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    姑の老後も私が看るの?

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    かりん
    ひと
    夫の兄夫婦は義理両親と同居です。
    これは義理両親が新築の家を建てる時、兄嫁のほうから「新しい家で一緒に住みたい」という希望でした。お金は義理両親が出しました。
    同居してからすぐに姑と兄嫁の喧嘩が始まり、お互い口も利かない状態ですが、兄夫婦は自分達の食費以外は親に出して貰っています。
    私は兄嫁が経済的には楽でも、同居の精神的苦痛もあるのだろうと思っています。
    私達は義親からの経済援助は受けていません。
    孫びいき(兄の子だけ可愛がる)も気にしないようにしていました。
    それが同居の特権だからと思いましたから。

    数年前、まだ下の子が2才くらいの時です、舅が癌になり姑と夫と私とで看病をしました。
    兄夫婦は毎日遊んでいました。
    子供が小さいので交代でと頼んでも遊びに出かけてしまいました。
    お葬式では大きな顔をして兄夫婦は喪主を努めていました。
    やはり一円のお金も出しませんでした。


    「同居してやっているのだから親の面倒はそちらでどうぞ」と言われています。
    兄夫婦の言い分は正しいのでしょうか。
    私は結婚後、散々舅姑と兄嫁に苛められてきました。
    私を苛める時は三人は仲良しでした。
    ですから舅の世話もしたくなかったのですが、病気で余命宣告された人を
    無視する事もできずに世話をしました。
    兄嫁にお人よしだと思われているようですし、このままですと姑の老後も私になりそうです。
    兄夫婦も姑の老後参加させる方法は無いでしょうか?

    トピ内ID:1650850037

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    簡単です。

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    おっさん39号
    その家族たちに知られない場所へ逃げてください。

    そして一切連絡を取らないこと。

    これができれば心の平穏が保たれます。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5626937808

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    無理です

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    🐧
    momo
    御舅さんが倒れた時が、関係改善のチャンスだったのにね。

    あなたはとご主人は、いじめてもし返ししない、便利な人間として認定されてしまっています。
    御主人も、それで良しとしているのですか?

    お母さまにも一度しっかり確認しておいたほうがいいですよ。
    兄夫婦は、お母さんの老後は関知しないと言っているけど、どうなっているのか。

    私たちは全く不平等な扱いを受けてきており、もうこれ以上のことはできないので、兄夫婦と関係改善に励んでくれ、というのがいいのではないでしょうか。

    別に何もしてもらっていないのだし、関係が悪化しても何の不都合もないでしょ。

    トピ内ID:4860808456

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    本当は義理の両親が長男夫婦に頼むべきこと

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    一歩
    だと思います。
    だって食費だけで同居させてあげてるんでしょ?

    もし、義母様の面倒を看なければならない時が来たら断固動かない方がいいと思います。


    そしてご主人と一緒、もしくはトピ主さんがお兄さん夫婦へ話しをしておくべきです。

    「お兄さん夫婦は義理の両親が頼んだわけでもないのに自分達から希望して同居し、新築費用も負担せず食費のみで今まで義理の両親に世話になってきています。
    ですから、お兄さん夫婦が義理の両親の面倒を看るのは当然ですよ。
    義父の時も形だけの喪主を務めるだけでなく、闘病中の面倒も看るべきでしたが、義父の時は私達夫婦でさせていただいたので、義母の時はお兄さん夫婦でお願いします。
    いい加減いいとこ取りは辞めてください。」と・・・。

    義母様にもご主人と一緒に↑の意志を伝えておいた方がいいと思います。
    あくまでも、義母の時は兄夫婦がするべきで私達は何もしないという姿勢を伝えた方がいいと思います。

    仕方ないと流されて助けてしまうとお兄さん夫婦の思う壷ですよ。
    ご主人と意見をまとめて立ち向かってくださいね。

    トピ内ID:0434038214

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    同居で?

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    にゃんちゅー
    今、現在は姑さまは、トピ主さまの所にいらっしゃるのですか?

    兄嫁さまの考えだと、主さんに面倒見てっ!って感じでしょうねえ・・・

    しかし、主さんは偉いです♪尊敬していまいますよ。

    このような微妙な立場で、お世話しているのですから・・・
    夫様はなんとおっしゃってますか?

    まずは、ご主人さまとお話し合い、兄夫婦との話し合いですね。

    どうか、穏便に事が進む様、祈っております。

    トピ内ID:9684195351

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    切っちゃいましょう

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    🙂
    よそのおばはん
    兄夫婦の言い分が正しいわけないじゃん。
    トピ主さん、お人よしすぎます。

    お舅さんの看病しただけでも立派ですよ。
    姑さんはまだ元気なんでしょ。
    今から姑さんの老後や介護の心配することないですよ。

    いい嫁したら絶対だめだめ。
    徹底的にダメ嫁になり、義理の家族とは絶縁しましょう。
    義理の家族から何言われたってええやん。
    触らぬ神にたたりなし。姑さん、兄夫婦とは疎遠にし、
    ご主人とお子さんとトピ主さんを一つとする家族で仲良くしましょう。

    トピ内ID:8782441358

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    話し合いをしないことには・・無理です

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    🐱
    昔女
    かりんさん、貴女方ご夫婦はご自分でも認識しているようですが かなりのお人好しです。

    「同居してやっているのだから親の面倒はそちらでどうぞ」と言われています。
    兄夫婦の言い分は正しいのでしょうか・・・ってこのトピ文で判断する限り 同居してやってるんじゃなくて
    してもらってる、ではないの?言い分は間違っていますよ

    でもね世の中はほんとに不公平です。我が家は長男が超がつくほどのお人好しです、今は兄弟同等なんですがね。
    世間体を省みず自己中を貫いた方が形としては楽してるんですよね 姑さんと喧嘩して口も利かないというくらい
    勝気な兄嫁さんですから、同居のストレスもへったくれもないでしょうよ(多分)

    どうしたらいいでしょうかとのご質問ですが 答えは一つしかないと思いますが・・

    貴女が納得するまで兄弟と話あってくださいとしか言えません。きっと兄夫婦もご自分達のやっている事は
    分かっていると思いますから ビッシと正論で感情に流される事なく談判する事しか無いと思いますが・・

    でもそんな勇気がありますか?先ずはその所から御主人と心のすり合わせが大事かと存じます。 

    トピ内ID:2280842263

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    方法もなにも

    しおりをつける
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    まつ
    同居してれば義兄嫁には介護義務ありますよ?

    主さんは別居なので介護義務なしです。強い心で戦いましょう

    トピ内ID:2413410790

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    トピ主の夫の意識を変えること

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    はなはな
    食費しか出さずに
    同居してやってる
    という言い草はひどいですね。

    孫びいきは、内孫だからと
    身近で見ているからの自然な思いだろうけど。

    舅が亡くなった時の相続はどうしたんですか?
    同居している家の相続はどうするんですか?
    理不尽だと思うなら、介護の寄与分について
    夫から姑に話してもらえば?

    葬式代金はトピ主家で払ったの?
    義父の預金から出したならいいけど
    兄は出さずに弟夫婦が全額は変でしょ…。

    嫌なら介護に行かなければいいのでは?
    ヘルパー手配して
    請求書を兄夫婦に回せばいい。
    お金がかかることなら、夫も難色を示すかも?

    夫はなぜあなたにだけ負担をさせるの?
    意識を変えさせるのは
    姑や兄夫婦より前に
    トピ主さんの夫。

    兄夫婦の言い分もおかしいけど
    トピ主さんの夫もおかしいと思う。

    トピ主さんが一手に引き受けることになる原因の1つは
    夫だよ。

    トピ内ID:4210679907

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    要は義姉にも義兄にもなめられてるんだよね。

    しおりをつける
    舅の時も義姉の当番の日は何がなんでも、何言われようが行かなければ良かったんですよ。
    そうなると姑も義姉と自宅で話するでしょう。
    多分姑は義姉より主さんに強く言うでしょ?
    結局、姑にも義兄にも義姉にもなめられてるんです。
    なんで義姉にも新築に住みたいから自分達から同居申し出た事や食費以外タカってる事も言ってやらないの?
    主さんが思った事ハッキリかましてやればいいのに。
    同居もしてないからこそ、義兄にも義姉にも姑にも強くでられるでしょ?なんでそんなに弱いのかわからない。
    主さんのご主人も要は実の兄にも兄嫁にもなめられてる訳だけど、
    主さん同様何も言わないなら、甲斐性なしというか情けなさ過ぎ。
    姑の世話も私がしなくちゃならないの?なんて聞いてる様な主さん‥それ自体おかしいとわからない?

    トピ内ID:0027670023

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    一番肝心なのは貴方のご主人の態度

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    ご主人次第
    貴方のご主人はこれまでの事をどう考えているのですか?
    トピ主さんが舅・姑・義姉に苛められていたのを知っていますか?
    知っていたとして、ご主人はトピ主さん何と言っていますか?

    ご主人の考えがトピ主よりなら問題ないと思われますが
    そうでない場合はきっとトピ主さんに姑介護を押し付けてくるでしょう。
    そうなる前に、事前に逃げる準備をしておく必要があるかもしれませんね。

    これはトピ主さんのご主人がどういうスタンスでいるか、煮かかると思います。
    二人の意見は一致してますか?
    いいとこ取りを画策する実の兄夫婦の事を何と言っていますか?

    トピ内ID:6226230575

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    そんな義務はありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    maru
    不愉快な思いをさせられたのに
    舅の死に目に立ち会って偉いですね。
    私なら無視したかも・・(笑)
    介護の件ですが、今同居している家は
    ゆくゆくは義兄達が相続しますよね?
    さらに普段から生活費なども負担して
    もらっているし、これからもらう物と
    生前贈与に近い部分がかなり多いと思います。
    いずれ介護が必要になってくるのは事実ですが、
    財産はきちんと分け合う、更に人的負担をするなら、
    義兄からきちんとその費用を上乗せして出して
    いただかないといけませんよ。
    義兄夫婦が同居していて今介護をしているならともかく、
    していない上に経済的に相当メリットがあるなら
    介護をしなくて良い理由にはなりません。
    主様は完全になめられてしまっているようなので
    きちんと自分の意思表示をしましょう。

    それにしても主さんがいじめられていた時
    ご主人はどうしていたのですか?
    むしろそちらのほうが問題だと思います。
    嫁をかばってはくれず、平気で介護要因に
    してしまうご主人では困りますよね。
    と言っても、優しそうな主様は介護してあげて
    しまいそうな気がするんですけどねえ。

    トピ内ID:0570344617

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    ご主人は?

    しおりをつける
    🐤
    みみやん
    こんな状況なのに、ご主人は何も言わないのですか?

    お舅さんをキチンと看取ったのですから、もういいと思いますよ。
    何か言われたら、
    「お義兄さんやお義姉さんが遊びまわっているとき、
     私がお義父さんを看ましたから、これ以上はできません。
     あの時、少しでも協力してくれていたら、
     私だって頑張れたとは思いますけど」
    ご主人にもちゃんと言ってもらわないとね。

    トピ内ID:8102229807

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    かりんです。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    少し追加です。
    姑には、兄家族に無視されて辛いのなら出て行って貰えばどうですか。
    感謝もされていないのに金銭援助もやめたら如何ですか。
    お義母さんの時は投資した夫婦に看てもらって欲しい。
    私は舅さんの時看ましたから。と伝えててあります。

    兄嫁にも、お義母さんはお兄さん夫婦に老後世話になりたくて援助している。だから次はメインでお願いします。と言いましたが、援助してくれって頼んだ覚えは無い。姑が勝手にしたこと。だと言い張ります。
    義兄は兄嫁に頭が上がりません。(逆らうと男友達と・・・です)

    舅姑兄嫁が私を苛めた理由は、私がばついちで実家が借家住まいだからです。それが気に入らなくて結婚は反対されました。
    夫も最初は抗議していましたが、話して解る人間じゃないからと諦めています。
    こんな関係でもやはり親子ですから、親が病気になれば心配しています。

    姑(70代)、兄夫婦と私達は敷地内同居です。

    トピ内ID:1650850037

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人が悪い

    しおりをつける
    😉
    甘酒
    長男夫婦だけ可愛がられて、同居も長男となのに、
    そこでどんだ状況であれ、ホイホイ手伝いに行く
    ご主人が悪い。
    ご主人は奥さんをこき使って親孝行したつもり
    でおられるんですね。

    私は長男嫁ですが、やはり甘やかすなら弟夫婦
    頼るなら長男夫婦って両親は決めておられるようで、
    これで跡取りも弟なら気持ちよく縁が切れます。

    同居している者が介護すべきです。
    義理の両親には悪いけれど、判断を間違えたにしろ
    同居を解消するまではご自分で解決して欲しいですね。

    ネックはご主人かと。
    ご主人の間違った親孝行熱で奥様を不幸にしないように
    穏やかに話を進めていけたら良いのですが・・

    トピ内ID:5386150782

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    喪主が息子?

    しおりをつける
    blank
    めめっち
    配偶者がいれば喪主って普通配偶者がするんじゃないの?
    俺が喪主をやりたいって言って立候補するものでもないと思うけど
    姑はいいなりになっちゃうんですかね?

    舅の相続はどうなっていますか?
    きちんと法律に乗っ取っていますか?
    食費以外は親に払ってもらっているって光熱費、被服費など全て?
    それとも家賃を払っていないということ?
    葬式代は舅の貯金があればそこから出すものだし、1円も出さないというのは
    香典と貯金で全部足りたってことはない?

    質問ばかりだけど、どうですか?

    トピ内ID:0616512335

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      しなくていいです。

      しおりをつける
      blank
      nanako
      別居の嫁に介護の義務はありません。

      あるのは実子である義兄さんとご主人、それと同居している義兄嫁です。
      法的にはそのようになっています。

      文句があるなら訴えろとでも言っておけばいいでしょう。
      法的義務はないので大丈夫です。

      姑には、その時がきたら「面倒みてほしかったら土下座しろ」とでも言っておけばいいじゃないですか。

      ご主人との仲は壊れるかも知れませんけどね。

      トピ内ID:5174695625

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      おばかさんを卒業しませんか?

      しおりをつける
      blank
      ひかる
      >姑の老後も私が看るの?
      なんて言っているのでいい様にみんなから利用されるのでしょうね。
      でもいい加減学習して卒業しましょう。

      >兄夫婦も姑の老後参加させる方法は無いでしょうか?
      あなたが何にもしなければいいのです。そうなんにもね。

      トピ内ID:5647916750

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      ちゃんと言おうよ

      しおりをつける
      blank
      ram
      お見舞いにたまに顔を出すのはいいとして、介護しろっていわれたら「え?お父さんの介護は私でしましたよ?次はそっちの番でしょ?」とにこっと笑って、天然ぽく言うのでいいんですよ。

      同居してやっているのだから、って同居はいやならその家売ってお金を下されば、
      介護はしますけど…といえば考えると思います。

      強欲な嫁とか思われるのやだな…とか考えてるのかもしれませんが、「お父さんの介護はしたし、お姉さんらが同居がいやなら家を明け渡して下されば同居はしてもいい。ただし介護は兄夫婦で」
      とちゃんといいましょう。

      夫がそれを嫌な顔する権利なんかありません。
      夫はどう考えてるのかしっかりしてほしいですね。相続等に関しても。
      同居はしてやってるから介護はお前がやって遺産は俺達のものとか、バカバカしいにも程がある、ちゃんと弁護士を交えて相談してもいいんだぞ?という位の事はしていい…というかしたほうがいいと思う

      トピ内ID:4201114098

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      無理

      しおりをつける
      blank
      がやっこ
      兄夫婦を姑の老後の世話に参加させるのは無理です。
      トピ主さんが姑さんの世話をするつもりがあるならば、
      兄夫婦をその家から追い出して、トピ主夫婦がそこに入れば?
      その方がお互い便利だし。

      そんなのは嫌だ!
      面倒も見たくない!
      というならば、徹底的に無視すればいいんですよ。
      兄夫婦も姑のことも。
      だっていじめられてたんでしょう?
      お人よしにもほどがありますね。
      無視できないなら兄夫婦に強く出ましょう。
      出られないなら我慢するしかないです。

      どれを選んでどう動くかは自分次第ですよ。

      トピ内ID:4830861177

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      追加みました

      しおりをつける
      blank
      ram
      >義兄は兄嫁に頭が上がりません。(逆らうと男友達と・・・です)
      ほっとけばいい。関係ありません。
      兄嫁がどう云い張ろうと、同じ家なんですから何かあったら自分でどうにかせざるを得ないし。大変なら義兄自身が何とかする。
      介護は本来実子がやる事だし、トピ主さんは舅の方の面倒はみたのだから。

      姑自身が誰の介護希望かはっきりしませんが、どうしてもというなら、トピ主さんが姑に「では兄夫婦を追い出してもらうか、私達に兄夫婦にしたのと同額の支援を要求します。今、生前贈与で介護料を渡す手続をした場合将来の介護も考えます」位の交渉したら?あくまで姑にです。

      (万一同意した場合は義兄姉の了解など不要です。介護もしないで支援を散々受けてきたのだから。介護料を事前に受け取る、それだけのこと)

      まあこれ位強気で出てみたらどうですか?実際は応じないとは思いますが、今は強い態度を見せるのが肝心かと。
      姑がそこまでもしないなら、義姉がしないならヘルパーでも雇ったら、で終了です。

      姉らが同居してやってる、といってきたら「同居がいやなら出ていけ。介護は私たちがする」と言い返したら?

      トピ内ID:4201114098

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      やりたいようにやっていい

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      blank
      つくつくぼうし
      私の母は、祖々母の介護をしました。
      祖父の代の人たちは皆、気の強い祖々母を嫌って施設に入ることが決まっていたのですが、同居で苛め抜かれていたにも関わらず、母が介護を申し出ました。

      そしてお葬式の喪主は祖父で、夫婦で堂々と振舞っていました。
      葬式後も、親類から感謝の言葉もありませんでした。

      周りは色々言っていたようです。
      可哀そうと言う人もいたし、いいように使われて情けないとも、馬鹿だとも・・・
      でも私は、看取った後の母の清々しい顔が全てだったと思います。
      人として一番立派だったのは、大きな顔をしていた親戚ではなく、母だと思いました。
      その時私は小学5年生。もうその時の母の年齢を超えましたが、今思い出しても、あの母の子だと誇らしい気持ちになります。

      トピ主さんは、お子さんに何を伝えたいでしょうか。
      舅さんに対しての優しさはきっとよい影響を与えたでしょう。
      でも、理不尽にはきちんと強く対応しなくてはいけないと伝える事もまた、大切なことだと思います。

      トピ主さんが納得したことを、きちんと貫くことが大切だと思います。

      トピ内ID:3369457216

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      少しでも情に流されればあなたの負け、残念ですが。

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      blank
      あえて世知辛さ前面
      今後のことですが、経緯から、ほんの少しでも情に流されればそこを見抜かれ、トピ主さんの負けで、また姑の介護をすることになるでしょう。お見舞いだけでも~なんて行っているうちあれよあれよと外堀を埋められ・・。経験上その可能性大です。墓や仏壇の管理もトピ主夫婦なんて事もある。

      しかし、トピ主さんも敷地内別居だそうなので、逃げるのは至難の業かもしれませんね。もっと遠方に引越作戦は無理かな?でないとトピ主さんの望まぬ方向にどんどん押し流されていくような予感が。

      私の母も姑も、結局は情に流され理不尽に耐え介護を全面的に背負ってしまったタイプです。つくつくぼうしさんの母と違って、2人は清く割り切れず、その割り切れなさを、嫁であり娘である私に同じ理不尽さに耐えさせる事によって浄化させようとしている節があります。私は今苦境にあります。トピ主さんの将来が私の母と姑と重なり、お子様方が私と同じ目に合わないかとても心配です。

      ところで、まさかとは思いますが、舅が亡くなった後、家土地は全て義兄名義になってないでしょうね?もしなってたら危険です。姑は早速追い出されてトピ主宅にくる可能性大です。

      トピ内ID:1874274888

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      かりんです。

      しおりをつける
      blank
      かりん
      つくつくぼうし様のレスを読んで、体や気持が楽になりました。
      可哀そう、いいように使われて(兄嫁にはこき使われて可哀そうに馬鹿じゃない?と言われました)
      親戚も何もせず遊んでいた兄夫婦ばかり誉めていました。
      誰かが一言「世話になった。ありがとう」と言ってくれたら・・・。

      めめっち様
      相続の件ですが、舅はマスオさんでしたので土地・建物は姑名義です。
      簡保に入っていたのでお葬式代はそちらから出しました。
      こちらでは親の葬儀の時は子供達でお寺さんの費用と花代を持ちます。
      それも兄夫婦は「私達はお金ないから~」と逃げました。
      香典は喪主のものだとか言い出し取り込んでしまいました。
      先日も姑に大きなテレビを2台買って貰ったとかで、エコ申請に行くとニコニコしていました。
      兄夫婦夫は浪費家です。姑と兄夫婦は別所帯ですが何もかも足りないので姑が援助しています。

      トピ内ID:1650850037

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