父の不倫を知ってしまいました・・・

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（トピ主 0 ）

lala

2005年03月22日 20:30

ひと

父の不倫を知ったのは去年の10月半ばでした。今まで「携帯電話なんて面倒くさい」と言っていた父が会社から支給された携帯を持ち始めて、一年ぐらい経った頃でしょうか。以前は家で電源を入れていること自体稀だったのに、常に手放さなくなった姿が不自然に見え、私は初めて人の携帯を見てしまいました。そこには一人の女の人との、まるで恋人同士のようなメールのやりとりがありました。見た私も悪かったのですが、父に対する怒りでおかしくなりそうでした。しかし母に相談する事はもちろん出来ず、姉にも言えず… どうすればいいか分からないまま今まで過ごしてます。私が不倫を知ったと父にわかってしまえば、家族がうまくいかなくなるだろうし、今までと変わらないように懸命に演技して父と接しています。母に「来週出張だから」と嘘をついている姿を見ると、本当に怒りを覚えます。母に聞いたわけではないのではっきりわかりませんが、おそらく母は父の不倫に気づいていません。父には一刻も早くこんな事やめてほしいのですが… 家族が壊れないのを願うなら、自然に終わってくれるのを待つしかないのでしょうか？皆さんの意見を是非お聞かせください。お願いします。

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友達の話として

ぽち

2005年03月24日 19:52

食事とか家族団らんの時に、「そういえば友達が、お父さんが女の人と携帯でやりとりしてるって言ってすっごく落ち込んでるんだ。なんて言ったらいいのかな？その子のお母さん、全然知らないんだって。私がされていたら、すごく悲しいよ。」ってさりげなく言ってみるのはいかがでしょうか？トピ主さん、私は、あなたのような目に遭いました。ただ、違ったのは、それを最初に知ったのが母だったこと。そして、携帯の使い方を知らなかった母は、そのメールを次々削除して（転送さえ知っていれば、証拠になったのに！）しまったこと。そして、父は「証拠ないだろ」と言って・・・離婚しました。私も嫁いだので、今は私には「実家」はありません。あんな父なら、父でないほうが良いとは思いながらも、「家族」がないって、とても寂しいです。でもそれは人それぞれの捉え方です。トピ主さんは、まだ学生で、「家族」の形が必要なら、まだ完全に家族が壊れると決まったわけではないのなら、上の方法のように、ちょっと牽制したほうがいいかもしれません。つらいけれど、頑張って！

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トピ主さんを非難するな！

匿名

2005年03月24日 19:59

この手のトピがあった時によくある「他人の携帯を覗いた報い」とか「プライバシーの侵害」論はトピ主さんに言ってほしくないですね。確か、某番組で、「信頼関係を損ねない関係」であれば許されるって言っていたはずです。不倫のツールに使う方が責められるべきだと思います。トピ主さん、頑張って！

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私の場合は母が・・・

気持ちよくわかります

2005年03月24日 22:59

お気持ちよくわかります。私の場合は、母親です・・・。一見うちは家族四人（父・母・私・妹）仲良く見える家族だと思います。でも、もう６年くらい前かな、リビングのテーブルの上に見たことのないメモ帳がおいてあったから、それが何かわからずに開いたところ、母親の日記帳みたいなもので、そこには、相手の名前は書いていないものの、明らかに好きな人がいて、密会してるようでした。私も、母親にやめてほしかったけれど、結局誰にも言っていません。母親の様子をみてきましたが、母親も家族を優先してるようなので・・・。でも、どうやら今も続いているみたいです。その不倫によって家族の中が壊れるなら問題ですが、それをあなたが明らかにすることによって、家庭が壊れるかもしれないので、よくよく考えてみられたほうがいいと思います。私も今の年になって思うのは、好きな人ができてしまうのはしょうがないので、そこからその人の行動によるのではないでしょうか・・・

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それとなく言う。

2005年03月25日 10:41

こんな話、奥さん（あなたの母）から言われるより子供（あなた）から言われるほうが結構堪えると思います。たとえば、テレビを見ていて『浮気・不倫』をネタにしたような番組がありますよね、それを見ながら『こんな事する男は最低だねぇ～人間のクズだよ』『でも親がこんな事してたら、その子供も同じ目にあうんだよねぇ～これって遺伝するんだって～笑！）』『私が結婚する男の人もこんな事するのかなぁ～』『まぁ私はお母さんの子供だから男を見る目はあるはずだからそんな浮気や不倫をするような男とは無縁だね～』『不倫や浮気なんて携帯見たら一発よねぇ～』（これはトドメ）ナドナド・・・かなり堪えると思う。やってみて。

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lalaさんが対決

ムッカー

2005年03月26日 13:50

lalaさんがおいくつなのか、分かりませんが、一人の人間として、お父さんと対決（というか話しをする）ことはどうなのでしょうか。お父さんは切れやすい人なのでしょうか。お父さんの人柄しだいでは、もしかすると捨てるべきものをはっきり分かってくれるかも知れませんね。

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父の浮気

まゆ

2005年03月26日 14:11

私も父の浮気を知ってしまったことがありました。中学のとき、父の単身赴任先に泊まりに行った時、私が寝てるその横で、女の人と、父の声。許せませんでした。もう大人の人が信じられなくなりました。そのショックで、何年か引きこもり、かといって誰にも言えませんでした。その頃は、両親は冷め切って、顔を合わせればけんかばかり。見兼ねて私と兄とで離婚を進め両親は離婚しました。　でも、両親の仲がうまくいってるなら、つらいけど黙っていたほうがいいかも。　子供のときは許せなかったけど、大人になると、善悪だけでわりきれないことが色々あると思いました。　今は、父に会いたくて、今まで許せず連絡せずにいることを後悔してます。　つらいだろうけど、時が経てば自然と立ち直っていけるだろうと思います。

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娘なら時間薬がありますから

匿名

2005年03月26日 19:21

うちの場合ですが･･･。２人姉妹ですが姉が婿をとり、孫に恵まれ、二世帯住宅を建てる計画中という幸せの絶好調で父の不倫が発覚。母は以前から入っていた宗教に更にのめり込み、金銭に執着するようになり、父とは事あるごとにケンカ。私は逃げ出すように一人暮しを始めました。姉夫婦はやさしい人で、家を飛び出してきた母を泊めてくれたり、義兄は父と飲みに行ってくれたり。計画どおり二世帯住宅を建て今は同居してくれています。一時のことで今は普通に生活しています。父は私に負い目を感じるのか昔よりも優しくなり、今は普通に接しています。が、母はすっかり変わってしまいました。娘なら時間が経てば許すことが出来ると思います。「不倫って誰も幸せにしないよね」とでも呟いて、釘をさしておいてはいかがでしょうか。

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私の経験でいえる事

花

2005年03月26日 22:13

夫婦間で気が付かない不倫なら恐らく当面続く可能性が高いですそして今後エスカレートする可能性大ですこの方法が一番というのは無いと思いますが一番あってはならない事はあなたの心が壊れてしまうことあなたの心が壊れてしまえば家族の安定した生活は自然に壊れていきますあなたが限界になる前にお父さんと二人でちゃんと話をしてください話をする事を恐れてはいけません誤解ならば誤って終ります不倫が真実であなたの心より不倫相手を選び続けるならもうあなたが一人黙って、問題を抱え心を壊す必要はありません早い段階で誰か第三者に救いを求めるべきですもし一人で抱えたら、本当にあなたの心は壊れます心配でなりませんちなみに我家は母親の不倫で姉妹揃って心が崩壊した時期があります姉に至っては、二十年前を引きずり結婚後も時折心療内科に通ってカウンセリングを受けているようです

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サシで話し合う

困ったね・・

2005年03月26日 23:38

どうしても見過ごすことができないなら「私はすごく苦しい。悩んでる。」と直接訴える。コレが一番効くと思います。父としての威厳に確実にヒビがはいるわけですからショックは大きいと思います。もしこれで開き直るような男だったら浮気止めるまでシカトしましょう。

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なんてこと！

カレーパンマン

2005年03月27日 14:41

トピ主さん、相当ショックを受けられているみたいですね。会社の上司が数年前に不倫をし、当時高校生だった娘さんの心を深く傷つけてしまったようで、大学入学を機に地方に行かれ、年に１度しか顔を見せに戻らなくなったそうです。戻った時も大変によそよそしいそうです。大切な家族を傷つけた不倫の代償ですね。その話を聞いた私は、自分の父親は浮気の常習犯だったため、感覚が麻痺しており、「１回ぐらいならええやん」と無神経なことが頭をよぎりました。回数の問題じゃないないですよね・・・。他の方のレスにもありますが、不倫をしていたタレントがテレビに映った時や、不倫を扱った法律番組の時にグサリ！と言うのが一番でしょう。お一人で悩まれて、心中ご察し致します。元気を出して、お父様にクギを刺して下さいね。

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私は正月

たこいか

2005年03月27日 17:58

正月に見つけました。偶然携帯電話の操作を教えていて女の人のメールが見えたので。黙って堪えていようと思っていたけれど「もし相手の女性が本気になり、それこそ家庭が壊れたら？後悔しないのか？」と自問自答して2ヶ月。一生懸命、数週間かけて手紙を書きました。自分が感謝していること、夫婦は様々だけれど自分たちが育ってきた倫理観では父の振る舞いは最低だと思える、など簡潔に書きとめ、最後はお互い大人ですから、母親を傷つけることは避けましょうと締めくくりましたその後どのようになったかは知りませんが、様子を見る限り携帯もやめ、接触は持たず家にも戻ってきていますトピ主さんはおいくつですか？あなたが充分大人なら、私のような方法もあります。黙っていても家庭は壊れるかもしれません。黙っていたら戻ってくるかもしれません。いずれにせよ父上の性格にもよると思いますのでよく思案されて行動を起こされたら良いかと思います中には逆切れしてますます走る人もいると思うので・・

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私は暴露しましたが・・・

サバ味噌

2005年03月28日 00:33

学生の時ですが、父を街で2回見かけました。知らない女性と仲むつまじい様子に腹が立ち、幼稚な正義感から母に暴露してしまいました。今にして思えば浅はかだったと思います。母は精神科に入院をし、家庭は滅茶苦茶に。他の家族までをも罵倒するようになりました。喧嘩の耐えない日が続き、寝られない日は当たり前。就職活動のときですが、本命の会社の最終面接前日は一睡もできませんでした。あれから10年以上の月日が経ちましたが、母の気持ちを考えると居た堪れなくなります。私は伝えた事を人生で一番、後悔しています。知らない方が幸せな事もあります。

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辛いですね・・

ウンウン

2005年03月29日 15:04

お父様、本当に不倫なさってるのでしょうか？お相手はただのメル友ではないですか？不倫しているとしても、家での奥様（お母様）への態度はどうですか？お父様の愛情は感じられますか？外での父親のことをあれこれ勘繰るより、家でのお父様をしっかり見てあげてください。お母様やあなた達に今までどおりの愛情を注いでいるなら、それで良しと思えませんか？あなたは腑に落ちないかもしれませんが、不倫が必ずしも家庭不和を招くものではありません。残念ながら不倫をすることで家庭がうまくいくケースもあるのです。子供といえど、両親の夫婦関係の深いところはわかりませんよね？なんでもかんでも「不倫＝汚い」という見方はやめましょう。本来はしてはいけないことなのですが・・・。少しだけ、大人になりましょうよ。

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はっきり

娘を持つ父

2005年03月29日 15:30

父親は娘がいくつになってもかわいいもんだと思いますが、そんな娘に指摘されたら相当堪えますよ。たぶん良いこととは思っていなくても、関係がたき切れなかったり、その場が楽しいから止められなかったり（言い訳ですけど）するから、呼び出すなりして二人きりの時に‘私は知ってるけど本当にそうなのか？本当なら軽蔑するし、そんな親はいらない’とはっきり言ってあげて下さい、たぶん認めないけど、あなたのことがかわいかったら辞めますよ。

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お父さんに言う。

める

2005年03月29日 15:40

「わたし知ってるわよ」ってお父さん本人に言った方がいいと思う。お姉さんには相談してもいいかと思うけど、お母さんには・・・ちょっとまだ言う段階ではないかな。

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頑張って乗り越えてください！１

aki

2005年03月29日 15:55

同じような経験者です。とぴ主さんは何歳かわかりませんが今私は３３歳で、父の不倫は１０代から知ってます。ごくごく普通の家庭です。もしかしたら相手は何人か変わったかもしれませんが。ちなみに今もいます。旅行で撮ったと思う写真を見つけてしまったり、２人でいるところを車ですれ違った事もあります。相手からの手紙を読んだ事もあります。中学の時友達に父が女といるのを見たと言われた時もショックでした。他ここには書き足らないほど色々あります。でもこのことを全部母は知りません。決して私が平気だったわけではありません。手紙を読んだときは本当に手が震えました。続きます。

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頑張って乗り越えてください！２

aki

2005年03月29日 15:57

なぜ言わないかとゆうと一つは母を見ていると決して不幸には見えないからです。自分の好きな事をしている・・て感じです。性格もあるんでしょうが。それと、私は私。父は父。父も１人の男です。浮気はほとんどの人がします。それをたまたまあなたが見つけてしまっただけ。親と思うからしんどくなる。お父さんがしていることは決していいことではないけれど、もっと楽に考えてみては？今が最悪な状況ではないはずです。少しは参考になれれば嬉しいです。

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つらそう。

らんらん

2005年03月29日 19:21

携帯見なければ良かったと後悔してませんか？でも、どっちにしろ雰囲気で感じとってしまいそうですね。トピ主さんは学生さんですか？もし高校生以下なら、すごく傷つきますよね、そうでなくても傷つきます。トピ主さんが成人しているかそれに近いなら、それはご両親のこととして距離を置いて見守っていられれば良いんですけど、やっぱり同居してると難しいですか？親でもあり、一人一人の人間でもある思って。どうしても感情の持って行き場がないなら、私ならこうします。父に手紙で、友達の悩みとして書きます。ただ読んでくれるだけで返事はいらないから、と書いて。これで変化がなければ、それは父の生き方として受け止め、知らなかった事にしていて下さい。憎んだり恨んだりよりも、トピ主さんが幸せになれる何かを求め続ける事に意識をもっていった方が救われます。

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トピ主です。

lala

2005年03月29日 20:41

皆さんのコメントを読ませていただきました。真剣に答えてくださり、感謝の気持ちでいっぱいです！本当に有難うございます!！補足ですが、私は現在21歳で大３です。残念ながらまだ関係は続いているようです…。家族が壊れるのが恐いのもありますが、一番恐いのは母が知ってしまった時に、きっと母の心が壊れてしまう事なんです。なので、母には絶対に知ってほしくないと思っています。私が我慢すれば円満な家庭は維持できても、父が母と娘２人を騙している事が許せないのは事実なので、「浮気は最低だ」という事をそれとなく父にほのめかしていきたいと思っています。しばらく経っても父が反省する事が無いようなら、その時はサシで話し合ってみたいと思います。出来れば言わずに済めばよいのですが…。母と姉にはこんな悲しい気持ちは味わってほしくないので、本当に早く父には不倫なんてやめてもらいたいです。

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私は対決しました

一人娘

2005年03月30日 13:16

突然父に「私は絶対結婚しない。お父さんが隠れて何してるか、私は知ってる。」と母のいないところで言いました。・30才も近くなり、結婚を勧められた時は　　「私も不倫してもいいよね」・早く孫の顔が見たいと言われた時は　　「私は一生結婚しない。孫を見せようなんて思わないから。お母さんをないがしろにしておいて、人並みにいい思いしようと思わないで！」・一人娘が結婚しないなんて、死んでも死に切れないと言われた時は　　「自分のやったこと思い出せよ！」このような事を10年くらいやりました。（父の不倫は1ケ月くらいで終ってましたけど）絶対母には知られないように、でも毅然と嫌味たっぷりに・・・本当に結婚せずにいたので、適齢期と呼ばれる時期はとっっっくに過ぎましたけどね。私は清清しましたが、父は娘の婚期を逃し、かなりヘコんでますね。

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おいくつですか？

アサミ

2005年03月31日 15:38

友人は、都内ホテルのラウンジで女性と一緒にいる父親と遭遇。その場は会釈して通り過ぎ、後日ヴィトンのバッグを買ってもらったそうです。お父さんのした事の清算は夫婦の問題。もしかしたら、新しい人と新しい人生を歩む事を選ぶかもしれない。そのことでお父さんを恨むか、それもお父さんの人生と受け入れて親子の関係性を繋げていくかは、あなたとお父さんの問題。問題を履き違えて、難しい方向へ自分を追い込まないよう、自分の人生を大切に考えましょうね。

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あなたの一方的な記述で

candy

2005年03月31日 21:10

どうのこうの言う気になれませんお父上にはお父上の覚悟や策略や無謀があるかもしれないでしょう一番大切なのは　お父上とお母上の関係ですあなたは娘なのでしょうが所詮娘です親子は他人と覚悟なさい

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娘の一撃は効くそうです

みー

2005年03月31日 21:10

私の父は長いこと単身赴任をしてました。まだ中学生だった私はテレビで単身赴任の男の人が若い女の人と浮気を・・って内容のドラマを見て大変にショックを受けました。久しぶりに帰ってきた父との夕食の席でいきなり「お父さん。私達に他に兄弟なんていないよね？」って涙目で尋ねました。あまりの突然ぶりに父も母も唖然としてましたが「そんな事ないから大丈夫だから」ってなだめられました。それから20年の月日が流れたついこの間の正月。「正直オマエがああ言った時、ワシはドキーーーッ！！！としたぞ。ワシだって男だからチャンスがあれば浮気くらい・・って思わないワケでなかったけどオマエにああ言われて、もう絶対できるワケないと思ったぞ」と酒の席で言いました。なんでも娘に言われるのは世の中のダレからナニを言われるより一番応えるんですって。トピ主さんのお父さんも同じだと思うよ。携帯見たのは言わなくて良いから「お父さんはそういう事しないでね」って涙目で訴えましょう。絶対効きますよ

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私なら娘として父と話します

1×1対決

2005年03月31日 21:39

やはり夫婦のことは子供でも分かりませんのでそこについては任せますが自分が子供としてとても嫌な思いをしたことこれからも態度に影響出るけど諦めてほしいということ母や姉に間の段階では言わないが辛くなったら分からないということ思っていることを全てぶちまけてみてはどうでしょうか？これが妻なら、証拠としてメールを残して、、、と思いますが離婚して欲しいわけではないでしょうから今は、父と自分との関係性でのみコミュニケーションをとってみてはどうですか？

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信じられない

常識者

2005年04月01日 05:54

ここで大人になりましょう、とか、浮気はほとんどの人がしている、とか言っている人達が信じられません。間違った事に眼をつぶる事が大人になると言う事なのですか？浮気は殆どの人がしている、と断言できる根拠は何ですか？それ以上に、殆どの人がしている（とは思いませんが）から仕方がないというのですか？結婚していて他の人を好きになってどうしようもない！というのならまず配偶者に正直に話すべきでしょう。私は友達が彼氏に浮気された事くらいしか浮気に縁がありません。トピ主さんの気持ち、分かります、なんてとても言えませんが、おつらい事くらい分かります。私だったらお父様に浮気に関する話をすると思います。第三者の話として話すか、知っているという事を話すかはトピ主さんとお父様の関係次第だと思います。私ならお母様にはまだ話しません。まず本人であるお父様と話をします。おつらい事と思います。何のお力にもなれずごめんなさい。

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私にも同じ経験が。。。

ami

2005年04月02日 01:04

私の父も私が幼い頃から浮気や不倫を繰り返していたようです。私の場合は母から聞きました。兄と弟は男なので母にしてみれば私は唯一の相談相手、もしくは愚痴のはけ口だったんだと思います。できればお母さんには知らせず、あなたとお父さんの間だけで解決できませんか？携帯を見てしまったのは後悔すべきことだと思うけど、そもそもお父さんの怪しい行動がなければ疑惑すら抱かなかったと思う。「お父さんの様子がおかしかったから携帯見ちゃったの。どういうことかな。私たちが悲しむことしてないって言える？」と怒りは押し殺して聞いてみるのです。可愛い娘からこのように聞かれてショックを受けない父親はいないと思います。そして「できれば私とお父さんだけの秘密にしておきたい。そのためにはこれ以上深入りしないで。」とお願いするのです。お父さんだって穏便に済ませたいと思うはず。そして自分の行動の浅はかさを思い知る良い機会になると思いますよ。

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もう大人なんだから。

adult child

2005年04月02日 01:08

トピ主さんはもう大人なんだから、大人らしく、お父さんとお母さんという夫婦、父の男としての人生、母の女としての人生に干渉しない方がいいと思います。私の両親もいろいろあり、母はよく私を操って仲裁役に利用しようしました。子供だった私はまんまとそれにのって両親の仲をとりもつことに奔走しました。そういう経験から、大人になった私が学んだことは、たとえ父と母であっても、夫婦のことに第三者は干渉すべきでないということ。何も良い効果は得られません。トピ主さんは人のことに干渉しないでご自分の人生に集中してください。何も口出ししない方がいいと思う。それが御両親にできる一番のことです。

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相手の旦那が殴りこんできた

バナナ味

2005年04月03日 19:19

まさに修羅場でした。父も５０代、私は結婚しており、弟は社会人。もうみんないい大人ばっかりだったので私たち子供も心が崩壊するほどではありませんでしたが、母は相当ショックを受けていました。当時私の祖母（母からしたら姑）を介護している最中だったので、これには相当な裏切りを感じたことでしょう。よくぞまた普通に生活できていると思います。母を尊敬します。相手は同じ会社の女性で、家庭もち。酒乱の夫らしく、話を聞いているうちに同情から深い仲になった様子。母も私たちも誰一人知らず、いきなり相手の旦那がうちに怒鳴り込んできて発覚。もう最悪です。ちょっとたちの悪い夫だったので弁護士を立て金銭も沢山払いました。何とか今は平穏に暮らしていますが、我が家では一生消えない傷になっています。それより相手の女性にはまだ中学生の子供がいるらしく、うちの父のせいでかなりの傷になっているのではないかと心配です。

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わたしなら。。

2005年04月03日 21:22

やっぱり自分の辛い気持ちは父親に伝えると思います。もちろん、母親がかわいそうといった母親を思いやる気持ちは、その場では言いたくても言わない形で。。ここでおっしゃっている方がいる通り、男女のことはその２人にしか分からないことだと思います。ですが、トピ主さんを育てていらっしゃるご両親には、親として子供にそんな不安を抱かせてはいけない責任があるのではないでしょうか。そう言った意味でも、あなたがいまどれだけ傷ついているかは伝えておくべきでは？と思います。大人には大人の。。という親側の都合で割り切れるほど、子供にとっては簡単な問題ではないかと思います。。トピ主さん、がんばってくださいね！

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言ってみれば？

パンジー

2005年04月04日 06:39

お父さんはもしかしたら、離婚して恋人を選ぶかもしれませんね。それはそれでお父さんの人生です。あなたはどうぞ、そんなお父さんを娘として祝福してあげてください。

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