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    おのり
    ひと
    半年前のことです。
    家の近くにおしゃれな喫茶店ができ、上京してから近所に友達がいないかった私は、
    ここに通えば友達も出来るかもしれない…と、ほぼ毎日通って読書や勉強をしていました。
    オープン仕立ての喫茶店にはあまり客がおらず、1~2か月ほど通うと、マスターや店員さんとは多少話が出来るようになりました。

    友達はまだいませんでしたが、同じく常連の女性(70歳過ぎ)がいて、彼女とはほんの少し話をしていました。
    私は人見知りで、初対面の人と話すときはやや硬くなるのですが、
    それでも笑顔を浮かべて、「半年前に上京した」「近所に友達はいない」
    「恋愛はあまり興味がない」「仕事を変えたいので勉強している」等の話をしました。
    女性も普通に聞いていたと思います。

    ところが、これが誤りでした。
    何回かに分けて↑のような話をしたある日、女性は参考書を広げていた私に
    「勉強したからっていい企業に入れるわけじゃないし、幸せにはなれないわよ」
    と話し、私が返答に詰まっていると
    「神様、このさびしい人に祝福をお与えください…」
    等と言いながら、私の右腕をさすり始めたのです。
    もう気持ち悪くて気持ち悪くて仕方なかったのですが、無理やり振り払う事も出来ず、
    女性が自分から離れるまで私は硬直したまま必死でやり過ごしました。
    しばらくして曲が終わると、女性は満足したのか「だんだん心が開かれてきたわね」と言って離れました。
    「(開かれてないよ!カチコチだよ!)」
    と私は内心で叫びつつ、急いで店を去りました。

    以降、そのお店にはいっていません。

    けれど、喫茶店は家からすぐ近くにあるため、今でも時々通り過ぎます。
    ライブの音や新メニューが聞こえるたび、また行きたいなぁという気持ちになります。
    今度、この女性に絡まれたらどう逃げるのがいいでしょうか?

    トピ内ID:9800771690

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    気持ち悪い

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    🐧
    プリン
     彼女がいたら入らない。店員さんなどに話して電話していないときに行く。でもでくわしたら、わたしにかまわないでください!とはっきり言う。でもやはり気持ち悪いので行かないのがいいかな。どうしても行きたかったら、頑張って撃退してください。

    トピ内ID:0996674665

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    確かに

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    😨
    OMG
    母親が似た感じです。
    同じ話を繰り返したり、思い込み、勘違い、酷いです。
    勝手に自分と人を同一視して勝手に決めつけます。
    でも歳だから仕方ないんですよね、、或る程度は。
    これが他人となると気持悪いですよね、迷惑です。
    もし会ってしまったら、そりゃ全速力で逃げるきゃないかも。
    飛んだ経験ですが、いろんな人がいるから天災だったと思って、
    自分は自分の生活を楽しむべきです。
    頑張ってね!

    トピ内ID:3008133596

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    私も同じようなことが何度もありました

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    いやよね
    それ以来、なんか宗教がかってきたなと思ったら、

    「実家が神道なんで私もそうなんです(明るく笑いながら)」って、
    あとは知らん顔です。

    日本の成り立ちと神道は、深い関係がありますから、たいていの方は引き下がります。実際、初詣とかに行ってますし。

    そんな変わった人のために、折角親しくなった喫茶店に行けないなんて、さみしいです。

    ただし、これからは顔見知りくらいの方に、あまり私生活を話さない様にしましょうね。

    トピ内ID:7330229291

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    違うお店を開拓

    しおりをつける
    🐧
    momo
    面倒を避けたければ、それが一番てっとりばやいようです。

    どうしてもその店に通いたければ、

    時間帯を変える

    話かけられたら、”まあまあ、ぼちぼち、それなり”、にうまくやってます、という
    受け答えで深入りさせない。
    あらかじめ、お店の人から、その人の情報を仕入れて、宗教関係か、他の人にもやっているか等を把握しておいて対応する。

    この間のあれが効いたでしょ、などを言われたら、
    ”別に”、更に食い下がってきたら
    ”勉強に集中したいので、ごめんなさいね”と言って無視。

    寂しくて暇で距離感測れない人が、格好のターゲット発見、状態だとおもいますので、次に会ったときにきっちり対処しないと、うっとうしいですよ。

    トピ内ID:7362552410

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    宗教おばさん、では?

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    匿名
    特定の宗教じゃなくても、そういう脳内宗教を持っている人じゃないかな。
    相手は良かれと思い、トピ主さんのためを思ってやってるつもり。でも、それが迷惑になるとは考えられない。視点に客観性が抜け落ちてるタイプ。
    絡まれた、まではいかないかな。
    上手くあしらう、というのも必要ですよね。東京って、ホント色んな人がいるから(笑)。
    一人暮らしだったら尚更、交わす方法は得ておくと良いかもしれませんね。

    この種の人には、「この子には、何言っても無駄なのね」と思わせる事かな。
    「話が通じない子」と思われると良いんじゃない?
    勉強したからって~には「良いんです。好きでやってるんで」
    この寂しい人に~には、「特に寂しくありませんよ?」
    心が開かれて~には、「そうですか?(あっさり)」。
    後は、店の従業員ともう少し話せるようになると良いです。
    「ところで、マスター」とか言って、その人を置いて自然と席を立てるじゃないですか。
    孤独で可哀想なおばあさん、でも深入りは禁物、というタイプの人はいますね。
    彼女は、自分が他人にそうする事で、自分の寂しさを癒してるだけだと思うな。
    都会には寂しいお年寄りは多いよ。

    トピ内ID:0297479382

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    このような例聞いた事あり

    しおりをつける
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    にゃんたろう
    喫茶店のマスターに言ってみては?

    外からは店内観えないのですか?

    やはり、喫茶店の中の事は、マスターでしょう・・
    ご相談されては、いかがでしょうかな。

    トピ内ID:5288852284

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    そのおばあさんにも一理あります

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     失礼ながら、トピ主さんは努力しているつもりでも、幸せになるような雰囲気には思えません。そのおばあさんの言うとおりです。

     ひとつの喫茶店にこもって読書・勉強するより、友達を作って恋愛をして、人生を楽しむほうが幸せになれると思います。

     もっともっと外交的になりましょう。そして、変わったところで、またその喫茶店に行けばいいことです。

     社会は、勉強なんて最低限、パソコン使いこなせれば十分。あとは、人柄です。(常識がないのはまずいですが・・・)

    トピ内ID:0620695396

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    いや、もうその喫茶店には行かない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    その女性は暇な人かもね。ず~っと悩みを抱えていそうな(彼女から見ればそういう人はカモ葱だ。)人を探していそう。ず~っと喫茶店にいる人なのでは?!
    気持ち悪い人ですよね。腕をさすって、なんの宗教だろう?だけど気持ち悪いわ。そして摩るの終わると自己満足な発言。もうその喫茶店は行かない方がいいですよ。そのうちに喫茶店のマスターや常連さんとどこかで会って件の婦人のウワサを聞くことになりそうですよね。

    トピ内ID:8033003611

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    悪気はないんだと思う

    しおりをつける
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    pina
    あなたに対して親しみをこめてのことだったんだと思いますよ。
    ただやり方間違っちゃったけどね。
    あなたがイヤなら他の店を探すか、その人が絶対来ない時間帯に行くとかしたらどうですか。
    ただ一つだけ気になることがあるんですが・・・。
    喫茶店で友達ができるとは、私にはそういう発想は無いんですが、どうなんでしょう。もし友達を求めているのなら習い事かなんかのほうが良いのでは?同じ趣味を持っているとか好きなものが一緒だと話も弾みますしね。

    トピ内ID:2673690039

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    シュールなばぁちゃん…

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    マーラ
    今度行くときは、テーブルの上にサイババの写真でも置いておきましょう。

    トピ内ID:0226552074

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    はっきり言えばいいー

    しおりをつける
    きっぱり
    また同じような事をされそうになったらー

    「私の為に御祈りして下さってありがたいとは思いますが、私は無宗教/キリスト教/イスラム教/●●教なので、お祈りは結構です。」と言って、話題を変えるか、黙って勉強していればいいのです。

    それでも何か宗教的な事を言って来たら、「ごめんなさい、私には今、神の力は不必要ですから、他の方にやって挙げて下さいな。」と席を替えましょう。

    宗教おばさんか、ただのおせっかいおばさんかわかりませんが、はっきり言って大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0863167447

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    行かないほうが

    しおりをつける
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    うん
    その店のマスターも、同じ信仰を持っていらっしゃる方かも?
    嫌なら、もうその店には行かないことですよ。

    トピ内ID:2217892390

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    受け捉え方が問題?

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    このり
    あなたはきっと若いのかな。
    いきなり初対面でやられたら、確かに気持悪いかもしれませんが・・
    何度か面識もあるのでしょ?

    70過ぎのおばあさんにとって、本当ににあなたは寂しい人にみえたのでしょうね。きっと。
    おばあさん、私は単におせっかいやきの優しい人だと思うけどな。
    そのくらい笑って許してあげたらどう?
    そこで『わたしは、寂しい人じゃありませんよ(笑)』くらい言えませんか??
    そうすれば、いくらなんでも腕をさすったりはしないとおもうけどなぁ。
    おばあさんにとってあなたは孫の様に見えたのかな?

    もっと想像力を働かせてみてはいかが?

    「絡まれる」って発想が、寂しい人だなぁ~~って思いました。
    それって絡まれたんじゃないと思います。私にしてみればね。

    トピ内ID:4719999552

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    いやいや

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    V
    >近所に友達はいない
    >恋愛にあまり興味がない

    こんな事を初対面で言われたら普通は引きますよ。

    トピ主さんも十分変な絡み方してますって。

    トピ内ID:6369550486

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    皆さん、ありがとうございます。

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    おのり
    前回設定を保存していないので、トピ主表示が出ていなかったらすみません。
    トピ主です。皆さん、レスありがとうございました。
    皆さんの書き込みを全部読んで判断すると、
    「別の喫茶店(友達を探す手段)を見つける」「マスターに相談する」「上手な交わし方を覚える」「私の捉え方、言動が悪い」
    の4つくらいに意見が分かれるように思います。
    1番多いのがマスターに頼る、だと思うんですが、この女性、喫茶店が入ってるビルの住人だそうで、マスターとも仲が良いんですよね。(というより、オーナーぽかったと思います。マスターが他の客より丁寧に接していたので…。)
    だからマスター頼りは…厳しいかなあと思います。
    なので、他に喫茶店や、人の集まる場所を探して、そこで友達を作りたいと思います。

    トピ内ID:9800771690

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      皆さん、ありがとうございました。

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      おのり

      >ひとつの喫茶店にこもって読書・勉強するより、友達を作って恋愛をして、人生を楽しむほうが幸せになれると思います。

      某さんのこの意見に耳が痛いです。
      上京してから、給料は安いし、遊ぶところもないし…で引きこもりがちだったんですが、
      もっと人の多いところに自分から入っていって、上京先でも友達を作れるようにしたいと思います。
      もう少し自分に自信をつけて、相手を上手に交わせるようになったと思えたら、また喫茶店を訪ねてみたいと思います。

      あと、言い訳になりますが
      「近所に友達はいない」「恋愛にあまり興味がない」
      この辺りは、初めて話した時、「今度友達連れてきて!」「貴方に合いそうな男性がいるから紹介するわ!」などと言われて、咄嗟に答えてしまいました。
      自分のことを話さなければ仲良くなれないよなーなどと、焦っていたのもあると思います。
      今後は私生活のことをみだりに話さないよう、気を付けます!

      トピ内ID:9800771690

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