がまんして何の得がある？
離婚なんて難しくないよ。
でも、世間体とか気にするんなら勧めないけどね。
自分が強く生きるか、流されて生きるか。


ところで背中を押して欲しいの？止めて欲しいの？どっち？

身内だと思うと、言わなくてもよいことまで言ってしまう、限度を超えてキツイことを言ってしまう、

また、他人だと、キツイこと不条理なことを言われても割り切れるが、身内に言われたのでは逆に割り切れないこともある。

「夫側実家陣」にいわば貴女1人が「よそから来た人」で、やりにくい、貴女が大変なのも理解できる気がする。

仕事上のトラブルさえなければ続けて行きたい結婚生活ならば、子どものこともあるし、可能なら離婚回避の方法を模索してみて。

まず、トラブルの原因である仕事からまず離れて冷却期間を置けばいいと思うのですが。
その場合、「何だかんだ言って、結局、働くのが嫌で、ぶらぶら遊びたいだけなんだろう」なんて言われたらシャクだから、別のところで仕事を見つけて働くといいのではと思います。

外で問題なく働けたら、貴女自身「やっぱり夫実家の職場環境が異常だったんだ」と自他共に再確認できて気分的にも楽になるのでは？

また、逆に「うちでも外の職場でも似たようなものね」と思ったら、気分を改めて舅とやっていく覚悟ができるかもしれないし。

出来れば離婚避ける方法を考えて欲しいです。

はじめまして。私は離婚経験者です。離婚をするといっそのこと楽になれると思われる方が多いようですが、離婚は決して楽なことではありません。

それに離婚してしまうと、だんな様の家族はもちろん、だんな様とも永遠に別れるという覚悟がいります。子供を抱えて女一人で仕事をし生計をたてるのは大変なことです。

どうしてもだんな様の家業を手伝わなくてはなりませんか？一度外で働きたいと言ってみてはいかがでしょうか？変な言い方かもしれませんが、外に出て働いてみて、居心地がどちらがいいか試されてはいかがですか？

家業を手伝うほうがまだいいと思うなら戻ればいいのですから。離婚をあまり美化したり、勢いでしないほうがいいですよ。本当に本当につらく苦しいことですから・・

家業は他に人をやとえばいい。
あなたは他に外に仕事に出ればいい。

家庭を壊し、子供を辛い思いさせるところまで、
追い詰められてるとしたら、
だんなに正直に話してください。

仕事は、いやな上司がいたら辞めれます。
次、見つけたりします。

家族の場合は、子供が犠牲になります。

こんにちは。

とりあえずご主人（一家）の会社を手伝うのを辞め、就職先を探してみてはいかがでしょうか？

離婚に至ってしまうならば、経済的自立が必要ですし、職探しの過程でご主人との関係も変化してくると思います。

悪化したらしたで、離婚への踏ん切りがつきますし、
逆に良くなる可能性もありますよ。

往々にして男性は女性の不満を真剣に受け取っていませんから。
目に見える行動を起こすまで、ね。

まぁさんが家業から離れる様子を見て、改めて義両親との関係を見直し、夫婦関係の改善を図ろうとするかも、、、

肝心なのは、なめられないこと、タカを括られないことだと思います。

やはり、守りたい女がいいってのは建前だけですね。
所詮は、自分の親が可愛いんですよね。
だから、トピ主さんよりも、自分の親の見方ですよね。

もっと日本女性の皆さんも、たくましくなりましょうよ。離婚して慰謝料はふんだくってやりましょう。

本当日本人は守ってあげたい女が好きな割には、奥さんを守りませんねええ。

どんな離婚理由だろうといいのでは？でもご主人を嫌いになった訳ではないとのこと。家族として夫として情愛があるのなら離婚するのはもったいないかな？って気もします。お舅さんお姑さんと上手くいかない人はたくさんいますが、それも離婚の原因として現実あると思いますが、トピ主さんはご主人のご実家のお手伝いを絶対しなければなりませんか？でもやめると言ったらご主人やお義父様にしかられますか？どうにか距離が取れればいいと思うのですが。離婚はいつか離婚の学校とやらを主催している有名な某先生が、我慢できるところまでは我慢した方がいいとおっしゃってました。女性はどうしても離婚すると経済的に大変になる方が圧倒的に多いのだとのことで。お子様もいらしゃるので自立してやっていける自信がつくか、自信などなくても自然に離婚が目の前にはっきり降りてくるまで少し待った方がいいように思います。まだ迷っておられるようなので？何となくまだ時期じゃないのかなと？いい解答ができなくてごめんなさい。

お嫁にいった先で、頼みのご主人にも「それぐらい我慢しろ」と言われたら、孤立無援になってしまい離婚まで考えるそのお気持ちはわからないでもありませんが、そこまで苦しんでる事をご家族はご承知？

トピ主さんが我慢強く、表面上は明るく頑張っているのだとしたら、そこまで悩んでいるとはお舅さんも気づいていないかも？なんて思いましたがどうですか。

離婚も視野に入ってくるぐらい苦しいんだという事を、ここは勇気を出して訴えてみてもいいかもしれません。

それを「（離婚）できるもんならやってみろ」などという冷たい言葉を言い放つ家族なら、お子さんを連れての別居もありかも（私だったら）。

そんな冷たい人間のいる環境では子育てにも影響が出そうですしね。

ご主人のお父様、すなわちお舅さんが始めた会社ですか？
だいたい社長ってあくが強い人が多いと思います。
家はトピ主さんとは逆パターンで私の父が会社経営していて私の結婚が決まった時に主人を婿養子にしたい、会社に入って一緒に手伝って欲しいと強い希望がありましたがトピ主さんのようにぶつかる事になるのではないかと思い強引に私が止めました。
止めて正解で父は最初のうちはうだうだ言ってましたが今は丁度良い距離感で毎週末の外食に誘われるくらい上手くいってます。
とにかく家の父もワンマン、我侭、プライドが高いなど私の母でさえ手に負えない人なんです。
でもそんな父だからこそここまで何十年と負債もなく会社をで守ってこれたんだな～と思うようにしてますね。
じゃなきゃやってらんないってなくらい頭に来ることは多いですよ。
もしどうしても毎日顔を見て仕事するのも辛いようなら離婚でなく違う仕事（パートでも）見つける事をお勧めします。

家業をお手伝いしていることで生じているトラブルなら、離婚を考える前に、

＞一向に終わりの見えない状態にこの環境から抜け出したい

と思ってらっしゃることを率直にご主人にお伝えになって、まずその家業から手を引かれてみたらいかがでしょうか。手を引くことが出来ないのであれば、離婚さえ考えるようになっている･･･ということもお伝えしてみたら。