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    同居資金出さぬ悪嫁~その後です

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    ちょろり
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    ちょろりです。以前の発言へ皆様から親身なご意見を頂き、本当に勉強になりました。その後の結果報告です。
    【同居物件購入の件】
    私が出資に難色を示したことにより、資金不足で水に流れました。 
    逆に、金銭の不公平を曖昧にしない『悪嫁』に私がなった為か、夫から義父母が今更ながら老後の計画を始めた事を聞きました。(苦笑)
    【夫との話し合いより】
    ・・・実は今、この事で悩んでおります。
    私は実家で二世帯同居(父方の祖父母)の子供でしたので、
    同居の現実を子供なりに理解しているつもりです。
    良い同居の条件としては、
    ・ 別世帯だがお互いに思いやりを持つこと
    ・ お互い相応の生活をし、老いては子に従うこと
    だと思います。
     ところが同居経験の無い義父母・夫の意見は、
    義父母→現役と見劣りしない生活をしたい(お金無いのに)
    夫→長男としてなるべく親の願いをかなえてあげたい
    ・・・平行線です。 現実問題、経済力の無い義父母のために援助からいずれは同居となりそうです。

    今現在、経済力の無い義父母に気持ちよく援助又は同居されている方! 皆さんの心得をご伝授くださーい!

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    なんで~??

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    通りすがり
    なんで~??
    離婚しないのですか??
    そんなに旦那様を愛しておいでなのですか?
    それならこんなとこで相談せずに、旦那様のご両親を自分の親だと思い面倒みてあげればいいじゃないですか??
    変なの・・・

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    離婚するのが良いでしょう

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    ななし
    たとえ相手の方が間違った思考であろうと、
    相手がそう考えている以上は溝はうまりません。
    もう離婚してそういうややこしい相手方と
    縁を切るのがベストだと思いますよ。

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    心配していました

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    おばさん
    一応今回の件は流れたんですね

    でもまだ同居希望とは、ずいぶんあつかましい義両親と、夫ですね。

    夫には、夫の理論を尊重しつつ、夫の両親に援助するのなら、とぴぬしさんの両親にも同等に援助をするべきである事を理解させるべきですね(その援助がとぴぬしさんの御両親に必要無い物でも)。

    戦いは長そうです、私の場合義両親と、敷地内同居していますが、どちらかというと援助を受ける形になっているので、経験からアドバイスは出来ません。
    とぴぬしさんが流されない事を祈る事しか出来ませんが頑張ってください。

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    私もまさに不安です

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    ichijoji
    以前のトピも拝見しました。
    私個人の意見として、同居も、ご自身の資金からの負担もすべきではないと思います。

    結婚前は全く知りませんでしたが、私の夫の両親も経済的な問題を抱えています。

    義両親はずっと借家住まいで、60を過ぎても生活のために働き続けている状況です。
    また現役時代の職もしっかりとしたものではなかったため、実は国民年金すら無支給なのではと危惧しています。

    ですから私は覚悟しています。
    義両親の今後について、私の側から一切の援助をするつもりはありません。
    夫が自分の独身時代の貯金と、自分の才覚で別に資金を手当する分については口を出しません。
    それで夫が文句を言うのであれば、夫が私よりも義両親を選んだと判断して離婚します。

    ちなみに私たちの住まいは私の両親が買ってくれたマンション。

    ちょろりさん、与えられることだけを期待している人にはどれだけ尽くしても喜んでもらえません。
    それが当たり前だと思っているだけ。
    子供には与えられるだけ与えてやろうと考える私の両親とは大違いです。

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    手助けしてあげよう

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    大屋政男
    >義父母→現役と見劣りしない生活をしたい(お金無いのに)

    アルバイト、パートを探してきてあげる。年寄りでも選り好みをしなければ、仕事はあります。

    >夫→長男としてなるべく親の願いをかなえてあげたい

    「あなた、夜間と週末にアルバイト頑張って、願いを叶えてあげてね。」とニッコリ笑いましょう。

    後、三人には、「もし、同居になれば私が家計を預かります。お二人の収入は、一度私に渡して頂き、そこからお小遣いを渡します。」と言っておきましょう。ここまでして、同居したいと思うなら、かなりの依存症ですので、覚悟しておきましょう。

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    義実家に仕送りしてました。

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    ビンボーぐらし
    我が家は大食いの子供3人の5人家族、医学部助教授の父の月収は手取りで50万弱。
    そこから月20万を父の実家に仕送りしていました。医者の嫁がパートに出るなんてと反対され、母は専業主婦だったので、結構大変だったのではと思います。

    父の両親は年に2~3回は海外旅行に行くような暮らしをしていました。「ウチは貧乏なのに、なんでお金持ちのおじいちゃん家にお金を送っているのか?」子供心に疑問でした。

    本来自分達の将来の為に貯金すべきお金を全て実家に送っていたので、両親には貯金がほとんどありませんでした。
    父の定年(65歳)後、退職金で中古のマンションを買うのがやっと。収入は年金だけなので月収20万弱にしかなりません。
    生活は大変なようですが、ここで子供にお金を送らせたら、自分達と同じ思いをさせる事になるからと母が頑張ってくれています。
    でも、何かあったら確実に私達子供が出さなければ足りないであろう状態です。

    確かトピ主様は子供の予定は無いのですよね?でしたら将来の、自分達の老後に使うべきお金を義理実家に渡してしまったら、誰がトピ主様の老後の面倒を見るのでしょうか?

    続きます。

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    義実家に仕送りしてました。2

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    ビンボーぐらし
    普段の生活はきちんと年金で賄ってもらい、入院などの急な出費だけは援助する、と決めないと、いざという時にお金が足りなくてつらいと思います。

    平均寿命で一生分の収入と支出を書き出してみるといいですよ。
    働いている期間に比べ、老後は非常に長いので意外とお金に余裕が無い事に気付くと思います。
    定年退職後、20年も年金で暮らしていくのですよ?普通の人は、自分の退職間近まで親は健在です。そして仕送りは1年2年の話ではありません。

    失礼ですがご主人は、仕送り期間を失念しているのではと思います。
    私の両親の場合、仕送りは祖父を引き取るまで18年続きました。(祖母を引き取るなら離婚する!と母が強硬に主張したため祖母は父の妹が引き取りました)
    祖父が入退院を繰り返すようになったので引き取りましたが、病院代は年金で足りるような金額ではありませんでした。
    そして祖父が他界したのは父の退職直前です。これが現実です。

    よくよく話し合われる事をお勧めします。

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    早く逃げろ~!!

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    通りすがり
    とりあえず今回の話が流れたようでほっとしました。
    でも、何で??そういうことになるの??
    結局問題が先送りになっただけで、
    あなたが金づるになる状況は変わらないではないですか!!

    お金があるうちにさっさと離婚なさいな。
    人間の本質は絶対に変わりません。
    その3人は、あなたの貯金が目当てなんですよ。
    出すだけ出させて、後はしらんぷりですよ。
    それだけではなく、連帯保証人にでもさせられたら・・

    早く逃げて、人生やり直してくださいな。
    お願いします。

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    変なトコ古風なのね

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    とろりん
    私なら経済力もあって子供がいないなら、即刻別れますけどねえ・・・。

    それともどうにかやっていこうというのは、夫のことをすごく愛しているということ?
    そうであれば、義両親や夫が勝手な要望をトピ主さんが妥協できるところまで交渉をするか、受け入れるしかないのでは?

    そんな自分勝手な人たちと同居したら、その後も怖いですもん。夫の妻を稼ぎ手、賄い手の1つとしか考えてもらえないのなら、一人の方が気楽ですよー。

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    楽しんでしませんか?

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    mennbokunai
    なんだか相談されたわりには・・・
    今の状況を困ったと言いながら楽しんでいるのではありませんか?

    苦笑なんてしている場合ではなく、思いっきりこの家族の一員として、今の状況を乗り切ってください。
    それが貴方には向いているような・・・。
    応援はしませんが、なんとかなるのではないでしょうか?

    私なら離婚するけどな・・・。

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