ちなら一生困らないお金を渡すのは大賛成ですわ。
         しかし専業主夫でなく夫にしごとがあり、介護もしてないなら必要ないと思います。

        トピ内ID:0083755050

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        横ですがとくめいさん

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        ふらんそわ
        >不妊の原因が夫にあれば「子供を持ちたいと思うのは本能だから仕方がない」

        誰がこのようなことを書いたんですか?
        世間一般の女性がこのように思っているとでも?

        今回の問題、夫婦入れ替えても同じことです。
        性差は関係ありません。

        トピ内ID:4924744010

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        良い決断だったと思います。

        しおりをつける
        🙂
        日差し
        義理叔父さんの世話をする事、不妊治療をする事があなたの支えだったのに、それがなくなってしまった今、居場所がないと思うあなたの気持ち、わかります。
        本当は堂々と、奥さまに収まっていても何のバチも当らない立場でも、貴方の性格上とても居心地の悪い場所になってしまったのでしょう。
        あなたの周りの方もとても良い人ばかりだと思いますが、一生引け目を感じて生きていくより、思い切って新しい生き方を始めたトピ主さん。
        前向きな方だと思います。
        陰ながら応援してます。

        トピ内ID:6408818763

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        家は家、あなたはあなた

        しおりをつける
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        みつみん
        以前、トピ主さんの苦しさをわかりながら
        慰謝料をとれとちょっとキツいことを書いたみつみんです

        私は実家の借金とあなたの慰謝料を相殺するのに反対なのです

        せっかく弁護士を頼むなら、そしてキッパリ別れるつもりなら
        夫からの最後の愛情の証しとして、また今後の備えとして、慰謝料はとったほうがいいかと。
        子供なしとはいえ、中年女の再スタートもたいへんな面がありますよ
        私の今の悩みについては、貧乏で孤独ですというトピをみてください

        別れてしまうと、実は後添えがすでに決まっていたとか、密かに愛人がいたとか、悔しい事実が後で判明しても、慰謝料をもらいにくいです。

        それから、更年期の体調不良や、離婚後の貴方にかかる老親の介護がなど、いつまでフルタイムで働けるかわかりません。

        あなたに多額の貯金があるとも思えないし、自分自身で自由にできる現金がいくらかないと苦しいと思いますよ。

        トピ内ID:3008233294

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        力関係で負けないで

        しおりをつける
        kiki
        まず、ご両親のお店のことが気になりますが、きちんと契約書を交わしていれば借地借家法の範囲で、不当な追い出しはできないはずです。
        逆にそれ以上を望んで、主様が離婚の条件を低くされても、結局は、時がたてば追い出されることもありえるので、そこは想定の範囲で話し合いをされたほうがよいと思います

        相殺について書いていらっる方がいらっしゃいましたが、民法では、不法行為によって生じた債権を自動債権として相殺することは禁じられています
        これは、被害者を現金を給付することで、直接救済する必要が高いから規定されたとされています

        主様はまさに現金を持って救済される必要性の高い状態にあると思います
        本当は、おばさんのボス弁に同席してもらいたいですね

        トピ内ID:6456111282

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        家は家、あなたはあなた(続き)

        しおりをつける
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        みつみん
        みつみん続きです

        あと実家の事業はあくまでご両親のもの。今後は経営が兄弟親戚他人に移ることもありえます。
        そうなったとき、新しい経営者は、以前センナさんが慰謝料と引き換えに事業を救ってくれたことを、事業への貢献と認めてくれるかどうか。
        ご両親がいなくなると同時に、経営権は自分以外の人へ、相続ではセンナさんがわずかな財産とともに負債も受け継ぐという悔しい思いをすることになりかねません。

        だから家業の借金はあくまでも家業の儲けから返すと主張したほうがいいのではないかと。

        その上で、もしも相殺することになってしまったときは…
        親子といえども借用書を作り公正証書として残す、
        あるいは会社なら出資の形態とするなど
        念の為、実家の事業に金銭を提供した証しを残しておいたほうがいいかなと思います。

        まあ、みつみんの意見は最悪パターンの想定です…参考と思ってください

        気持ち的には、二人に愛情がまだあって、ご主人が家でなくセンナさんを選んでくれるといいと思います。私自身、別れた当初はそう願っていたものですから。

        トピ内ID:3008233294

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        主さんの気持ちが理解できません

        しおりをつける
        🙂
        おせんべい
        親の借金の犠牲になったような結婚だったんですね
        お気の毒様です

        しかし主さんは少し変わった感覚の持ち主かと思いました
        長年不妊治療をして結果が出ずに離婚を決意されたとの事

        普通は子ができなくても夫婦2人で頑張ろうというスタンスだと
        思います
        跡取り問題も養子とかは無理だったのでしょうか

        早々にパートが決まられたのは良かったと思います
        しかし主さんの立場なら普通
        お子様を見られたら辛くなるんじゃないですか

        それなのに子供を見てと心がという下り
        なんだか納得いかない感じです

        トピ内ID:3665847369

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        慰謝料600万円だけ?

        しおりをつける
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        リヨ
        立て替えてもらったのは600万円だけですか?それも返しているから額は減っていますよね?子どもができないだけで離婚の理由になるんですか?
        ならないのなら、こちらに過失はないし、旦那さんはお金持ちそうだから、もっとしっかり慰謝料をもらわないといけませんよね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:2051816909

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        もっと幸せになりますよ

        しおりをつける
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        あた
        不妊治療している者です。今回のトピ主さんの話は他人事ではありません。
        しかし、人間どうしようもない状況になると自分を奮い立たせて頑張りますよね。あまりに身動き出来なくなると動いたほうが楽だし。。
        改めて感謝もしたり。
        私は別件ですが離婚の危機に陥った事があります。その時はやるしかないし、少しでも前向きになりたくてがむしゃらに頑張りました。仕事も辞めていたから、職探しからしました。
        そうそう、私はそのあと円形脱毛症になりましたよ。前向きなのは素晴らしいですが、体には気を付けてくださいね。
        不妊治療をしている人にも色々な人がいて、子供や妊婦を見るだけで目を背ける人がいますが、私もトピ主さんと同じく子供は無条件に可愛いと思います。
        無邪気で無垢で可愛いです。比べる気持ちは不思議と出ないんです。
        もちろん治療は辛いですが、それとこれとは別です。
        トピ主さん、応援しています。今は複雑ですが、これからの方が幸せなのでは?そうなる事を祈ってます。まだまだおばちゃんじゃないし。

        トピ内ID:5135604251

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        おせんべいさんへ 

        しおりをつける
        🙂
        センナ
        おはようございます。

        家をでるにあたって、これだけはわかってもらいたくレスいたしました。

        不妊の女性全てが、赤ちゃん・幼児・お子さんをみて、すべてせつない・かなしいの感情全てで支配されていないことを。
        私は、このように、この世間一般の方が感じているのかもしれませんが、感情というものは人それぞれということだけはわかってください。

        実際、私の中で、当時30才が高齢出産といわれていた時代、周りの方の同情の視線が心に突き刺さった時もありました。でも、40歳を超えた段階で、子供をあきらめざるえなく、そして閉経を迎え、実質的に無理とわかった時点でふっきたのです。

        おねがいします。このサイトをみている方にも訴えたいです。
        子供をうめない・授かれない女性は、全てが赤ちゃん・生まれてきた命に対してうすろむきではないことを。
        この偏見だけは、不妊でくるしんでいる女性に対して、見えないいじめであることを頭の片隅に入れておいてください。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ご両親から旦那両親への返済が滞っていないのは解りました

        しおりをつける
        🐶
        犬鬼灯
        しかしそれは散見される
        「ご両親の借金残高を教えて欲しい」
        というレスの答えにはなっていませんよ。

        600万円のうち400万円、300万円残っているのか
        100万円、50万円しか残っていないのか

        それによって
        慰謝料を借金と相殺するという案が
        トピ主さんにとって有利なのか不利なのか
        変わってきますから。

        トピ主さんのレスには隔靴掻痒な歯痒さと
        なんとも言い難い違和感を覚えます。

        掲示板に書き込める内容でないのか
        書くとトピ主さんの立場が悪くなるのか
        それは私には解りかねますが
        何か重要な情報を隠しておられませんか?

        トピ内ID:0375763270

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        世界で一番幸せに☆

        しおりをつける
        😀
        はっちゃn
        こんにちは。
        大変な決断でしたね。さぁ、これから先あなたには最高の未来が待っています。私のような小娘が経験したことのないような辛い事もあったでしょう。そんなあなたにはちゃーんと神様がご褒美をくれます。必ず!胸張っておばちゃんパワー見せ付けてやってください。心から応援しています。

        トピ内ID:0654380255

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        トピ主さんへ 2回目レスです

        しおりをつける
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        せんべい
        私も不妊治療経験者です
        治療により娘を授かりました
        実はこのトピは同じ不妊治療仲間だったブロ友より聞きました

        不妊治療をしているからと言ってすべての人が赤ちゃんを見て
        辛くなるというものではないというのは理解できます

        主さんのレスによれば40歳ごろから既にあきらめようと大体決意されて
        現在46歳であられるとの事

        それなら何故そんな前にある程度割り切れておられたのに
        不妊から離婚を言われたなどとタイトルをつけられたのでしょう

        何人かのブロ友達は旦那様の愛情を受けておられますし
        仮に授からなくても夫婦2人で仲良く暮らしていこうという方ばかりですが このトピのタイトルに違和感を覚えた方がほとんどです

        そんな前にある程度吹っ切れておられたなら
        離婚理由はあきらかに不妊ではないと思います
        突然夫から離婚を言われましたぐらいのタイトルで良かったのでは

        運良く授かった私がレスして気分を害されたら申し訳ないですが
        あなたのつけたタイトルで
        多くの不妊中の友人が心を痛めた事も忘れない下さい

        色々大変な事もあると思いますが頑張って下さい

        トピ内ID:3665847369

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        自分を見つめなおすことも・・

        しおりをつける
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        モネ
        不妊から離婚、と聞けば本当にお気の毒に・・と思います。
        ですが、結婚生活20年。それだけの期間があれば、離婚の原因も
        五分五分だろうとも思います。
        まして、ご家族の介護もされ、ご実家の困難もご家族の協力で
        乗り越えて。
        夫婦ってそういう事を経る年数の中でつながっていくものでは
        ないでしょうか。それが離婚という結論になったのは、
        やはり夫婦の絆がそれだけのものだった、という現実があります。

        自分がご主人とそれだけのつながりしか築けなかった、という事を
        冷静に考えれば、この先ももっと前向きに進めるのではないでしょうか。

        私も子供のいない40代主婦ですが、おせんべいさんへのレスを見て
        「こういう事に感情的になるんだな」と感じました。
        トピ主さんの言われる通りなのですが、本当にふっきれた人は
        こういうレスも冷静にスルーできるものですよ。

        これから、もっと幸せになってもらいたいと思ったので
        少し辛口の意見を投稿しました。
        頑張ってください。

        トピ内ID:3941730077

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        トピ主さんは十分話されてます

        しおりをつける
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        かな
        掲示板で詳しい残高を聞くなんて非常識ですよ、、 なぜそこまで聞く権利があるのかわかりません。

        包み隠さず言わなければならないとは思いません。十分わかりますよ。トピック主はそれでなくても傷付いているんですよ?
        それより、たとえ残高600万だとしても(ありえませんが)慰謝料財産分与などが少ないと思います。

        さっさと出ていく必要はないと思います。
        一方的な別れなのだから、その後しばらく暮らせるだけ、または住む場所をもらうなどは当たり前だと思います、怒

        トピ内ID:5135604251

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        横ですが、せんべい様

        しおりをつける
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        ruisruis
        夫婦の片方が吹っ切れても、もう片方は諦め切れなかった。
        そういうことではないですか?

        トピ主さんがこれからは夫婦2人で…と考えられていたのに、ご主人が子を持つことを諦めきれず離婚を申し出たのなら。
        タイトルに間違いはないかと思います。
        むしろ簡潔にトピ内容を表現されてませんか?

        沢山ご夫婦がいれば、色んな方がいるでしょう。
        色んな苦難を乗り越えて絆を深める方々もいれば、別れを選ぶ人もいるのです。

        余談ですが、私も長期不妊治療中です。
        このトピ主さんを応援したくて、トピを読んでいます。
        トピを読むのは自由です。嫌なトピや興味のないものは読まなくていいのですから。
        違和感を覚えたり、心を痛めるようならスルーすればいいのに。と、貴方のレスを読んで思いました。

        あなたが書いたレスで、トピ主さんが心を痛められた事を忘れないで下さい。

        センナ様、横レス失礼いたしました。
        末筆ですが、あなたの幸せをお祈りいたします。。

        トピ内ID:3561866277

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        子供は可愛いですよね

        しおりをつける
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        かな
        私も不妊治療経験あります。出来ない時でも余所の子が可愛くて遊んだりしてましたよ。子供のいる家に遊びに行くことも、苦どころか楽しみでした。
        自分の問題とは別なんです。別じゃない人もいます。人それぞれなんですよ。
        ついでに、不妊は悪い事でもなんでもないです。

        トピ内ID:5135604251

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        新しいスタートです。

        しおりをつける
        センナ
        皆さんの、たくさんの励まし・叱咤激励、本当にありがたかったです。

        自分の、今後をかんがえて、本日、家をでます。まだ、双方の弁護士の話し合いが折り合いがつかず、こちらで報告をできずすいません。

        今日は、私の住んでいる地域は、秋晴れです。本当は、土曜日に引越しだったのですが、今日は、仕事をお休みして、家の荷物をこれからトラックに運び出します。

        夫との思い出の詰まった家具は、置いていきます。きっと、あの頃は~と物思いにふけってしまうと思うので。
        こちらのトピを立ててから、仕事が終わってからこの小町を見るのがたのしみでした。

        先日、夫とも話し合いました。のろけではないですが、お互いに、いい夫婦だったよねと、ワインを飲みながら談笑しました。
        不妊は、本当に悲しい出来事でしたが、含蓄ある物のとらえ方・いろんな困難にとまどっている方々の気持を、その方の心にできるだけ近くとらえる努力ができるようになったと思います。これは、20代 30代の時ではなく、今だからわかるのかもしれないです。

        お時間を割いて、このトピに耳を傾けてくれてありがとうございました。

        トピ内ID:5398924714

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        こまちっこ
        『新しいスタートです。』
        色々複雑な心境がおありだったと思うのですが、
        すがすがしいスタートがきれたようにお見受けしました。

        過去は変えられない。
        思い出のまま生き続けます。
        今のトピ主さんなら、二人の時間はかけがえのない大切な思い出のまま素敵に残りそうですね。

        トピ内ID:8217800842

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        トピ主さんに素敵な未来が訪れますように。

        しおりをつける
        blank
        照明好き
        結婚4年目の新米主婦、39歳です。
        トピ主さんの文章を読んでせつなく、同時に暖かい気持ちになりました。
        大丈夫です。
        トピ主さんのような女性は、人間は、絶対にいつかまた幸せになり辛苦が報われます。
        こんな素敵な人にはなかなかお目にかかれません。
        さすがは介護と不妊治療に長年耐え抜くことが出来た方だと思います。

        引き換えご主人の行動は……あまり褒められたものではないように感じてしまいます。
        少なくとも近辺にそういう男性やその両親がいたならば、面と向かっては「そうですねえ、そういう考え方もありますねえ」と受け流しつつ、本心では「結局自分達のエゴで糟糠の妻を手放すような人達」と軽蔑すると思います。
        その人たち、トピ主さん以上の妻はこの先迎えられませんよ。私が仮に後妻に入る立場であればトピ主さんのような妻の後に入る勇気はありません。それ以前に恥知らずの仲間入りはしたくありませんね。
        後になって「親が倒れた、やはりお前でなくては駄目だと分かった」等言ってきても笑って退けてくださいね。

        どうぞお健やかに。

        トピ内ID:4564325110

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        私もおせんべい様にヨコレスを失礼します

        しおりをつける
        🙂
        兎駆命
        私もruisruis様と同じ様に思います。
        今回のトピ主さんの離婚には、ご主人だけでなくお舅姑さんの意向もありますよね。
        結婚や離婚、子どもが居なくても夫婦で幸せに・・・これらは当事者である夫婦が二人で決めれば良いことではあるけれど、その夫婦を取り巻く人々の意向が反映される事だってあると思います。トピ主さんのお舅姑さんが仰った言葉は、トピ主さん夫婦に子どもが授からなかった故の言葉です。
        だからトピタイトルは合っていると思います。
        私も現在不妊治療中で、夫とは子どもが出来なくても夫婦二人で・・・とそう言い合えています。でも必ずしもそう言い合えて支え合える夫婦ばかりじゃないと思います。そしてそれは他の誰かが責める事でもありません。

        このトピックでおせんべい様や御友人が心を痛めた事はお気の毒に思います。そして不妊治療経験者としてトピ主さんの心の痛みを理解できない事もお気の毒に思います。

        トピ主さん、もし見られる事がありましたら・・・これからのトピ主さんの人生に幸あれ!心よりエールを送ります。

        トピ内ID:3930268941

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        私も子供が産めなくて

        しおりをつける
        😢
        まいこ
        今の私には身に突き刺さるお話でした。

        貴方を尊敬 そして応援しています

        トピ内ID:4413119604

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        頑張ろうね!!

        しおりをつける
        🐤
        秋晴れ
        多分ご主人は主婦とはみんな主さんのような人たちだと思っているんでしょうね。実際は違うのに・・・・

        数年後に離婚を後悔して泣き言を言ってくるような気がします。ほだされないで下さい!!はねつけてくださいね!!

        私もいろいろありますが、主さんのトピ見て仕事頑張ってみるかなあと思いました。お互い頑張ろうね!!

        トピ内ID:5419402145

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        横レス頂いていたようなので

        しおりをつける
        🙂
        おせんべい
        しばらく小町を見ていなかったので
        横レスもらっていたのに失礼しました

        ちなみに私は心を痛めておりませんよ
        痛める理由がありません
        友人もあれと違和感を持ったレベルです

        私があのような書き方をしたのは
        このトピの最初の方で主さんに対する反論レスや
        離婚の原因は他にあるのではと
        書いた方がおられたのに
        主さんは個人レスされませんでした

        まとめてレスのスタイルの主さんが
        名指しで何故私にだけ反論されたのかに
        疑問を感じてしまい感情的レスになったのだと思います

        人それぞれの感じ方で
        また離婚の理由はひとつではないと思いますが
        主さんが不妊が理由でと感じたのなら
        タイトルは自由ですよね

        それはおっしゃる通りです

        何はともあれ
        主さんは離婚されて新しい人生を出発されたとの事
        頑張って新しい幸せをみつけてくださいね

        トピ内ID:4354516160

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