妻としてもう限界かもしれません。

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みらい

2005年03月23日 13:53

恋愛

結婚１８年、二人の子供がいます。結婚生活の３分の２を海外で生活しています。最近、子育ても楽になり自分の時間がたくさん持てるようになったからかもしれませんが、夫が仕事のことばかり考えているのが、ものすごく寂しいのです。いままで、海外で子供を産み、学校へ行かせ、教育事情の違う国で試行錯誤をしながら、必死で子供を育ててきました。一見平凡で幸せな家族に見えると思います。夫は私が深刻に悩んでいることには気がついていないと思います。夫には、思ったことを何でも言っていますが、彼の耳で聞くだけで心でわかってくれていないのです。悲しくなって、泣いてしまうこともあります。帰宅時間も遅く夫婦生活も夫の欲求処理という感じです。帰宅時はパジャマ姿ということが多いので、朝がんばってお化粧し見送りますが、まったく気が付いてませんし、ここ数年私が美容院に行っても気が付かないし。女として見られてないようで、離婚の二文字が浮かんでくるようになりました。

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元気だしてください

コロンボ

2005年03月24日 21:58

みらいさん、こんにちは。結婚７年めの主婦です。みらいさんは結婚１８年、お子さんをお二人も育て、旦那様が仕事熱心、きっと素敵な方なんだろうなと思いながら読みました。私が言うのも生意気かもしれませんが、みらいさんがしっかりとされた方だから、旦那さまも安心しきって仕事に熱中されているのかなと思いました。実は私、子供がいないので、夫が仕事忙しいと孤独を感じる時あるんですが、最近は何か習い事を始めようかと思っています。フラメンコ、フラダンス、フラワーアレンジ等、ネットで探してみたら、たくさんありました。いかがでしょう、自分にあった趣味をもたれてみるのは。旦那さまとの時間以外の楽しみも、生活に心の潤いが生まれるかもしれませんよ。今までがんばってきたんですもの、自分に御褒美しても罰はあたりませんよ。元気出して下さいね

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女として・・ねえ。夫婦はイロイロだ♪

ぷに子

2005年03月25日 00:10

朝お化粧してるのに気づかれないのが離婚したい理由・・・？？？ウチの亭主なんて、家で仕事してるから私が出勤する時間も寝てますよ～化粧どころか、何時に家でてるのかもよく知らないらしいし・・・・トピ主さんも会社づとめすると良いのでは？私なんて、オフィスの若い男とおしゃべりして仲良くするのが、亭主とうまくやるコツになってます（笑）それにしても、欲求処理だなんて言われるような元気な旦那。うらやましい。ウチなんて、そういう夜のお勤め（笑）があったあと、思わず「いかに久しきものとかは知る・・」なんて和歌くちずさんじゃうぐらい、たまにしかアリマセン（泣）

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あなたは素敵な女性だと思います。

青コスモス

2005年03月25日 01:03

みらいさん、偉いなあ。一昔前の、その中でも、ほんの少しの良く出来た奥様の部類に属すると思います。今の世の中で、こんなできた奥様（＋お母様）ができる、みらいさんは本当に素晴らしい。　　今度二人きりで旅行に出かける時にでも、この今の胸のうちを話してみたらいかがですか？ご主人は、完璧な奥様に甘えすぎですね。長い間、海外勤務が無事出来るのも不慣れな土地で子育てや教育環境を整えることも、全部奥様の黒子の部分が大きいですよね。また、転勤妻の人生は夫に振り回され、自分の人生が構築しにくい上に、海外ならなお更別の苦労が、、、。お察しします。何のアドバイスも出来ませんがエールを送りたくて。

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で?

ブルーコーク

2005年03月25日 07:25

離婚したら幸せになれると思いますか? 離婚してもやっていく自身があるのなら、思いきって離婚して新しい人生を歩んだら良いと思います。もし自身が無いのなら、ご主人がしてくれない事では無くて、ご主人があなたに今まで何をしてくれたかを考えてみませんか? マイナス勘定ではなくプラス勘定出来るようになれば、自分自身も幸せになっていけると思います。がんばっても、どうしてもプラスよりマイナスの方が多いと確信してからです、離婚を考えるのは。最近、平気で離婚の二文字を口にする人が多すぎます。離婚して本当の幸せを手に入れた人なんて本当にいるの?

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よく聞く話ではある

ゆっくりと

2005年03月25日 08:15

失礼な題名でごめんなさい。私もアメリカ在住、結婚１１年の者ですが、日本人ご夫妻の場合、本当によく聞く話なもので。世代を変えて、うちの母ぐらいの年代になると、もっと一般的なような。多くの妻がそんな時期を乗り越えて、夫が定年を迎えた後、仕事一本だった夫がふと自分を振り返ってくれ、また新たな生活が始まる・・というのが典型的みたいですよね。まあその前に熟年離婚、なんていう形で夫婦生活を終結させてしまうご夫婦もいらっしゃるようですが。トピ主さんのお辛い気持ち、お察しします。「まわりもそうだから」と、自分を慰めて生きていくのなんてまっぴらだとお思いかもしれませんが、スパッと今の生活を切り捨てて生きていく勇気、またはご主人と話し合われて改善される可能性、が望めないのなら、少し気分転換が必要なのかもしれませんよね。日本に一時帰国なさって、骨休めをする事などはできませんか？海外生活って、いくら慣れても疲れるものですし。

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よく聞くパターンですね・・・

キャラメルリボン

2005年03月25日 10:10

なぁなぁになってしまうんですね。夫婦って・・・。頑張ってることに疲れてしまうときってありますよね。うちの母はそれで家出しましたね。高級ホテルに一人で泊まって、エステして、おいしいものをホテルの部屋で一人で優雅に食べて・・・３日くらい帰ってきませんでしたね。その時の父ときたら・・・必死になって母を捜してました。そうでもしないと気づかなかったんでしょうね。今はラブラブですよ。何かアクションおこしてみてはどうでしょう。

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夫の物思う時期は妻より遅いかな。

キツツキ

2005年03月25日 11:44

ほとんどの夫婦はその時期にその悩みを抱えますね。夫婦の環境が変わる時期なのですね。　長年一緒に暮らしてきて実は「見知らぬ」夫を発見。けれど、これからも結婚を継続ならば努力。うわの空の夫をどうしたら此方に向かせるか？百とうりも千とうりも方法を試すのですね。人性は長いから焦らずに。妻が何かに夢中になれば、知らん顔の夫も必ず心中では「なにしているの」と興味を示す。妻がしゃべれば、返事がなくとも相手の耳には声と言葉は聞こえている。メールを送ったり、、、、そのうち、何かの変化はありますよ。貴方はそう言った悩みを持つ心境に自然になったけれど、夫はまだその心境にはなっていないのかもしれない。けれど夫だってかならずいつか、間もなく物思う時期を迎えるのでしょうが。その時のために用意していてもいいし、夫の心境を揺さぶって目覚めさせてもいい。

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仕事！

Pooh

2005年03月25日 12:28

失礼ですが、みらいさんの年齢はいくつですか？ご主人様は年上ですか？今、ご主人様はいちばん仕事にやりがいを感じている時期ではないでしょうか？お子様たちはもう大きいのであれば、みらいさんも仕事をしたらいかがでしょうか？自分の人生も大事にしなければ。

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自分から主張します。

愛蔬

2005年03月26日 16:53

　共働きですが、忙しさにばらつきがあるので、彼氏だけ忙しい時はトピ主さんのだんな様に近い状態になります。　そのたびに、私はちょっとだけキレて、「今日は可愛い服にしてみた！」とか、「いつもより料理頑張ってみたけど、感想は？」とか、それでもダメなら「全然こっち向いてくれないし話も聞いてくれないし、やってらんない！！」とはっきり怒ります。　最初はびっくりしてましたが、最近は話を聞いてくれたり、相手してくれたり、どうしてもだめなら理由を説明してくれたりします。　トピ主さんの場合なら「もう、限界よ！！」と、主張してみてはいかがでしょう。　当然のことながら、相手の一方的な欲求を満たすだけの夫婦生活はお断り！です。

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レスをありがとうございました。１

みんと

2005年03月27日 12:02

皆さんこんなトピにお返事をくださってありがとうございます。甘えるな！というような厳しいレスも覚悟でしたので、今すごく、気持ちが落ち着いています。　コロンボさんへ＞自分に趣味というのは大切ですよね。でも、海外生活も長くなると、もうやりつくし、本当にやりたいことが見つからなくて、困ってるんです。　ぶに子さん、Pooｈさんへ＞私は今、仕事がしたくて仕方がないのですが、、、働くのは、立場上無理。本当につらいのです。簡単に仕事が見つかるとは思っていませんが、日本に帰ったら仕事を探したいです。　青コスモスさんへ＞私は素敵な女性などではありません。ただ、ちょっとまじめというか、羽目をはずせない性格で、自分で自分を煮詰めてしまうところがあるのです。一生懸命やったことを、主人が当然と思っているのが、つらいのです。おっしゃるとおり、海外駐在員の妻というのは一見派手そうで実は、黒子の部分が本当に多いのです。狭い範囲の中でしか動けず、かごの中の鳥のような生活にも嫌気がさしているのかも知れません。

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お返事ありがとうございました。２

みんと

2005年03月27日 14:30

ブルーコークさんへ。離婚して自立できる自信はないです。ただ、寂しいというだけではなくて、今まで積み重なった夫への不満がふつふつと心の奥からわいてきたりして。でも、夫にしてもらったこと、感謝するべき事は山ほどあるので、おっしゃるようにプラスの方向へ考えを持っていくほうが賢い生き方なのでしょうね。ゆっくりとさんへ。日本へ帰ってのんびりしたいですね。学生時代の友達と大騒ぎしたいです。。。心が乾いてるんですよね。やりたいことも見つからず、マンネリした日々の中で、本当に心が張り裂けそうになるくらい、気持ちが沈んでしまうことがあります。それを夫に話しても理解してもらえないと、余計に追い詰められてしまって。理解してもらおうとするのが間違いなんでしょうかね。また落ち込みます。きつつきさんへ。あせらず、自分の気持ちをわかってもらえる日を待つことも大切なのかもしれません。ただ、今はもう戻ってきませんよね、だからつい焦って、夫婦の時間を充実したものにしたいって、考えてしまうんですよ。欲張りなんでしょうか。

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トピ主です。

みらい

2005年03月27日 14:57

今日、また夫に思っていることを話してみました。「仕事にばかりに目を向けて妻のことは放って置いて平気なの？」というようなことを聞いたところ、夫の父の世代の人で、ものすごく奥さんを泣かした人たちを見ていたから、それに比べて「自分はちゃんと仕事もしてまじめに生きているのに、それの何が悪いんだ。」という考えが心の底にあるというのです。でも、その考えは今の私たちに当てはめて欲しくないのです。時代も国も違うのに・・・ものすごくショックでした。歩み寄ろうと一生懸命に夫に言ってきたことを、夫はすごくうっとおしく感じ、私があれこれやって欲しいと頼むことにも、仕方なく応じていたんだろうと思えて、また泣いてしまいました。夫は自分でその考えを変えなければと思いながら、変えることができないというのです。心がとても重いです。夫は普段どおり話したり行動をともにしているけれど、自分からきちんと向かい合って話そうとは、してくれないんですよね。仕方ないって自分の気持ちを押し殺して生きていく事が私にはできそうにないんです。おかしくなりそうです。ちょっと煮詰まりすぎですよね。。。私。

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更年期？

５０代主婦

2005年03月28日 17:45

お幸せそうな環境にいながら、憂鬱で落ち込んでしまう、ふと思ったのですが、トピ主さんは更年期ではないですか．何でもご主人に話せて、また、それを聞いてくださるご主人、離婚を考えるほどの危機とは思えないのですが。。。私の知人で、更年期障害のため、３年間も家に閉じこもりっきりで鬱になってしまった方がいました．もし更年期のお年でしたら、あまり深く考えずに、元気を出してください．半分になってしまったコップの水を見るのではなくて、半分も残っている水を感謝するようにしましょう．的外れなレスでしたらお許しください．

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結婚22年め

どっぷり女

2005年03月29日 17:20

　そのうち、2分の1が海外。2分の1が国内で本社か地方都市。希望する仕事や国に行き、出世していく夫が誇りでもあり、羨ましく感じています。そして、家を守り、子育てが私の仕事だと思ってきました。　子供は21歳、独立しました。夫は47歳で、まだ仕事三昧。私は42歳。　今まで、国内外でも、子供がいても男性から声をかけられたり、習い事やサークルの男性から、誕生日やクリスマスに花束が届き、そんな時に限って、お義父母がいらしていたり、学校行事のビデオや写真には、カメラマンが私を追い、仕上がった写真が張り出されると私が半分以上写っていて、恥ずかしい思いをいっぱいしてきました。今までは、女に見られる事がイヤでたまりませんでした。夫との関係は、みらいさんと同じような状態です。　でも、今は、封を解き放ったように、女として生きています。仕事が終わると、日替わりで、男性たちと食事や映画、ライブ･･。　そんな中、はっきりわかった事は、夫より勝る男を見つけるのは、至難の業のようです。　　

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お気持ちよーくわかります

不惑の女

2005年03月30日 16:02

結婚１７年こども３人海外生活が結婚生活の３分の１の者です。お気持ちとてもよくわかりますよ。ひたすら家族を守り、夫が仕事にこどもが勉強に専念できるよう、家庭内のことは全部責任持ってやらなくてはいけない。またそんな思いで毎日を一生懸命過ごされていると思います。母の顔、○○さんの奥様の顔、海外在住日本人の顔、妻の顔。いろんな顔を使い分けないことにはやっていけません。じゃあ、素の顔はどこで出せばいいの？とよく思います。素の顔をご主人にしっかり見て欲しいのではないでしょうか。でもご主人は忙しくあまりこちらが願うほどは見てくれないように感じる、ということかな。まるでアドバイスにもなっていませんが、ここにもお気持ちよくわかる人間がいます。ご主人のことは文面からまだ愛情をお持ちのように感じました。お互いがんばりましょう。私は現在帰国していますが、結婚生活もこれくらい長くなるといろいろな問題が起こるようです。帰国してみると数組が別居や離婚などの問題を抱えていました。

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問題はご主人じゃなく自分自身

ぴーこ

2005年03月30日 21:34

きっと暇なんですよ。子育てに変わる夢中になれるものを探し楽しくなればご主人に対しての感情もまた違ってくると思いますよ。ご主人ばかりに依存しないで、自分の幸せは自分で探すくらいでいないとご主人も重荷じゃないかしら・・・

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一緒だ！

リジーのママ

2005年03月30日 22:13

みらいさん、元気を出して！私もみらいさんとまったく同じ様な状況でした。プライドの高い海外駐在員夫達、実は妻の支えが無ければ異国での生活がスムーズになんか出来ないのがわからないのでしょうね。我が家の場合は何も不自由させてないだろうとか誰のお陰でこうやっていい生活が出来ていると思っているんだ！って怒鳴られました！正直その時夫への愛情はすっかり冷めてしまいました。でもすぐに離婚！って訳にもいきませんよね。子供もいるし、長年主婦をやって来た自分に今すぐ自立なんてって悩みますよね。つづく・・・

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一緒だ！つづき

リジーのママ

2005年03月30日 22:14

続きです・・・でも前に進みたい、このままでは自分がぼろぼろになると考えた末、自分が思っているような夫にするのはいくら話をしても泣いて訴えても無理なんだと思ったのです。そこで、夫の考えを変えるのが無理なら自分の考え方を変えよう。その方が楽だし簡単だし！そして将来何がおきても自立できるように資格の取れる勉強をはじめました。ついでにヘソクリも！あっちが自己中ならこっちも！っと言った感じかな。そうしたらあら不思議！結構これが楽しいんですよ！気分も晴れるし！今まで家の事でがんばりすぎたんだから、これからはご自分にご褒美だと思って色々試してみてください。私は熟年離婚をしても今までの海外生活を生かして一人でもバリバリ仕事が出来るおばちゃんをめざして今がんばってます！

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トピ主です。

みんと

2005年03月30日 22:45

５０台主婦さんへありがとうございます。そうですね・・・やはり、コップの半分の水を「これだけしかない」と思わず、「これだけある」と思うことによって、気持ちも上向きになれるのですよね。更年期ということも考えられます。落ち着いたご意見、感謝します。自分が未熟ということにも改めて気が付きました。ここ数日、毎日夫と話をしています。夫は、急に考えは変えられないようですが、私のことを大切にすると言ってくれました。主人の中では今までもそうしていたつもりだったんでしょうね。忙しすぎて、感覚が麻痺していたのもわかも知れません。離婚を軽々しく考えてはいけませんね。ただ、毎日縛りつけられたような生活をしながら、夫が私に対して、上の空というのが悔しかったというか。夫にきちんと向かい合って欲しいと言う私の気持ちは、通じたようです。私は夫に「定年までがむしゃらに働いて、それから夫婦で仲良くなんて悲しすぎる。今はもう戻ってこないんだから。」と言いました。「今を楽しく生きなきゃ、もったいない」と・・・。それも、わかってくれたようです。

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手紙を置いて、旅行に出る。

晴れ女

2005年03月31日 01:11

私はコレで効きました～♪ 目の前で、クチでいろいろしゃべってもムダです。クチでどんな不満を言おうが、夫にとって、いつもと変わらずあなたがそこにいる、という事実に違いはありません。言いたいことを文章にして、自分自身はいなくなりましょう。夫が手紙を読み返してる間、自分は旅行を楽しんでます（友人同伴でも可♪）。いなくなられて初めて慌てる男も大勢います。状況を改めない限り、あなたを失うかもしれないということに気づいてもらいましょう。２泊３日とかたっぷり楽しんで（でも帰る時はしおらしく）、その後で会う夫は、自分なりにいろいろ考えてますから。一度おためしあれ。

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みらいさん大丈夫ですか？

青コスモス

2005年03月31日 02:32

ご主人は、わかっているけど出来ない、ということなのですね。だったら少しは期待が持てるのでは無いかと思います。時間とみらいさんのエネルギーはたくさん掛かりそうだけど、いつかは理解してくださるのではないでしょうか。「こんなにちゃんとしているのに何が不満か？」と思っている相手に愚痴だけでは逆効果なので、初めに常に感謝を表し、次に少し希望を言う。具体的にどうして欲しいのかわからないのだと思います。出来そうなことから少しづつ実践してもらうのはどうですか。例えば、「私が００した時、褒めてもらったり、ありがとうと言ってくれるとすごく嬉しい」と伝え認識してもらう。等です。文章にして書くと、なんだか幼稚なかんじだけど、幸せな毎日とは、こういうことの積み重ねだと思うのです。お金や仕事、家がいくら立派ででもパートナーと向き合ってないと、砂漠の中にいるみたいに孤独で心は乾いています。生意気なこと言ってすみません。実は私はかつて同じような思いをし、決裂至った者です。今の結果に後悔はありませんが、みらいさんにお勧めは絶対しません。なぜなら、みらいさんのご主人は、いつかはわかってくれそうな人だから。

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どうしたい？

さや

2005年03月31日 02:54

似たような状況の者です。結婚して１５年、海外転勤数回。キャリアを持とうと行った先々でそれなりの努力をしたけど、結局、夫の転勤でやめ今は黒子の主婦。主婦であることもそれなりに楽しんでるつもりだけど、正直虚しい。自分の人生があるようでない。体調が悪くても黒子仕事を夫のためにし、でも夫は仕事やその他を楽しんで、体調の悪いこともわすれてるし。トピ主さんはこれからどうする？どうしたい？ご主人がトピ主さんに少しでも気をつかってくれれば、それでいいの？それとも離婚を具体的に考える？いい年だから離婚すると大変だろうな。でも一度しかない人生なら、新しい道を模索するのも悪くないかもしれないとも思う。

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どっぷり女さま（横）

美が趣味

2005年03月31日 18:55

既婚なのにそこまで「あからさまに」モテる美人をみたことがありません。有名人（外国女優も含む）では誰に似ていると言われますか？興味本位で申し訳ありません。イメージが膨らみます。私は「美」が趣味の女です。トピ主さま、横で申し訳ありません。トピ主さまも美しい方だろうと推察いたします。どっぷり女さまのおっしゃるように、女として生き直すのもひとつの方法だと思います。

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義両親の話でいいですか？

うみ

2005年03月31日 19:15

義両親はかつて同居で苦労しています。その上義父は典型的な亭主関白。家・子供のことは妻任せ、家では権力のある人でした。仕事一筋ですね。日曜も仕事。主人も遊んだ記憶がほとんどないと言っていました。義母は辛くて辛くて、自殺も考えたこともあるそうです。定年退職した今、義父は180度変わりました。家事も手伝ってくれる、義母の誕生日にはケーキを買ってきて料理もしてくれる、二人で買い物やお出かけもする、やさしい言葉もかけてくれる、そんな人に変わりました。義母はとても幸せそうです。これからが、私たちの新婚生活だって。義父がそうなったのは、義母の献身的な支えがあってこそだとも思います。・・って、それまで待てないですけどね、普通。でも今は時代も違うし、海外ならばなおさら家族や夫の支えは必要でしょう。なので、今はがまん！とは言いませんが、ご主人はあなたたちご家族のために一生懸命働いているのだから、支えてあげてください。機嫌のいいときに、こちらから歩みよって、甘えてみてはどうでしょうか？えらそうにすみません。

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幸せは人から与えられるものではない。

メリーさん

2005年04月01日 08:31

今まで家族のことで頑張ってきた貴女がなぜ貴女自身の幸せが人（夫）から与えられるものと思っているのでしょう？もう少し能動的に考えてみませんか？人から与えられるのをじっと待っている人が魅力的なわけがないですよ。自分で何かはじめてみませんか？美術の学校へ行ってみるとか、コーラスグループに参加してみるとか、（言葉に問題がないのであれば、学べる範囲はもっと広いでしょう）ボランティア活動に参加してみるとか、貴女が生き生きと生きていればご主人の貴女を見る目も変わってくるでしょうし、貴女自身がご主人をもっと違う目線で見れるようになるのではないでしょうか。頭の中でぐるぐる考えているだけではなくて行動に移してみましょうよ。

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皆様ありがとうございます。

みんと

2005年04月02日 23:38

レスが乗るまでに時間がかかってしまい、状況の流れがうまく伝わらないのですが、皆様からのご意見を納得しながら読ませていただきました。的を得たご意見ばかりで、すごく救われました。皆様のおかげで自分自身の心の整理がつき始めた気がします。自分の気持ちの持ちようで自分を改善することも、今後の大事な私の課題になりました。そして夫に何かを伝えたいときは、皆様からご伝授いただいた様々な方法を試みたいと思います。今度、またに詰まったときは、青コスモスさんの”手紙をおいて旅行”、前から１度やってみたかったので、子どもたちに支障が出ないときにやってみよう！と考えてます。レスして下さった皆様、本当にありがとうございました。お一人ずつお返事したいのですが、長くなってしまうので、お許しください。＊お詫び＊途中で一度、名前が　みらい　になってしまって、申し訳ありませんでした。私のミスです。

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二回目のレスです

リジーのママ

2005年04月03日 09:19

みらいさん、少しは落ち着かれましたか？私も前のレスで(自分で読み返しても！）のんきな事を書いているなぁとちょっと反省。実は私の場合は他の方が書かれている通りに置手紙し旅（と言っても都内のホテルのレディースプランでエステにグルメってやつですが！）に出ました。でも逆効果！浮気をしてきたと誤解され、その誤解を取り除くのに証拠を出せとか色々言われ夫に信頼さえされていないと言う事にとても落ち込みました。夫が定年退職して二人っきりになった時の事を思うともうぞぉぉ～っとしてしまいましたよ！だから自分は今の内、まだ４０代、再出発も遅くないと思っています。人生の再出発なんて大げさですが結婚していても離婚していてもやるのは自分だから同じなんです。いつでも一人で生きていけると言う自信さえあれば大丈夫！がんばろう！

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私のことと重なってつづき

シンデレラ

2005年05月31日 14:51

るしまつです。私だって彼の健康を何よりねがっています。料理だって睡眠時間だって体のこと考えて作ったり早く寝れるように助言しているのに彼には、お節介のなにものでも無いらしく返ってうるさがられ、ほっておいて暮れといわれます。かまはないでくれといわれます。すごく悲しくて寂しくて、以前は同じ事をしても喜んでくれたことも今では、イヤな所ばかりが目に付くと言われました。離婚も真剣に考える日もあります。でも３月からヘルニアになりだいぶ回復しましたが自立して３人を育てられるほどは働けないのが現状です。友人や先輩は、夫婦の形が変わる時期だから相手に望むのではなく自分が変わらないとといわれます。でもそれが簡単に出来ないから苦しんでいるのです。もう、以前の様な幸せは取り戻せない野かな。でも主人を嫌いになりたくないんですよ。ただもう一度女として見てほしい。でもそれが一番難しいのでしょうね。

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