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    😨
    うんざり
    ひと
    30代、アラフォー主婦です。
    高校時代の友人のことで相談させて下さい・・。

    友人は美人でスタイルも良く、高学歴、大企業勤務です。
    20代の頃からかなりモテていましたが、結婚願望が少なかったようで、現在独身です。

    そんな彼女が35才の声を聞く頃から、結婚を強く望むようになりました。
    友人・知人に紹介を頼み、私も頼まれて、後輩や友人に合コンのセッティングをお願いしたり、
    知人を紹介したりしました。

    しかし、うまくいきません・・・・。
    彼女の希望としては、大卒、年下は絶対条件で、この条件に合う人を紹介しましたが、彼女は
    ラブラブな恋愛がしたいようで、好みに合わなかったようです。

    最近は、毎日のように「もう結婚できないかも」とか「精神的に不安定になってきた」等のメールや電話があります。
    しかし10年も主婦をやっている身では、恋愛感覚(?)も薄れ、10年前なら親身にアドバイスできたかもしれないことも、今となっては正直「良くわからない・・」のが本音です。

    他の友人達も紹介したようですが、彼女の態度に高飛車なものを感じたり、配慮のなさを感じ、
    「もう紹介しない!」と激怒している人が結構います。

    私も自分の家庭で忙しい中、紹介したにも関わらず「?」と思うようなことがあり、ちょっと
    疎遠にしたいところです。

    ですが、友人の孤独感や不安、焦りには共感できるものがありますし、
    友人ですので、良い人がいれば、結婚してほしいと思うのです。

    もう紹介はこりごりですが、彼女の性格からすると、お見合いや紹介より、自然な出会いのほうが
    相手への点数が甘くなってうまく行く気がするので、そのアドバイスをして、少し距離を置きたいと思います。

    どのような場所へ顔を出せば、出会いがあるでしょうか?お知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:3813918978

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    理想が高すぎるんですよ

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    blank
    ほうとう
    そんなに結婚したいなら結婚相手を紹介するサービスへの入会をすすめればいいんですよ。友人たちが紹介できる人には限りがあります。でも、専門の会社なら条件に合う人をいくらでも紹介してくれます。

    そもそも35歳で年下の男性を絶対条件にしているところからして高飛車ですね。男性の立場から考えて35歳の年上の女性と結婚したい人がどれだけいるでしょうか。うまくいかないのは若い頃にモテていたせいで男性に対する理想が高いからではないでしょうか。いつまでも自分が選ぶ立場のつもりでいて、実際には選ばれる立場であって歩み寄らなければいけないことなんて分かっていないのでしょう。

    トピ内ID:8306231063

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    趣味のサークル

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     に入ったり、語学教室とか...

    トピ内ID:1476493364

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    握寿司
    大卒はともかく「年下」の条件を外してもらう事が第一優先。
    もしどうしても外せないのであれば、低所得や最悪はニート(主夫)でも許容できないと無理です。

    自然な出会いが良いのであれば、多少期間が掛かりますが趣味のコミュニティに所属するのが良いと思います。
    話が合うし、価値観も近い人が集まると思います。
    何かしらのサークルとかSNSなど。

    トピ内ID:4114917956

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    婚活パーティーに

    しおりをつける
    🐧
    keiko
     好みのうるさい方のようですから、たくさんの人に会わないと、なかなか好みの人に会わないでしょう。いっぱい独身男性がいるところに行くべきです。
     パーティーの良いところは、独身の同性にも会うことです。
     婚活市場での自分の値段、つまり美しいがもうおばさんであることに、本人が気づいてくれるかもしれません。

    トピ内ID:5294797615

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    出会いの有無じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    mo-mi
    どんな素敵な相手がいたとしても、ご友人は「違う」と言うでしょうし、仮に結婚しても長続きしないと思います。
    断片的な情報からでは、結婚願望がある割に、ご友人が自分で努力する気がない人と受け止めました。

    友達(この場合はトピ主さん)に紹介を頼むのが悪いとは思いませんが、
    それ以後の恋愛や結婚に向けた努力をしようとしてるのでしょうか?

    その方、結婚すれば楽な人生が待ってるとお思いなのでしょうか?
    なんのために結婚をされたいのでしょうか?
    恋愛にも結婚にも楽はあるけど苦労も多いこと、理解されてるのでしょうか?

    その辺の事柄が恋に恋する乙女のままで思考停止している印象があります。

    トピ主さんがそのご友人のことを大切だと思うのであれば、その辺から意識を変えさせるべきです。
    結婚生活についてはトピ主さんの方が先輩なのですから、実体験を交えてお話できると思います。

    そこまでするほど親しい付き合いでないのなら、無視するべきです。
    でないと、トピ主さんやご家族に悪影響があると思います。

    トピ内ID:7065692003

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    ほっておけば?

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    blank
    ゆず
    >どのような場所へ顔を出せば、出会いがあるでしょうか?お知恵をお貸し下さい。

    どうしてトピ主さんが考えるの?優しすぎますよ!少しくらいほおっておいても平気です。

    サークルとか入ればそのうち見つかるのではないでしょうか?
    美人いえど20代には負けますので身の程をわきまえないと無理でしょう!

    トピ内ID:7208536590

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    海外一人旅は?

    しおりをつける
    🙂
    マリン
    相手が日本人じゃなけりゃ彼女も学歴どうこう言わないんじゃないですかね?
    甘いかしら。

    美人のお友達なら旅先での素敵な出会いがあるかもしれませんよ。
    (国籍問わず)

    トピ内ID:5133887552

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    まじめに考えなくていいです

    しおりをつける
    blank
    薄情者
    「ラブラブな恋愛」をしたい人が、誰か紹介してくれと頼んで回っている時点で見当違いですよね。
    一目ぼれ以外は全部お断り、では宝くじを買うようなものです。
    その上、相手にも熱意を求めるなら「お互いに一目ぼれ」じゃないと駄目ですし。

    本人がまじめに考えてないのに、トピ主さんが真剣になる必要はないですよ。
    思いつく適当な場を並べておいたらいいんじゃないですか?
    例えば大阪だったらひっかけ橋などナンパの名所のようなとことか、しょっちゅうパーティ・イベントをやってるバーとか、不特定多数の人が集まるところならなんとなく納得感があるでしょう。

    ただ、トピ主さんにお願いしておきたいことがあります。
    まじめに趣味を楽しんでいる人たちの集まりや、常連の多い飲食店などは間違っても紹介しないでください。
    そういうところは場を大切にしています。
    異性目当ての「がんばってる人」が顔を出すと、周囲に大迷惑です。

    トピ内ID:6507754131

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    うんざり
    早速レス頂き、ありがとうございます。
    まとめてのお礼とレスになりますが、お許し下さい。

    確かに恋に恋しているようなところがあり、彼女の恋愛に関する感覚は20代で
    止まっている気がします。
    その辺が現実と折り合いがつかない理由なのかもと思います。

    大卒、年下の条件以外に、特に、お相手の見た目と、恋できるかどうかという
    ところが重要みたいです。

    mo-mi様がおっしゃる通り、結婚はゴールではなく、結婚後こそ大変なことが多いと
    実感しています。
    なので、「見た目も大切かもしれないが、一緒に頑張っていける人柄の良い人が
    一番だよ」等と伝えたこともありましたが、「自分が恋した相手なら、少々のことは
    我慢できる」と言われました・・・。

    確かに人生を共にするただ一人の男性を探すのですから、気持ちは分かりますが、
    紹介する立場からすると、ちょっと我がままが過ぎると感じるときもあり、
    もう、男性の紹介はできないなと感じています。

    続きます・・・。

    トピ内ID:3813918978

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😑
    うんざり
    続きです・・・。

    結婚相談所は以前に登録していたようですが、いい人がいないということでやめて
    しまったとのことでした。

    高飛車な様子を見聞きすると「ほうっておこう」って思うのですが、本来は、
    明るくて華やかな友人が、結婚に捉われすぎて、表情も良くなくなり、
    会うたびに精神的に不安定な様子が増してきているのを見るとやはり心配で、
    疎遠にできかねています・・・。

    なので、紹介はもうできないですが、彼女の心を軽くするような出会いのアドバイスが
    できれば、彼女の視野も広がって、良い方向へ進めるのではないかと思い、トピを
    立てました。
    それに、ズルイかもしれませんが、ここまでしたら距離を置いても、「ここまでした
    んだから・・・」と自分も納得できる気がするのです・・・。

    婚活パーティは行ったことがないようなので、一度勧めてみます。
    サークルも良いですね。気晴らしにもなるでしょうし、勧めてみます。

    他にも、こんなサークルで良い方と知り合った等の情報があれば教えて頂ければと
    思います。

    トピ内ID:3813918978

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えぇー!!

    しおりをつける
    おいもちゃん
    なぜ主さまがアドバイスしなきゃならないのか!?
    紹介がダメだと思ったら、自分でいろいろ行ってみたりするもんだと・・・
    大人なんだもん。

    世間知らずなのですか?
    だから主さまに電話をかけたりしてるんだろうけど(汗)

    他のかたのところにもあるように相談所があるし
    お見合いパーティーもあるし、習い事するとか・・・
    ネットでもちゃんとした出会いのサイトあるし

    自然な出会いがいい場合は、あまりガっつかないほうが良いんですけどね。

    トピ内ID:8521601641

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    『腐っても鯛は鯛』ではない

    しおりをつける
    ひろ
    腐った鯛は、生ゴミですよ。
    新鮮なイワシにも勝てません。
    彼女にはそのように言うといいですよ。
    いくら昔モテていたとしても、魚と同じ勢いで価値は下がるんです。
    ビシッと言ってやるといいんです。

    トピ内ID:9184894928

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    「年下」限定でなければ

    しおりをつける
    blank
    主婦ですが
    「年下」限定でなく、最悪「数歳年上くらいまではOK」であれば少し心当たり?がありますよ。

    私の友人達で意外に多いのが「再会縁」です。昔はただのクラスメイトや知人程度であった人に何かの縁で再会したところ、懐かしさもあって盛り上がり、話してみると実はすごく魅力的だったことに気づき結婚、というカップルが数組います。再会のきっかけは同窓会、仕事、友人の結婚式、共通の知人のお葬式(!)などです。お葬式にはびっくりしたのですが、故人を偲んで話しているうちに、昔は「なんとなく地味な子」程度に思っていた人の優しさや思いやり深い人柄を発見して惚れてしまったとのことで、悲しい時こそ本質的な人柄の良さって伝わるんだなあ、と感心しました。

    趣味のサークルやオフ会での出会いという人もいました。純粋に趣味を楽しみたくて行ったらビビッと来て数ヶ月で結婚した知人もいます。個人的には「恋人を探すぞ!」と構えずに行った場で意外にいい出会いをしている人が多いと思います。

    ご友人も異性との出会い!とばかり焦らずに、その場が楽しめればいいやくらいのスタンスでいろんな場に顔を出してみるっていうのは、どうでしょうか。

    トピ内ID:0726909338

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    関わりなさんな

    しおりをつける
    blank
    Route20
    >友人は美人でスタイルも良く、高学歴、大企業勤務です。

    >彼女の態度に高飛車なものを感じたり、配慮のなさを感じ、「もう紹介しない!」と激怒している人が結構います。

    ようは見た目はいいけど性格ブスなんでしょ?
    そうじゃなきゃその歳まで周りの男が放っておかないって。

    そんな彼女を知り合いの男性に紹介しちゃって、後で知り合いの男性から恨まれても知らないよ~。

    トピ内ID:7588225397

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    あなたにできる事は

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    高飛車で配慮がなく、勘違いしているオバハンにガッツンと言ってやる事じゃないですかね。

    「高飛車で配慮無しの勘違いアラフォー男に興味ある?」とか聞いてみてくださいよ。眼が多少でも覚めるくらいの現実を投げた方がよっぽど彼女のためになると思いますよ。

    もちろんその後疎遠にされてしまいますけどね。でも本当に彼女の事を思うなら怒り狂うくらいの事言ってあげないとね。

    トピ内ID:9289998689

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      あのね主さん

      しおりをつける
      🐤
      条件は?
      彼女の条件を具体的にすると

      年収:自分と同程度~1000万くらい・高学歴
      年齢は20代~30代(年下ね)
      俳優○○似のいい男
      将来もずっと別居・絶対に同居はしない
      職業:大企業勤務・弁護士・医者等
      性格:けちでなくて優しくて私に尽くしてくれるけど男気があって頼りになって話題豊富・・・多分こんな感じです。(きちんと彼女に確認してみたら?)

      20代の超美人ならとにかく、30代後半のの女性にいると思いますか?

      お金重視なら80代までOK(介護の覚悟要)
      性格重視なら子供もいる50代くらい・学歴・勤務先・年収はかなり下げる
      同居+子供OKにすれば年収等条件にあう人がいるかもしれません
      年下の見かけ重視なら彼女が養うくらいの気迫が必要です・そうそう彼女に貯金要。貢ぐために
      以上のように条件を下げるならいい男性はみつかるかな?

      30代いい男のほとんどは結婚してるか独身主義か離婚してます。あとは本人の性格に問題あり(DV・けち等)か環境に問題あり(借金・同居・毒親付)等です。20代男性は30代女性を相手にしません。いい女性はいくらでもいますから

      トピ内ID:1822785639

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      うんざり
      みなさまご意見ありがとうございます。

      多くの方のご指摘のとおり、彼女は理想が高いみたいです。
      理想が高いというか、今の年齢では、お相手を探すのが難しい条件というか・・・。

      たとえば、年収や職業にはそんなにこだわりはないようなのです。
      数年前にお付き合いしていた彼は、年収は彼女より少ない方でしたが、見た目などがすごく好きだってそうです。残念ながらご縁がなかったようですが・・。
      友人が弁護士や歯科医を紹介したそうですが、どちらも「一緒にいて楽しくない」とか「服装や見た目がイヤ」と言って断ったそうです・・・。

      見た目にそんなにこだわりがなければ、良い人とのご縁はたくさんあったような気がします。

      皆さんのご指摘のとおり、彼女の今の考え方ではなかなか難しいかもしれませんね・・。


      主婦ですがさんの、「再会縁」は思いつかなかったです。素敵なご縁があるかもしれないですね。ありがとうございます。

      このことを伝えて、あとはしばらく離れてみようかと思います。
      皆様ありがとうございました。

      トピ内ID:3813918978

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      若いとき限定。

      しおりをつける
      🐱
      辛口カレー
      結婚対象に見てもらえるのは「若さ」があるからなんです。

      そんなに結婚したければ、周囲の男性に結婚対象として意識されている間に、誰かいいのを選んで結婚しておけばよかったのです。
      その女性は「自分が若かったから、そのときいくらでも結婚話があった」だけなのを「自分は特別な魅力があるから、結婚話が多かった。多少年取った今でも十分イケるはず」と、誤解しているのです。
      「若くて綺麗」だとなぜもてるか、それは「健康な妊娠出産が出来そうな女性に、自分の子を産んで欲しい」という男性の本能なんです。
      だからどんなに美人でも、年取ったら「おばさん」「結婚対象じゃない女性」に格下げになるのは当然です。

      若い頃は結婚を軽視、仕事重視で「私は結婚なんかしない」なんてかっこつけていたのは誰ですか。もう中年といわれる年代にさしかかってから、突然結婚を重視しだしても、もう遅いのです。
      自分の人生を深く考えてこなかった、お友達の自己責任です。

      トピ内ID:7141839280

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      具体的すぎるかも

      しおりをつける
      blank
      yuki
      官製見合いで、奈良県以外の人でも参加できます。
      新幹線でこられる方もいるそうです。
      「なら出会いセンター」
      職にこだわりないならおすすめ。
      ほぼ毎週イベントしてます。
      アラフォーって、40歳過ぎなのでしょうか?
      ここは40歳までがほとんどかもしれませんが。

      トピ内ID:2975097469

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