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    義母の孫訪問を断るにはどうしたら?

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    飛鳥
    ひと
    遠方に住んでいる義母が家に来たがります。
    孫の顔が見たいようです。
    今日も電話で「いつでも呼び出しにこたえられる
    ように美容院行ってパーマかけてきたの。」って
    言われました。

    私は初めての育児に必死だし、本心は来てほしく
    ないです。それに来るとしたら交通費は私たちが
    払うので結構な出費・・・。

    食事代もかかるし、気を遣って疲れるのは目に見えてます。
    2ヶ月前には泊りがけで旅行に連れて行ってあげたし、
    8月には主人の実家に帰省する予定です。
    私なりに義親孝行しているつもりです。

    実親も遠方ですが、旅行に連れて行ってあげたこと
    なんてないです。
    それでも主人は「おふくろも仕事やめて暇だから
    孫の顔も見たいだろうし、呼んであげなきゃな。」
    と言ってきます。

    出産も里帰りせずに二人で乗り切ったし、
    義父母に仕送りもして、お祝も結婚、出産とも頂いてません。
    それなのに、こんな時だけ「手伝いたい」などと
    言われて観光気分で来られるのは迷惑なんです。

    でも私が本心言ったらきっと主人も怒るだろうし
    何か良い方法はないでしょうか?
    それとも私の心が狭すぎなんでしょうか?

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    姑よりまず、

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    奥酸
    旦那と話し合うべきでは?
    どうもお話を伺うと、ご主人は奥さんであるトピ主さんの気苦労はまったく介しておらず、親へ孝行することばかり考えていらっしゃるようだし。
    仕送りして交通費までこっち持ち、ってだけでもびっくりですしね。
    ひょっとしてご主人の中での優先順位が一番親、二番トピ主さん、になっているのでは?
    こういう関係ってキッツイですよ。
    私ならまず、旦那の意識改革から始めますね。
    まあ、ウチの旦那は一番が私と子供で、親はもう別家庭の人って感覚なので、逆に私が義父母に気を使って「いいお嫁さん」をやっていられるんですけどね。
    嫁と姑の関係でも、息子が姑の味方をするのはあんまりいいことないですし。
    それでなくとも乳児を抱えて大変なんだから、その辺ご主人に理解してもらわないことには、どうしようもないでしょう。

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    不満は言わないと

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    とまのぽ
    旦那さんのご両親には仕送りをして、旅行に連れて行ってあげて、お盆にも顔を出す。
    今度もお義母さんを交通費こちら持ちで呼び寄せるんですか?

    それで、トピ主さんのご両親には特になし、なのかな?
    出産も里帰りなしで、旅行も連れて行っていない。もちろん仕送りもなしでしょ?

    ちょっとズルイ気がしますよねー。
    旦那さんに一度言った方がいいんじゃないかな。
    旦那さんの両親にばかりいい顔しすぎるって。
    少なくとも、交通費こちら持ちで来てもらうような余裕はないって。

    不満に思っていることって、自分が言わない限り誰もわかってくれないもんですよ。
    旦那さんは、親孝行したい人なんでしょ?そういう人って、わかってくれないから。

    お義母さんには「お盆に孫連れて伺いますから~。またその時に~」って、うまくかわしちゃえば?

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    私も

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    まい
    夫婦の実家が遠いです。
    たまに出張ついでに義母、義父が遊びに来ますが
    初孫がかわいいのは
    実親も義親も同じ。
    いやだとは思いません。

    もしあなたの母親が遊びに来るって旦那さんに
    言ったときに嫌がったらどうしますか?
    いい気分じゃないでしょう。
    私は自分の親も旦那に大事にしてもらいたいので
    私も義親を大事にしてます。
    だからお互いにどっちの親がきても嫌がりません。
    むしろ両方の初孫なのでどっちの親が来ても
    面倒みてくれるので私達は助かってます。

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    旦那さんが問題ですね

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    ローズマリー
    義両親を呼んであげなきゃと旦那さんが言うのなら、
    すかさず
    「じゃ、うちの両親も呼んであげなきゃねー。今度旅行にも連れて行ってあげたいの。
    この間はあなたの両親を連れて行ってあげたから、
    こんどは家の両親ね。すごく喜ぶと思うの。いいでしょう?こういうことは、平等にしなくちゃね!」

    と言いましょうよ。
    勿論旅費は出してあげるといことで。
    奥さんの両親と旅行したり、家に泊まりに来たりということが、
    そう簡単なことではないことを理解させましょう。

    それがわかれば、そう簡単にそいういうことを言い出さないと思いますよ。

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    まずはご主人と相談を。

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    ももも
    それは大変ですね。
    でも、身内、とくに両親・義両親て
    結婚費用の負担などこそしてくれるものの
    お祝いって表立って渡すものなんでしょうか…
    それはさておき、まわりくどく
    「美容院行ってきたよ」って言われても
    癇に障りますね。
    まだストレートに「いつでも手伝いにいくよ」
    とか「孫に会いにいってもいい?」と
    聞かれた方が可愛気あるというか。

    とにかく、自分は今他人に気遣う余裕がなく
    お義母さんが来られても、ちょっと困る
    という旨をご主人に相談されて、
    ご主人からも伝えてもらうというのは
    いかがでしょうか?
    また、夏にお伺いします、などのフォローが
    あれば、そこまであちらも角が立たないと
    思います。

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    人の立場を想像すると

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    たけ
    自分に孫が出来た時に会わせてもらえなければ、どう思うか想像してみたら答えが出るかな?
    本心はご主人にこそ話すべきですね。

    交通費なんかは出すことないと思うけど

    やっぱり会いたいんでしょうね、孫には

    遠方ならしょっちゅうは来ないものだと思うけど
    義母に自己負担が殆どないのなら幾らでもやってくるかな

    自分たち夫婦の金銭的な負担になるのなら断りたいと言うような形でご主人と話し合ってみるのもいいかもね。

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    交通費負担?

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    帰省は大変
    交通費はトピ主さんたちが負担なんですか?
    でも2ヶ月前に旅行に連れて行ったばかりなんですよね?
    そしたら「先日の旅行で奮発しちゃって
    財政ピンチなので8月の帰省費用でいっぱいいっぱいです」
    って言ってみてはダメかしら・・・

    でもまあ、トピ主さんの正直な気持ちを
    ご主人に話されたらどうでしょう。
    親孝行なご主人の手前、話しづらいかもしれないけど
    お母さんの身の回りのお世話だって
    お子さんのお世話だって、結局奥さんの負担になるんだから。
    経済的にもつら~いし。

    それにご主人が親孝行したいように
    トピ主さんだって実両親に親孝行したいものね。
    言葉を選びつつも本音を言ってみたら?

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    あのねえ・・・。

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    garuri
    あのねえ・・・「良い方法はないでしょうか?」と言いますが、こういう問題は誰も気を悪くせずに、丸くおさめるのは難しいのではないでしょうか?

    今来てもらうのが無理なら、気を悪くされても断るべきだし、金銭的な負担が重いのならお姑さんに
    「来てもらっても交通費は負担できない」と言うべきだし。なにより、本当はご主人に、本音を話すべきだと思いますよ!

    本心をわかってもらわなきゃ、今回乗り切ったとしても今後だって何も変わらない。
    ずっとずっと我慢して、いつか爆発するよりも、ご主人に本当の気持ちを分ってもらって理解し、味方になってもらうことが大切だと思います。

    結婚時も出産時もお祝いもしてくれない義両親は(働いていたんでしょ?)十分非常識だと思いますよ・・・。

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    こんなのは?

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    やーねー
    わたしはこの子の世話で身体も精神的にもいっぱいいっぱいなの。お義母様のお世話、つまりお義母様の分のご飯作りとか、お義母様のお話し相手とか、あなたが全てよろしくね。できれば会社は休んでね。じゃないとお義母様のお世話、できないでしょ?

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    ちょっと冷たいかも・・・

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    ぴくみん
    会わせたくない理由がいまいち説得力に
    かけると言うか、納得しづらいですね。
    近所に住んでいて毎日来られるって訳では
    ないのだったら、たまには見せてあげてもいいのでは
    ないのかな、と思ってしまいました。
    交通費は「こちらも子供ができてしんどいので」
    とご主人にでも断ってもらって義両親に
    払ってもらってはどうですか?
    義母さまも孫がかわいくてしかたがないのでしょう。
    うちも遠方に義両親が住んでいますが、
    子供が生まれた時は退院してすぐと
    お食い初めの時には呼びました。
    もちろん食事はこちらで用意しましたが
    交通費は義両親持ちで。
    でも2人とも喜んで来てくれました。
    特別、義両親と仲良くしている訳でも
    義両親に不満がない訳でもないけれども、
    孫に興味がないよりも かわいがってもらえる方が
    うれしいですから。

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    夫次第

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    かおり
    トピ主さんの思っている事をご主人に言えない、というのが一番問題ではないですか。
    世の多くの夫婦にも、舅姑はいますが、皆が皆完璧に良い人たちではありません。吝嗇であったり、不衛生であったり浪費家であったり、子離れできていなかったり、嫁の立場から見ると色々なマイナスがそれぞれ有ると思います。
    でも、それでも、夫さえそのことを理解していれば、よほどのことでない限り、やっていかれるものです。

    なにも、ご主人に姑の悪口を言えというのではありません。あなたが困ったと思っている事、その事実は別に悪口ではありません、本当の話です。
    もし、それでもご主人が理解できなかったら、そういう人を選んでしまったということです。
    今、ご主人と風通しが悪いと、これから沢山のあなたが一人で悩む事、嫌なことが有ると思います。

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    ちゃんと言うべき

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    なぜ、義母様の旅費を出さなくてはいけないのでしょう?
    お仕事をやめたばかりということは、それなりの貯えもあるのではと思います。
    ご主人の見栄もあるのでしょうか。
    孫に会いたいけど旅費もないというのならともかく、パーマをかける余裕があるならその分を旅費に回せばすむことだと思います。
    旅費を息子に出させるというのは、既に精神的にも金銭的にも息子夫婦に依存しようという姿勢が見えます。
    トビ主さんの心が狭いなんてことはないと思います。
    金銭的にも精神的にも親と子はお互い自立できるのが、もっともベストな状況だと思います。最終的には子供が看るのは良い事だし、そうしたい方も多いと思いますが…
    現状、まだそこまでのことは考える必要もない段階なのだと思いますが、義理の親だからと遠慮しすぎると、おかしな関係になって後々困ることにもなるかと思います。
    義母様も甘えたい気持ちがあるのかもしれませんが、お互い50:50のパートナーシップをつくるためには、多少嫌われる位がちょうど良いのかもしれません。
    「子供のために貯金をしたいので…」とかうまいこと言って、自分で旅費を払って精々2泊3日くらいで来てもらいましょう。

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    孫とおばあさんは血がつながっているんですし。

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    平民
    これが実母だったらどうしてるか?とかで考えてみてはいかがでしょうか?自分から見たら他人でも旦那さんの親ですし、子供からみたらおばあさんですし。高齢化とはいえ孫とおばあさんがかかわれる時間ってわずかですよ。

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    狭すぎる。

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    aico
    そこまで嫌がる要因がお義母様におありですか?
    あるのでしたら仕方ないのでしょうが・・・・・。

    もしそうでないなら、
    今、あなたの側にいるお子様が将来ご結婚されて、
    あなたにとってのお孫さんが生まれた時の事を考えてみて下さい。

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    義母も親の時がありました

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    Pちゃん
    初めまして。こんばんは。
    このスレッドを読んで昔の自分を思い出しました。現在、38歳。17歳の息子と14歳の娘を持つ母です。
    飛鳥さんは、義母じゃなくて自分の親だったらよかったのでしょうか?もしかして、飛鳥さんの子どもさんは義母さんにとって初孫ですか?
    私も義両親に対してやってくれと頼んだ覚えはない!勝手にやってくれた。その恩きせがましくしないでくれ!とよく思いましたし義両親の気持ちなんてコレっぽっちも考えない時期がありましたよ。
    でも、義母さんも昔は、同じようにご主人を一生懸命育てていたんですよ。同じ血を引き継いだ孫に会いたいって思って何が悪いんでしょう??
    飛鳥さんは、子育てが大変で一生懸命で大変なうえに義親の面倒まで・・・。そんなときこそ、義母さんに上手く甘えてみてください。お金じゃなく家に招待して子どもさんを数時間預けて夫婦でお出かけしてみたら・・・。
    お金の甘えは私も賛同しませんが、育児協力はいいですよ。自分の見ている前では不愉快な事もあるので一切手を引いて可愛い子は旅をさせる気持ちで義母に預けてみましょう。それこそ親孝行はこれ以上ないものになります。

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      義母も親の時がありました パート2

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      Pちゃん
      私も一時憎しみをもつ寸前までの関係になったけれど、血の通い合う孫である我が子から祖父母を取るのもかわいそうだし、義両親から孫を取り上げるのも唯一私に残された人間身でした。
      自分は他人になったつもりで思い切って預けて割り切って預けたところ、義両親は、長期休暇のたびに孫を預かってくれました。正直目の当たりにしていたら辞めて・・と思う事が多々あったと思いますが、お互い見えていない部分でOKとしたところ、義両親も我が子の幼少時代を車で4時間の距離があるにもかかわらず満喫していたようです。
      3年前義母は、主人の姉弟が未婚のままうちの子ども(孫)としか過ごすことなく亡くなりました。
      正直。このとき義母に孫を見てもらった事が私にとって親孝行ができたと満足しております。義親にとっては嫁より孫がかわいいんですよ。だから、孫を可愛がってもらえる幸せを感じられるようになってください。過剰な干渉は困りますが、距離が離れていたからいまではよかったと感じています。今のうちだけです。親孝行できるのは・・・。自分が老後に孫がいても会わせてもらえないと考えてみてください・・・。

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      それは・・・

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      最初が肝心
      私の親もとても会いたがっているの。ってはっきり言いましょう。もちろんそれもこちらの交通費持ちで同じ事をしなければおかしいですよね。

       最初が肝心ですよ。最初にペースを譲ってしまうと
      今更何を言うんだって事になりますから、遠慮しないではっきり言いましょう。
       もちろん向こうの悪口ではなく自分の親の事を上手くアピールするのです。出来ればこっちのペースに持ち込めれば最高です。

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      自分の親も呼ぶ

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      たろう
      男ですが、
      そこまで相手の親に気を使って偉いです。

      ご主人が冷静に意見を聞いてくれる方ならよいのですが、そうでもなさそうですね。
      交通費まで出すとは驚きです。
      (うちはそういう習慣ないので。)

      自分のご両親も呼んだらいかがですか?
      少しはトピ主さんの気持ちもご主人に
      分かってもらえると思います。

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      一回

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      おば1号
      お孫さんに会わせてあげたら気がすむのでは?
      でも、交通費をこちらがもつのは大変ですね。
      (経済的にムリだ、と言うことは難しいのでしょうか?)
      勝手に孫の顔を見に来るのだから、お義母さまが交通費を負担するのはあたりまえ。トピ主さんのご苦労がうかがわれます。
      すみません。解決になっていませんね。

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      おばあちゃん会いたいんだよ

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      他人様より
      第一読の印象。
      1.今後も交際が続くと思われるので、旦那さんに来て欲しくない気持ちを伝える。その際どうして来て欲しくないのか、その理由に対策は本当にとれないのかを明確にして、なおかつ相手と自分の両親と旦那さんが険悪になることを覚悟して言う。そのリスクと心の安定とどちらが大きいかの話。
      2.今後の交際を見直す。「旅行に連れて行ってやった」と思ってそれがストレスに感じるのなら一切しないほうが自分の両親に対しても公平ではないか?そして自分の財布にもやさしい。お金で済ます交際を見直す。気持ちを包め。忘れてはならないが、かつて彼女も嫁だったのだ。彼女の立場は何十年後のあなただ。
      3.こどもの成長を楽しみにしているかたが多いほど、そのこどもの発達に貢献する。ついでにいうと二人目になると双方もう少し冷静になる。また、他のきょうだいに赤ちゃんがうまれたら見向きもされないこともある。
      了見が狭いかというとそうだと思う。いっそ「営業」と割り切ることはできないのか?ホルモンバランス崩れゆえの悩みなのかもしれない。

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      狭いでしょう。

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      うらやましい
      心が狭いかと言われると狭いと思います。
      4月に会って今度は8月が希望?
      年に3回のペースでいいなら楽でいいな。
      ちなみにウチの義親さんは週に3日きます。
      電話はもっとあります。
      ストーカーの域に達してますね。
      初孫なので仕方ないと諦めてます。

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      手紙作戦

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      わかります
      私の義母によく似てます。お孫さんに会いたくてしかたがないんでしょうね。ただ、私たちが望む”気配り”というものが、足りないんだと思います。私の義母はアメリカ人で、家事が大嫌いな専業主婦の一人です。第一子出産直後2週間滞在され、心身共ぐったりしました。お客様感覚で、でも本人は、手伝ってると、思ってたようです。ため息をつきながら料理をするので、2週目からは私が家事全般しました。第二子妊娠時は眠れないほど悩みました。来てほしくないけど、かどはたてたくなかったので、手紙を書きました。日本の習慣として義母に手伝わせるのは、無礼なので、(いまどき古いかもしれませんが、)ゲストとして、5日間来て欲しい。後日、私の健康が回復してから、また来て欲しいというようなことを書きました。結局、7日間滞在と、予定外の結果になりましたが、手紙を書いてよかったと思ってます。ですから、きれいな便箋にでも、訪問を延期して欲しいこと(おもてなしが十分にできる状態でない。など。)を赤ちゃんの写真を同封するなどして、書いてみてはいかがですか?育児お互いにがんばりましょう。

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      ストレートに

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      寒い嫁
       お金が苦しいので・・・と、ご主人に相談して、断ってもらいましょう。
       子供さんにも一杯お金がかかる時期です。

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      しっかり本音をいう。

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      鬼嫁
      こんにちわ、心中お察しします。
      ところで、初めからいい嫁をしようと思うと疲れるだけですよ。
      来て欲しくないなら、最初からそういえばいいのです。
      貴女からいうと角がたつでしょうから、夫をうまく操縦してください。
      交通費の事も、「ミルクにオムツと何かと物入りで、何かと子供にお金がかかるようになったので、交通費は払えません。もしお義母さんの、交通費を出すなら、私たちは夏には帰省できません。」としっかり伝えた方がいいですよ。
      お腹に溜めてここで憂さを晴らしても、根本的問題は解決しません。

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      え、、

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      ぱんだ
      >来るんだったら交通費は負担…
       交通費は自分で出してもらうものではないですか?まずそこを改めて頂かないとこれから先大変ですよ。お義母さんが孫を可愛いと思う気持ちはありがたく思うべきだと思いますが。
       ご主人がどうしても交通費は出すということでしたら、今までと違ってこれからお金が掛かるんだから、今後は自分のお小遣いから出してと話したらどうでしょうか?義母さんはお仕事もしてらっしゃったようなので、一杯貯めているんじゃないですか?

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        本心を言ったほうが

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        2人目妊娠中
        ご主人に本心を言われたら良いと思います。なぜ怒られるかわからないですよ、常識的には。だってお仕事を辞めたばかりのお姑さんが経済的にお困りとは思えないじゃないですか。それなのにお祝い一切無しで交通費も息子夫婦持ちで押しかけるなんて、とても信じられません。これからのこともあるし、最初が肝心ですよ。断るかどうかの前に そういう金銭的なことを解決すべきと思います。

        それでどうしてもご主人がこちらの費用負担で呼ぶと仰るなら、その分はご主人のお小遣いを削っていただきましょう。お子さんができて物入りなのは誰が考えてもわかることですから。。。

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        いやいや、貴女は正常です

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        テレサ
        ほんとにお気持ちがわかるだけに、ご主人がもうちょっと理解してくれたらいいのに、って思います。
        もっと真剣に「実の親じゃないし今は疲れるから来てもらいたくない」ってご主人に訴えた方がいいです。

        それに充分、孝行されてるじゃないですか!
        私なんて子供がいないということもありますが、1年に1、2度会うだけ(泊まる、泊まられるはイヤ)で精一杯だというのに・・。
        それに仕送りなんて今のところしてないです。

        何と言ってもご主人が鍵を握っているというか、どれぐらい飛鳥さんの立場になって対処してくれるかにかかっていると思います。
        それに「いいお嫁さん」というイメージをあまり与えないほうが今後のためじゃないでしょうか?
        お義母さまから直接言われたら「ものすごく疲れて体調が悪いので、良くなったらこちらから連絡させていただきます」って言ってもいいのでは?

        トピ内ID:

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        おつかれさま~

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        ひなた
        毎日の子育て大変でもあり、楽しくて・・・といった日々でしょうか?頑張ってくださいな~

        義母はそんなものですよ。あなたの実父母はもう来たんですか?そこも重要ではなかろうか・・・もし来てるのであればやはり同じように赤ちゃんを見せてあげれるといいのではないでしょうか?トピ主さんもこんな気持ちのまま義母が来る日までずっとじゃ、逆にプレッシャーを感じながらの日々ですよ。そりゃ、誰だって義母に抱かせるのは多少抵抗があったりするものです。でも孫という感覚は義父母も実父母も同じ。むずかしいですけどね。
        そこを自分なりになんとかクリアーにしていけたら
        なんて幸せなんだろうと思います。いかがですか?
        トピ主さんは今、かなりプレッシャーをかかえてると思いますよ。思いのたけをご主人に話せてるわけも無し。
        自分がパンクしちゃったらせっかくの幸せな気分が半滅しますよ~。

        トピ内ID:

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        いつも思うんだけど・・

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        七不思議
        どうしてこの手の話で「本心を主人に話せないし・・」って方が多いのでしょうか?本当に不思議です。
        そんなこともできない夫婦なんて私には全く想像ができません。

        それに、この手の問題は、ご主人とお互いに納得いくまで話し合わなければ絶対に根本的な解決はムリですよ。

        トピ内ID:

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        交通費まで!?

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        りわこ
        交通費まで飛鳥さんの方から払うんですか?
        それはなおさらイヤになりますよね~。
        旦那さんはどう思っているのかしら?
        お姑さんのほうから要求してくるの?
        来るのはお姑さんの勝手なのにね。

        断る案…。
        ここは旦那さんに強く言ってもらうのが
        一番でしょうけれど、効き目ありましたか?
        開き直って自分が悪者になる覚悟で
        「頻繁に来られるのは迷惑です」と言っちゃうとか。
        来ることが習慣づけられないうちに
        改善しないと、
        飛鳥さんも精神衛生上、きついよね。

        うちも以前、夫の母方の祖母とその妹さんが、
        旦那の実家(祖母から見れば娘の家)へ向かう前に
        突然我家に来ることになり、
        姑からも何も連絡なく、本当に大慌てしました。

        こちらも乳児を連れて
        旦那の実家に向かう準備をしている中に、
        おもてなしまで手が回らず…。
        相手の状況を
        まったく気にしない人っているんですね。

        旦那さんが頑張ってくれることを祈ります!

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