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    俺の金だ、俺の家だ、俺は働いてるから偉いんだという夫

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    シュガー
    恋愛
    こんにちは。

    私は、2歳と4歳の娘を持つ34歳の主婦兼看護学生(1年)です。

    夫は37歳 サラリーマンです。結婚6年目になります。

    私は出産を機に仕事を辞めそれからは、専業主婦をやらせていただいていました。

    夫はいわゆる「俺様キング」です

    俺は働いているから、何もする必要はない

    お前は、ろくでもねぇ専業主婦なんだから家事、育児、俺の世話、他にも俺が言った事は

    何でもやるべきだ。と言っています。

    勿論私は、養ってもらってますし、感謝して全てをやっています。

    夫は子供と遊ぶのが面倒なようで休みの日も一切関わりません。

    子供達が遊びたがってるから少し相手してもらえると助かるんだけど。と

    言っても「なんで俺が遊ばなきゃならないんだよ。俺は普段働いてやってんだろ」

    と言われます。子供達が40度の高熱を出し夜中に泣いている時も

    うるせーよと怒鳴られてました。夫の口癖は「俺の金だ、俺の家だ、お前ら三人さっさと出て行け」です。(子供達の前で)

    他にも「なんで、俺だけに稼がせるんだよ、お前も働けよ。でも、ろくでもねぇ専業主婦だったら資格でもねぇと何にもできねぇか」
    と言われ続けてきました。そして、暴力もあります。女癖も悪く、結婚当初から3年間不倫をしていました。働いてるから何をしてもいいそうです。

    そして、私は今更ながら看護学校に通い資格取得を目指しています。

    主人は私が看護師資格を取って働けばよいと思ったのか受験した時は何も言いませんでしたが、通い始めたら
    「なんで俺が学費払うんだよ、お前が学校行きながら働けよ」と言われてます

    土日に働くと言うと子供はみねぇぞと言われます。

    学費、感謝してますが辛いです

    皆様のご意見を。

    トピ内ID:0753719067

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    私なら

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    さちこ
    思いやりのカケラもない旦那様だと思います。(ごめんなさい)
    私なら、離婚して親を頼るか生活保護を受けます。そして、無事学校を卒業して資格を取得できたら普通に働いてシングルマザーで頑張ります。

    離婚する際、DVと浮気の証拠があれば慰謝料を請求できます。
    養育費、慰謝料を貰えれば両親を頼ったり生活保護を受けなくても授業料は払えるのではないでしょうか。

    頑張ってください。今の旦那様と一緒に居るメリットは「子どもの実の父親」ということだけです。
    それ以外、何のメリットもありません。

    私は母子家庭で育ちましたが、父親がいなくて不自由したことはありません。
    母が一人でもちゃんと育ててくれました。父親がいなくても大丈夫。
    むしろ、害のある父親なんていなくてもいいです。
    物心ついた時、父親の姿を見て恐怖したり、子どもに暴力を与えることの方が子どものためになりません。

    トピ内ID:2276921970

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    ・・・

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    🐶
    miwakosa
    トピ主さん、結婚する前に見抜けなかったのですか。
    あまりにも酷いですね。

    トピ内ID:6150814164

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    うわ~~~~~~~!!!

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    YARUMI
    トピ主様、旦那様にお金借りて学校いってるんでしょうか?大変ですね・・・
    旦那様のお金で学校に行ってらっしゃるんでしたら仕方ないと思いますよ。
    辛いと話されても所詮は旦那様が働いて稼いだお金。
    旦那様のお金を何だとおもってらっしゃるんでしょうか?
    そういう考えは厚かましいと思います・・・

    旦那様の言うとおりに働きながら学校へ行かれてはどうでしょう?
    もう少し自分の弱い立場を考えたほうがよろしいのではないでしょうか?
    専業主婦という立場に甘えずに働いて自立できないと発言権は無いと思います。

    立派に自分で働いて看護学校を出て資格をとってくださいね。
    トピ主様の自立を応援しています。

    トピ内ID:2839280886

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    娘さんたちのために、勇気を出して!

    しおりをつける
    😠
    がんばって!
    随分と酷いご主人ですね。。。
    ご主人の顔色を伺いながら、家事・育児全て、そして看護学校にまで通われているなんて、よく頑張っていらっしゃると思います。

    でも、あなたも思っていらっしゃるように、このままでいいのですか?

    あなたが選んで結婚してしまい、ご主人の横暴を許してきたあなたにも責任はあるかもしれませんが(ごめんなさい)、娘さんたちはこんな父親のいる家庭で育って、幸せでしょうか?このような横暴な父親に仕える母親を見ていると、大きくなってからそれに反発し、自分を粗末にする行為(例えば体を売るなど)を重ねたり、彼女達も同じように横暴な男性と縁が切れない人生を送ったりすることが多いと報告されています。私は以前、そういった家庭環境にある子供達とその親との接見監視の仕事をしており、悪いパターンを繰り返す家庭の事例を目の当たりにしてきたので、あなたのことも、娘さん達のこともとても心配です。

    ご主人は不貞もし、暴力も振るうのですから、あなたは慰謝料や養育費を請求し、離婚できる理由を十分にお持ちです。
    どうか勇気を出して、なるべく早く離婚なさって下さい。

    トピ内ID:8443881569

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    がんばれ!

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    blank
    caro
    最悪。。。
    働いてやってる、と言うなら、おうちのことはやってあげてる、ということで、対等。

    看護師さんになって土日勤務してご自分のお金で生活できるようにもなるはずですから、がんばってください。
    出て行けと言うならある日出て行けばいいんです。
    なんだったら録音しときましょうね。

    それから、そこまで言われてるんだったら、もし、結婚前の貯金を何か家計で出すべきことで使っていたら、こそっと返してもらっておきましょうね。

    トピ内ID:3423251778

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    ナゼ看護学校?

    しおりをつける
    blank
    田園
    極端ですね。
    小さい、お子さんがいらっしゃるのですから、パートでも探せばいいのに
    受かるまで学費払って…気が遠くなる考え方ですね。

    トピ内ID:3771178599

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    どうしようもありません。

    しおりをつける
    🐷
    まるこ。
    せめて学費が自分の独身時代の貯金から出ている、とかならともかく。
    決して御主人を擁護するわけではないですが(言葉の暴力だと思いますし)、言い方さえ改めれば、まぁ事実なので。

    さっさと看護師の資格を取り、離婚し、できるものなら慰謝料と学費を相殺してもらうしかないと思います。

    女性の自立と言われますが、それはすべて経済的な裏付けがないと不可能です。
    専業主婦というのは、とてもリスキーだと思います。

    早く手に職をつけて、脱出されますよう。

    トピ内ID:0818641691

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    セコ~イ

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    blank
    晴れた
    何なの?専業主婦だって小さい子が2人もいれば24時間フル回転だよね家事炊事やって!

    頑張って資格とって、何時でも離婚できる準備しておいたほうがいいです。
    『俺の金で資格とってる』‥お前が浮気した時の慰謝料だと思いな!‥と思い気にせずに。

    トピ内ID:6827823613

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    必要?

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    😡
    三人のまま
    学校には奨学金制度はありますか?あるのならそれを利用したり、ご実家が近いのであれば土日に子供を預けて働いてみてはいかがですか?

    私もご主人の仰る「ろくでもねぇ専業主婦」ですが
    育児は手伝ってもらっていますよ!!
    だって、2人の子ですから・・・。

    子供の前であんなひどいことを言いDVもあり。
    教育上よくない上に、子供に被害が及んだらと思うと・・・
    そんな旦那必要?まあ、金運んできてくれるから割り切れるなら、
    卒業まで我慢して資格取ったら離婚って手もあるよね。

    ハッキリ言って父親としての自覚はないし、子供達も父親だって思ってないよ!!きっと。

    トピ内ID:6486314361

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    軌道に乗ったらさようなら。

    しおりをつける
    🐧
    無責任艦長
    今から、看護学校なんて、すごいとおもいます。

    がんばって!

    で、ある程度慣れて、仕事が順調にいくようになったら、

    「ありがとう。さようなら。」

    で良いと思います。
    いやだ。そんな旦那。

    トピ内ID:5216114223

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    何とかかならないのでしょうか 哀れすぎます

    しおりをつける
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    今日はくもり
    トピ主さん 失礼ですが ご主人は 人として外れてます。

    多分 トピ主さんも 専業主婦をやらせていただいていました?

    夫婦同志で なんかトピ主さんが へりくだりすぎ ご主人がそれに調子に乗りすぎているように感じました。

    その様な態度の方と 2人の子供さんと生活されているのも決して良いはずはなく 子供さんにも悪影響ですよね。

    資格をとるまででも その様な状態でがまんする事はないと思います。

    お家を離れる事はできませんか なんか読んでいて哀れを感じました。

    どなたか相談される方がいらしたら いいのですが。

    なんの役にも立たず すみません。  でも書かずにいられませんでした。

    トピ内ID:4842317376

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    妻がいるから外に出れるのだとわからせる

    しおりをつける
    😠
    女性優位
    DVですよソレ。経済的DVとか言うのでしたっけ・・。旦那さん、ある意味可哀そうな人ですね 働いてる俺は偉い!と思ってるバカ男はこの世にどれだけいる事か・・・こういう男のなれの果てが熟年離婚され、子供にも妻にも見捨てられるのです。だってそうでしょう?「働いてるから偉い」のですから定年後は偉くない訳です。むしろ家でなにもせず収入もないダメ人間な訳ですよ、旦那さんの言いぶんが正しいとすればね。いつかは定年になる旦那さん。将来待ち受けている地獄に早く気付かせてあげたい。世の男性の多くがこのタイプみたいですね だから妻側から離婚を申しだされるのですよ。だって働かない人間は役立たずだと妻に教え込んだのはほかでもない旦那本人。定年後は自分もその役立たずになるのですから捨てられて当然。貴方は甘い!そんな旦那捨てなさい いらないでしょう?貴方だけで生きていった方がどれだけ自由でストレスがない事か ハタから見れば貴方の人生は損してると思いますよ 資格取って稼いでお金返して(どうせうるさいでしょ)旦那さん捨ててやりましょ こういう男はその時が来たら焦りまくってヘイコラ謝罪してきますよ

    トピ内ID:5894828254

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    あのぅ

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    🐶
    美嘉
    その人を選んだのはあなたですよね。
    間違えたのなら、やり直せばいいと思います。
    あなたはどうしたいのですか??
    なんでその人の子を産もうと思ったのですか??

    トピ内ID:8015207364

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    あと数年我慢しましょう!

    しおりをつける
    🐶
    ママ頑張って!
    トピ主様こんにちは。

    早く離婚して下さい!
    今ではなく資格取得後に!
    暴力が気になるのですが…お子さんだけはしっかり守って下さい!

    主さんが選んで結婚したのだから、高い勉強料だったと思って、離婚までの数年は耐えて下さい。
    女性関係や、暴力の証拠も取っておいて下さいね。ただあまりにひどい暴力なら、今すぐにでも逃げてほしいのですが…

    資格取得後、就職して(看護師さんなら就職は大丈夫でしょう!)さっさと家を出て下さい。

    できればたっぷり慰謝料を取りたいところですが(頑張れば取れるでしょう)学費を出してもらったのだからと、諦めるのも得策かと…じゃないと事件に発展しそうな夫ですからね!

    さて、個人的に看護師さんには尊敬の念を抱いています。私がこれまでにお世話になった看護師さん達は、皆プロフェッショナルで、人格的にも素晴らし方々でした。誇れる職業だと思います。
    専門知識など、勉強大変だと思いますが、やり直しの人生のために、お子さんのために、頑張って下さい!応援しています!辛かったらまた掲示板で愚痴でも言って耐えて下さいね!

    トピ内ID:4696445154

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    まやちゃん
    資格をとったら 即離婚 しましょう

    それまでは機嫌をそこねないようにして バレないように離婚の際有利になるようにモラハラ、暴力の証拠集めです

    最後に、素晴らしく偉い俺様のお世話は私では役不足ですので、どうぞかわりの下女をお探し下さい とでも言ってやればいいんですよ

    父親としても夫としても失格でしょう
    資格をとって収入のあてができるようになれば そんな男は必要ありません

    稼げる俺が偉いなら、稼げるトピ主様になれば立場は対等です

    自分と子供の幸せを考えて決断してくださいね

    トピ内ID:9663720199

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      頑張って欲しいです。

      しおりをつける
      😠
      りこ
      シュガーさん、こんにちは。日々の子育て大変だと思います、その感じでは御主人は非協力ですね。
       私は結婚して3年になりますが子供はいません。半年前、転勤で地方に引っ越して来ました。なので前職を辞めてきていて、現在不妊治療していて専業主婦です。
       私と同じ!!と思いレスしました。このテーブルもテレビも俺が買った、生活できるのは誰のお陰だと、何かあると言われ続けてます。反論すると喧嘩になるので黙ってます。だんだん自分に自信がなくなりつつあります。昨日も姑と話しました、男は変わらないから女が変わらなくてはと。私もそう思います。準備もありますが仕事に戻ろうかと考えています。国家資格があり自分のやる気があれば、大丈夫ですよ!!応援しています。女は男の召使じゃないと声をだいにして言いたいですよね。

      トピ内ID:7532895408

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      先が見えてるじゃないですか

      しおりをつける
      🐤
      のり
      学校は正看ですか?
      お金抜きで、旦那さん必要ですか?
      今や子供の父親でもなく、お金を運んでくる悪魔みたいな存在じゃないですか?
      モラハラ、DV、浮気、なんでもありですね。
      看護師免許取れたら別れることをお薦めします。
      お金がらみで相当もめるでしょうが、返すなら学費だけで十分です。
      今後、殴られたら診断書を、暴言の録音などしておくと裁判では証拠となります。
      旦那さんが今後変わるなんて無理な話です。
      今では24時間の保育所を持っている病院もあります。
      そういうところは大病院なので仕事は大変でしょうが、職にあぶれる心配はありません。
      給料は少なくなりますが、夜勤をしないという条件でも結構働けます。
      女性が多い職場だし、仕事柄子供の病気で休む場合もわりと寛容です。

      トピ主さん、何のために我慢してるんですか?

      トピ内ID:8140720224

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      看護師になってからなら。

      しおりをつける
      blank
      こえ
      どんな復讐も可能!!
      今はへいこらして、
      来るべき復讐劇を演ずる日を、
      舌なめずりして待てば善いでしょ。
      何を苦しむ必要があるのですか。
      目に物を見せておやんなさい。

      トピ内ID:4548304491

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      威張りたいだけでしょう

      しおりをつける
      😠
      猫山プク
      単なる内弁慶ですね、ご主人は。
      外面は良いのではありませんか?
      自分より立場の弱い人間を苛めて憂さ晴らししてるだけでしょう。
      女癖も悪いとのことなので、早めに資格をとってお仕事をして、お金が貯まったらポイしましょう。
      ろくでなしはどっちだ、という話ですよね。

      トピ内ID:8187130922

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      今はがまん

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      blank
      pina
      子供が成長して、あなた自身も仕事ができる状態になったら離婚ですかね。
      あなたのご主人みたいな人って割と単純だから、適当に持ち上げてあしらっておけば、あなたが離婚に向けて準備しているなんて夢にも思わないでしょうね。
      とにかく準備は必要です。
      そしてお子さんは、そういうお父さんは嫌いですよ。私がそうでしたから。子供が大人になってもバカにされるお父さんになります。
      あなたはお子さんの事を大事にして、第二の人生を歩むべくひそかに着々と計画を進めてください。そうしているだけで心が落ち着くこともあります。
      看護師の勉強、今は大変かもしれませんが頑張って。いい仕事だと思います。

      トピ内ID:3201192707

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      ご両親は健在ですか?

      しおりをつける
      😨
      ヴェロニカ
      もし健在なら離婚をしてしばらく実家にお世話になりましょう。
      そして看護師資格を取って自立すれば良いのです。
      まさか、こんな父親でも「子供には父親が必要だから」なんて思いませんよね?
      どんな親でも居ればいいってもんじゃありません。

      トピ内ID:3130821721

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      立派なモラハラだよ~

      しおりをつける
      😑
      とおりすがり
      主さん、娘さん連れてシェルターに逃げて!

      立派なモラハラ夫ですよ!!
      暴力もあるなら尚のこと。

      トピ内ID:2210737161

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      離婚しかなさそうですけど…

      しおりをつける
      😨
      うさうさ
      私ならそんな俺様な旦那、離婚ですね…

      それでも愛していらっしゃるんでしょうか?


      もしも頼れるとこがなくて婚姻生活を続けないといけないのなら、資格をとったら働いて学費を返すということにして、生活できそうなら離婚かな…。


      頼れる家族や友達がいない場合は、公的支援などをリサーチされることをおすすめします。


      これからもずっと最低限のお金しかくれない旦那と、そんな生活を続けたいというわけではないですよね?

      トピ内ID:1231370800

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      この手のトピックを見るといつも思うのですが

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      blank
      なす
      この先、どうするべきかはトピ主さんの気持ちいかんでしょう。
      相手が性格を変えることは、まずないと思った方が良いです。
      そうしたら、自分の考え方を変えるしかない。

      1.現状のままで殿様に仕える女中のごとく、ずっと尽くしてあげる。自分はこれで幸せ、子供もこれで幸せなのだと自分に言い聞かす。
      →これは将来お子様に影響を与える可能性が高いですね。親の威圧にいつもビクビクする、自己評価の低い子供に育ちそうです。

      2.ご主人に反抗する。私は女中ではない、専業主婦にも人権があり、ご主人は家庭を自分勝手にしていいものではない。
      →たぶん「だったらお前も同じだけ稼いでみろ。それができたら言い分を聞いてやる」とか「だったら離婚してやるよ。好きにしろ」など言われそうですね。きっとトピ主さんが何もできない事を見越しています。

      3.ご主人を見限って離婚する。
      →一時的にお子さんには影響が出そうですが、この先この父親と一緒に暮らす影響よりはずっと少なそうです。看護生という事で先の見通しもあるし、シングルマザーは大変だけどお子様共々、一番幸せの可能性の高そうな選択肢です。

      という訳で、私なら3で。

      トピ内ID:5549213755

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      どんな意見を望んでいますか?

      しおりをつける
      ふじ
      貴女はどうしたいの?どんな意見を望んでいますか?ひどい夫だから離婚しなさいと背中を押して欲しい?

      きついことを書いてしまいましたが、貴女の思いがわかりません。

      その上で私の意見は、なぜそんな男といつまでも一緒にいるの?です。
      DVにモラハラ、最悪です。離婚して、母子手当てをもらいましょう。
      ご両親に訳を話して、学校を卒業までは協力してもらいましょう。
      学費は奨学金があります。学校で資料をもらいましょう。

      ここまで耐えた貴女はすごい力を持っています。
      その力を子供さんと学業に使いましょうよ。

      貴女は何も悪くない。変な男に引っ掛かっただけ。
      早く良い人生を歩んで下さい。

      応援しています。

      トピ内ID:3797650814

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        ご意見ねぇ・・・・・

        しおりをつける
        💍
        四十路の新婚
        どんな意見が欲しいんでしょう。

        そんな夫、パワハラだよ最低だよ! ですか?
        まぁ大変ねぇ、でも仕方ないよねぇ、 ですか?
        うちも同じよ、亭主とはそういうものよ、 ですか??

        うちは兼業ですが、夫はいつも優しくて家事には進んで協力し
        私を労わってくれますから、トピ主様の気持ちは全然解りません。
        私ならですが、そんな夫と一緒に暮らすなんて地獄なので、
        看護師の資格が取れるまで何とか我慢して、自分で稼げる
        ようになったら、とっとと離婚しますね。

        トピ主様の人間としての尊厳が、早く取り戻せますように。

        トピ内ID:4973283432

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        30代 非婚派 独身男の意見その2

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        🙂
        30代独身男
        まずは働いてください。
        今は共働きが主流の時代です。
        そして共稼ぎを理由に家事、育児の協力を求めてみてください。
        それでも、相手が変わらないなら、子供を連れての離婚を考える。
        収入と子供の養育費があれば、暮らしていけるでしょう。

        それから、夫についてなのですが、
        非婚派の私から見ても、あまりよき夫に思えません。
        結婚前は、どんな人だと思っていたんですか。

        トピ内ID:9102656953

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        教育ローンは?

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        blank
        ひー
        進学後には借りられないんでしょうか?
        ご両親から援助でもしてもらえればいいですよね。
        学費は旦那さまに返しましょう。
        返して資格も取ったら即離婚でしょう。

        トピ内ID:6971196604

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        あのですね。

        しおりをつける
        😨
        シュノーケル
        お互いに感謝と尊敬の気持ちを持たないと、夫婦として長くは保ちませんよ。

        黙って資格をとって自分の力で就職して、さっさと別れましょうよ。
        まだお若いと思われます。あなたに幸せになって欲しいです。
        そしてそれは今のDv夫とでは叶わない…貴女にもわかっているでしょう。
        ちょっと踏ん張って、子供の為でもあるのですよ。

        トピ内ID:7535714351

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        そんな夫いらない

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        blank
        e-stone
        きつい物言いですが、正直そう思います。
        私はフルタイム+鬼のような残業をしてきました。
        外で働く事と家事をする事を比べ差別するというか
        どっちがエラいみたいな考え方が理解できません。
        怠けてやらないとか他に迷惑や嫌な想いを掛けるのはどちらも駄目。
        そうでなければ、お互いの許容範囲の中で緩めたり頑張ったり
        手伝ったりするものだと思っています。
        幸いな事に、夫も同じです。
        トピ主さんのご主人と同レベルには(失礼ながら)なりたくはないですが、
        万が一 夫にそんな事言われたら、
        「あんたこそ働く以外に能がない。働いて金稼ぐだけなら、他所には
        あんた以上に出来る人は大勢居る。」って言ってしまいそうです。
        そんな夫なら、換えはきくように思ってしまいます。
        ただ、うっかりそう思っても、
        二度とパートナーと出会えない場合も想定しなくちゃとも思いますが。
        そもそも俺様な人とは一緒に居ようと思いません。
        他人を(妻と言えど)見下したような事エラそうに述べた時点で、さよならです。

        他所のご家庭の事ではありますが、無理すれば可能な状況なら、
        無理してでも別れた方がいいように 私は感じました。

        トピ内ID:9559796363

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