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    メイプル
    ひと
    友達って、名ばかりなのかなぁ、って思います。
    特に女同士って、何かと面倒な気もします。

    来月から娘が入園しますが、新しい友達ができるか不安です。
    もともと社交的ではないので…。

    昔からの友人とも、素っ気ない関係で、もはや友人とは言えないの
    かもしれません。

    メールって便利だけど、返信がないと落ち着かず、モヤモヤして
    しまいます。

    自分自身が根に持つタイプで、すぐに思い悩んでしまう性格です。
    女友達について、皆さんの体験談など聞かせてください。

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    どうしたいのでしょうか

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    ゆっぴぃ
    そもそも女同士は素っ気無いと言っておきながら社交的ではないのですよね?どうしたいんでしょうか。
    毎日メールでやりとり又は電話でお喋りして、たまにランチでも行って、ということですか?

    私自身、そんな付き合いをしたことがないのでこのほうがラクでいいと思っています。

    返信がなくてモヤモヤしてるって・・・トピ主さんちょっと重く考えすぎです。そんなことで「友達じゃない」とまで言われるなんて、お相手も納得いかないと思います。
    ご友人に依存しすぎていませんか?友人といえど人に多くを望みすぎるのは、相手にとっても負担になります。

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    他人に期待しすぎなんじゃないかな

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    独立独歩
    なんだか友達に求めすぎているような気がします。
    文面からしておも~いかんじ。
    女の友情がどうのこうの、という前に
    友達にこだわらずに生活するのが先決ですよ。
    そうやって一人で立っている人には、おのずと人が寄ってきます。
    恋愛と一緒で、友達関係も一人で立てる者同士が一緒にいることではじめてうまくいくんじゃないでしょうか。

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    ネガティブすぎる

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    らら
    あなたの文面はまとまりがありません。一体何が聞きたいのですか?娘のこと?自分のこと?

    根に持つタイプというようにあなたがネガティブ思考なのがよくわかります。

    まずはお嬢さんの楽しい幼稚園生活を応援して下さい。子供はいつも前向きですよ!あなたが尻込みして不安にさせていいんですか?

    あなたが心を開かない限り友達と呼べる人はできないでしょう。信頼されたいなら信頼する努力をしてみたら?友達と一緒になって何が楽しいか考えたりと。一方的な押し売りでない「無償の愛」を学んでください。

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    園で「自分の友達」を求めないこと(1)

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    桜花
    二つに分けてお答えしますね。

    1、女同士、特に既婚・子ありになると、なかなか会えなくなりますよ。メールや電話も頻繁にはしないです。トピ主さんはこういう状態を「素っ気ない」とおっしゃってるのかな。

    2、保育園ママは超多忙&ママ関係に割り切った人が多いので、濃密なつきあいは難しいでしょうね。

    幼稚園なら、親子で公園・お花見・ピクニック・カラオケ等色々楽しくお付き合いができたりします。でも、それは「みな我が子のため」なんです。

    もちろん「自分の友人」に昇格していく縁もあるけど、ほんの一握り。卒園した途端、「ぷちっ」と切られることも多々あるんです(宗教やマルチ勧誘予防のためでもある)。

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    園で「自分の友達」を求めないこと(2)

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    桜花
    つまり、園で「自分の友達」を作ることに必死にならないこと。努力しすぎないことです。濃密なつきあいしてると「自分の友達」と錯覚してしまうんだけどね。

    メールの返事を気にするトピ主さんなら、卒園後初のお正月に賀状を「ぷちっ」と切られてしまったら、すごく落胆するのでは?

    「自分の友達」になるかどうかは、卒園後おのずと決まっていきます。続いたとしても、それは縁と相性がたまたまあっただけ。切れたとしても、縁と相性がなかっただけのこと。

    昔からのお友達のことも、園ママのことも「こんなもん」ととらえ、深く考えすぎない・力を入れすぎないことです。友達は自然にできていくものです。

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    今が一番

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    昔美人
    昔からの友達と疎遠になる頃です。皆 結婚や子育てで忙しい頃です。子供の教育にも追われてきます。

    子供が高校を出る頃になると少し暇になるのか 同窓会やら昔のグループが久しぶりに集まるとかで復活します。50代を前のおばちゃんたちが ○○ちゃんとかあだ名で呼び合います。年に一度会いましょうなんて約束ができます。

    これからは子供さんを通じて様々な出会いがあると思います。嫌な人に出会うかも知れません。が その人に会わなければ自分も他の人に同じことをしてたかも知れません。そう思えば無駄な出会いはありません。長く付き合うかどうかは自分で判断します。何人か残っていけばいいのでは? 来るものは拒まず 去るものは追わず でやって来ました。そして 今は 一期一会という言葉が大切に思えてきた年代です。夫も大事 子供も大事 そして友達も大事です。

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    別にいいんじゃない?

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    りろ
    幼稚園でママ友が出来るか不安なようですが、別に出来ないなら出来ないでいいんじゃないですか?友達なんて頑張って作るものじゃないと思います。ムリして頑張って作った友達は、結局長続きしないし。私は友達少ない方だけど、気を使ってムリして一緒にいるような友達がたくさんいるより、本当にお互い必要だと思える友達が一人でもいれば、それでいいと思う。普通にしてても多くの友達に恵まれる人と、そうでない人といるんだと思います。みんな顔が違うように、それはもう仕方のないことだと、私は割り切ってますが・・・なにも考えずにフツーにしてればいいんじゃないですか?メールの返事がないとモヤモヤ、、っていうのもウザイです。もっと気楽に考えてください。

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    もっと前向きに・・・。

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    水色
    私も結構、友達のことではちょっとしたことで、思い悩んだりすることはあります。
    メールもなかなか返事がなかったりするとモヤモヤすることもあります。

    でも、みんなそれぞれに都合があるんだし、自分の気持ちだけをぶつけても、それは相手にとってはきっと重く感じると思うのです。

    やはり自分の時間も充実させて、友達に期待しすぎない、依存しすぎないことって、友達と上手くつきあっていく秘訣なんじゃないかなぁと思います。

    そういう私もついつい友達に依存してしまってるって思うこともあり、できるだけそうならないように、重くならないように心がけています。

    新しい出会いも縁や相性の問題もあるでしょうが、やはり自分が心を開いて接するということも大事なのではないかと思います。

    ちょっと気持ちの持ちようを変えてみるだけで、きっと素敵な友達付き合いが待っていると思いますよ。
    前向きにいきましょう。

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    で、性別と何の関係が?

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    るきさん
    どうでもいいですが
    友人が出来にくいのは社交的でなく、
    細かいことをすぐに思い悩んでしまうトピ主さんの性格が
    多分に影響していると思われます
    安易に性別のせいにするのはやめてください。

    魅力的な人の元には人が自然と集まるものです。
    また類は友を呼びます。
    環境が変わるとすぐ解消する関係を所詮、女同士の関係よね
    なんて言い訳している限り永遠に友人はできないと思います。

    トピ内ID:

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    何か、あったのですか?

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    社交子
    >友達って、名ばかりなのかなぁ、って思います。

    過去に裏切られたとか、楽しくもないのに愛想笑いしながらそばにいたとか。
    だとすれば、
    「友達って、名ばかり」
    ではなく、
    「名ばかりの友達(しかできない)」
    です。逆ですね。

    >特に女同士って、何かと面倒な気もします。

    とトピ主様が思っているうちは、そりゃあ「友達=名ばかり」のままですよ。
    ただ、それは今のトピ主様自身な訳ですから、それに逆らって友達を作ろうとすればするほど、精神が破綻してしまうのではないでしょうか?
    決して無理なさらずに。

    それと、これは個人の考え方の違いですが、トピ主様は「友達=深い付き合いのみ」と考えていませんか?
    私は、年賀状のやり取りしかない同級生も、友達だと思っていますよ。
    「おはようございます」と声を掛け合うだけの人、近くにいませんか?
    それだけでも人と人とのふれあいです。

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