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    ヒロノ
    子供
    来月2人目出産予定です。
    1歳10ヶ月息子の対応について教えてください。
    言葉は『パパ』『ママ』『や(嫌)』『め(ダメ)』『にゅうにゅう(牛乳)』などの単語だけ。

    『オムツ替えようか』→『や~や~』私を叩いてくる。替えようとすると逃げ回って暴れる。これを1日何回も。
    『ご飯食べようか』→『や!』
    『まだ食べない?』→首を振りながら口を尖らせて私を叩く
    『テーブルにのっちゃダメだよ。危ないよ』→何やら言い返しながらテーブルを叩く。降りようともしない。
    『窓を叩いたらダメ。危ないよ』→何やら言い返して叩いてくる。わざと強く窓を叩く。等々他にもい~っぱい。

    ダメと叱っても反抗するだけで止めようとしないので1日中大声でとても疲れます。

    掃除機をかけてても何回もコンセントから引っこ抜くので、もう汗だくでイライラして殴りたくなります。
    何を言っても自分が楽しいこと以外は全部叩いてきます…
    抱っこすると反りくり返って暴れます。

    自分も同じおかずがあるのに、私のおかずを指差して、自分の皿に入れろ!
    入れてやっても私の皿にまだ残っていると、全部入れろ!とキーキー。結局全部は食べない。
    『M君のご飯まだいっぱいあるよ』と言うと癇癪おこして自分の皿・コップを床に投げ落とす。
    『じゃあもうご馳走様ね』と椅子から降ろすと悲鳴のように泣き叫び私の足を叩く。
    『叩いたらダメでしょ。叩かれると痛いんだよ』→さらにバシバシ叩いてくる…

    キッチンに入らないように柵をつけたけど、カウンターによじ登って水道の水を出したり…どんな運動神経だよ…

    毎晩寝顔を見るとやっぱりかわいくて『明日は怒らず過ごそう』と思い
    毎朝『おはよー(ぎゅーっと抱擁)』なのですが、
    また逃げ回る息子のオムツ替えからスタート。やっぱり昨日と同じです。毎日毎日…。

    こういう子はどう対応すれば良いのでしょうか…もう毎晩涙が出ます…

    トピ内ID:5022439885

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    否定と命令

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    🐶
    ファイト
    自己のしっかりした子供さんのようですね。

    大人が思うより色んな事を考え欲しているのかも
    でも表現と体がついていかなくて
    子供なりにもどかしくどうしてよいか判らず
    叩く、叫ぶ、という簡単な行動にでるのかな。

    介護の現場でもよく見られる状況かなぁ、と思います。


    さて、対応策として
    おだてる、任す、頼む、はいかがでしょう。


    後片付け等、暫くは大変と思いますが
    結構、頼り褒めて伸びるタイプなのでは?


    これダメ、あれダメ、あれしよう、これするよ
    否定と命令だけでは動かないタイプなのかも。

    トピ内ID:8199669862

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    大変そう

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    😝
    通りすがり
    地域でなんかクラスとかないのでしょうか?産んでしまったので責任もってしつけ頑張ってください。他人には迷惑かけないでください。

    トピ内ID:7662734301

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    もう…ね…

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    領事館
    男の子は魔物だよね(涙)

    トピ内ID:5368152653

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    同じです

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    🙂
    あお
    うちは一歳8ヶ月 わたしは妊婦ではないのですが 息子がちょっと嫌々期に入ってきて 手こずることが多々あります

    ただ 今の息子目線にたった時に何がダメで何がいいなんてこの歳にはまだわからないんだなと思いました

    オムツ替えで逃げるのもお母さんが追いかけてきてくれるんだ という認識なのかなとか

    悪いことをしたら時々お尻を叩いたり 手を叩いたりしてしまう時もあります

    これから何が悪くて何が良いのか覚えていく時期なので 何かイラッとしたらほっておいたりもしますが 一度落ち着いて息子目線にたってみることにしました

    母親いわく 自我が目覚めて成長している証拠だと 逆におとなしいほうが怖いからと言われました

    主さまも少し肩の力を抜いてみたらどうでしょうか

    アドバイスでも何でもないですがお互い育児を楽しんで頑張りましょ! お体お大事にして下さい

    トピ内ID:1396311170

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    お婆ちゃんに相談すると良い

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    老婆神
    あなたを育てた母やあなたのご主人を育てた母は、おそらく同じような苦労をしているのではないでしょうか。相談してみてはいがでしょう。

    トピ内ID:4427784042

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    わかります!

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    萌花
    毎日子育て、お疲れ様です。
    わたしの息子も言葉が遅く、寝る事を嫌がり、それでも睡眠不足からか一日中ずーっとグズりまくりで機嫌が悪く、手にしたモノは投げ、置いてあるモノはすべて下に引きずり落とされました。
    デジカメとビデオ、テレビのリモコンは2個も壊されました。
    外でも暴力的で全く言う事を聞いてくれず、
    「息子くんが笑ってるのを見た事がないよ」
    「愛情不足なんじゃない?」
    「ちゃんと躾てあげないと可哀相だよ」
    とママ友達に言われたりして、帰宅後に何度も部屋で泣きました。
    多分どのママさんよりも必死に子育てし、必死に躾ていたと思います。
    叱って抱きしめて、本当に必死でした。

    今、息子も10歳になりました。
    今になって思うのは、いろいろ悩むのは子育てに一生懸命な、それだけでいいお母さんなんだって事です。
    毎日外で遊ばせなきゃ!とか、毎食身体にいいモノを食べさせなきゃ!とか、おとなしいイイコにさせなきゃ!とか、全然気にしないで大丈夫。
    こどもが泣いたり、喚いたり、嫌がったりするのには、小賢しい理由なんてないんですよ。
    それがこどもってもんなのです。
    頑張って乗り切って下さい!応援しています。

    トピ内ID:2062255686

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    諦めましょ~

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    🐤
    バジル
    そして肩の力を抜きましょ。

    我が家の1才9ヶ月の娘もまーったく一緒ですよ(笑)

    叩く、引っ掻く、噛みつくは当たり前。なんど流血したか…そしてご飯時は戦場のようです。汁ものやコップはまず中身をテーブルにぶちまけるし…。ほんとにムカつく~(笑)

    ただうちは二人目なので、私もそんなにイライラしてません。もう好きにしろ~って感じです。上の子は妹ほどひどくありませんでしたが、それでもやっぱりいつもイライラ、怒鳴ってばかりでしたよ~。一人目はどうしてもしかたないですよね…。

    みんなが通る道じゃないでしょうか?あまり思い詰めないでくださいね~!

    トピ主さんのお子さん、普通の子供らしい子供ですよ。子供はみんなこんなもんなんですから。

    まだ2歳前です。大人の言うことを素直に聞くわけがありません。諦めて、楽しく過ごしてくださいね~!あと2年もすれば楽になりますから。

    トピ内ID:5819965937

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    う~ん!

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    🐱
    れいれいまま
    魔の二歳とやらに足を踏み入れているであろう息子さんに
    手を焼いているというお悩みなのだと思いますが・・・・

    心配を煽るようで恐縮ですが、言葉の出が些か遅めですよね。
    トピ主さんが話されていることに対しては、全て理解は出来ている
    様子ですか?案外、分かっていて反抗的な態度をとっているのだろうと
    思い込んでいたが、実は会話の内容が理解できずに癇癪を起している
    なんてことはありませんか?

    総じて「ダメ!」というに対して、反抗しているというよりも
    理解が出来ていないんじゃないかといった印象を私は持ちました。
    見当違いのレスかも知れませんが、言葉の発達については
    検診などでは指摘されていないのかも知れませんが、少し注意して
    見守る必要がある子供さんのような気がしますよ。

    トピ内ID:4595104906

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    同じくらいの子がいます

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    🐴
    こんぶ

    オムツを脱いだら、息子が抱腹絶倒するぐらい馬鹿みたいになでて、喜んで、褒める。
    オムツをはいたら、同じように抱腹絶倒するぐらい褒めまくる。

    もうちょっとしたことでも、何か息子ができた瞬間、息子を大喜びさせます。
    そうすると、ママ見て!と言わんばかりに、褒められることを一生懸命やるようになります。

    これはかなり体力が要ります。
    本当に馬鹿みたいに褒めまくり、息子が笑い死にするんではないかと思うくらいやるんです。

    当然のようにできるようになった事は、だんだん褒めるトーンを落としていきます。

    ママのお皿のものが食べたい→もう一緒のお皿で食べちゃえばいいのでは?
    叩いたら→きつくしかります。両手を押さえて目を見つめ、怖い顔で、叩いたらいけません!と言います。(叱る時の言葉は統一したほうがいいです。)
    手を押さえられて、「放してよー!」と嫌がって泣くまで押さえます。(叱ってるのに笑ってるうちは許しません)

    できない事はしょうがないので叱りません。例えば、
    食べ物を落とした→叱らない
    食べ物を投げた→叱る

    という感じです。

    トピ内ID:5824884678

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    追加

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    🐴
    こんぶ
    これはまだうちではやったことがないんですが、お仕置ボックスはとてもいいみたいです。
    どうしても言うことを聞かないことが出てきたらやろうと思っています。

    いけないことをしたら、押入れ等の暗くて狭い(なおかつ安全)なところに閉じ込める。
    何をしたらあそこに閉じ込められるか分かるように、はっきりとメリハリをつける。

    その時ために押入れを綺麗に掃除してます。

    トピ内ID:5824884678

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    お疲れさまです

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    🐤
    ぴぴっち
    大きなお腹を抱えて1歳10カ月の子育て、毎日たいへんですね。
    子どもは「だめ」ということを、余計にやりますよね。
    うちの息子もそうだった気がします(もう14年も前のことで記憶が薄いですが)
    大声で一日中注意し続けるのもエネルギーが必要なので、注意する時はお子さんを抱きしめて、あえて小さな声で話したらどうでしょうか。
    最初は難しいかもしれませんが、頑張って続けていくと慣れていくと思います。

    来月出産予定なんですね。
    赤ちゃんが産まれたらお世話に追われると思いますが、あえて上のお子さんにたくさんの愛情を注いであげてください。
    赤ちゃんはおっぱい(ミルク)やオムツ交換以外はある程度放っておいてもわかりません。
    愛情は上から下へ流れるそうです。
    お母さんが一番上のお子さんをたっぷり愛せば、自然と上の子から下の子へ愛情がいくそうです。

    子育てがたいへんなのは、長い人生を考えればほんの一時です。
    「あの時、ほんとに大変だった。でも可愛かった!」と思える時が必ずきます。

    トピ内ID:1598862201

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    叱らないのと野放しにするのは違います!

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    😠
    ne2kai
    殴ったり怒り任せに怒鳴りつけるのは論外ですが、
    危険な事をした時には二度とやらないようきつく叱る事も必要です。

    コンセントを引き抜く→感電したらどうするの?

    カウンターに上がって水道を出す→転落する危険や、蛇口から出た水で溺れる(大人でも数センチの水深で溺れる事があるし、その年齢の子なら飲んだ水が気管や肺に入る事もあります)危険を考えた事ありますか?

    テーブルに乗るのだって、たとえちゃぶ台程度の高さでも、その年齢の子が落ちれば大怪我する事だってあるでしょう?

    テーブルやカウンターの上に、口にしたら命に関わるタバコや電池をうっかり置き忘れていたらどうするの?

    目を離したすきに、熱い鍋をひっくり返してしまったら?(IHでも鍋の中身は高熱ですよ)

    トピ主さんくらいの年齢の子の事故は、そのほとんどが家庭内で起きています。
    お子さんを本当に愛しいと思うなら、叱る必要のある時にはきちんと叱って下さい!


    お母さんのいう事を聞かない子だと、屋外で事故や事件に巻き込まれるリスクも高くなるし、「乱暴な子&それを叱れないママ」という組み合わせは、ママ友からも敬遠されますよ。

    トピ内ID:1729719752

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    我が家のギャング

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    🐶
    きつね
    我が家にももうすぐ1歳9ヶ月になる男の子がおります。
    第3子ではじめての男の子のせいか、姉たちとの違いに毎日へろへろです。

    うちもまだ言葉は「まま」「ぱぱ」「わんわん」その他なぞのかけ声のみ。

    今は階段ののぼり降りにこっておりまして、1階から屋上のある実質4階まで一日何往復もしています。海上自衛隊にでも入隊する気かよ!って感じです。まだまだ後ろについていないと危険なので、姉たちが学校に行っている間はほぼ何もできません。ただ息子の場合は割とのんびりなかんじで、あまり怒ったりきーきー言ったりするタイプではないので、今のうちだけだと思って、すべて彼にあわせてしまっています。本当に危険なことだけしかって(わかってるんだか。。。でも言わないとね)、後はもうひたすらおつきあいです。

    次女がすれ主さんのお子さんと同じような感じでした。なんだろう意思がはっきりしていて、しっかりしている子なんだと思います。正直小学校に上がるくらいまでは結構大変でしたが、今は姉と比べてもかなりしっかりしてます。


    何の解決策もあげられず申し訳ないですが、お互いがんばりましょ。

    トピ内ID:6457101410

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    子供を叱る事が問題なんじゃなくて

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    ne2kai
    子供を叱る事が問題になるのは、親の中での線引きが曖昧だったり、
    自己都合や状況で叱る内容がコロコロ変わる場合です。

    叱る時に一番重要なのは,「叱り方」ではなく「叱る理由」の方ですよ。

    むやみやたらと叱るのではなく、「危ない事や迷惑になる事、お行儀の悪い事をした時だけ叱る」という風に、叱る側が自分の中で明確な基準(ルール)を作り、ルールを守って叱れば良いのですよ。

    ちなみに、トピ主さんの中でのルールはどんな感じなのでしょうか?

    失礼ですがトピを読む限り、「ルール無用の無法地帯」と化している印象が強いのですが…。

    トピ内ID:1729719752

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    うちは、

    しおりをつける
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    まみ
    家は、息子がそのくらいの時は物を叩いたり人を叩いたりしたときは息子の目をみて手を軽く叩き○○○も叩かれたら痛いでしょ?皆おんなじなんだよ。と伝えていました。痛いら叩いちゃダメというのは自分が痛いを経験しないとわからないんじゃないかなぁ?と私は思っていました、正解なんてないんだから私も手探りの育児でしたよ。

    トピ内ID:3108995586

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      「魔」で済まして、流していると、
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      『ご飯食べようか』→『や!』
      となっても、無理やりにでも椅子に座らせます。

      嫌でも何でも、
      ご飯の時間になったら、ご飯を食べる、これがルールと教えます。

      大変かもしませんが、子供は覚えます。

      嫌と言われたので、と子供に従っていては、
      育児の主導権は子供に渡ったままです。

      >全部入れろ!とキーキー。結局全部は食べない。
      お子さんのお皿には、お母さんの食事は入れないように。
      自分のお皿に入ったいる食事のみが、自分の分だと教えましょう。


      根気がいると思います。
      我が家は1歳8か月から躾を始めましたが、
      子供は頑張りました。
      ちゃんと覚えました。

      トピ内ID:0931762183

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      いちばん大変な時期

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      秋空
      2歳前後がいちばん大変だった覚えがあります。
      うちはプラス夜泣きもあったもので…。
      毎日寝不足でフラフラしていました。

      魔のイヤイヤ期、とにかくやらせ放題やらせて時間がきたらタイムアウト、引き上げるのが一番かと思います。

      私は『パパが帰ってくる前に片付けるから』と予告し、『もう綺麗にするからね』をタイムアウトの言葉にすべて撤収。
      こどもはギャーギャー言いましたが受け付けませんでした。

      ご飯も『何分になったら片付けるよ』と予告し『何分になったからもう片付けるよ』で撤収。

      ぎゃーぎゃー泣いていたら別の興味の引くもので遊んだり。

      そうやってこの時期をやり過ごしました。

      その時期も突然終わりがきます。
      今七歳の息子には『はぁ~…ママちゃんとやってよ!』と叱られている始末です。

      いつか来るその日まで、がんばれお母さん!

      トピ内ID:0497590544

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      大変だよね

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      🙂
      りぼん
      私も長男が2歳の時の事を思い出して懐かしく思いました
      専業主婦で1日中子供と一緒ですからね
      寝顔を見ながら、なんてかわいいんでしょう、明日は怒りたくないなぁ…って思っても起きたらやっぱりおこちゃう、で、また反省でした

      「早く3歳になれ~」と思いながらの育児でした

      日中は家に居ると2人きりで話し相手もいないし、私は児童センターに毎日通っていました

      あと、自分が家事をするときは何か子供にも用事を頼む、たとえば、「ママ掃除機かけるから、終わったらコードの収納ボタン押してね、ママ助かちゃう!ありがとう!」とか

      下の子が2歳の時期には、同じ様に愚図られても大して大変に感じなかったし、今思うと長男の時は私も手探りでただただ必死だったと思います。

      当時友人が大変だと思うのは「それだけ子供と一生懸命向きあっている証拠」って言ってくれて気が楽になったなぁ。


      長くなってしまいましたが、2歳児は今だけですから、どうぞ2歳児だけのとってもかわいい所も、やんちゃな所も、満喫してもらいたいなぁっと思います。ファイト!!

      トピ内ID:1652557682

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      猿もおだてりゃ… 引いてダメなら…

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      🙂
      はなはな
      毎日お疲れさまです。
      妊婦さんならなおのことお辛いでしょう。

      息子さんも、まだ自分の気持ちはあんまりよく分かってはいないんだと思いますよ。
      でも、自我が芽生えてきてなんだか指図されると気にくわない(笑)
      でもまだ産まれて2年にも満たないヒヨッコです。
      トピ主さんが知恵比べで勝てない訳がない!

      ヤダヤダ期は毎日自分にそう言い聞かせ、励ましながら過ごしました。

      直接的に「何々しなさい、何々しちゃダメ」と言うのはまず言う通りにしてくれなかったです。

      息子に効いた手は…
      ・母と一緒にやって(面倒ですが、母も同じことを本当にやる)、どっちが早いか競争。
      ・どうしても今!じゃなくてもいいことは、「(息子)は今はやりたくないのね。分かった。じゃあまた後で声かけるね。」と放置。少ししてからだとすんなりやってくれることも。
      ・好きなものを引き合いに間接的におだてる。「これが出来たらアンパンマンみたいにかっこいいんだけどなぁ…(息子)はできるかな~?」
      ・まだやる前でも、「いつも~できて(息子)かっこいい!さすがお兄ちゃん!」とおだてる。

      続きます。

      トピ内ID:0790054103

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      あまのじゃく返し

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      😭
      イヤイヤ
      私が娘のイヤイヤ期を乗り切った方法です。

      『オムツ替えようか』→『今日はオムツ替えるのやめよう!』
      『ご飯食べようか』→『ご飯食べなくてもいいよね?』
      『まだ食べない?』→『食べなくていいよ~』
      『テーブルにのっちゃダメだよ。危ないよ』→『テーブルにのっちゃえば?』
      『窓を叩いたらダメ。危ないよ』→『窓を叩いていいよ』

      と、何でも逆に言ってみてください。
      プラス、女優になって「お母さん、もう悲しいな」と、
      泣きまねしたり…
      とにかく、対等に見ず、色んな角度から子どもを観察して対応してみては?
      そして、たまには息抜きを!

      トピ内ID:4555908142

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      続き

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      🙂
      はなはな
      親も疲れてくると、うまくいかないと分かってても、つい同じ声掛けをしてしまいがち。
      そこは自分を励まして、あの手この手で。
      息子さんの好きな遊びは何ですか?
      愚図った後は楽しいことを共有して、一度お互いに気持ちをリセットするのもいいかも。
      お行儀の悪いことをしたときは、他の好ましい活動に誘導して間接的に止めさせるとか。
      演技派女優で、知恵比べをおもしろがるくらいの気持ちでやってみて!
      ただ、本当にダメ・危険なこと(叩く等)のときは、手を押さえて低い声で短くしっかり「やめなさい」と教える等、他のときとメリハリをつけてみてください。片っ端から同じ調子で叱るのでなく、自分の中で教えることの優先順位をつけると自分も楽になりますよ。
      あとは、来月ご出産予定とのこと。
      トピ主さんも大変でしょうし、息子さんも思うように構ってもらえなくて欲求不満もあるのかも。
      運動神経良さそうですし(笑)
      休みの日のご主人や、頼れるならご実家にお願いして、息子さんが思う存分遊べるようにしてあげるのもいいかも。
      トピ主さんも無理せず、オムツなんていつ替えてもいい、くらいの気持ちで乗り切ってください。
      応援してます。

      トピ内ID:0790054103

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      躾の問題じゃない

      しおりをつける
      😨
      ジェイ
      1歳10ヶ月の男の子がいます。数ヵ月前までうちも酷かった!
      最近少しマシになったかな…って感じです。
      でもオムツ換えは今でも嫌がって泣き叫んで逃げるし、買い物先では大声で泣きわめく事もまだあります。そんな時、躾がなっていないと思われてるな~って目で明らかに周囲に見られた事もあります。「店内でこんなに騒がせて…」みたいに。
      でも、黙らせようと抱っこしようとしても嫌がって余計に暴れたり、親も迷惑かけまいと頑張ってるのにそういう目で見られるのは辛いです。
      決して今まで甘やかしたわけでも厳しくし過ぎたわけでもなく、その子の性格って大きいです。
      一番困っているのは親なんです。
      だから、頑張って躾ちゃんとしてあげてくださいねとかいうのは、手のかかりすぎる子を育てた経験のない人のレスなんでしょうね…
      なんかトピてちょっと逸れてすみません。

      トピ内ID:3840470833

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      魔のもうすぐ2歳君

      しおりをつける
      🐤
      ユキウサギ
      ダメと言う言葉を発しない。
      危ないことをしない限り構わない(構わないフリをする)。

      ママが僕のこと見ていてくれないと感じるとつらくなって、今までの行動が変わる可能性有りです。
      やり過ぎは可哀想だけど、今までと違う接し方をするのも一考だと思います。

      トピ内ID:7530429737

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        こっちの言ってることはわかってるはず

        しおりをつける
        blank
        たろ
        うちも男の子がいますので、お気持ちは分かりますよ~。
        まずは、お母さんのおなかが大きくなっていくにつれて
        「自分が一番じゃなくなる」不安。
        男の子は言葉も遅いので、言いたいことが伝えられないイライラ。

        おかずを欲しがる→母の愛情を試している
        テーブルから降りない→自分を見ているか試している
        プラグを抜く→母の反応を面白がっている
        って感じでしょうか?

        うちはいけないことした時は、子供を立たせ、両手を掴んで「気をつけ」を大げさにさせます。「だめよ。けがするよ。いたいいたいよ」と目を見て話す。お姉ちゃんを叩いたりした時は「ちゃんとお姉ちゃんのところに行って痛いとこなでなでして『ごめんなさい』いいなさい。わかった?」
        半ベソで、でも、ちゃんと謝りに行きます。

        叱るときはパターン化しておくといいかも。
        で、できた時は息子ちゃんが嫌がるぐらいべたべたして誉めまくりましょう。

        がんばってね。

        トピ内ID:6220687591

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        ともにがんばろー!!

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        🙂
        ゆき
        2歳7か月息子、0歳7か月娘がいます。
        主さんのお子様と歳の差同じになるのでしょうか。
        はい、全く一緒です。まるで家を覗かれているようです。

        散歩に行けば手をつなぎたくないとアスファルトの道路にうつ伏せ。
        この家に入りたいとよそのお宅の玄関前で大泣き。
        やっと公園に着けばなぜか道路に向かって走る。。。

        まじめに理由を話し聞かせる?聞いちゃいません。
        「あのね、」の姿勢をとったとたんに「ウッキー!!」ですから。
        それにまだ「~だから~だよ」が理解できないと思います。

        我が息子は言葉が通じるようになり若干、ホントに若干落ち着きました。が、その分知恵もつき、
        ママの泣きまねや「ママあっち行っちゃうよ」が効果半減中です。

        ママが楽になるなら、おやつやおもちゃ、DVDを使って乗り切ってもいいんじゃないのかな?と思います。
        食べないより食べれば。怪我しなければ。それでOKでどうでしょう。

        最初に書き忘れましたが、2歳前で数語しか話せないのはいたって普通ですから、気にしないで下さいね。

        私もまだまだ子育て真っ最中ですが、一緒に頑張りましょう!!

        トピ内ID:0395031323

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        ヤダ期には反対命令でいく

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        あまんと
        経験上比較的うまくいったのは

        お風呂入るのやめよっか
        →ヤダ!
        →じゃあ入りましょう

        ご飯要らないよね?
        →ヤダ!
        →じゃあ食べましょう

        などなど、とにかく
        ・反対の命令をする
        ・2度目のヤダ!は聞かない

        これを徹底しているうちにヤダヤダ期を乗り越えたお宅は多いので一度お試しあれ

        「じゃあ●●しようね」
        といった時の子供の「あっ!しまった!」という顔は非常にかわいいので
        旦那さまにもやっていただいて楽しみを共有しましょう

        トピ内ID:7303122889

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        代弁してみたらどうでしょう?

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        ちえ
        私は3歳の男の子、1歳8ヶ月の女の子の母です。
        私の息子も1歳の頃にそういう時期があり苦労しました。
        言い聞かせようにも癇癪をおこして奇声をあげる。抱っこされない。叩いてくる。自分の頭を叩く。
        私も周囲の理解の無い人に、「愛情不足」や「親が子を叩くから叩いたり自虐行為をするんでしょ」(子供を叩いた事はありません)等と言われ、ずいぶんと悩みました。
        保険センターや通っていた市の解放保育園の保育士さんに相談したところ、「言葉を発したいのに喋れない時期に良くある自己主張の現れですよ。」と言っていただき楽な気持ちになりました。
        対処として、お子さんが癇癪をおこしたら「OO君は~したくて怒っているのね。」と子供の気持ちを代弁してあげます。
        その後で母が子供に「気持ちは分かるけど~なので~しなくてはならないのよ。」と何故しなければならないか具体的に要求を伝えます。
        子供は自分の言いたいことを母が理解してくれているのだ。と安心するのだそうです。

        子や状況によってこの方法が効くか分かりませんが、母も子供の気持ちを理解しようと考えたり観察したりするので良い方法では無いかと思っています。

        トピ内ID:1581743226

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        ちえ
        ヒロノさんのお子さんも自己主張して自分を出して日々成長されているんですね。
        子供の主張って大人からしたら理解しにくい表現ですよね。
        でも、子供の時の今 主張させて吐き出させて、親もある程度 受け止めてあげないと 大人になったときに表現の方法が分からなかったり他人を理解できなくなったりするのでは無いかと思います。

        癇癪や叩くなどの問題行動は かまって欲しい。理解して欲しい。自分にもプライドがある。等の分かりやすい表現でもあるので ぶつかって来られる親は大変だけど 甘えの変化球とでも思えば良いのかと思います。
         
        私も男の子の育児は異性だし女の子よりプライドも高くて悩みは尽きないです。
        でも頭から押さえつけてコントロールするのだけは止めようと努力しています。
        情報の氾濫で周囲からの雑音も多いですが、私は私自身 子供とどの様な親子関係を築きたいのか。大人になるためにどんなサポートができるかを考える様にしています。
        育児は時に孤独だし、客観的に自分を見つめさせられたり辛い事もあるけど、私も子に親として大人として成長させてもらっています。

        トピ内ID:1581743226

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