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    🐱
    みよし
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    私は現在66歳で夫と二人で公営の団地に住んでいます。
    37歳になる長男と33歳の長女は駅三つ離れたところの新しい高級なマンションに3年前から住んでいます。そこは娘が買ったマンションで、引っ越す時に私の部屋もあると言われましたが「離婚したら」という条件でした。
    私は離婚なんて考えてもいなかったので、ひとまず保留にして今に至ります。
    長男はサラリーマンですが、娘は高校を中退をして以来いくつもの肉体労働や文章やイラストを描く仕事をしたり、会社勤めをしたりして忙しくしていて、二十代はずっと始発で出かけ終電で帰ってくるという毎日でしたので、同じ家に住んでいてもほとんど話す機会がありませんでした。
    現在、娘は自由業です。
    私は半年に一度くらい娘のマンションに行ってお茶をするのですが、静かで広くてさっぱりとしていて、とても居心地のいい所です。
    さて、夫のことですが、夫は若い頃から二~三年で転職を繰り返し、結婚後も短気でいつも怒鳴り散らしていて落ち着かない家庭でした。子供たちが小学生の時に勤めていた会社が倒産し、それを機に自営業になり、今日まで細々とやっておりますが、非常に貧しい暮らしです。娘は夫と性質が似ており、小学校の入学初日に問題を起こしました。しょっちゅう物を壊したり誰かを殴ったりして、私は懇談会の度に嫌な目に合うので学校行事は全て夫に行ってもらうようになりました。
    娘はその性質を本やネットで調べて何か脳の障害だと言っておりました。娘はその性質をかなり勉強して理解し受け入れ、その上で自分ができる事をして生きてゆくと克服しているようです。
    私に離婚を勧める娘は、夫を嫌っているというより、自分のようになんとか糸口を見つけて、より幸せに向かおうとしない存在を、もはや自分の人生に関わらせたくないようです。
    私は離婚して娘と暮らすべきでしょうか?

    トピ内ID:4083128948

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    高級マンションに住みたいから離婚するの?

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    こっぽ
    もともと離婚なんか考えていなかったんでしょ?それなのに高級マンションにつられて離婚するのですか?
    夫婦の絆ってそんなものなのですか?トピ主とご主人ってその程度の夫婦仲だったのですか?

    トピ内ID:9066363749

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    トピ主さんはどう思いますか。

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    blank
    きょうこ
    娘さんとご主人に決めてもらうのですか。学校へ行くと嫌な思いをするからご主人に行ってもらってたという事ですが、娘さんに関わった同級生の気持ちは考えてなかったのですか。嫌だから行かないだなんて、どちらが子どもか分かりませんね。

    トピ内ID:0425248954

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    みよしさんは?

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    🐤
    ライライライ
    どうしたいのですか?
    娘に言われたから離婚?
    小町のみんなに言われた意見の多い方にする?
    まずは自分の考えを決めたらどうですか?
    先輩女性にきついレスをしましたが、これから幸せに生きて欲しいです。

    トピ内ID:2715463013

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    それは、旦那さんと離婚したかったって事ですか?

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    blank
    ちろろ
    離婚まで考えている相手ではないのなら、別れるべきではありません。
    娘さんの家が居心地良いからって住み着くのもどうかと思います。
    確かに今は娘さんの好意でそう言ってくれているのかもしれませんが、娘さんが彼氏を作り結婚をしたいと考えた時に、大きな壁になるのかもしれませんよ?もちろん、義母さんと同居でも構わない相手を選べば済む話ですが。

    それにしても不自然な離婚はおかしいでしょう。
    トピ主さんが以前から離婚したいと考えていたのならまだしも、娘に仄めかされて、自分が今住んでいる場所が煩わしいから、とかって動機が向上心を望めません。娘さんの理想に反する結果に導くでしょう。
    トピ主さんが住む場所はトピ主さんが努力して築いていくものでしょう?
    夫婦仲が悪くて住み難いのなら、夫婦仲を良くしようとか努力が大事だし、娘さんはそれを認めた上で結果が伴わなかった。父親が駄目だったと判断してくれているのなら、娘と一緒に暮らす為に離婚って考え方もあるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:6041727618

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    質問です

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    🐱
    ゆい
    あなたの夫には転職癖がおありで今も決して裕福ではない。
    短気でけっして優しい性格ではない。

    その状態について娘さんにいままで愚痴ったことはおありですか?
    「あなたたち(子供)のために我慢してるのよ」というようなことを言いませんでしたか?本気ではなくても愚痴のつもりで

    その愚痴がいい加減うざくなったということはありませんか?

    もうひとつ考えられるのは、学校でいろいろ問題を起こしていたから
    夫に学校に行ってもらったとのことですが
    学校へ行って先生やほかのお母様に、何か言われた夫が娘さんにきつく言ったことは?いわば、夫にきついこと言わせて悪者にした。
    そういうことは?

    なんだかあなたに都合のいいことだけ書いてある気がします。
    子供だってわけもなく離婚を勧めたりはしませんよ。

    トピ内ID:3103887560

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    文章にはとまどい

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    🐧
    プリン
     を感じます。離婚を考えたこともないということなので離婚しなくていいかと。娘さんの思い込みでは?

    トピ内ID:9677447404

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    そんなことで離婚?

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    🐷
    りらっくす
    トピ主さんは、ご主人に対して不満があるんですか?
    特に不満もないのに、きれいな住みよい環境で余生を過ごしたいからってだけで、これまで連れ添ったご主人を捨てることになるんですよ。

    まぁ、娘さんが 小学生のときに、自分が嫌な目に合うのが嫌だからと娘さんの問題から逃げた、そんな冷たいトピ主さんですから、今度は 貧しい暮らしが嫌だからと、そこから逃げるんでしょうね。
    ところで、娘さんは立派に自分で問題に向き合ってこられ、自由業とはいえ安定した生活を送られているようですが、トピ主さんは離婚をしたら、生活費など全てを、娘さんにおんぶにだっこしてもらうつもりですか。
    もっと、自分の人生なんだから、問題から逃げるようなことをせず、向き合っていかれたらいいのにって思います。

    トピ内ID:5687068191

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    知りませんよ。

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    blank
    lemon
    娘に何を言われ様が、自分の結婚でしょ?
    離婚して娘におぶさるのが正しいとでも?

    年金の受給額が離婚後も生活に問題なく、娘に全ておぶさるのではなく、自立も出来そうで、主さん自身が夫との生活で自分の人生が無駄になりそうなら離婚すればいい。
    娘さんが独身かどうか書かれていませんが、もしそうなら娘さんの今後の人生にも関わります。

    人は居心地の良い所に呼ばれれば行きたいものでしょうが、行動するなら俯瞰的に物事を考え、本当に可能か5年後、10年後の事も視野に入れてみるべきです。

    小町ではそこ迄面倒は見切れませんよ。

    トピ内ID:5421701163

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    ご自分の気持ちでしょ。

    しおりをつける
    😨
    長女
    私の父もそうだと思います。


    昔から家族に迷惑をかけてばかり。子供ながらにウチに父は
    おかしいとずっと思ってました。

    今は私も結婚し、両親と離れて暮らしてますが、
    最近、その傷害についてネットや新聞で知るにつけ、
    父もそうだと確信するようになりました。

    母に父に絶対脳に傷害があるから検査しろ、と何回言っても
    スルーされます。

    何10年も連れ添って慣れてしまったのと、情があるからでしょう。
    「お父さんは可哀想な人だ」と言い、
    離婚なんて考えてもないと思います。

    トピ主さんご自身はどうされたいのですか?

    トピ内ID:3831215295

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    悩む必要ある?

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    blank
    ドラちゃん
    娘さんは、親近憎悪でお父さんと同じ籍に入っているのが嫌、
    (正確には同じタイプなのに努力しない父が嫌)、
    貧乏させられている母が可哀想、この2つの理由で離婚を勧めているのですね?

    確かに娘さんの努力は立派です。大きなマンションを買えたことからも、
    実績を残して社会にも貢献しているのでしょう。
    でも、トピ主さんのご主人だって、努力してきたのだと思います。
    貧乏だって、仕事を立ち上げてちゃんと働いているなら良いじゃありませんか。
    (借金・ギャンブルはなしとの前提です)

    問題児だった娘さんの学校行事に、母親に代わりに出席してくれたなんて、
    これだけで「すごいいいお父さん」ですよ。
    私が高校生のとき、母は他の用事を優先し、入学式や卒業式、文化祭など、
    ほとんど出席してくれませんでした。
    高校生にもなっていたのに、今だに思い出すと悲しいですよ。。

    娘さんは、もっとお父さんに感謝し、良い点を探してみてもいいんじゃないかな。
    トピ主さんも、簡単に離婚なんて考えないで欲しいです。
    色々ある中で、添い遂げるって尊いことだと思いますよ。

    トピ内ID:7042466430

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    トピ主です

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    🐱
    みよし
    娘は将来的に結婚も出産も絶対にしないと言っています。
    「私のこの質の悪い遺伝子の子供を産んだら、その子が可哀相。そもそも、私が産まれてきたのが間違っているんだから。
    でも、あんたの時代はキチガイでも何でもいいから取りあえず結婚しないと肩身が狭かったんでしょ?
    何でもいいから適当に残ってるのと結婚して、子供二人作って餌だけ与えてれば私は立派な母親って思ってるんでしょ?
    あんたの現実は全然違うからね。あんたの人生って空っぽで偽物だよ、解ってる?」と淡々と言います。
    ご質問に答えます
    私から夫の愚痴を娘に言ったことはありません。絶対に言わないようにしていました。
    学校行事に男性である夫が行くことになれば、回りの母親たちも文句を言わなくなるだろうと思ってそうしました。実際そうなったようですので、夫は娘の学校での乱暴なふるまいについては知らないと思います。
    夫は私をいちいち大きい声で「オーイッ!」と呼んで、私に何かとやらせます。
    娘は化粧品や靴や下着など私にぴったり合うちゃんとした物を買い与えてくれますし、娘の家は最新式の家電が揃っており家事も楽そうです。

    トピ内ID:4083128948

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚原因

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    blank
    裁判経験者
    仮に離婚なさるとして、離婚の原因(理由)は何でしょう?
    結婚も離婚も民法に定めがあって、両性の同意でできますが、離婚については、他方の同意がなくても離婚できるのは、下記の5つの場合に限られますよ(民法第770条1項)。無論、娘がしろと言うので、なんて理由はありません。
    ご主人から同意を得られる見込みはあるのですか?娘さんに莫大な手切れ金も用意してもらいますか?

    民法に定めのある5つの法定離婚理由
    1.相手に不貞行為があった場合
    2.相手から悪意で遺棄された場合
    3.相手の生死が3年以上不明である場合
    4.相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
    5.婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合

    トピ内ID:7942330174

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    トピ主です

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    🐱
    みよし
    裁判経験者さま
    書き込みありがとうございます。
    私が離婚をする決断をしたら、夫の同意は取れると思っています。取れなければ法律を調べなければいけませんね。
    自営業と書きましたが、実務は全て私がやってきています。(小学生中学生の頃の娘は手伝っていました。)
    法律はまだ調べていない段階ですが、私が決断した場合、夫は反対できないと思います。

    トピ内ID:4083128948

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何かが引っ掛かります…

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    blank
    あみ
    娘さんは母親である主さんに良い感情を持ってないように感じます。
    私の感覚だと、主さんへ復讐の為の同居かと疑いたくなるのです。

    でも娘さんは自分の事も勉強して乗り越えてこられた方。
    主さんとの関係も消化できてるのかもしれませんね。(主さんは娘さんの言葉にあまり傷ついてないみたいだし。)
    それとも父親憎しで他を犠牲にしても、父親と縁を切りたいのか…

    娘さんの気持ちがよくわかりません。

    トピ内ID:1717778523

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    イライラする・・・(1)

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    トピ主さんのトピ&レスを読みましたが、本当に苛々します。
    他人の私でもそうなんですから娘さんの語気が強いのは仕方ないですね。

    トピ主さん、一つ教えてください。
    トピ主さんにとって子どもとはどういう存在なんですか?

    子どもに問題行動が起きてもそれから目をそらし、保身のために逃げたんですよね?
    ご主人が怒鳴り散らしたあと、お子さんたちのことをフォローしてましたか?おそらく、してないですよね?
    トピを読んだ印象だと、そこにあったのは『形だけの家族』だったのではないかと思います。
    子どもは『家族』の付属品ではないんですよ。
    何故、受け入れようと努力しなかったんですか?

    (続きます)

    トピ内ID:2830897189

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      イライラする・・・(2)

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      (続きです)

      うちには高機能広汎性発達障害の5歳児がいます。
      衝動性が強くコミュニケーション能力が低いためお友達とトラブルを起こすことが多々あります。
      とても手厚くみて頂ける保育園ですが、それでもトラブルになります。
      来年小学校入学です。小学校では今の園のように手厚くみて頂くことはできませんから、益々トラブルは増えることが予想されます。

      私も全てをまだまだ受け入れきれてはいません。
      それでも、やはり可愛い我が子ですから、子どものためにできることは頑張るつもりです。

      トピ主さんも今からお子さんたちのために頑張ってみてはどうでしょうか?
      自分の人生を自身で切り開いたお嬢さんですから、本音ではご主人のことはイラつくことはあっても、実はそれほど気にしていない気がします。

      それでもトピ主さんに離婚を勧めるのには理由があると思います。
      私はそれを「愛情の確認作業」なのではないかと推測します。
      「お父さんではなく私(たち)を見て」
      お嬢さんのメッセージなのではないでしょうか?

      トピ内ID:2830897189

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      イライラする・・・(3)

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      (続きです)

      誰だって楽に生きたいですよ。
      でも、流されて「自分」をなくしてしまってはそこに幸せはありません。
      ご自分のためにも、ご自身を振り返ってお嬢さんと本音で話し合ってみてはどうですか?

      トピ内ID:2830897189

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      そんな夫いらないけど

      しおりをつける
      blank
      エクトン
      61才、気楽な独身女性です。

      >娘は将来的に結婚も出産も絶対にしないと言っています。

      将来、その考え方は変わるかもしれないですよ?

      それから、娘が母親に対して、
      「アンタ」呼ばわりってどうなのでしょうか、、
      見下げられてないですか?

      娘さんと対等な立場でないのに同居しても
      うまくいかないと思います。

      トピ内ID:3777264653

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      娘さんは離婚を勧めてはいないのでは?

      しおりをつける
      blank
      mao
      離婚を勧めてるのではなく、娘さんのマンションに入り浸るのなら
      あの父親と縁を切ってからにしろという条件提示ではないでしょうか。
      娘の家に来るのならあの父親と縁を切ってから。
      縁を切らないのなら出入りするなってことでしょう。
      トピ主さんが好きに選べばいいと思います。
      ただし、夫もくっつけたまま娘にすり寄るのは無しということです。

      トピ内ID:9981975932

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      みよし
      娘は分籍していて、娘独自の戸籍にしています。法律的に親子関係が完全に断ち切れるものではないようですが、娘は自身の為にしたようです。

      娘は私達(両親)のことをもはや尊敬など一切していません。
      夫に力がなく貧乏で惨めな生活の上に家の中では暴君だったのですからそれはしょうがないことだと私は思っています。
      ことりさんご指摘の『形だけの家族』を娘ははっきりさせたいようです。

      私が娘と出かけた時に、小さい子供を親が全身全霊をこめて怒鳴りつけていたり、無視していたりして虐待している風景など見かけて、私が「かわいそう」などと言うと娘は「あんただってアレとおんなじ様なもんだったよ。あの子がかわいそうなのはあと20年近くあんなのから離れられないことだよ。外であんなんなんだから、家の中じゃどれだけの事されてるかね。哀れの極みだね。泣けてくるね。どうしてあげることもできないね。ヨーロッパだとああいうのを『子供を腐らせている』って言うらしいよ」と返してきます。

      トピ内ID:4083128948

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      しっかりして下さい

      しおりをつける
      🐤
      匿名希望
      私自身ではありませんが、夫が、お嬢さんと同じように兄と母を憎んでいます。
      義兄は、転職を繰り返し(一ヶ月くらいで行かなくなっては…の繰り返し)、短気で(カッとなると母や弟を怒鳴る、殴る、物を壊す)、自制心のない人間のようです。
      義母が家から追い出し、以来10年以上、連絡を取り合っていません。
      夫も、兄と係わり合いになりたくないと分籍しています。
      義母の方にも色々と問題があり、本心では義母とも縁を切りたいようですが、育ててもらった恩があるから見捨てられないと、仕送りをし、年に1度だけ会いに行っています。
      会ったら会ったで、全く進歩のない様子にイライラするようで、2日目には怒鳴っていますけどね。
      そんな夫を見ているから思うのですが、立派なお嬢さんじゃないですか。
      失礼ですが、こんな親御さんの元にそだったのに、立派に自立されていて!偉いです。
      トピ主様こそ、しっかりして下さい。
      離婚した方がいいのかどうかは、あなたが自分で決めることだと思いますし、お嬢さんは単純に離婚だけを求めているのではないと思いますよ。
      夫から自立するという意味でも、変わって欲しいのではありませんか?

      トピ内ID:3391830197

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      あなたはどうしたいの

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まずご自分がどうしたいかなんじゃないですか?
      むかつく夫を捨てて高級マンションに住むのは別にいいと思いますが、
      娘さんは分籍などして一見親離れしてるように見えますが、
      あなたを夫からひきはがすことと、あなたの過去をせめることで
      自分の生まれ持った境遇や過去に復讐してるように見えます。

      正直どっちでもいいと思います。
      あなたがどうしたいかです。

      トピ内ID:8775680218

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