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    好きなのに別れたことを死ぬほど後悔しています

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    30代半ばのOLです。1年前、大好きだった彼と別れました。 結婚まで約束した、私にはもったいないくらい優しくて素敵な人でした。 ところが、私の両親に結婚を大反対され(理由は一つも納得できない理不尽なものです)結婚するなら死ぬとまで言われ、彼を傷付けるのも耐えがたく、泣く泣く別れました。 その時はお互いのためにそうするしかないと無理矢理納得していましたが、別れて1年。いまだにあの時の決断が悔やまれてなりません。 どうして親を捨てて彼と一緒にならなかったのか、あんなに自分のことを思ってくれる人はいなかったのに、と。 未練がましいのはわかっています。でも別れてからずっと暗黒の世界を生きているようで苦しくて仕方ないのです。新しい人を探そうという気にもなれません。お互いの気持ちが離れて別れたのならもう少し前向きになれていたかもしれませんが。 私はこれからどう生きればいいのでしょう。もう一度彼とやり直す考えは愚かでしょうか?

    トピ内ID:2590188276

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    親を捨てる覚悟

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    ぽると
    私も経験あります。15年前です。 親を捨てる覚悟があれば、彼と結婚してもよろしいのではないでしょうか? 私にはその覚悟ができませんでした。彼との別れの悲しみより、親の心配が強かったからです。 まだ独身ですが、後悔はしていません。

    トピ内ID:2748531041

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    それなら

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    nico
    死ぬほど後悔してるなら、死ぬ気で彼にぶつかってみるのはどうですか? 彼に恨まれている可能性はあります。 復縁を拒否されて、あなたが傷つく可能性もあります。 それを覚悟し、彼を親から守る決心があるのなら、諦めるのは勿体ないと思います。

    トピ内ID:4398857086

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    たとえやり直すとしても

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    😨
    ヴェロニカ
    両親はどうするの? ここを解決しない限り、進展しませんよ。

    トピ内ID:6302412073

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    連絡してみたら?

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    lisa
    恋愛は1人じゃできませんから、1年前に別れたのだから彼の事情も変わってる筈。 主さんへの愛情が今あるかどうかも。 連絡してみたらどうですか? でもするならご両親との問題を解決してからじゃないと不誠実ですよ。 そもそも30過ぎた娘の結婚に親が口出しする非常識に、自分で対応できなかった報いです。 それに未だに彼に執着するのも親に反対されて別れたというのが元かも。 彼と生涯一緒になる様になれても、幸せになれるかは自分次第ですから。 今迄自立してこなかった女性にそれが可能かどうか、疑問です。 きっと彼以上の人が表れないから彼が忘れられないだけでしょう。 その理由も「あんなに自分のことを思ってくれる人はいなかった」という受け身です。 本当に合う人を見付けられるには、自分自身の人生のビジョンがハッキリしていないと無理です。 主さんに今必要なのは、失った彼を負うより仕事や今すべき事に努力、集中し、何かしら確立する事では、と思いますよ。 そういう姿を見て魅力を感じてくれる男性じゃないと、いつ迄経っても相手から受け取る事しか期待しない女のままです。 自分が相手に何を与えられるか、が必要ですよ。

    トピ内ID:7287578428

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    はなこ
    もしどうしても気になるなら電話なりメールなりしてみては? 彼の近況もわかるだろうし…もしかして彼女がいる可能性…もありますよね。 でもあなたが彼とけじめつけないと次にいけないと言うなら 連絡もありと思います もし彼がもう終わったことだというなら 綺麗に引きましょう 別れかたって結構大切です 縁がないならあきらめる あるならまた会える、それだけです

    トピ内ID:6156137649

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    心の痛み

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    🐱
    すのっきー
    しおりさん、こんにちは。 トピックス読みました。 私も27歳のときに同じような経験をしました。 そのときは本当に辛かったので、しおりさんの気持ちはわかるつもりです。 私は立ち直るまで4年かかりました。 愛情が深ければ深いほど、立ち直りに時間がかかると思います。 泣いても悔やんでも時は戻りません。 今は雨でもいつか必ず晴れがきます。 当時、ひとごとのように聞こえた言葉も今では理解できます。 しおりさんにとって、何がよい道かはわかりませんが、 希望をもっていれば、よい方向に物事は進んでいくはずです。 辛い想いをしているのは自分だけと思わないで。

    トピ内ID:0429519297

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    わたしならば。。

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    まゆみん
    そこまで彼を好きならば、もう当たって砕けろで、彼に連絡をとります。 そして、すべてを話します。 過去にわたしも、好きな気持ちのまま、別れたことがあります。 でもやはり忘れられず、連絡をとりました。結果はNOでしたが その行動に後悔はありません。 過去の恋だと切り替えができました。 このままだとずっと後悔してしまうのではないのでしょうか? もしかして、明るい未来があるかもしれないですよ。 頑張って。

    トピ内ID:2551621019

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    私も、そうだったよ。

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    やぎ座
    彼の親が、私を拒否したんですけどね。 馬鹿な自分と、責めて、多分、他の誰かと結婚しても忘れることはできない傷ですね。 だけど、考えてみたら自分だって、完璧ではなく誰かを理不尽に傷付けてる。 そう思うことにしました。 追いかけても無理なものは、無理なのだと悟りました。 気持ちは、分かります。 だけど、これも縁です。 流れがあります。 自分の力では、どうすることもできない。

    トピ内ID:7451941207

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    私も一緒です

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    みーくん
    しおりさん、読ませていただき、私のことかと思いました。 私も結婚を前提にお付き合いを始めた彼が出来ましたが、私の両親に反対をされ、一度別れましたが、どうしても忘れられず、私から連絡を取り、別れてから2ヶ月後、彼も受け入れてくれ、再度、両親に内緒でお付き合いしました。しばらく経った頃、両親にばれて親子の縁を切るとまで言われ、どうしてもそれにかなわず、身を切られるような思いで別れました。今も彼のことが大好きだし、嫌いで別れたのではない、お互い大切な存在だったけど、どうしても乗り越えられませんでした。 まだ彼と過ごした日々を思い出しては泣いて、新たな恋をする気もないですが、再び彼を傷つけたり、振り回すのは、もうできないと考え、早く忘れるよう努力しています。きっと時間が解決してくれる...そう思いながら、今は毎日の生活を大事にし、彼の幸せを願いながら、きっと彼のような素敵な人にめぐり合えると信じています。

    トピ内ID:4261910759

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    親離れしないと

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    既婚男性(匿名)
    「自分」の結婚相手のことは、親に報告することは必要ですが相談する必要はありません。 その考え違いにトピ主さんが気がつかなければ、誰と付き合っても同じでしょう。

    トピ内ID:0092985266

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    彼の気持ち

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    お気の毒・・
    その時の彼氏さんのお気持ち・・・。 自分の彼女の親から反対された心の傷はどんなに深いでしょう・・。 辛いのは今のあなたより、当時の彼の方が辛かったと思いますよ。 今となっては、既に彼は婚約者がいるかもしれないし既に結婚しているかもよ? あるいは彼にとってあなたは既に過去の女で、 思いだしもしない思い出かもしれないじゃない? あなた一人がそこで空回りをしてたってどうにもならないんだよ。 まずは彼に連絡をとって 「あの時はごめんね、私、いくら親のためとはいえあなたに酷い事をしたよね」といってみたらどうですか? 彼に連絡してみて、復縁しそうなら親を捨てて復縁すればいいし、 (連絡を取る時はもちろん、その覚悟で) もしかしたら彼にとっては、もうあなたは復縁する価値が無い相手かもしれないじゃない? その時は、あなたはフラれるだけだし。 彼からフラれれば、まだ納得がいくってものじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6426885722

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    結婚は縁

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    🎂
    ありさ
      しおりさんのご両親がどうして理不尽な理由で  結婚を反対されたのか、  どういうお考えのご両親か 判りませんが。。。   20代前半で結婚し、もう30年近い結婚生活になりました。  同じような同級生がおります。  お互い、熟年離婚を切望しております。  お互い、大恋愛で結婚しました。  結婚に対して、あまり乗り気ではなかった両親。。。  友人曰く「あの時、父親の言う事を聞いていれば良かった」  「親の言う事は間違いないね」  好きで好きで結婚したのに、今は同じ空気を吸うのも嫌です。  ご両親に、何故結婚に反対だったのか、詳しくお聞きになっては  いかがでしょうか。

    トピ内ID:1463227028

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    頑張って

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    けろりん
    親の反対・・・苦しいですね、 お気持ち、わかります。 もう一度、彼とやり直したいというお気持ちは愚かではないと思います。 自分を大切になさってくださいね。 トピ主様が、これから一緒に人生を歩んでいきたいと思う、 一番のお相手が誰なのかを一番に考えてください。 それが親なのか。 それが彼なのか。 だけど、もしかしたらもう彼には新しい彼女がいるかもしれない。 それでも彼が好きなら、伝えることは決して悪いことではありません。 トピ主様が、暗黒の世界から早く抜け出せますように。

    トピ内ID:8068400103

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    親を捨てて結婚しました

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    🐴
    匿名
    両親、兄弟、親戚、友人 全てに反対されて結婚しました。 育った環境が違いすぎるからです。 現在、貧しいながらも仲良し家族をしています。 親と縁を切るということは、自分のルーツを全て捨てた事になりました。 若かったので結婚式をしていません。(二人っきりでも出来るでしょう) 妊娠しても誰も助けてくれません。 夫婦で助け合いながら...結局孤独な育児生活で2人めは更に大変でしたが強い母になりました。 子供が大きくなり、おじぃちゃん・おばぁちゃんがいません。 親戚付き合いもなくお年玉もありません。 祖父母のお葬式にも呼ばれませんし、お世話になった方々には申し訳ない気持ちでいっぱいですが 私は主人との人生を選びました。 親不幸ものです。 我が子が大きくなった時、私と縁を切ると言って家を出たら...と想像すると 子供を育てる大変さを知った今、何て親不幸な私だったのだろうと 両親に申し訳ない思いにかられますが、 貧しくとも決して両親に頼る事なく迷惑をかけない事が 今できる唯一の親孝行と勝手ながら思い、 働き三昧の日々を送っています。

    トピ内ID:2248624566

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    ご両親はなぜ反対したのか

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    しゅう
    20代の子供を持つ父親です。 私は結婚に関しては当人同士の気持ちが大事、二人で決めれば 良いと子供には伝えています。 トピ主さんのご両親がなぜそんなに反対をしたのかがわかりません。 しかしそこまで反対するにはそれなりの理由があったかと思います。 子供の事を一番に思うのが親です。

    トピ内ID:4059287061

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    覚悟を決めてください。

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    😡
    ららん
    一つも納得できない理不尽な理由で結婚を反対され、あなたに捨てられた彼 はあなたの何倍も傷ついたはずです。なので、もし彼との復縁に繋がる行動を 取るつもりがあるならば、まず親を捨てる覚悟を決めてからにしてほしいです。 残念なことですが、世の中すべての親が子供の幸せを願っているとは限りません。 自分たちの為に子供の人生を壊し、それを愛情ゆえだと心から思っているおかしな 思考回路の毒親だってたくさんいるのです。 今ならまだ間に合うかもしれません。 このままだと、トピ主さんはいつか両親を憎むようになり、後悔に暮れる人生を 送ることになるのでは? ぜひとも「優しく素敵な彼と歩む親に祝福されない人生」を選んで欲しいです。

    トピ内ID:7637093341

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    私も同じ

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    🐶
    ちっち
    私も同じで彼と別れて親が望む様な、世間的に理想の温厚な夫と結婚し子供達にも恵まれました。半ば、忘れる様に急いで。 元カレも結婚して子供にも恵まれています。 もう15年過ぎても時々切なくなります。しかし、私一人で成長したわけでもありません。“恋愛と結婚は別”と、言い聞かせています。 実母は歳を重ねたせいか時々、元カレと私を引き離したのを申し訳なかったと言います。しかし、当時は元カレの家庭環境が悪く「お前が苦労する」と、言った両親の気持ちも今は分かります。何か変な文章ですみません。

    トピ内ID:5380324518

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    白い波に揺られて
    一般的に恋人付き合いが深まり安定してくると、お互いの存在価値がぼやけてきます。(これを倦怠期と申します。) 一年前のあなた方はまさにそのような状態だったのではありませんか? だからこそ迂闊にも簡単にご両親の意見になびいてしまわれたようにお見受け致しました。 相手が本当に必要な人かわからなくなった方々に対し、私は決まってこうアドバイスしております。 ー離れ離れの時間をもちなさいーと。 今回あなたはこの一年を通して、彼はご自分に必要な人(彼への愛情は非常に深いもの)だと実感されました。 これは一年前のあなたではわからないことでした。 では念のためにご質問致します。 Q今のあなたでもご両親に彼との結婚を反対されたら、彼と別れますか? A1答えが【別れません】であるなら、迷わず彼の胸に飛びこみましょう!(但し彼が応じてくれるとは限りませんが。)  2【別れます】なら、残念ですが、あなたの追いすがっているものは<選ばなかったものへの執着心>に過ぎません。  彼をこれ以上傷つけないよう、彼のことはすっぱりあきらめましょう。

    トピ内ID:7040259200

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    Mr残念
    >ところが、私の両親に結婚を大反対され(理由は一つも納得できない理不尽なものです)結婚するなら死ぬとまで言われ、彼を傷付けるのも耐えがたく、泣く泣く別れました。 親に結婚するなら死ぬと脅されて別れたのだとすれば、傷ついたのは彼のほうでしょうよ。あなたじゃありません。 お互いのためにそうしたとか都合のいいことを書いてますが、単に貴方が脅しに屈しただけでしょう。だいたいそんな死ぬ死ぬ詐欺に引っかかる貴方もあなただし、よしんば本気で死ぬにしたって、死にたい奴は死なせとけばいいんです。 娘の旦那が気に入らないから死にたい、といって死ぬ奴なんざ、その程度の人生だったということです。 つまり貴方は覚悟が足りないんですよ。自分でも書いておられるように、親を見捨てて彼と一緒になる覚悟がなかったんです。 そのとき、何が貴方に足りなかったのか、もう一度考えることですね。 何にせよ彼氏とやり直す線はもはや絶望でしょう。貴方からNOを突きつけたんだから。 一生後悔とともに生きたくなければ、次回は失敗しないことですね。

    トピ内ID:2828164975

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