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    義母の孫訪問を断るにはどうしたら?

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    飛鳥
    ひと
    遠方に住んでいる義母が家に来たがります。
    孫の顔が見たいようです。
    今日も電話で「いつでも呼び出しにこたえられる
    ように美容院行ってパーマかけてきたの。」って
    言われました。

    私は初めての育児に必死だし、本心は来てほしく
    ないです。それに来るとしたら交通費は私たちが
    払うので結構な出費・・・。

    食事代もかかるし、気を遣って疲れるのは目に見えてます。
    2ヶ月前には泊りがけで旅行に連れて行ってあげたし、
    8月には主人の実家に帰省する予定です。
    私なりに義親孝行しているつもりです。

    実親も遠方ですが、旅行に連れて行ってあげたこと
    なんてないです。
    それでも主人は「おふくろも仕事やめて暇だから
    孫の顔も見たいだろうし、呼んであげなきゃな。」
    と言ってきます。

    出産も里帰りせずに二人で乗り切ったし、
    義父母に仕送りもして、お祝も結婚、出産とも頂いてません。
    それなのに、こんな時だけ「手伝いたい」などと
    言われて観光気分で来られるのは迷惑なんです。

    でも私が本心言ったらきっと主人も怒るだろうし
    何か良い方法はないでしょうか?
    それとも私の心が狭すぎなんでしょうか?

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    姑よりまず、

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    奥酸
    旦那と話し合うべきでは?
    どうもお話を伺うと、ご主人は奥さんであるトピ主さんの気苦労はまったく介しておらず、親へ孝行することばかり考えていらっしゃるようだし。
    仕送りして交通費までこっち持ち、ってだけでもびっくりですしね。
    ひょっとしてご主人の中での優先順位が一番親、二番トピ主さん、になっているのでは?
    こういう関係ってキッツイですよ。
    私ならまず、旦那の意識改革から始めますね。
    まあ、ウチの旦那は一番が私と子供で、親はもう別家庭の人って感覚なので、逆に私が義父母に気を使って「いいお嫁さん」をやっていられるんですけどね。
    嫁と姑の関係でも、息子が姑の味方をするのはあんまりいいことないですし。
    それでなくとも乳児を抱えて大変なんだから、その辺ご主人に理解してもらわないことには、どうしようもないでしょう。

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    不満は言わないと

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    とまのぽ
    旦那さんのご両親には仕送りをして、旅行に連れて行ってあげて、お盆にも顔を出す。
    今度もお義母さんを交通費こちら持ちで呼び寄せるんですか?

    それで、トピ主さんのご両親には特になし、なのかな?
    出産も里帰りなしで、旅行も連れて行っていない。もちろん仕送りもなしでしょ?

    ちょっとズルイ気がしますよねー。
    旦那さんに一度言った方がいいんじゃないかな。
    旦那さんの両親にばかりいい顔しすぎるって。
    少なくとも、交通費こちら持ちで来てもらうような余裕はないって。

    不満に思っていることって、自分が言わない限り誰もわかってくれないもんですよ。
    旦那さんは、親孝行したい人なんでしょ?そういう人って、わかってくれないから。

    お義母さんには「お盆に孫連れて伺いますから~。またその時に~」って、うまくかわしちゃえば?

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    私も

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    まい
    夫婦の実家が遠いです。
    たまに出張ついでに義母、義父が遊びに来ますが
    初孫がかわいいのは
    実親も義親も同じ。
    いやだとは思いません。

    もしあなたの母親が遊びに来るって旦那さんに
    言ったときに嫌がったらどうしますか?
    いい気分じゃないでしょう。
    私は自分の親も旦那に大事にしてもらいたいので
    私も義親を大事にしてます。
    だからお互いにどっちの親がきても嫌がりません。
    むしろ両方の初孫なのでどっちの親が来ても
    面倒みてくれるので私達は助かってます。

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    旦那さんが問題ですね

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    ローズマリー
    義両親を呼んであげなきゃと旦那さんが言うのなら、
    すかさず
    「じゃ、うちの両親も呼んであげなきゃねー。今度旅行にも連れて行ってあげたいの。
    この間はあなたの両親を連れて行ってあげたから、
    こんどは家の両親ね。すごく喜ぶと思うの。いいでしょう?こういうことは、平等にしなくちゃね!」

    と言いましょうよ。
    勿論旅費は出してあげるといことで。
    奥さんの両親と旅行したり、家に泊まりに来たりということが、
    そう簡単なことではないことを理解させましょう。

    それがわかれば、そう簡単にそいういうことを言い出さないと思いますよ。

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    まずはご主人と相談を。

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    ももも
    それは大変ですね。
    でも、身内、とくに両親・義両親て
    結婚費用の負担などこそしてくれるものの
    お祝いって表立って渡すものなんでしょうか…
    それはさておき、まわりくどく
    「美容院行ってきたよ」って言われても
    癇に障りますね。
    まだストレートに「いつでも手伝いにいくよ」
    とか「孫に会いにいってもいい?」と
    聞かれた方が可愛気あるというか。

    とにかく、自分は今他人に気遣う余裕がなく
    お義母さんが来られても、ちょっと困る
    という旨をご主人に相談されて、
    ご主人からも伝えてもらうというのは
    いかがでしょうか?
    また、夏にお伺いします、などのフォローが
    あれば、そこまであちらも角が立たないと
    思います。

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    人の立場を想像すると

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    たけ
    自分に孫が出来た時に会わせてもらえなければ、どう思うか想像してみたら答えが出るかな?
    本心はご主人にこそ話すべきですね。

    交通費なんかは出すことないと思うけど

    やっぱり会いたいんでしょうね、孫には

    遠方ならしょっちゅうは来ないものだと思うけど
    義母に自己負担が殆どないのなら幾らでもやってくるかな

    自分たち夫婦の金銭的な負担になるのなら断りたいと言うような形でご主人と話し合ってみるのもいいかもね。

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    交通費負担?

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    帰省は大変
    交通費はトピ主さんたちが負担なんですか?
    でも2ヶ月前に旅行に連れて行ったばかりなんですよね?
    そしたら「先日の旅行で奮発しちゃって
    財政ピンチなので8月の帰省費用でいっぱいいっぱいです」
    って言ってみてはダメかしら・・・

    でもまあ、トピ主さんの正直な気持ちを
    ご主人に話されたらどうでしょう。
    親孝行なご主人の手前、話しづらいかもしれないけど
    お母さんの身の回りのお世話だって
    お子さんのお世話だって、結局奥さんの負担になるんだから。
    経済的にもつら~いし。

    それにご主人が親孝行したいように
    トピ主さんだって実両親に親孝行したいものね。
    言葉を選びつつも本音を言ってみたら?

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    あのねえ・・・。

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    garuri
    あのねえ・・・「良い方法はないでしょうか?」と言いますが、こういう問題は誰も気を悪くせずに、丸くおさめるのは難しいのではないでしょうか?

    今来てもらうのが無理なら、気を悪くされても断るべきだし、金銭的な負担が重いのならお姑さんに
    「来てもらっても交通費は負担できない」と言うべきだし。なにより、本当はご主人に、本音を話すべきだと思いますよ!

    本心をわかってもらわなきゃ、今回乗り切ったとしても今後だって何も変わらない。
    ずっとずっと我慢して、いつか爆発するよりも、ご主人に本当の気持ちを分ってもらって理解し、味方になってもらうことが大切だと思います。

    結婚時も出産時もお祝いもしてくれない義両親は(働いていたんでしょ?)十分非常識だと思いますよ・・・。

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    こんなのは?

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    やーねー
    わたしはこの子の世話で身体も精神的にもいっぱいいっぱいなの。お義母様のお世話、つまりお義母様の分のご飯作りとか、お義母様のお話し相手とか、あなたが全てよろしくね。できれば会社は休んでね。じゃないとお義母様のお世話、できないでしょ?

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    ちょっと冷たいかも・・・

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    ぴくみん
    会わせたくない理由がいまいち説得力に
    かけると言うか、納得しづらいですね。
    近所に住んでいて毎日来られるって訳では
    ないのだったら、たまには見せてあげてもいいのでは
    ないのかな、と思ってしまいました。
    交通費は「こちらも子供ができてしんどいので」
    とご主人にでも断ってもらって義両親に
    払ってもらってはどうですか?
    義母さまも孫がかわいくてしかたがないのでしょう。
    うちも遠方に義両親が住んでいますが、
    子供が生まれた時は退院してすぐと
    お食い初めの時には呼びました。
    もちろん食事はこちらで用意しましたが
    交通費は義両親持ちで。
    でも2人とも喜んで来てくれました。
    特別、義両親と仲良くしている訳でも
    義両親に不満がない訳でもないけれども、
    孫に興味がないよりも かわいがってもらえる方が
    うれしいですから。

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    夫次第

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    かおり
    トピ主さんの思っている事をご主人に言えない、というのが一番問題ではないですか。
    世の多くの夫婦にも、舅姑はいますが、皆が皆完璧に良い人たちではありません。吝嗇であったり、不衛生であったり浪費家であったり、子離れできていなかったり、嫁の立場から見ると色々なマイナスがそれぞれ有ると思います。
    でも、それでも、夫さえそのことを理解していれば、よほどのことでない限り、やっていかれるものです。

    なにも、ご主人に姑の悪口を言えというのではありません。あなたが困ったと思っている事、その事実は別に悪口ではありません、本当の話です。
    もし、それでもご主人が理解できなかったら、そういう人を選んでしまったということです。
    今、ご主人と風通しが悪いと、これから沢山のあなたが一人で悩む事、嫌なことが有ると思います。

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    ちゃんと言うべき

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    なぜ、義母様の旅費を出さなくてはいけないのでしょう?
    お仕事をやめたばかりということは、それなりの貯えもあるのではと思います。
    ご主人の見栄もあるのでしょうか。
    孫に会いたいけど旅費もないというのならともかく、パーマをかける余裕があるならその分を旅費に回せばすむことだと思います。
    旅費を息子に出させるというのは、既に精神的にも金銭的にも息子夫婦に依存しようという姿勢が見えます。
    トビ主さんの心が狭いなんてことはないと思います。
    金銭的にも精神的にも親と子はお互い自立できるのが、もっともベストな状況だと思います。最終的には子供が看るのは良い事だし、そうしたい方も多いと思いますが…
    現状、まだそこまでのことは考える必要もない段階なのだと思いますが、義理の親だからと遠慮しすぎると、おかしな関係になって後々困ることにもなるかと思います。
    義母様も甘えたい気持ちがあるのかもしれませんが、お互い50:50のパートナーシップをつくるためには、多少嫌われる位がちょうど良いのかもしれません。
    「子供のために貯金をしたいので…」とかうまいこと言って、自分で旅費を払って精々2泊3日くらいで来てもらいましょう。

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    孫とおばあさんは血がつながっているんですし。

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    平民
    これが実母だったらどうしてるか?とかで考えてみてはいかがでしょうか?自分から見たら他人でも旦那さんの親ですし、子供からみたらおばあさんですし。高齢化とはいえ孫とおばあさんがかかわれる時間ってわずかですよ。

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    狭すぎる。

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    aico
    そこまで嫌がる要因がお義母様におありですか?
    あるのでしたら仕方ないのでしょうが・・・・・。

    もしそうでないなら、
    今、あなたの側にいるお子様が将来ご結婚されて、
    あなたにとってのお孫さんが生まれた時の事を考えてみて下さい。

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    義母も親の時がありました

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    Pちゃん
    初めまして。こんばんは。
    このスレッドを読んで昔の自分を思い出しました。現在、38歳。17歳の息子と14歳の娘を持つ母です。
    飛鳥さんは、義母じゃなくて自分の親だったらよかったのでしょうか?もしかして、飛鳥さんの子どもさんは義母さんにとって初孫ですか?
    私も義両親に対してやってくれと頼んだ覚えはない!勝手にやってくれた。その恩きせがましくしないでくれ!とよく思いましたし義両親の気持ちなんてコレっぽっちも考えない時期がありましたよ。
    でも、義母さんも昔は、同じようにご主人を一生懸命育てていたんですよ。同じ血を引き継いだ孫に会いたいって思って何が悪いんでしょう??
    飛鳥さんは、子育てが大変で一生懸命で大変なうえに義親の面倒まで・・・。そんなときこそ、義母さんに上手く甘えてみてください。お金じゃなく家に招待して子どもさんを数時間預けて夫婦でお出かけしてみたら・・・。
    お金の甘えは私も賛同しませんが、育児協力はいいですよ。自分の見ている前では不愉快な事もあるので一切手を引いて可愛い子は旅をさせる気持ちで義母に預けてみましょう。それこそ親孝行はこれ以上ないものになります。

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      義母も親の時がありました パート2

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      Pちゃん
      私も一時憎しみをもつ寸前までの関係になったけれど、血の通い合う孫である我が子から祖父母を取るのもかわいそうだし、義両親から孫を取り上げるのも唯一私に残された人間身でした。
      自分は他人になったつもりで思い切って預けて割り切って預けたところ、義両親は、長期休暇のたびに孫を預かってくれました。正直目の当たりにしていたら辞めて・・と思う事が多々あったと思いますが、お互い見えていない部分でOKとしたところ、義両親も我が子の幼少時代を車で4時間の距離があるにもかかわらず満喫していたようです。
      3年前義母は、主人の姉弟が未婚のままうちの子ども(孫)としか過ごすことなく亡くなりました。
      正直。このとき義母に孫を見てもらった事が私にとって親孝行ができたと満足しております。義親にとっては嫁より孫がかわいいんですよ。だから、孫を可愛がってもらえる幸せを感じられるようになってください。過剰な干渉は困りますが、距離が離れていたからいまではよかったと感じています。今のうちだけです。親孝行できるのは・・・。自分が老後に孫がいても会わせてもらえないと考えてみてください・・・。

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      それは・・・

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      最初が肝心
      私の親もとても会いたがっているの。ってはっきり言いましょう。もちろんそれもこちらの交通費持ちで同じ事をしなければおかしいですよね。

       最初が肝心ですよ。最初にペースを譲ってしまうと
      今更何を言うんだって事になりますから、遠慮しないではっきり言いましょう。
       もちろん向こうの悪口ではなく自分の親の事を上手くアピールするのです。出来ればこっちのペースに持ち込めれば最高です。

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      自分の親も呼ぶ

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      たろう
      男ですが、
      そこまで相手の親に気を使って偉いです。

      ご主人が冷静に意見を聞いてくれる方ならよいのですが、そうでもなさそうですね。
      交通費まで出すとは驚きです。
      (うちはそういう習慣ないので。)

      自分のご両親も呼んだらいかがですか?
      少しはトピ主さんの気持ちもご主人に
      分かってもらえると思います。

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      一回

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      おば1号
      お孫さんに会わせてあげたら気がすむのでは?
      でも、交通費をこちらがもつのは大変ですね。
      (経済的にムリだ、と言うことは難しいのでしょうか?)
      勝手に孫の顔を見に来るのだから、お義母さまが交通費を負担するのはあたりまえ。トピ主さんのご苦労がうかがわれます。
      すみません。解決になっていませんね。

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      おばあちゃん会いたいんだよ

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      他人様より
      第一読の印象。
      1.今後も交際が続くと思われるので、旦那さんに来て欲しくない気持ちを伝える。その際どうして来て欲しくないのか、その理由に対策は本当にとれないのかを明確にして、なおかつ相手と自分の両親と旦那さんが険悪になることを覚悟して言う。そのリスクと心の安定とどちらが大きいかの話。
      2.今後の交際を見直す。「旅行に連れて行ってやった」と思ってそれがストレスに感じるのなら一切しないほうが自分の両親に対しても公平ではないか?そして自分の財布にもやさしい。お金で済ます交際を見直す。気持ちを包め。忘れてはならないが、かつて彼女も嫁だったのだ。彼女の立場は何十年後のあなただ。
      3.こどもの成長を楽しみにしているかたが多いほど、そのこどもの発達に貢献する。ついでにいうと二人目になると双方もう少し冷静になる。また、他のきょうだいに赤ちゃんがうまれたら見向きもされないこともある。
      了見が狭いかというとそうだと思う。いっそ「営業」と割り切ることはできないのか?ホルモンバランス崩れゆえの悩みなのかもしれない。

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      狭いでしょう。

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      うらやましい
      心が狭いかと言われると狭いと思います。
      4月に会って今度は8月が希望?
      年に3回のペースでいいなら楽でいいな。
      ちなみにウチの義親さんは週に3日きます。
      電話はもっとあります。
      ストーカーの域に達してますね。
      初孫なので仕方ないと諦めてます。

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      手紙作戦

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      わかります
      私の義母によく似てます。お孫さんに会いたくてしかたがないんでしょうね。ただ、私たちが望む”気配り”というものが、足りないんだと思います。私の義母はアメリカ人で、家事が大嫌いな専業主婦の一人です。第一子出産直後2週間滞在され、心身共ぐったりしました。お客様感覚で、でも本人は、手伝ってると、思ってたようです。ため息をつきながら料理をするので、2週目からは私が家事全般しました。第二子妊娠時は眠れないほど悩みました。来てほしくないけど、かどはたてたくなかったので、手紙を書きました。日本の習慣として義母に手伝わせるのは、無礼なので、(いまどき古いかもしれませんが、)ゲストとして、5日間来て欲しい。後日、私の健康が回復してから、また来て欲しいというようなことを書きました。結局、7日間滞在と、予定外の結果になりましたが、手紙を書いてよかったと思ってます。ですから、きれいな便箋にでも、訪問を延期して欲しいこと(おもてなしが十分にできる状態でない。など。)を赤ちゃんの写真を同封するなどして、書いてみてはいかがですか?育児お互いにがんばりましょう。

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      ストレートに

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      寒い嫁
       お金が苦しいので・・・と、ご主人に相談して、断ってもらいましょう。
       子供さんにも一杯お金がかかる時期です。

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      しっかり本音をいう。

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      鬼嫁
      こんにちわ、心中お察しします。
      ところで、初めからいい嫁をしようと思うと疲れるだけですよ。
      来て欲しくないなら、最初からそういえばいいのです。
      貴女からいうと角がたつでしょうから、夫をうまく操縦してください。
      交通費の事も、「ミルクにオムツと何かと物入りで、何かと子供にお金がかかるようになったので、交通費は払えません。もしお義母さんの、交通費を出すなら、私たちは夏には帰省できません。」としっかり伝えた方がいいですよ。
      お腹に溜めてここで憂さを晴らしても、根本的問題は解決しません。

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      え、、

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      ぱんだ
      >来るんだったら交通費は負担…
       交通費は自分で出してもらうものではないですか?まずそこを改めて頂かないとこれから先大変ですよ。お義母さんが孫を可愛いと思う気持ちはありがたく思うべきだと思いますが。
       ご主人がどうしても交通費は出すということでしたら、今までと違ってこれからお金が掛かるんだから、今後は自分のお小遣いから出してと話したらどうでしょうか?義母さんはお仕事もしてらっしゃったようなので、一杯貯めているんじゃないですか?

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        本心を言ったほうが

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        2人目妊娠中
        ご主人に本心を言われたら良いと思います。なぜ怒られるかわからないですよ、常識的には。だってお仕事を辞めたばかりのお姑さんが経済的にお困りとは思えないじゃないですか。それなのにお祝い一切無しで交通費も息子夫婦持ちで押しかけるなんて、とても信じられません。これからのこともあるし、最初が肝心ですよ。断るかどうかの前に そういう金銭的なことを解決すべきと思います。

        それでどうしてもご主人がこちらの費用負担で呼ぶと仰るなら、その分はご主人のお小遣いを削っていただきましょう。お子さんができて物入りなのは誰が考えてもわかることですから。。。

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        いやいや、貴女は正常です

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        テレサ
        ほんとにお気持ちがわかるだけに、ご主人がもうちょっと理解してくれたらいいのに、って思います。
        もっと真剣に「実の親じゃないし今は疲れるから来てもらいたくない」ってご主人に訴えた方がいいです。

        それに充分、孝行されてるじゃないですか!
        私なんて子供がいないということもありますが、1年に1、2度会うだけ(泊まる、泊まられるはイヤ)で精一杯だというのに・・。
        それに仕送りなんて今のところしてないです。

        何と言ってもご主人が鍵を握っているというか、どれぐらい飛鳥さんの立場になって対処してくれるかにかかっていると思います。
        それに「いいお嫁さん」というイメージをあまり与えないほうが今後のためじゃないでしょうか?
        お義母さまから直接言われたら「ものすごく疲れて体調が悪いので、良くなったらこちらから連絡させていただきます」って言ってもいいのでは?

        トピ内ID:

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        おつかれさま~

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        ひなた
        毎日の子育て大変でもあり、楽しくて・・・といった日々でしょうか?頑張ってくださいな~

        義母はそんなものですよ。あなたの実父母はもう来たんですか?そこも重要ではなかろうか・・・もし来てるのであればやはり同じように赤ちゃんを見せてあげれるといいのではないでしょうか?トピ主さんもこんな気持ちのまま義母が来る日までずっとじゃ、逆にプレッシャーを感じながらの日々ですよ。そりゃ、誰だって義母に抱かせるのは多少抵抗があったりするものです。でも孫という感覚は義父母も実父母も同じ。むずかしいですけどね。
        そこを自分なりになんとかクリアーにしていけたら
        なんて幸せなんだろうと思います。いかがですか?
        トピ主さんは今、かなりプレッシャーをかかえてると思いますよ。思いのたけをご主人に話せてるわけも無し。
        自分がパンクしちゃったらせっかくの幸せな気分が半滅しますよ~。

        トピ内ID:

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        いつも思うんだけど・・

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        七不思議
        どうしてこの手の話で「本心を主人に話せないし・・」って方が多いのでしょうか?本当に不思議です。
        そんなこともできない夫婦なんて私には全く想像ができません。

        それに、この手の問題は、ご主人とお互いに納得いくまで話し合わなければ絶対に根本的な解決はムリですよ。

        トピ内ID:

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        交通費まで!?

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        りわこ
        交通費まで飛鳥さんの方から払うんですか?
        それはなおさらイヤになりますよね~。
        旦那さんはどう思っているのかしら?
        お姑さんのほうから要求してくるの?
        来るのはお姑さんの勝手なのにね。

        断る案…。
        ここは旦那さんに強く言ってもらうのが
        一番でしょうけれど、効き目ありましたか?
        開き直って自分が悪者になる覚悟で
        「頻繁に来られるのは迷惑です」と言っちゃうとか。
        来ることが習慣づけられないうちに
        改善しないと、
        飛鳥さんも精神衛生上、きついよね。

        うちも以前、夫の母方の祖母とその妹さんが、
        旦那の実家(祖母から見れば娘の家)へ向かう前に
        突然我家に来ることになり、
        姑からも何も連絡なく、本当に大慌てしました。

        こちらも乳児を連れて
        旦那の実家に向かう準備をしている中に、
        おもてなしまで手が回らず…。
        相手の状況を
        まったく気にしない人っているんですね。

        旦那さんが頑張ってくれることを祈ります!

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        お金が無い

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        正直が一番
        呼び出しに応えられるように美容院って何?って私なら思います。
        自分が行きたいくせに「呼び出されて行く」っていうスタンスを保ちたいっていう態度がイヤ。

        ずばりそのまま「交通費を払う余裕がありません」 「育児で疲れているし、来てもらうと却って気疲れします。お相手もできません」って言ってみたらどうでしょう?

        ご主人を怒らせたっていいじゃないですか。
        正直な気持ちを話しましょうよ、夫婦なんだから。

        一番いいのは、多分トピ主さんがいい嫁の皮を脱ぐことですよ。
        義母さんも嫁が無愛想で行きづらいと思ったらそうそう行きたいなんて言ってこないですよ。

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        ん~~~

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        二児の母
        大変でしょうが、やはり我慢の時かもしれません。
        ただ、お呼びするにあたって、ご主人には最大限の協力を約束してもらうことです。

        私は海外で出産したのですが、出産前から出産後の合計半年位義父母が滞在してました。
        とっても辛かったですよ。でも、ちょっとは大人になれたかな、って。

        義父母からすればやはり孫はかわいくて仕方ないんだな、って思います。将来自分がおばあちゃんになった時、お嫁さんに「見に来ないで」って言われたらどんな気持ちかな~~。

        とにかく、辛さを乗り切るキーワードはご主人!!です。がんばってね。
        その後のグチも聞きますよ。

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        弱って見せるしかない!

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        ナヨナヨ
        「あなたのお母さんが来ると疲れるからイヤ!」とストレートに言うと誰だって不快だと思いますので、ここは弱って見せるしかないでしょう。

        お母さんをお呼びしたいと思って一生懸命片付けたりプランを練ったりすればするほど必死になってしまって、子供に当たってしまいそう~と泣いてみるとか。

        お呼びしたいのはやまやまなんだけど、初めてのことばかりで余裕がないのー今は暇さえあれば気楽に眠りたいのーと弱って見せるとか。

        それでも「いいじゃないか、遠慮することないんだし、手伝ってもらえば一石二鳥だよ」などと見当違いなことを言うようなら、「『今はホルモンバランスが崩れて不安定になっているから、ゆっくり家族で過ごした方が良い。子育て中にはよくあることですよ』って小児科のお医者さんにアドバイスされたわ」とでも言っておきましょう。

        後は、家計が苦しい、招待費用はあなたのお小遣いから出すけど、それでも移動費と食費とを考えると三ヶ月は無しで我慢してもらわないと・・この子の学資保険も考えたいし・・と言う!!

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        我が家と同じ、最悪ですね。

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        いやん
        あまりにも我が家と同じで驚きました。
        我が家の姑も、すぐに来たがり、また旅行だの何だのと「連れて行って」とせがむ人です。

        こちらも忙しくしているのに、人の都合はおかまいなしで、何でも自分の都合をばかりを押し付けてきます。もちろん、旅行代、交通代、食費、おやつ代、すべて我が家持ちです。お会計になるといつも知らん顔をして、出すことはしません。遠慮のない人なんです。

        姑はずっと働いており、お金は持っているはずなんですが、婿養子に言った長男の孫には色々と買ってあげたり、車を買ってあげたりしていますが、跡継ぎの次男夫婦(私たちです。今は別居です。)には、たかってばかり。
        主人のお給料では、子供の事や生活で貯金もできないくらいなのに・・・

        いいかげんうんざりしています。なんとか来てもらわないようにと願うばかりです。

        ただの愚痴になってしまい、すみません。

        でもあなたは全然心が狭くないし、当然のお気持ちだと思います。お互い頑張りましょう。

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        向こうが来るか、こちらが行くか、どちらか一方にしてもらう

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        りわこ
        もう一度、飛鳥さんのトピを読み返しました。
        私の最初のレス、
        全然アドバイスになってなくてごめんなさい。

        ご主人が「呼んであげなきゃな」と言っているとのこと、飛鳥さんの大変さ、心情を
        少しでも理解してもらうことのほうが
        先かもしれませんね。
        結局おもてなしするのは
        飛鳥さんの役目になってしまうでしょう?

        義父母に仕送りして、
        旅行にも連れて行き、
        訪ねてくる時の交通費まで出して…だと、
        家計が苦しくならないですか?

        家計を理由にするかどうかはともかく、
        「お姑さんが来るんだったら
         (今年の)夏の帰省はしない」という感じに
        持っていくことはできないかな?

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        親だからね・・

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        とわ
        主人にとっては実の親なんだし自分が稼いだお金を出す事で親孝行している(したい)と思っているのでしょうね。

        ただ妻であるトピ主さんはそうは思えないですよねぇ・・誰だって(夫にしても)義理の親にはやっぱり気も(出来ればお金も)使いたくないのは本音ですもの(苦笑)

        ただご主人の親をあまりむげにするのは後々夫婦関係にヒビが入るのも困るのでせめて交通費くらいは払ってもらうようにご主人に言ってみてはいかがでしょう。相手が来たい時には相手に払ってもらってもらうのがいいと思います。

        それとご主人には義母が来る事自体は嫌ではないけれど(建て前上ね)あまり頻繁にお金を出すのは苦しい事を前面に出して訴えましょうね。誰だって親自体の事を言われると嫌ですから・・

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        肝心なことを書くのを忘れてました

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        いやん
        すみません。

        我が家では、いかに姑の来訪を阻止できるか考えて、電話は居留守を使います。(ナンバーディスプレイにしています)

        もちろんこちらからは連絡は一切しません。

        あと主人もマザコンのわりに子供には弱いので、姑が「来たい」と連絡があったときには(最近は私が電話に出ないので、主人の携帯に仕事中でもおかまいなしに電話をかけてくるようになった)「お義母さんがくるというけれど、ちょうど○○(子供)が昼間少し具合がよくないみたいなので、しばらく遠慮していただけないかな?昼間は健診とかいろいろと最近いそがしいの。」とか遠回しに断っています。

        あと一番主人に効いたのは、「あなたのお義母さんは、いつでも連絡して来るけれど、私の両親は遠慮して孫の顔も見にこれない。旅行だって何だって、連れて行ってあげていない」と辛そうに訴えました。

        すると主人もあまり以前のようには「おふくろが、おふくろが」とあまり言わなくなりました。

        お互い苦労しますが、頑張りましょうね。

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        できることとできないことを分けて考える

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        う~ん・・・
        私も嫁の立場ですが、読んでびっくりするタイトルですよね。
        考えてタイトルつけないと「孫にくらい会わせてあげようよ~」って思っちゃいますよ。

        さて本題。
        お手伝いに関しては辞退して、お義母さんが数日遊びに来るのについては歓迎してあげてはどうでしょう?
        食費くらいは出して差し上げて、旅費は自分で負担してもらいましょ。

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        思うがままにしたらいいですよ。

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        めめたん
        飛鳥さん、こんにちは。
        子育て、お疲れ様です。毎日忙しくて、大変ですよね。
        その上、お姑さんが来たら体も気持ちも休めませんよね。
        今、無理をして回りにいい顔をしていたら、きっと辛くて疲れてしまいます。
        小さい子供さんを守るためにも、お母さんの笑顔が必要です。
        何か言い訳を考えて断ったほうがいいと思います。
        まず、ご主人に子育ての大変さを理解してもらって、夫婦二人で乗り越えられるといいですね。
        でも、もしご主人が母思いで飛鳥さんの気持ち理解してもらえないときは、一人でも反発してしまいましょう。
        自分の思うままに、気持ちに素直に行動したほうがいいと思います。
        かわいい赤ちゃん誕生すると、おばあちゃん達はハッスルするみたいです。
        うちも同じです。どこの家庭も同じみたいですよ。

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        ちょっと冷たい

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        ジャージー
        実親を旅行に連れて行ってないことが引っかかってる?なら連れていけば解決でしょう。
        食費なんてせこいこと言って、しかも気を使うって。同居してる人に比べればなんてことありません。
        なかなか孫を見せに行けないなら来てもらうぐらいしたらいいと思います。
        なんかかわいそうです。
        旅行とか大金使うことが親孝行じゃないと思いますよ。

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        実親にも同じようにしてから考える

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        神無月
        私の両親だって我慢してくれているので
        とりあえず、旅行も訪問も私の親に同じ事してから、あなたのご両親にも新たな事をしましょう。
        とご主人に提案してください。

        それとは別に、今は気持ちに余裕がないので、来ても優しくしてあげられないし、ケンカしてしまうかもしれないけど、間に入って頑張ってくれるんだよね?それも覚悟はしておいてね
        と釘も刺しましょう。

        お金の件は、これからは子供にお金がかかるので交通費なども出せないし、着て頂いてもご飯の用意の時間もないしかといってお金もないので、当分無理そうです。
        と言ってしまってはどうですか?
        美容院に行くお金あるなら大丈夫だと思いますので。

        お金はコチラ持ちっていうのは、ご主人の希望でしょうか?お金の事は話合って無理しない方が良いですよ。恨む様になっても困りますので。

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        一度は話し合わなきゃ

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        らんらん
        よくこういうトピをみるけどいつも主人が怒るからって我慢してる人多いですよね

        そんなに喧嘩するのって怖いですか?
        夫婦なんだから喧嘩したって話し合うところは話し合わなきゃ
        その場合うまく言えないなら手紙って手もありますよ

        やり方としては古いけど、手紙ならワンクッション置けるから冷静になれたりするもんですよ

        ぶちきれて家出っていうのもわからせるには効果的だけど、最後にとっておいたほうがいいと思うな

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        なぜ?

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        なな
        結婚祝も出産祝いもなし?!で、「孫見たい!交通費は息子夫婦もち」ってなぜですか?
        「暇だから」っていう夫にまず文句言いましょう。「会わせたい気持ちも、お義母さんが来たい気持ちもわかるけれど、交通費出せそうにないの・・・」そして「夏の帰省の費用を、お義母さんに今来てもらうのにまわすから、夏は帰れないけれど、それでもいいかな。」ミルク代やおむつ代にいくらかかっているか、ご主人はご存知ですか?教えないとダメですよ。私の夫は2人目でやっと「そんなにかかるのかー?!」と言ってました。(布おむつと母乳だったので、お金かからなかった)
        「どうしても、言えない。」なら、仕送りも送っているのだし、頼んでもいないのに来るための交通費・滞在時の食費も息子夫婦もちなのだし、思い切って「ベビーシッターを頼んだ」と思ってガンガン家事をお願いするのもいいと思います。
        善し悪しはともかく、子供のために母は強くなるのです。
        お姑さんも「息子のため!」と張り切っているのですから、対抗して子供のために強くなりましょう。

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        まいさんへ

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        sara
        まいさん、あなたのおっしゃることは誰もが正論だと思います。

        しかし、あなたが飛鳥さんの立場でも、本当に義父母の訪問を嫌がらず、義父母を大切に出来ますか?
        支払いがすべてあなた達夫婦持ちでも、義父母の訪問を嫌がりませんか?
        もし出来るのであれば、あなたは相当広い心の持ち主ですね。

        もう一度、飛鳥さんの投稿内容をじっくりと読み直されてみてはいかがでしょうか?

        それでも、同じ内容が書けるのであれば、私はあなたに拍手を送りたいです。

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        断るのにいい機会。

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        銀子
        何でも、今までしてたことを急に断るって難しいですよね。
        でも、子供が生まれてあれこれ物入りでしょう?実際に。
        だから、「もうお金の余裕がありませんので、交通費も出せなくなりました。これからも、何もしてあげられなくなって、本当にごめんなさいね」と嘘でも申し訳なさそうに伝えるべきです。
        今までしてたということは、お金のゆとりはある方なんだと思いますが、ご主人に、「子供の養育にはこれだけかかるから、自分たちでいっぱいです」とハッキリ説明してください。
        幼稚園はあっという間ですよ。
        学校だって行かせるんだし、年寄りの遊びに使うお金なんて本気でもったいないです。

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        来るなら自費で来て貰ったら。

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        そりゃ変だわ
         自費で来て下さいね~といいましょうね。
        ご主人が怒るなら「あなたのお小遣いから
        出してあげて~旅費もあって家計困ってるの・・」と
        真剣に言いましょう。
         ご主人そんなに高給取りですか?(そうなら
        しかたないかもしてませんが)
        子どもさんも生まれ、お金は貯めておいたほうがいいです。
         訪問を断るのは悪いかもしれないけど、
        お金出してまで来てもらう事は無い。
         こういうことって、日ごろいろいろして貰っていたら、
        素直にどうぞって言えるんですよ。
        でも、そうじゃない義母様のようだし・・。
        来たらきたで、食費とか余計にかかるんだし、
        交通費ぐらい出せ、って思います。

         

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        やっていただく

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        良い子ぶりっ子
        交通費払って来ていただくんですから、助けてもらいましょう。そのためには、あなたの人格もちょっと変える必要がありますが。

        ごみ捨て、風呂洗い、トイレ掃除、布団干し、カーテンの丸洗い、家の前のどぶさらい、庭の雑草とり、網戸の掃除、なんなら畳替え、日ごろ徹底的にやりたくても、できないこと、「すみません、助かります」でお義母さんにやっていただいて、あなたはお子さんとゆっくり遊びましょう。(絵本の読み聞かせ、積み木遊び、泥んこあそび、心行くまでどうぞ)

        喜んでやっていただけるなら、関係良好だろうし、
        でなければ、呼んでもご遠慮なさるでしょう。

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        使えるものは使おう!

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        いもっち
        お姑さんに気を使いすぎですよ。
        仕送りして、旅費まで自分達が負担・・・。
        今はいいけれど、子供たちが大きくなってくると今よりも経済的負担がかかります。
        今のうちに「交通費は自分達で払って下さい。これから、子供の教育にもお金がかかるので貯金しておきたいんです。」等、子供をダシに交通費は負担してもらったら?孫のためなら文句ないでしょ?
        それから、夕飯の準備とか、やれそうなものは何でもさせる。「お義母さん、お義母さん・・・」って頼ってしまうと楽。自分は、子供の面倒を見ていて姑に家事を任せる。頼られると嬉しくなって何でもしますよ。ガスコンロだって磨いてくれる。家族ですもの協力しなくちゃ。
        いい嫁なんて続けていられないし、いずれ化けの皮もはがれます。自分をさらけ出した方がいい!
        もちろん、ご主人にも不満は言った方がいいですよ。
        自分が一人で抱えていて、育児ノイローゼにでもなったら子供がかわいそう。
        うちは、姑に何でも言うようになったら関係も良好になりましたよ。思ってることは言わないと一生気づいてもらえませんよ。

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        気持ちはわかりますが

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        専業主婦デビュー
        お義母さんにとってはかわいい孫。会いたいと思う気持ちは当たり前だと思います。

        だからといって初めての育児に苦戦している時に他人が来て・・っていうのは嫌ですね。自分の母親だったらまだ気も遣わずにいられるけれど。しかも交通費此方持ちなんてなおさら!

        そこで提案なのですが、まず、交通費等は夫の小遣いから出してもらいましょう。それが嫌だといわれたらお義母さんに自分で負担してもらうように話してもらいましょう。子供ができたらお金がかかるのですから、今後のことを考えるといい機会なのでは。

        そして、滞在中はお義母さんをこき使う。「わざわざ手伝いに来てくださるなんて嬉しいです。初めての育児で何もわからないのでお願いしますね」と可愛い事をいって家事育児を押しつけましょう。あくまで、笑顔で。
        それが嫌で二度と来なくなるならラッキーだし、そのようにこき使われてもまた来たい、と言うならこれまたハッピーじゃないですか?

        天然系の図太い嫁になりましょう。

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        実両親が孫の顔を見に来るときはどうしてるんですか?

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        公平に。
        ダンナ様は、トピ主さんの実両親が遊びに来るときも、
        交通費の負担に賛成してくれてるのですか?
        それならしかたがないかもしれませんね。
        ただ、トピ主さんの気疲れは相当なものでしょうから、
        たいしたもてなしはできない、ということは、
        ダンナ様から義両親によく言ってもらいましょう。

        また、金銭的に苦しいことは正直に言ってもいいのでは?
        「今月ご招待したら、夏には帰れませんが、いいですか?」
        って。
        ダンナ様にも、交通費が家計をどれほど圧迫してるか、
        よく知ってもらいましょう。

        もし、ダンナ様がトピ主さんのご両親の交通費を出し渋るのなら、その時は義両親の交通費も、ナシでいいと思います。
        ダンナ様が文句を言ったら

        「あなたが自分の親だけ大事にするなら、
         私も私の親だけ大事にする。
         あなたの親が遊びに来るときは、
         私は1日子どもを連れて外出する。
         私はあなたの親の相手はしませんから、
         あなたが自分で親孝行してください。」

        って言えばいいんじゃないでしょうか。

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        家庭の鉄則!

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        ブレンダ
        片方の親にしかできないことは、両方の親にしないこと!夫の親も妻の親も全く平等に扱う!!

        旦那さんが稼いでいても、家庭の中での夫婦は、精神的にも経済的にもフィフティフィフティです。そこに、結婚の意味があるのですよ。

        トピ主さん、あなたのご両親がないがしろにされているということは、あなた自身がご主人からないがしろにされているということですよ。もっと妻として堂々と自己主張しましょう!

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        あきらめる

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        ぴっぴ
        正直に書きます。

        1.この先、お姑さんがお孫さんに会える機会(時間)はどれくらいでしょうか?

        2.自分の子供が結婚して、子供が生まれた時(つまり自分の孫)を見たい、抱きたいと思いませんか?

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        利用しましょう

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        ターミネータ
        交通費は実費にさせましょう。なぜ貴女が払う必要があるのでしょう?それとそんなに孫の顔が見たいのなら、来てもらって面倒見てもらいましょうよ。そしてご主人とふたりでディナーやデートを楽しんでくればよいではないですか。そうゆう使い方をして文句言わせない空気を貴女が作りましょうよ。子供が生まれて大変なのですから姑さんは上手に利用して、お客さん扱いはしない、食器洗いや洗濯も手伝ってもらい、それが嫌ならもう来なければいいだけの話しですものね。ご主人と話合って、それでハンドリングは貴女がしましょう。

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        あわせてあげて

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        oyone
        我慢じゃないでしょう。同居してるわけでもないのに。
        お姑さんが、孫を見たいのはごく当然の気持ちです。最近の小町は、自分の親には孫を見せたいけど、義理親は嫌
        と言うわがままな嫁の意見が多いですね。
        貴女が我が子と血縁関係であるのと同じように、義理親だって血縁なんです。
        可愛いのはごく当たり前、その感情を打ち消す権利は無いです。もちろん貴女の親も同じこと、皆で仲良くした方が本当の意味で、子供のためのいい環境になるのです。

        ただし、子供を頼りすぎてはいけない。旅費くらい自分で出すべきです。

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        トピ主です。(1)

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        飛鳥
        返事が遅くなってしまって申し訳ございませんでした。
        義母には何度も「8月にはお伺いしますので楽しみに
        していてくださいね」と呪文の様に繰り返し、なんとか
        来てもらわなくてもいいようになりました。
        もし来てしまったら家事を手伝ってもらうのいうのも
        良い方法ですね。勉強になりました。

        家計を理由にというアドバイス多かったですね。
        我が家はどちらかというと主人が家計に主導権が
        ありますので、少し難しいかと思います。
        育ってきた家庭の経済的な物とは大きいですね。
        私は普通の家庭、主人は経済的には恵まれない
        家庭に育ちました。
        なので、お互い貯金や将来的な展望に対しての
        価値観が違います。
        私はもっと貯金して頭金も貯めて子どもや自分達の
        老後のために備えたい、主人はある程度(数百万位)貯金があればとりあえずなんとかなるだろう、という考えです。続く

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        トピ主です。(2)

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        飛鳥
        主人の考えは甘いと感じます。きっと将来困ったことに
        なると思います。誰でも親孝行はしたいけど、すべて
        私達がまかなうほど我が家は裕福ではないと感じています。
        でもそれを言っても聞いてもらえません。
        なので義親には平気でお金を渡したりご馳走したりします。
        私の親は交通費は絶対受け取りません。食事も自分達の分はせめて払わせてと言います。
        そんな親に育てられて、それが普通の私には
        なかなか義親の態度は受け入れられませんでした。
        そして流れていくお金の方向がいつも義親だということ
        が嫌だったのです。まるで私の親からもらったお祝い
        金が義親に流れていくように見えました。

        アドバイスに「いつかあなたも同じようにされます」と
        いうものがありました。私は遊びに伺うなら交通費は
        自分で払うつもりですし、食事に行けば払うつもりです。
        旅行に行くなら自分達の分は払います。
        仕送りもさせるつもりもないです。招かれない限り
        こちらから押しかけるつもりもありません。続く

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        トピ主です。(3)

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        飛鳥
        それでも因果応報、同じように対応されるのでしょうか?
        自分がされて嫌な事はしないように気を付けていても
        やはり自分も同じように避けられてしまうのですか?
        どんな根拠があるのでしょうか?反論ではなくて
        ただ、どうして?と思っています。
        どんなことがあっても優しく接していかなくては
        将来自分が不幸になるなんて、辛すぎます。
        でもこれからがんばって優しく接する努力はするつもり
        です。長い時間がかかると思います。

        みなさんの言葉を聞いて、自分の甘さ、冷たさ、を
        もう一度振りかえり、少しでも心優しい人間に近づける
        よう努力します。主人を育ててくれた親ですものね。
        でもね・・・私の親も私を一生懸命育ててくれました。
        それでも自分の家庭、将来を考えると義親にやっているのと同じ事をしてあげる金銭的余裕はありません。
        親不孝な娘ですね。

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        わたしのことかと!!

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        おなじ
        びっくりしました。私と同じ悩みをお持ちの方がいる
        なんて!私もそうです!
        産後体調が悪くそれを告げているのに
        遠方より親が来るというのです。夫に断ってくれと
        再三頼んでも、親第一の夫は断れず結局来ることに。
        最悪の体調。しかも足が悪くなっていたので
        おもてなしをするにもキッチンに立つのもつらい。
        しかも貧乏なのでもちろん交通費や宿泊費はこちらもち
        と夫は当然のように。ホテルや新幹線の手配も。
        一人では来れないので姉夫婦が一緒に来るということに
        なったのですが、暴れまくりの子供三人をつれてきて
        生後間もない娘は鼻をふさがれたりやりたい放題。
        おまけに出産祝いは親戚3000円5000円くらい。
        それから内祝いを贈るのが具合の悪い私にはつらく
        元気なふりをしていたため、余計にその後体調を
        崩してしまいました。私の病気のことをきちんと
        言ってくれない夫にも嫌悪しましたが、それ以上に
        産後の状況をわかっていながら無理やり来られて
        嫌でたまりませんでした。結局色々出費。おこずかいを
        あげ、次のプレゼントをせびられ。実家の親は一切
        お金を受け取りません。この違いにやりきれない
        思い。疲れます。

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