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    笑顔がなく意地悪な嫁です。叱って下さい

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    (トピ主10
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    blank
    ひと
     アメリカで80代の日系2世の義両親と同居している者です。
    小学生の子供がいます。義両親だけでは生活できないので、
    5年前に同居が始まりました。義父は歩行、トイレ介助が
    常に必要で、義母は普通に生活できますが家事などはしません。

     ここ何年か同居が嫌でたまらず、辛い日々を送っています。
    義父のシャワーやトイレのことよりも、ご飯を毎日義両親の
    ために作って、一緒に食べるのがとても苦痛です。

     義父母ともにとても大人しく、義母は特に言語障害のような
    感じで、殆ど会話もありません。頭では何を言いたいのか
    分かっているようですが、答えられないようです。
    Yes Noで答えられる簡単なことしか聞かないようにしています。

     ネットなので正直に言うと、最近はご飯を用意して
    私は寝室にこもってしまいます。夫と子供、義両親が一緒に
    ご飯を食べます。子供には申し訳ない気持ちで一杯ですが
    義両親の顔も見たくないのが本音です。以前は尊敬して
    いましたが、今は嫌でたまりません。

     嫌なら距離を置くしかないのですが、ご飯を食べて
    一日テレビを観ているだけの義両親ですから、2人には
    できません。義兄弟はあまり協力してくれません。
    夫と私には年の差があり、義兄弟も年上なので頼みにくい
    というのもあります。

     夫には言っていますが、でも何も変えられないという感じです。
    私自身は昔から「頑張り屋さん」と言われるタイプで、
    無力な義両親を放っておくこともできず、嫌でも我慢して
    今までずっとやってきました。

     周りが変わらないんだったら自分が変わらないといけないのですが
    私はどうしたら以前のように笑顔でいられるんでしょうか。
    義両親のことをまた好きになって楽しく同居するには
    どうしたらいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8264326119

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    叱るなんて・・

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    😀
    ちま
    あなたは何も叱られるようなことはしていませんよ
    本当に良くやっていらっしゃるじゃないですか
    義父母のために一日三度の食事の支度、身の回りの世話・・頭が下がります
    あなた一人が耐えて、気持ちを押し殺して笑顔をみせたところで逆にあなたのストレスが増しますよね
    どうしたらいいのか、私にもわかりません
    でもわかることが一つあります

    >義両親のことをまた好きになって楽しく同居するには・・

    これはないと思います

    義理の間柄で一度嫌いになってしまったらもう元には戻れないと私は思います

    割り切る・・これしかないのでは?
    気持ちがふさいだ時のために、ストレスを発散できるような趣味を持つとか
    気持ちの切り替えが出来る何かを見つけることです

    今からでも遅くはないですよ、今の状況を変える何かあなたの好きなことを見つけてください

    あなたは十分頑張っていらっしゃいますよ

    トピ内ID:3657518098

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    介護の負担レベルが高い

    しおりをつける
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    栗かのこ
    歩行もままならない義理の両親(二人ともか…)の介護を一人で全部引き受けるのは厳しいですよ。
    トピ主さんは外に働きに出て、そのお金で介護要員を雇うことはできませんか?
    そうでないと、トピ主さんが潰れちゃいますよ。

    トピ内ID:7531417320

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    同居を解消できませんか?

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    ミズーリ
    私も在米で、アメリカ人の60代後半の義理の両親と近所に住んでいます。若い頃、リタイヤメント・ホームに勤めていました。

    他の方もおしゃっているように、同居介護を楽しくは無理です。何かご事情があっての同居介護だとは思いますが、

    解消することはできませんか?ご近所の公的ホームに入って頂くとか、アシステッド・リビングに入るとかを

    考慮できませんか?私も小学生と中学生の子供がいます。お子様の為にも、ご自身の健康と幸せを考えてください。

    解消は絶対無理ならば、ご主人はどれくらい手伝いますか?義理の兄弟から金銭的援助はありますか?

    あなたが報酬を要求しても、まったくおかしくはないです。

    トピ内ID:6918162187

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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     ちまさん、栗かのこさん、お返事をありがとうございました。
    感謝しています。

     一日中、平日も週末も殆どは家にいて、気分転換ができていないのは
    痛感しています。休みがない住み込み家政婦のようです。

     同居を始めてからずっと頑張ってきて、今になって
    今までやってきたことをやりたくない、というのが
    夫には理解できないようです。我慢してやってきてしまった
    私が悪いんだと思います。

     1年くらい前まで平日はお手伝いの人に来てもらっていたのですが
    彼女が体調を崩したりして、今は週に一度です。義両親共に
    高齢になってきて、お手伝いの人に任せるのは危なくなってきた
    ので今は夫と私でやっています。彼女に頼むのは簡単な家事です。

     夫に言わせると、まだ介護とか専門の人を雇う時期ではないと
    言います。でも24時間体制で誰かが見ていないといけないのは
    本当に大変です。夫は義父のトイレのために夜中に何度も起きます。
    いつまで我慢したらいいのかと思います。

    トピ内ID:8264326119

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    つづき

    しおりをつける
    blank
     私が立てたトピでは、私がいかに意地悪かというのが
    伝わらなかったように思うのですが…。

     とにかく何をするにも心がこもっていないんだと思います。
    義母とは目も合わせることも殆どなく、あまり話もしません。
    彼女は好き嫌いが多いのですが、それでもこれなら食べるだろうと
    思って作ったものを全部残されたりすると、腹が立って
    仕方ありません。

     義両親にとってみれば、最初は何でもニコニコしてやって
    くれていた嫁が、一日中ムスッとした顔で家にいるようになって
    豹変した、といった感じでしょうか。

     夫の親、というだけで、盲目的に尽くしてきましたが
    我慢できません。私みたいな人って全然いないんでしょうか。

     30代の私が、80代の義両親に自分の意見を言うこともできず
    日々悶々としています。

     私に何かアドバイスがあったら何でもいいので、お願いします。

    トピ内ID:8264326119

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    力を抜いて

    しおりをつける
    🐴
    まりまる
    まずは、お疲れ様です。
    介護って大変ですよね、それも2人。
    トピを読ませていただいた限りでは、今の主さんは疲れのあまり精神にしわ寄せが来ている状態に見えます。
    要は、頑張りすぎって事ですね。
    一日中2人の要介護者を見守るのは大変なストレスを生みます。しかも交代要員が居ない状態なので、息を抜く暇がない。
    リラックスの時間がないなんて、人間に耐えられるものではないですよ、こういう状態から鬱に移行する事は珍しいことではありませんので、まずは主さんの肉体的・精神的負担を軽減することを考えてください。
    ヘルパーさんを雇えるなら、ぜひ検討してください。
    海外在住ということですが、福祉関係の相談窓口などはありませんか?このままでは主さんが潰れて要介護者3人になる可能性だってありますよ。

    トピ内ID:2793578047

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    同居は解消できませんか

    しおりをつける
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    同居しない嫁
    アメリカ在住です。夫と幼い子供達がいます。

    主さんかなり疲れてらっしゃいますね。

    私にもアメリカ人の高齢の義母、義理の兄弟姉妹が
    近くに住んでいます。
    私も以前は主さんのように頑張って一人で何でも
    お手伝いをしていましたが、最近になって考え方を
    180度変えました。
    ここはアメリカ。なぜ私一人義母のお手伝いかって。。。
    感謝されるならともかく、私の場合はいいように
    使われていました。
    数ヶ前、義母から相談もなく同居すると言われた
    ときに、夫、義母、義理の兄弟たちに大反抗しました。
    実子が協力できないのであれば義母は施設しか
    ないって言いました。

    主さんのおやさしい気持ち立派です。でも主さん、
    旦那様はあなたの味方にはなってくれますか?
    お子さんもいらっしゃるし。
    主さんが潰れてしまうのは時間の問題の
    ように思います。

    それから私の場合ですが、私が頑張りすぎたせいで
    義理の兄弟たちはそれに甘え何もしませんでした。
    よかれと思ってしたことがかえってよくない
    こともあります。

    同居は解消できませんか?
    義理の兄弟は?

    トピ内ID:8412194740

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    更にありがとうございます

    しおりをつける
    blank
     今朝、ちまさんと栗かのこさんへのお礼のレスを書いたのですが、
    まだ更新されていません。近い内の更新されればいいなと思っています。

     ミズーリさん、レスをありがとうございました。

     同居の事情を考えてみたのですが、長男である夫が「自分が両親の面倒を
    みるんだ」という意思が強いから、でしょうか。

     日系アメリカ人にも色んな人がいますが、うちはとても保守的で
    古いタイプです。日本人よりも日本人らしいというか。
    ですので、義理の両親も長男が後を継ぐもの、という気持ちが強かった
    ようです。夫も古い人なので、それを素直に聞いたというか。

     でも、夫は義父の介護の面しかしなくて、家事や義母のことは
    全て私ですから、そういう点ではおかしいと思っています。
    夫がしていることは私も全てできますが、料理や掃除は
    夫がすることは全くありません。

     義理の両親がとにかく優先される家で、義理の両親に施設に入る意思がないため
    そういう案が出たことはありません。
    多分、みっともない、という気持ちも強いと思います。
    でも、いかに私だけの負担になっているかも誰も気づいていません。

    トピ内ID:8264326119

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    長くなってすみません

    しおりをつける
    blank
     ダラダラとすみません。

     金銭的には、義理の両親が裕福なので義理の両親のお金で
    何でもできると思います。夫と私も少しはもらっていますが
    あくまでも子供である「夫」に支払われるもので、
    私が個人としてもらうことはないので、それもモヤモヤの
    一因になっています。他の兄弟も生前贈与で、毎年
    お金をもらっています。何もしなくても貰えていいですね、と
    思ってしまいますが。

     同居が嫌で暗くなっている私を見ている子供もかわいそうですし、
    私自身もパニック障害を持っていて、不安と戦う毎日です。

     でもギブアップするのに罪悪感を感じる自分がいます。

     最初にトピを立てた時は、懺悔の気持ちというか、
    「義理の両親を大切にしないなんてバチがあたる」とか
    「高齢者にそんなに冷たくするなんて信じられない」というような
    言葉を投げつけてほしかったように思います。そうすれば
    私も改心できるような気がしました。

     でも結局はグチになってしまってダメですね。同居を解消する
    勇気もありません。義理の両親を見捨てるようで。
    私も古い人間だと思います。本当に難しいですね。

    トピ内ID:8264326119

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    イジワルな言い方をすれば

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    御主人は「介護専門の人」と結婚したんじゃないですか?

    だから雇う必要がない。
    御主人の兄弟たちも手伝う必要がない。
    だって既に「介護専門の人」が24時間面倒見てるんだもん。

    なんだかトピ主さんがとっても可哀相です。
    可哀相って上から目線で厭な言葉ですがこの言葉以外に思い当たりません。

    他人から見るとトピ主さんのポジションってそんな感じです。
    悲惨です。

    ストライキでもすれば御主人やその兄弟がトピ主さんをどう見ているか
    良く実感できるんじゃないですか。

    トピ内ID:1402176009

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    負担を減らす

    しおりをつける
    blank
    ちょこたん
    義父さんは車椅子ですか?
    夜の間は大きい方は出ないと思うのでおまるか紙おむつにしてもらうか トイレを本人が出来るような造りに改造出来ませんか?
    体力と精神的に負担が来たことを旦那様に伝えて 兄弟で老人ホームを検討してもらうようにしむけてください。
    トピ主さんはカウンセリングへ行くことで旦那様へアピールして
    老人ホームのパンフレットも取り寄せてみてください。

    トピ内ID:1862252276

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    心身共に辛いときは、休ませてもらいましょう

    しおりをつける
    😢
    apple
     敬様、もともと頑張り屋さんで、家事や育児を上手にこなしてきた方なのでしょうね。ロボットのように、スイッチを入れればスイスイ動く優秀な妻だとご主人は信じているのかもしれません。鬼嫁になることができない、優しい方なのでしょうね。

     敬様、言ってわからないご主人には、体当たりの演技でアピールしましょう。ご主人の前で、時折深いため息をついたり、突然ボロボロ涙を流して「もう頑張れない…、死んで楽になって良い?」と壁に向かってつぶやいたり…。家事をやりかけのまま、ぐったりと座り込んでボーッと遠くを見ていたり…。書きかけの遺書をその辺に置いておいたり…。な~んて、冗談ですが…。でも、本当に辛いときは、「ごめん、今日は疲れて動けない!」と言って、横になっちゃって良いんですよ。家事も手抜きしちゃいましょう。「お口に合うものを作る自信がありません。お好きなものを作って下さい」と言って良いのですよ。
     今の辛い気持ちを吐き出した方が良いと私も思います。お子さんもママとお出かけしたい年頃なのに可愛そうです。せめて週に1日は子供を連れてどこかに遊びに行くとか、何か息抜きがしたいですね。

    トピ内ID:6529645530

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    昨日寝室で食事した嫁です。

    しおりをつける
    🙂
    文月
    私の境遇をさらにパワーアップ(パワーダウン?)された方の
    投稿を読んで驚きました。
    ここまで、自分と同じような苦しみを感じている人がいたとは。

    罪悪感・嫌悪感・閉塞感・自己嫌悪・義理の兄弟への怒りなど。
    施設に入るのを阻止しておきながら、何も手を打たない義兄と夫。
    「長生きしても仕方ない、自殺する」とまで言われ、かなり悩んだのですが、
    気の毒に思って、義母を病気で失った義父と同居を始めました。

    私もどちらかというと頑張ってしまうタイプで、
    ヘルパーの資格もとり、介護の仕事も始めました。
    義兄は、「介護度1~5」のうち、
    どちらが重いのかも知りません。
    (夫は、ケンカの末、ちょっとだけ勉強)

    義父はトイレも間に合わず、廊下や部屋を汚します。
    下着も汚いまま、タンスにかけておくなどし、
    何年も「リハパン」も言い出せないまま、掃除&洗濯しました。
    TVも、義父の好きそうなものを選んだり、
    話しかけたりしていました。

    でも、もうダメになりました。
    今は義父のクチャクチャ言う音が苦痛で、
    ウォークマンをして、黙ってやることだけ、やっています。
    敬さんを責めるより、一緒に泣きたいです。

    トピ内ID:2923288946

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    あなたの意識改革を

    しおりをつける
    blank
    ミズーリ
    古い人間、新しい人間というより、うまく使われてしまっている外国人の妻という印象しかもてません。
    保守的な日系人に限らず、伝統的な国で育った外国人妻を、うまく利用する家庭をいくつかみたことがあります。
    かくいう私も、義理の両親に率直に物事を言えるようになるまで、随分と時間がかかりました。

    この同居介護に筋が通っていませんよね。日系人として、長男として親の面倒をみるのなら、2世帯、増築
    財産の相続、敬さんへの報酬があって然るべきかと思います。まったく、ご主人サイドのいいとこどりです。
    人それぞれ、各ご家庭でいろいろな価値観かあるとは思いますが、あまりに理不尽な扱いだと思います。

    ここは、敬さん自身がもっと自分の主張を表に出し、実力行使してはいかがですか?

    少し心配なのが、この状況を見て育つお子さんも、敬さんのようにひたすら耐えて、自分の考えを殺してしまうことです。
    もし、お子様がこのアメリカで育つのであれば、自分の意見を通し、実行に移すことは非常に大切な気がします。

    もちろん、年上の方を敬い、教えをこうのは大切なことですよね。それと、同居介護は別に考えてみましょう。

    トピ内ID:6918162187

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    二度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    同居しない嫁
    トビ主さん、よく投げ出さずに我慢して本当に
    偉いと思います。

    私は祖母に自分勝手なことは絶対しないように
    言われて育ちました。だから義母のことも
    自分の意見は主張せず一生懸命頑張りました。
    でも私も人間です。もう限界でした。

    喜んでお手伝いできる間はいいんですよ。でも
    負担になって我慢だけになってくると身体に
    支障がでてくるんです。頭では義母のお手伝い
    と思っても吐き気がしてきたり。
    私がそうでした。

    私の旦那は、ほとんど全部私任せ。
    医者の付き添いから、何から何まで
    私でした。義母と問題があっても無視、
    義兄たちにも協力をしてくれるように
    頼んでくれと言っても駄目でした。旦那には
    幻滅です。自分で立ち向かうしかなかった。
    だから同居は無理、お手伝いも実子たちの
    協力が得られなければ私一人では出来ないと
    言ったんです。ものすごく罪悪感感じましたよ。
    私ってひどい人間だなって。

    でも日本の実母は”言うべきことをはっきり言えて
    よかった。今まで精一杯のことをしてきた
    のだからそれはわがままとは違う”と言って
    くれました。

    トピ内ID:8412194740

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      同居しない嫁
      主さん、義理のご両親のことも大切ですが
      主さん自身の身体のことが気になります。

      主さんは自分に厳しすぎるのでは?
      もう充分すぎるほど義理のご両親に尽くして
      こられたと思います。主さんの身体の調子が
      よくないのでお世話はもう無理だとは言え
      ませんか?

      よいアドバイスができなくて申し訳ありませんが
      主さんの幸せを心から祈っています。

      トピ内ID:8412194740

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
       まりまるさん、同居しない嫁さん、piyoさん、
      ちょこたんさん、appleさん、文月さん、
      心のこもったお返事をありがとうございました。

       私自身の義理の両親への姿勢を改めたいと思って
      トピを立てたので、義兄弟や夫のことよりも
      自分自身のことに焦点を当てていたのですが、
      やっぱり人間関係におけるストレスですから
      夫や義兄弟との関係を見直さない限り、
      私自身が改善されることはあり得ないなと
      痛感しました。

       夫に関しては、友達や家族を大切にする人で、
      親身になって助けようとすることが多いです。
      ただ、それが妻の私を踏み台というか犠牲にして、
      ということが殆どだということに最近気づきました。
      介護してくれる人がほしくて結婚したんじゃないかと
      何度も聞いたこともあります。本人は否定しますが…。

       そして、私が義理の家族のグチをこぼすと、
      そちらをかばうことにも最近気づきました。

       長くなりますが続きます

      トピ内ID:8264326119

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      続きます 2

      しおりをつける
      blank
       夫にとって義父は絶対な存在で、とても
      尊敬しています。義父は履くタイプのオムツを
      ずっとしていて、夜も少しなら毎回夫が
      起きなくても大丈夫じゃないかと言うのですが、
      気持ち悪いだろうから、と何度も起きています。
      起きてばかりで疲れてやつ当たりをされるのは
      私です。夜はベッドサイドで尿器にするのですが、
      半身麻痺があるので一人では起き上がれなくなり、
      夫が毎回起きて助けています。オムツに
      してしまっていることもかなり多くなりました。

       ここ何ヶ月かで義父が急激に弱くなり、
      車椅子を使うことが増えてきました。夫は
      その事実が受け入れられずイライラしています。

       義兄弟はみんな近所にいますが、私たちが頼めば
      両親の面倒を見に来てくれます。私より年上なので、
      本当に頼みにくいですし、かなり大事な用事で
      ない限り頼めません。

       すみません、まだ続きます

      トピ内ID:8264326119

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      続きです 3

      しおりをつける
      blank
       私と夫と義兄弟の中での義理の両親の介護や
      世話の必要性に、かなりのギャップがあると
      思います。私は気を使って何でもしようとしますし、
      夫は私がカバーしている部分が多いので
      気づいてないところが多く、義兄弟は昔の義理の両親の
      ままのイメージが強いような気がします。

       週に何度かご飯を作って配膳して一緒に
      食べて欲しいのですが、なんでそんな簡単なことを、
      と言われそうで頼めずにいます。夫には兄弟に
      頼むように何度も言っているのですが、
      流されてしまいます。こわくて自分では言えない
      状態です。

       長男の嫁が実家にいるので、夫の姉妹は
      実家のキッチンを使い辛いのかな、と思ったりします。
      義理の両親の家だし、義母のキッチン、という感じでは
      ありますが。私としては、私は寝室に引っ込んで
      いますから、家族水入らずでお世話してください、
      と思うのですが、やっぱり嫁がいると来づらいと
      いうのもあるのでしょうか?

       私が家にいてもいなくても、世話を分担して
      ほしいというのは我がままでしょうか?

      トピ内ID:8264326119

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      続きです 4

      しおりをつける
      blank
       私がパニック障害で予期不安が強くて、買い物も
      やっとだったりするので、外に出るのも苦手になって
      しまいました。かといって家にいたいわけでもなく、
      ジレンマに陥っています。

       あともう少し頑張ってみよう、を繰り返して、
      自分をなだめ続けて今まで来ましたが、皆さんに指摘されて
      自分が思っている以上に疲れていることを痛感しました。
      カウンセリングも夫が良い顔をしないのですが、
      本格的に探すことにします。時間はかかるかもしれませんが
      強くなりたいです。

       勇気を出して、夫と義兄弟と向き合わないと
      ダメですね。私が変わるだけではどうしようもない
      状態にまでなっています。トピを立てて本当に
      色々なことを考えることができました。
      本当に感謝しています。

       文月さんの気持ちが痛いほど伝わってきました。
      自分を大切にしましょうね。

      トピ内ID:8264326119

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      2回目です

      しおりをつける
      🐤
      piyo
      日系人とか日米の違いとかではなくその御主人は大外れです。

      トピ主さんのレスを読んで、夫とその家族に尽くす都合のよい女性を
      選んだんだなという印象が強くなりました。

      相当御主人と戦わないとまともな扱いは望めないでしょうね。
      戦うためには心身の健康が必要ですよ。

      介護は放り投げてしまいましょう。
      今までの「頑張り」はもう1ミリも続けてはいけません。

      それから残念ですがトピ主さんがこれからの闘いの中で
      トピ主さんのこれまでの頑張りが評価され感謝されることは無いと思います。

      その時に今まで頑張りが完膚なきまでに否定されてしまったように
      感じてしまう可能性がありますが、落ち込む必要はありませんよ。

      そこまで頑張ったから、潔く戦えるんです。

      逃げるが勝ちでさっさと離婚して帰国、が一番良いんじゃないかな
      とも思いますけどね。

      とにかく自分を大切にしてください。
      同じ日本人が外国でそんな扱いを受けているなんて、ちょっとツライです。

      トピ内ID:1402176009

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      似ています(叱れません)

      しおりをつける
      笑顔を増やしたい
      義理親と同居して4年になる専業主婦です。
      私も、笑顔がなく意地悪な嫁だと自分で思います。
      子供は4歳と2歳です。本当はもっと、いつも笑顔で鼻歌歌ってるような私の母のようになりたいのですが。

      ウチの義父母はまだまだ元気で、2人とも働いておりますが、いずれは介護とか近い将来ありえるでしょう。
      夫も、同じように長男で、親を自分が守るだとか家を継ぐだとか(継ぐほどのものがあるような家じゃないですが)そういう意識が高い人ですので、似た部分があり、共感できます。

      私は別居を望んでいるのですが、子供たちは義父母が好きで、同居解消は自分勝手な考え&自分の伴侶として私を選んでくれた夫に申し訳ない気持ち等があり、決断できずにイライラした毎日を送っています。

      義父母が私に話しかけることと言ったら、ダメ出しか言いつけか文句です。
      挨拶もありません。
      ご飯も食べっぱなしで「もう片付けて」です。
      顔を合わせたくないし、コミュニケーションとるのが嫌なところまで来てしまいました。

      トピ主さんと、個人的に、なんか愚痴でも言い合いましょうよ~、と思います。

      トピ内ID:2030198295

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      少し自分を休めてあげて

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      鯉恋
      とぴ主さん今の状況に行き詰って、疲れてしまったように思います。

      尊敬していた義理の両親の老い、同居、そして現実の心休まらない日々。
      トイレより顔をあわせてモソモソと食べなくてはならない食事時間が苦痛というところに、その現実への苦痛や嫌悪感が現れているように思います。
      自分らしさのない日々。

      でも、そんな自分にも嫌なんですよね・・・?

      そちらには週に数回のケアサービスとかありませんか?

      週に数回義理の両親をみてもらってご自分が好きに外出できる日とかご主人ともっと話し合ってそこから離れるすべと時間を作れませんか。

      今の状態、みんなが悲しいと思います。

      すこしでも かわるといいです。

      トピ内ID:8785155889

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      引き続き、ありがとうございます

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       昨晩、レスを書いている間に、ミズーリさんと
      同居しない嫁さんのレスをいただいていました。
      本当にありがとうございます。

       客観的に今のこの家族関係について考えるきっかけになりました。
       日系2世の義理の両親は、戦時中は苦労したと聞いています。
      結婚してからもかわいがってもらったので、私も義理の両親がしてきたように我慢して、
      恩返しができたら、と思い続けてきました。

       でも、生まれてからずっと一緒だった実の子供よりも
      10年ほど前に結婚して家族の仲間入りをした私が
      必死になる必要はありませんね。本当に…。
      自分を殺して今までやってきてしまいました。

       義兄弟の前では私がどんなに嫌な思いをしているかを
      見せずにきたので、多分全く気づいていないと思います。
      私の両親の世話をするのが嫌なんて、なんて失礼な!
      と言われそうですが、自分自身のためにがんばります。

       子供たちには本当に我慢をさせてしまっています。
      全て義理の両親が優先で今まで来ました。今のところ
      私には勿体ないくらいの子です。大切にします。

      トピ内ID:8264326119

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      毎回長くてすみません

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       いつも、もっと私にできることがあるんじゃないか、
      他の人だったら義理の両親をもっと幸せにできたんじゃないかと
      思っていました。それと、自分自身が義理の両親に縛られている
      ことに反発する気持ちを持つことに対する罪悪感と。

       皆さんに指摘していただいて、今のままでも良いのかな、と思えます。

       結婚前、働いてお金を稼ぐのが当たり前だった状況から
      専業主婦になって、誰かに頼っているというのが
      苦しくて、お金を稼いでいないのだから、という気持ちを
      持っていました。これからはそんな風に思わずにいられそうです。

       皆さんのレス、本当に感謝しています。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:8264326119

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        敬さん、どうですか?

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        文月
        どうされているのかなと思っています。
        あれから何度も読んでは、気持ちの整理をしています。

        夫は義父や義兄より私の立場に立ってはくれますが、
        だからと言って何かを変えようという人ではありません。
        介護の本を買ってくるぐらいです・・・。

        今、家を出てひとり暮らしをしようと計画しています。
        猫と仕事があり、なかなかすぐに実行に移すまでにはいかないのですが。

        また罪悪感とも毎日闘っています。義父は90歳を超えているので
        弱い高齢者に対して私のしていることは何だろう、
        しかももう先も見えているのでは、まだ耐えられるのではと。

        でも、もしこのまま耐えて、全てが終わってそれで良いのか?
        という気持ちもあるのです。
        今こんなに苦しいのに・・・。
        行動しなければ自分で自分を救えなくなってしまうと。

        敬さんはお子さんがいらっしゃるし、経済的なこともあるでしょうから、
        もっと身動きがままならないと思います。
        カウンセリングや、介護相談や女性問題を扱っている所に相談はされましたか?

        トピを立ち上げて、勇気を出して現状やお気持ちを訴えて下さって、
        本当にありがとうございました。
        お礼を言いたくて。

        トピ内ID:7190307196

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