頼まなければよかった（愚痴）

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さくらクッキー

2005年03月26日 14:46

ひと

数ヶ月前、マンションの同じ階の反対側に夫の同僚夫婦が転勤で引越してきました。お互い出向組と聞き、経験上、奥様は知人なし＆慣れない地域で不安だろうと思い、夫に会う機会をつくれないか相談しました。ところが多忙の為、無理とのこと。じゃあ、と夫に「友人などがいなくて困っているか確認して渡して」と奥様用に私の連絡先を渡しました。ところが、夫は何も聞かずに渡したそうです。いきなり連絡先を渡された向こうも、相当困ったと思います。その日、申し訳ないことに急いで菓子折り付で挨拶に見えました。が、やはり連絡はきません。（メールです）よくすれ違いますが、明らかに避けている様子。こちらもかえって気まずくなりました。先日、外でバッタリ友達大勢と遊ぶ先方を見かけました。なんと「奥様はここの出身だった」とのこと。もーっ大きなお世話だった事が恥ずかしくて。出向者夫婦がまた４月に近所に来る事になり、我が家とこの夫婦、新たな夫婦で歓迎会をやろうという話があります。ハー、どんな顔して会えばいいんだろう。なんだか友達無しで焦ってるヤバイ主婦と思われていると思うと、行きたくない心境です。やらなきゃよかったー！！！

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こちらから連絡して誤解を解けばいいじゃない？

ゆき

2005年03月29日 23:46

どうしてそれを速攻やらないのー？それで話はチャンチャン！になるでしょうに。

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日にちが決まってきて

トピ主です

2005年03月30日 10:40

ちょっと心配になってきました。相変わらず、洗車していると挨拶を避けるように小走りで去られたり・・と先方の奥様は少し避けている状態です。歓迎会で会ったときは、その事にふれずに話しかけた方がいいのでしょうか？？それとも、ヤバイ主婦と思われていそうなので、素知らぬフリをして場を楽しんでいるべきでしょうか？

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つまらないプライドを捨てて

けろり

2005年04月01日 18:21

＞なんだか友達無しで焦ってるヤバイ主婦と思われていると思うと、　なぜ、相手から「友達になりましょう」と言われるまで待っているのですか？外でばったり会った時にでも、話しかければいいじゃないですか。　トピ主さんはその土地出身ではない出向組みなのだから、友達がいなくて当然でしょ。しかも、いつか別の土地に転勤していく身なのだから、べつに友達の数で張り合う必要はないと思うんですけど。なんでそんなにプライドを張っているのですか？　「私はこの土地が始めてで、近所のこともあまり良くしらないんです。おすすめのホームセンター（園芸ショップでも、病院でも何でもいいから）があれば教えていただけませんか？」とか話しかけて、友達になる機会を作ればいいと思います。

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トピ主です

さくらクッキー

2005年04月01日 18:34

会ったときに挨拶しようとしているのですが、避けられて（逃げられて）いるのです。私が出入り口付近で掃除していたり、自転車に乗ろうと準備しているときにバッタリ会いましたが、入り口にある車に隠れるように反対側に行ってしまいます。（私の横を通った方が出入り口に近いのです）最初は車の陰で見えなかったので後姿を見かけ、まぁさか、そんなことはないいだろう♪と思っていました。が２度目は小走りで駆け抜かれてしまい、まさか！が現実！？と思ったのです。大勢でいたのを見かけた時は、こちらが車で走行中だったので話しかけていませんし、先方は気づいてません。せめて逃げないでくれたら「慣れました?」くらい声かけようと思っていたのですが。うちのマンションは９世帯住まいと小さいものです。仲良くしようとはいいませんけど、夫が同僚で近所なもの同士くらいのつきあいをと思ったのが間違いでしょうか？どんな顔して会えばいいのでしょう？？避けられてから、自信をしっかり失くしてしまいました。。

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優しい人なんですね

うらららら

2005年04月01日 19:44

知らない土地に来て不安じゃないかと心配して連絡先を渡されたんですよねでも相手の方は地元の方だった、と（笑）歓迎会が催されるなら、その時に率直にお話になればよろしいのでは？人見知りなだけなのか、深いお付き合いをしたくないタイプなのかは、話してみればわかるでしょうし自己嫌悪になる必要はないですよ～

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社宅の付き合いをしたくない人なのかも

う～ん。

2005年04月01日 21:01

なんとも間が悪かったですね～。「アチャ～」って感じ。トピ主さんが優しい方だから相手に連絡取ろうとしたし、今も気に病んでしまうのですよね。気になったのですが、 >その日、申し訳ないことに急いで菓子折り付で挨拶に >見えました。が、やはり連絡はきません。（メールです）この時会話は無かったのですか？その方にとっては単に「夫の同僚の奥さん」とは付き合いたくないのかもしれませんよ。ほら「めんどうな社宅同士の付き合い」みたいな感じで。今度お話する機会があるんだから「余計なおせっかいで気を遣わせてごめんなさいね」と笑って言って、後は相手のお人柄を見るとか。。？「私と友達になろうと焦ってるわ」と思われてたどうかは分からないけど、トピ主さんの親切心が伝われば関係が悪化することはないのでは・・・？

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歓迎会がチャンス

はなばな

2005年04月01日 21:46

かるーく「こちらのご出身て知らなくて・・困っていたらと思って連絡させてもらったんですけど、びっくりさせちゃいましたよねー。はは」と伝えましょう。それで分かってもらえると思いますよ♪

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そういう時は

ここ

2005年04月02日 10:18

　あちらは多分誤解して、貴方が自分にいきなり連絡して来いと言ったと思っているのでしょう。でも、そういう事はだんだんに誤解を解けば良いのです。今がチャンス。新しい人が来るんだから、その人を交えたお茶会の時にでも、地元だった方が新しい人に、自分はここが地元だから、何でも聞いてねなんて話したら、そう言えばわたし、貴方が引っ越してきたとき地元って事知らないで、もし誰もお友達がいないのなら、是非お友達になってねという意味で夫に連絡先を頼んだの。夫ったら何も説明しないで渡したらしくて、本当にごめんなさいね。お見かけした時からとても感じの良い方だと思ったものだから、お友達に加えてもらえれば嬉しいなって単純に思っただけだったのに。私も相変わらず口足らずで、何かイヤな思いさせたならごめんなさい。（新しい）こんな私ですが、是非仲良くしてくださいね。こんな感じに持ち上げて、さりげなくホローする。相手を感じの良い人、だからお友達にって言っちゃうと、相手も悪い気はしないですよ。後は、向こうがするようにこちらも付き合えば良いんじゃないですか。

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二度目を読んで

ゆき

2005年04月02日 11:39

申し訳ないけれど、トピ主さんのそのおどおどしたところが子どもっぽくて、むこうさんも呆れているのじゃないかな？辛口でごめんなさい。もう結婚した大人でしょう？もっと堂々としてたらいいですって。きちんと面と向って挨拶なさいな。誰だってうっかりミスはあります。故意にしたわけではないのに、どうしてそこまで卑屈になるんですか？ミスをしてもその後の対処のしようで、道はどうにでも開けてくるでしょう？申し訳ないけれど、トピ主さんの、言うべき事もちゃんと言わないで、ただ「やばい人と思われたら」とかって独りよがりで突っ走ってるところは、もし私が相手の立場でも確かに黙殺したくなりますねえ。（黙殺も大人気ないから私なら本当はしないけど）

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その件は知らん顔でいい。

ゆみ

2005年04月02日 12:05

　トピ主さんがしたことが、特別行き過ぎたことだとは思いません。世の中では、いくらでも経験する類のことだと思いますし。相手の奥さんは、そこが地元で友達もたくさんいて、なんの心配もないなら、「それなら良かった。私の取り越し苦労ね。」と笑っていればいいと思います。　それより、トピの中にあった通り、相手の奥さんがトピ主さんを明らかな態度で避けているようなのなら、私はむしろそっちの方が気になり、こちらが後々まで気を揉んであげるほどの人じゃない気もします。特別仲良くなんてしてこなくてもいいけれど、大人同士として、さらっと、気持ちよく接すればいいのにって思いますね。　歓迎会も、堂々としていればいいと思いますよ。その話題も向こうが触れない限り、知らん顔してればいいんです。ご主人にも、もうこの件はいいからと、黙っておくようお願いしておいた方がいいかもしれませんね。ご主人なりに気をきかせた言動をとったりして、また複雑になると困るから。

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素直に

さくら餅

2005年04月05日 13:06

素直に言えばいいじゃないですか。文面からだと、その奥様、悪い感じの人には思えないし、きっとわけを話せば済むと思うのですが。

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会う日が決まっているなら

らっきー

2005年04月05日 13:11

今度会ったとき、「お互い出向組と聞いて、奥様もはじめての土地で不安だろうから、私で役に立つことがあればと思って連絡先をわたしたんですけど、あとで聞いたら、奥様はここのご出身なんですってね！早とちりでごめんなさいねぇ。逆に私のほうがわからないことだらけなので、よろしくお願いしますね。」と言えばいいのでは？このままず～っと気まずいのはいやだし、誤解は解きたいですよね。うまくいけば、あとからいらっしゃる奥様共々、仲良くできるかもしれませんよ。

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聞き苦しい言い訳だと思いました

素直になって

2005年04月05日 16:45

トピ主さんは当初、相手の方を「友達などのいない困っているかもしれない方」と思い込んで接していたのに相手からはそのように思われたくないなんて。変なの。でも、事実　トピ主さんの方こそ友達がいない主婦なんだし素直に「よその出身で友達がいないものですから同じような立場の方なら…とお声をかけさせてもらったんですよ」と言ってもおかしくはないのに。この期に及んで、自分は別に友達がいなくて焦っているわけではないとアピールしても聞き苦しい言い訳にしかならないのでは？そんな変なプライドの持ち主とは親しくなりたくないですし、より一層避けられてしまうんじゃないかなぁ。知らない土地で友達がいないのは当然のことなのですから変なプライドで気まずくなることないですョ！

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誤解を解いた方がいいよ

さくらもち

2005年04月05日 18:32

トピ主さん親切な方。でも人間関係の希薄な今の時代、逆にそういう積極的な善意は警戒されたり煩わしく思われる傾向もあるのかもね。ご主人に「奥さん、新しい土地に不慣れでわからないことあれば、いつでも気軽に聞いてくれって家内が言ってた」と先方旦那に伝言を頼むだけにしておけばよかったのにね。先方はいきなり連絡先を渡してきた真意を測りかね、挨拶にも来ないのかという意味かとビビったのかも。ご主人を通じても「気を使わせることになって申し訳なかった、そんなつもり（挨拶強要）じゃなかった」と謝っておいた方がいいと思う。きまずくなって変に避けたらますます変な感じなので、勇気を持って愛想よくふるまってきちんと説明して誤解を解いておいた方がいい。「自分が越してきた時知り合いもいずに困ったので貴女もてっきりそうではと心配だったこと、でもとんだ取り越し苦労で失礼なことですみませんでした、hahaha。いきなり連絡先渡されて驚かれたでしょう、主人も気がきかないから」と笑い話にして。向こうも、貴女の善意がわかれば「何かわからないけど、怖い」が、「そういうことだったのか」と理解されることと思います。

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三度目を読んで

ゆき

2005年04月05日 20:27

再びレスします。そうですか・・そんな状況で。二度目の投稿を読んだところまででは、トピ主さんが意外に引っ込み思案で子どもっぽいなどと思ってしまいましたが、三度目の投稿では相手側も、というか相手側こそが、相当なのだと解りました。トピ主さん側ばかり責めてしまうような内容、ごめんなさい。トピ主さんは接点を持とうと努力なさってるんですね。それをそこまであからさまに避けるとは。逃げる・・とかってまるで子どもですね、それ。うーん・・確かに逃げられるのを追いかけてまで挨拶する必要ってないと思うし、相手がそういう態度ならば少し放っておいていいのかも。時が経てば、自然と和んでくる種類のものなのかもしれませんね。ただその奥さんが、そういう事をする人間だ、という事。いつか誤解が解けて親しくなっても、そういう性格だという事ですから（笑）、またいつどこで幼稚な本性があらわれるかは、覚悟しておつきあいするのが賢明かと思います。頑張ってね。ゆっくりと。。

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イヤな奥さんですね

はむ

2005年04月08日 20:07

「連絡先を貰った」くらいでは普通は引きません。それをあからさまに避けて挨拶すらしないなんて、あまりにも大人気ないです。社宅付き合いはしない、とはじめから頑張っちゃう人はいますけど、どうかなと思います。ベタベタくっつく必要はないけど、挨拶って人間の基本ですよね。それすらも避けるっていうのは、その基本が全然分かってない人ってこと。トピ主さん、避けられてよかったとでも思って、他所に友達を探しましょう。

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素直に謝る

とくめい

2005年04月08日 21:34

相手の奥様は、社宅でもそうじゃなくても近所付き合いは遠慮したいタイプなのではないでしょうか？むしろ夫同士が同僚だから奥様同士は余計離れていたいと思っているとか。すれ違ったら挨拶程度でいいのに・・とお考えなのでは？歓迎会があるとのこと。失礼ですがトピ主さんが（あるいはご主人が）ご提案なさったのでしょうか？もしそうなら本当にお節介な人だなあ・・と私なら思います。違ったらすみません。避けられているのが気のせいではないと感じるのなら歓迎会で「余計なことしてごめんなさい」とサラっと言えばいいと思います。あとは、あまりしゃべらない。先方が地元ならなおさらですが、近所付き合いしたくない人にとっては、そこがまったく知らない土地でも同じことです。情報はタウン誌やネットで調べる。ご近所さんとは「こんにちは」だけ言えればいい。私がそうなので分かります。幸い社宅ではないので誰も話し掛けてきません。子なし専業主婦で７年近く住んでますがコンニチハ以外の言葉は皆無。地元ではありません。ひとりでネットしてるほうが好きです。

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「慣れました？」じゃないって

かまっち

2005年04月09日 03:31

2度目のレスを読んで「あ～この人ってなんで先輩ズラするんだろう。」って思ってしまいました。＞せめて逃げないでくれたら「慣れました?」くらい声かけようと思っていたのですが。って、地元の人なんだから慣れるも何もないでしょう？どうしてそうやって上から見るのか不思議。「慣れました？」のことより、先に誤解を解けばいいのに。ま、誤解されたままでいいのなら別にいいけど。「慣れました？」じゃないでしょ。「挨拶に来てくれてありがとう」とか、そういう話はするつもりはないの？どうして「慣れました？」なのか、私には理解できない。それに、慣れたかどうかなんて、トピ主さんには関係ないでしょう。先輩ズラするから、嫌われるのでは？

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「お局様」と思われたのかも

オレンジ

2005年04月10日 10:55

なるほどー。彼女はすーっと避けるように逃げてしまうのですね。それはきっと、彼女がトピ主さんのことを「社宅のお局様」と勘違いされたのだと思うのですが、、、。いきなり連絡先を渡されたことを「挨拶はまだか！」と催促されたと思ったのかもしれませんね。だから慌てて菓子折り持参で挨拶に来た。そこでトピ主さんが「私も転勤族で、まだ友達がいないんです。よろしければ友達になってください。」と対等に話したならともかく、トピ主さんはちょっと目上ぶってしまったのでは？それでますます、彼女は警戒したのだと思います。トピ主さんの文章を読んでいると、彼女と対等に友達になりたいというよりも、どうしても目上ぶりたい様子がチラチラ見えます。菓子折りを持ってみえたときに「そんなつもりではなかったんです。」と訂正すべきだったと思いますよ。

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