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    家柄の違いの現実に悩んでいます。

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    りんりん
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    先日彼からプロポーズされました。

    マリッジブルーなのか早くも悩んでいます。彼とは会社の先輩後輩です。私はサラリーマン家庭に育ち、短大を出て会社に入りました。彼は東大出で、お父様は官僚。彼の従兄弟も何故か全員東大出で、叔父は医者や裁判官等です。家も高級住宅街にあります。以前彼に「私とは家柄が違いすぎる。

    いつも劣等感があり、長男の嫁としてやっていけるのかしら」と不満を漏らしたら「君は僕の隣にいてくれるだけでいいんだよ。同じ会社で出会ったという事は同じ環境にいるって事だよ」と言われました。

    しかし不安は募るばかりで、結納の日にちを決めなければならないのに逃げ腰です。
    先輩方にお伺いしたいのですが、このように家柄が違ってご結婚された方、いらっしゃいますか?「窮屈になって逃げ出したくなったらどうしよう」と考える毎日です。

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    合わないかも。

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    うーん
    お相手の家柄がいいと「ラッキー!玉の輿!」って喜ぶ女性なら平気なんでしょうね。

    男の子のいる家では「嫁は少し下からもらえ」といいます。そういう嫁ならいじめてこきつかえて気分的に楽だそうです。だからうちの親は私にうちより下の家の男の人にしなさいと言います。

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    もっとお付き合いの時間を

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    菜ばし
    持った方がいいと思います.家の方とも交流を持って・・何度かあちらのお宅に伺っておしゃべりする事は出来ますか?馴染めるかは結構大事だと思います.

    まだお若いなら急がなくてもいいのではないでしょうか. 

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    私もそうです。

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    ご婚約ですね、おめでとうございます!

    私と主人も、りんりんさんと彼の立場にかなり似てる状態で結婚しました。私の両親は、家柄・立場が違うと、心配したり、まさに、りんりんさんのように、いろいろと考え込んでいましたが、私は気になりませんでした。(ずうずうしいですけども・・)
    家柄や両親と結婚するわけではないので、彼の人となりや信頼感に絶対の自信があれば、それらはすべて杞憂になりますよ。

    りんりんさんは、たった一人のステキな女性なのですから、もっと自身をもってドンとかまえていないと、魅力半減しちゃいますよ。応援してます。

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    えっ・・・

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    えーぐるぐる
    宮様と結婚するわけじゃあるまいし、
    何故そんなに気になるのか分からないのですが・・・。

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    義両親の考え方次第かな?

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    みやぽん
    もう今から10年くらい前に同じようなことを悩みました。私は大卒でしたが、実家や親戚の地位や財力が全然違いました。家柄の違いに躊躇していた私に「うちの親はそんな親じゃないよ。息子がこの人と結婚したいと言っているのに反対なんかするはずがない。」と言い切りました。
    結果は夫のいうとおりで、本当にいい義両親で、実家のことをとやかくいわれたことは一度もありません。夫の弟の妻はお嬢様育ちなのですが、特に比べられたこともありません。
    ですので義両親の考え方次第だと思います。

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    似たような状況でした

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    恋するニワトリ
    私も結婚前、同じように悩みました。結婚を決意した理由は、
    1.彼と経済観念が一緒だったこと
    彼は一人暮らしをしており、親と経済的に独立している
    贅沢な生活をしているわけではなく、
    今後も自分の力で家庭を築こうとしている
    2.彼も彼の家族も特別な意識がないこと
    学歴や職業などの面で偉ぶることはなく、
    私が今までやってきたことも評価してくれている
    子供に私立の学校や東大進学をのぞむ考えもない
    3.彼が私とあたたかい家庭を築きたいと思ってくれている
    これが一番大事ですね

    彼や彼の家族(今の夫と両親)が学歴や家柄に関係なく
    私を受け入れてくれる人だと分かってからは、
    自分を卑下するのはやめました。
    いざというとき彼に恥をかかせないようにと、
    今、自主的に茶道などに取り組んでいます。
    いつ使うか分かりませんが、少しは自信につながっている気がします。

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    大丈夫。おしあわせに。

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    かりん
    今の時代に、家柄って…。
    茶華道の家元に嫁ぐとかじゃなければ、そんなの関係ないと思います。彼の意見に賛成。

    トピ主さんがもし違いを感じることがあるとしたら、義家族と集まったときに、会話の知的レベルが合わないこととか。
    (でも彼と話が合っているなら問題なし。親族で海外留学とか学問の話になれば、聞き流しちゃえ)

    あと子供が生まれてからの教育でしょうか。親戚一同が高度な職務に就かれているということは、それぞれの豊かな資質を伸ばせる教育環境にあったということでしょう。
    不謹慎ですが、大阪で国立の付属小学校の殺傷事件のとき、加害者への怒りとともに、「親がこんなにも豊かな情操教育を行っているんだ」と被害児童の報道を見て思ったものです。
    このあたりを不安に思われるんでしょうか。
    でも女として子供を豊かに育てたいのは当然の願いでもあるし、それを窮屈と思うのではなく、前向きにとらえて頑張ってみてはいかがでしょう?

    それに多分、彼の家族は本当に知的なので学歴差別とか全然関係なくて、トピ主さんの良いところを見つけてくれるんじゃないかな。
    どうぞお幸せにね。

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    すべては姑の人柄しだい?かなー

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    土地持ち貧乏
    お舅さんが実権を握ってるおうちも多いと思うので、なんとも言えませんが、うちの場合義母の人柄のお陰で全く問題なくやってますよ。

    夫の家はエリート揃い、おじいちゃんの代から東大卒・官僚・学者・弁護士等々勢ぞろいです。(死んだら新聞に載るような人たち。ネットで名前検索すれば必ずヒットします)義母も自分の母親の事を「お母様」(結婚式の時に聞いてしまった!)っと呼ぶようなお嬢様です。

    私の実家は田舎の旧家?なのですが(土地ばっかりたくさんあるような・・・・ちなみに今時蔵まであります。お金持ちではないけど家はでかい!)、父親は銀行員、父方の祖父は公務員(市役所)母も元銀行員ですが母の実家は職人系(建具屋・左官屋・家具職人)です。

    家柄違うと言えば違います。
    でも、義母は私の実家から送ってくる野菜をそれはありがたそうに受け取ってくれますし、私の母親とも凄く仲良くしてくれます。

    トピ主さんの彼はとても素敵な方のようですので、そんな彼を育ててくれた両親や家族は学歴や家柄など気にしない人たちかもしれませんよ。
    会う前から思い悩まず、まずは会ってみる事が大事だと思います。

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    大変ですね

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    肩こり
    不安を克服してどうしても彼と結婚したいなら、
    イタリア料理を極めて将来サロンを開くとか、語学に強くなるとか、なんか人より秀でたもの(自己満足でもいいから)をつくってはいかがですか?
    もちろん、品良く話す、服のセンスを磨くとかでもいいです。
    こだわりを持って成長しようとする姿勢が大事です。
    そうすれば誰も家柄なんて気にしません。
    努力もせず、ただコンプレックスの塊でいると、人はまたそこに漬け込んでいろいろ言う→更に落ち込む・・・と悪循環ですよ。
    これから結納、結婚と行事があるごとにご両親にも負担をかけてしまいます。

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    今からそんな弱気では

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    トトロ
    今からそんな弱気なら止めておけばと思います。

    彼は貴女を愛して守ってくれる気持のようだし、彼の親族も貴女のことを受け入れてくれる気かもしれない。(そうじゃない場合もあるかもしれないけど)

    でも、仮に彼の親族も皆で歓迎ムードでも、貴女一人が何かにつけてそんな風に弱腰、逃げ腰だったらうまく行くものも行かないと思います。

    すぐ気を廻したりひがんだり。今からこれでは先が見えるようです。
    これでは彼も困るし、彼の親族も困ってしまうと思う。

    東大出や医者や裁判官がどうした?ぐらいの気持になりましょう!

    そしてそうなれないなら止めましょう。

    子どもが出来て、仮に成績が芳しくなくても、貴女自身が「この子にはこの子のよさがあるの!東大だけが人生じゃないわ!」と思えるならいいけど、

    貴女自身が「彼の方は皆東大なのに、うちの子は無理そうで、やはり私の血のせいだと彼側に思われてるからかしら?」とか「私が短大出だから子どもの教育をちゃんとできなかったと、腹の底で思われてるのでは?」とウジウジしたら、家族みんなが不幸になります。

    貴女の気持の持ち方がまず第一歩です。

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