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    小学生のトラブル どうすればいいですか? 1

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    たん
    子供
    小町の皆さんにアドバイスをいただけたらと思います。小学2年生3人を集めてあるトラブルの事実関係を確認したいと思っています。その場合、3人並べてその場で順に話を聞いていったほうがいいでしょうか。それとも1人ずつ離れたところに呼んで話を聞いたほうがいいでしょうか。トラブルの内容はこうです。

    息子にはよく遊ぶ友達AとBがいます。
    今日、うちの隣の方(マンション住まいです)が、玄関の外においておいたボールがなくなってしまったと言っていました。
    なんとなく嫌な予感がして、夕方、息子とAがうちで遊んでいるときに、ボールのことを話してみました。すると、案の定Aがボールのことを知っていました。Aがいうには、おととい、AとBがうちに来て息子を誘い公園に行こうとしたときに、Bがボールを目にしてそのまま外に持っていった、そして外の駐輪場からどこかに投げた、といいます。息子はその時点ではボールのことを全く覚えていなかったようですが、色々尋ねているうちに、部分的に思い出したようでした。

    トピ内ID:4388474632

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    え~?トラブル?

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    🐶
    しゅしゅ
    そのトラブルは主さん宅とお隣の?
    それともお友達間の?
    私なら3人並べてか?1人ずつか?というより
    うちの子のお友達だし日頃仲良く遊んでいる子達ですよね?
    だったらお隣には謝って弁償しときます。
    勿論そのボールがお隣の方にとって大切な意味のあるボールだったら
    弁償して済む事じゃないけれど
    考えられるに、無造作に玄関外に放置していたぐらいだから
    そんなに、「これでないとダメ」っていう風には感じれないのですが。
    もしどうしてもと思うなら
    3人同時に
    「もうお隣には謝って許して貰えた事なんだけど
    お隣にあったボールで遊んだ?どんなボールだったか覚えてる?」と聞くぐらいかな?
    うちも子供が遊んでそのまま我が家のガレージ置いてたボールが
    無くなった事ありましたが
    「ちゃんと家に片付けないからでしょ!」で終わったんですがね~。
    それと・・・「よそ様の物を勝手に持ち出してはダメ」という事を
    お教えになりたいのであれば
    3人に話した時に付け加えておけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1149664385

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    トピ主です 2

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    たん
    なにはともあれ息子とA、Bが関わっていることは間違いないことなので、その場にいた息子とAと私で駐輪場を探し回りボールを見つけました。
    また、自分がやったことでないとしても、だれかが他者の物を勝手に持ち出した時に注意もせず見ているのはよくないという私の判断で、3人とも連れて行って隣の方に謝るべきだと思いました。
    それで、Bママに電話し(Bママに配慮して)「3人でボールを持ち出した」と伝えました。しかし、折り悪くBは習い事に行っていて夜まで帰ってこないのと隣の方も不在だということが分かったので、ひとまず、夜、同じマンションに住んでいる息子とCを連れて謝りに行き、明日Aが遊びに来たときにAを連れて行くことにしました。

    トピ内ID:4388474632

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です3

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    たん
    夜、Bと一緒にBママがうちに来たのですが、Bママの話では、Bはボールを見てもいなし触ってもいない、ボールのことは知らないと言っているとのことでした。
    でも、じっくり話を聞いてみると、Bはボールのことはやはり知っていました。それでも、触ったり投げたりはしていないと言います。誰が持ち出したかも知らないと言っていました。
    結局、誰が何をしたかはこの際問題でなく3人ともそれぞれ悪いという私の判断で、息子とBと一緒に隣へ行き、隣の方に謝りました。(Bママはその場で見ていました。)

    家に帰った後、Bママから電話がありました。Bはやはり、自分は持ち出していないし投げてもいない、小さい子どもがやったんじゃないかと言っているそうです。Bママは、Bがやっていないのであれば謝る必要はなかったと考えているようです。それで、明日、3人を集めてもう一度事実を確認することになりました。

    トピ内ID:4388474632

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    トピ主です 最後

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    たん
    ここで初めの質問になります。こんなおおごとになったのは初めてでよく分からないので皆さんのお知恵を借りたいのですが、3人集めたときに、3人並べて順に話を聞いていったほうがいいでしょうか。
    それとも1人ずつ離れたところに呼んで話を聞いたほうがいいでしょうか。
    どちらのほうがより正直に話してくれるものでしょうか?

    息子も含め3人とも自分に都合が悪いことは話していないと思います。ただ、私が一番初めに息子とBに訪ねたとき、まずAがひそひそ声で息子に「ボールって、Bがやったあれじゃないの?」と言いました。
    小学2年生がその段階からひそひそ声で話す演技をしてまで嘘をつくとは思えません。
    Bは間違いなくボールに関わっていると思います。

    トピ内ID:4388474632

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    ほっとけ

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    chacha
    子供たちを尋問しよう、というのは絶対にやめた方がいいと思いますが。

    あなたのお子さんの人間関係、あなた自身の人間関係に傷を残しますよ。

    トピ内ID:1724757932

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    うーん・・・

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    😢
    tokumei
    トピ主さんは誠実な方なのですね。

    些細なことでも謝りに行く姿勢もすばらしいしつけだと思います。

    ただ・・・。
    他所の子のしつけに口を出すと必ずトラブルが起こります。
    Bさんはお子さんが「しらない」と言っているようですので、
    これ以上、関わらないほうが良いですよ。

    事実確認をするなら、B君がいない時に、A君息子君一緒に話を訊いた方が良いです。
    (あくまでもさりげなく、B君には絶対知られないように)

    A君のお母さんは謝罪についてどのように仰っていますか?
    トピ主さんとしつけの方針が一緒なら問題ないですが
    「子供のした事ぐらいで」と言う方なら、一言Aさんに相談してからではないとトラブルの元です。

    今回の場合は事実を確認したら、息子君(またはA君にも)に
    「B君のように勝手に人の物を持ち出すのは悪いこと」と教えるだけにとどめておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8019990096

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    最初は別々

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    らいる
    実際にあった事実関係を明らかにするためには、最初は別々、それから三人全員と話すのが良いと思います。
    まず、個々の耳に入らないように、それぞれの言いたいことをききます(時系列で)。
    その上で三人に対して、総合した話をして、何か違う点がないかを確認します。

    ただ、このボール事件が起きたのはいつでしょうか?
    小学校二年生レベルですと、一日経つと、すでに忘れているか、記憶の混同が起き、強く主張した者勝ちになる可能性も高いです・・・。
    言い訳の上手な子が混じっていると、ますます話が怪しくなります。

    トピ内ID:5257474701

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    もういいんじゃないですか?

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    はなかっぱ
    割り切れないお気持ちは分かりますが、これ以上追求しなくても良いのではないでしょうか。
    B君が自分もかかわったことを認め、B君の母に「お宅のお子さん嘘ついてましたよ」と言えたら満足ですか?
    おっしゃっているように、子どもはみんな自分に都合の悪いことは言いません。息子さんとA君の「B君のやったあれ・・・」の言葉もその場にいないB君のせいにしている可能性だってなくはないでしょう。我が子のことは信じたい、という気持ちはトピ主さんも同じではないですか?
    子どもたちは今回の件でそれぞれ何かを感じて、それを次に活かすはずです。お隣の方に子どもたちと謝りにいったトピ主さんの対応は良かったと思います。だからもうこれで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9189788222

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    それはちょっと・・・

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    umi
    言い方が悪くて申し訳ないのですが、あなた何様?と思ってしまいました。
    ご自分では正義をただしているおつもりかもしれませんが
    はたから見ると「子供を呼び出して尋問」ですよ。

    しかも
    >夜、同じマンションに住んでいる息子とCを連れて謝りに行き
    と書かれていますが、現場にいなかった子供まで尋問したんですが?

    2年生では、まだ時系列で理路整然と釈明するなんてできるわけないし
    よその大人に言われたら怖くて、なおさらですよ。
    だからすぐばれそうな演技をする。
    ずるい子はもっと小さい時から大人を騙そうとしてるんです。

    そもそも息子さんはやってない、という前提で話が進んでしまっているけれど
    それが本当で、B君の言うことは嘘ってどうしてわかるんですか?

    >自分がやったことでないとしても、だれかが他者の物を勝手に持ち出した時に注意もせず見ているのはよくない
    息子さんばかり正しくて、他の子が嘘をついて
    悪いことをしていると決めつけている時点で「うちの子に限って」の盲目状態です。

    自分の子どもが謝りに連れて行かれるのを見ていたBママ、よく我慢しましたね。

    トピ内ID:2015259123

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    誰が嘘をついているかわからないから

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    ねぴ
    誰かがあるいは3人がボールに関わっていたとして
    お隣さんへは連帯責任で3人で謝ったということでいいと思います。

    説明から想像すると私には3人とも怪しく感じます。
    単純にB君が嘘を言っているのかもしれませんが
    それならA君と息子さんの話が一致して
    「それは違う。こうだったよ。」とボロが出そうなものですが
    3人がはっきりしないのはなんとも後味が悪いですね。

    一緒にいたのにB君がボールを持っていたことを覚えていなかったという息子さんの話にもちょっと疑問が残ります。
    よそのボールを勝手に使った記憶がそんなに簡単に消えるでしょうか?
    誰かをかばっているのか、実は自分が関わっていたのか?
    A君がB君に擦り付けるために息子さんを引き込んで嘘を言ったのか?

    わざわざ3人集めて話を聞かなくても
    息子さんにもう少し思い出してもらって詳しく聞いてみてはいかがでしょう。
    トピ主さんは息子さんが嘘を言っていないか?だけに集中すればいいかなと思います。

    息子さんも疑っているような意見でごめんなさいね。

    トピ内ID:7687309527

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    確かに嘘はいけないしけじめも大切ですが

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    きょうこ
    ボールが見つかって良かったですね。トピ主さんと息子さん逹が謝りに言ったのですから、もう暫く様子を見てみては?今度遊ぶ約束をした時にB君逹をちょっと呼び止めて「他所の物にさわらないでね」と約束をして送り出すとか、息子さんに何かあった時はすぐお母さんに教えに来てちょうだいと伝えてみるのはどうでしょうか。二年生だとまだ記憶が曖昧な部分もあるでしょうし、悪いと解っているからこそ言い出せずにいる場合もあると思います。今回は人の命に関わる事でもないのだし悪質と言えば悪質かもしれませんが様子を見れないほどの悪さとも言い切れないでしょう。ですので、約束事を作り、今後を見てあげた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:8868395861

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    子どもは天使ではない

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    YUMI
    子どもだって自分の都合の悪い事は話したくありません。
    お隣さんには二人の子どもと謝って許していただいたのですよね?
    子どもたちも、いけないことをしたと、十分解っている筈です。

    真相を知る必要も、子どもに更に謝らせる必要はないと思います。

    あなたは他所の子のことは気にせず、
    自分の子が、二度とそのような事をしないように言えば言いと思います。
    例え子どもが否定したとしても、友達がそのような事をしようとしていると
    「気づいたら」止めるように教えればいいのです。

    私だったら、お隣には自分の子どもと二人だけで謝りに行き、
    「家の子が友達と一緒に持ち出した」と説明します。
    お隣だって、これに懲りて今後は外には出さなくなるでしょう。

    トピ内ID:1273986813

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    トピ主です。ありがとうございました

    しおりをつける
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    たん
    レスをくださってどうもありがとうございました。とても勉強になりました。次回このようなことがあったら皆さんがくださったレスのように対処したいと思います。

    今回結局どうなったか御報告します。
    週末の昼、Bママから「今3人が外で遊んでいて、自分もそこにいる。たん(トピ主)も今来てほしい」という電話が来たので3人のところに行くことになりました。
    皆さんのレスにあったように個別対応がしたいと思いましたが、私が行った時には3人揃った状態で既に始まっていました。

    結論を簡単に申し上げると、息子・A・Bともそれぞれ本当にあったことを話しているようでしたが、内容から判断するに、たぶん、息子・Aの話とBの話は別の日の出来事でした。
    しかし、息子・A・Bともに自分の話は事実だと主張したことと、子どもはいつ何をしたか大人のようには覚えていないので、これ以上続けるのはよくないと思い、結局、私とBママが「自分の物でないものは触ってはいけない」という話をもう一度して終わりとなりました。

    このトピはこれで閉めたいと思います。どうもありがとうございました。

    トピ内ID:4388474632

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