詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 育った環境のズレ・・結婚すべきか悩んでいます
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    育った環境のズレ・・結婚すべきか悩んでいます

    お気に入り追加
    レス15
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ミント
    恋愛
    五年付き合ってる彼に、一年前プロポーズされ結婚する事に決めました。

    お互いの親には挨拶をしました。彼の態度について納得できない面があります。彼は親に頼んだ事を、してもらえなかったり、忘れらたりすると、怒るクセがあります。

    その事に対して、「自分が頼んだ事なんだから怒るのはおかしい。お母さん可愛そうだよ」と言ったら、うるせーなと怒り口調で言われました。彼の母親はそういう事を責められても、たいして怒らないみたいです。

    私も小さい頃は彼と同じような事で、親を責めたりした事がありましたが、その時「最初から頼まないで自分でやりなさい」と言われてきました。だから私から見て彼の態度はおかしく見えます。私が疑問に思っても彼の家では、そうゆう事が許されてきたから何を言っても伝わらないと思います。育った環境の違いから、考え方のズレはあると思います。

    この事は目をつぶって結婚をすべきか、やめようか悩んでいます。何かアドバイスありましたらお願いします。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数15

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    あなたが彼の家族になった瞬間から

    しおりをつける
    blank
    はな
    そうされる標的が親からあなたに移行します。
    それを理解できるのであれば、結婚してもいいのでは。
    家族に対する態度は、そのまま家族となったあなたへ
    向かいますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    カミラ夫人を見習っては?

    しおりをつける
    blank
    あは
    あのイギリスのカミラ夫人を見習いなさっては?

    愛が何よりも勝った証拠です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚してからも怒るでしょうね

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    トピ主さんの彼の行動で、

    >彼は親に頼んだ事を、してもらえなかったり、忘れらた りすると、怒るクセがあります。

    親に対して怒ったり、文句をいう人は、妻になったあなたに対しても同じような行動をとるかもしれません。

    結婚する前に、よく話し合いをするべきです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そんなことくらいで

    しおりをつける
    blank
    にゃおんもえもえ
    悩んでたらキリがありませんよ。
    結婚したら当然今まで知らなかった相手の癖や、性格が出てきます。私も付き合って12年で結婚しましたが、結婚後に嫌なトコとか出てきてますが、それは相手にとっても同じです。

    多分お相手の方はとっても誠実な方なのだとお見受けします。だから、約束を破ったりとかするのが許せないのでしょう。まだちょっと考えが子供なだけ。ウチの主人もそうでした。でも社会に出てから、色んな人と出会い、もまれる内に角が取れてまあるくなって来ました。
    (体もまあるくなりましたが・・・。)

    結婚するのはお互いの嫌なトコも受け入れて、妥協するのも長く続く秘訣だと思います。(暴力等のDVは別ですが・・・。)

    なので、お相手の方とは誠実に、何でも話し合って、約束を破らなければうまくいくんじゃないですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ももちゃ
    彼ね、今お母さんにしている事と同じ事を、
    結婚したら貴女にすると思うんですよね。

    それでも、「目をつぶって」って言えますか?
    私なら嫌だなあ…と思います。
    最初から、自分でやればいいのにね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    大将
    私も以前、お付き合いしてプロポーズされた人が、トピ主さんの彼のような感じでした。
    自分の母親に対して電話口で怒鳴ったり(意味なく)、親に対してそんな言葉遣いでいいの?と、思うくらいでした。

    私にはとても優しく話してくれるのに、親には・・。
    将来、何かあって自分にそんな話し方されたら、と本気で悩み・考え、結婚をやめました。

    自分の家庭環境と全く違ったので、この先いろいろと価値観の違いがはっきりしてくるだろうと考えたからです。

    私は、あまりお勧めしません。よく考えてね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    もも
    育った環境の違いってこれだけ?
    これだけで結婚をやめようか迷うなら、結婚しない方がいいです。
    これくらいで悩むならきっともっと違いがでてきますよ。

    それと彼のしている事は間違ってないように思います。
    >自分が頼んだ事なんだから怒るのはおかしい。

    とありますが?です。
    自分で頼んだことを相手がやってなかったり、忘れたりしたら怒るのは普通のことだと思います。
    いくらトピ主さんの親が「自分でやりなさい」というタイプだからってこれとは意味が違うと思いますが。

    「自分でやりなさい」と言われて怒ってるのならまだトピ主さんの言う事がわかるけど、一度は相手が受け入れたんですよね。
    でも相手が忘れた。
    これは怒っていいことです。

    なんか論点がずれてるのでこれ以上コメントできません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    両目をあけてしっかりと見てね

    しおりをつける
    blank
    枯れ葉
    今彼がお母さんに対している態度は、おそらく、結婚後5ー6年後の奥さんに対する態度だと思った方がいいです。
    もしその奥さんが貴女だったら、その態度に片目をつぶって対応するしかなくなりますよ、一生。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の両親も、怒りませんよ。

    しおりをつける
    blank
    へーえ。
    「クリーニングに出してって、頼んでおいたのにぃ」
    「5時に駅まで迎えに来てって、約束したじゃない」
    などといった事で、すぐに両親に文句を言っていますが、両親は、いつも
    「はいはい。御免ねぇ」と、苦笑しながら言ってくれます。

    トピ主と同じく、夫も、初めてその会話を聞いた時、
    「親に向かって、そんな言い方は変じゃないか」
    と、止めさせようとしましたが、これが私達親子の「信頼に基づいた愛情表現」だと思っているため、今も同じ調子です。

    でも、私が夫のご両親にそんな言葉遣いをすることは決してないし、夫も私の両親には、普通に接しています。

    トピ主の彼が、トピ主のご両親に、そんな言い方をした訳でもないのに…そんなことで結婚を躊躇うなんて…

    「最初から頼まないで自分でやりなさい」と言われて育った家庭の方が正しい、という価値観を押しつけられそうな彼の方が可哀相です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    nao
     やめるべきかなあ・・・、実は私がそういうタイプです。
    人に甘えて当然と思っている人はすごく怒りっぽいです。そんなに大げさな事じゃなくても、日常的に自然に、「人が~してくれない・・・」って思いが強いので、直すことは難しいです。
    気がついてからは、そういうことのないようにしたときは穏やかでいられますが、期待するのが習慣になってしまい、忘れると怒り狂います。
     お義母さんはたぶん、いろいろしてあげるのが苦にならない世話好きな人でしょう。
    あなたがそういうタイプじゃなければ、苦労しそうですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    5年間も

    しおりをつける
    blank
    リリアン
    付き合っていたのでしょう。その間に約束が実行できなかったことはないですか? その時はどうでしたか?
    じっくり見極めて婚約したのではないのですか?婚約した時返事は迷いませんでしたか?プロポーズされた時うれしかったですか? 

    結婚が近くなって不安になっているのではと思います。環境のズレと言うほどのことではないです。もし約束が守れないケースがあっても彼母のように流しておけばいいのではないかしら。ある意味いい見本があるのでは?彼母と連合戦線を張れば強いです。むしろあなたのお母様の言葉は一旦約束しながらできなかった時の逆ギレのように思えました。一つ一つ乗り越えていけばいいので全て一致する人はいませんよ。それと 出来ない約束 安請け合い 適当な生返事はしないようにしたら防げるのではないかしら。

    親には厳しいけど 奥さんにはやさしい人はいますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたは彼のお母さんじゃない!

    しおりをつける
    blank
    まこと
    たぶん結婚後は同じ事をあなたにすると思うけど、あなたは彼のお母さんじゃないでしょ?

    「あなたのお母さんはそれで怒らなかったかもしれないけれど、私はあなたのお母さんじゃないから怒るわよ!」といって、怒ればいいんですよ。

    あなたから見たら、彼と彼母の関係はおかしいかもしれないし、お母さんが可愛そうかもしれない、でもそれを許しているのは彼母です。それは彼と彼母の関係,あなたは彼と違った関係を作ればいいのです。彼母のマネをする必要はありません。

    結婚は男性の家の習慣だけを後生大事に守っていくのではありません。二家族の習慣をまぜこぜにして、妥協や譲り合いをしながら、二人の習慣を作り上げていくのです!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    覚悟は必要

    しおりをつける
    blank
    結婚する前にわかって良かったと思います。何年付き合っても、結婚するまでわからないことはたくさん
    ありますから。悩んでいるとのことですが、結婚しても彼の育った環境は今更帰られることではありませんし、直してほしいと伝えたところでたぶん無理だと思います。人間、欠点のない人はいないと思います。
    人それぞれ、どこまで許せるかの問題ではないでしょうか?私は怒る人は好きではありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    依頼の内容にもよる

    しおりをつける
    blank
    はーー
    自分が出来る事を親に頼るのならオカシイ。
    でも、一度依頼を受けている事を実行しない親もオカシイ。

    当てにならない親だと分かっていながら、何度も懲りずに依頼して結果裏切られているのに、いちいち怒る彼もどうかと思う。

    結婚して夫となる相手から何か依頼を受けて
    ”こういう理由で私は出来ないから自分でやってね”
    穏やかに説明して納得してもらえるか、逆切れして怒鳴るか、ここが一番のポイントだと思います。

    親が単にズボラなのか、彼が親に頼りっきりで自立出来ていないお子様か、どちらかハッキリ見極めましょうね。

    親に怒鳴る人=家族内で怒鳴れる人です。
    結婚して怒鳴られる相手に自分がなる可能性はとても高い事をお忘れなく。
    3回怒鳴ったら実家に帰りますと最初から宣言されておけばいかがでしょうか?
    自分の思い通りにならないという理由で怒鳴られてたらたまりませんよね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    まだ間に合う、

    しおりをつける
    blank
    あおぞら
    息子が母親に接するときの態度=将来の自分の妻に接する態度です。
    迷ってるなら、よくよく考えるべきです。
    一生に一度、まさに人生の決断ですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0