ご主人を「愛していても」かなり厳しそうな雰囲気ですね・・。

ご主人を「嫌いではない？」程度の思いなら、（いますぐという意味ではないですが・・・基本的に離婚はしない方がいいとは思うので）一つの選択肢として離婚を頭の片隅に置きつつ、しばらく生活されてみてはどうでしょう。

家を手中にできるか否かをきっちり調べましょう。
今のままだと、無一文で追んだされますよ。
証拠集めをするなり、弁護士に相談するなり、どうぞぬかりなく。

トビ主さんとは違う理由ですが私は今親族間で遺産相続の揉め事があり、弁護士さんに相談に行っています。最終的には弁護士さんに立ち会ってもらい、関係親族全員の遺言書やら同意書やらを書いてもらって（もちろん私も書く）ちゃんとした手続きをとる方向で少しずつですが着実に進んでいます。トビ主さんのお姑さんはものすごく頭の悪い方のようですね。いい年してなんでも自分の意見を通そうとしたり、ましてや旦那さん名義の家を小姑の名義にしてもいいとは、どう言うことなのか？言っていることが支離滅裂ですよね。でもそういう人の方がちゃんと話し合いができない分怖いんですよねぇ。。旦那さんに相談してますか？トビ主さんの苦労を旦那さんは分かっているのですか？ここは旦那さんが間に入っていろいろやってくれないとどうにも動かないと思います。そして、まずは町の家庭相談所や、弁護士事務所に相談に行った方がいいと思います。地域によっては無料相談があるし、30分5000円ぐらいで話ができます。私は遠い親戚に弁護士がいたので昨年数回相談して、来年早々遺言書などの手続きをしてもう予定です。人間同士の争いなので結構長丁場なのです。。

大変ですね。お気持ちお察し申し上げます。
底意地の悪い姑と同居の生活から逃げ出したくなるのは当然です。嫁を私物と勘違いなさってるのではないかと首かしげたくなります。

まずは「やりにくい嫁」になる。ことが第一ですよね。
「まともにとりあわない」ことも。

ご主人とよく相談して、別居という形をとることがいいのではないでしょうか？
姑さまが出ていかれないのであれば、嫁が賃貸アパートなど借りて夫子供と暮らす、というのはいかがでしょうか？

まずは別居することです。嫁は姑に従うのが当たり前だという高慢な態度に支配される生活からサヨナラしてください。きっと明るい未来が訪れるのではないでしょうか？

よろしければ参考になさってください。
明るい生活を取り戻されますように

↑は離婚も有りとは思いますが、舅・姑・小姑絡みで離婚では悔しすぎませんか？

各言う私も極悪姑と小姑にまみれて１６年になります。この１６年を通して学んだ事、
それは旦那も奴等の血族なんだなぁ～～～という事。

最初の内は気が付かなくて目立たなくても、子は親に似てくるんですよね。特に嫌な所が。（ごめんなさい、脅してるつもりは無いんですが…）
二人で話し合ってみてはどうですか？旦那さんが別居に賛成してくれる優しい人ならいいですね。

どうしても離婚という事になってしまったら、
キチンと法律を学んだ方のお力を借りるのも悪くないのではないでしょうか。

トピ主さんも出費したなら、当然トピ主さんもいくらかは名義に入っているのですよね？

自分の心の安定を求めるので私は出て行きます・・・そんな状況で気持ちで一緒には居たくない。

夫との生活を続けたいのなら、離婚はしません。
まずは夫とじっくり、とことん話し合って、結論を出します。
夫のお父さん、お母さんが変わる見込みがないなら自分の考え方を変えたほうが良いと思うし・・・

お金の問題は痛いですが思い切って手放します。お金や家は自分次第で増える見込みがあるけれど、心の安定はこのままじゃ望めないでしょう。どっちもは疲れる。
名義を書き換えて、ローンはお願いしますね。とでも言います。お父さん、お母さんも立派な大人なんですよ・・・今まで生活してこられたんですから、やってできないことはない。みんなに協力していただきましょう。

このままいくと生活費、老後の問題、いろいろ出てきそうですね。自分達のできる範囲を考えて下さい。自分達にも未来があります。
現実は思ったよりも全然甘くないと思います。これから蓄えるためにはどっちの選択が良いのでしょうね？

それはなのさん家の状況にもよるので最終的には私は何も言えませんが・・・
なのさんが笑って暮らせる日が早くきますように・・・

何で、そんな姑から言われっ放し、されっ放しなのですか？いまあなた方が住んでいるその家は、姑のものではなく、あなたのものなんですよ！出て行くとすれば、姑であってあなたではないはずです。その基本のところを、まず忘れないでください！

それだけの辛い思いを強いられていることを、まずご主人に相談してください。姑のために、家庭が壊されかかっていることを、ご主人に知らせてください。
姑に対しては、今の状況は一時的措置に過ぎないことをしっかり伝えましょう。いつ出て行くのか？その努力はしているのか？毎日、チクチクと言ってやるくらいのことが必要です。

>結婚する際、同居はしないという話で、結納も無し、結婚資金も夫の両親からの援助は一切受けませんでした。

そもそも結婚とはこういうことで本当に円満に成り立つのでしょうか？両親からの援助受けないのは当然としても、それを同居しないことの盾にするのはえげつないですよ。

夫の両親との関わりはどうしても避けられませんよ。結婚すれば同じ家族と思って助け合いながら生きるのが、人として当然ではないでしょうか？それが愛ってもんでしょう。夫にはそういう気持ちがあるんでしょう？なぜ夫の両親には同じようになれないのですか？
意地悪な姑などと思うようになっては、夫との間にも何も幸せなことはないですよ。

＞夫の両親との関わりはどうしても避けられませんよ。結婚すれば同じ家族と思って助け合いながら生きるのが、人として当然ではないでしょうか？それが愛ってもんでしょう。夫にはそういう気持ちがあるんでしょう？

じゃあ、妻は妻で「あなた、私を愛しているんでしょ？じゃあ、私の両親も同じように愛してね」と夫に言って、自分の親と同居してもいいってことね。愛ってそういうことですもんね。

ところで両方の親が同居したいといってきたら、あなたはどうするんですか？愛を貫くためには、みんな一緒に住まなきゃいけなくなると思いますが。

でも、片方だけ特別扱いするともう一方への裏切りになってしまうし、どちらの愛情にも軽重はないはずだし。。難しくないですかぁ？

それとも早い者勝ち？でも、それじゃあ、愛情がないですよね？？結局、全員一緒に住めないのならどちらとも同居しないっていうのも、愛情じゃないのかしら？どうでしょう？

夫にも妻にも大事な親がいる、ということを忘れてはなりませんヨ。