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    別れたその後 <私がふりました>

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    😣
    いくら
    恋愛
    。。。流れ。。。

    3年付き合い、同棲

    私が原因でふられる。<今年結婚予定でした>
    原因→新しい仕事と慣れない環境へのストレスでイライラ

    彼が私への気持ちが分からなくなり、同棲解消。

    数週間後復縁。
    数日後、寂しいから一緒にいるのかも、とふられる。


    気持ちが分かり復縁。
    ↓半年以上
    現在

    。。。。。。

    彼の気持ちの変化、
    結婚を考えていたのに <親の顔合わせ済>
    同棲解消、などで彼の事が信じられなくなってしまいました。

    未来への不安を覚え
    私から彼へ別れを告げました。

    私は今まで自分で決断してきませんでした。
    彼に別れようと言われれば別れ、
    付き合おうと言われれば付き合う。

    私の中でいつしか
    <彼に付き合ってもらってる>そういう風に感じていました。
    だから気を使って疲れてしまっていました。

    でも・・、
    すべて彼に伝え、傷ついたこと、信じられないことを話しました。

    ここからが私の中で始まりだと思います。

    彼がここからどう思うのかは分からないけれど
    全て私の気持ちを知った上で、考えた上で
    また来てくれるのであれば、今の私が好きだと思うのであれば
    それは信頼に値するんじゃないかって。

    そしたらそれがスタートになるんじゃないかと。

    信じられないと言う私は信じさせてほしいのだと思います。

    それを知った彼が、よく考えたうえでいまのこの話を聞いたうえで
    来てくれるのであれば、私は信じられるんじゃないかと。
    そう思うのです。

    この考えはとても自分勝手で
    人として最低かも知れません。

    彼なりに、考えて今まで動いてきたのも理解できます。

    彼ではなく私の事だけを考えている主張ですが
    よければ意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:5730295817

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    それでいいと思いますよ♪

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    blank
    かめ子
    もし彼が戻ってこない場合も想定しての決断だと思いますし。。。
    彼がどれだけアナタを必要で大事なのか真剣に考えてもらう意味でも別れを決めたアナタは間違ってないし自分勝手でもないと思います!

    トピ内ID:5732002534

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    当事者以外にはどうでもいいことです

    しおりをつける
    🐷
    どんどこしょ
    好きなように考え、好きなように行動するのがよろしいかと。

    トピ内ID:3143291059

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    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🐱
    えり
    振ったり振られたり、どっちもお互い様でしょう。

    >全て私の気持ちを知った上で、考えた上で
    >また来てくれるのであれば、今の私が好きだと思うのであれば
    >それは信頼に値するんじゃないかって。

    これはまた来てくれたという前提での考えですよね。
    もし来てくれなかった場合、今回トピ主さんは自分から振ったのですから
    もう彼のことはきっぱり諦めるしかありませんよ?

    まずは来るか来ないか、待ってもいいという期限を自分の中で決めること。
    その期限を一日でも過ぎたら、気持ちを切り替えてさっさと次に行きましょう。

    トピ内ID:6069225683

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    自己矛盾

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    将来、家庭を持ち今までに経験したことがないことに対する時、小町に相談するのでしょうね。

    多くの小町が同様ですが、傍に相談者が居ないからと言って背景が判らない人に相談する独居人の気が知れません。
    どうしてご家族に相談しないのだろう。

    トピ内ID:2864065237

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    たとえ

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    戻ってきても信頼に値するとは思えません。

    それに両方が別れたいと言い出すような二人がうまくいくとは思えません。

    考えなしで別れたりするから復縁なんだよね
    根底に相手が大事ってあれば別れずにすむ方法を見つけるでしょ。
    別れてもいいや。って位の相手なんですよ。結局。

    トピ内ID:0419005322

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    お互い まだ大人になってない

    しおりをつける
    😑
    と~ちゃん
      どっちもどっち。

      今のままでは仮に結婚できたとしても同じ事の繰り返しになるのではないかと。
      お互い精神的に自立しないと腐れ縁のみでズルズルいって、取り返しのつかない歳になるんだよな~。

    トピ内ID:9335284145

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    やめといた方が

    しおりをつける
    blank
    ななこね~さん
    多分すきだから別れられないみたいですが 内容を読む限りでは 都合のいい女 状態でしたね。他の人をさがすか1人でいた方がいいと思いますけど できますか?

    トピ内ID:6989040054

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    よいと考えだと思う。

    しおりをつける
    blank
    ぱぺぽ
    いろいろ悩まれたんだと思います。

    彼氏さんが、もう一度アタックしてくるかは分かりませんが、いろいろ悩んで至られたご決断・お考え、すごく良い思います。

    トピ内ID:8524887806

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    とてもタイムリー

    しおりをつける
    🐧
    もん
    私、あなたと同じような事をくりかえしてきました。
    今日、はっきりと別れる事ができました。
    とてもスッキリしています。
    私も彼に保険をかけていたし、彼も私に保険をかけていた。
    やっと次にいけそうです。

    トピ内ID:4439878941

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    ああ、うざいなぁ

    しおりをつける
    blank
    30代ヒマ主婦
    そして何を言ってるのかわからない。もう少し詳しくね。
    まぁ一つ言えることですが
    異性を自分の「幹(中心・根幹)」にするから、こうなるんですよ。
    あなたは自分に自信がない人ですか?
    私は…私らしく生きるには、自分の中心に「オトコ」を置かない事が重要だと思います。
    自分の生は、自分で生きるのです。
    そうしたら、信じられないくらい道が開けて、信じられないくらい素敵な出会いがあるんだよ。

    トピ内ID:9809442235

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    なんか解ります。

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    blank
    アイラム
    私も似た経験ありますよ
    私はどちらかが好きでなくなったり、付き合えないと思ったら関係継続は無理だと思っているので、
    彼と喧嘩した際に少しして
    「元気でね」とメールが来た時に、別れだと受け入れ
    「今までありがとう、元気で。」と返しました。
    彼は試すつもりだったみたいで、私は真に受けました。
    すると慌てて連絡が来て、彼が自分の言葉を詫び、修復。
    その後、何度か似た事があり最終的には呆れもあり
    依存したくないから、すぐに拒否設定にしました。

    暫くして会いに来て、復縁に。
    彼は二度と試さなくなりましたよ。

    トピ内ID:5430910892

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    腐れ縁

    しおりをつける
    blank
    mano
    環境の変化でストレスからイライラなんて結婚してもあります
    同棲してお互いの短所まで見えてきたんでしょう
    そこでお互いが許し慰めあって助け合っていくことで二人が一緒に居れると思う
    信じるとか、信じられないとか考えること事態信じてない証拠
    不安になるようなことばかり考えて結婚をしても続きません
    別れても又復縁を繰り返して結局はお互い頭が切り替わってないのでしょう
    今回は貴方が決断し別れたのだからもう復縁は考えず前を向いて歩いたほうがいいです
    同じこと何回も繰り返し続けるだけですよ
    決断って言いながら復縁を期待してるのは決断とは言いません
    彼の態度は貴方を本気で必要な存在としてるとは思えません

    トピ内ID:1476359981

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    そういう時は,「距離置き」の方がbetterじゃないのかな

    しおりをつける
    blank
    ほげ
    気持ちが定まらない状況で簡単に別れたりくっついたりすると,下手に時間をロスすることもあるから,毎回,別れるにしてもよりを戻すにしても,もう少し時間をかけた方がよかったんじゃないでしょうか。
    それは彼だけの責任ではないと思う。
    今回はトピ主さんが別れようといったんですよね。
    トピからは本気で別れる覚悟ができているようには感じないのですが。

    それから,そもそもの別れの原因についてはどう解決したんですか?
    トピ主さんが原因だと書かれていましたが,そこ解決しないとどっちにしろ駄目になる確率が高いのではないでしょうか。
    トピ主さんが変わるか,彼が我慢するか。
    自分が変わってでも,彼との関係を継続させたいのか。
    それとも,彼に我慢してほしいのか。

    だから,
    >信じられないと言う私は信じさせてほしいのだと思います。
    と他力本願でいるよりは,相手を信じられるような二人の関係を作るには自分はどういう努力をしたらいいのか、考えた方がいいんじゃないでしょうか。

    相手の出方を待っているだけが能じゃない。

    トピ内ID:1857712294

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いくら
    トピ主です。
    たくさんの方にご回答いただきありがとうございました。

    彼からふられた時
    私はすごくすごく傷ついた。より
    後悔のほうが大きかったです。

    どうして彼に冷たく当たってしまったのか。
    思いやりを持つことがなぜ出来なかったのか。

    永遠に自分を責め、
    変わらなければとずっと努力してまいりました。

    だけど、彼への気持ちは信じられないまま。
    はじめはそれでいいと思ってました。

    だけど、自分の幸せは自分で作るものだと。
    自分の中にあるものだと気付き、
    彼に合わせているだけではダメだと気付きました。

    彼には自分を見つめなおす機会をくれたことを
    とても感謝しています。

    そして、戻りたい。という感情があるにも
    関わらず自分から別れるという事を選んだ私は
    身勝手だと思います。

    だけど、自分の意思を示すには
    この方法しか思い浮かびませんでした。

    皆様のご意見とても参考になりました。
    自分の中でこの感情に期限を付けようと思います。

    また彼を待っている気持ちではなく視野を広げて
    私自身成長できるようにしたいです。

    トピ内ID:5730295817

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