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    Y子
    ひと
    現在、東京在住、29歳(女)です。
    学生時代から仲の良い友人4人がいます。
    3人は結婚して、1人は3歳子持ち、1人は妊娠中、1人は新婚2年目、私だけが独身です。

    よくランチをするのですが、話題の殆どは家庭や子供、義理の両親の話…。
    時折、ふと…友人が
    「Y子も頑張って」や「最近恋してないの?」や、
    30歳過ぎると出産大変だよねという話の際には、(冗談で)無言で肩をポンポンとされます(笑)

    毎回こうだと、なんだか居づらいです…。

    今は仕事もまぁ楽しいので「結婚したい」と強く思っていることはないのですが、それを言うのも意地を張っているようで…。
    そんなことを考えること事態卑屈っぽいのでしょうか…。
    なんだか暗くなってしまいます(笑)

    独身の方はどう思いますか?

    トピ内ID:0734700635

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    新しい仲間を開拓

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    マカロン
    長い付き合いの友達を捨てろとはいいませんが、男と違って、女の友情はライフステージがずれた間柄では成立しにくいですよね。

    なので、トピ主さんは仕事の話をできる仲間を探しましょう。

    トピ内ID:1376456057

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    話題の殆どは家庭や子供、義理の両親の話 -- 1

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    香奈
    話題の一部ではなく「殆ど」がそうであるというのは、お友達の方に多少気遣いが足りないですね。

    「Y子も頑張って」や「最近恋してないの?」
    も、特に意味はないのでしょうが、人の心に土足で踏み込む可能性のある、まあ、気をつけてほしい発言ですね。

    ただ、トピからはトピ主さんが独身である事は彼女らにとって単なる事実であって、多少お節介ではあっても、その事でトピ主さんを否定的に捉えるといった姿勢はないように感じますが、いかが。

    私の仲間の場合はその逆のケース。既婚の者達が、ただひとり独身の友人に気をつかって話題も選んでいます。職場、趣味、社会、経済等々、家庭以外の話題はいくらでもありますし。でも当然、多少話題に出てはきます。すると彼女が明らかに機嫌が悪くなり、ソッポを向くという次第です。

    彼女の場合、独身である事にあきらかに劣等感があって、親友達に対しては甘えがあるため我がままとなって表れるのだと感じています。劣等感なんてもつ必要は全くないのに! 「一定の年齢になったら結婚しているべし」という世間からの強い圧力が劣等感の背景にあると想像します。(続きます)

    トピ内ID:2021237077

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    わかります!

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    😉
    私も最後の独身者
    私も学生時代の友人4人の中で最後の独身者です(笑)。
    だからよーくわかりますよ。私の場合はあまりにもイヤになってしまって疎遠になっています・・・。

    3/4の大勢だからって独身のトピ主さんに対してあまりにも遠慮のない態度や上から目線になっているその友人たちと今後もつきあいたいのですか?
    私だったらイヤだなー。

    結婚した途端に独身者に対して上から目線になる人って女性に多いですよね。
    でも、不妊だったり離婚したりすると自分から疎遠になっていく。
    結局、自分が優位に立てるときだけ集まりに参加する人って本当に多いと思う。

    34歳になった今、つきあいが続いているのは本当にお互いの気持ちを思いやれる友人のみです。
    少数でもそういう友人がいるのは幸せだと思っています。

    トピ主さんもストレスに感じるようならあまり無理しないほうがいいですよ。
    特に女性の友人関係は年齢とともに変化していくものだと思います。

    トピ内ID:4956686456

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    スルーでいいのでは

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    アイリス
    私は既婚ですが、独身の友達に直接的な結婚の話題や、子供のいない既婚の友人に対して子供は?などの問いは絶対にしません。

    いくら仲がよくてもやはり礼儀があるからです。

    きっと、友達もあまり触れてほしくないなと思ってるだろうから。


    トピ主さんの友人は少し失礼かなと思います、親しいから何言っても許されると勘違いしているんでしょうね。

    そういう話題で楽しいのは、その立場にいる当事者だけだと、ふつうに考えばわかりそうなものだけど…

    なのでこれはただお友達が失礼なだけで、トピ主さんが気に病む必要ないですよ。

    「アドバイスありがとう。そうね~、でも私には私のタイミングがあるから本当に気にしてないのよ」

    とさらりとかわしましょう!

    トピ内ID:0824659905

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    話題の殆どは家庭や子供、義理の両親の話 2

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    香奈
    こういう問題は理屈ではなく、互いに何気ない気遣いをし、分別を働かせる事が必要だと思います。

    考えてみれば、それはどんな人間関係にも必要な事なのだけれど、友人となると互いにフッと甘えがでて、怠惰になってしまうという事は自分自身を振り返ってみても、ありますね。

    お友達の言う事がわずらわしいと感じたり、トピ主さんの現在の心境とズレていると感じたら

    <今は仕事もまぁ楽しいので「結婚したい」と強く思っていることはない>と、トピに書かれた通りの事をそのままおっしゃればいいと思いますよ。そうおっしゃる事が卑屈っぽいなどとは全く思いません。

    親友といっても何もかも分かっているわけではないのだから、むしろ、トピ主さんの感じたり考えておられる事をもっとマメに語る方がご友人達のトピ主さんに対する理解も深まるのではないでしょうか。

    それから、あまり家庭や子供、義理の両親の話ばかり続くようだったら、「ここに、まだ華の独身生活を楽しんでいる者がひとりおりますのですよ。恐縮ですが独身者用の話題もお願いします」などと、ちょっとユーモアをこめて不服申し立てをなさるといいと思います。

    トピ内ID:2021237077

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    間もなく

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    アラフォ-
    彼女達はあなたの身軽さを うらやましく思います
    その日の為に自分を輝かせましょう

    トピ内ID:2450586377

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    32才女ですけど

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    ぴの
    自分の価値観を押し付ける友達は友達じゃないです。私の友達は結婚してる人もしてない人も、それぞれの人生だし、価値観が違うから口出ししません。
    私自身、彼がいてもまだ結婚したいとは思いません。仕事に力を注ぎたいから。結婚はそれぞれのタイミングがある。トピ主さんも周りに影響されず、ブレない人間になってください。

    トピ内ID:1793888029

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    ははは(笑)

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    🙂
    ぱぺぽ
    タイトル失礼で、すみません。
    ちょっと状況が似てたので、笑えちゃいましたwww

    東京在住で、28才男です。

    私にも仲良し同期4人組いまして、よく遊んでいるのですが、少し前に他の3人に彼女ができ、1人だけ取り残された状態になってます(笑)


    全員の彼女とも仲はいいので、彼女も交えて飲んだりしてるのですが、

    どうしても、2+1や4+1になるので寂しい感は否めません。
    ※こないだは、全員集めたので6+1でした(泣)

    このまま自分だけ1人はやだなーとか、結婚できるのかな?とか、不安に思ったりもしますが、

    女性と飲みにいけるくらいの環境はあるし、それ以上なら夜の店…とか、何やかんや楽しいし、そんなに焦ってないのが現状です。

    まぁ、周りを見渡せば、まだまだ独り身はいます!

    少し危機感は持ちつつ、自分のペースでいけばよいと思いますよ。

    私は、彼女が欲しいので、出会いを求め、コンパに行ってきます。

    トピ内ID:6220719579

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    うんうん

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    🐧
    シングルガール
    同士よ。一緒にがんばろう!
    29歳なんてまだまだよ。
    ポンポン。

    トピ内ID:8012324034

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    問題ないから

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    💋
    新婚妻
    友達もそゆ事言えるの。
    まだ29だもん。

    40過ぎの人には冗談でも言えないでしょ?

    私なんか35過ぎたら誰も何にも言わなくなったよ。
    痛過ぎると思われてたからだと思うけど、私は平気だった。

    そして、仕事も恋もいっぱいして、44で結婚したわ!

    だんなとはらぶらぶ。子供は嫌いだからいらないし。


    大丈夫。独身、楽しんでねっっ。

    トピ内ID:7270151574

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    気にしている時点で、結婚したいのが見える

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    みき
    主さんはやっぱり結婚したいんだと思う。
    気にしなければいいものを、やたら気に障るということはそうしたい事の裏返し。

    トピ内ID:9501307144

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    わかりますよー

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    みみ
    そんな気持ち、誰でも思うことなんじゃないですか?
    私も独身です。
    だから気にしない気にしない!
    特に結婚や出産なんて、みんなが同時にできるものでもないし、最初に経験する人もいれば最後の人もいるんだから。
    私はそう思って卑屈な気持ちにならないようにしてますよ。

    トピ内ID:7654446926

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    居づらいなら

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    ぴよこ
    同席しない。仲良し4人組だから一緒でないと寂しい、仲間外れなんて年齢ではないでしょう。
    本当に仲が良いなら、主さんが結婚した時にまた自然に集まれます。
    独身と既婚では生活の軸や悩みが違うので話題が異なるのは仕方ないです。結婚していても、仕事をしているかしていないかで話が全く合わないんですから…

    トピ主さんは卑屈なんかではないですよ。
    結婚て年齢で焦ってするものではないです。結婚しなくてもいいと思うならばそれでいいじゃないですか。その考えを揺るがす人が現われたときに、結婚できる準備をしておけば、何も問題ないと思います。

    トピ内ID:8813195534

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    40歳で結婚しました

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    🐷
    チビタ
    でも…まだ29歳だったら焦らなくてもいいと思います。
    最近では、晩婚の人も多いですよ!
    人それぞれだと思います。
    私は、今年の7月に40歳で結婚しました。見合いですけど…
    友達は、みんな結婚しています。
    友達や会社の同僚は、絶対に結婚しないといつも言われていました。
    だから結婚するといった時にみんなビックリしていましたよ
    結婚した友達(子供無)とも遊びに行ったり
    飲みに行ったりするけれど
    だいたい2人で合うことが多いです。
    一緒にいて疲れる友達とは、あまり会わなくなりますね

    トピ内ID:4804797154

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    あー、分かります!

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    🙂
    めんたいこ
    わたしも最後の独身者です。
    かつてからの友人と集まると話題は子供や家族のことばかり。
    まあ、マイノリティだから仕方ないかな、と思ってはいるけど
    最近、めんどくさいなぁとも思い、三回に一回は都合がついても行かないです。
    自分もいつかマジョリティになるはずだから、
    縁を切るつもりはないけど、ちょっとだけ疎遠にしてる感じ。
    あと、小さい人間なので、今まで払ってきたご祝儀、回収したいから
    縁切っちゃいけないとも思ってます(笑)

    トピ内ID:1466045266

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      大きなお世話

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      🙂
      てれれてっててー
      はっきりいってそう思います。
      結婚に対する価値観はそれぞれだし、今はトピ主さんは仕事をがんばられているので、それでいいんです。

      他に話題はあろうものなのに、失礼だと思います。
      必ずしも気を遣えとはいいませんが、話題づくりが下手なんですね。
      いっそのこと「聞いたことあるんだけど」と小町のさまざまなトピを例にあげ、「だからちょっと怖くて二の足を踏んでるんだ。みんなすごいねー」って言ってみてはどうでしょうか。

      私なら、そういうお友達とは距離をおきますが。
      もっと世界をひろげてくれる友達がいますので。

      トピ内ID:3012532619

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      優越感かな

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      とーちゃん
      男性ですが、感想を。一概に言い切る事はできませんが、女性のなかで、そういう話は古今東西枚挙無いですよね。昔は行かず後家、昨今は、おひとりさまと言われたり。余計なお世話発言は 劣等感の裏返しの優越感からくるものですから、人の口に戸は立てられないですよね。気にしない、か 付き合いをやめるか、我慢するか、ハッキリそういう類いの発言は不快だというか…他にもあるかもですが 取り敢えずは その辺りでいかがでしょうか?

      トピ内ID:5125132416

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      居場所を多彩に

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      mm
      結婚したり子どもが出来たりすると、特に女性にとって生活が大きく変わりますので、話題が違ってくるのも仕方ないのかなと思います。
      私も独身です。あなたよりずっと年上です。会社の女性同期(ほとんど皆退職済み)で久々に集まったとき、私と1対1では口にしない事柄(流産体験とか)について、既婚者同士が大いに語り合っており、生活の違いと、普段から、意識的であれ無意識的であれ、お互い、相手に応じて話題を選んでいることを実感しました。
      生活のメインテーマが大きく違うもの同士、しょっちゅう会っていては、そりゃネタ切れして、同じ話題の繰り返しになるでしょう。
      かくなるうえは、仕事関係のスクール、習い事、趣味など別の居場所にも身を置くようにして、違う種類の人たちと交流してみては。そうすると、たまに旧友に会った時も、ご家庭のお話を新鮮に聞けるようになるかと思います。
      既婚者の間で独身者一人、という場合、「うらやましーい!いい人紹介して!」とおすがりしてしまうと結構親身に世話してくれたりするのでお薦めですが、いつもでは飽き飽きしますもんね。

      トピ内ID:5541638662

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      分かるなあ

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      ワインレッド
      私も似たような境遇にいるので、お気持ち分かりますよ。

      こちらは仕事も充実してるから、今焦って結婚したいとは思わないんですよね。でもなかなか、周囲の既婚者には分かってもらえないものです。

      私はトピ主さんよりちょっと年齢が上なのですが、学生時代からの友人グループ(私以外全員既婚、子持ち)とは、会う回数がだいぶ減りました。

      トピ主さんも、居辛く感じるなら、会う回数を減らしてもいいかなと思います。

      小さな子供がいて、子供が可愛くて仕方ない、と、子育てを楽しむ生活を送ってる既婚者からみたら、いくら収入がよくて仕事が充実していても、「未婚で子供がいない」というのは、可哀想と思われがちです。残念ながら。

      29歳なんてまだまだ若いです。30過ぎてくると、冗談でも「結婚」「高齢出産」について、皆が言及しなくなってきて、さらに居辛くなりますよ(苦笑)

      トピ内ID:2276412514

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      5年10年たつと、言われなくなってくる

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      ruru
      今が一番言われる年頃だと思いますよ。
      もっと年齢を重ねると、だんだんシャレにならなくなるので
      言われなくなると思います。

      私は30代後半子持ちですが、離婚して独身になりました。
      こうなると、かえって恋愛結婚の話はふられません(笑

      mmさんがおっしゃるように
      様々な分野の友達を作るといいですよ。

      あと
      たとえば、Aさん、という人と飲むのでも
      AさんBさんCさん、と
      AさんDさんEさん、とでは、話の内容が全然違ってきます。
      そうやってシャッフルすると、Aさんの違う顔が見えてきますし
      気づまりもしなくていいんです。

      「そういう話はやめて」とはっきり言うのは避けた方がいいかもしれない。
      一瞬で孤立して、貴女が損をする可能性があります。

      ぶっちゃけ
      その場その場のメンバー全員が、気持ち良く話せるように
      お互い気配りできない人たちって、幼いな、とも思いますね。
      たまにそういう人、いましたけどね。

      トピ内ID:2396924120

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      トピ主です

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      💡
      Y子
      みなさま、ご意見ありがとうございます。

      昨日の夜まで何だかモヤモヤしていたのですが、
      同じ境遇の方もいて、男性にまでご意見いただき、何だか気持ちがスッとしました(笑)

      私自身は仕事も安定しているし、そこまで独身であることに否定的ではなかったのですが(もちろん結婚に対しても否定的ではありません)、
      結婚に対する価値観の違いや、優越感、配慮等色々な気持ちが入り混じっているのだと、
      改めて感じました。
      (言いたいことがうまく言えずすいません…)

      友人達は悪い人ではないんですが、
      ご意見にもありましたが、やはり生活軸の違う団体(既婚3・未婚1)で集まるとなると話のネタ的にそうなるものなのでしょうか。

      居辛いなら同席しない、疎遠にするという意見もあったので、
      参加したり・しなかったりと、様子をみつつ、
      少しこれまでとは違った良い距離感を保ってみます!

      自分の性格が僻みっぽくなったのかとショックを受けていたので(笑)、
      ポジティブなご意見が多くて、嬉しくなりました。

      トピ内ID:0734700635

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