母の介護の後、兄から光熱費の請求が...

レス111

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2005年03月29日 16:01

ひと

母が病気で、昨年1月から父と、長兄の家で3ヶ月お世話になりました。義姉は、普段は昼間は子供（高校生）もいないしのんびりできていたので、寝たきりではないとはいえ大変だったと思います。両親は食費を月々20万円渡していました。私と次兄は会社が休日の日に母の好物を持って週一回訪問していました。 7月に母が他界し、父は義姉に大変感謝していて、遺産の内300万円渡すことにし、残りは等分ということになりました。その直後、父が席をはずした時に長兄が“3ヶ月間の光熱費が150万かかったんだけど、君達も負担してくれない？”といいました。後日、内訳を質問すると“お前に査定される筋合はない”と激怒。何度話をしても、“お前らは自分の妻への感謝が足りない”“妻がどんなに体を張って面倒をみてたか”という話ばかり。父は波風をたてたくないので、とにかく50万長兄に払ってくれ、というのでその通りにしました。こんな時は、何も聞かずに支払うのが世間の一般常識でしょうか。今回、父が具合が悪くなり、もうトラブルになるのはいやなので、次兄と私は各々“自分の家へおいでよ”と誘っています。長い話ですみません。

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請求するなら内訳は必要

たい子さん

2005年03月31日 19:03

最初からご両親はトピ主さんの御宅にお世話になればよかったですね。少なくともトピ主さんのお話を聞いたかぎりではとんでもない守銭奴のお兄さんのように感じます。もちろん、お義姉さんは大変だったでしょう。でも、20万円も生活費をもらい、お世話代として遺産も300万余計にもらってるんですよね。そのうえに光熱費ですか・・・。私なら光熱費を払ってこれからはお兄さんとの付き合いを疎遠にするか、請求するなら内訳を話して欲しいと言います。どちらかといえば前者をとるかも。

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常識とはなにか

かず

2005年03月31日 20:27

家庭の事情を世間の一般常識と照らしあわせてどうするというのだ。重病の母親を週に一度だけ訪問する子供というのも常識的ではないのでは。

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欲張り夫婦ですね

介護は平等に

2005年03月31日 21:55

３ヶ月間の光熱費が１５０万円なんてありえません。暴利ですよ、それは。義理のお姉さんが介護で大変だったのは事実でしょう。その点は、あなた方はお姉さんに感謝の気持ちを良く表した方がいいですね。ただ、お父様が３００万円払うと言っていらっしゃるのだから、余分に１５０万円は欲張りですね。食費の２０万もびっくりしました。年寄り二人の食費なら６～８万円も出せば、普通は充分ですよ。（光熱費は別として）

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なんだ？その額は？

一般家庭人

2005年03月31日 23:47

月々の食費が２０万で光熱費が５０万だとか一般サラリーマン家庭の私には理解不能です。夫婦２人、３ＤＫのマンション暮らしの我が家では普通に暮らしていて、ひと月の光熱費は、２万にもなりませんし食費は４万弱ぐらいですよ。トピ主さんのお兄様宅はいったいどういう金銭感覚で、どんな大豪邸にお住まいなのでしょう？トピ主さんも言われるがままに５０万も払っちゃってこれは確実に「おかしい話」だと思わないのでしょうか！？それじゃまるで家庭内オレオレ詐欺ですよぉ。（振り込めとは言わないでしょうけど）

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大変ですね

わかば

2005年04月01日 09:22

minさん、お母さまのこと　お悔み申し上げます。お父さま、気落ちもなさってることでしょう。私の周囲でも、そんな話題は　掃いて捨てるほどあります。　私の家でも。結論:　看た人が　一番えらい。　　です。お兄さまの　お嫁さんもそれなりに大変だったと思います。もう済んだことは、元に戻りません。私が今一番願うのは、お父様のこと。お金云々でなく、心穏やかに残りの人生を過ごせるよう、あなたが気配り、お願いします。それは、自分のためです。　あなたが後悔しないように。

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ありえないですよね

優貴

2005年04月01日 11:52

三ヶ月で光熱費が150万もかかるわけがないですね。どんなに電気つけっぱなし、暖房つけっぱなしでも一般家庭でありえないと思います。まして生活費として月20万渡していてなんで足りないのって感じです。義姉さんははとてもよくしてくださったようですね。で、請求してきたのはお兄さんということですが。これは義姉さんが言わせているのではなくて、お兄さんががめついだけでは？妻に看病をまかせっきりだったのに、なんとかお金がほしくてこんなことを言い出したのでは？お母さんも感謝していて遺産を残したというくらいですから、義姉さんは、心をこめて看病してくれたのだと思います。明細を見せてくれないかぎりは、払う必要はないと思いますが。光熱費という名目ではなくて看病してくれたお礼として、一人10万もしくは20万ずつくらいなら払ってもいいかも。三ヶ月の看病ですから充分でしょう。とにかく一人50万は多すぎます。

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自宅介護を簡単に考えてますね・・・

呆れた

2005年04月01日 15:02

光熱費150万は大げさにしても、全ては【お前らは自分の妻への感謝が足りない”“妻がどんなに体を張って面倒をみてたか”】ということに尽きるんじゃないでしょうか。しかも、お父様までお世話になっていたんですから。その上、他の兄弟は【会社が休日の日に母の好物を持って週一回訪問】だとは･･･。無責任にもほどがあります。お義姉さまへは何もしないの？お母様とお父様の世話を全面的にお願いしたのであれば、月に50万の負担は決して多くは無いですよ。自宅で看るってことは、24時間体制なのですよ。あなたが自宅でのんびり食事したり熟睡してる時に、お義姉様は24時間緊張を強いられながらご両親のお世話をしたのです。ところで、お兄様から金銭を請求されなかったら、お義姉様への感謝の気持ちをどのように形にするつもりだったのですか？ご両親から月20万、遺産から300万と言うことで、あなた方兄弟は充分だと思ってらっしゃるのでしょうが、食費はご両親からの気持ち、遺産はあくまでも遺産です。あなた方兄弟からは別の形でお義姉さまに御礼をするべきです。お兄様ももう少し巧いやり方もあったでしょうけど、義務も何も無い、他人であるお義姉さまに両親の介護をお願いした以上、相応の金銭的な負担は負うべきです。もしお義姉さまがいなかったら、施設に入れました？あなた方兄弟が休職または退職しました？単純にその費用だけ考えても、150万て決して高くないです。余談ですが、150万で3ヶ月病人の介護と義両親の世話、時給に直すと694円也。私なら150万はいらないから、自由な生活がしたいです。病人が家にいるだけだって、義両親と同居するだけだって、相当なストレスですよ。

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義姉さんに感謝をきちんと述べましたか？

小姑

2005年04月01日 15:18

＞私と次兄は会社が休日の日に母の好物を持って週一回訪問していました。実の子のトピ主さんたちが、自分の生活を犠牲にしない範囲でしか関っていないのに、他人の義姉さんがずっと介護していたのでしょう？３ヶ月で３００万や４００万くらい払って、感謝の気持ちを表わすべきではないですか？感謝の言葉をちゃんとおっしゃいましたか？彼女にはあなたのお母さんを看るべき理由は全くないのですよ。本当ならあなたが会社を休んで看なくてはならなかったかもしれないんですよ。光熱費としてではなく「感謝の気持ち」として支払って差し上げたらいかがですか？それで、今後お金を支払いたくなかったら、お父さんのときは義姉さんに関らせないことです。他人に押し付けるということがどれほど重いことか、今回は良い勉強になったのではないでしょうか。

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法的な義務を免れたのだから、５０万くらい良いのでは？

イチゴ

2005年04月01日 19:13

　一見すると長兄が強欲に見えますが、しかし冷静に読みなおしてみると、トピ主さんや次兄さんは何もせずに遺産だけを受け取ることになり、義姉への感謝の気持ちがまったく見えないですよ。　週末にお客様として長兄宅に訪問していただけですよね？それはトピ主さんの側からすれば親孝行ですが、義姉にとっては「姑の介護のうえに、舅の身の回りの世話もし、さらに義弟義妹の見舞の場も提供しなくてはいけない」ということで、相当の負担だったと思います。しかもその負担は法的にはトピ主さんや義弟が背負うはずの労働です。その負担から免れて、法的に何の義務もない義姉に３ヶ月２４時間の労働を肩代わりしてもらったのですから、報酬として５０万は妥当（あるいは少ない）額だと思いますよ。　「光熱費」というよりも、自分の負担すべき労働を肩代わりしてもらったケジメとして、渡して欲しいのではないでしょうか？でもそれをストレートに言うと角が立つので、お兄さんが「光熱費」という言葉で濁したのだと思います。

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介護代として払っては？

もも

2005年04月02日 20:15

長兄さんの家でお母さんの介護してたとしたら、長兄さんは介護してませんね。何の関係も無い、介護する筋合いの無い、長兄さんのお嫁さんが押し付けられてたんですよね。休日に遭いに行く位だったら、実の子供達は、全員、楽させてもらってたんですね。お母さんの介護、１５０万円って高いですか？実の子供達だったのに、介護を兄嫁に押し付けて、何もかも終わってから、言いたい事だけ言って、勝手だと思います。

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金額でなく気持ちの問題でしょう

辛口ペッパー

2005年04月02日 22:19

わかりやすく言えば、「渡る世間は鬼ばかり」で姑の赤木春江さんの面倒を看たのが結局ピン子である兄嫁であなたは週一程度の訪問で義務を果たさず、遺産になれば権利を当然のように主張する角野卓三の妹さんですよね。あなたの文面からも不満ばかりで兄嫁や長男である兄に対する感謝の気持ちはあまりなさそうですし＞お前らは自分の妻への感謝が足りない”“妻がどんなに体を張って面倒をみてたか”という話ばかり話ばかりって、それはあんまりじゃあないですか！光熱費が月５０万かかる訳じゃないでしょ、子供の義務である親の世話をせずに遺産という権利だけは当然のようにもらおうとするあなた達に悔しくて悔しくて出たものじゃあないのですか？＞今回、父が具合が悪くなり、もうトラブルになるのはいやなので、次兄と私は各々“自分の家へおいでよ”と誘っていますぜひそうしてあげる事をおすすめします、そして後になって兄夫婦のようなお金を請求するようなマネは当然されないですよね。

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二人増えただけで

まめまめ

2005年04月02日 23:01

どうして食費が月に２０万、光熱費が３ヶ月で１５０万もかかるのか説明して欲しいですね。病院への送迎費とか医療費などもお兄さんが負担していたのかな？お母様は家での介護でなにか常時使用している機械でもあったのですか？たとえ実際はそんなに費用がかかってなくても、お義姉さん（お兄さん含めて）はおかあさんから精神的な打撃をいつも被っていたとか、、可能性はありますね。トピ主さんの立場からは想像できないでしょうが、、、やはり負担が大きかったのでは。まあ自分の親は自分で介護するのがいいと思います。それにしても内訳知りたいですよね～。

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だったら

花

2005年04月03日 03:44

お父様はトピ主さんが見るからって、その時には同じ額を払ってね、、とお兄さんに言ってみたらどうでしょうか？

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貴女が義姉の立場で考えて下さい

義姉の立場です

2005年04月03日 10:41

介護って傍から看たのとやるのとでは大違いです｡おそらく、悪性の病気以外､介護の期限がないわけですから大変ですよ｡ >義姉は、普段は昼間は子供（高校生）もいないし＞のんびりできていたので、これは誰が決めることではないとおもいます｡ >寝たきりではないとはいえ大変だったと思います。これが解っているのに、＞両親は食費を月々20万円渡していました。介護する側としてはかなり恵まれていると思います。とはいえ、 >私と次兄は会社が休日の日に母の好物を持って週一回訪問>していました。残りは等分ということになりました。貴女が義姉の立場なら納得出来ます？義姉さんは休み無しだったのでは？これが、次兄と交代で顔見せに行き、義姉に一日休みをあげて代わってあげたというなまだ解ると思いますが。。。毎日夫が仕事にいっている間に責任をもってやっている人と顔見せだけすればいい人では全然違いますよ。

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貴女が義姉の立場で考えて下さい・・・２

義姉の立場です

2005年04月03日 10:55

>“お前らは自分の妻への感謝が足りない”“妻がどんなに>体を張って面倒をみてたか”という話ばかり。看る側からしたら言いたくなるとおもいます。おそらく長兄さんは相当妻から文句をいわれているとおもいます。貴女にとって大事な親ですが義姉にとったら他人。介護の義務がないのにした訳です。＞こんな時は、何も聞かずに支払うのが世間の >一般常識でしょうか。このままだったら、お父様が健在だと気持ち良く看て貰う都合があるので従がわないとならないという事はあると思います。ただ、貴女、次兄さんとの協定を結ぶことが出来て双方の家族に協力をえられてお父様が納得できて、看ることが可能なら長兄さんには「母のときは確かに介護経験がないからよくわからなくて配慮がなかったとおもう。その節はえらく母がお世話になりました。」「次兄さん、私、双方の家族と相談して、兄さんのところだけに苦労かけたら悪いということになってお父さんのことは交代で看させて貰おうと思って」ではどう？義姉にそれだけしてあげているなら、あなたの夫、次兄妻にも同じ待遇してもらって当然だし、文句もいわれる事はないとおもいます。

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やはり明細は必要では?

通行人

2005年04月03日 11:26

子供である以上は親の面倒は見なければいけませんし、介護にはお金がかかると思います。でも、お兄さんはご両親から月20万円もらって、さらに遺産から300万円もらったわけですよね。それも足りなくてさらにほかのご兄弟から50万円ずつ請求するとなればやはり明細は必要なのではと思います。決して安い金額ではありませんし、出費にあたってそれぞれの家族を説得する必要が出てきますから。介護を担ったお兄さんの家族への感謝の念とは別問題です。それがわかってもらえないようなら疎遠にすべきでしょうね。

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光熱費１５０万って？

色彩

2005年04月03日 13:41

３ヶ月ですよね？普通ではない金額だと思うので、きちんと内訳をもらってから支払いをした方がいいと思います。それとは別にきちんとお義姉さんには、感謝の気持ちも込めてもう一人のお兄さんと共にお礼をしたらいいと思います。（それがたとえ一人５０万でも）両親からの食費は別にお二人の兄妹がどうのこうのいう問題ではないと思います。それはご両親からのお世話になる気持ちの分が入っているのだと思いますから、そこでもらっているからいいだろうって考えはおかしいと思います。

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関わるのも恥ずかしいよね

小銭いらない

2005年04月03日 14:24

すさまじいですね・・・こんなのうちの親戚だけかと思っていました。お気持ちお察しします。父は４人兄弟の末っ子なのですが、20年間ほど母親（私の祖母）と同居していました。その前は２番目の伯父（祖母の次男）の家にいたのですが、そのまま年金や扶養家族の手続きをせず、手当てはずっと伯父の家に入っていました。祖母の生活費は総て私の両親持ちでした。家のあと、年金などの口座を管理する条件で３番目の伯父の家に移り、５年ほど暮らして亡くなったのですが、そのときに、５年分の生活費を請求されました。家の両親はお金の問題でゴタゴタするのがいやなので黙って支払いましたが、葬儀代を80万ほど請求されたときには、祖母の年金と遺産で払えるはず、とつっぱねました。その後は絶縁状態です。こういうときに、お金じゃなくて気持ちの問題、と言いながらお金を請求する人がいますけど、イヤイヤ、結局お前ら金が欲しいんだろ、と思います。

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それは、詐欺口上でしょうに

ひどいなぁ～

2005年04月03日 16:24

父親、トピ主さんたちの性格をよく知った上での犯行ですね。光熱費という名目をご存知ですか？「水道、電気、ガス代」を指すんですよ。いくらなんでも、3ヶ月間の光熱費が150万はおかしい。小学生でも分かるはず・・・たい子さんは支払って疎遠になる方を選択すると仰っていますが、1円も払わんでいい。すでに、遺産300万も払っているのなら、十分な事です。300万に味を占めた長兄の詐欺行為ですよ。でも、もう既に支払ったものはしょうがないですね。これから疎遠（縁を切る）になってください。それにしても、“お前に査定される筋合はない”、“お前らは自分の妻への感謝が足りない”の発言はえげつない傲慢さを示していますね。お金に困っているんでしょうか？、それとも成金亡者？　

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感謝しましょう

みやび

2005年04月03日 21:27

お嫁さんへの労いはあったのでしょうか？週に一度お母様の好物を持ってとありますが先行き見えない介護に日々費やした義姉さんへの気配りをされてきたか聞きたいです。しもの世話等、お嫁さんの仕事と思ってみていませんでしたか？高校生の子供には手がかからないとお思いかもしれませんが、家事の負担がないわけではないのです。総額がどれくらいの遺産かはわかりませんが光熱費と称して請求する気持ちも汲んであげてほしいです。

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相続を放棄してもいいくらいだと思う

きなこ

2005年04月04日 10:55

　うーん。光熱費というのは建前で、兄夫婦はじつはものすごーく、弟妹たちに腹が立っているのではないでしょうか。私がトピ主さんの立場なら、人情的にも法律的にも自分がすべき介護を他人に押し付けた事が恥ずかしくてとても遺産なんて受けとれません。おかあさまにお腹を痛めて産んでもらい、オムツやおっぱいを貰って育てていただいたんでしょう？なのに、最後に見取ったのはよそのお嬢さんなんですからね。私だったら本当に恥ずかしいです。１人の母親としても、そんな息子や娘を持ったことにガックリします。　お見舞いに行って「まだまだ元気そうね」という一言ですら神経質になっているんですよ。自分を産んでくれた親なのだから、見舞いしたくらいで偉そうに手柄を主張できる立場ではないと思います。　遺産を放棄してもいいくらいだと思います。３００万貰った事にあーだこーだと言っていますが、そのお金もトピ主さんの物ではなくご両親が働いて稼いだお金でしょう？今まで充分養ってもらったくせに、親のお金にまで手を出す娘の意地汚さに、母親として反吐が出そうです。

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人間は欲深い生き物。

カネゴン

2005年04月04日 12:53

きっと、３００万＋遺産を手に入れて欲が出たのでしょう。お金は人間を変えてしまいますから。周りを見渡せば、遺産の３分の１づつ手に入れたトピ主さんたちが。もっと、沢山欲しくなったんでしょうね。お兄様は。。。大体、光熱費に１５０万って？ありえないでしょう？何を使ったらそんなになるのか、教えて欲しいです。怖い、怖い。

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金額はともかく

あるこまち

2005年04月04日 14:18

介護にかかった金額はともかく、お兄さん夫婦は御苦労されたと御拝察します。お見舞いに行く程度の人には想像できません。もしトピ主さんがお母様を引き受けたとしたら、いくらお金をもらっても足りないくらいの手間だったと思います。膨大な金額を請求された背景には、トピ主さんや次兄の方が、介護の最中にあまり力になって差し上げなかった、もしくは無配慮だったことがありませんでしょうか。お兄様が激怒されたのはよほど積もり積もった感情があったように感じました。違っていたらごめんなさい。

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内訳は必要ですね。

ハンナ・ハドソン

2005年04月04日 16:15

3ヶ月150万ってことは、1ヶ月50万ですか･･･。普通に寝たきりの人を介護するだけでは絶対にこんな大金にはなりませんよね。お母様は何かの病気で医療機器を持ち込まれていて、その機器の代金込みでということでしょうか？ただ、トピ主さんと次兄さんの週1度の長兄さん宅訪問もちょっと･･･。かえって長兄さんの奥様の気を煩わせていたかも知れません。長兄さんの言葉からもご夫婦で相当苦労されたのが伺えます。その苦労に対するトピ主さんと次兄さんの感謝の気持ちが伝わっていなかった＆介護への参加が不十分だったということではないでしょうか。その分を今回見える形で請求されたのかも知れません。

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貴重なご意見ありがとうございました

min

2005年04月04日 16:38

皆様、貴重なご意見をありがとうございました。私は、長兄と話しているうちに自分の金銭感覚がわからなくなり、自分がとんでもないケチなのではないかと思うようになっていました。義姉へは感謝の言葉は伝えているつもりでしたが“口ではなんとでもいえる”と長兄にいわれるともうどうしてよいのかわからなくなっていました。長兄のうちが煩わしく思っても週一度ではなく、もっと訪問すればよかったのかもしれません。皆様のご意見でなんだか少し元気がでてきました。ありがとうございました。

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すごいですね。。

守銭奴？

2005年04月04日 18:10

う～ん、光熱費という点では法外な金額ですが、余程お母様の介護が大変だったのでしょうね。もっとお義姉さんの苦労を労えとおっしゃってるようですが、何かトピ主さんはお義姉さんと確執があったのでしょうか？まさか介護について意見されたりしてませんよね？遺産を300万多く分割したにも係わらず、更に別途請求とは不思議な感じがしました。光熱費代というならば、明細を見せてもらえなければ支払えない旨伝え、介護料としては、遺産分割で多目に分けてるのだからそれで収めてくれないかと話してみては如何でしょうか。どうしても50万支払わなければならないのでしたら、お父様が介護が必要な時には、トピ主さんがお父様を引取って、一ヶ月の介護費として100万。更に光熱費として月50万請求すると話してみては如何でしょうか。

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大型施設の電気代

きき

2005年04月04日 19:10

150万というと、私の職場で、500人収容の階段式で視聴覚設備もフル装備、150人収容、45人収容、30人収容(5部屋)、体育室、陶芸室(電気釜あり)、調理室、レストラン、職員事務所5ヶ所その他もろもろの部屋がある建物の、真夏で冷房もがんがん使ってる一番高い時の電気代がそのくらいだと思います。一般家庭でそれは考えられません。ものすごく電気を使う部屋一杯の医療機器を使われてたとか、とんでもないお屋敷にでもお住まいなのでしょうか？とにかく、お金を払うからには電気代の明細を見る権利があると思いますよ。

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義兄弟に対するこらしめ？

ゆうみ

2005年04月04日 21:18

失礼なことを書いてしまいますが、実の母の世話をおしつけた義兄弟に対するこらしめの意図があるように見えます。遺産のうち３００万円が義姉に渡るとしても、それはお母様の財産であって、実の兄弟が負担したものではないですもんね。義理のお姉さまに対して、お母様の面倒をみてくれてる感謝の気持ちを出しましたか？もし、遺産を分けてもらったから良いだろって態度を義理のお姉様が感じたとしたら、かなり不快ですよね。私だったら義理の姉にお礼として５０万円くらい渡すのは気にならないです。光熱費として考えるから変な話となっているだけで、お礼だと思えば良いのでは？

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3ヶ月で150万なんて…！

2005年04月04日 22:54

生命維持装置でもつけていたんですか！？食費のほかに、光熱費だけで150万なんて！！！ていうか…がめついお兄さんですね………。金にきたないというべきか……。

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光熱費という名目上の「介護料」でしょう

miku

2005年04月04日 23:09

光熱費が50万ということはあり得ません。しかし、「介護料」と考えれば、やや高めかも知れませんが、妥当な額かも知れません。同居をしている場合、24時間、心休まる暇がないのですよ。3ヶ月間、朝から晩まで介護職を雇ったら、どう考えても100万では済まないでしょう･･･。光熱費という名目で請求された金額は、介護料でしょうね。介護をした義姉は、介護対象であるトピ主さの母に介護義務のない「他人」ですので、しっかりと報酬を払うべきだと思います。まあお金の問題よりも、私はそんな重篤な症状の「母」を週1回しか見舞わないトピ主さんと次兄さんの方に驚かされましたよ･･･。50万程度安いものじゃないですか。それで母の介護を他人に押し付けられたのですから。

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