揉め事をした後、夫にどう接していいかわかりません。

レス29

（トピ主 6 ）

めぐ

2010年10月04日 20:21

恋愛

今、夫と険悪な雰囲気です。先日、ささいな事ですが私が夫の言動にカチンときてしまい、強い口調で言葉を発してしまいました。（夫はちょっと面倒臭がり。夫が食器を割ってしまったので、掃除機かけといてと言ったところ、「ま、いいじゃん」で済まされたので「結局私がやることになるんじゃん！」と腹を立ててしまいました。）そのあとから、すねる仕草をしたり、私の眼を見て話さなくなってしまいました。翌日からは、返事やあいさつの声も小さく、必要以上に話さず明らかに私と距離を置いています。結婚して1年ですが、実は今までにもこういうことが数回ありました。いずれも、夫は人から感情的に物を言われるのを嫌うので、私も悪かったと思いと謝るのですが、夫は「何にも問題ないよ」と。でも明らかによそよそしい態度なので、私が「ごめん。仲直りしたい。」と言っても、「別に俺はこれが普通だよ。普通。」の一点張りでまったく取り合ってくれません。なので夫の話を聞くこともできず、ひたすら夫の態度が元に戻ってくれることを待つしかない状態です。以前最長3週間もこんな状態で、とてもつらかったです。私も言い方を工夫するなどしてきたのですが、この日は出掛ける直前で焦っていて、感情をストレートに出してしまいとても悔んでいます。私が予想する夫の心境としては、・私にワーッと言われたショックで私への拒絶反応が起きている？・私にワーッと言われたことに対して「故意に」抵抗を表している？・怒っていたのに、仲直りしたいなどとコロコロ態度が変わる私についていけない？こういう人はいるんでしょうか？感情的に言われることに対して敏感すぎないか？とも思います。結婚前にケンカした事はなかったので、結婚した今とまどっています。どうすればいいのかわからず一人で悩んでいます。。。アドバイスをお願いします！

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あなたは正しい

jean

2010年10月05日 11:09

相手の態度で自分の言動を変えるのはやめた方がいいですよ。そんな事をしたら、最後には自分の言動が不安で不安でノイローゼになってしまいます。自分がした事が正しければ、相手の反応がどうでも、これまでと同様に接しましょう。自分が反省する所があるなら謝りましょう。あなたが責任を持つのはそこまでです。泥棒に「こらー！！」と叱りつけたら号泣されたとします。そしたら、可哀想な事をしたと謝ってお金を渡しますか？それは、おかしな話ですよね。相手がどんな反応を示そうが、「泥棒は悪いこと！ダメ！！」と教えてあげるのが正しいのです。自分が考える正義に従いましょう。世の中には、コミュニケーションが未熟な人は少なくありません。対話を嫌って態度で分からせようとする人・・・丁度ご主人のような人は居るんです。でもその人にあなたが操られてしまったら、相手のレベルを下げるのに協力したことになります。ご主人のためを思うなら、怒ることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：3272325521

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よくわかります

ポポ

2010年10月05日 11:50

ご主人の気持ちがです。まあ、甘えてるだけなんで、しばらくほおって置けばいいですよ。ご主人のほうが悪いってことは、本人が一番知ってますから。拗ねてるんですけど、奥さんとの間を上手く回復できないんで、なんとか優位に立とうとしてるだけです。奥さんから濃厚な夫婦生活を持てば、すぐ直りますよ。

トピ内ID：9362431896

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めんどくさいダンナさんですね…

😨

あらら…

2010年10月05日 11:50

トピ主さんやダンナさんの年齢がわかりませんが、、ダンナさんずいぶん幼いですねぇ。日常生活の些細な喧嘩で三週間も怒りが持続するはずないと思いますよ。しかもトピ主さんは謝ってるんでしょう？ただ構ってもらいたいだけ、子供なんじゃないですか？じゃなければ、相～当根に持つ鬱陶しい性格か… どっちにしても、めんどくさい男ですねぇ… トピ主さん構いすぎでは？私なら１日目でキレますね…「いつまでもウジウジウジウジ鬱陶しいなー！言いたい事あるんならはっきり言え！！！」って(笑)

トピ内ID：6999953849

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ほうっておく（ちょっとやさしく）

30代男

2010年10月05日 11:50

私も（未婚ですが）、女性に感情的に物を言われるのが苦手です。男性には多いと思います。感情的に物を言われてしばらくは、自分の感情的な部分をシャットアウトして対処するようになります。旦那さんも機械みたいな話かたになっていませんか？平静を保とうという健気な努力です。元の状態に戻るには時間がかかります。 >　・私にワーッと言われたショックで私への拒絶反応が起きている？拒絶反応が起きているというよりは、拒絶反応を抑えようとしているのでしょう。言葉の上で謝罪を受け入れているということは、旦那さんなりに気持ちの整理をつけようとしているのだと思います。決してトピ主さんを責めるだとか、そういう気持ちばかりではないですよ。何度も「仲直りしよう」と持ち出したり、「どうしてそっけない態度をとるの？」と問い詰めたりすると、気持ちの高ぶりの揺り戻しがあって逆効果です（その時のことを思い出す）。なので、しばらくはほおっておいてあげてください。そのうえで、さりげなくちょっと優しくしてあげられれば言うことはないですね。おびえている猫をあやす感じがいいと思います。男って本当に面倒ですね。

トピ内ID：3407335011

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仲良くした方が得です

😍

らぶ

2010年10月05日 11:50

他愛もない喧嘩で後味悪くなるのはお互いです。一方的にあなたが怒るから旦那さんもマンネリになって刺激がなくなり夫婦していてもラブラブがなくなってお互いにつまらないでしょ。旦那さんだって会社で面白くなくなるしそのうち浮気されますよ。家に帰ると可愛い笑顔の妻が待ってくれいて愛してくれたらなと旦那さんはいつも思っているのでしょう。

トピ内ID：6680410303

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少し気持ちが軽くなりました

めぐトピ主

2010年10月06日 12:32

さまざまなご意見ありがとうございます。しばらく何事もなかったかのように振る舞ってみます。結婚前にはケンカはなかったですし、ふだん私もあまり怒らないので、「私が怒るという出来事」が夫にとっては本当に嫌で嫌でたまらないのかとも思います。ただ、私はケンカしてもその日のうちに解決したいので、何日もひきずるのは正直苦痛なのですが。。。＞奥さんとの間を上手く回復できないんで、なんとか優位に立とうとしてるだけです。そんな感じもします。＞日常生活の些細な喧嘩で三週間も怒りが持続するはずないと思いますよ。そうですよね。決して怒鳴りつけたり、侮辱するようなことを言ったわけではありませんし。きっと気まずい気持ちを引きずっているんですよね。＞旦那さんも機械みたいな話かたになっていませんか？まさにそんな話し方です！夫も気持ちの整理をしているんでしょうか。＞問い詰めたりすると、気持ちの高ぶりの揺り戻しがあって逆効果です（その時のことを思い出す）。逆効果なんですね。“おびえている猫をあやす感じ”で様子見ます。参考になりました！

トピ内ID：7761517025

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親に叱られて育ってないのかも

みさ

2010年10月07日 10:52

家族、親子の会話がなく、叱られる事もなく、静かな家庭で育った方じゃないですか？だから無口。とか人との関わり方を教えてあげる事から始めないといけない人なのかもですねこんこんと、一つ一つしっかり話して話して、話しあっていくしかないかもです頑張って！

トピ内ID：9113239518

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相互理解と自己管理

おばさん

2010年10月07日 16:25

ご主人は感情を起伏させる性格ではないのでしょう。私の夫もそうなので解る気がします。そういうタイプは‘感情的に’される事が凄く苦手です。夫はそういう時の事を「心の中に(涙の)コップがあって、その中に一滴一滴(涙が)溜まる」「気持ちを切り替えて、何とか空にする」 ≪一杯になっちゃったらどうなるの？！≫ 「・・・そうしたら多分、、無理。。」と言っています。相手に自分からアレコレ「こうして、ああして」と言わず黙って心の中で「あ～この人はこうなんだ・・」と思うタイプです。基本は相手を受け入れようとしてくれているのです。ですから私は夫の心の中に涙が溜まらないように、ちゃんと目を見て「大丈夫？」「言いたい事はちゃんと言って」と確認します。こういった心の動きをする人もいますから、呆れたりするのではなく認めて受け入れて理解してあげて下さい。また、イライラする時期を手帳に付けてみると生理前一週間だったりします。これは月経前症候群ですから、自覚できれば管理して、感情のコントロールがし易くなります。一度チェックしてみて下さい。

トピ内ID：3568555246

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追記

おばさん

2010年10月07日 16:35

例え100人の人が「あなたは悪くない」「その程度で気にするご主人が悪い」と言ったとしてもあなたはその人達と毎日暮らすのでもないし、実生活は何も改善されません。私達は一人一人皆違いますから‘正解’なんて無いのです。大切なのは、あなたとご主人が快適で幸せに過ごす事です。しかもこれは頭で考える‘理屈’ではなく‘心’の問題です。 ‘正解’を探すのではなく、大切なのは‘心’が幸せでいられる事です。そのために一番大切なのは‘相手を否定せず、ありのままを受け入れる’事だと思っています。あなたはそのままでOK 私もそのままでOK　という事です。お互いの性格や感情表現、諸々、一旦認めるという事です。次にその‘OKなあなた(私)が、OKではない＜やり方＞をする’ 「僕は君に穏やかに言って欲しい」「私はあなたに無視しないで思っている事を話して欲しい」と伝えれば、‘やり方を調整する’だけの事になります。ちょっとした事なのに「あなたがオカシイ」と相手を（時には人格まで）否定してしまうと、とんでもない事になってしまいます。

トピ内ID：3568555246

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レスありがとうございます。

めぐトピ主

2010年10月07日 22:32

＞家族、親子の会話がなく、叱られる事もなく、静かな家庭で育った方じゃないですか？ふだんの性格は陽気で私や友達同士ではよく喋る方ですが、ご両親とは思春期以降あまり喋らなかったそうです。夫の妹が喜怒哀楽が激しかったそうで、妹が怒ったときは自分は冷静に冷静にとやり過ごしてきたこと。以前職場で厳しい上司がいて日常的に叱責されていたことがあった。・・・という話を聞いています。なので、過去の経験から感情的に言われる事に「トラウマ」に近いものを感じているのかも・・・？こんこんと話合っていくしかないのですね。＞心の中に(涙の)コップがあって、その中に一滴一滴(涙が)溜まるなるほど分かりやすい表現ですね。でも私が一杯にさせてしまったらと考えると・・・想像したくないです！！夫のことは愛していますし、夫が嫌がること、こういう反応をすることを受け入れ、言い方を穏やかにしたり努力していたつもりだったのですが。私も人間なので・・・(>_<)生理との関連チェックしてみます！ちなみにおばさんサンのご主人はこういう時、どんな風に接してどんな風に元に戻りますか？

トピ内ID：7761517025

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減る一方なのにね。

🐷

ゴン太

2010年10月08日 16:45

ここは女性が集う掲示板ですから、そういったレスが多数になるのは仕方ないのかもしれませんが、女性の皆さまの無責任かつ楽観的なレスの山におなかがいっぱいです。ご主人はご自分でおっしゃっておられるとおり「普通」なのです。というより、「普通」に戻ったと考えるのが適切です。奥様に対する愛情からこれまで許せていたが、「普通の状態にする」ことにしたんですよ。目を合わせない、余計なことは話さないという態度は、「貴女はただの同居人。ハンコを押したから仕方なく一緒に住んでるけど、貴女は所詮他人」という気持ちへ傾いている証拠でしょうね。好きの反対は嫌いだけではありません。「無視」という選択もあります。社会生活上、必要な最低限の人間関係をかろうじて保っているといったところでしょう。女性の多くは自己擁護に走るあまり、伴侶の気持ちを無視して感情的になりますが、男は黙って相手への愛情という歯車をすり減らしてそのうち使いきってしまいます。高い買い物しておだてれば歯車が直るといった単純な生き物でもありませんし。同情的な同性のレスを読んで安心したければ、それはそれでご自由にどうぞ。

トピ内ID：4553024923

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追記　長くてごめんなさい

おばさん

2010年10月09日 09:47

私は気が強いですから、食器事件の様子解ります。私が腹を立てたら夫は引くでしょうね。凄く悲しそうに「そうですか・・」と言うでしょう。私が態度を変えなければ、、う～ん、距離ができてしまうでしょうね。若い頃の私は母譲りで、感情をぶつけてもいいと思っていました。そういうやり方、話し方、接し方を習得してしまっていて、当たり前と思ってました。夫の父はよく怒鳴ったそうです。それで夫は絶対そうならないようにと思ったようです。結婚したての頃、ぶつかった事がありました。私が勝手にプッツンして「もういいから！」とか言ってプリプリしていると静かな声で「もう落ち着いて。ここにおいで」と言ってくれました。その瞬間私は感情的にならず穏やかに話せる、穏やかな人間になりたいと心から思ったのです。夫は私を非難しなかったからです。その時「君は何でそんな事で怒るんだよ！？」等と言われたらもっと拗ねて、意地を張って、些細な事が大喧嘩になったでしょう。夫だって腹が立ったのは同じはずですから。それでも突き放さないでいてくれたのです。

トピ内ID：3568555246

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また追記

おばさん

2010年10月09日 09:47

正直、それまでの私は、自分のやり方に疑問も持たずもしぶつかる事があるとすれば「相手がヘン！」くらいにしか思わなかったです。良く言えば明るくオープン、でもどう見ても‘傲慢’でした。本当は頭のどこかでそれを治したい、治さなくちゃ、とは思っていました。でも欠点を認めるのが怖いし嫌で誤魔化していたんです。しかもそういう自分が嫌でした。そして何より私は自分より穏やかで優しい夫と仲良く過ごしたかったんです。それで徹底的に話し合って共通認識を持ちました。手紙を書いたり話したり、時間は掛かりました。だからと言ってこれは‘自分らしくできない’と言う事とは全く違うのです。誰しも良い所も悪い所も有り、私はプリプリし易いけど、夫は一人で抱え込み過ぎ。でもそれを認め合って、否定するのは止めようと。「お前がオカシイ」「あなたって何でそうなのよ」というのは止めようと。実際お互いに相手が大好きなんですから。人は皆違う。それを認め、そのままのあなたを信頼し大好きです（I am OK, You are OK）という大前提を確認したのです。

トピ内ID：3568555246

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またまた追記　最後です、長くてすみません

おばさん

2010年10月09日 09:47

じゃあ実際どうするか。「君は～」「あなたって～」と相手を主語にすると批判になるので自分を主語にして自分の気持ちを素直に伝えよう。「私は～したい」「僕は～して欲しい」と。片付けない相手に腹が立った事や、無視しないでという思いをちゃんと伝えて相手はそれを「そうか君はそう思ったんだ、確かに腹も立つかもね。無視したつもりじゃないけど、無視されたって思っちゃうんだね」と受け入れる一方相手は「どんな時でも感情的にぶつけられると凄く辛い。自分を守ろうとして黙っていたくなる」と伝え「あ、そうなんだ、私がイライラするのはそんなに嫌なんだ。無視したつもりじゃなくて自己解決しようとしていたのね」と受け入れる。そうすると‘どうしたらいいか’見えてくると思うんです。時間が無くて焦っているからってイライラする必要なんて無い事やそんなにいつまでも殻に閉じこもっている必要も無い事が。だって、相手が悪いとか嫌いとかじゃなくて ‘やり方’がちょっとまずかっただけなんですから。この方法は心理学に基づいています。あなた方の方法を見つけて下さい。

トピ内ID：3568555246

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ご結婚一年目？

🐴

オレゴン

2010年10月09日 22:51

結婚25年になろうとしているおばさんです。結婚一年目から、こういった問題意識をお持ちなんてすばらしい。放置してきたつけが今めぐってきてます。私も少し心理学を学ぶ必要があるな。きっと。かわいそうな夫は、私と話ができません（笑）

トピ内ID：5911665826

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今更‘回答’・・・しつこくすみません

おばさん

2010年10月13日 16:03

理屈ばかり書いたから引いちゃいますね。反省私の夫も喧嘩後よそよそしく距離を置きましたよ。私はそれがとても辛く哀しく情けなく、カーっとなる自分と決別しようと決心しました。それで本を読んだりコミュニケーションの情報を集め前レスのような事を長～～い手紙に書き・苦笑・話し合いました。手紙には、「自分を変えたい。またやってしまうかもしれないけど長い眼で見て欲しい。突き離さないで私に手を差し伸べて欲しい。あなたが大好きだから。」とも書きました。そうしたら夫も自分の心の動きや思っている事を話してくれました。夫の気持ちを知った事は大きかったです。ご主人は何度か繰り返した事で、参ってしまっていると思います。怒っているのではなく、距離を保っていないとご主人には‘辛い’のでしょう。多分、あなた以外の人間とは距離を置くタイプの人だと思います。（ですから‘普通’と）因みに私は二男とは口喧嘩しちゃいます。私と似たタイプです。夫は「まるで恋人同士の痴話喧嘩」と言います。つまり相手あっての事ですよね。余り心が離れないうちがいいと思います。

トピ内ID：3568555246

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おばさんサンありがとうございます

めぐトピ主

2010年10月14日 22:20

レスが遅くなりすみません。理屈ばかり・・なんてとんでもない、アドバイスとても参考になりました！いろいろまとめて書こうと思っていたら日にちが経ってしまいました。数日前、耐えかねて私が今考えている事を文章にして夫へメールで伝えました（口ではうまく伝えられそうになかったので）。そして話もしました。夫は感情的になっている私を見ると「なに熱くなってんの？」と引いてしまうそうです。さらにその気持ちを引きずってしまうそうです。私を許す許さないの問題はなく「俺の気持ち次第」とのこと。お互い価値観は違うし、人間だから怒ることもあるだろうというのは理解しているそうですが、引いてしまった気持ちが戻るかどうかは「俺もわからない」と言われてしまいました・・・。「このまま距離を置いた状態でもいいかなと思う・・」とも言われましたが、「それは解決にはならないと思う」と伝えました。そっけなくされることが辛いと言うと「会話してると思うけどな」と。まったく無意識にそういう態度になっているのか、故意にそう言っているのかは不明です。ひとまず「挨拶や会話は普通にしてほしい」と言うとそれは「わかった」と。続きます・・・

トピ内ID：7761517025

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おばさんサンありがとうございます２

めぐトピ主

2010年10月14日 23:27

続きです。ここ数日は普通に話してくれますが、ふざけたり笑いあったりするところまではいきません。半年以上こういう事がなかったので、久しぶりにまた嫌な感情を思い出してしまいいつも以上にひきずっているのかもしれません。参っているかもしれません。確かに「普通」という態度はご両親と接しているときと同じ感じです。私が「喧嘩しても仲直りしたらいつも通りに戻るというものではないの・・？」と言うと「俺は立ち直りが遅いのかな」「これは喧嘩ではないんじゃない」と。これは喧嘩ではないようです。私がいくら謝ったところで解決する問題ではなく、夫を待つしかないみたいです。たった二週間前まで平和に楽しく暮らしていたのに・・と思うと自分のあの一言をすごく悔みます。夫の事はとても好きなのでもとに戻ってくれる事を願うばかりです。でも子供ができたら、今度は子供を叱る私をみてまた引かれるんじゃないかという心配もあります。生理との関連はなさそうでした。おばさんサンのご主人もよそよそしかったのですね。私もすぐカーッとせず一呼吸おいて物を言うように努力します。

トピ内ID：7761517025

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私も同じです。

ぽんきち

2010年10月15日 11:39

私はトピ主のご主人と同じようなタイプです。逆に夫はトピ主さんと同じような感じで感情的に話すことが多いです。夫は元々口達者で、けんかになると大きな声で感情的になり言いくるめようとします。そんなとき私はきっと冷たい目で遠くを見ているように見えるでしょう。でもただただ怖いんです。この人何でこんなささいな事で怒鳴るんだろうと理解できず、フリーズしてしまいます。気持ちの切り替え方が下手なせいか、すぐに仲直りなんて無理です。けんか後数日間は、どうやって顔を合わせればいいのか、何から話せばいいのか、まぁ特に困ることもないからこのままでもいいか、ともさえ考えます。とぴ主さんが最初に予想した夫の心境３つはどれも結構当たってるのではと思いました。アドバイスでなくてごめんなさい。

トピ内ID：1743208853

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おばさんサンの考えに納得

30代男

2010年10月15日 12:20

二度目の書きこみです。おばさんサンの発言を拝見し、ご夫婦でよく理解されているんだなと感心しました。人生経験の少ない私がこういうのも、僭越なのですが。自分もたぶんトピ主さん・おばさんサンのご主人と似たタイプだと思うので、非常に納得するところがありました。トピ主さまのご主人についてのお話を拝見しても、意識的にも無意識的にも、日常では感情の起伏を抑える方なんだなと思います。自分の話をするのもなんなのですが、私は子どもの頃は常に情緒の安定に欠けると言われました。それをかなり意識的に抑えて、落ち着いた性格になったという自覚があります。こういう風にしていると、自然に心に一枚皮を被せたようになるんですよね。サングラス越しに周りの感情を見る感じです。ご主人の場合、家族との関係などで感情を抑えることが習慣になったのだと思います。精神的な繊細さ、ある種の過敏さがあるのかもしれません。ただトピ主さんにだけは心を開いて、笑いあったり、感情を表に出すことができたんですね。普段付けているサングラスを外して。その無防備なところに、感情（強い光）をぶつけられてちょっとびっくりしてしまったのでしょう。

トピ内ID：3407335011

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私は女性ですけど・・・

🐧

ななこ

2010年10月15日 12:45

私は女性ですけど、感情的な物の言い方やすぐに怒って怒鳴る人は嫌いですし、一緒には暮らせません。相手に意思を伝える言い方、方法はたくさんあるに、なぜわざわざ感情的に言い募る必要があるのか。感情的になっている人と建設的な話し合いは出来ませんよね。自分の気持ちを相手にぶつけているっだけですから、本人はすっきりするかもしれませんが相手の心は磨り減る一方です。この一年何度か同じようなことがあったようですが、そのたびに旦那さんのあなたに対する愛情が磨り減っていったのではないですか？私は、短気ですぐに感情的に怒鳴るパートナーと3年ほど暮らしました。彼が些細な事で感情的に怒鳴るたびに、心が萎れていきました。本人は自分は感情表現が豊かなだけだと言っていました。旦那さんの愛情が戻るかどうかは分かりません、私はそのような人とはこの先の人生も一緒にいる事はできないと思い別れましたから・・・今は決して怒鳴る事のない穏やかな人と結婚してとても幸せです。思っているよりも自体は深刻だと思いますよ。

トピ内ID：8768256999

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うちの夫も

❤

たるりす

2010年10月15日 15:14

同じです。ただ、硬化時間が２４時間以内と短いですが。皆様のレスが素晴らしすぎて役にたてるかわかりませんが、うちのパターンを書いてみますね。普段はバカップルなのに、ケンカ後は無口になって口調も事務的。「怒ってる？」と聞くと「別に普通」と。いや、普通じゃないでしょと。でもそれを突っ込むとまたケンカになるので、「そっか。別に何でもないならいいよ。」と放っておきます。私が一人でボーっとしていると、向こうから近寄ってきます。で、改めて話を聞くと色々言い訳をしはじめます。私は、うんうん、と聞いてて、しばらくすると謝ってきます。そして私も悪かったと謝って、イチャイチャして終了（笑）私が悪いときは、私から「ごめんなさいー！」って謝ります。酷い時は、「謝ってもらっても意味ない」とか「もう信用できない」とか責められますけどひたすら低姿勢で対応していると、向こうも「言い過ぎた」と謝ってきたり。で、またイチャイチャと（中略）きっと旦那様は、自分が悪かった部分わかってると思います。言い方とか、感情のコントロールがうまくないだけかなーと。早く仲直りできるといいですね。

トピ内ID：4871137095

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大変ですね　１

よしこ

2010年10月15日 15:14

ご主人ちょっと欝っぽくなってしまったのかな？これが普通と言ってますが、本人も絶対に楽しくないはずです。トピ主さんに怒られることで去勢されてしまったというか、男としてのプライドが傷つけられてちょっと立ち直るのに時間がかかってるのかもしれません。今回の喧嘩の内容を見ますと、ご主人がうっかりとして食器を割った。これにたいして「掃除機かけといてよ」と言った。「ま、いいじゃん」との夫の返事。これだけ見ても、二人はまずいな～と思います。ご主人普段から家事は何でもやる人ですか？そうでないなら、自分が割ったわけだけど、妻に命令されてこういう片づけをする自分というのがちょっと惨めだったかも。だから抵抗する意味でいいじゃんと。ここで奥さんがしょーがないね～危ないから私がやっとくから。と言ってくれればご主人が奥さんに借りができて、愛情も一歩増える。でも、結局私がやるこになるじゃん！と怒られると、子供が母親に怒られたように、俺を怒鳴れる程度の人間としか見ていない=愛情が無い。と思ってすごーく冷めてしまうでしょう。

トピ内ID：6248677888

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大変ですね　２

よしこ

2010年10月15日 15:14

奥さんに思い切り怒られると、奥さんはそのことのみで怒っているから次の日ケロッと出来ても、夫にとっては完全に自己否定された。俺に愛情が無いのがよーくわかった。結局俺はお前に怒鳴られる程度の男さ。となかなか機嫌を直せない。奥さんが謝ってきても、別にそのことはもういいよ。俺が悪かったんだから。となる。でもそんな普通になった状態のご主人、自分も楽しくないはずです。トピ主さんが謝れば解決するものではなく、俺にどれだけ愛情があるかを相手が感じるまで機嫌を直せないのでは？と思います。だから、いつまでそんな態度取ってるの？見たいなことは一切言っては駄目で、それを言うと別に愛情ない夫婦なんだしただの同居人でいいじゃんとなります。この先は時間をかけてあなたをとても大事に思ってるという気持ちを示していくしかないかもしれませんね。愛情があるなら怒鳴っては駄目です。特に家事がらみはプライドを傷つけます。怒鳴る男が次の日ケロッとしてたら女だって愛情も冷めると思います。たとえば運転苦手な奥さんに夫が、結局いつも俺が運転しろってことだろ！と怒鳴ったら、奥さん心が追い詰められるのでは？

トピ内ID：6248677888

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みなさんのアドバイスにとても感謝です。

めぐトピ主

2010年10月19日 21:58

レスが遅れがちでスミマセン。＞ぽんきちサン自分が逆の立場だったら・・・と考えてみました。夫がイライラしたり怒っていたらやはり嫌～な気持ちになりますね。夫もぽんきちさんのような気持ちなんだろうなぁと思います。私もふだんは穏やかなのですが・・・。＞30代男サン二回目のコメントありがとうございます。サングラス越しに周りの感情を見る感じ、わかりやすいです。今の夫はまだサングラスをかけている感じです。あ、今サングラス外しているかな？という時もすこーしは出てきましたが。＞ななこサン確かに言ってしまった後一瞬は私の心はスッキリしましたが、夫は・・・。普段から家事のことで夫に不満が積もり言ってしまった言葉でした。不満が積もらなければ私もそんなに感情的にはならないと思うので、不満が小さいうちに冷静に話せるといいのかなと思いました。あんまり怒っていたら愛情もなくなってしまいますね。

トピ内ID：7761517025

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みなさんのアドバイスに感謝です２

めぐトピ主

2010年10月19日 22:44

＞たるりすサン硬化時間が24ｈ以内ならすぐに仲も改善できますね。うちもふだんはバカップルなんですが・・。たるりすサンのご主人も「普通」と言うのですね。うちは放っておくと何週間もそのままです。「俺も悪かったし」とも言っていたので、そう思っている部分もあるのと、一度そっぽを向いたらなかなか仲直りのきっかけが掴めないのもあるかなーと。実は私もふだんから相手の反応がイマイチだと上手く喋れなかったりするので、夫がこういう反応だとなかなか自分から明るく振る舞ったりできません。お互い様かな・・・。＞よしこサンはい。夫も絶対楽しくないと思います。「ま、いいじゃん」には「細かく割れた訳じゃないから掃除機まではいいんじゃない？」という意味だったそうです。ここは誤解だったので謝りましたが。家事はほとんど私がしています。私がサッとやっておけば事は収まったのでしょうか。女性に怒られるのはやはりプライドが傷つくのですね。時間をかけてあなたをとても大事に思ってるという気持ちを示していくしかない・・・頑張ってみます！！愛情があるなら怒鳴っては駄目です。特に家事がらみはプライドを傷つけます→ハイ。

トピ内ID：7761517025

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感情剥き出しは、旦那さんにとって最終兵器なのかも

KUZU男

2010年10月20日 11:55

おそらく旦那さんと同じような感じの人間です。普段は感情を抑えて生きています。それを剥き出しにするのは、かなり恥ずかしい事であると同時に、使うときは全てを失う覚悟があるときです。夫婦間で使うときは、夫婦が終わってしまうかも、という覚悟。外で使う場合は、人生が終わってしまうかも（仕事を失うとか）、と言う覚悟。主さんが怖いのではなく、主さんを失う覚悟が出来ていないだけかも。

トピ内ID：8910747441

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鎧兜

おばさん

2010年10月20日 17:12

私達が普段使う顕在意識（頭で考える常識、理性等）は全意識の僅か10% 残りのほとんどが潜在意識と言われる、心、感情です。普段はこの意識の間にはしっかりと‘蓋’がされていて私達は大人として常識的に生活し、やたらと心が傷付かないように心を守っています。蓋なのかサングラスなのか、或いは‘鎧兜’で武装する場合さえ有ります。私の夫などはスゴイですよ、分厚い鎧を何重にも着ています。笑その鎧兜を外せる唯一の場所、それが家庭であり唯一の相手が夫であり妻なのではないでしょうか。ご主人はあなたにだけ心を開いていたら、手痛く驚いて、慌てて心を閉じたのでしょう。でもご主人だって、そんな自分に少し呆れ悪いとも思っているしあなたの気持ちも充分解っているのだと思います。ただちょっと一人で修復する必要もあるのでしょう。ですからどうかもう強い口調で言わないで下さい。これは彼を傷つける。そして、言葉や理屈だけでなく、スキンシップを大切にして下さい。心も身体も裸になれる唯一の場所があなたであれば素敵な関係になっていかれると思います。

トピ内ID：3568555246

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妹さん思い出したのかな…

😢

さびしいですね

2010年10月21日 10:34

旦那様は妹さんを近くで見て来て自然と感情を抑えて生活するようになられたのかなと思います。主さんの激しい感情に触れてそれを思い出して、奥様である主さん用の対応ではなく、妹さんに対してと同じ対応になっちゃったのかなと思いました。今までが「特別」な対応で「普通」になっちゃったのかな、と。主さんは瞬間沸騰、急速冷却できる感情をお持ちかも知れませんが、旦那様は炭のようにゆっくり燃えて、余熱をずっとお持ちの方かも知れません。もどかしいとは思いますが、あきらめないでいれば、きっと同じ温度になる時が来ると思います。

トピ内ID：7120956552

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