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    引っ越しか、子供断念か、最悪離婚か

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    😢
    haruka
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    どうしたらいいのかわからず、ずっと悩んでます。長文になりますが、出来れば前向きになれるご意見をいただければと思います。よろしくお願いします。

    結婚して2年、子供はいません。結婚と同時に家を建てましたが、この家が失敗でした。
    共働きで月に11万のローンを返済しています。購入時に検討を怠った結果、環境も使い勝手も悪く、通勤にも不便なため、私は引っ越したその日に後悔しました。
    それからほぼ毎月、夫婦喧嘩の種はこの家です。
    元々、2人希望として
    1犬が買いたい2そろそろ子供も欲しい3友人を呼んで家飲みがしたい
    というような将来像があったのですが、今の家ではそのどれもが叶いません。
    なぜそんな所に?なぜ賃貸ではなく持ち家?と疑問もあるかと思いますが、賃貸を探していてもなかなか見つからず、分譲地に冷やかしに行き、まんまと不動産屋の策略にはまった感じです。
    「賃貸は資産として何も残らないから持ち家と比べて生涯で1千万近く損をする」とエクセルデータを見せられ、彼がすごく感化され、
    「もともとマンションは嫌だった、一戸建てがいい、賃貸の一戸建てはほとんどないし、なら自由設計で自分で建てたい。毎週末の趣味のため○○の近くでないと嫌」と。
    私は「最初は賃貸で二人の生活パターンを確認する必要があるし、環境も暮らしてみないとわからないから、ゆっくり頭金を貯めて…。平日の生活のために住居は職場の近くがいい」と何度も説得しましたが、平行線で結婚式の準備も進行していたので、私が折れてしまいました。
    なんでこんな大切なことで我慢してしまったんだろうと悔やまれてなりません。
    通勤、仕事が苦痛でストレスで身体もしんどく、ここで妊娠できるとはとても思えませんし、産みたい、育てたいとも思えません。ただ、売っても多分1千万近く赤字になりそうです。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:1153344898

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    私とま逆ですね

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    🙂
    逆ですね
    私は、嫁さんが家が欲しい欲しいと言ったので、一年近く家探しをしまくった後に家を買いました。

    駅近ですが、比較的静かな場所です。
    子育ての環境は良くありませんし、庭もない家です。

    私は、田舎の生まれで自然がいっぱいの所で、庭で野菜を育てるのが夢でした。
    引っ越してから一年くらいはさびしくて一人で泣いてました(男です)。
    でも、実際には小さな花壇すら荒れ放題ですし、だんだん便利さも分かってきて慣れたので、
    今はこの家で満足しています。

    家は、じっくり考えるべきものです。
    個人的な意見ですが、よほどガーデニングの趣味がある人でないかぎり、大きな土地はいらないと思います。単に雑草が生えるだけの空間にお金を払うことになりますから。
    子供が生まれると、また家に求めるものが変化しますので、
    普通は結婚してすぐに家を買うのは失敗のはじまりです。

    人に貸して、そのおかねで返済するのか、売ってしまうのか、どちらが得かを
    今度こそじっくりと計算して調査してやりなおすしかありません。

    トピ内ID:5913459318

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    自分なら売ります。

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    blank
    案山子
    大変な状況の中、ご苦労さまです。
    続き前ですが失礼させて頂きます。

    自分なら借家にするか売却するかを行います。
    場所や状況によって変わりますが、
    借家にすることで返済金負担を減らしつつも資産として保有は可能です。
    しかし、これはある程度の貯蓄がある事が前提になります。
    新居の引越し費用に不動産屋への宣伝、手数料などです。

    少なくとも、生活していて幸せになれない環境ならば、
    住むべきでは無かったと割り切る事も重要だと思います。
    一千万円の損は高い勉強代だったと思う事も必要でしょう。
    それでも売却→返済なら利子分を減らす事は可能です。

    二人で幸せになれない家。
    それでも二人で幸せになりたいなら自分は売却してやり直すべきだと思います。

    トピ内ID:2858655022

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    続きです 1

    しおりをつける
    😢
    haruka
    家の購入には、義父母から経済的にかなり援助をしていただきました。
    他にもいろいろ良くしてくださる義父母のことを考えると、建てて2年でもう出て行きたいだなんて親不孝で言えません。
    でも、お二人とも口には出されませんが、孫のことも楽しみしていると思います。
    なので、子供を産まないという選択もまた親不孝だと思います。
    夫の事は好きなので、別れたくはないのですが、やはり夫の為を考えると別れた方がいいのでしょうか。
    (私と別れ、ここで子供を産んでくれる若い奥さんを探した方が明るい未来が待ってるように思います。)
    彼は、一緒に頑張っていこうと繰り返しますが、一体何の為に頑張ればいいのかわかりません。
    未来に希望も持てずに生きていくのが苦しくなってきました。ローンは一部連帯債務なので、私が死亡したら半分は無くなります。
    夫は毎週末趣味のスポーツのため外出します。私にも「何か運動始めたら?」と言ってくれますが、どうしても家を出て遊びに行く気がしません。
    休みの日は一歩も外に出ず、平日は会社と家の往復、仲良かった友達からの誘いも段々なくなり、こんなはずじゃなかったと悔やむ毎日です。

    トピ内ID:1153344898

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    続きです 2

    しおりをつける
    😢
    haruka
    先日生理が遅れ、もしや妊娠!?と一人でパニックになりました。
    そのときとっさに出た「ここでは絶対産みたくない!」というのが、多分私の正直な気持ちだと思います。無計画な妊娠出産はしたくないです。
    普通の恋愛を経て結婚し、産休育休も望めそうな職場環境で、結婚前までは幸せなワーキングマザーを夢見ていたのに…。
    周りから「子供は?」と聞かれて、本当は子供好きなのに素直に欲しいと思えない自分が辛いです。

    さて、説明が長くなってしまい申し訳ありません。
    今、自分で考えられる今後の選択肢として
    1負債を覚悟し、この家を2人で出て新しい生活をやり直す。子供のいる将来を目指す。
    (ただし、必ず授かるとは言えないし、叶わなかったときはもっと辛い未来が待っている)
    2子供を諦め、共働きで繰り上げ返済を繰り返しまずローンを完済。夫婦二人の生活を楽しむ。
    (子供に関する悩みも嫁姑問題も抱えなくて済む)
    3離婚し、夫はこの環境でも子供を産みたいと思える若い女性を探し、私は気楽な一人暮らしに戻る。(もう一度別の人と結婚したいとは思いません。)

    これ以外にも選択肢があるのでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1153344898

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    めざせ結果オーライ!

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    🐧
    ペンギンのペン
    続き前ですが・・・
    新居なのに思う存分じっくり検討できなかったのが残念なんですよね。次は気に入った場所に住めるといいですね。
    うちは逆に私が気に入って押し切り、結婚と同時に新築マンション買っちゃいました。
    が、あまり検討しきれず乗り気でなかった夫には長年「街並みが貧乏くさくていやだ、ローン抱えて通勤一時間半で子供なんかもってのほか」と事あるごとにちくちく責め立てられました・・・。
    その後共働きで必死で返して7年で完済、どうにか子供二人育てている間に周辺は再開発されて街並みもきれいに。結果オーライでなんとかなりました。次はどこに住もうかな。

    トピ内ID:7163197359

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    貸すのはだめですか?

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    blank
    さち
    こんにちは。最近家を買ったさちと申します。私は時間かけて練りに練ったので間違いはない!と思ってますがどんなに調べても少しは欠点がでてきますよね。主さんはどの点が満足しないのでしょうか?(子供を産む気がしないのはどうしてですか)住めば都というくらいですし、自由設計の新築一戸建てでそんなに不満になるものですか?腹をくくってそこに住みながら仕事して出産すればいいのに。また離婚を考えるのは飛躍しすぎと思います。少しわがままな印象を受けました(キツいこと言ってすみません)
    ただどうしても我慢できないなら貸したらいかがでしょうか?
    例えばローン11万円ならそれ以上で貸すことは不可能でしょうか?
    どちらの地域かわかりませんが一戸建ての賃貸なら11万円を下回るとは思わなかったので。
    検討はずれでしたらすみません。

    トピ内ID:5874507215

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    なんだかねぇ

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    🐧
    白菜
    なんだかこう
    ただのわがままにしか思えない…
    100%の人生なんてないよ。

    トピ内ID:9626702319

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    一番大事な事は?

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    😨
    ぷりん
    今更こんな事を言っても始まらないのですが、一生に一度、しかも一番の希望を妥協しなぜに早く購入したのでしょうか。結婚後に、じっくりと探す事は出来たでしょうに。悔やみきれませんね。

    私は、結婚後賃貸で我慢し2年後土地購入し自宅建築しました。が、それでも入居してみれば希望を叶えたつもりでも使いがってが悪い、場所不便、庭が広すぎて管理が大変などなど不満がいっぱいです。本当に入居しなければ解らなかったという事が多くありました。若さゆえの失敗と諦めました。

    ただ、トピ主様と違うのはその事で毎月夫婦喧嘩まではしなかった事と、実親以外からの援助は一切無かった事です。

    誰のための大事なスイートホームですか。大好きな夫と一緒に気持ちよく生活したいのなら、喧嘩でなくしっかりと夫婦で話合い歩み寄る事が大切ではないでしょうか。

    義父母への遠慮はこの際置いておいて!  まずは、自分達がどうしたいのかです。妊娠も結論が出るまで先の事。出産後も共働きをお考えならトピ主様が通勤子育てし易い環境が一番。と私の経験上からの余計な忠告です。本当に大変でした。

    トピ内ID:4124663227

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    え?え?

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    blank
    まゆ
    犬に子供に友達招待…
    一戸建てならどれも実現できるのでは??
    (あ、犬は時間の余裕がないと難しいかな?)

    たぶん通勤が辛くなって身体がしんどくて、ストレスたまって
    身体も心も疲れちゃっただけでは?

    まとまった有給とかもらえないのかな?
    山か海にでも行ってちょっとのんびりすれば少し良い考えも浮かぶかも。

    まとまった休みが無理ならリッチな高級ホテルに1~2泊して
    リラックス、リラックス☆
    金曜から泊まって月曜朝美味しい朝食を食べて出社とか、ね。

    まずは身体と心を解放させて、落ち着いてから考えよう!

    トピ内ID:8003831901

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    貸す

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    blank
    m
    新築の一軒屋なら、月20万くらいで賃貸で貸すことが可能ではないですか?
    相場を調べてみてください。
    一軒やの賃貸の場合、敷金、などけっこう高額にもらえますし、

    そこから11万のローンをひいた残りの9万円で借りれる賃貸を
    あなたがもともと希望だった場所に借りましょう。

    一軒やとは比べ物にならない物件かもしれませんが、通勤地獄はありません。
    狭くたって、仕事も子育ても前向きになれるんじゃない?
    物も減らさなきゃいけないし大変だろうけどね。

    貸している間にじっくり、売りにだしましょう。
    希望のできるだけ高い値で買ってくれる人を根気づよく何年もかけて探しましょう。

    家よりも、子供や自分の幸せが一番大事

    旦那さんは嫌がるかもしれませんが

    それだったら、
    子供はあきらめる。

    それだったら離婚を真剣に考える。

    等 本音で言って下さい。

    トピ内ID:1263934308

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    ご主人は満足

    しおりをつける
    🐧
    プリン
    のようなのでトピ主さんは会社のそばでしばらく別居してみましょう。 そしたら妻の不満にも歩みよってくるるかも。そこは売って引っ越しがいいかな。

    トピ内ID:8775917276

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    雲を掴むようなおぼろげな理由の列挙ではアドバイスは無理です。

    しおりをつける
    🙂
    あやふや過ぎ回答不能
    >環境も使い勝手も悪く、通勤にも不便なため、私は引っ越したその日に後悔しました。

    雲を掴むようなおぼろげな理由の列挙では、アドバイスは無理です。
    せめて下記の質問にお答え下さい。

    自由設計で建てた家のどこが悪いのか。
    欠陥住宅なのか。
    犬が飼えないとは意味不明、どういうことか。
    ご両親他誰かに相談できないのか。
    報酬を支払って、ファイナンシャルプランナーに相談できないか。
    援助をしてもらったのなら、なおさら義両親に相談できないのか。

    離婚するなら簡単です。
    あなたのご両親にお金を借りて、あなたのローン全額を繰り上げ返済して、債権債務を一旦きれいにします。
    その上で財産分与等考えればよろしいのではありませんか。

    とりあえずは、
    債権債務がなくなれば、離婚したいのか否か。
    家以外に我慢ならないことはないのか。
    夫に我慢させていることはないのか。

    ご自分のお心を改めて見つめなおすことをおすすめします。

    ご主人は趣味=ライフスタイルを大切にしたいから、そこから引越さない気がします
    そのままだと、価値観の違いによる離婚になりそうですね。

    トピ内ID:4196224811

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    4.そこで子供産む

    しおりをつける
    😀
    透明
    ストレスあっても子供なんて生まれますよ
    産まれないと決め付けずに
    あんまり気負わずに適当に生きる事をお勧めします
    今の貴方からは不妊や親不孝をダシにして何が何でもその家から抜け出そうと足掻いているように見えます

    それと通勤と仕事がストレスなら転職も考えられてはいかがですか?

    トピ内ID:1876764641

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    お気持ち、よく解ります。

    しおりをつける
    blank
    あっぷりけ
    結婚当時私は仕事にも収入にも恵まれていました。
    ただ、家が果てしなく遠い=帰れない(週末はもぅグッタリ)
    この結婚生活は最悪だ(独身時代の方が充実していた)
    夫は頑張ろうっていうけど何をどういう方向に?

    でもある日、何十年も後の「ステキな自分」像は
    果たしてキャリアウーマンなのか、お母さんなのか、考えました。

    現在進行形でキャリアウーマンの自分は大好きでしたが
    だからって未来の自分に子供が居る姿を望むなら
    現状を変えなければいけない、と。

    で、思いました。
    結婚して夫と生きる人生を選んだのだから、そっちにかけてみよう、って。

    つまり退職しました。
    もちろん、子供に恵まれるかどうかは賭けでしたし
    その業界で勤めている自分、というのが好きだったのでかなりの喪失感もありましたが・・・

    結果今子供にも恵まれて幸せです。

    トピ主さんの場合お仕事を変えるという選択肢はなさそうなので
    1を選んでご主人と楽しく暮らす、というのが個人的にはおすすめです。
    話し合いによっては2もアリかも。
    3になる考え方は良くわかる(本当に)のですが、ナシです。

    トピ内ID:1224032283

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    よく検討を

    しおりをつける
    🙂
    poppo
    もし便利で環境が良い土地に引越しをして、出産しても、保育園は満員、待機児童だらけです。
    ただ、今の場所で、通勤に時間がかかるのであれば、保育園の送迎もあるし、かなり負担になるでしょう。

    どちらにしても、実際動いてみないとわからないです。

    そんなに不満だらけの家、私だったら、引越します。
    とりあえず、今のご自宅を賃貸で貸し出すと月11万(プラス固定資産税代)くらいになるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1568893531

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      終わったことは仕方ない

      しおりをつける
      blank
      rion
       と思います。

       私は賃貸で結婚後7年住みました、賃貸料・更新料・敷金で1000万は使ったと思います。

       なので一軒家をすぐに買ったほうがよかったのかもしれません。

       主さんは今とても後悔しておられますが、だから離婚とは寂しいなって思います。

       賃貸料だと思って家を売却されて、もっと自分に適した家なりを購入してはどうですか?

       

      トピ内ID:6351474974

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      私も戸建失敗しました。

      しおりをつける
      さら
      3年前に結婚と同時に家を購入しました。
      正直家についてよくわかってなかったし、ずっと実家のマンションだった為
      一軒家ってどういうものかよくわかってなくて、たいして検討しないで買ってしましました。
      立地が一番失敗したと思っています。
      むしろ戸建じゃなくてマンション買えばよかったって思います。
      私も売ることを検討しましたが、せっかく住んだ家ですし不便でも子供が大きくなるまでは住んで、成人したら旦那と二人でくらせるような
      家に住み替えようかなと思っています。

      トピ主さんも嫌なのはわかりますが、お家を好きになる努力をしてみた方がいいと思います。
      お家のせいで離婚なんて、悲しすぎますよね。。

      トピ内ID:9455521045

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      逃げたい?

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      blank
      Wパーカー
      なんかよく解らない理由ばっか・・・
      3の気楽な一人暮らしに戻るって書いてあるのが気になります。
      まさに、そこにあなたの本心があると思えます。

      トピ内ID:3244775799

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      大変なのはわかりますが

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      blank
      今はオバサン
      家のせいで離婚…なんて極端ですよ。通勤がどれだけ大変かわかりませんが、ご自分の疲れや不満の原因が家であり、その家を買うことに決めた御主人が憎いという思考になっています。大好きな御主人と暮らせる幸せ、トピ主の気持ち次第で妊娠もできます、仕事は妊娠したら産休育休とって…実現できなかったことを不満に思うのではなく、今ある幸せを探してみてください。その家にも探せば良いところあるかもしれませんよ。

      トピ内ID:4723954492

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      トピ主さんが払ってくださいね

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      blank
      マネキン
      1の選択をした場合・・負債はトピ主さんが全て負うべきです。
      最後には納得して買ったんでしょ?また、義父母からの援助分も
      必ず返してあげてください。

      2の選択をした場合・・ご主人が子供を望んだ場合は慰謝料を払って
      離婚になる可能性が大です。家がストレスだから子供を産めない、なんて
      理由になりません。戦争中でも子供は生まれています。

      3の選択をした場合・・慰謝料を払って離婚してください

      なんだか、トピ主さんの壮絶なわがままなのに
      ご主人が悪い、負債も二人で負うことになっていません?
      女性でも慰謝料は発生しますよ。

      そこのところを良く考えて行動してくださいね。

      私の意見としては、住めば都で、どんな環境になっても
      前向きに、いい所を探して生きていく人が魅力的だと思います。

      済んでしまったことをいつまでもぐずぐず言って
      ご主人と喧嘩をする妻なんて。ハズレですね

      トピ内ID:6646442898

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      『貸す』に1票!!

      しおりをつける
      🐤
      mimi
      すでに何人かの方が書いていますが、ローンの支払い以上の値段で人に貸せば良いと思います。
      多少でもローンの値段以上で貸せたら、その分を貯金して繰上げ返済して下さい。

      夫婦2人なら、子供ができるまで、職場に近くて安いマンションを借りれば、通勤ストレスもなく、遊びにも行きやすいのでは?
      子供が2人とか生まれたなら戻れたら戻る。
      ・・・子供がいてもなお不便な場所にあるなら、そのまま貸し続けて、ちょっと大きめの家を借りて過ごすとか。

      トピ内ID:2654727039

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      本当に家の問題?

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      blank
      後出しじゃんけん
      絶対に子供を産み育てられない家、というのが理解できません。
      なんだか、問題は「その家」ではなく、ほかにあるような気がします。

      想像でごめんなさい。
      一番不満なのは、家ではなく、
      トピ主さんの意向を無視して、自分の希望を押し通した、
      毎日の通勤・仕事でくたくたのトピ主さんを残して、毎週末、趣味のスポーツに出掛ける
      ご主人なのではありませんか?

      いずれにしても、トピ主さん、ほかの方も指摘されていますが、ちょっと疲れているみたいです。
      有休でも何でも使って、ちょっと休んで、よく考えて、
      それからご主人とゆっくり話し合いをなさったら、いかがでしょう。

      トピ内ID:7926504242

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      工夫に努力。

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      😑
      座敷猫
      実は私も家を買った当初そんな感じだったのですが
      ただ環境変化についていけないということだけで慣れてみたら
      人間が一生住むならこんな場所じゃないかとさえ思うようになり
      他所に変わっても自分が変わらなければどこに行っても同じ
      引っ越すだけ非常に無駄ということに考えが変わりました。
      花を育てたり部屋のインテリヤを工夫したら
      ずいぶん変わるじゃないかしら?


      ご主人とケンカになってるということは
      ご主人はトピ主さんが思ってる使い勝手が悪いとか思ってなさそう。
      ですからね、それは自分の主観だけ。
      なにも子供が産めない家じゃないし
      友達が呼べない家でもないし犬が買えない家でもないかもしれない。
      勤務先が遠いのなら近くを探せばあるかもしれないのに。
      視野が狭いのでは?
      家の間取りとか近所の環境を細かく説明してください。
      嫌だ嫌だという説明が多すぎ。
      それじゃ自分勝手過ぎて援助してくれた義理の両親に反感を買い
      あなたが言う条件のひとつに
      離婚して何もなかったことにとしたいようだけど
      そう簡単なことにならないと思います。

      トピ内ID:6509919311

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      トピ主さんに質問

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      blank
      みのり
      なぜ、そんなにその家が嫌なのですか?
      ご主人とのけんかの内容はどんなものですか?

      具体的にお願いします。

      トピ内ID:6403373565

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      住めば都となるかは貴方次第

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      🙂
      よく、結婚後の生活について、グチをこぼされる方がいます。
      以前も、街中で暮らしていらして、たまにオープンカフェに行ったりして洒落た感じの私生活だった方が、夫の仕事の関係で、かなり田舎に暮らすようになってノイローゼみたいになった方がいました。
      探せば、似たようなお悩みは見つかるでしょうね。

      俺は仕事柄、同じ町の中にいるお客様の家を隅々まで見て回ることがたくさんあります。寝室まで見ます。

      そこで、よく聞くのが、結局、どんなに悩んで建てた家も不満が出てくるということです。

      よほど、広い敷地に広い家なら、広すぎる、掃除が大変、狭ければ、狭いなりにやっぱり不満は出てくる。

      そういうのはどこにでもあります。

      そこを乗り越えて不満を内包しながらも幸せに暮らしている人がたくさんいることからも、かなりの部分は、ご自身にかかっているんじゃないですか?特に、要望を持ちすぎるとマイナス面が光ります。

      感謝すべきことがある・・・ここから周りでなく自分を変えていきましょう。

      でなければ、どこに行ってもまた似たようなことで悩みませんか?

      トピ内ID:1597718772

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        blank
        すいか
        こんにちは。
        大変お悩みのことだと思います。
        住む場所って、本当に人に影響を与えますよね。
        ですから、私は、トピ主さんは、その家から引っ越した方が良いと思いますが、売却や離婚をしなくても良い方法があると思います。

        購入された家は、ご夫婦の資産と考え、売らずに人に貸せば良いのではないでしょうか??
        (現在の月々のローン返済額以上の家賃で貸せるのでは?)
        いずれ、その場所の土地の価格が上がるなど、良いタイミングがあれば売れば良いですし。

        そして、自分達は、お互いの希望に合った賃貸物件に引っ越す。

        また、別問題として、子供は、欲しいと思っても必ずできるものでもないので、まずは、病院にて検査をおすすめします。
        その結果次第で、今後のご夫婦の人生プランがより明確になると思います。
        また、もし治療が必要な場合は、早めにはじめた方が良いですしね。

        とにかく、ご夫婦の今後の前向きな決断をお祈りしています。

        トピ内ID:2666453188

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        よくわかりません

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        うわばみ
         他の方も書かれていますが、嫌だという理由がよくわかりません。犬を飼えない、友達を呼べない理由って何ですか?もしかしてここで子どもを産みたくないのと同じで、家に問題があるのではなくて、この家で犬を飼いたくない、この家に友達を呼びたくないというあなたの気持ちの問題なのではないですか?

         無計画な妊娠出産をしたくないといいながら避妊していないとか、なんだか言っていることとやっていることがちぐはぐなんですよねえ。

        トピ内ID:8854135511

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        何が不満かわかりません。

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        😒
        すいっちぽん
        ようするに、「自分の理想どおりじゃないから、イヤ!!」って事ですか?

        何もかもイヤ!ってのは、ちと極端な。

        もしかして、ちょっと欝っぽくなっていませんか?

        キッカケは家でも、問題の本質は違うところにあるのかもしれませんよ。

        トピ内ID:6811077860

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        3かな・・・

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        モモ
        1はありえないでしょう。
        夫は趣味が満喫できて気に入ってるようですし、そもそも聞く耳を持った人であれば購入時かなり妻が反対していた物件は買いません。

        2も現在、生活が楽しめてないのですから無理でしょう

        3が現実的だと思います

        夫のこと本当に好きですか?
        夫の趣味好きですか?
        夫の理想は、ご自分の理想と重なりますか?
        夫に嫌だといってもわからないでしょう
        夫にしてみれば、自分の趣味を理解してくれて、価値観も合っていると思って結婚したんでしょうから

        3以外になるには、喧嘩覚悟で本音をぶつけて「この家に住み続けるのは絶えられない。お互い妥協できる地点へ引っ越せないなら離婚したい」と話す事でしょうね

        離婚したくなければ負債が残っても引っ越そうといってくれるかもしれませんし、新しく「4別居」という案もでてくるかもしれません。

        トピ内ID:2270043219

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        賃貸に出すか、リフォームする

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        古&狭な賃貸住まい
        具体的にはよくわからないけど、すごく辛い気持ちが伝わってきます。「この家では子供を産めないし育てられない!」とまで思いつめてしまうとは、よほど気に合わないのでしょうね。解決策としてはその家をまずは離れてみるのがいいのではないでしょうか。

        通勤の負担が重過ぎることが問題なら、時期を区切って賃貸に出して自分は別の賃貸物件に住む。持ち家があるけど転勤になったご家族などでよくあることだと思います。

        使い勝手や雰囲気が嫌ならリフォームする。暗くて古い部屋が、壁紙を張り替えてカーテンを新しくしただけで明るくて素敵な部屋になるなんてザラですし、転売を考えるくらい嫌なら少し大掛かりなリフォームをしても安いものでしょうし。なんとなく空気が澱み勝ちで無意識に嫌に感じているのかもしれません。こまめに換気するだけでも相当違うと思います。

        いまのトピ主さんは精神的に少し不安定な状態にあるので判断が普通の状態のときと違ってしまっている気がします(単なる我侭なら出てこない言葉がチラホラなので)まずは環境を変えてご自分の体調と心の健康を建て直してはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9153773053

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