挨拶は後でもいいです。
それぞれが自分の親に言えば良いのではないでしょうか。
結婚とは違います。
親族でなくなるということですから、事前の挨拶は不要だと思います。
あなたがしたいのならともかく、したくないのなら、しなくていいです。

私は結婚1年半で協議離婚に至りました。
義母と義父には短い間でしたがとてもよくしていただきましたので、申し訳なさで合わせる顔もなく、
謝罪の手紙を書きました（原因は私なので）。
要は気持ちの問題だと思います。
トピ主さんが会いたくないなら
会う必要なないんではないかしら？

男側は面子があるのでそういう要求を出すんですよ。
ただそれだけのことです。
トピ主さん、一度結婚なさったのだから「男の面子」についてはさんざん経験なさいましたよね。

会うのが礼儀とか世間で一般的だとかいうことはありません。
「認可」とはまた大笑いですね！

むしろ危険なので、婚家には近寄らないほうがいいですよ。
脅かすわけではありませんが、相手も血の通った人間、顔を見たらトピ主さんの肉親やご親族まで傷つけられるかも。

当方の場合、元夫がどうしても私の父に会って言い分を話したいというので、一同あきれましたがなぜか父は承諾。
男同士の絆の強さにはびっくりです。
自分の娘の悪口を聞きに、わざわざ出かけるとは。

元夫の家族はできた人たちで、
「純一子さんとの楽しかった想い出だけだいじにしたいので、もう会いません」。
ありがたくて、申し訳なくて、涙が出ました。

離婚経験者です。
私自身は両親への挨拶は必要ないと考え、挨拶をせず、そのまま
協議離婚しました。離婚原因になった問題をそれとなく相談しても
親身になってくれなかった不信感もあったので。

しかし元夫は私の両親に対して挨拶に行っていたようです。
でも私はそれを聞いて、うれしいどころか迷惑だと思いました。
いろんな問題を私の両親は知っているのに、どの面下げて挨拶
するんだかと。ただでさえ娘の離婚にショックを受けている両親を
掻き乱すことは止めてほしかった。
今では笑い話ですが、元夫は外面だけ良くて自己満足のために
挨拶したと思っています。

私もトピ主さんと同じ状況です！
ただ、うちは２９歳、結婚３年。

私も必要ないと思っています。
あちらも私に興味ないと思いますし。
私の親も旦那に興味なさそうでした。

でも、旦那は会ってほしそう。
私の親にも会いたそう。

これからのこと不安もあるけど…
がんばりましょうね。

あとで五月蝿い事を言われても
おっくうなので、とりあえず挨拶だけ
行ってもいいと思いますよ。

たいした時間のロスでもないし、
あまり行きたくないのはわかりますが
つまらない事にこだわる人は
世の中多いです。

別居する際、私が実家に戻りましたので私の両親は離婚に向けて話し合っていることを知っていましたし、元夫から私の両親宛に、結婚生活を続けるために自分がいかに努力しているか、私がいかに悪妻愚妻であるかが綿々と書き連ねられた手紙が計５回届きました。

元夫の両親は３ヶ月ほどしてから夫から聞いたようです。即日姑に呼び出され、膝詰めで説得されましたが決意が固いのを知ると、嫁として不満に思っていたことを延々２時間余り説教され、私のみならず親からの謝罪を求められました。

すべてを調停に持ち込みましたので時間はかかりましたが調停員や裁判官にさえ同情されながら離婚に到りました。

思うところは様々あったであろうけれど、一切口を挟むことなく見守ってくれた両親に感謝しています。

経験上、巻き込むとややこしくなるからすべてを終えてから、各自で報告するのが良いと思います。

挨拶に行くか行かないかは、他人がどうすべきか言えるようなことではなく、自分でよく考えて決めればいいことだと思います。
私自身は、離婚届けを出す前に、夫の両親に挨拶に行って良かったと思っています。

私に子供ができないことが大きな原因だったため、とてもつらい気持ちでしたし、冷たい夫の両親と会うのは気が重かったです。でもけじめをつけたいと思って行きました。
その時改めて、夫の両親の薄情で冷淡な本音に触れたことで、心から「これでよかった。私はこの人たちと離れて、別の人生を生きることができるんだ」という気持ちになれました。私の結婚生活は「結婚は二人の問題」では済まないものでしたから、そう思えたのだと思います。

7年半の結婚生活で、時々作業を手伝った婚家の果樹園を見たときだけ、涙があふれて止まらなくなりましたっけ・・・

離婚の原因や、それ前後の付き合い方にもよりけりだと思うので、こうしなくちゃってことはないと思います。

私は半年でスピード離婚した口ですが、
離婚は泥沼だったので挨拶はなしで、手紙を書きました。
内容は
息子さんと私の考え方の違った部分（生活費をいれないこと、隠していた借金、私の家族への無礼など）簡単な説明と、それはどうしても譲れないってこと。
こんな馬鹿な理由で双方の両親の心を痛めて心配をかけたことをお詫びして、短い間だったけどお世話になりましたという主旨のことを書きました。

離婚してない人（私の家族）は、「○○君（元夫）は挨拶にもこなかったね」と言いましたが、泥沼劇で別れる元妻の家に挨拶に来る人もいないんじゃないかと思います。
礼を重視する人もいるだろうけど、離婚の当事者の感情としたら、挨拶なんてする必要があるんだろうかと思ったりもします。
大人なんだから自分のことは自分で決めて、報告だけでいいんじゃないでしょうか。

　それぞれ自分の親には自分一人で出向き、離婚前にちゃんと説明するべきです。
離婚するのですから、二人で出向くのはおかしいです。でも、二人の問題だからと、親に話しも無く届けを出してしまうことはあまり良くないです。
決めるのは二人。それは二人がもう大人だからです。しかし大人ならばこそ、迷惑も心配もかける親、結婚の時祝福してくれた親、配偶者を家族として交際してきてくれた親には、必ず一言有ってしかるべきです。
出向けなければ電話でもかまいませんが、離婚前に話してください。