長男だから同居は当たり前ですか？どうしたらいいのでしょうか

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おら

2005年04月02日 08:10

ひと

私は長男の嫁です、よくある話ですが義両親と義姉は、私達が親の家に同居するのは当然だといいます。しかし、主人も私も同居をするのは無理だと考えているので、何か必要があれば近くに住んでできることをする方がいいように思います。今お二人とも元気に仕事されて暮らしています。でも主人は親に強く言えないので、あちらからはプレッシャーや嫌味の言葉をかけられるばかりです。一番理不尽なのは、義姉が「私は実家の籍を抜けたのだから自分の親の面倒は見れない」等決めているようなのです。「私が長男の嫁だったら同居もするし、お世話も当然」とおっしゃいます。たとえ義姉がそうやれる人としても、他の者もそうするべき！と言えるのか。。？！と思います。何かあった時には、籍がどうとかより、なるべく実の親子関係でお世話したり、される方がお互い気を使わずに良いと思うのですが。。（自分の親の時はそうしました）。主人や義理の家族はもやもやしたまま、はっきり話合おうとせず、嫌味を言われエスカレートするだけです。嫁である私だけが話をしきるわけにもいかないし。。

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解答したいけど

mona

2005年04月05日 17:09

かくいうワタシは次男の嫁。疑問なのはトピ主さんの同居が出来ない理由が明記されてないのでなぜ同居が無理なのかがわかりません。転勤族だから？海外に住んでいるから？とりあえずなぜだめなのかわからないので意見のしようもないかな。あと、義姉さんのご主人はご長男じゃないのでしょうか？もし長男だったらあちらのご両親の面倒は義姉さんがしないといけないっていう論理になりますよね。そこでトピ主さんにお願いしたいっていうのもあるのかもと思ったり。まだまだ日本では長男＝跡取り＝家を守る＝同居の連想ゲームが成り立つので義姉さんが同居を求めるのもわからないでもないです。あと、自分の親は面倒見るけど夫の親の面倒は見ないんですか？夫にとっては実の親、あなたにとって実の親であるのと同じと思うんですけど。今のところどうしたらいいのでしょうか？の問いには「お答えしたいけど材料不足」とお答えしておきます。

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ほんと、よくある話ですよね

専業主婦デビュー

2005年04月05日 17:18

私も長男と結婚しました。同居ではありません。結婚前に住居の話をしていた時に、彼の父親がこう言いました。「本当なら一緒に住まなくちゃいけないが、困ったことにうちは大人４人で住むには狭すぎる。悪いけど当分の間は別居ということで勘弁してくれ」と。オイオイ誰が同居したいって言ったよ？と思いましたがまだ若かったのでその時は反論できませんでした。その後私も強くなり、「一筋縄ではいかない嫁」「思い通りにはいかない嫁」「気が強く、一緒に暮らすには不向きな嫁」というのを事あるごとにさりげなくアピール（というか地なのですが）していたら、どうやら今ではあちらさんもこの私と同居したいなどと大それたことは思わなくなったみたいです。それが正解だよ、おとーさん。でも、介護にお金がいるならどーんと出してあげるからね（息子が）。

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親の面倒は実子が

ちゃつ。

2005年04月05日 17:26

みることを民法で定められているそうですよ。なので、旦那さんのご両親は、旦那さんと義姉さんにあるのです。もう、法律には「嫁」という概念はないので、堂々と同居を拒否してかまわないと思います。自分を大人になるまで育ててくれた実の両親よりも育ててもくれていない義理の両親の面倒を優先するのは、精神的にも苦痛だと思います。おっしゃる通り、少し離れた場所で、必要に応じて互いの親をサポートする、というのが一番いい方法だと思います。ただし、そこまで慣習にこだわってるご家族なので、納得してもらうまでに時間や労力が必要かもしれませんが。。。人付き合いには距離が必要だと思います。自分の人生なので、納得できない同居は絶対に避けた方がいいと思います。

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もう時代錯誤に惑わされないで

りー

2005年04月05日 18:25

周囲が断固として強引な態度の場合、ついこちらが恐れて弱気になり、合わせなくちゃいけないのか、と思い込みそうになるのは私も同じ長男の妻なのでよく分かります。でも、ここで基本に戻りましょうよ！貴女が結婚した相手はご主人だけであり、誰とどこに住むかは全てお二人だけで決める権利があります。今どき家と結婚するわけじゃないんだから、「長男嫁のくせに！」というムチャクチャなリクツになんか屈しないように、今より１００倍ぐらい強い妻になりましょう。第一、実子であるご主人と妻の貴女が「そうしたくない」んですから、する必要も強制される筋合いもないのです。それで問題は終わりです。それ以上、おどされようが、おだてられようが、納得できない事をすることなんてない、という考えに心から自信を持って自分の人生の舵取りは自分でしましょう。

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喝！！！

同居長男の嫁。

2005年04月05日 19:46

「しっかりしろ！長男！！」と思わず一言。大変恐縮ですが、やはりトピ主さんのご主人、情けないです。何に遠慮して、どうして腹を割って自分の親と話しが出来ないんですか？？小町で私は同居ネタが出ると必ず発言させて頂くのは、同居は皆がそれなりの覚悟が必要で夫は嫁の味方であるべき。夫が義親と一緒になって嫁を責めたり、孤立させては絶対上手くいきません。ウチはもう凄いですよ。義親と夫。実の親子だからこそお互い言いたい放題で、容赦なくケンカしてます。その変わりネチネチしつこい嫌味や嫌がらせは一切なしです。おかげで私は義両親とは何の確執も問題もなくとても幸せです。無理して同居してもきっと共倒れで破綻しますよ。恐らく多くの方が同様の体験をされてると思います。長男！しっかりしろ！！そう思わずにはいられません。

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夫も実家の籍からぬけている

どら

2005年04月05日 20:39

>義姉が「私は実家の籍を抜けたのだから自分の親の面倒は見れない」等決めているようなのです。子供は結婚すれば男でも女でも親の籍から抜けるのに。長男である貴方のご主人も、義姉さんと同じ様に実家の籍から抜けているはず。いつまでもお家制度的な考えを振りかざして、本と困ったお姉さんですね。今度「私は実家の籍から抜けている。」と言ったら、「夫も実家の籍から抜けていますよ。」言ってやりましょう。

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養子縁組をしましょう

復活

2005年04月05日 22:01

「ご両親の面倒はちゃんと見ます。お任せ下さい」と言って義両親さんと養子縁組をしましょう。本物の娘になり、籍など抜いた義姉には「あなたはもう我が家とは無関係、出入りを禁止します。遺産も放棄してください。」と言ってはいかがですか？

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籍

E.K.

2005年04月05日 22:46

トピ主さん夫婦も義理の両親の籍には入ってないのですが。

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のらりくらりとかわす

決意表明はしなくても

2005年04月06日 00:11

今同居していないのであれば、大丈夫ですよ。犬や猫じゃあるまいし、人間の首に縄をつけてひっぱて行くことはできません。同居の話が出るたびに「そうですね～」とか「そうですか～？」と言ってれば如何ですか？絶対にうんと言わなければ向こうもあきらめませんか？

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同じ立場から

長男の嫁

2005年04月06日 13:33

＞主人や義理の家族はもやもやしたまま、はっきり話合おうとせず、嫌味を言われエスカレートするだけです。嫁である私だけが話をしきるわけにもいかないし嫌みを言う人たちと同居できますか？地獄の日々でストレスたまりますよ。自己中心的な意見を押しつけられていませんか？嫁は姑さんたちのために結婚したのではないのですよ。長男の嫁だから同居しなきゃならないなんて昔の話ですよ。はっきりいって、別居することは嫁姑、ましてや息子（夫）のお互いの幸せの為です。一つ屋根の下、嫌みを言われながらの生活などいつかはストレスから病気になるのでは？勝手な言い分は無視して、夫婦の幸せを優先してください。わたしも長男の嫁で義理妹がいます。もちろん絶対に同居はしません。あなたは、姑の奴隷ではないのです。あなたの気持ちや立場を無視した都合勝手を言い態度意見をするあたり人権侵害だと感じませんか？日本の悪い風習だと感じます。今まで、どれだけの嫁が屈辱に苦しんできたか。考えると恐ろしいことです。幸せの方向へ駒をすすめてください。

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当たり前とは言わないけれど

同居嫁

2005年04月06日 15:20

長男でも別居するのは時代の流れですね。「家」の考え方もすたれつつあります。トピ主さんが別居志向なのも仕方ないでしょう。ただひとつ、「家を継ぐ」とは単に年老いた親の面倒を看るということではないのです。親の面倒だけなら通いでもできるし、プロにまかせることもできます。しかも期間限定です。「家を継ぐ」とはどういうことか考えたことがありますか。墓を守ることやお寺、(本家として)親戚、地元とつきあっていくこと。それらも古い考え方なのは否定しませんが、全く無くなってしまった慣習ではないのです。トピ主さんは実の親のお世話はされたとのこと。では親の死後(まだ存命ならごめんなさい)の世話はだれがしますか。トピ主さんがするとしても、その後だれに引き継ぐおつもりですか。義実家に同居しないつもりなら、どうか親の世話のみならず、その後のことも考慮して下さい。処分したり、縁を切る方法がないわけではありません。でも延々と続いてきた「家」を処分するのは大変な勇気が必要なことも理解してください。その矢面に立つのはご主人であって、トピ主さんではないということも。

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なるようになるまで、放っておこうよ

りっち・にな

2005年04月07日 00:13

ご主人も＞同居をするのは無理だというお考えなら、トピ主様は「同居には絶対に同意しない」という信念をお持ちの上、ご主人の背中に隠れていればいいでしょう。それと、義両親様は今のところお元気そうですね？今プレッシャーをかけてくるのは、「将来の介護に向けて人員確保をしたい」といったところでしょうか。もしかして、財産も絡んでます？「将来、この家もこの土地もこのタンスも、ぜ～んぶいお前達（トピ主様ご夫妻）の物になるんだから、同居して早く面倒見る準備を始めろ」というご算段かしら。義姉様のご発言も、「私の取り分はない」という嫉みと開き直りからきていると思いますが。でも、＞「私が長男の嫁だったら同居もするし、お世話も当然」なんて、ずいぶん余裕ですね。長男の嫁ではないの？そんな人に言われたくないよね、ムカつく。それと、こう子どもに甘えてくる、自立心のない年配者は、同居したとたんに「あそこが痛い」「病院連れてけ」と弱るかも知れませんよ。かといって介護保険制度などを申請しようとすると「役所の世話にはならない」ときますから、ご用心を。

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ちょっと横ぎみです、スミマセン

りっち・にな

2005年04月07日 00:15

＞なるべく実の親子関係でお世話したり、される方がお互い気を使わずに良いと思うのですが。気を遣わないからこそ、傷つけ合うということもあります。遠慮がないから、身内ならではの甘えが出るんですよ。こればかりは、どっちがいいとは言い難いものですよ。

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わたしも長男の嫁だけど

めい

2005年04月09日 13:13

>長男だから同居は当たり前ですか？ >義両親と義姉は、私達が親の家に同居するのは当然だといいます。彼らにとっては当たり前、ですよね。小町で100人の嫁が当たり前じゃない、といったってなんの役にも立たないんじゃないかと思いました。まあ、慰めくらいにはなるのかな？ >どうしたらいいのでしょうか >主人も私も同居をするのは無理だと考えているのでならあくまでも「夫から」そういってもらいましょう。この手の話を読むたび、そんな大事なことをなんで結婚前に相手の両親も交えてきっちり話し合っておかないのか、と疑問です。結婚してから相手が手のひらを返したように意見を変えたとしても、一度言質を取っておけば、断固として拒否はできるだろうに・・・わたしも義姉のいる長男の嫁です。同居、介護問題を含めて、結婚前に彼の家族と話し合い、何かあったときは義姉が面倒を見る、わたしたちは費用を出す、ということでおさまりました。わたしは一人っ子ですが、自分の親にさえ、仕事を辞めての介護はできない、と伝えてあります。まあ、本当に義姉が義親を看てくれるのかは、その時が来てみないと分からないですけどね。

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まだ元気なうちだから

長男の彼女

2005年04月09日 13:24

　ご両親とも元気だから、そういう話になるのでは？　どちらかが亡くなって、一人暮らしも危なっかしくなる頃には、話も変わっていると思います。　彼氏が長男なので、結婚したら長男の嫁ですが、二人とも同居は考えていません。御両親には、同居すると馬が合わなくて大変そうだという雰囲気を匂わせてあります。別に悪意はありませんが、合わないものは合わないので。

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私が古いのかも。。。。

みゃ

2005年04月09日 15:55

私が古いのかな？私は来年結婚しますが、彼の両親とも何度か会ってます。同居は別にいやではないです。私はもう実家から離れて一人暮らしをしてから１０年がたち、両親も会うたびに年をとったなって不安にならいます。だからかもしれませんが、彼の両親が同居を望んでいたら同居でもいいとおもっています。仕事の関係で、今は私たちは東京で働いていて、彼の両親は長崎なので、いずれは面倒を見るということもあり長崎に帰るか東京にきてもらうことになります。私は結婚する相手の条件として心の中で、「お互い相手の両親を自分の親以上に大切にすることができる人」と決めています。別に私も彼もマザコンやブラコンではありませんが、喜んでくれるのがいいなって思います。まあ、私が３０歳ということもあり、今ままでいろいろと好き勝手やってきたから、別にもういいやーっていう遊びつかれがあるからかもしれないけど。。。うーーん（悩）私は、両親を大切にするのと一緒に暮らすのは別！って私は思えないので意見してしまいました。ごめんなさい。。。

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頑張ってください

介護経験者

2005年04月09日 16:49

「お義父さん、お義母さんもまだまだお元気なので、そこまで考えたことはありませんでした。」で当面それでいいのでは？なにも貴重なお休みを嫌味言われたり嫌な思いをすることは無いのでは？出来たらようじをつくってなるべく夫の実家に行かないようにしたらどうでしょう。ごちゃごちゃ言われるときって夫が席をはずしたときではありませんか？投稿の状態から夫の姉は介護その他協力する気持ちは無い様なのでそのときまで程よい距離でいいのでは？今度夫の兄弟姉妹、夫の兄弟から介護のことについて言われた段階で＞同居無理だと考えているので、何か必要＞があれば近くに住んでできることをする方がいいよう＞に思います。★席のことなどぐちぐち言われたら「あらやだ、お義姉さん籍を抜けたのは夫もおなじです。」では？「やっぱり私じゃダメみたい。ここは実娘のお義姉さんにお任せしようと思ってます。」冗談めかして行ってしまってもいいとおもいます。介護は、なかなか実親のことでもいやなようです。誰だって下の世話なんて嫌ですよね？

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頑張ってください・・・２

介護経験者

2005年04月09日 16:52

義姉、夫の親から「私はこの家を出た人間だから」「長男だから・・・・」といわれたら夫と良く相談して、それなりの保障をしてもらう。最低限「夫の親からあげあしとりな文句を言わせない」「あとで私に悪いところがあったらしかることはあっても私の味方をする。」「介護費用はおっとのおやの財産の範囲。」介護してのこったのはがらくたとオムツだけなんて悲しくないですか？（実は私は経験者です）顔を見たいのは実子。下の世話、汚いことは実子供にはさせたくないから、嫁にやらせておけば良いというかんがえかたまだまだ横行しているようです。即答できないようなこと、感情的になるような言い方をされたら、私たちも感情的になるようなら即答しない。感情で言い返さない。相手の意向を確認し「・・・・・・だということですよね？夫にお伝えしておきます。私の一存では即答できません。相談したいのでお時間少し待ってもらえますか？」そしてそのあとはもちろんここで相談して言い方を勉強してから立ち向かっていったらいいとおもいます。嫁のしたこと、言った事ってなにをいってもしても揚げ足を取られるものに出来ていると思いますので。頑張ってください。

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トピ主さんに質問

長男の嫁はん

2005年04月11日 18:10

当たり前ではないけれど、それなりの覚悟があって長男の嫁になっているのですよね？想定内でしょ？周りが当たり前という態度をとるのには頭にきますが、自覚も持たないで結婚したとなると問題です。そこのところはどうなのですか？

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そうなんですよね・・

ぱんだ

2005年04月11日 18:55

わたしも農家の長男で同居を迫られ参っています。（農業は休業状態ですけど）同居、別居はともかくとして問題なのは親戚や近所とのお付き合いです。妻は「別居してウチの親が死ぬまで凌いだら全財産売り飛ばしてそのお金で海外移住」と冗談か本気か分からぬ事を言っていましたが、理由もなく代々続いた家を潰すことは私にはできない事です・・ハァ同居できない理由ですけどトピ主さんは「ただ単にイヤ」って感じがします、そうですよね、他人と一緒に暮らすなんてイヤですもんね。

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何かあったら義理姉を頼りに

あ

2005年04月11日 20:54

義理両親になにかあったとしましょう。かいがいしくお世話をします。しかし、ある日突然体調不調を訴える。そして実子ともども話し合う機会をもうける。「おねえさん、頼りにしてます。迷惑かけて申し訳ないです。。。」とさめざめとなく。演技は派手に。体調不良はみんなの前でお皿を落とすぐらいのおおげさなものに。お皿なんてあとで誰かがかたづけますから。

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monaさんの意見に？です

変なの

2005年04月11日 21:21

同居できない理由は何？って何？という事は、同居するのが基本って事だよね？同居か別居か選べないんですか？近くに住んで何かあったら手伝うみたいな形にするって言ってるじゃないですか、それじゃだめなの？トピ主さんの義両親が現在歩くのが不自由とかなら同居も有り得るだろうけど、自分の事を自分でできるならなぜ同居が当然と言うんでしょう？しかも実子のだんなさんでさえ同居したくないようだし。まともに話し合いにならなくて嫌味言う人間と同居なんて考えられないし、したとしても長続きしませんよ。

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mona様(横レス）

真実

2005年04月11日 23:16

＞なぜ同居が無理なのかがわかりません。同居するのに理由が必要？気があいそうにないからじゃ駄目？＞あと、義姉さんのご主人はご長男じゃないのでしょうか？もし長男だったらあちらのご両親の面倒は義姉さんがしないといけないっていう論理になりますよね。そういう論理にはなりません。いけないって、、、もう少し日本の法律勉強してください。＞あと、自分の親は面倒見るけど夫の親の面倒は見ないんですか？夫にとっては実の親、あなたにとって実の親であるのと同じと思うんですけど。違います。面倒をみる義務は実の子にあります。つまり法律的には自分の親の面倒だけみればいいのです。あなた、自分は次男嫁だからと安心してるのかもしれませんが、貴方の義両親さんになにかがあった場合、実子であるあなたの旦那さんもあなたの義兄、義姉妹と同じように面倒みる義務があるんですよ。こういうところで発言しようと思うなら、正しい知識をもって答えましょう。

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はーーああ

2005年04月12日 10:04

死後がどうの、といってらっしゃる方がいらっしゃいますが、江戸時代までは庶民のお墓なんてなくて、お寺にほうりこんで終わりだったの、ご存知? その頃の仏様はみんなさまよっているとでも? 今でも残っている「家」「墓守り」の概念は、そう新しいものではないのですよ。私は家を新築することになったときに義妹から「じゃあ同居しろ」と夫に話がありました。なんと、長男教とは縁のないものと思っていた夫が豹変。家の中はすったもんだの大騒ぎになりましたが、断固拒否を貫き、今では「義姉がみる」(もともとそういう話だったのに、自分が姑と同居している義妹の、私への悪感情も絡んでいる)で決着しました。仏壇を引き取る気持ちはありますが、自分の精神がおかしくなるのは見えてますから、同居だけはできません。私は夫と正面衝突しましたが、トピ主さんはそこまでいってないようなので、のらりくらりかわす、をおすすめします。

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当たり前とは言わないけれど

匿名嫁

2005年04月12日 12:20

でも長男だろうが次男だろうが関係ないって言っても、答えは同居をしたくないだけだと思うんですよね。ずばりトピ主さんそうでしょ！そりゃ誰だって災い（←言い方に難ありですね）は避けたいのが本音ですよね。横気味ですが、みんながみんな本音で同居は嫌だ、実子が看れば言いと言ってるとどうなるのかなあって最近考えてしまいます。夫だって妻の親と同居なんて嫌だろうし、でも老人ホームも満杯、互いの実家は遠方、どうすればよいのかしら。

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全然理不尽じゃないです

りんこ

2005年04月13日 18:02

義姉の言うこと、全然理不尽じゃないと思います。義姉さんは、自分の旦那さんのご両親の面倒を看るんじゃないんですか？その義姉さんは旦那さんのご両親の面倒と自分の両親の両方の面倒をみないといけませんか？それを望むあなたの方が「理不尽なことを言っている」のではないですか？

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介護は実子が当然でしょう

女は愛されるが１番

2005年04月14日 15:53

これからの時代はみなさん、そう思いますよ。トピ主さんは余計なことで悩まずに、ひたすら妻としてやるだけのことをされたらいいのです。少し先輩の友人達も「私は妻として一生懸命頑張ってきたから、夫の親にまで尽くす必要はない」と言い切って人生を謳歌しています。もちろん、夫の親の面倒にはノータッチです。ご主人も奥さんにはよくやってもらったので文句は言えないみたいです。皆さん専業主婦ですが、今まで頑張った人生のご褒美とばかりにお稽古事で作ったお友達と旅行へ行ったりお教室を開いたりして楽しんでいます。ご主人さえ味方になって下さったら、義家族への説得も全てして下さいますので、安心してご主人の心だけを掴む努力をなさることをお勧めします。(私もそうしています）義家族が首根っこ捕まえて介護をさせるわけではないのですから、本当のキーパーソンは夫なのですよ。

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一旦同居したら動きがとれない

もなか

2005年04月15日 18:47

長男の嫁が義両親の面倒や、お墓の面倒を看るのが当然というのは、戦前の家長制度の間だけなのに、いつまで引きずるつもりなのでしょうね。現代では、実子全員に同じ介護義務があるから財産も平等と決まっているんですから、いつまでも筋の通らない慣習は止めようよ。それに、現代は一人っ子が多いんだから、どうしたって、この慣習は廃れてくるんでしょうけどこう言っては何ですが、同居で上手くいかないと解っていて、同居なんかしたら終いには、義家族と絶縁騒動にもなりかねませんよ。そうならない様に、せめて近距離別居ぐらいにしておいたほうがいいですよ。

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一度、やってみる。

タマ

2005年04月16日 00:42

　一度、やっちゃえばいいと思います、同居。・・・で、数週間か数ヶ月で、「やっぱり無理」と再び別居にもっていったらいかがでしょうか。私の友人にそのパターン、結構います。結局、義親さんは、再び自分たちだけで暮らしたり、次男夫婦や娘夫婦など、ほかの子供たちを呼んで一緒に住んだりしているようです。やらずに無理とはじめから言うよりは、演技でも一度やってみれば、「同居した」ということになりますよね。　一度失敗すると、義親も、もうそう簡単には「同居」を口に出さないようですよ。　夫が一人っ子でない限り、他の兄弟姉妹だって親をみる責任は同じなんですから、「ウチはダメだったから、あと姉さん頼むよ。」と言えばいいという気持ちでいたらどうでしょう。

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>jj様

同居嫁

2005年04月16日 18:00

>死後がどうの、といってらっしゃる方がいらっしゃいますがこれ私のことですよね。ほんの２、３０年前の「常識」でさえ古い！とバッシングされる小町で、江戸時代の話をされてもね。もちろん江戸時代は死んだ人を捨てるなんて珍しいことじゃありません。でも今では死体遺棄というりっぱな犯罪ですよね。世界が違うんですから、引き合いに出してもらっても困るんですが。それに霊が迷うなんて話、私しましたっけ？

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