「許して受け入れる」の意味

レス26

（トピ主 0 ）

チコ

2005年03月29日 10:26

ひと

よく精神世界の本に書かれていたり、心理カウンセラーの方が言う言葉で、「受け入れる」というのがありますよね。例えば過去に自分を傷つけてきた人や事柄を許して忘れるようにする、というのなら理解できるんですが、今現在とこれから先も続くと思われる納得できない関係を「許して受け入れればラクになる」とは具体的にどうすればいいという事でしょう？私は結婚してからというもの、一方的に金品を要求してきたり、強引に支配して操ろうとする義家族に悩まされていて、心身ともに大変苦しんでいます。勇気を出して自分の意見を言ってみても、義家族は結局私が要求に従わない限り、あの手この手で責めてきます。そういう場合、「許して受け入れる」とはどうする事なのか分かりません。第一、感情的に許せないし、こちらが諦めて要求を呑むのはもう絶対に嫌です。人間同士として対等な関係になるには、お互いがそういう気持ちでいる必要があると思うので、「受け入れる」というのも場合によりけりで、必ずしもラクになれると思えないのですが・・。何かご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相手に期待してもダメ

さくらさく

2005年03月31日 17:25

「受け入れる」と「受け止める」って、違うと思うんですよね。トピ主様が目にされた文献やカウンセラーのお言葉が、どのような状況で「受け入れる」という言葉を使っているのか分かりませんが、私は人を「受け入れる」までの間に、「受け止める」ことが必要だと思っています。他人と自分の価値観の距離を埋めようとする時って、大体は自分を基準に考えますから、まず「相手が非常識、相手が異常、自分に合わせるべき」という気持ちになります（ちょっと極端に書きました）。でも、相手もそう思っているかも知れないし、自分が逆の立場だったら、すぐさま「ハイ分かりました」とはなりません、よね？

トピ内ID：

...本文を表示

相手に期待してもダメ２

さくらさく

2005年03月31日 17:26

相手が変わる（自分に合わせる）ことだけを期待するから、「何故自分ばかりこんな思いを！？」と、不満とストレスを溜めていくのではないかと思います。だから、相手を「受け入れる」には、自分が変わらなきゃいけないんですよね。対して相手を「受け止める」こととは、自分のオピニオンと相手との距離を認めること、だと思います。自分は自分として持っている上で、「そういう考え方もあるんだ」と相手を認める・・・これが「受け止める」ということだと思っています。「受け入れる」前に「受け止める」ことで、自分の考えも整理でき、相手との違いを冷静に見極め、尊重できれば、と思うのですが・・・長文、失礼しました。

トピ内ID：

...本文を表示

賢くなりましょう！！

私も経験者

2005年03月31日 17:49

「許して受け入れる」というのは、今のトピ主さんの状況にはあてはまりません。また、ご自分をそこまで責める必要もありません。あなたがいくら悩み苦しんでも、相手は痛くもかゆくもないんです。ご主人に「盾」になってもらいましょう。義実家からくる様々な困難は、ご主人に全てまかせましょう。「同じ土俵の上」に立っていては、いつまでたっても状況は変わりませんよ。相手より一つ高い目線で、相手を見下ろしましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

自分を許す

ぽち

2005年03月31日 21:32

私はこう思っています１　そういう人間的に貧しい人間は、愛情など温かい感情に触れずに生きてきたので、そういうことをするのだろう。ある意味可哀想な人といえる。と思うと、少しは「環境が悪かったのね」と許して、「そういう人なのね」と受け入れることができる。２　そういう人を憎む自分を許して受け入れる。他人に「許すべき」と言われても、自分自身が納得できなければ、許せませんよね。そして、何よりもそういう「許せない自分は心が狭い」と思ってますます自分を責めてしまうと、本当にドツボにはまってしまうので、まず「憎む自分を許す」。人間だから、いろいろな感情を持って良いと思います。一つの感情に囚われてしまうと駄目なのだろうと思います。・・・って私は２　ばっかりですが。自分に甘い・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

相手に反省の態度が見えるかどうか

ジャンボ

2005年04月01日 09:37

チコさん、初めまして許して、受け入れるとは。。私も本で読んだ事あります。私が思うのは、相手が自分に対して、何か失敗したとか嫌な思いをさせたとかを今は反省し、今後は気をつけるから許してほしいという状況で、初めて相手も反省しているし、許して今まで通り普通に接していこうとすることなのかなと思いましたなので、チコさんが今、義家族から受けている嫌な事を許して受け入れるのとは違うと思います金品の要求など、もっての他。チコさん夫婦が生活をしていくのに困ってしまうくらい相手に対して金品を払うなどしなくていいと思います。自分達の生活で余裕があれば時々、義家族に優しくすればいいのです。お幾つの義家族かわかりませんが、９０代でもしっかりと自分の人生の基盤を築いている方もいるのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

認めること

空飛ぶ豚

2005年04月01日 14:03

その人、その考え方、その存在、これらを「認める」ことが「許して受け入れる」ことだと思います。許していない、受け入れていない、状態を考えると、それが存在していることが悪いこと。その存在をなくしたいと考えている自分がいることに気がつきます。その人の存在を消してしまうには殺人（心理的なものも含む）しかないでしょうし、考え方を抹消することはできません。自分の意見を１００％通すことはできても考え方・考えを自分のものと全く同じにはできないですよね。金品の要求についてはその必要性を「納得」して支払うことが「許して受け入れる」ことになると思います。人間同士で対等であるには相手のこと・考えを「認める」ことが最初だと思います。お互いにそう感じているのがベストですが、自分に相手を「認める」認識がなければ永遠に対等な関係は築けません。

トピ内ID：

...本文を表示

多分、

許してます

2005年04月01日 21:45

義理家族のずうずうしい要求を拒否することに罪悪感を持たなくてもいい、ということじゃないかと思います。理不尽な要求を受け入れることは、相手にとっても良くないですよ。人間関係は、相手の言うことを唯々諾々と聞き入れることが悪い結果を生むことの方が多いです。（例：脅迫に屈すると向こうは悪事を繰り返す→世の中が乱れる）

トピ内ID：

...本文を表示

受け容れるということ

トモ

2005年04月02日 09:14

ニューエイジとか精神世界と表現される分野で盛んに語られる「受け容れる」という考え方は、現状を否定せず受け容れるということから来ています。それに、許すとか赦すといった言葉が加えられ、受け入れ難いものになります。これらのことについて、限られた字数の中で説明するのは難しいです。良かったら、冒険小説的な形で、疑問に思われているような人間関係が起きる原因とその対処法(受け容れるというよりは折り合いをつけていく）を記している、ジェームズ・レッドフィールド氏の『聖なる予言』という本を読んでみて下さい。(文庫本もあります) 遺伝子的な観点から、身内をいびるメカニズムについて思索を広げたい場合は、竹内久美子氏の「そんなバカな」という本もお勧めです。こちらが何をしなくても、干渉してくる人は、満たされない氣持ちが強かったり、身内だからこそという氣持ちで甘える中で、自分で自分を抑えられなくなっている人が多いのです。それを、弱い人とか、可愛そうな人とか、氣を病んでいるとか言わずに、人というものはそんなもんだ！といった大きな心で包み込むような包容力を持てば少しは氣も楽になります。

トピ内ID：

...本文を表示

これとおんなじ・・・

くっちゃん

2005年04月02日 10:48

「汝の敵を愛せよ」とおなじことです。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

チコ

2005年04月02日 18:15

皆さん、ご意見をありがとうございます。「私も経験者」さんのおっしゃるとおり、時と場合によりけりですよね。私は職場とか他の友人関係の付き合いでは、割とはっきり意見も言えるほうだと思いますが、やはり義両親・義妹に対しては腸が煮えくり返っていても、優しい夫のために我慢できる限界までしよう、と思ってしまい、グッとこらえてきました。そのせいで、一人家事をしている時とかに思い出しては激しい吐き気や動悸、発熱などに見舞われて苦しいのです。おっしゃるとおり、相手（義家族）は痛くもかゆくもないようです。私にはもう実の家族は他界しておらず、何かあっても帰る実家もないから、結婚した相手の家族に従うしかないと思っているらしいのです。夫には気持ちを理解してもらってますが、特に姑・小姑の勢いがすごくて、夫が何か言ってくれてもまるで動じず、今度は私だけの時に攻撃してきます。あと百年経っても、こういう人たちを「受け入れる」のは無理そうです・・。苦しいです。

トピ内ID：

...本文を表示

「許す」とは言わなかったな。

花畑

2005年04月03日 17:53

私の精神科の主治医も「受け入れられるようになれば、楽になる」と言っていましたが「許す」とは言ってなかったですね。許さずともいいのです。「この人はこんな人だから」「とんでもなく強欲な人だから、こういうことを言うのだ」「常識が通じる人ではないから、こんな行動に出るのだ」「恥知らずだから、平気でこんな言葉が吐けるのだ」そういうことを理解しろ、と言いました。それなら納得できませんか？受け入れることと、許すことは別なのです。許さずともいいのです。「なぜ、わたしの気持ちも考えずそんなことを言うのか？」「なぜ、平気で他人の気持ちに土足でずかずか上がりこむようなことができるのか？」そう悩むから辛いのであって「強欲で恥知らずで、非常識な人間だからそうなんだ」という納得ができれば、少しは楽になれるのです。わたしもまだまだ修行が足りませんが、一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

それは

キュウ

2005年04月03日 19:27

誰かにされた事を許す、そんな誰かを受け入れる、は現在ではあまり言われませんよ。許さなくていい。受け入れなくていい。とは言いますが・・・。そしてそういう自分に罪悪感を持ったりしないようカウンセリングでは治療していくと思います。「いい子」を教強要されて育っている場合「受け入れられない自分」「許せない自分」を責めてしまうということが自分を追いつめてしまっている場合が多いですからね。自分の正直な気持ちはそのままでいいんです。「困った義家族」と思っているのに、「いい人達なんだ」と思うようにするのはかなりの無理が必要です。必ずひずみが出てきます。それは心か体か分かりませんが、必ず出ます。自分を殺して、その人達の要求に応えようと頑張りすぎないで下さいね。旦那様が味方になってくれると良いですね。どこか息抜きできる場所を見つけて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

現実の把握。

人生に無駄なし

2005年04月03日 19:55

『許して受け入れる』時と場合によりけりですよ。耳障りのいい言葉に惑わされないで。『許して受け入れる』これは、神の言葉。それは理想論。我々は生身の人間。時には許せないこともある。この世には悪が一杯あって、それすべてを許して受け入れてたら、現実的に体、持たないよ。自分が苦しむだけ。あなたの精神ぼろぼろになって、それでも、そんな自分の心が狭いんだって、自分責めて。又ぼろぼろになって。人間は何のために生まれてきたのか？私の答え『自分が幸せになるため』では、幸せへの近道は？現実を把握する。貴女の場合の現実→いやな義理家族がいる。その義理家族の性格を変えるのは現実的に無理。ならば、かかわってる間、気分が悪くなるだけ。ならば、おざなりに付き合う。真剣に付き合おうとするから疲れるのであって、テキトーに流す。それでもあの手この手で攻めてきたら。とことんのらりくらりかわす。持久戦。義理家族のような人間は、こいつ相手にならんと思ったら、相手のことを馬鹿にして、自然と離れていく。そうなればしめたもんだ。続き

トピ内ID：

...本文を表示

現実の把握。

人生に無駄なし

2005年04月03日 19:55

続きそんなこと義理家族の連中がどんな風に非難するか・・無理無理、と思うかもね。でもねあなたの幸せがかかってるんですよ。幸せをGETするためには時には戦も必要。義理家族は貴女のことなめてかかってる。貴女個人を尊重もしていない。そんな輩の目に、自分がどんな風に映っているかを気にしすぎないで。一番大事なことは『あなたの心が満ちていること＝幸せ』これを脅かす存在は、おざなりに付き合う。無視。そして必要ならば最後は戦う。貴女の人生、貴女に責任がある。あたしが不幸なのは、義理の家族のせい、と、人のせいにしてはダメ。貴女のケースなら、義理家族を許して受け入れる必要はない。１　まずは『そんな人間もいるんだ』という≪現実≫を受け入れ、２　その後、ならばそんな人間達と、今後どう付き合うのか、ご検討ください。このハードル乗り越えたら、チコさん、強く、綺麗な女性になってるよ。何せ、人生に何一つ無駄はないんだから

トピ内ID：

...本文を表示

その場合は…

rama

2005年04月04日 13:47

筋を通して、反する事は決して受け入れない。が正解かと…。何が何でも頑として突っぱねる強さを持ちましょう。世間体が、なんて気にしちゃいけません。その上で、許せる面は許しましょう。認められる事は認めましょう。（我侭だけど、近所付き合いだけは上手いわね、とか。）で、その事は本人の目の前で誉めて称えましょう。（こういうことが「受け入れる」と言う事かと思います。）適度な距離感を持ちつつ上手くいなしていけるように訓練しましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

状況が違うのでは？

匿名リサーチ

2005年04月04日 15:09

「許して受け入れる」というのは、過去に自分を傷つけたひどい相手に対する記憶が拭い難い、他のことに手が付かなくて苦しんでいるという人が自分の気持ちを消化する為に行なうことであって、トピ主さんの場合には当てはまらないのでは？現在進行形で相手からの攻撃が続いている場合には許す必要はありません。今は闘うべきときですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

何が正しいのかはわかりませんが

宇宙

2005年04月04日 18:49

私も身内にそういう人がいてもう本当に疲れます。私の姉夫婦です。私はずーっと下でに出てましたが、もういいかげんばからしくなりました。（姉は結婚して２０年になり、義理兄と出会ってからおかしくなってしまい、もうつきあうのに疲れました。）私も瞑想などして精神世界などには興味ありますが、今はもうひたすらできるだけ接しないようにしています。レスつきそうですが、私も自分の生活、精神状態が大事です。許すことは必要でも付き合うことはないと思います。身内だとそれが難しいんですよね。だからできるだけ必要以上に接しないようにしています。

トピ内ID：

...本文を表示

ちょっとちがうかもしれないけれど

わさびぴりり

2005年04月04日 19:23

よく、精神世界とか宗教とか他人様は『許すこと、それが最高の癒しです』みたいに言いますがー、どれぐらいの苦痛かなんて、いったいあなたに何がわかるんですかっ？って言いたい。なのに、よくそういうこと何の気なしに言うよなあ、といつも思う。事の重大さにもよりますが、わたしは『許せ』は非常に残酷な一言だと思っています。もちろん、恨みつらみを抱えて生きていくのは、それもまた苦痛ですが、わたしの理解では、『強くなること』が、結果として『許すこと』と同等だと感じるようになりました。エネルギーを相手にではなく、自分の成長に向けるというか。で、トピ主さんのケースは、許すうんぬんとはちょっと違って、もっと図太くなればいいんだと思います。そしてそんな自分を許せばいいのでは？そんなにいい子でいる価値のない相手でしょ？

トピ内ID：

...本文を表示

多分・・・

アーモンドチョコ

2005年04月04日 23:10

「受け入れる」というのは、相手の考え方を「認める」という事だと思います。「認める」というのは、その考え方が正しいという意味ではなく「そのような考え方の人もいるのだ」という事を「認める」事だと思うのです。私も、トピ主さんとは違う内容ですが義母の事で困った事がありました。私側から義母を見ると、すごくいい加減で無責任に見えて、イライラしてました。どうして、解らないんだろう？って。でも、義母の事をものすごく客観的に冷静に見て考えたとき、なぜそのような発言やいい加減な事ができるのかは解りませんが、「まあでもそういう考え方の人もいるのだから仕方ないだろう」と思いました。これが「受け入れる」という意味ではないかと思います。しかし、私達夫婦の考え方とは「噛み合わない」のです。噛み合わないものを、どちらかが折れたり、我慢をして噛み合わせても上手く行くとは思いません。

トピ内ID：

...本文を表示

多分・・・続き

アーモンドチョコ

2005年04月04日 23:11

今、私達夫婦は義母とは全く会ってません。噛み合わないのでそのような選択をしました。義母のような考え方もあると思うし、それはそれで良いと思います。もう頭にもこないし、イライラもしません。「受け入れる」とは義家族の意見に賛成したり、無理やり噛み合わせる為に我慢をするという事ではないと思います。きっと義家族とトピ主さんとは考え方が違うのでしょう。義家族のやっている事に対して「なぜ？」と思うから理解できなくて苦しむのだと思います。「ふーん。そうなんだ。そういう考え方もあるんだね。でもウチは金品を要求されても、出しませんけどね」って感じでいいと思いますけど・・・。ご主人と一緒に今後の義家族との付き合い方について良く話した方がいいです。

トピ内ID：

...本文を表示

自分の精神を解放させる

道子

2005年04月05日 15:30

＞私は結婚してからというもの、一方的に金品を要求してきたり、強引に支配して操ろうとする義家族に悩まされていて、心身ともに大変苦しんでいます。このケース「許して受け入れる」とは、自分の苦悩を素直に認めて自分の気持ちを受け入れてあげる、ということだと思います。トピ主さんは、弱いから(優しいからではなく）悩んでしまうのだと思うのです。例えば、私は同じ状況で悩みません。なぜかといえば、人として一番大事なことは、自分と自分の家庭を守ることだと確信があるからです。確信があるから、義両親からどんな罵倒を受けても悩まないで切り捨てることができるのです。人の道を貫くのに、罪悪感は必要ありません。例え親だろうと、理不尽は一切受け入れてはなりません。どんな親でも受け入れろというのは、人の道ではありませんよ。義両親はあなたの罪悪感を誘うような言い方をしてくるとは思いますが、洗脳されないようにね。

トピ内ID：

...本文を表示

私が考えるに、

tome

2005年04月06日 21:40

相手の要求を飲むということでは無いと思う。「右の頬を打たれたら、左の頬を差し出せ」的な受け入れるではないと思う。相手のあり方を、許容する。この人（達）は、自分から見ればひどい事をする人だけど、相手をどうにかしよう、ということでなく、唯、そのままに存在させておく。ん～、よけいに分からなくなるよね。相手の存在を、自分のマインドから消すことなく、嫌な相手は嫌な相手として、存在を許容する。伝えられたかどうか　はなはだ???な文ですが、決して、求められた金銭を支出するということではないですよ。相手を『許容』することで、相手との関係が変わってくると、言いますが　さて？　

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。感謝、感激です！

チコ

2005年04月07日 10:27

なんてお礼を言えばいいか分からないぐらいありがたいアドバイスの数々に涙が出ました・・・、本当にありがとうございます。夫はあの義家族と肉親だとは思えないぐらい穏やかで繊細な人で、一緒にいるととても安心でき、私にとってこの世でただ一人の家族です。それだけに、私が夫の家族に対して本音の行動に出て何か二人の間に亀裂が入るのだけは避けたい、という思いもあって今まで強い態度に出られませんでした。最近、夫は私の様子を見るに見かね、「今度、一緒に実家に行って、もっとハッキリ言おう」と言ってくれますが、そうしたい反面、あの人たちを目の前にして堂々としていられるか不安です。（想像しただけで手が震えてきます）でもどなたかのおっしゃるように私は完全にナメられているのだし、この数年、さんざん自分の言い分は間違っていないか何千回も考えた結果、やはり一人の人間として理不尽な要求に抵抗できない自分も悪いと自覚しました。色々と身体にも症状が出てきているし、もう我慢も限界かも知れません。私にとって、死ぬほど勇気の要ることですが、これは乗り越えなければならない課題なのでしょう。強い心臓が欲しいです！

トピ内ID：

...本文を表示

許すとダメらしいですよ

E.K.

2005年04月07日 10:41

「毒になる親」という本に許して受け入れるという行為は自分の中の怒りの感情を無理やり押し込んでしまって余計に悪くなる、許さなくていいんだと言うような（うろ覚えです）事が書いてありました。横ですが花畑さんのレス、本当に目からうろこの気分です。友達が「人に期待をするな」と言ってました自分がやるべきことをきちんとやっていればいいのだと。でも仕事など自分ががんばればがんばるほど、怠けるタイプの人は甘えて乗っかってくるんじゃないの？相手に要求しなきゃ変らないよ？と思って？？でした。花畑さんの主治医の言葉はこの友達の言葉と同じ意味かなあ？と思います。

トピ内ID：

...本文を表示

タイムリー

たま

2005年04月07日 11:12

私も、最近この「許す」ということについて考えさせられました。「受け入れる」の部分は、ちょっと分からないのですが、実際に「許す」を実践された方がテレビで紹介されていたのを２度ほど見ました。どちらも子供を誘拐されて、殺された親が誘拐犯と誘拐犯の親を許すといった話でした（同一人物かもしれませんが）。あとは、先日なくなられたPopeですね。彼は、彼を撃った人を許しました。 Popeについては分りませんが、誘拐犯と誘拐犯の親を許した人は、自分にはまだこれから先生きていかなければならない人生があるわけだから、その残りの人生を人（誘拐犯とその親）を憎むことに時間やエネルギーをそそぐのではなく、その人たちを許して、自分自身の人生を前向きに歩いていったほうがいいと気持ちを切り替えたそうです。この母親は、その後、誘拐犯とその親にも会って彼らを許しています。トピ主さんのお悩みの原因とは、かなり状況が違いますが、「許す」ことの目的は「憎しみという負の感情から自分を解き放って、自分の人生を前向きに生きること」にあるんじゃないかと思います。人を憎んでいる暇とエネルギーがあるくらいなら、それを別のことにつかったほうが楽だよってことだと思います。この人たちは、こういう人なんだって思ってしまえれば、いいんですけれどね。なかなか現在進行形で危害を加えてくる人達に対しては、難しいですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

「受け入れる」対象が違う

みみ

2005年04月07日 12:36

＞やはり義両親・義妹に対しては腸が煮えくり返っていても、優しい夫のために我慢できる限界までしよう、と思ってしまい、グッとこらえてきました。そりゃあストレスになるでしょう。吐くまで無理するのはいけません。トピ主さんが受け入れなくちゃならないのは、「無体なことを言う・する義家族」ではなく「義家族を嫌いな自分」なのではないかと。「ダンナの大切な家族かもしれないけど、私は義家族を受け入れられない」と思っていることを仕方ない、と受け入れられれば、気持ちは楽になると思いますよ。幸い、ご主人は理解してらっしゃるんですから、きちんと相談した上で「できないものはできない」とハッキリ線引きをしましょう。義家族に何を言われても、「従わない自分」に罪悪感を感じることはありません。義家族が無茶を言う限り、自分は従えない。それでいいと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示