両親がゆるせない

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nanako

2005年03月23日 13:44

ひと

私は結婚３年目　子なし　３０代後半です。結婚する前２０代後半は一人暮らしをしていました。家を出た理由はあまりにも、結婚してない事が恥ずかしい。老後の生活費がなくなる。毎日愚痴を言われつづけ、食事の用意は私の分は作らないまでされて、黙って一人で家をでました。友達も少なく、ほんとに大変でした。助けてくれるような人もいなかったので。実家の母がなんで子供を作らないのか？親戚が聞いてきてこまる。と言ってきたので、あんたのせいだと言ってやりました。そんな事もあり、お盆も正月も実家には帰っていません。結婚すると主人の両親に、私の両親はどうしてるか聞いてこられても答えようがないので、こまります。主人の妹は同居で結婚しているのに、子供は預けにくるは、週一以上は旦那さんと子供と泊まりに来るらしく。家の中は妹家族の物だらけです。あまりに家族が極端すぎて・・・みなさんは両親に頼らずに子供をそだてていけますか？

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もし、援助が必要なら

布ー子

2005年03月24日 18:26

女が産んだから女の親に頼らなければならないということはありません。子どもは、夫の子でもあるのです。助けが必要なら、夫の親に頼ってもいいんですよ。トピ主さんは、ご自分の親様よりご主人の親様とのほうが縁が深い方なのかもしれません。もしかしたら、前世では、ご主人の親様の子だったのかもしれません。

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ご両親に甘えすぎ

ごしきどらやき

2005年03月25日 04:42

文章読んで、はああ？？？親を否定しといて、助けを求めるトピ主は、残念ながら甘えすぎと思いました。私は実母を亡くし、２０歳から一人暮らし、現在二人の子を育て中です。３６歳。実父は再婚で、援助など一切無しです。冷たく突き放したご両親に感謝こそすれ、一人の時期があったからこそ、パートナーとめぐり合えたのでは？このままでは一生自立できないと思われたのかもしれませんよ。甘えすぎ！

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あらあら・・・

会議中

2005年03月25日 09:44

結構な立派なお歳なのに随分『おぼこい』考え型なのですね。一寸幼すぎって訳でも無いでしょうねぇ。今の３０代って結構親掛かりだから。結婚って意味を理解すれば、なんてことは無い夫婦で家庭を作っていくのが当たり前だとわかるんですけど。周りが幼い方が多いのでしょうね。

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いいご両親じゃないですか

まんだりん

2005年03月26日 16:44

>両親はどうしてるか聞いてこられても答えようがないので、こまります。「親と仲悪いんですよ、こっちのほうが居心地よくって」とひらきなおっちゃえば？子育てなんて夫婦でするもので親がするものじゃないでしょう。むしろ何故40才近い人間が（子育てを理由に）６０代の人間を頼るのかがわからん。親なんて遠く離れて、年に一回現地集合で海外旅行ついでに会うので充分。「嫁にはよ行け」「子供生め」と嫌味をいい、居心地を悪くされて二十代後半でたたき出されたって、そりゃ親の愛情でしょ。それやってもらわなかったら、あなた親が死んだら死んでましたよ。むしろ独立の後押しをしてくれたご両親に感謝すべきですね。私の実家の近所にも、30代にもなってもアルバイト生活でずっと親元にいる女性がいますけど、それはそれで微妙な立場でしょ？子離れできない親よりよほどいいご両親ですよ。

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顔を洗って出直しましょう

唐子

2005年03月26日 17:07

＞結婚する前２０代後半は一人暮らしをしていました。別に普通じゃないですか？また理由も特にひどいとは思いませんが。成人した子供を扶養する義務なんてないんですよ。食事の用意が無い？自分のお金で自分で食べればいいじゃないですか？ましてや「友達も少なく、ほんとに大変でした。」は自業自得の極み。友達が少ない子供は親が養うんですか？はぁ？ですね。子供はしばらく考えてからの方がいいでしょう。お子ちゃまには荷が重過ぎます。

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大丈夫ですよ

ネジ巻時計

2005年03月27日 02:19

１９歳で結婚２０歳で第一子出産し子供３人出産しました。出産の際実家に帰ることもなく親に手伝いにも来て貰えず周りの友達は青春真っ只中。母親は全く助けてくれず当時は悲しくて泣いてしまった事もありましたが夫、近所のオバチャン、ママ友達等の助けでなんとかやってこれました。愛情は血縁関係だけで自動的に成立するものではないのだな～と実感しました。残念ながら私は両親に愛情を感じる事ができなかったので（小さい頃からの積み重ね、虐待等もあって）、自分の子供がこうならないように頑張っていきたいと思います。

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いまごろ反抗期？

ぽぽ20代後半

2005年03月28日 15:58

　ひとことで言えば、頭の中が幼稚すぎる。「私の不都合は、全て親のせい」と何でもかんでも親のせいにするのは、思春期の反抗期と同じ。つまり、親に甘えているんですよ。

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分かりづらい

空飛ぶ豚

2005年03月28日 17:15

３０代後半にしては文章が幼いですね。それに分かりにくいです。つまり実両親との関係がうまくいっていなかった（子供を作ってもサポートしてもらえそうにない）ので子供を作る気になれない。しかし義実家においては義妹が嫁に行っている（向こうの親と同居）にもかかわらず、実家に入り浸り。トピを立てた理由（質問）のポイントは、・子供を育てるのに実両親（母方の祖父・祖母）の援助は必要か？ですね。失礼ですがトピ主さんはお子さんを設けても子育てに挫折してしまい、その理由を他者に押し付けてしまうように思えます。僕がご主人なら子作りには躊躇します。

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はい、頼ってません

きこ

2005年03月28日 19:16

トピ主さんは甘えてるように思います。 20代後半に一人暮らしをされたそうですが、それまでは親と一緒だったんでしょ？十分すぎです。いったい、いつまで同居するつもりだったのか知りたいです。しかも友達が少なかったから大変だったそうですが、一人暮らししてまでも、まだ誰かに頼ろうとしてますよね。甘い。出産だって育児だって親には一切頼ってません。旦那がいたから十分でした。誰かに頼るのが当たり前と思うから、頼らせてはくれない親が悪いということになる。はじめから自分でなんとかしようと思わないのですか？そう思えば少しの助けでもありがたいと思えますよ。友達が少なかったからと文句言うより、友達がいてくれたからありがたい、そうでしょ？

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今までよくがんばってこられましたね。

はな

2005年03月29日 20:08

お気持ち、よく分かります。今まで本当によくがんばってこられましたね。今まで大変な時もあったと思いますが、結婚なさって、しっかり生きておられるご自分をほめてあげてください。世の中、ほとんどの女の人は出産する時実家の親に助けてもらっていると思います。それでなんとかがんばれているのにその親の手伝いが全くない、となると大変だと思います。しかし少数ですが親の手伝いが全くなくても子育てしている人もいますので夫に手伝ってもらいながら、なんとか智恵も出してがんばっていけると思います。遠くから応援しています。お互いがんばりましょうね。

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なんでも腹が立つ人？

とおりすがり

2005年03月30日 21:39

トピ主さん、言いたいこと良くわかりません。状況説明も良くわかりません。＞主人の妹は同居で結婚しているのに、子供は預けにくるは、この下り、空飛ぶ豚さんの解釈でようやく「あ、義実家との同居のことか」と理解しました。で、トピ主さん、ほんとは実家に頼りたいのに頼れないから腹立つの？それとも実家に入り浸りの義妹が腹立つの？子育てはほんとは実家に頼りたいの？実家に頼らず遠方で子育てしてる人、たくさんいますが？ご両親からもっと自立しては？

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貴女が幼稚では？

梅酒

2005年03月31日 13:17

ご両親はいたって正常だと思うのですが。２０代後半までご両親の所にお世話になっていて、もしかして生活費もろくに払っていなかったとか？そうだとしたら甘えすぎだと思います。いくら親とはいえ、成人した子供は経済的にも精神的にも独立しなくては。許せない、なんてお門違いですよ。私は１８歳から家を出て、それ以来経済的にも何か重要な決定事項でも親を頼ったことはありません。今は４０代で既婚ですが、そのことに関して親を悪く思ったり疑問に思ったこともないです。かえって、いいトシしてまだ「親、親」と甘えようとしている人は内心軽蔑してしまいます。だって、そんなことでは愚痴を言われたって仕方ないし、一人前の大人として自分の意見なんて言う資格もないと思いますし。いい加減、自立（精神的に）しましょう！

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えっ…

みー

2005年04月01日 16:30

私は２年前、２４才で結婚しましたが私は働いてたので基本的には母が作ってくれてました。でも休みの時や仕事が早く終われば私が作ったり。今は妹（２３才）が実家に母といますが、妹も同じように自分の事は自分でやってますよ。成人したらそれが普通じゃないでしょうか？結婚や子供の事を焦らされたり必要以上に言われると嫌だと思う気持ちは分かるんですが、結婚できないのを「あんたのせい」だなんて恥ずかしくて言えません。本当に３０代の大人の女性が考える事でしょうか？もし今結婚なさってなかったら未だにそんな生活してご両親に文句タラタラだったのでしょうか？

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育ててますよ

ぽぽこ

2005年04月01日 16:33

共働きで、実家の親も片親で遠方、夫の実家は介護老人がいるので大変です。子供３人、里帰りなどもせず、育ててますよ（現在進行形）。ちなみに３０代半ばで、６歳３歳４ヶ月の子供がいます。お金はかかりますが、なんとかなるもんです。甘えることを前提に物事をすすめると、いらだちも多くなるものです。

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先日、両親学級で

めり

2005年04月01日 21:49

　先日、両親学級があったのですが、そこで講師の人が「産後に、里帰りや親御さんの手伝いを受けられる人は？」と質問したところ、挙手したのは３～４割だけでした。　わたしも夫と２人で育児を乗りきります。シルバー人材センターやファミリーサポートを頼る予定です。　トピ主さんは、なんでも他人に頼る傾向があるようですね。過去のことは、自分以外の何かに責任を負ってもらおうとする。これからのことは、誰かに頼ろうとする。　親になるんですから、もう少ししっかりされたほうがいいと思います。

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親に恵まれる人ばかりではありませんよ。

みか

2005年04月02日 19:46

>家を出た理由はあまりにも、結婚してない事が恥ずかしい。老後の生活費がなくなる。毎日愚痴を言われつづけ、食事の用意は私の分は作らないまでされて、黙って一人で家をでました。友達も少なく、ほんとに大変でした。食費、住居費を家には（当然）入れている状態で極端な嫌がらせをされていたと言う事ですか？ちなみに私は３０代後半ですが、親に虐待され、母は亡くなり、父親とは絶縁しています。結婚はしていませんが、親に子供の面倒を見てもらったり、相談するら、考えた事もありません。。。そんな事、考えられません。もし、今後、良い男性が現れても相手の男性がそれを理解してくれないなら結婚する気は一切ありません。今でも幼い頃の虐待に怯えていますが、自分の人生だと思っています。トピさんも自分の人生だと思って良いのでは、無いでしょうか？親に恵まれる人ばかりではありませんよ。ですがその分、他人に恵まれる人は多いと思います。私はそう思っています。血の繋がりより、赤の「他人」の方が、余程良いと思って生きています。

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きびしいレスばかりですが

えむ

2005年04月04日 11:00

私はnanakoさんの気持ちが分かります。私もきっと同じように考えると思います。自立しなさいと言われても気持ちが育っていない時に強制されたら恨みに感じてしまいす。いつまでも立ち上がって歩き出さない子供を無理に立ち上がらせて放り出すようなものでしょう。幼いといわれればそのとうりです。自信のもてない理由はいろいろでしょうが、両親の責任もあると思います。心の拠り所は夫だけでは埋められない部分もあるのではないでしょうか？ただいつまでも親を恨んでいても仕方がありません。幼い考え方しか出来ない自分を自分で育てるしかありません。nanakoさんはちゃんと一人で暮らしてきました。すごいと思います。お子さんができてもきっと自分で育てられますよ。育児って育自かも知れません。子供に育てられた部分もある私です。

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自分の親と義妹の子供？

ちえみ

2005年04月05日 16:10

もし、両親の力を借りないと子供が育てられない状況なら、産むべきじゃないと思います。たとえ、今は両親健在で、甘えられる状況でも、明日、両親が事故で死んでしまっても、困らないような状況は、親になるなら作っておくべきと思います。自分の親が許せないなら、付き合いを絶てば良いと思いますけど？それと、義妹の子供の件とは、どういう関係があるのか分かりません？

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あらあら

美奈子

2005年04月05日 16:26

結婚して夫の仕事での転勤で各地を転々としていましたので、親・兄弟・親戚・友人が誰一人といない土地で子育てをしてきました。慣れない土地で少しずつ根を生やし友人を作り、地域に馴染む努力をしてきた私から言わせて頂くと、甘いの一言につきます。いい歳をして一体いつまで親を頼るのかということです。数年、生まれ育った土地に戻って生活をしたことがありましたが、近くにいても親には親の生活があることを重々承知していましたので、頼ったことはありません。育てて下さった親をいい歳をして許せないなんて言っていないで、大人になりませんか？旦那様のご両親からも笑われてしまいますよ。

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トピ主さんの気持ち分かりますよ

みどり

2005年04月05日 17:58

トピ主さんのお気持ち分かりますよ。今までお辛かったと思います。私も親から手伝ってもらうことは全くできず昔から自分一人でやっています。しかし、私の友達、知り合いのことを考えてみるとたとえば１００人として、友達、知り合いで考えてみて、出産の時に親に手伝ってもらった人が１００人です。だから私の知る限り全ての人は、１００％親に手伝ってもらっていました。自分一人でがんばったという人は一人も知りません。もちろん世の中には、親の助けなく自分一人でがんばっている人もいると思いますが私が実際知っている人では一人もいません。私とトピ主さんは大変ですがなんとかがんばっていきましょうね。

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感想＝いい齢して！・・・１

エノさんの妻

2005年04月06日 13:23

＞結婚する前２０代後半は一人暮らしをしていました。 ★そんなの、普通ですけど？＞食事の用意は私の分は作らないまでされて、 ※ ★結婚を急かされる年齢にもなってたんなら、自分で作ればよかったのに。＞友達も少なく、ほんとに大変でした。 ★たくさん友だちがいたら、甘やかせてくれない親の代わりに頼るの？２０代後半になっての自活なら、自分で解決するのが当たり前ですよ。＞あんたのせいだと言ってやりました。 ★反抗期の子どものセリフです、それ（苦笑）＞そんな事もあり、お盆も正月も実家には帰っていません。 ★自分自身で帰りづらい状況を作っているだけのような…。それに親が嫌いで家を出たのに帰りたいの？＜２に続きます＞

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感想＝いい齢して！・・・２

エノさんの妻

2005年04月06日 13:24

＞主人の両親に、私の両親はどうしてるか聞いてこられても答えようがないので、こまります。 ★当たり障りの無い答えをでっちあげるのも大人の知恵です。＞主人の妹は同居で結婚しているのに、子供は預けにくるは、週一以上は旦那さんと子供と泊まりに来るらしく。家の中は妹家族の物だらけです。あまりに家族が極端すぎて・・・みなさんは両親に頼らずに子供をそだてていけますか？ ★意味がわからないのですが…。解ったのは、トピ主さんが、ご自分の気に入らない現実は全て親や夫の妹のせいにしている、ということだけです。トピ主さんは「他罰的」な傾向が強いですね。精神の未成熟な子どもの特徴ですが。あなたは特別に不幸でもかわいそうでもなく、冷たい親の被害者でもありません。もっと大人になりましょう。

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結婚したなら

のあ

2005年04月06日 21:18

両親も「結婚しろ」とも言わないだろうし、なぜ音信不通（？）状態なのでしょうか？結婚したのなら、多少両親のことを恨んでいても、「結婚したし、やっと小言を言われなくてすむわ～」という気持ちで、断絶状態にならない程度に連絡をとってみてもよかたのでは？今でも、許せませんか？もう何年も会ってなかったとしたら、ご両親、トピ主さんが想像する以上に老けて「老人」になっているかもしれません。人間性も、驚く程変わっているという事もありますよ。一度お会いになられては？

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わたしも

パワーアップ中

2005年04月06日 22:01

いくら自立ができない娘でも、友達など社会の支援を得にくい性格にしたてた大人達にも責任はありましょう。それをものをしゃべれない動物のような自立のさせ方は、ひどいと思います。「自分の親に文句言って何が悪い！」っていう常識は無いんでしょうか？「情緒を安定させる共感性のある大人が居なかったから、学も身につかず文章幼かった。それを今、勇気を出して立ち上がり、共感してもらおうと発言しちゃ悪いわけ？」って言いたくなります。この現代日本では、未だ親の非難、特に成人がする親の非難って疎まれるから、いつまで経っても抑圧を跳ね返す機会が無いですよね。 nanakoさん、そんな共感性の無いご両親は許さなくて良いと思います。が、自分がどういう気持ちで許せないか、ご両親にも知る権利はあると思います。一方的に離縁するのは問題を深刻化させるだけでしょう。また、文面から察するところ、nanakoさんが子育てする場合、誰にも頼らずに挑戦するのは難しいと感じました。地理的人的に、義理の妹さん共々、同居しておられる義理のご両親に甘えちゃうのが妥当なのでは。

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人は人、自分は自分

・・・

2005年04月09日 14:40

そう割り切れませんか？同じ兄弟でも差がある人だって沢山います。ご両親と死別、生別されていて、一人ぼっちの人も沢山います。あなたにはまだ旦那様がいるじゃないですか！それだけでも幸せだと思えませんか？こんな私も親が離婚して、母親と折が合わず､中学を出てからすぐに家を出て、ずっと一人で生活してきました。今は親との付き合いはありますか、出産の時も実家には帰らず、旦那と２人で乗り切りました。それに比べて妹は出産の時も親が付き添い、里帰りもしてます。けど、私は別に何とも思いませんでしたよ？妹は妹、私は私だから。中学生や高校生ぐらいなら｢何で妹ばかり？｣とかって思うでしょうが、もういい歳ですからねぇ（苦笑）トピ主さんも自分より、不幸な人は沢山いる、私はまだ幸せなんだわ　と思って前向きに生活していってみてはどうですか？

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