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    駄目亭主
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    子供3歳(女)妻30歳 夫33歳 父60歳(別居)
    妻が離婚したほうがいいと思う。と
    いってきました。

    私もいろいろ考えてはいたのですがいざ離婚となると
    いやいやまてよ。となります。
    原因は私が自営なので収入が不安定。

    私の父(単身)がすぐ近くに住んでいて
    私が長男なのでゆくゆくは面倒を見なきゃならない不安。
    家族での休みがほとんどない。

    こんな環境がなかなか改善されず、妻はしびれをきらしているんだろうと思います。
    私に非があるのはわかりますが、私も妻に対して
    それぐらい我慢してくれよという部分も多少あります。

    近くに住んでいる私の父の家には最近顔も出そうとはしません。
    それで父からも非難を受けます。
    嫁さんは遊びに来ないのか?とか
    孫はこないのか?とか・・・

    いったい私はどこに重点を置いてどこを改善すれば
    良い夫婦として戻れるんでしょう?

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    自分の家庭が一番大事でしょう?

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    ハイフン
    各家庭において重点の置き方は微妙に違うかもしれません。

    しかし、トピ主さんの場合(1)仕事、(2)妻、ずーっと下がって(3)親ではないでしょうか。

    収入が不安定なので、奥さんが不安になっているのなら、まずそれを解消してあげないと。もちろん、その前に奥さんとちゃんと話し合わないとダメですよ。
    でないと奥さんが「夫は仕事に逃げ込んで私と向き合ってくれない」なんて誤解しかねません。そうなったら何のために仕事を頑張るのかわからなくなっちゃいますよね。

    少しずつ経済が上向いてきたら、できることからでいいですから、奥さんの心のケアをしてあげてください。
    「今まで辛い思いをさせて悪かった。一緒に幸せになろう」ということを感じさせてあげてください。
    もちろん、奥さんからも歩み寄りやトピ主さんへのいたわりが必要ですが。

    実だろうが義理だろうが、親のケアなんて一番最後で十分ですよ。
    自分の仕事も家庭も安定していないのに、他人(親といえど、もう別家庭の他人です)を支えるなんてできないでしょう?

    トピ内ID:

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    それぐらい?

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    親離れしてよ
    >私に非があるのはわかりますが、私も妻に対して
    それぐらい我慢してくれよという部分も多少あります。

    何を我慢して欲しいのでしょうか?

    ・自営で収入不安定
    ・長男で父の面倒を見ることになっている
    ・家族の休みはほとんどない。

    が「そのぐらい」ですか?
    まさか家事育児全て奥さま任せ、あと「父の面倒もヨロシク」というつもりですか?

    お金も家族の時間もなく、家事と介護問題だけ押しつけられそうな未来なんて夢も希望もないです。

    子供一人なら女一人でもどうにか育てられますし、三十ならやり直せます。愛情じゃなく己のメリットのために別れたがらない夫なんて、いらないです。

    非常に父親の意見を気にかけていらっしゃるので、念のためお聞きします。
    ご家族は奥さまとお子さんですよね?
    父と奥さまの意見が対立したら、調整役できますよね?奥さんの意見もきちんと聞いて、時には父から妻を庇えますよね?

    奥さまにだってご両親がいますから、そちらの介護もでてくるでしょう。
    自分の父親の世話は、まず自分でして下さい。
    できないところを奥さんに「お願い」してやってもらう姿勢すらないのなら、改善は無理です。

    トピ内ID:

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    あの~

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    にゃあご
    >私に非があるのはわかりますが、私も妻に対して
    それぐらい我慢してくれよという部分も多少あります。

    ↑やっぱりこの辺りに離婚を切り出したくなる原因があるのだと思います。
    あなたにとっての『それぐらい』と奥様が抱えているストレスとの間に差があるのではないでしょうか。

    奥様はすでに我慢してきたのではないですか?
    お父様が孫に会いたがるお気持ちを考えると不憫かもしれませんが、しばらく(少なくとも1年くらい)はきっちりと我慢してもらってください。しかも、そのことで奥様に恩を着せるような真似だけは絶対にしないで下さい。今は奥様の気持ちを最優先に。奥様の気持ちが落ち着けば、色々な事が好転し始めると思いますよ。
    ここでしくじると一生後悔するはめになるかもしれません。

    ちなみに、『子供の為にやりなおそう』は禁句です。『他の誰のためでもなく、自分の為に君が必要だ』という気持ちを忘れずに!
    頑張ってください!!

    トピ内ID:

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    旦那さんからの説明じゃワカラン

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    ほや
    状況が。どうしたって旦那さん側に立った内実しか聞けませんからね。第三者的な意見がないと、何言ったらいいか他人には判断できません。

    でもね、
    旦那さんの経済状況がどうだろうが、舅さんに孫を見せない理由にはなりません。舅さんのことも、何か原因があって好きじゃないんでしょう。
    そして旦那さん自体も。子供もいる状態で、経済状態のみで離婚を決断したりはしませんよ。

    それら、男どものイヤな部分が分からなければ、アドバイスなんて。。

    トピ内ID:

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    全然見えません・・

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    blank
    sato
    一体全体奥様は何に対して不満があるのかトピを読む限りぜんぜん見えません。。

    もっと、奥さんとジックリ話あってみてはいかがですか?

    トピ内ID:

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    環境に問題があるなら

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    似ています
     うちと家族構成メンバーがそっくりです。娘(もうすぐ3歳)、私(30歳)、夫(33歳)です。私も離婚したいと思うことがよくあります。原因は夫の仕事が忙しくてあんまり家に居ないことです。子供も居るのに、子育てもあんまり手伝わないのは離婚したくもなります。

     もし夫が私に

     「今のままの環境で我慢してくれ」

     と言ったら絶対離婚します。環境の改善のために努力しようとしないのは絶対許せないからです。うちが今離婚しないで何とか持っているのは私が文句を言う度に夫が心を入れ替えて(すぐに戻るのであんまり意味が無いんですが)早く帰ってきたり、家事を手伝ったりしているからだと思います。

     実家の父親に文句を言われたって、奥さんが行きづらい実家なんじゃないでしょうか。よく観察した方がいいです。妻が子供を連れて1人で行くわけがないですから、行って欲しいならあなたが誘って連れて行けばいいと思います。嫌がられたらそれまでですが。。。

    トピ内ID:

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    あの

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    おばぁ
    我慢して欲しい「それぐらい」が何を指しているかが分りませんので、何ともコメントし難いのですが、離婚を考えている妻に、舅への「ご機嫌伺い」に行くことを望むのは無謀です。

    まさか、その「ご機嫌伺い」奥様だけに任せてませんよね?
    奥様はお父様の妻ではありません。
    あなたの妻です。

    離れかけてる妻の気持ちを取り戻したいなら、親の機嫌を気にするよりも、奥様の気持ちを知る事にこそ、もっと必死にならなくてはいけないのではないですか。

    トピ内ID:

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    妻は離婚しようとしている。

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    blank
    はじめの一歩
    考えてるじゃなくて、もう準備しているかもしれませんよ。
    トピ主さん、決断力が無い中途半端な印象を受けます。

    離婚したくないのなら、重点をどこに置くか考えなくても分かるでしょ?
    奥様はあなたと一緒にいられない、ついていけないと諦めの気持ちなのですから。

    トピ内ID:

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    これくらい我慢してくれよ、ですか

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    nanan
    離婚されても仕方ないですよ、トピ主さん。
    奥さんは子供が3人いながら離婚を言い出すほどつらいってことなのに、あなたは何でそんなことを言えるのか。
    あなたは奥さんの何を知ってますか?どれくらいしんどいかしってて、これくらい、といえますか?

    あなたのお父さんも、遊びに来てくれないというならば、自分から家に来ればいいのに、かなりわがままに見えます。それに奥さんが顔を出さないということは、かなり嫌ってるということではないでしょうか。そうなった原因を探れば、解決策があるかもしれません。
    まずは奥さんの離婚したい理由をはっきりと聞き、それを満たせないようならば離婚して差し上げればいいかとおもいます。

    トピ内ID:

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    koko
    状況が読めません。
    ご自分で非があるとおっしゃってますが、私にはどこが非なのかわかりません。

    自営で収入が不安定だったり、長男でゆくゆくはお父様の面倒をみなければならない、休みがなかなかとれないなんていう家族はざらにありますから。

    奥さんが離婚したい理由はもっと違うところにあるんじゃないかな。
    もしくは奥さんがものすごくわがままで、今のこの条件だけでも嫌気がさしているか。

    もっと奥さんの言ってる事を書いてくれれば分かりやすいんですが、これだけだと状況が読めないです、ごめんなさい。

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    まず改善すべきは

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    blank
    ぽち
    最後通告である「離婚」を言い出されてもなお
    「それぐらい我慢してくれよ」と思っているあなたの考えかたです。
    奥さまは、我慢して我慢して我慢して、そして今に至っているんですよ。
    あなたは自分のことばかりですね。私なら、離婚を口にしてもまだそんなたわ言しか出てこない夫とは、さっさと離婚調停に入ります。

    別れて欲しくなければ今の自分の考え方や生活スタイルを直してください。

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    第一に夫婦じゃないの?

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    blank
    だい
    奥さんと仲良くしたいんですよね?
    そしたら誰よりも何よりも一番先に奥さんとの時間をもつ、大事にする。じゃないんでしょうか?
    でも、お父さんも。。。なんてそんな中途半端だからだめなんだよ。
    最初に夫婦ありき、です。

    お父さんのところには、とりあえずは貴方と子どもさんとでいきましょう。
    奥さんは休ませてあげて。
    気を使う場所にしゅっちゅう行くのがどんなに大変かわかりませんか?貴方は妻の実家で昼間からビール片手にテレビなどみれますか?

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    あなたが幸せかが問題では?

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    クター
    私は以前、社会的立場、結婚など、一般的な基準をひどく気にしていました。そしてふと思ったのです。「世間がどう言おうと、自分はどういう状態なら幸せかが問題じゃないのか?自分の幸福に責任持てるのは自分だけじゃないか」と。 それからは、まさしく自分の思い通りに生きつつあります。収入は株から得てます。彼女の親は心配でしょうね。でもそれを気にしてまで生きても何にもならないと悟りました。
     回りくどくなりました。貴方はそんな奥さんが居て幸せですか?無理して合わせなくてもいいでしょう。離れてゆくなら離れてゆけばいい。また別の出会いを探せばいいじゃないですか。世間が何と言おうが、思い通りに生きればいいんじゃないですか。貴方が、自分を殺して妻に合わせる立派な人物を演じたって、回りから素晴らしいですねと言われて終わりですよ。自分を幸せにするのは自分です。

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    私だったら離婚する

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    お吉
    かなぁ‥。

    それは状況が悪すぎるというより、トピ主さんを夫として信頼できないからです。

    トピ主さんは、「奥さんの幸福」を考えたことありますか?

    「自分といる限り我慢してもらうしかない」というのなら、奥さんは不幸なままですよね。
    それすらも「仕方がない」といいますか?

    もしそうなら、あなたは夫として失格です。

    誰が不幸になりたくて結婚しますか?不幸なまま生きていくことを選びますか?
    奥さんはあなたが信頼に値しないから、自分の幸せを自分で考え、離婚を選択したいのだと思います。
    それをとめる権利は、何もしないあなたにはありません。
    妻の人生を自分の人生の付属品として扱おうという人間は、妻に捨てられても文句は言えないでしょう。

    離婚を避けたいのなら、自分の人生の都合ばかりを優先するのを止めて、奥さんの幸せや望みについて、もっと話あう事から始めるしかないと思います。

    トピ内ID:

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    奥様はトピ主様にとって、なんですか?

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    blank
    NEWS34
    >こんな環境がなかなか改善されず、妻はしびれをきらしているんだろうと思います。

    奥様が離婚を切り出した原因、もう分かっているようですね。

    >原因は私が自営なので収入が不安定。

    >私の父(単身)がすぐ近くに住んでいて
    私が長男なのでゆくゆくは面倒を見なきゃならない不安。

    >家族での休みがほとんどない。

    私には、トピ主様が奥様を労働要員、介護要員としてしか見ていない、としか思えませんでした。

    とても「自分が愛され、必要とされている」とは思えない男性と、人生を共にしようと思う女性はいません。

    離婚したくない理由が「愛しているから」じゃないんですもの。
    それと、お子さんのことが一言もふれられていませんが、そこにトピ主様の全てが集約されているような気がしました。

    本当に、自分の都合ばかりですね。


    トピ主様も奥様も、まだ若い!

    >それぐらい我慢してくれ

    る女性をこれから見つけましょうよ!
    奥様は、我慢できる女性じゃなかった、と考えればいいじゃないですか。

    トピ内ID:

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    良識ある意見を選んで下さい

    しおりをつける
    blank
    ライター
    妻から別れたいと言われたという趣旨のスレが他にもありますが、大体こういう話題の場合は、同じ離婚経験のある女性が一方的に男性を悪者にする意見などが沢山集まります。しかしそれらの意見の多くは自分(女性)側の非を一切認めないという身勝手な意見がほとんどです。女性の苦労を男性が即座に察知して手助けするのは当たり前、しかし男性の苦労には女性は知らん顔でそれどころか我慢の足りない男性だと言って切り捨てるだけ。これではまるで男性は女性の奴隷ですね。こうした無いものねだりばかりする我侭な女性が増えているから離婚が増えてしまったのでしょう。

    そんな半ば人生に失敗した女性の愚痴を聞くよりも、苦労はあったが何とか夫婦で協力して長く夫婦生活を送ることが出来た。今でもお互い信頼しているといった人の意見を聞いてみたいものです。

    トピ内ID:

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    ふざけてるなぁ

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    blank
    離婚考えている妻
    あの~、「自営業で収入が不安定だから」離婚はちょっと待てよとなると言うことは奥さまの稼ぎを当てにされていると言う事ですか? 奥さまの稼ぎを当てにして,かつ将来父親の面倒はみてもらわないと困るし・・・てこと?

    そりゃ離婚を考えるに決まっているでしょ。我慢をしてもらうのならそれに見合うものを夫が与えているのでなければね。

    うちの夫も自営業で収入が不安定・・・どころか、私から500万以上も借りた上に、生活費は一切入れない男。経済的負担大でも、それを上回る愛情とかが感じられる夫ならまだしも、帰宅すれば、家が狭い汚いと怒鳴り散らし、自分がいかに大変でがんばっているかと言う事しか言わない。千円程度の買物をしてくれば、恩に着せる。

    生活の面倒をみている男に偉そうにされる筋合いも無いので、別居しました。私の持ち家なので、相手を追い出しましたけどね。一応、貸したお金の返済と慰謝料、養育費の請求もしていますが、(実は昨年度の収入は私よりもあったことが判明)まず、払わないんでしょうね。こういう男って。

    妻に我慢してもらえるほどの物をあなたは何か与えているんですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    父の不満は置いておく

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    blank
    私の父は自営業
    夫と離婚しようとしているのに
    その夫の親と会いたい人はいません
    夫と上手く行っているから、大切にするんです
    奥様と離婚したいときに、自分から奥様のお母様に会いに行きますか?
    それこそ、偽善的。

    ○○だから仕方ない。。。というのは
    奥様が思っている分には良いですが
    迷惑かけている方が思うのは、図々しいというか
    それじゃ、呆れられても仕方ないかなぁ
    奥さんはお父様の介護要因じゃないしね

    決意しちゃっている場合には難しいと思いますが
    そうでなければ、本気で家族と暮らすということを
    考えて、改善案+行動で示すことが必要です
    自営業で不休の人の妻で満足できる人もいれば
    そうじゃない人もいます
    奥様はギブアップなのでは?
    開放してあげるのも愛情かも

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