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    義両親が転勤先の引越しに付いてきます。

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    ケロッピ
    ひと
    4月から広島から大阪に転勤で引越しします。
    費用は会社持ちなので、らくらくパックを頼みました。

    すべてお任せしていいコースなので、特に誰の手伝いもいらないのですが、
    義両親(広島在住)が引越しの日に私達と一緒に大阪に行き、
    引越しを手伝うと言って聞きません。

    私が「らくらくパックを頼んだので、全部引越し業者がしてくれるので大丈夫ですよ。」
    と言っても、引きません。
    夫に相談しても「暇やから手伝いたいねん、それが楽しみやねん。」なんて言うし。。。
    結局きてもらう事になったのですが、
    ホテルに1泊、我が家に1泊して、ついでに観光して飛行機で帰る、
    その手配も案内もすべて頼まれました。

    義両親曰く「かえって、手を焼かせる事になるかもしれないね~」ですって。
    それが分かっているのに何故なの?
    いざという時には私の母が大阪にいるの知ってるでしょって言いたいです
    (私の実家は大阪なので)。

    こんなことでカッカしている私は心が狭いのでしょうか?
    みなさんだったら来てもらいますか?

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    私なら夫から断ってもらう

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    ぼぼりん
    それって、ただ義両親が息子夫婦の引越しにかこつけて旅行したいだけじゃないですか。

    引越し当日やそこらのバタバタしている時に、気を遣わなければならない人達の相手を強要されているようなもんですね。
    ただでさえ大変なのに、泊まられて観光案内っていったいどういう神経・・・?
    勝手に旅行するなら一切の事を自分達でやって、泊まるのも全てホテルにしてもらいましょう。

    ご主人が義両親のことは全部やってくれるとしても、引越してからしばらくはトピ主さん一人にされても荷物の整理や移動の疲れでフラフラになっちゃいますよ。

    どうかそこのところを正直に言って、まずご主人にわかってもらい断ってもらっては?
    「生活がちゃんと落ち着いてから、改めて来ていただいた方がお互い良い時間が持てるので」とトピ主さんからも言ってみては?

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    あらら
    義両親さんは、お手伝いをしたいわけじゃ無いんでしょうね。

    息子夫婦はこれからどんなところに住むのかしら?
    私たちも心配だから知っておきたいわ。
    いい機会だし観光もしたいわね。
    お嫁さんの実家の近くだから牽制もしておかなくちゃ。

    ってな感じかもしれないですね。


    引越しは業者がしてくれるので、お手伝いに来てもらうと、かえって面倒なことになる。それよりも、落ち着いてから遊びに来ませんか?

    なんてのはどうですか?

    トピ内ID:

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    お気の毒~

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    わかたけ
    引越しって言うと、荷物の整理とか大変だけど、それ以上に、いろんなことに神経を使って精神的に疲れるのよね。それなのに義両親のことで煩わされたくないですよ~はっきり言って邪魔!!

    こういう私も実は姑の立場です。トピ主さんと同じく広島に住んでいましたが、転勤で3月に九州に引越しました。(九州にはお嫁さんの実家があります)私達は関西在住なので、とっても遠くなってしまいました。9ヶ月の孫がいるので、淋しい限りです。

    ですから、義両親の気持ちも少しはわかります。でも、どう考えても迷惑ですよね。
    大阪を観光したいんなら、トピ主さんたちが新居に落ち着かれて、ご主人も新しい環境に慣れてからお呼びしてはどうですか?今更気分を害されるかしらね。

    トピ内ID:

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    イライラするよーー

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    けら
    私だったらイライラどころじゃすまないかも。子供はもう独立したんだしほっとけっての!!余計なお世話って本当に迷惑いわまりないですね。結局側から離れていく息子夫婦が気になってしかたないんでしょう・・・。暇な舅、姑って最悪!引越し手伝いもいらないし、観光したいならほかの日にしろーーー!!と、私が大激怒しちゃいました。トピ主がんばれ!!

    トピ内ID:

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    嫌だなぁ

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    まぁこ
    親の気持ちとしては、我が子がどんなところで生活していくのかを把握しておきたいのでしょうが、無理を言って来るのでホテルの手配や観光なんかは全て自分達でするべきですよね。ましてや、引っ越したばかりのトピ主さんの新居に泊まるだなんて!!
    手伝いに来てもらう事は、義両親の気持ちも汲んで、来てもらってもいいと思いますが、観光・宿泊がひっかかりますね。トピ主さんの反応は普通だと思います。

    でも、もう予約してしまったんですよね。ならば開き直って、どうやったら義両親に大阪を楽しんでもらえるかを考えた方が気持ち的に楽になるのでは?転居先はトピ主さんの地元だというし。引越し大変でしょうけど頑張って下さい!

    トピ内ID:

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    引越しは大変です

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    もも
    おまかせパックとは言っても立会いしなきゃいけないでしょう?らくらくおまかせじゃなければ、荷解きはトピ主さんがしなければならないのでは?

    「邪魔ですからご遠慮下さい」って何故言えないんですか?引越しの翌日に家に泊まりに来るなんて非常識ではありませんか。

    ご主人にもはっきり言えないなんて、危ない夫婦関係ですね。ストレスは溜まってから爆発させると取り返しの付かないことになりますよ。

    トピ内ID:

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    引越しは大変!!

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    引越し5回の妻
    「息子が住むところを見てみたいわぁ。ついでに観光もして行こか~」という軽い気持ちなのだと思われます。

    しかし、現実的に考えると引越しは本当に大変なものですし、お客さんどころでは無いと思います。

    やはり、ご主人に
    「落ち着いたら、招待するから~。楽しみに待っててよ~」と言ってもらいましょう。

    トピ内ID:

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    やんわりお断り

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    へ~
    引越し応援にかこつけて、大阪旅行&新居みたいという義両親さんの気持ちもわかる気がきますが、嫁としてはそんなときやはり「・・・(汗)」ですよね。

    私も結婚前に、夫が最初新居に引越し済でそこへ私が引越ししてくるという日、夫の母が「2人が一緒に初めて暮らすというけじめの日だから、見届けたい(??)」と理由で、新幹線片道4時間かかる道のりを日帰りでやってきました。

    まだすべての荷物もあけれないし、お茶の1杯も出すのにも、苦労してはっきりいって迷惑でした。ちなみに義母は道中の疲れと私たちが相手にできなかったこともあり、ずっとソファでねっぱなしでした。

    新居にもなれて、もうちょっと落ち着いてからきてほしいですよね。
    もし勇気があれば「もうちょっと落ち着いた頃、また遊びにいただけませんか?」とやんわり言ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    我慢しては

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    すわ
    引越しが落ち着いてから、来れば良いのにって正直
    思いますが、子供である旦那様のお家の状況とか、
    周りの様子とかを、ご両親も見たいのだと思います。

    まあ来て、例え何も手伝わなくても、満足するのなら、
    親孝行と思って、我慢なさったらどうでしょうか。
    それだけで、旦那様との関係も良くなるんだし。

    トピ内ID:

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    意味が無い

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    ととん
    手伝うっていうより、どんなところに住むのか覗きに来て、ついでに観光したいだけで、貴女には忙しい時に迷惑なだけでしょう。

    「引越しは業者がしてくれるし、後、手続きなどごちゃごちゃして忙しいから、その時に来てもらっても何のおかまいも出来ない。

    しばらく大阪に慣れてからの方が、事情もよくわかってゆっくりご案内できますから」ということにすればいいと思います。

    夫から言ってもらいましょう。

    そしてしばらく落ち着いたら、本当に大阪を案内してあげましょう。USJにでも連れて行けば?

    本当は義父母の大阪観光案内なんてしたくないだろうけど、まあ、それぐらいはガマンしてあげよう。少なくとも引越し当日来られるよりはマシだと思って。

    トピ内ID:

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    お断り

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    ヒマっ子
    “我が家に1泊”って新居に泊まるという事でしょうか?かなり迷惑というか無理!?らくらくパックといっても業者への指示や、引越し直後はお茶一杯入れるのだって大変なのに・・・

    ご主人が一緒に反対してくれないのがツライですね。やはり男性は大変さがわからないのですね。しかもお遊び旅行の手配をすべて頼んでくるなんてビックリです!

    断った方が良いと思いますよ。疲れ&心労でトピ主さんが倒れてしまわないか心配です。

    トピ内ID:

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    大事なのは転勤先のことです

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    旅行社が便利
     はっきりしてるのは、転勤先の土地や会社の人にまず気を使うのが転勤するって事だと思います。

     よって義両親の事は全てその次にしていいと思うし、観光とかその日に泊まる事はご両親の判断でするのだからこちらの判断はそれには構えないとできない事をはっきりさせたほうがわかり易い。でもご両親にこんな事は言わずにさらっとやりましょうよ。

    お金の見積もりを旅行会社にしてもらい、当然宿泊も、ご両親からお金を送ってもらえたら、あくまで立替は止めましょう、かかわらない事です、旅行会社に行って書留でここ其処に郵送してもらいましょう。手渡しとか連絡はここまで。

    当日は迎えにきてといわれたらタクシーをまわしますねで自分の財布と時間は使わないように。冷たいとかではなくけじめです。転勤先の手続きでこれから外出しますとご主人が立ち会わなければ外に出ましょう。

    片付けは2,3日遅れるとして荷物と義両親を前にすると怒りでいっぱいになるので両方は見ない事です。寝る場所も限られるでしょうから見取り図もらったら自分たちのところは確保しましょう。年配の人は任せ慣れ指図慣れ相手にお構いなしなタイプはほっとくに限ります。

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    けろっぴさん!可哀相すぎる!

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    ちゃちゃちゃ
    私もお気持ちよーくわかります。転勤族の妻ですでに4回引越しを経験しております。
    そして何度か義両親がお手伝いと称してやってきますが、はっきり言っていないほうがどれだけ楽か・・・

    それでなくても精神的、肉体的にきつい期間を乗り越えなければならないのに、来れば来たでいろいろ意見したり、文句も言うし、今だかつて役にたった事はありません。そのせいで私はいつも体調を崩します。

    ご主人のご両親は引越しの大変さを全く理解されてませんね。
    何が観光だ!手配だ!本当に腹立たしい!

    しかしご主人は優しい方なのでしょう。親が喜ぶならとむげには断れず・・・
    けろっぴさん!仮病を使って撃退しましょう。

    「お出でいただきたいのはやまやまですが、こんな体では何のお構いもできません。幸い業者が全てやってくれるので、落ち着いたらぜひお越しください。」
    それでも行くと言うならあきらめて、ご主人に八つ当たりして、何かご褒美をいただきましょう!

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    行って貰おう!

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    paririr
    他の方も言っておられるように、夫さんに言ってもらいましょう。
    「落ち着いたら、遊びにきてください」と・・・。

    引越って「らくらくパック」を頼んだとしても、細々とした物までやっていたら、本当に落ち着くのはしばらくしてからでしょう。

    そんな時に物見遊山で遊びに来られても・・・
    はっきりいって迷惑ですよね。

    余裕もないし、お構いできなくて気の毒だから・・・とか
    言ってもらって今回は、義父母に遠慮してもらっては・・・。
    ダメでしょうか?

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    良い方法が有ります

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    ここ
     引っ越しでごたごたしているので、色んな手配が私では出来ません。実家の両親に頼みましたから、義父母さんそうして下さいね

    これで遠慮しないで来れる義父母、断らせない夫なら、大したものです。
    又一度嫁の実家で世話になり、とても気を遣ったりすると、これに懲りて、次回からは来なくなりますよ。
    実家には今回迷惑を掛けちゃうかも知れないけど、これで終わるなら協力して貰いましょう。

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    こんな時

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    てんてん
    来るのもどうかしてますが いずれ来るならさっさと済ませたと思えばどうでしょうか? 時期が時期だけに手が回らないのもOK 忙しそうにしてたら構わなくても済みますよ。

    後で 1週間位泊りがけで来られるよりいいのではないかしら?

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    ハッキリ言わないと分からないと思います

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    男匿名
    >ホテルに1泊、我が家に1泊して、ついでに観光して飛行機で帰る、その手配も案内もすべて頼まれました。

    自分の面倒を自分で看れない人が、人の手伝いを出来るわけ無いですね。この際、「既に足手まといです」ぐらいは言わないと理解出来ない方達だと思います。引越しの日に雨が降ったりしたら、干してない布団で寝てもらう事になりますよ。

    この際、「落ち着いてから、招待しますので、引越しの慌しい時に、邪魔しに来ないで下さい。」ハッキリ言った方が良いとおもいます。

    トピ内ID:

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    うわ~同じだ!!要注意!!

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    やました
    うちも引越しのとき、しつこく姑に、手伝いに行くって言われて、夫も「年寄りの楽しみだ!」なーんて
    おんなじこと言われてしぶしぶ承諾。
    手伝いなんていらないのにさ。

    大変でしたよ~。
    私は引越しやさんへの指示で忙しく、義両親を相手にできなかったら、お二人ともスネてしまい、部屋の隅でいじけながら持参のお菓子食べてるし。

    全然役に立たなかったのに、気を使って、おかげさまで、な~んて言いながら、夜の食事を豪勢に
    ごちそうする夫を見て、離婚カードがまた増えたのでした。

    この件で、義両親の自己満足につきあうのはやめたいって思いました。
    なぜか夫は、自分の親に気を使う、というか物事はっきり言えないんですよね。自分の親にかっこつけてるっていうか、、。

    年寄りで他になんの楽しみもないんだろうけど、子供を頼って自己満足するのやめて欲しい。

    他にもいろいろあって、困っています。

    トピ内ID:

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    手伝ってもらいましょう

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    0
    まずご主人から「本当に手伝う為に来るのか」ということをきちんと確認してもらいましょう。
    そしてそれでも来るというなら大げさに感謝の電話をしましょう。
    「とっても助かります!荷解きが色々ありますし、重い物もあるから人手は欲しかったんですよ~。家中掃除しないといけないし。ゴミの始末もたくさんあるでしょうし~。あ、客用布団は長く使っていないので干すのも手伝って下さいね。で、本当に申し訳ないんですが、手続きとかで色々あるので観光にはお付き合いできないので案内本買っておきますから、ご自由に行ってらして下さいねぇ~。」

    ふふ。鬼嫁ですねぇー。
    上げ膳据え膳しない覚悟があれば出来ますよ。
    観光ついでに気軽に来てもらっても困りますよね。

    もちろん原則は「落ち着いてからにして欲しい」という要望を伝えてもらう&来るなら面倒はダンナが見ること、というのを確約してからです。

    トピ内ID:

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    おまかせでも忙しい主婦

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    ぴちゅう
    おまかせパックで引越しの経験があります。
    確かに全部お任せで楽なんですが、指示は出さないといけないんですよね。旦那さんだとわからない物も多いし、業者もその辺よくわかってるので「奥さん」「奥さん」と当日はあちこちから声掛かりますよ。
    終わったら家族は元気でも奥さんだけはぐったり。その上義親の面倒まで見るなんて、とんでもないです。
    ご主人が断ってくれないなら、あなたが断りましょう。簡単です。飛行機や宿の手配なんて、しなければいいんです。どうせ、自分達でやれない人たちなんでしょう?「当日は忙しいですから、落ち着いた頃に遊びにいらしてください」何を言われても「当日は落ち着かないので~」と繰り返す。あるいは「でも~」「はあ、そうですね~」と煮え切らない態度を繰り返し、手配だけは絶対にやらない、というのもアリです。
    もしかしたらご主人に泣き付くかもしれませんが、どうせご主人もやりませんよ。男なんてめんどくさがり。女に我慢させて、それですむならそれが一番いい、自分が動くのは嫌なんですから。そこのところを逆に利用しちゃいましょう。

    トピ内ID:

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    実両親の手伝いでもお断り

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    らん
    3月末に引越しを終えました。
    様々な手配、荷物の梱包、本当に
    引越しは大変です。

    私は実の両親の近くに引越ししたのですが
    それでも両親の「手伝いに行く」という
    申し出は断りましたよ。
    小さい子供でも居れば別ですが・・。

    荷入の日はトラックが来るまでする事がないし
    荷物は業者の方が段取り良く運んでくれます。

    そこに素人が下手に動くと邪魔なだけだそうです
    (主人が引越しアルバイト経験者)

    でも、両親としては、やはり手伝いたかったみたい
    です。何かを任されたい、って張り切ってたみたい
    ですから、悪かったかなって思います。
    でも、夫に変な気を使わせてもかわいそうだし
    自分で両親に言いました。
    トピ主さんもご主人にしっかり言ってもらったほうが
    いいと思います。

    トピ内ID:

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    ムリですよぉぉー

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    ぴか
    「かえって、手を焼かせる事になるかもしれないね~」
    ・・ということは、接待を期待してるのでしょうか。
    「引越しで忙しくてゆっくり案内もできませんので、落ちついた頃にお願いできますか?」って言ってもでも大丈夫じゃないでしょうか。
    引越しすぐでは大阪の見所だってわからないと思うし、ここはご主人にもお願いして「引越し日はダメ!」と言って貰いましょう!
    引越し翌日に自宅に一泊・・っていうのも、ムリですよぉ!まだまだ片付いてないですよぉ!
    それに手伝う・・と言ってもさわられたくないものとか見られたくないもの・・とか、いちいち指示するのも面倒とか、とにかくご主人に本音で伝えてお断りしましょう!

    トピ内ID:

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    うわ~ 最悪だね~

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    うりぼ
    らくらくパックでも、細かい所は結局は自分で片づける事になります。引越に旦那はあてにならないし・・・

    私も転勤で何度も引越をしていますが自分の両親でも呼びません。手伝いたいとは言いますが、結局は私は自分でやらないと気が済まないタイプだし・・・。

    何度やっても疲れて泣いちゃったりするのに
    旦那の親の世話までなんて信じられないです。

    みなさん、同じような意見なので旦那さんに
    読ませて反省してもらいな~

    トピ内ID:

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    義父母のほんとのきもち

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    あみママ
    ほんとうに、純粋に、手伝いたいんじゃないかな・・・
    日程に組まれている「観光」は「ついで」で、気を遣わせないための照れ隠しなのかもしれませんよ。
    それにトピ主さんの地元となれば、大阪のご両親もいらっしゃるかもしれなない。ならば「息子らがお世話になります。」と、ひとこと挨拶したいと思うのは、親心ではないでしょうか。
    ありがた迷惑よ、そんなの電話にしてよ!などとマイナスに考えず、ここは義両親を立ててトピ主さんの株を上げてはいかがですか?
    案外ご主人も、実の両親に会えて嬉しいと思っていらっしゃるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    いいじゃん

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    ねー
    「息子夫婦の引越し」に便乗して大阪に遊びに行きたい。それだけでしょう?
    遊ばせてあげれば良いじゃないですか。
    面倒だし忙しい時に!って思うのは分かりますよ?
    でも遊びにいける「口実がある」ってのは結構大事ですよ。仕事をしてたりするならタダ「遊びに行く」とは言いにくいでしょうが「引越しの手伝いをする」なら休みやすいでしょうし。
    手配を色々頼まれるのもしょうがないでしょう。年寄りなんてそんなモンです。ホテルの予約だって飛行機の手配だって事前に出来るものです。引越しがラクに済む分、親孝行だと思ってやってあげればよいと思います。
    手伝いに来るとは思わず大阪に観光に来るって思えばそんなにハラも立たないでしょう。
    落ち着いた頃新居を宿代わり遊びに来られる方が嫌じゃないでしょうか?ホテルに泊まってくれる今の方がある意味ラクだと思うんですけど。

    トピ内ID:

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    目的は観光

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    花見弁当
    それって、「引越しを手伝う」という大義名分に隠れた、ただの観光目的ですよ。
    息子の家に泊まって遊んで観光する、と。

    夫さんによく説明して「今回こられても迷惑。」を言ってもらうのが良いと思います。

    トピ内ID:

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    引越し業者によっては

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    ゆきんちょ
    私も過去二回「荷造り・荷解き全て込み」の、
    らくらくパックで引越しをしたことがあります。

    一度目は私と夫、それと夫の友人二人が手伝い家具なども
    業者と一緒に運びました。そのときに壁紙や家具に
    傷がついてしまったのですが業者以外の人も作業していた
    為に責任の所在がわからず保障してもらえませんでした。

    これで懲りたので二回目は作業は業者の人にまかせ、
    何か聞かれたら答えるだけにとどめました。
    業者の方も何もしないでいいので奥さんは指示出しだけ
    してくださいって言ってました。
    参考までに。

    トピ内ID:

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    引き受ける

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    例子
    あまりにも頑なに拒否すると拗れますから、とりあえず今回は来ていただけば?
    そして放置。
    家でも「あら~アレが見つからない!おまかせってやっぱり良し悪しですねぇ」と、片付けで手が回らないって感じで「すみません。その部屋で休んでてください」とか。
    引越しの忙しい中来てる自覚はあるハズですから、そう無理も言えないでしょう。
    ある意味、邪魔だけど放っておく口実がある時に来てもらった方がしばらく楽かもですよ。
    後からじっくり何泊もされるより(以後はのらりくらりとかわす)
    まずはご主人に念押し「あなたの親なんだから、あなたが面倒見るつもりでいてね。それができなきゃ引越し絡みの片付けや諸手続き全部あなたがやって。私が両方はできないわ」とか。
    で、ご主人からは「何があるかわからないし、近所の挨拶とかでケロッピも相手できないかもしれない。そのつもりで来てくれ」とご両親に念押し。
    ご実家が近くなるなら、変な言い方ですがここは一歩譲ってもいいのでは?

    トピ内ID:

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    ご遠慮願いたいけど

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    りん
    らくらくックでも当日翌日はすることたくさんありますよ~。
    ガス屋さんが来るからその時間帯は在宅して待つ。
    転入届を役所にだしに行く、住民票をとって警察署に住所変更に行く。
    (お子さんがいれば学校の手続き)
    自動車の輸送があれば受け取りしなきゃいけないし。

    それに新生活って色々必要な物が出てきますよ。
    買出しに行くのだって時間が必要です。
    それと引越しの挨拶にも行くと思うけど、お留守のお宅には何度か足運ばないといけないし。
    観光案内なんてしてる暇ないよ~!絶対迷惑。

    ただ1つだけ良い点を言えば、お料理どころじゃないから食事はコンビニ弁当で済ますことが出来るかも。
    正直言って私の場合外食の待ち時間も惜しいですよ。
    観光は勝手に行ってもらいましょう。

    トピ内ID:

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    一緒よ!

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    blank
    みんみん
    私も昨年、同じ目に遭いました。らくらくパックだから断ったのに、義父母が強引に来て大変でした。

    「何も気を遣わなくていいのよ」なんて言ってたくせに、当日になると「寒い」だの「やかんを出せ」だのうるさいうるさい・・・。
    ただでさえ疲れるのに二重苦ですよね!その後ストレスで生理が止まってしまいました。。

    トピ主さん、家にも一泊すると言われたんですよね?図々しいにもほどがあります!
    布団の用意やら食事やらで大変なの分かってるでしょ!って言ってやりたい。。。

    少しは遠慮してくれ~

    トピ内ID:

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    私だったらどうするかな

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    blank
    さあら
    私なら両親の世話は旦那に頼み、引越しに集中しようと思います。そしてあらかじめ「荷解きや、近所の挨拶なんかもありますのであまりお構いできません、申し訳ないです。」と忙しい事をアピールしましょう。

    その日は挨拶だけして、あとは猛然と引越しの作業に追われましょう。合間にお茶を出しても疲れた顔で「すみません・・・おかまいできなくて。」とすぐに立ち上がって作業続けましょう。「手伝う」とか言われたら「わざわざ来ていただいたのに申し訳ないですから。」とやんわりはっきり断って「せっかくの大阪ですから、出かけていらしたらどうですか?」といって旦那に押し付けては?。

    わざわざ布団を干したりしてかえって手間をかけたことをアピールしまくり、でも「忙しくてちゃんと準備ができなくてすみません。」などを繰り返し、帰るころにはちょっと疲れを露につつもがんばってお見送り。「今度は片付いた頃また来てくださいね」と今回の来訪は迷惑だったかなと相手に思わせてしまいましょう。だって正直、迷惑なんですから。態度で見せないとわからないでしょう。

    トピ内ID:

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    私も同じことが・・

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    blank
    後悔しました
    私も引越しの時と同じ状況です。
    義両親がついてきました。

    引越しを手伝いたい、は口実で単に息子の生活がきになって仕方がないのでしょう・・。
    親孝行と思って、我慢して来てもらいましたが、はっきり言って後悔しました。

    引越しって大変なのに、しかも私も引越し業者にすべてお任せだったので、やってもらうことなんて何もなかったし、気を使うし、食事だって引越し当初は自分達だけだったら
    簡単に外食かコンビニ弁当でいいかと思っていたのに、義両親がいたため、これも気をつかったし・・。おまけに口出しもあり。

    私の経験から、絶対お断りしたほうがいいです。他の方もおっしゃってるように、旦那さまからやんわり断ってもらって、おちついたらご招待しますというふうにもっていったほうがいいですよ。絶対!!

    トピ内ID:

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    「らくらくパック」に素人参加はマズイのでは?

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    blank
    困りましたね~。
    引越し手伝いの件ですが、
    業者から「素人の手伝いがあるとかえって邪魔なので
    お手伝いの人は来させないで下さい」という
    注意は無かったですか?

     ↑言葉乱暴ですいませんが、こういう趣旨です。
    このまま伝えると角が立つので引越し業者に
    「親が手伝いに来ると言っているが
    皆さんのお邪魔になりませんか?」と確認して
    みてください。

    きっと上手な「お断りの言葉」で対応してくれると
    思うので、それをそのまま伝えてください。
    「遠慮しているのではなく、会社経由で引越し屋から
    言われた。彼らはプロなのでプロに任せた方がいいので、
    お気持ちありがとうございます」と。
    場合によっては「こっちは客なのに」
    「邪魔にならないようにするわよ~♪」
    と言われるかも知れませんが、
    「会社費用での引越しなので会社からも同じ通達が来ている。
    主人の顔を立ててください」では如何?

     マジメな話し、らくらくぱっくの引越しに素人が来るのは
    確かに作業の邪魔だと思いますので、
    これははっきりお断りした方がいいと思います。

    その他の件については、また考えてみます。
    取り急ぎ、引越しの件だけ気になったので。

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    それも勝手です>ここさん(横レスすいません)

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    通りすがり
    >引っ越しでごたごたしているので、色んな手配が私では出来ません。実家の両親に頼みましたから、義父母さんそうして下さいね

    これって典型的な実両親はOK、義両親はNGタイプですね~。夫にしてみりゃ妻の両親は義理になりま~す。

    >一度嫁の実家で世話になり、とても気を遣ったりすると、これに懲りて、次回からは来なくなりますよ。
    実家には今回迷惑を掛けちゃうかも知れないけど、これで終わるなら協力して貰いましょう。

    夫の実家にも世話にならない、妻の実家にも世話にならないのが本筋ですよねぇ。なんだかんだで妻の実家とは距離を置けないお嫁さんがここにも居たか~。フ~

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    わたしの場合

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    k
    私達が引越しする時、夫の両親が手伝おうかと夫を介して言ってきましたが、正直でしゃばり(正直な気持ちなんか支配されてそうなんで)は迷惑だから断ってと、遠まわしに言ってもらいました。
    そしたら私の両親も小さい子供がいるから手伝うよと連絡がありました。でも夫に良い顔されず、断りました。
    どちらもいろいろ手伝いたいし、孫も見たかったのだろうね。。。

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    観光ツアーも申し込む

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    オプション
    お金は払ってもらった方がいいけれど
    ツアーを申し込んで
    せっかく関西に来たんですからぁって
    大阪発、京都巡りツアーとか申し込んではいかが?
    お金はかかるが相手はしなくて済む

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    素人の手伝いは困る

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    引越し歴7回
    姑が手伝いに来たとき、冷蔵庫をガムテープでぐるぐる巻きにされてしまいました。あと、お気に入りの可愛いホーローの米びつも。
    すぐにはがしたけど跡が残ってしまいました(泣)
    手伝いたいといってくれる気持ちはありがたいけど、そんなことがあっても悪気がないから文句は言えないし、正直困りますね。
    まだ自分の親はいろいろ言えるから楽なんですけどね。

    手伝う気満々・遊ぶ気満々・・・どっちにしても困ります。

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    腹がたって当たり前!

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    ジャスミン
    出産の時病院にくるといいはる姑、産後の面倒をみに自宅に泊まりにくると言い張る姑(実家に帰ってもらいたくなったらしい)、引越しの手伝いにくるという姑、を全部却下しました。(かなり露骨に嫌悪感をだしましたが)

    しかしトピさんはなかなか言い出せないようなので円満な解決法を考えました。

    まずホテルに2泊。(この際負担してあげても仕方がないかも)
    泊まらせたくても部屋が雑貨の入ったダンボールや使用後のダンボールでうまっていると言い張ればいいでしょう。

    そして手伝いといっても、自分の衣類、お勝手道具が主なので自分でしかわからないし、後のことを考えたら自分でやりたい、と言い張り、ご主人を義両親に貸し出して、3人で観光させる。

    ご主人はどうせいてもさほど役に立たないでしょうから(失礼!)いない方がはかどるかも。

    トピさんは「同伴できなくてすいません。すっかり片付いたらゆっくり泊まりに来て下さい」とその間新居にこもる。

    その間ちょこっと新居を見せに呼んであげるくらいでいいのでは?

    長居させないように、見せたらすぐみんなで外食にでて、貴女だけ新居に帰る。

    これって不自然かなぁ。

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    昔の引越しって大変だったんですよ

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    根無し草
    昔の引越しって大変だったんですよ。
    だから、その記憶があるんじゃありませんか?

    私が子供だった頃、父の転勤で何度も引越しました。
    必ず「最初に開ける箱」を作っておくのです。
    とりあえずご飯を炊いて食べられる食材と道具の入った箱。
    とりあえずお箸とお茶碗とお皿を家族分入れた箱。
    とりあえずお風呂に入れる道具の箱。
    最低限の生活の出来る道具の入った箱です。

    そんな頃の記憶があるんじゃないかなー。
    今はそんなの信じられないほど楽ですものね。
    落ち着いたらお招きしますからでは納得して下さらないのかな。
    息子を手伝いたいだけなんでしょうけどねぇ。

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    断り方

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    なかむら
    「邪魔で気を使うからこないで下さい!」ではなくー

    「お手伝いをして下さるのは、本当に有り難いのですが、何度も言っているように業者を頼んであるし、引っ越し当日は私達も落ち着かないし、思ったようにお世話が出来ないので、やはり少し整理整頓されてからいらしてください。」そしてー

    「つきましは、○週間後の○月○日に是非来て頂きたいです。飛行機は朝○時発、○時到着。飛行場までお迎えにあがります。心を込めた手料理で満足していただいた翌日には大阪を二人で案内いたします。その夜はホテル○○の予約も既にとってあります。とっても楽しみにしています~ぅ!」と言って、切符を差し出せば、グウの根もいわずこちらの計画に従ってくれると思いますがー

    「こないで下さい!」と断るのではなく「どうぞいらして下さい!/是非来て頂きたいです(BUT、あなた達ではなく、私の意向に従って頂きますがー)」という形にするのがコツです。

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    横ですみません。「りん」さんへ

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    無届け
    >住民票をとって警察署に住所変更に行く。

    今まで数回引越しはしましたが、警察に届けを出したことはありません。
    何のための住所変更ですか?
    地域によって必要なんでしょうか?

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    夫の気持ち

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    いわし
    >いざという時には私の母が大阪にいるの
    知ってるでしょって言いたいです
    (私の実家は大阪なので)。

    そのうちご主人にケロッピさんのご実家を
    疎ましく思われるのも時間の問題でしょうネ。
    上記が本音、まさに図星。義実家を疎ましく
    思い、実実家をこよなく愛する女性が世には
    氾濫しております。

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    無届さんへ警察署の件

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    りん
    すみません。言葉が足りませんでしたね。
    警察署に行くのは運転免許証の住所変更です。
    県外への引越しの場合は写真も必要になるので
    証明写真も撮らねばなりません。
    たいてい警察署の近くで写真は撮れますが。

    引越しは他にも色々住所変更の届けが煩わしいですよね。

    トピ主様、転勤族の我が家でも1度だけ義両親が手伝いに来てくれたことがあります。
    搬入の時に近郊から掃除用具を持って駆けつけてくれたのですが、業者さんからは「危ないので手出しせずに見ていてください。」と言われましたよ。

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    トピ主です

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    ケロッピ
    皆様いろいろなアドバイスありがとうございました。
    パソコンがずっと使えずお礼が遅くなり申し訳ございませんでした。もう埋もれてしまって読んで頂けないかもしれませんがその後の結果報告です。

    あれから義母が、新居に1泊は余計な負担をかけるのでホテルに2泊すると申し出てくれ、私もこの際割りきって親孝行と思い、少し良いホテルを予約して準備しておりました。

    すると引越し前日、義祖母が急遽入院する事になり、義両親の大阪行きは結局キャンセルとなりました。

    義母曰く、「ゆっくり落ちついてから行きなさい、と言うことよね」と、ションボリ。

    でも実際引越し当日、やっぱり来てもらわなくて良かった~!!狭い部屋には引越し業者と私達でいっぱい。義両親がいても手伝ってもらう事はほんとに無かったです。ラクラクパックといっても、もう疲れてぐったり。
    次の日も収納し直し等、片付けが山ほど。義両親の観光どころではありませんでした。

    これからはもっと賢く義両親に自分の意見は伝えていこうと思います。
    皆様ほんとうにありがとうございました。

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    妻側の親を頼って当然

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    転勤族の妻
    普段はともかく引越し時においては両方の親を同等に出来ません。
    引越しで大変なの妻です。夫は猫の手ほどの役にも立ちません。場合によっては猫より邪魔になるときもあります。

    ウチなんて、TV/ビデオの配線やチャンネル設定まで私がしなければいけません。
    当日まですべて一人で荷造りをし、当日は業者さんに指示をし、次々運び込まれるダンボールを手早く開けて片付けていかなけれないけません。
    そんなテンパってる状態のときに気を使わなければいけない夫の両親がいるというのは相当な負担です。

    その点、自分の親ならパニくった状態できつい事を言っても理解してくれるでしょうし、逆に何も言わなくても作業もスムーズに進みます。生まれてから20年以上一緒に暮らしてたのですから、あ・うんの呼吸みたいなものがありますよね。

    差別をするなというなら、夫も妻並みのことをしてからから言え!って思います。せめて自分のことだけでも自分でやって欲しいもんです。

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