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    夫が私の母に・・・

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    じゅん
    恋愛
    私に対する不満などを結婚後からずっと電話でこぼしています。最初のうちは、母もなんとかよい方向に、と私が変るようにと間に入って私に言ってきましたが、10年も続き、精神的に弱い人だねぇとあきれてきたようです。夫にはそういうことをすると私は嫌であることは伝えてきましたが、私の性格が強すぎて他に頼れる、相談できる人がいないからだ、というのです。ちなみに夫には話せるような友人はいないと思います。先日は離婚も考えていると母に言ったそうで、母からの連絡で私は後日そのことを知りました。問うてみると、あのときは言い過ぎた、のだそうです。二人の子供たちは、パパが好きだと思うのでとりあえず現状維持ですが、こんな夫をどう思われますか?

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    お母様がお気の毒

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    ママ
    驚きました。こういう男性もいるのですね。ちょっと女々しいかな ご主人はトピ主さんにはひと言も不満を言わず、いきなりお義母様へ愚痴るのですか? 間にはさまれて10年間も、トピ主さんのお母様つらかったでしょうね・・・お気の毒です。 ご自分のこと「性格が強い」とおっしゃていますが、ご主人が直接トピ主さんへ不満を伝えることのできない雰囲気になっているのではないでしょうか? 「どんな些細なことでも聞くので二人で解決していきましょう」とご主人に言ってみては?

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    どう思うかと言われれば・・・

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    3児の母
    そんなダンナはいらな~い!

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    最低最悪ですね

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    goedai
    問題外です。娘の文句を娘の母親に愚痴ってるなんて そんな常識のない男は問題外です よくすきになり結婚しましたね。。。結婚失敗ですね、、、、子供さんいるから我慢するか、離婚するかあなた次第ですね、、人生一回しかありませんからね。

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    三者会談

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    ほこらもこら
    ご夫婦とお母様の三人で話し合われてはいかがでしょう。トピ主さんが気が強いということなので、旦那さんは一対一だと面と向かって何もいえなくなりそうですし。

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    あなたに問題が・・

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    からし醤油
    あなたを通り越してお母さんに言い易いなんて、あなたに反省すべき点がある様に思います. 改善したいなら、あなたが人の話に耳を傾ける努力をしたら如何ですか? 受け入れ体制をよくしておいたら、いちいち飛び越してお母さんに電話などしないと思いますよ.

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    何だかねぇ・・・

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    gifuto
    言い方悪いですけど、子供みたいですね。 「親に言いつけてやる!」みたいな? 10年間も同じ事をやり続けるって事は、それ以外に不満をぶつける事や現状をいい方向に変える手段を持ってないってことですよね。 さて、スレ主さんはどうなんですか? ご主人に対して、何も問題なく接してるんですか? 10年間も変わらないご主人の原因がスレ主さんにあるとするならば、スレ主さんが変わればいいと思います。 何はともあれ、簡単に「離婚」なんてしないでくださいね。

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    ほかの女性でなくてよかった

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    ミツコ
    愚痴を言う相手が第三の女性でなくてあなたのお母様でよかったじゃありませんか。 人間、それほど強い生き物ではありません。 あなたのお母様に報告するご主人は、あなたをすきなのと同時に、あなたのお母様へも親しみをもっているのだと思います。お仕事でつらいことがあったりしたとき、つい電話してしまうのではありませんか?本来ならあなたが聞いてあげるべきことかもしれませんが、よその女性に走るよりもずっと安心です。 ふつうならしない。などとあまり深く考えず、また何か言ってた?と、情報提供してもらうつもりで聞いておいて直せるところは直してみたらどうでしょうか。 お母様も、毎回電話を受けずに3回に1回くらいはなしを聞いて後は適当に返事をしておけば、何か話したことだけでご主人の不満の70%は解消します。

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    うわわ・・・

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    ピンクスパイダー
    人のだんなさんを捕まえて失礼ですが、最悪なだんなさんですね。 自分に愚痴れるような友達がいないからって、トピ主さんのお母さんに愚痴るだなんて・・・あんまり聞かない話ですよね。 というか、男性なのにいちいち愚痴ばかりたれるなんて女々しすぎますよ。情けない! 愚痴る暇があったらトピ主さんに直接言えばいいのに、と思うのは私だけじゃないと思います。 トピ主さんが強いんじゃなくて、だんなさんが弱いのでは?と思いました。

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    旦那の実母に相談されるよりましかも?

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    ハイフン
    旦那さんがトピ主さんに相談することなく、トピ主さんのお母様に相談しているのであると仮定してですが…。 旦那さんはもはや「トピ主さんと話をしても無駄」「言ってもぜんぜん聞き入れてくれない」と思っているのかも。 その点、いかがですか? 男女に限らず、「この人に言っても埒があかない」と思った相手とは、口をきかないですよね。 夫婦間の信頼関係が確立されていないのではないでしょうか。 旦那さんはトピ主さんに壁を作り、トピ主さんは旦那さんに歩み寄らない状態なのかも。 もしそうならどっちもどっちです。 最初のレスでどなたかもおっしゃっているように、「2人で何でも解決していこうよ」と話し合ってはいかがでしょう。 詰め寄らず、柔和に、笑顔で。 「私はあなたの母親じゃないのに、何でこんな気をつかわないといけないの!?」なんて間違っても思わないで。 トピ主さんだって旦那さんから「俺はお前の父親じゃないのに」的な態度をとられたら悲しいでしょう? 男性も女性も優しく接してもらえたら、心を開きやすくなるものなんですから。 お二人が仲良く暮らしていけるよう、お祈りしています。

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    いいじゃない

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    ハイム
    私もはっきり言って気が強いです。 そして主人はあまり私に言い返すほうではありません。優柔不断でたよりない。正直そんな旦那にイライラしますが、よくよく考えてみると、理不尽な事やちょっとの事で主人にキレる私にも非があるのです。義両親に影でグチられるよりいいじゃないですか。奥様の両親に言うと筒抜けになるのを承知で真剣に悩んで相談してるんじゃないのかな・・・。 私も目の前で主人が小さな声で母に、ハイムのこういうところがちょっと違うと思う・・・と消え入りそうな声で話しているのを聞いた時、そんなにイヤだったのかと少し反省しました。 皆さん旦那様の事いう前に・・・トピ主さん?普段どんな感じで旦那様と接しているのか聞きたいです。よっぽど不満があるんでしょ旦那様。私も言えませんが、まず自分がしている事を考えて、治す方法もありなんじゃないかな。

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    なんか

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    くぅちゃん
    なんかトピ主さんの都合の良い言い方ばかり目立ちますね。お母様もトピ主さんが変われるようにしてきたと書いてありますが、それなら原因はトピ主さんのほうでは? 10年間お母様にグチる旦那様も根気がありますが、10年間性格が変わらない?トピ主さんも問題だと思うけど? トピ主さん自身の悪い所も書いてくれないと、どうとも言えません~~。。。

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    トピ主です。

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    じゅん
    レスありがとうございます。それぞれのお言葉が身にしみます。  母には電話があっても、話を聞かなくていいよ、とまで私は言っているのですが、やはり母は私と子供たちのことを心配してそういう訳にもいかないと言っています。母親とは本当に有難いものです。 夫には止めて欲しいことは伝えてきていますし、それが夫婦の倦怠期間だけならともかく、結婚直後から続いていた、というのを母に指摘されて私もがっくりしました。 どちらが先にかは、今となってはわかりませんが、そういったもろもろの夫の態度に私が腹を立てて、物言いがきつくなったり、強くいうようになっていったことは確かだと思います。 ある友人は、夫が、周りの人を通して(私を)遠隔コントロールしようとしているんだよ、と忠告してくれました。そういう1面もないとはいえないと思うのです。 夫側も時折キレて、私に不満をぶちまけることがあります。そうでなければ、多忙な仕事にかまけているか、PCにこもるか、最近は子供と遊ぶこともあります。 いずれにしても、キレなくては会話が成り立たないというのも嫌な関係ですよね。どこかで間違ってしまった・・・つらいです。

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    ご主人の心の叫び

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    孤独嫁
    そうですか、もう10年もね。 お母様が呆れる気持ちもわかります。 でも、少しご自分の立場に置き換えて考えて みてはいかがですか? 自分が友人や親ではなく、義母に愚痴を言い続け たとしたら、あえて、義母に言わなければいけない 理由は何でしょうね。 他に相談相手がいない、というのはトピ主さんの 勘違い、相手を軽くみすぎています。 職場の同僚だって、愚痴を聞いてもらうことは できますし、そっちのほうが害がないはずです。 要するに、アナタ自身の問題なんですよ。 アナタが変わらない限り、ご主人の愚痴は とまらないと思います。 ご主人がいえないほどの強嫁な方なのかどうかは わかりませんが、ご主人への思いやりは 足りてますか?ご主人のいうことにいちいち 私は間違ってない、と理論武装をしていませんか? 最近まで、ご主人と同じ立場だった嫁の私 からの意見です。ご主人がかわいそう。

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    知人(女性)の話・・・

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    ちょろ
    友人が夫婦げんかした時の話を私にしてくれました。 「もう、私腹が立って、翌日ダンナの実家に電話して、言ってやったの。育て方が悪いって!」 ・・・ 私は唖然としました。 30過ぎの一人前の男性と結婚して、相手の性格を産んだ親の責任と・・・。 友人とはいえ、引きました。

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    私の知人の場合ですが

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    さちか
    一概に旦那ばかりを責めるのは酷な気がするのですが… 私の知人夫婦の場合、デキ婚という事もあって お姑さんと嫁さんの仲が元々あまりよろしくなかったそうな。 妊娠中は「自分は妊婦だから」、産後は「産後鬱だから」と 自分を大事にしろ、の一点張り。 修羅場の旦那が深夜に帰宅しても、子供は風呂にも入れてない、 嫁はPCに張り付いてネット三昧。部屋は散らかり放題。 旦那も注意しようとする度に 「私は鬱病だから」の一点張り。けど病院へは行かない。 旦那はもう嫁本人に意見することは諦めてて、仮面夫婦状態。 これは自分が知る限り最悪の例なんだけど じゅんさんは旦那さんの言うこと、きちんと受け入れる姿勢を見せてますか? 別に旦那さんの言うことを全て聞き入れろっていう訳じゃないですよ、念の為。

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    友達の夫

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    えり
    そういう人、知っています。小さい子供が悪口を「言いつけてる」って感じなんだと思います。 知り合いと同じようなケースなら、多分、トピ主さんと言い合っても筋が通ってないから負けてしまって、その腹いせって感じなんだと思います。 大人じゃないんだと思います。結婚10年ですか・・・。そういうお子ちゃま夫は、いつ何を言い出すかわからないと思います。 いざという時のため、ご自分と子供さんできちんと暮らしていけるように準備しておくべきだと思います。

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    うちの父もそうでした

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    さくらさくら
    うちの父は 母に暴力を振るう 働かない 一度1週間他の女性と逃げた など、その他にも色々問題がある人ですが、彼も私の母の実家に電話し、母がどれだけひどいことをしているか、自分がどれだけかわいそうなのかを訴えていました。私の母は、実親に心配させたくなくて、なにも相談もしていなかったのに。 自分のしていることを棚にあげ、自分だけがかわいそうだと思う人です。自分さえ良ければよい。 トピ主さんのだんなさんがどんな人かは分かりませんが、自分の親に相談されることがどれだけ苦痛なのか話してみればいかがですか?相談するなら、だんなさんの実母な実兄弟にしろ、と。(あ。それはそれで嫁姑問題になっちゃうのかなぁ)

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    男と女が違えば

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    ぐちぐち
    よくある話かも? 姑や小姑に向かって夫の愚痴をこぼす嫁がいるという話を小町で読んだような気がしますが・・・。 まぁでも、言われるほうはいい気はしないでしょうね。 お母様、お気の毒です。 もし私の夫が母にそんな電話していたら大喧嘩に発展しそうです。 幸い(?)私の母は愚痴をこぼせるほど人間できた人ではないので、そういうことはありませんが。

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    弱い夫

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    愚妻
    心が痛みますね。 私の夫もそうです。 私の家族、彼の家族、親戚、そこに居合わせた友人、知人に私のことをこぼしています。 私が、その席をちょっとはずすと、私にたいする愚痴をこぼしています。 ほとんどの人たちが、後で私に伝えてくれます。 20年たちますが、変わりませんね。夫は、私の前では親切なほうです。 子供達も父親と、普通の家庭と同じに仲良くしてます。 夫から、ますます友達が遠のいていき、寂しいらしいけど、やめられないようです。 以前、精神科で相談したら、異常性格、偏った性格ということでした。 弱い性格でもあり、妻に対して非常に強い劣等感をいだいているともいいました。 私も傷つきましたよ、ノイローゼ状態にもなりました。 トビ主さん、自分の世界は守って、自分を大切にすごしてくださいね。 他人(夫)の劣等感を癒してはあげられませんから

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    聞く耳をもっていますか?

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    ぷりん
    失礼ですが、旦那さんと話す時、頭ごなしに物を言ったりされていませんか? 苛々する、というのは私も経験ありますし、それで言い方がきつくなるのは私もやってしまうので、他人事と思えなくて… ちゃんと、旦那さんを受け入れていますか? 旦那さんが言うことを聞く耳をほんとに持ってますか? どうもそれが少ないのでは… 「言ってくれたら聞くのに!」という人ほど、 言っても聞かないものです。 その辺り、心当たりはないですか? 男性は、「言っても聞いてもらえない」ことには 女性以上にダメージを受けるものだと思います。 ポイントのずれたレスだったらすみません。

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    嘆いてばかりじゃ進めません

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    たんたん
    トピ主さんのレスも読ませていただいて、やっぱり旦那さんだけの問題じゃないような気がしました。 旦那さん、キレたときは不満をぶちまけることもあるんですよね? その不満をちゃんと受け止めて改善していく努力は? もし、それに対してトピ主さんもキレて返したりしててはせっかく直接不満を伝えてくれた意味がないな、と思ったので。 トピ主さんの不満もごもっともですが、ご主人も、はけ口が義母しかいないなんて、ある意味「被害者」のような気がします。 例えば、赤ちゃんは泣いても反応してくれないと泣かなくなるそうです。 旦那さんの不満を聞き流していては離婚も現実問題になってしまうかも・・・。

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