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    🐱
    さつまいもタルト
    ひと
    婚約を機に退職したのですが、職場で仲よくしていた友人グループの内の一人から攻撃されていて辛いです。

    仲良しグループは
    私(28才 1年付き合った彼氏と婚約して退職後同棲を開始)
    A(26才 数年付き合っている彼氏有り)
    B(23才 現在は他の職場に勤務、付き合い始めたばかりの彼氏有り)
    C(23才 学生時代から付き合っている彼氏有りで半同棲)
    D(28才 現在は彼氏無しですが、最近結婚願望をよく口にする)
    の合計5人。

    ABCは私の婚約を心からお祝いしてくれているのですが、Dだけは婚約者の悪口を言ったり「今は晩婚だから20代後半で結婚なんて焦ってるみたいで恥ずかしいよ(笑)」と言ったり、私が結婚の準備で長く家を空けられないと知っていながら長期の旅行を企画して、参加を遠慮した私を「付き合いが悪い」とABCに言っていたりしています。

    そんなDの様子を見てABCも断った為、旅行は結局中止になりましたが、他にも真夜中に「今飲んでるから友達なら来て!」と急に呼び出したり、私の事を「婚約した途端に友達を捨てるなんて最低」「○○(私)とは元々大して仲よくない」とABCに言っていたり、グループの皆も困っています。

    また、私に対する攻撃も問題なのですが、他にもお茶会やお食事会で集まった時に恋愛の話をすると怒りだすのです。

    私やABCは彼氏がいるので当然として、Dも私が婚約する前は紹介や合コン等異性の話題も話してくれていたので、突然の変わりように皆驚き、疲れてしまって、最近では特にACの二人はDを除いた4人で集まろうと提案してきます。

    以前は仲がとても良かったし、Dとは同じ年で同期という事もあって、私は出来れば関係を修復したいのですが、何か良い方法は無いでしょうか。

    Dは地味でもてないとか、そういった風ではない普通の可愛らしい女性です。

    トピ内ID:7780472732

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    今は

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    🙂
    う~ん
    無理です。
    Dは完璧な僻み虫になってるから。あなたが破談にでもならない限り、今すぐDが彼氏でもできない限り、現状のまま関係修復は無理です。にしてもそういう僻みっぽい性格だから、彼氏もできないのに。可哀想な人ですね、お友達。
    トピ主さんはとにかく今の幸せを見つめて、婚約者の方と仲良く過ごしてください。

    トピ内ID:1778779745

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    難しい問題ですね

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    blank
    ちか
    Dさん、焦り→不安→周囲にイライラ
    が、よーく読み取れます。
    やっかいだし
    大変ですね。。

    暫く、様子を見て、ここはトピ主さんから歩み寄ってみてはいかがでしょうか?
    それでも、この態度が直らないようならDさんのためにも、周囲のためにも突き放してみては。。

    婚約されて、せっかく
    幸せなこの時期を、不安で過ごすなんて勿体ない!
    期限を決めてDさんと接してみてください

    トピ内ID:7380091824

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    残念ですが…

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    😨
    きのこ
    完全な妬み、嫉妬ですね。

    私の経験で申し訳ないですが、人生の節目のたびにその人の人間性が嫌というほど出てきます。

    例えば、結婚・妊娠・出産などなど。

    節目の際にあれ?っと友達の態度に疑問を感じたら少し距離を置くか、疎遠をオススメします。

    大人になってからの性格はなかなか直りませんよ…

    トピ内ID:2952128689

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    仕方ない

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    blank
    ぱりこ
    私の身の回りでも似たことありました。独身の数人仲良しグループだったのが月日がたち一人また一人と結婚が決まり、唯一彼がいない子が前兆無しにみんなと連絡を断ってしまったということ。

    私は連絡たってしまった子の気持ちわからなくないなと理解し、何回か電話しましたが繋がらず(出ない)、いまはそっとしておいてます。ただ、今後その子の嬉しい知らせ入ったら心から祝福したいと思います。連絡なかった時期心配だったけど、人生色々だしあなたの気持ちもわかるし。と。彼氏いるいないや結婚したしないを 気にして苦しむ人は苦しみます。
    あなた達からは触れず嫌うこともせず様子みては?Dさんから文句言われてもこちらが大人になって聞き流してみては。
    結婚して子が出来たり前のようには友達と集まったり出来なくなるもの。昔からの友達も大事だけど夫婦や新しい繋がりにも重点置いてDさんのことはあまり気にしないに限ります。

    トピ内ID:4951343318

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    彼女自身の問題

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    😨
    ヴェロニカ
    トピ主さんは全く悪くありません。

    だから悲しい事ではありますが、トピ主さんにできる事は何も無いと思います。
    お互いの心の平和の為に、疎遠になったらいかがですか。

    トピ内ID:0333326472

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    難しい

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    blank
    んー
    Dさん、大人げないですね。というか、相当焦っているのでしょう!
    気持ちは分からないでもないけど・・・私も同じ年齢です。
    怒る程とは・・・暫く距離を置いた方がいい気がしますが~

    トピ主さんが関係を修復したいのなら、Dさんの前でラブラブな話は避けた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3071696325

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    今は無理

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    blank
    ぽぽちゃん
    Dさんの環境や気持ちが変らない限り修復は無理と思います。
    環境が変るとは、つまり彼氏ができる・・・など明るい方向へ向かないと。

    貴方が今無理して修復を試みても疲れるだけでしょう。

    今は、距離をおいて、またDさんが彼氏でもできて「ねぇねぇ聞いて~」と擦り寄ってきたら聞いてあげてください。
    貴方もDさんもこれから結婚、出産、いろいろあって今までの関係は保つのが難しいはず。距離が縮まったりひらいたりしながらも、本当の友達ならまた笑って話せる日はきます。

    トピ内ID:4426390690

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    正直に話して伝わらないなら諦める

    しおりをつける
    blank
    み~
    「婚約してから態度が変わってしまったのは何故か?」と
    聞いてみては?何か原因があるかもしれないですし、
    あなたが思っている様にただの「嫉妬」でしかないなら、
    正直に「あなたの態度や発言がつらい」と話、
    和解できそうになければ疎遠になるしかないでしょう。

    自分では気が付いてないだけで、婚約をきっかけに
    何かDの気に障る事や傷つく事を言っているかもしれないですしね。

    もやもやとしているよるよりも本人に聞くのが一番です。

    トピ内ID:8645158648

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    砦だったんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ケイティー
    Dの態度の変化は、あなたに彼氏ができてからですか?それとも婚約されてからでしょうか。
    同い年だから、出し抜かれたと思ってるんでしょう。
    こういう時、「だったら集まりで恋愛話をしなけりゃいい」という意見が出ますが、D以外にとっては仕事や趣味同様、
    それも「生活の一部」の話なわけですから、「意識して話さない」というのも不自然ですよね。
    友人カップルの場合ならどうかとか、聞きたい事もあるだろうし。
    結局、そういう話をしたかったらD抜きで会うしかないですよね。

    Dの数々の言動から考えて、もう5人での集まりは誰も楽しくないでしょう。
    これを機に、30代に向けて今一度「友人」を選んで付き合ってみてはどうですか?
    同い年の同期と、一生仲良くしなければならないなんて事はないんですよ。
    D自身、あなたとは元々大して仲良くないと言っているんです。それでも修復したいのですか?
    修復したとして今後結婚・出産・育児・夫の出世・住まい・子の進路…等でDが嫉妬する度にまた心ない言動を
    繰り返したら?
    いい思い出もあって残念でしょうが、友情にも終わりがあります。Dとはもう潮時では?

    トピ内ID:4557831186

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    小町で相談するまでもなく

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    blank
    ティラミス
    >私は出来れば関係を修復したいのですが、何か良い方法は無いでしょうか。

    今は無理だと思います。Dさんは焦っているのでしょう。結婚願望を口にする、ということから結婚に対してのコンプレックスが強くなっていると思われます。

    ちょっと意地悪なことを書きます。トピ主さん、本当はわかってるのでは?自分は結婚できるけど、Dさんは結婚願望が強いのに彼氏もいなくて、だから私に意地悪するんだわ、って。

    そっとしておきましょう。Dさんは自分に彼氏ができたり結婚に向けて話が動き出したらけろっとした顔で連絡してくると思います。

    それとこのトピ、Dさんが見たらどうするのですか?小町は有名サイトです。年齢もフェイクをかけているとは思いますが、情報が細かすぎます。似たような話はよくあると思いますが、あまり詳しく書くと本人が見て、自分のことだ!と気がつく可能性が高くなると思います。

    Dさんといると疲れるんですよね?トピ主さんは今後の生活のことや、挙式されるならその準備で忙しくなるでしょう。今は、新生活に向けて集中するべきで、あえて嫌な思いをすることはないと思います。

    お幸せに。

    トピ内ID:3569301457

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    関係修復したいとは言うけれど・・・

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    ちょっと厳しいと思います。

    Dさんのような性格の方って、自分が周囲より劣ると感じたら攻撃するんですよ。

    それは余程の事がない限り変わりません。

    例えDさんに彼氏ができたとしても、その時にDさん以外の皆が結婚して子供もいれば「子持ちはこれだから」とか「既婚者は視野が狭いよね」とか言い出しますよ。
    さらに結婚したとして、不妊で悩んだら「簡単に子供をポコポコ産んだ人にはわからない!」とか・・・

    いっその事、思った事をハッキリ言った方が良いですよ。
    「迷惑だ」って。
    「このままじゃDさん抜きじゃないと楽しめない」って。

    その方が、例え今疎遠になっても将来では関係が修復できるかもしれません。

    トピ内ID:8886083206

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    催促する

    しおりをつける
    🐧
    くずきりもち
    「話題合わないし、私達も気を遣いたくないので早く彼氏作って結婚してよ」
    と、みんなで提案してみたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4572269680

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    今はそっとしておくこと。

    しおりをつける
    🐱
    えり
    まぁ、自分だけ彼がいない状況で恋愛トークを楽しくされたら誰だって面白くはないでしょう。
    そこはみなさん、少し配慮が足りないのかなと思います。

    Dさんはやはり焦っているのでしょう。
    たぶん、婚約という話を聞く前にも相当焦っていたのではないでしょうか?
    顔や態度に出さなかっただけで。
    とくに28歳ってやはり微妙な年頃ですし、今回はたまたまトピ主さんの婚約が引き金になったのかもしれません。
    トピ主さんのことが羨ましくてそんなこと言ってしまうのでしょうね。

    今この状況での関係修復は、難しいと思います。

    たぶんこちらから何を言ったところで聞く耳を持たないのでは。
    Dさんとは少し距離を置いた方がいいと思います。
    ただし、他の4人で集まることもできれば止めた方がいいですね。
    もしDさんにそんなことがバレたら、それこそトラブルになること必死です。

    式や披露宴にはみなさんご招待するのでしょうか?
    もしそのことでDさんが何か言ってきたりしても、
    トピ主さんは気にしないで素敵なお式にして下さいね。

    ご婚約、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:6453513787

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    彼女とは距離をあけてそっとしておいたほうがいい

    しおりをつける
    🐴
    wow
    間違いなく結婚で幸せになるアナタに嫉妬しています

    彼女と仲良くする方法は、彼女に彼氏ができると落ち着くのではないでしょうか、
    それまでは距離をあけてそっとしておいたほうがいいと思います

    で、彼女の前では恋愛の話はしないほうがいいと思います
    結婚願望のある人のまえで「自分は幸せなの」オーラは刺激を与えて攻撃されるだけです

    トピ内ID:1475229295

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    女ってそんなもの

    しおりをつける
    blank
    昔は若かった
    もう二十数年前のことですが、おんなじような経験をしました。
    女のすることっていつも変わらないのよねえって、
    申し訳ないけど笑っちゃいました。

    私の場合、学生時代からの友人は変わりなかったこと、
    転勤のある仕事ですのでこれっきりの縁かもと思って付き合っていたこと、
    向こうが固まり、私一人が孤立したこと
    など、ちょっと違いはありますが。

    結局、仲間はずれにあきれた若い既婚者の仲間に入れてもらい、
    主婦業の修行にもなりました。

    結婚子育てで、どうしても友人のバランスは変わってきます。
    同じグループ内でも境遇の近い人間同士近寄ったり。

    どっしりと構え、踊らされない方がいいかな。
    彼との新しい生活を築くことに心を砕いてください。

    トピ内ID:6516229725

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      Dさんにとっても辛い

      しおりをつける
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      黄味豆
      皆さんと会うのはDさんにとっても辛いのではないのでしょうか。

      彼女抜きで集まったほうがいいと思います。

      環境や性格の変化で付き合う友人が変わることはよくありますよ。

      トピ内ID:8691106374

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      距離を起きましょう

      しおりをつける
      ビタミン
       時間が解決してくれることもあります。しばらく距離を置きましょう。疎遠にすれば、自分に何か問題があるのかなと自分を見つめ直してくれる可能性もあります。友人間のトラブル=傷。傷は時間が経てば自然と治ります。友人間のトラブルも一緒です。

       それと、もう一つ、欲張らないでください。全て自分の思い通りになるとは限りません。状況は変化します。時代の変化と同じです。その時代の変化に会わせなければいけないときもあります。この場合は付き合いをやめることですが、長い人生の中で、自分を守るために、そのようなことが必要なこともあるのです。

       お幸せに。

      トピ内ID:6846427802

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      彼氏を作らせればいい

      しおりをつける
      blank
      あんこ
      自分だけ彼氏がいないことがコンプレックスなのでしょう。
      Dにいい男性を紹介してあげたらいいと思います。

      トピ内ID:8716387982

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      Dさんの胸のうちも、察してあげませんか

      しおりをつける
      🐱
      もにく
      たしかにDさんのやり方はカチンときますが 
      28歳で結婚願望は有るのに彼氏が今居ない、となれば
      お友達の結婚を目の当たりにして、少しぐらい黒い気持ちになるのだって
      生身の人間であれば、当然有り得る現象ではないでしょうか。
      何も100%、Dさんの気持ちに沿うべきはいいませんが
      もし、自分が逆の立場であったら果たして・・・??

      今はそっとしておいてあげてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5644842496

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      嫉妬はヤダね

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      blank
      マメ
      縁を切りたくないのなら、Dが落ち着くまでそっと距離を置いておいたほうが身のためだと思います。

      なんかDに彼氏とか浮いた話が出てきたらケロッとして元通りになりそうですね。

      それまでACの言う通りDなしで遊ぶのでいいのでは?


      私も結婚した時、会社にひがむ子いたなあ‥。
      ひがんでもどうしようもないのにね。

      トピ内ID:1513010139

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      前から思っていたのだけど…

      しおりをつける
      blank
      ko
      この手のトピを見る度に思う事があって、
      これは本当の友達と言えるのか、という事です。

      私にはどう見ても「友達ごっこ」か「単なる職場の同僚」にしか思えません。

      Dさんは、どうみてもトピ主さんに嫉妬してますよね。
      でも本当の友達だったらこういう態度は取らないし、
      少なくとも私の中の「友達」通しの関係ではありえない話なんです。

      でも、職場の同僚や、たまに食事をする程度の知り合いならあり得るかなと思います。
      この程度の友達(私だったら友達とも表現しませんが…)だったら、
      遅かれ早かれ縁が切れるような気がしますが…。

      トピ主さんにも、本当にトピ主さんの幸せを祝ってくれる友達がいるかと思いますので、
      変な嫉妬に悩まれるより、本当の友人を大切にされてはいかがですか?

      トピ内ID:3457679340

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      婚約解消したら仲直りできる

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      🐤
      既婚女
      Dは仲の良い(良かった)知り合いで、友人ではありません。

      トピ内ID:0277898948

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      残念だけど・・・

      しおりをつける
      blank
      ようよう
      特に女性は結婚・出産で友達関係が変わっていくものですよ。

      勿論、変わらない友達関係の人も居ます。でもそれって、お互いにちゃんと「距離」を保とうとする努力をしているからです。「同じことをする・同じところにいるのだけが友達じゃない」って解っていれば友達でいられるんです。ただ、内容と言うか関係の厚みみたいのは変化してますけど。

      >以前は仲がとても良かったし、Dとは同じ年で同期という事もあって、私は出来れば関係を修復したいのですが、何か良い方法は無いでしょうか。

      同じ立場でなければ祝福できない、なんて人はこれからも付き合いが大変ですよ。それこそ、結婚しても子供が生まれる生まれない、子供が生まれてもどこの学校へ云々…続くのではないですか?

      無理に修復しようと頑張らないで様子をみたらどうですか?

      わざわざ自分から負のオーラを出している人に近づかない方が良いですよ。自分の大事な人も迷惑するかもしれませんから。

      トピ内ID:7819484875

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      疎遠でOK

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      🎁
      FF
      ほっとけば良いんですよ~ライフスタイル変化の時期に、
      幼稚な友情ごっこを強要するなんて。
      元々の黒い気持ちが出ただけの事で、感情的に、
      トピさんへの過剰な甘え&確信犯だと思いますよ。

      都合の良い観念で、甘ったれですからね。
      年収、妊娠出産、環境…イチイチ難癖で今後大変ですよ!

      私の元友人も(笑)不義理だの攻撃してきましたよ、
      安定期に知らせれば、初期の頃に黙ってただの、
      簡易報告をしたら報告の仕方が悪いだのって。
      流産しても野次馬慰めしか出来ない用件でも、
      自分の気持ちを優先していました。

      人の幸せが気に入らないみたいで、
      逐一相談したり、立ててないと憤慨したりね。
      世間体を気にしますから、根回しも上手いので、
      親友面したり手の平返しの物言いだったり。

      野次馬&詮索好きな人って気づくのに時間がかかり、
      初めは私も自己反省をしました。私の為かな?と。
      でも度を超えて領域を荒され尊敬の念も無くなり、
      以来上辺だけで疎遠&防御してます。
      無理しないで下さいね。お幸せに!!

      トピ内ID:3217814096

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      いますね~そういう人

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      blank
      なな
      私も、似たような友達がいました。彼をバカにしたような事をたくさん言われたし、付き合ってそんな経ってないのに一晩一緒に過ごして軽い女みたいなメールを知り合い全員にされました。

      自分が幸せな時は余裕が有り、自分が幸せじゃない時は他人の幸せを壊し、不幸を喜ぶタイプです。

      私は縁を切ってスッキリしました。主様も付き合いを止めた方がいいです。そんなの友達じゃないですから。ズルズル付き合うと嫌な思いする回数が増えるだけです。

      トピ内ID:2833399110

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        構ってあげるしかない。

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        blank
        まや
        縁を切らずに上手く付き合うにはDを大事にするしかないのでは?

        結婚がうらやましくてなのか、寂しくてなのかどちらの嫉妬でしょう?

        私も同じ様な事があり、彼や私の悪口を言われまくりましたが、友達は彼に「まやの事とらないで!」と泣いて訴えたそうなので、私の事が好き(一番は自己愛でしょうけど)だからこそなったみたいです。

        どちらにしろ嫉妬深い人は、自分が一番じゃなきゃ駄目な所があります。幼稚な考えの人です。

        トピ内ID:2833399110

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        そういう人いるよね

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        blank
        モモ
        最近、昔の職場の同僚と立て続けに二人ばったり会ったのですが・・・
        二人とも30過ぎてて、実家暮らしで派遣社員と契約社員。

        二人とも会うなり、私の薬指をすばやく目でチェックして、指輪を見たら「あー。結婚したんだー」と言われました。
        その時の目つきが怖かった・・・。

        一人はちょっと性格が悪くて、私が結婚していると知ったとたん私が気分を害するようなことを無邪気をよそおってわざと言ってきました。
        意地悪いなー、だから結婚できないんだよと思いましたが。

        30代で独身で非正規雇用の人って今は多いですが、こういうシチュエーションになると苦手です。特に結婚願望強いのにできない人は。
        はっきりいって怖い・・・。

        トピ内ID:0202540244

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        自分が恵まれていると自覚すること。

        しおりをつける
        🙂
        スーパーウーマン
        さつまいもタルトさん、ご婚約おめでとうございます!

        さて、Dさんの態度は困ったものですね。
        さつまいもタルトさんに落ち度はないのに、そのような態度を
        とられたらきっと心苦しいことと思います。

        でも、Dさんの気持ちを察してあげて、今はそっとしておいて
        差し上げるのが今唯一できることではないでしょうか。

        私自身、今まで非常に恵まれた人生を送ってきて、
        よく周りから僻まれました。
        「親が金持ちだから」
        「どんなコネ使ったの?」
        「○○(夫)には金目当てで、体で落としたんでしょ?」…etc。

        以前はその妬み、僻みにいちいち腹を立てたり、傷ついてきました。

        でも、よく考えてみると私は人より多くを持って、
        恵まれていると気づきました。
        女性は特に、結婚、妊娠、出産、子どもの成長において
        比較しがちです。

        Dさんも自分を抑えられないくらい、苦しんでいるのです。
        大らかな心で、Dさんが嫉妬のループから抜け出せるのを
        待ってあげてください。

        トピ内ID:6469541437

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        疎遠でいいと思う

        しおりをつける
        blank
        カモミール
        Dさんは、今まで自分が幸せな時どんな感じでしたか?
        「ねえ聞いて聞いて」って自分の幸せ自慢してませんでしたか?
        Dさんは、周りの人が幸せで自分が幸せでない時どんな感じですか?
        今回みたいに嫉妬してませんでしたか?

        Dさんは自分が優位に立たないと気がすまないタイプに思えます。

        トピ主さんはご結婚前で幸せな時なのに、Dさん一人のせいで辛い思いをするなんておかしいですよ。
        疎遠でいいと思います。

        トピ内ID:7988778100

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        えーとね

        しおりをつける
        🐶
        モンブラン
        >私は出来れば関係を修復したいのですが、何か良い方法は無いでしょうか。

        主さんが婚約解消すれば関係は修復できますよ。あとDさんが婚約すれば修復可能か!

        Dさんも性格悪いと思いますが主さんもいい子すぎ・・・というか優しすぎというか・・・きつい事いいますがそういう「いい子」がイラーとするんだと思います。

        これだけDさんから意地悪されたら怒ってけんかするでしょう。でも主さんは許してあげようとしてる。残酷なんですよ、幸せな人から同情されるのって・・・

        一度主さんとDさんは距離を置いたほうがいいと思います。縁があればまた会うこともあるだろうし、性格があわないのならこのまま疎遠だろうし

        Dさんが本当に性格悪いのなら、今のうちに友達止めといたほうがいいしね。あんまり優しい態度とってるといつのまにか「私が結婚できないのは主さんのせい」て意味不明な脳内変換してとんでもない嫌がらせしてくる可能性あるし。

        一時的な嫉妬なら主さんがそばにいなくなれば、また性格が良くなる?から友達もできるでしょ

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