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    40歳くらいで出産するメリットを教えて

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    もりか
    子供
    不妊治療で第一子を授かりましたが、二人目治療はなかなかうまくいかず6年も経ってしまいました。35歳です。
    私自身、年の離れたきょうだいがいるのですが、年令が離れていたので遊び相手にもならないし、不便なことも多かった気がします。もちろん、人生においてきょうだいがいて良かったと純粋に思うことのほうがずっと多いのですが、高齢出産をした母親が、キャパオーバーしていたことが嫌でした。母本人はそう思っていないみたいですが…。

    実際にいまも、遊び盛りの子を連れて月に10回も病院通いです。病院に連れて行くために習い事を休ませることもしばしば。私が40歳近くで出産できたとして、実母のようにキャパオーバーして上の子に色々と我慢させるのも可哀相な気がします。(子守をするため土日に練習のある部活はやめさせられ、祖父母の介護を高校生の私が母の代わりにやりました)

    長い目で見たら、私が他界した後など、兄弟がいたほうがいいのは分かっています。でも、子どもが子どものうちに、子どもを我慢させることを考えると、高齢出産で心身ともいっぱいいっぱいの母親になるメリットはあるのかな…?と疑問です。

    子どもから見たメリット、あるいは、母親としてのメリット(空の巣症候群になる暇がないなど)を教えてください。

    いま、治療を止めるかどうか悩んでいます…。

    トピ内ID:3440394268

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    トピ主さんはやめときな~

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    ご自身の過去を振り返って、そう考えられるならやめといたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6132631578

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    お母様のようになるかならないかは

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    🙂
    はなかっぱ
    とぴ主さん次第じゃないんですかね
    40過ぎて出産しても おおらかに元気に頑張ってるお母さん沢山いらっしゃいますよ。
    小学校中学校へ行くと 親の年の幅広さに驚かされます。
    でもみんな親歴は同じなんですもんね。

    とぴ主さんがお子さんが欲しいとおもうのなら治療を続けるべきです。うちの子供達は年の差兄弟ですがまぁ喧嘩しながら楽しそうです。上は下の話ばかりしてるみたいだし 下は上が大好きで 家にいる時は常にへばりついてますもん 

    私は年の差でも産んでよかったなぁと思います(私は二人目不妊でした)

    とぴ主さんが 私はお母さんのようにならないと思って子育てしたらいいのでは?私も母が高齢になってからの子で 結構とぴ主さんが感じたのと同じ衝撃を受けたこともあります。

    そのほかも色々あって 「母のようにならない」育児・人生を目標としています(自慢になりませんね)

    上の子は「ずっと一人っ子出来たけど 兄弟がいるとうっとおしいけど楽しいね」って言ってくれた時ああ、よかったなと思いました。一人っ子の私にとって兄弟は憧れでしたので…

    すべてはとぴ主さんの心が決めるのです

    トピ内ID:4572367186

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    メリットメリットって変です。

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    😠
    散歩道
    40歳で第2子を出産しました。
    でもメリットって...何言ってるんですか? 損得勘定で、子供を産むんですか?
    どんなに計算しようと努力しようと、思い通りにならないのが子育てで人生じゃないですか?
    だから授かったからには高齢なりに懸命に努力して育てるものだと思いますけど..
    最初からメリットデメリットばかり計算するって違和感ありますよ...

    トピ内ID:0156168146

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    メリット必要ですか?

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    blank
    ひー
    いくつで出産しても、何人産んでも、メリット・デメリットってあると思います。
    私は出産したことないのでわかりませんが、メリットだけで判断していいんですか?
    年齢差は関係なく大なり小なり我慢はついてまわります。
    まだ甘えたい時なのにお母さんは赤ちゃんの世話でいっぱいいっぱいとか。
    遊び相手どころか兄弟喧嘩もしますし、お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだからとか言われたりするし。
    逆もありますよ。
    そんなこと気にしてたらきりがないです。
    人生において我慢しなくてはいけないことは兄弟の有無に関わらずあります。

    >子守をするため土日に練習のある部活はやめさせられ、祖父母の介護を高校生の私が母の代わりにやりました
    トピ主さまの場合はそうかもしれません。
    子守のためではなくてもそういった状況になるかもしれません。

    >長い目で見たら、私が他界した後など、兄弟がいたほうがいいのは分かっています。
    これはさっぱりわかりません。

    トピ内ID:3352913673

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    メリットがあるから産むんですか?

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    blank
    ひろひろ
    下の子が生まれたとして、その面倒を上の子に見させなければいいんです。
    部活をやめさせたり、介護を手伝わせなければいいだけの話。

    ”子供の為に下の子を産んだ”って知ったら、上の子はいい気はしないと思います。
    あなたの為に産んだのよって主さんも言われたらいやでしょ?

    不妊治療をする意味も年齢いってからの出産、子育てに不安を感じる事もまず
    主さん自身が子供が欲しいかどうかだけが重要なんじゃないですか?

    中途半端な気持ちがあるのならやめた方がいいと思います。
    いろんな困難を乗り越えられませんよ。

    トピ内ID:3763791809

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    主さんの経験のほうが特異だと思いますよ

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    🍴
    既婚者28号
    年長のお子さんに母親代わりをさせなければいいだけの話では?

    「子守をするため土日に練習のある部活はやめさせられ、祖父母の介護を高校生の私が母の代わりにやりました」というくだり、
    普通の家庭ではありえません。
    年の離れた弟妹の世話をするのは年長の兄姉の役目でもありますが、その世話はあくまでも兄姉の役割の範囲内でするものです。

    子どもはあくまでも子どもとして育ててあげて下さい。
    私も主さんのような経験がなきにしもあらずですが、それだからこそ、自分の子どもに大人の役割をさせる気はないです。

    トピ内ID:1811642865

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    子供の視点から

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    あき
    母が39歳の時の子どもです。
    父も高齢でした。

    寝物語が、戦争の苦労体験談だったのが最高によかったです。
    社会の授業でも習うことですが、事前に知っているし体験談のリアルさもあってその辺の成績もよかったです。
    昔の遊びもいっぱい教えてくれたし、童謡もそらで歌えたし、楽しかったです。

    やはり人生経験! でしょう。

    トピ内ID:7936162844

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    意のままに

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    🐱
    ぴよこ
    自分でキャパオーバーと思うならそれでよし、
    それでも二子が欲しいならそれもよし。
    決めるのはご夫婦です。

    私は母親がキャパオーバーな中での第三子ですが、しわ寄せがいったのは長男ですかね。。私は幸せに育っています。ただ、年齢は離れておりませんので、年齢が離れた場合は想像に過ぎませんが・・・第二子を我が侭な子にしないことだけ気をつけてくださいね。

    トピ内ID:4586188093

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    逆に聞きたい

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    みーちゃん
    子供を産むのは誰の為ですか? お子さんの為に産む気ならやめた方がいいのでは? 不要な治療に付き合わされて、高額なお金を使うんですよね? その時間やお金を今いるお子さんに使った方がよっぽどいいような…。貴女が純粋に子供が二人欲しいからっていうのなら構わないと思いますが。
    ちなみに、高齢出産のメリットって思いつかないです。しいていえば、上の子供が大きいから面倒見てくれる位かな。

    トピ内ID:0544622494

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    妊娠判明したばかり

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    母ちゃん
    40歳過ぎです。
    1週間前に妊娠がわかりました。 自然に授かった子なので、成り行きは子まかせ。 長子は小学校一年生無事に生まれてくれたら七歳か八歳差。 今に至るまで流産経験ありなので、普通にしていて順調なら、どんな子であろうと産みます 治療をして、というトピ主さんの参考にはならないかもしれませんが。
    兄弟の絆はなにものにも変えれません。あなたはご自分が我慢ばかりだった…と今でも思っているなら私とは違うかな。私も体の弱い弟がいる為幼い頃は随分我慢したり理不尽な思いはしましたが、そう思えば…的な位で犠牲になったとは思えないです。親になり初めて親の有り難みと辛さがわかり、病気の他人を思いやる、というかけがえのない財産を得ました。
    長子を授かったのも30半ばで、子育てに一段落…と思っていたら妊娠。きっと私の人生の後半は子育てで生きなさい、なんだと思います。支離滅裂な文でごめんなさい。チャンスがあるのなら自分から諦めないで下さい。

    トピ内ID:5379299360

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    ケースバイケースかもしれないけど

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    blank
    パンマダマ
    私は3人目を40才直前で生みました。
    長子とは学年が9離れます。
    真ん中とは5才離れます。
    なので、みんなとても末っ子のことをかまってくれますよ。
    正直3人目が一番楽に育てているかも知れません。

    母が至らない分を、他の子供達がフォローしてくれてますよ♪

    トピ内ID:3339793075

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    子供が可愛いのがメリット

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    blank
    とも
    治療に疲れてしまったんでしょうか。
    それなら、治療を止めるというより「お休み」したら良いと思います。

    子供側のメリットはあるんでしょうか・・・。
    私は3人兄弟の一番上です。
    母は一人っ子だったので、いかに兄弟がいるのが幸せでありがたいことかと
    押し付けがましく今も言いますが、兄弟がいてよかったなと思えたのは
    成人してからようやくです。
    子供の頃は喧嘩して叱られてばかりだったし、下の兄弟の面倒を見ろと強制されるしで
    全くメリットは感じ無かったですね。
    でも一人っ子は兄弟に憧れるみたいです。

    親としては子供が多いのってメリットがあると思います。
    子供って兄弟でもそれぞれ全く違うので、見ていて面白くて仕方ありません。
    二人目の子って、一人目より余裕がある分可愛くて可愛くて。
    アルバムを見ていても、兄弟が仲良く写っている写真と、子供が1人で写っている写真
    どちらが見ていて幸せかと言えば、前者の方が圧倒的に幸せです。

    子供が1人増えたら、出産が何歳でもキャパオーバーにはなります。
    お子さんが大きいと親のオーバーぶりが見える分、嫌かもしれませんが。

    トピ内ID:9565691350

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    一人っ子でいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ココ
    アラフィフの不妊治療経験者です。
    24歳で結婚、31歳でようやく子どもを授かりました。
    その後 結局二人目ができず 結果的に 一人っ子になりました。

    私と同世代のママたちと話をしていることは・・・
    40代になると 明らかに体力が落ちて 30代とは 体調がまったく違ってきます。
    いわゆる成人病があれもこれも おそいかかってきます。
    小さい子をつれて 公園で炎天下のしたすごしたあとは 1日寝込むくらいの体力の落ちよう・・・。
    そのような状況の中での子育ては キャパ超えという トピ主さんのお母様どおり。
    みんなの結論は 40代までに 子どもが小学校高学年 あるいは 中学生まで成長してないとしんどいということです。

    45歳で出産したひともいましたが 50歳近くになったら 20歳の息子の彼女に 
    子どもの世話を頼んでました
    そこまでしたくなるほど しんどいんです。

    一人っ子でも いいじゃないですか。うちはペットを飼ってにぎやかに暮らしてます。

    トピ内ID:6826990769

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    そうですねえ

    しおりをつける
    🎶
    mima
    母親が40歳で出産することは、母体にとっては良いことないですね。

    高齢で親になることのメリットとして考えられるのは、若夫婦より経済的に
    余裕があること、くらいかな?
    あとまあ、二人目なので第1子よりは精神的にも余裕があること。
    これは年齢関係ないですけどね。

    レスしている皆さんが仰るように、主様がお母様からされて嫌だったことを
    子供にしなければ済む話だと思いますが、なぜお母様と同じことを子供に
    押し付ける気満々なのですか?

    下の子の面倒も、親の介護も、主様ご夫妻が完璧になされば良いこと。
    ご自分の年齢は何歳でも、子供は子供として育て、社会に送り出すのが
    当然だと思いますが違いますか?

    治療を止めるか否かは、ご夫婦お二人でよく話し合った方が良いと思います。
    後々、夫婦の考え方に齟齬が生じることのないように。

    私見ですが、きょうだいは、いないよりいた方が良いと考えます。
    私の夫には腹違いの8歳下の弟がいます。仲良いですよ。
    大人になってから仲良くなりました。小さい頃は一緒に遊んだりすることは
    無かったそうですが。

    トピ内ID:0806327501

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    メリットねえ・・・

    しおりをつける
    blank
    モエコ
    強いていえば、若いときより経済的余裕があったり、
    育児を一度経験しているので慣れているというところでしょうか。

    でも、不妊ならしかたないですが、「あえて」40歳近くで産むメリットってないと思うのです。
    まず、障害などのリスクも高くなりますし(私はこれが一番怖い)、妊娠出産育児も体力がないのでしんどい。
    また私の周りで、上のお子さんと年が離れて40近くで授かったお子さんは、どうしても親が甘やかしてしまうケースが多い気がします。

    やっぱり出産に適齢期ってあると思うのですよね。でも35歳ならまだまだお若いですから十分次のお子さんも望めると思いますよ。

    トピ内ID:2315565523

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      別にメリットはない

      しおりをつける
      blank
      パールパール
      上の子を30代後半で下の子を40代で産みました。
      40歳過ぎて産むことにメリットって特にないです。
      40すぎて産む事にメリットがあるから産んだんじゃないからなぁ…。
      そもそも結婚が遅く、上の子を産んだのも遅く、結果的に40すぎて第二子を産む事になってしまった。もっと若いうちに産めればその方がよかったですよ、もちろん。
      上の子に兄弟を作ってやることが最大のメリットで、そのために他のデメリットに目をつぶったというのが正直なところです。
      40すぎてるからって子育てに余裕で取り組めたってこともないし。
      ただ兄弟がいれば、上の子も下の子もそれぞれ我慢する事はあたりまえですよね。何らか不満はありますよ。
      母親が高齢だからという理由での我慢はさせてないと思います。

      トピ内ID:8452972672

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      メリットありますよ

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      blank
      育児中
      >子どもから見たメリット、あるいは、母親としてのメリット(空の巣症候群になる暇がないなど)を教えてください。

      メリットは無いわけじゃないです。

      以前どこかで読んだのですが、100歳以上の女性は高齢出産した人が多い、ただし、出産によるホルモンの変化で若返ったのか、元々体が若かったので高齢で妊娠したのかは不明だそうです。

      子供から見ると、将来介護が必要になった時に、子世代と親世代の年齢差が大きいほうが、
      金銭的にも体力的にも余裕が持てる(年齢差が少ないと老老介護になる)

      トピ内ID:8250404086

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      メリットよりも大事な事。

      しおりをつける
      🐤
      かぴばらさん
      損得勘定をするくらいなら、おやめになった方が良いのではないでしょうか。

      本当にもう一人お子さんが欲しいのかどうか、今後の人生設計も含めて一度ご主人とじっくりお話されてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:1106209115

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      メリットですか・・・

      しおりをつける
      blank
      koko
      高齢出産で心身ともいっぱいいっぱいの母親になるメリット

      正直いって、思いつきません。

      トピ内ID:2710417530

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      なんだか不思議

      しおりをつける
      blank
      マグカップ
      トピ主さん全然子供欲しそうには見えないのに、なんで不妊治療しているんですか?
      もう一人育てたいと純粋に思えないのに、なんで不妊治療までして産もうとしてるんですか?不思議です。

      トピ内ID:4739551215

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      トピ主です

      しおりをつける
      もりか
      トピ主です。いろいろなご意見、本当にありがとうございました。やはり、兄弟を作ってあげられることが唯一最大のメリットですよね…。
      自然妊娠だったら何も悩まず「また自分たちの赤ちゃんを抱っこしたい。兄弟がいれば賑やかで楽しそう。」という、純粋な気持ちで出産していたと思います。しかし第一子の時から数えると5年間も不妊治療に関わっていたら、「(これから授かるかもしれない子)本人ですらこの世に出てくるつもりもないのに、親の都合で医学の力を借りて無理やりこの世に引っ張り出すのは不自然ではないか。まして、第一子のためにきょうだいを作ってあげたいと言いながら、かなり我慢させている。」と違和感を抱くようになりました。

      子供は「うちにも赤ちゃんが来て欲しい」と盛んに言います。それ以上に夫は子供をたくさん欲しがります。私は、大人になってからはきょうだいが居て本当に良かったと思うし仲良くしていますが、不妊治療が長すぎて冷めてしまいました。

      不妊治療のお金や複数育てるエネルギーを、目の前の子供のためだけに注ごうかな…。しばらく考えます。ありがとうございました。

      トピ内ID:3440394268

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