母の浮気

レス14

（トピ主 0 ）

のりたま

2005年03月31日 16:52

ひと

　私は現在高校２年で私立の女子高に通っています、父はリストラにあい定職に就かない状態、母は私の学費を稼ぐためパートの仕事を始めました、どうも最近、職場に恋人が出来てきたみたいで毎晩コソコソ携帯で電話をしています（私が近くに来ると即効切り私を睨む）気が弱い父は見て見ぬ振りをしている状態です。それだけならいいのですが、母は私に対し「お前さえ生まなかったら、あんなやつ（父）とはとっくに離婚していた、お前なんか生まなければもっと違う人生を送っていたはずだ」「パートに出たのはお前の高い学費を稼ぐ為、浮気をしたのだってお前のせいだ」と言います。毎日、浮気の事で母とは口ケンカをしていますが、もう疲れました、母の言う事に洗脳されてきそうです、父は助けてくれません。私の存在自体が母を不幸にしたのでしょうか？どんなことでもいいです、客観的に見た意見を教えてください。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

とにかくきちんと卒業しようね

呉春

2005年04月02日 18:26

トピ主さん、こんにちは。中学、高校の頃って一番「親に養われる」ことに対して敏感ですよね。私学って、実際公立に比べると、ものすごい経済的負担があるのは事実です。だから、ご両親、あなたのために頑張っているのですよ。でもそれを、あなたがネガティブに捉えるのはやめましょうね。あなたに与えられた「チャンス」だと思ってください。あなたはそのチャンスを最大限に生かして、これから何年かの間に自分の生きていく道を確立していかなくちゃいけません。親が何を言おうとそれはあなたの権利で、嫌なこと言われても決して放棄しちゃだめだよ。あなたにも「こういう家庭だったら良かった」という理想像はあるでしょうが、今はそれを脇に置いて、自分が生きていくことだけを真剣に考えて下さい。そのためにまずきちんと高校卒業すること。かじりついてでも。あなたがお母さんを不幸にしたなんてことは絶対ありませんよ。お母さんが仮に過去離婚を踏みとどまったとしたら、それはあなたといたかったからです。それを信じてね。

トピ内ID：

...本文を表示

一言だけ。

何て親だ!

2005年04月02日 18:28

あなたは何も悪くない。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたのせいではありません

ぽち

2005年04月02日 19:24

トピ主さんは何も悪くありません。それは浮気した本人の心の弱さの問題です。辛いかも知れないけれど、今、家を出るわけにはいかないのなら、聞き流しておきましょう（無視のほうが聞くかもしれません。反対されるほど盛り上がるのは恋愛の常です）。心配なのは、お父様ですね。気遣ってあげてくださいね。辛いかも知れませんが、心を強く持ってください。不貞関係の証拠があれば、お父様は相手を訴えることができます（もちろんお母様に対しても）。浮気するほうが最低なのです。トピ主さんは毅然とした態度でいてください。そうすると、お父様の心も定まるかも知れません。最後に、トピ主さんは、トピ主さんが応援しているのがお父様なら、お父様が下す決断を応援して欲しいと思います。あなたは全然悪くないのだから、しっかりね！

トピ内ID：

...本文を表示

大丈夫ですか？

辛いですね

2005年04月02日 19:53

高校二年生で来年三年生で自分自身のことで大変な中辛いですね。大丈夫ですか？その事でお父さんとは話し合った事はあるのですか？お父さんとお母さんの問題なような気がします。お母さんは今までお父さんに我慢をしてきたのでしょうか？トピ主さんがいなければ。。。とお母さんはおっしゃっているようですが、それはトピ主さんのせいでは全くありません。本当に行動を起こせたなら、その時に行動を起こしていたと思いますよ。私の母も父でかなり苦労をして来ましたが、母はいつもあんた達がいたから、あんなお父さんでもやってこれたと言います。お母さんはただ今の状態から逃げたいだけでは無いでしょうか？本当にお辛いと思いますが、だれか大人の方で相談できる方はお近くにいませんか？祖父母や親戚の頼りになる方はいませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

自己正当化したいだけ

雅人

2005年04月03日 03:54

客観的にいいましょう。「母親が悪いだけ」以上です。浮気はどんな状態でも正当化されませんよ。たしかに、子供が生まれなければ違う人生なのは当たり前です。子育ての無い人生にかわるんですから。ですが、「違う人生＝幸せ」では決してありません。もし、離婚して、次の男が暴力を振るう借金男だったら幸せですか？お金をもってる男が確実に現れるんですか？結局「浮気の正当化」や「現在の生活で自分は悪くない、回りが悪いのだ」ということを主張したいだけでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんには何の責任もありませんよ

私も母

2005年04月03日 04:19

まだお若いのにつらい思いをされましたね。私も高校生の娘の学費を払っていますけれど、そんなことで子どもに恩を着せようとも思いませんし、ましてや自分の浮気を子どものせいにするのは言語道断です。見て見ぬ振りをするお父さんも残念ですね。今のお立場がお立場だけに言いにくいのかもしれませんが、窮地に立たされたときに助け合えないのは残念ですね。トピ主さんには何の責任もありません。集中しにくい環境下でしょうが、負けずにしっかり勉強しましょう。早く独り立ちできるように。ご夫婦の問題はご夫婦で解決してもらいましょう。トピ主さんはご自分の人生のためにエネルギーを注ぎましょう。自分の行動には自分で責任をとる。それが大人です。大人なのにそれができない人も残念ながらいるということですね。トピ主さんは巻き込まれずに成長なさってくださいね。応援していますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

今は辛抱

2005年04月03日 21:01

卒業後、即家を出たほうがいいです。私も、小さい頃から、母に、育ててあげてるんだから・・学校にいかせてあげてるのだから・・と言われてたので、なら、産まなきゃ良かったのに・・など本気で思いながら育ちました。高校を卒業し、即家を出て社会に出て一人で生活し、色々な事を経験しました。そうしたらなんとなくですが、母の大変さ、気持ちが理解できるようになりました（でも、育ててあげてるとは言うべきでないと思いますが・・・）１０年も経てば、親も変わります。今は辛いと思いますが、乗り切って頑張ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

。。。。なんと言うことなんでしょう

４０代既婚

2005年04月03日 22:23

トピ主さんが高校生ということが判って心が痛みます。なんというお母様なんでしょう。でも、お母様も辛いのでしょう。勤めたくないのにパートに出て、家事をして、ご主人（トピ主さんのお父様）がリストラにあってしまい収入の道が途絶えて、八方塞がりなんだと思います。北野たけし監督の母上が『貧乏は輪廻する(繰り返される）それを断ち切るのは勉強しかない。勉強をすればいい学校へ行くことができて、いい職に付くことができる。そうすればいい収入を得ることができる』と言っていたことがあります。まさにその通りです。一生懸命勉強してトップの成績なら学費免除で入学できる大学もあります。賛否両論ですが、勉強して学歴を手に入れることがいい職につく最短の道のりです。勉強してください。奨学金を貰うなり学費免除になるなりして進学してください。高卒で就職するより大卒で就職する方がいいお給料をもらえます。頑張ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

母親失格

がんばって！！

2005年04月04日 01:39

お母様はとても幼稚な方だと思います。自分が生まれたのが不幸の元？などと考えず高校卒業まで辛抱してください。独立して家から離れましょう。歪んだ家にいるとあなたに悪影響です。「毒になる親」という本でも読んでみてください。ときには親を軽蔑し憎むことで自分が守れるのです。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたは何も悪くない

こもち

2005年04月06日 03:06

こんにちは。のりたまさんのお母さんは残念ながら自分の行動に対して自分で責任が取れず、なんでも人のせいにするという人なのでしょう。当然彼女の人生はそのような人生を選んだ自分の責任であって、のりたまさんに責任があるわけはありません。親の弱さ、醜さを見せ付けられるのは辛いでしょうね。｢あんなやつを結婚相手として選んだお母さんの責任でしょ｣とお母さんに言ったところで、自分の不幸の原因を人に求める人には分かってもらえないと思います。今は何を言っても無駄だと思いますから、放っておくのがよいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

何の関係もない

もっと自分を愛せよ

2005年04月06日 17:36

16か17歳か、かなりつらいだろうな。身近な人があなたの自信を奪っていくことはとてもつらい。特に女性は自分に自信を持ちにくそうだからよけいつらそうだ。でもクールに生きて欲しい。あなたはすばらしいのだ。あなたがそう思わなければ誰が思うのだ。根拠なき自信でいいから、そう思って欲しい。世間では結構多くこの手の因果関係のすり替えをやるが考えればすぐわかる。母の浮気とあなたの存在には何の因果関係もない。浮気した事とあなたが存在していることは事実だ。でも関係はない。離婚できないことととあなたの存在もいっさい何の関係もない。よくめんどくさいからやらないっていうのと一緒だ。めんどくさいこととやらないことに何の関係もない。説明にもなっていない。事実と判断と因果関係をクールにみつめよう。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります。辛いですね。

kana

2005年04月10日 21:12

私は１０歳で父を亡くし、母はその後、働きに出ました。高校時代は、母に「会社では辛い立場にいるけれども、私のためにどんな侮辱を受けても、、土下座してでも働かせてもらわないといけない」「子供なんて産むものじゃない」といったことを言われました。当時はその言葉をすべて真に受けて、大学進学も挑戦したかった夢もすべてあきらめ、高卒で働き始めました。でも、今は、それは自分の勇気のなさの言い訳だったのだとわかります。トピ主さんにお願いしたいのは、決して、自分のしたいことをあきらめないでほしいということです。例えば、大学に進みたいなら奨学金制度のように、必ず、救済措置はあります。若い時期にしたいことをしないと、必ず後悔して、さらにそれをお母様のせいにしてしまって、もっと辛い思いをします。人の何倍もの努力は必要でしょう。でも、若いからこそその努力ができるはずです。　私の場合は、最近になって、母から「あなたがいたから、お父さんが死んでしまっても頑張れた」という言葉を聞き、それで、すべてを許そうと思うことができました。

トピ内ID：

...本文を表示

自信を持って！

おかん

2005年04月10日 21:19

きっとお母さまも本心ではトピ主さんの事を考えてパートにでてらっしゃると思います。トピ主さんにとっては厳しく当たられ本当に辛い時期だろうとは思いますが、親は子供を育てる義務があります。トピ主さんのせいでお母さんが不幸になられたわけでもなく、浮気をされたわけでもありません。もちろん高校に行く権利もあります。あまりご自分を責めないようにして下さい。きっとお母さんは心の弱い面があるのだと思います。その弱い面がトピ主さんに対して「甘え」という形ででてきてしまっているのだと思います。親に甘えられて子供の行き場はどうなるの？と、思われるとは思いますが心を強くもってお母さまとも向き合われればと思います。高校を卒業できれば一人の人間として独立する事が可能な世の中です。直接親に資金面で苦労をかけるのもあと少しなのでどうか頑張って下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

別に母親が恋をすること自体は問題ではないが

通行人

2005年04月16日 12:59

うまくいかないことを子供にあたるのはルール違反でしょう。お母さんの件は先生でも親戚の人でも信頼のおける大人に両親には内緒で相談してみては?　恋は盲目でトピ主さんにどれだけ悪い影響がでているかに気がついていないのだと思います。第三者から客観的に見てもらったほうが理解してもらえるかもしれません。あと、学校の費用に関しては奨学金とか授業料減免の制度はありますか?　そういうものが利用できるようでしたら、手続を取ったらいいと思います。そうすればお金のかかることに関する文句は減るのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示