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    😠
    2人のママ
    ひと
    子供6歳、4歳の2人のママです。
    義両親は祝い事を知らないのか知っていてスルーなのか分かりませんが出産、誕生日、お年玉、七五三すべてスルーです。誕生日は500円くらいのすぐ壊れそうなおもちゃ。私の実家はお祝い事にたくさん包んでくれて「なんで結婚してうちの親ばかり」とイライラします。
    義両親は何もしないくせに孫に会いたがり懐く子供にもイライラします。夫が都合つけて子供だけ連れて行きますがその日は夫とも大喧嘩です。私の周りは義両親が色々してくれるとこばかりなのにと非常識な義両親と身内だと思うと恥ずかしいです。私の親も非常識すぎて関わりたくない、変わってると言いますし友達なども「それはひどいね」と言います。
    同じような方いますか?どう対処してますか?

    トピ内ID:0284649104

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    家族内ではお祝いを贈らない家風なのでは?

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    🐤
    ぴよよ
     息子家族は「身内」、嫁いだ娘家族は「婚家の者」という考えなのでは?私の地域では孫の祝い事の費用負担は基本的に嫁実家がするものとされています。我が家の義父母も儀礼的なお祝い金はくれたことがありません。子供が物心がついて、自分で買い物が出来る年になってから孫へお年玉を渡すようになりました。小さな子にお年玉をやっても、母親の財布に入ってしまうからでしょうか?
     逆に私も義父母へのお祝い事は最小限にさせてもらってます。もらった分は別の形でお返しをしなくてはなりませんから、お互いに簡単にしてもらった方が楽ですよ。
     世の中には孫や息子夫婦にお祝いを渡さないどころか、逆に息子夫婦に経済的支援を要求する義父母もいるようですから、たかられないだけラッキーと思うようにしておきましょう。

    トピ内ID:7176079940

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    なんでも金次第なの?

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    blank
    母しっかり
    旦那さんのご両親でしょう? 旦那さんを産んでくれた人ではないですか

    どうして金・金なんですか? 浅ましい人ですね。
    子どもがなついているなら、それでいいじゃないですか。

    子どもを可愛がってくれるならそれで良しです。
    どんな教育をされてきたんですか?

    ご自分のお子達には、あっちのじじ・ばばはお年玉くれないから行かなくていいとか
    言ってるんですか? 

    トピ内ID:8158571566

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    別になんとも思いませんが

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    🙂
    ん?
    私たち夫婦は定職のある立派な大人なので、子供の誕生日だからといって、親から現金をもらいたいとは思いません。

    それで孫に会ってもくれなかったら、関心が無いのかと思い、若干寂しい気もしますが、会ってくれるので、嬉しく思います。

    金は出さないが口を出す、なんて人も多いので、金は出さないが口も出さない親に感謝しています。

    トピ内ID:1479244204

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    お金払わないと孫に会えないの?

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    blank
    k
    うちも同じく義親からは一切何もしてもらえませんよ。
    生まれたときも誕生日、七五三、お正月、クリスマス、入学式な~んにも。

    でも、顔を見せることは別です。
    かりにも夫の大事な親です。
    「あなたの親は何もしてくれない」と夫に言ったら夫の立場はないじゃありませんか。夫だって妻の実家ばかりに施しをうけるのは肩身が狭いはず。だから私はたとえ「思っていても」口にはだしません。(心でけちとはつぶやく事はあるけど)
    お金はかけてもらえなくても、物をもらえなくても可愛がってもらえれば十分だと思うようにしています。
    子供には損得ぬきで人付き合いできる子になってほしいと思ってます。

    トピ内ID:8180634310

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    子供は義両親から金を取る道具?

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    blank
    めめっち
    他にもトピがあるけど
    自分の親はこれだけしてくれるのになんで夫の親は何もしてくれないの!
    お金をくれないんだったら子供に会わせない
    って、
    子供は義両親から金をむしりとる道具ですか

    なんで自分の親と夫の親を比べたがるんだろうね?
    逆に旦那さんが自分の親はすばらしい、お前の親だどうしようもないから子供に会う権利なし
    なんていったら怒るでしょ

    なんで金なのかな
    可愛がってもらわなくてもいいから金が欲しいの?

    トピ内ID:3424997609

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    ではあなたは?

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    blank
    マネー
    貴女は、義理両親には誕生日、母の日、父の日にはプレゼントあげてるんでしょうね?

    トピ内ID:9579858469

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    じゃあご実家にもやめてもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    ええっ
    >「なんで結婚してうちの親ばかり」とイライラします。

    あら、トピ主さんのご両親は孫可愛さでやってくださるんじゃないんですか?どうしてトピ主
    さんがイライラするのでしょう。うちの実家ばかりがお金を使ってと思うなら、いっそ両家から
    頂かなければいいんですよ。お祝いってなくてもマイナスになるわけじゃないでしょう?

    >旦那が都合つけて子供だけ連れて行きますがその日は旦那とも大喧嘩です。

    お子さんはご主人の子供でしょう? どうして父親が自分の子供を連れて、実家に行っては
    いけないのでしょうか。

    トピ主さんのご両親が仰る、義理のご両親が非常識というのは、どの点ですか?まさか孫の
    お金をくれないことのみじゃないですよね?

    トピ内ID:5177482679

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    うちもそうなのかもしれないけれど

    しおりをつける
    😨
    まま
    生活が厳しい、義理の親を持ちます。

    でも、年末、お盆と、こちらから、親に包んで渡します。

    そして、それをまた、お年玉、子供のお祝いと、包んで返してきます。

    それでずっと、関係が続いています。

    年金が少なくなると、そうなるのかな、お金がぐるぐる回ります。

    トピ内ID:8798854495

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    分かるよ~

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    blank
    たいこ
    嫁の立場ですが、我が家もそんな感じです。
    結婚当初、自分の実家や周りがお金を出してくれるのを見て、お金に余裕がありそうなのになんでうちの義実家は出さないの?!ってイライラたこともあり、気持ちも分かりますが、そういう家なんだな。と割り切ることにし、出してくれた実家の両親に感謝しました。
    出せとは言えないし、夫に言っても喧嘩になるだけで改善されないだろうし、無駄な労力を使いたくない…って感じです。
    だから、あてにしない事ですかねぇ。まだお祝いでももらえれば、少しは嫌な事も我慢できるけど、なんか不公平でいいとこどりの気がしちゃったりしますよね。
    でも、言わない方がいいと思います。夫婦に亀裂が入るだけでいい事ない。旦那さんの親をとりあえず立てておけば、旦那さんも気分いいだろうし、たまにはあなたの気持ちや意見も聞いてくれます。自分の親を否定する人の意見は聞きたくない!って思っちゃうから。
    旦那さんの前では「義母が面倒みてくれて助かるわ~」って言っておけばいい。義父母の事で、旦那を敵に回しちゃいけません。味方につけておくべし!

    トピ内ID:1545006896

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    お金じゃ買えない。

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    blank
    まつ
    お祖母ちゃんたちと子どもの関係はお金じゃ買えませんよ。
    懐くということは、物を買ってもらうなど
    お金を使う愛情表現ではない、他の魅力があるからですよね。

    うちも義理の両親と両親で比べたら、出費率は全然違います。
    でも義理の両親は子どもと一緒に過ごす時間を大事にしてくれてるのに対し
    うちの両親はお金で済まそうとするところも見られます。
    今までいただいた両親からのお祝いは、名目上は孫だけど、自分(娘)への心遣いだと思っています。

    トピ主さんは、きっと義理の両親からお祝いをもらったらもらったで
    「お金を渡せば、なにしてもいいのっ?!」って怒ったと思いますよ。
    子どもの笑顔や、目に見えないものにも目を向けてみて、もう少し割り切ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:3292700919

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    同じような所は・・・

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    🐶
    ろけっと
    文面から照らし合わせると
    お祝い事なしの義母(義父他界)と事ある毎にお祝いのある実家です。
    しかし、義母に子供達は懐いていません。主人すら・・・
    私の場合の「何故この様な現状なのか?」はヨコなのでレスは控えますが、
    「どう対処?」という面で、
    御主人がお子さんを連れ御主人の両親の元へ行かれる時に
    主様へ同行を強要されないのであれば
    「そうイライラしないでもいいじゃないですか!?」と思います。
    「主人が私に自由な時間を作ってくれた!」と考え
    のんびりしたり、
    若しくは子連れでは行きにくい所に出掛けたり、
    お友達と子供抜きのランチをしたりと気分転換の時間とお考えになってはいかがですか?
    お子さんがお二人とも幼稚園に通っておられたら普段も自由な時間がお有りかもしれませんが
    それでも「さらに自由時間が増える!」という風にお考えになれないかな~?!

    トピ内ID:5561448074

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    トピ主さんって

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    blank
    スー
    金や物で全てを計る所がものすごく醜い母親ですね。
    トピ主さんの様な醜さとは無縁に、純粋な心で祖父母を慕う我が子にイライラする?いや、呆れるわ~。
    そして、トピ主さんをそんな大人に育てたトピ主さんのご両親も同様なのですか。下品な親子だわ。

    トピ内ID:8803104182

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    今どき親に仕送りしている人もいるんだから

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    匿名
    こちらが負担しないだけいいのでは?

    お金で両実家を比較しないほうがいいですよ。

    旦那さんもあなたに感謝すると思うし。

    何かあった時、本当に子供の事を思ってくれている人たちの事を切り捨ててはいけません。

    トピ内ID:1023048330

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    そういうのもあり

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    何だか
    誕生日、七五三はなかったな。お年玉はもらってるけど。

    お祝いなどをもらってたら会わせてやってもいい、私も(仕方ないけど)行くって感じ。何でもお金なのね。
    で?自分は行かないんだから楽してると思うけど。

    幼稚園や小学校で「友達みんな持ってるから買ってー」という子どもみたい。
    親や友達がひどいって言ってるから・・・・何?さらに確認したくてトピたてる。

    別に何でそんなことで身内だと思うと恥ずかしいのかわからない。

    別にお祝い関係(お金)もらなくていいけど。あなたの親御さんもどうかと思うし。
    別に余計な口を出されるわけでもないし、子どもは懐いてるんでしょ?
    あ、だから不満なのか。
    まさか、これから「おじいちゃんおばあちゃんはお金をくれないから行かなくていい」とか吹きこまないですよね?
    あんまり感じのいいトピじゃないですね。

    子どもたちは見てますよ。あんまりお金お金言わない方がいいと思う。

    トピ内ID:7071474823

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    あなたがたはこどもじゃないんだし

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    ましょこ
    生活費貰わないと生きていけない学生でもあるまいし、その言い分変じゃありませんか?孫だからといってお金あげなきゃダメという決まりはありませんよ。こどもで稼ぐつもり?

    トピ内ID:2675923180

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      別に・・・

      しおりをつける
      🙂
      hate
      可愛がってくれて、孫もなついていているならいいと思います。
      子供と旦那が実家に行ってくれたら「掃除や好きなこと出来てラッキー」としか思いません。

      トピ内ID:4237244277

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      さみしい考え方・・・

      しおりをつける
      blank
      コリラックマ
      お気持ちは分からないでもありませんが。
      もし、トピ主さんのご両親も一切お祝いをくれなかったらどう思っていたんでしょうねえ。
      どちらか一方の親からいただけるだけでもいいんじゃないですか?
      お子さんもあちらのご両親に懐いてるなんていいことだと思いますけど・・・

      トピ主さんの場合、もし義理のご両親がたくさんお祝いをくれたとしても、他のことで不満を言いそうな気がします。

      トピ内ID:3008102862

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      たいこさん

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      🙂
      2人のママ
      同じような考えをお持ちの方がいて嬉しいです。
      本当いいとこどりでズルいって気持ちがいつもあります。少し孫のために何かしてやろうって気持ちがないのかな?うちの親が可哀想。

      夫に言っても喧嘩になるので言わないように気をつけます。
      夫はうちの親がお祝いをくれたら生活費に回そうなんていう奴です。
      親子揃って非常識!
      生活費って渡されたお金じゃないので無視して子供の口座に入れてます。

      トピ内ID:0284649104

      閉じる× 閉じる×

      出来ない

      しおりをつける
      blank
      美紀
      うちは、トピ主様と真逆です。何くれない実家とくれる義実家。正確には、余裕が無く出来ない実家と出来る余裕がある義実家です。
      夫がトピ主様の様な考えだったらショックですね。

      トピ内ID:7873812354

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      情けない

      しおりをつける
      blank
      あんず
      あなたのことです。

      お祝いや贈り物をくれるからいい親で、くれないのは悪い親…なんてどういう考えですか?
      あなたもすでに親なのでしょう。子供がそう思っているとしたらどう感じますか?

      金品で人の心を図るなんて浅ましいことです。非常識なのはあなたのその考え方。
      旦那さんが気の毒ですね。自分の親にかわいい自分の子供を会わせたくても、銭ババアのお嫁さんのために苦労してるんですから。

      トピさん、あなた間違ってますよ。

      トピ内ID:3267608544

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      結婚をして

      しおりをつける
      🎁
      祖母で61歳です。
      所帯を持ったら 正月には親に年玉を上げましょう。 貴方してるのかな? 毎月送金しなくてもいいだけ幸せですよー

      トピ内ID:2464335841

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      私は次男の嫁

      しおりをつける
      😠
      h
      私も3人子供いますが、3人とも出産祝い貰ったこと無いです。
      結婚祝い出産祝いなかったですが、別に、貰わなかったぐらいでイライラはしませんし、自分の親が人様の義理親のこと非常識と言わせているのも育ちが悪いですね。
      主さんと、主さんの親が・・。
      子供がソレ聞いて主さんの子供も育ちが悪い子に育ってるんでしょうね。
      因みに、自分から子供、義理親の家に連れて行くし、その時はお菓子とかくれるよ。前もって連絡してからいくようにしてるし、子供のイベント。
      例えば、参観とか私の変わりに行って貰ったりとかしているので。
      誕生日は、本人に聞いてお祝いしてもらったりおもちゃ買って貰ったりしてるよ。
      長男の義兄のほうは、結婚祝い、出産祝い、新築祝い、10万ずつ渡していると義母が私に言っていましたがね。
      因みに、新築の家は義父が4千万出していますが、それも聞いています。
      私たちは何も貰っていませんが、まあ、次男だからなのかな?
      と、思っていましたが、今年、義姉が、義理実家は将来義兄夫婦が住むことになっていたけど、次男にあげるからと捨て台詞いいながら逃げて帰りました。

      トピ内ID:4217291754

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      開いた口がふさがらない

      しおりをつける
      blank
      お金出さないなら孫に会うなって

      どんな育てられ方したのですか?

      是非!親の顔を見せてください

      あなたは結婚する資格も子育てする資格も
      無いように思えます

      ご主人が可哀相すぎます

      トピ内ID:5458288567

      閉じる× 閉じる×

      だってその義理両親の息子に養われているのでしょ

      しおりをつける
      blank
      まつぼっくり
      2人のママさんが夫以上の収入があって初めてそういう文句が成り立つのです。
      もしもそうでしたら失礼しました。
      でも、夫ほどの収入はおろかパート、もしくは専業主婦であれば
      文句を言う権利はないです。
      当たり前に孫を遊びに行かせましょうね。

      あと、友達やら実の親やらの言うことは意味無いです。
      類とも現象の一つですから、常識はずれの2人のママさんの周囲に集う人の言うことなんて、出るところに出れば一笑に付されて終わりですよ。

      第一そんなに嫌なら離婚したらどうですか?
      お金の亡者な妻なんて、子供にとっても毒でしかないと思いますしね。

      トピ内ID:7803023677

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんに同意

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      厳しいレスがついていてビックリですが
      私はトピ主さんに同意します。

      少しは孫のために何かしてやろうくらい思わないのかしら?
      うちも実家ばかりお金を出していて義実家は何もしてくれない
      くせに孫に会いたがります。
      私も自分の親には会わせたいけど義親に孫を会わしたいとか
      思いませんしうちの子供が結婚した時は義親みたいには
      ならないぞ、孫のために色々してやろうと思います。

      お金も出さないのに孫の機嫌取ってんじゃね~よって思います。
      トピ主さんはきっとしっかりしたご両親に育てられたと思います。
      私がそうですから。批判してる方の方が私には理解できません。
      しっかりした親だったらお祝いはきちんとするものですよね。
      同じ体験してないとわかりませんよね~

      トピ内ID:1998626626

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        トピ主さん、いちごさん、恥ずかしいです

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        blank
        ゆい
        >孫の機嫌取ってんじゃね~よ

        大丈夫ですか。
        同じく子育て中のものですがあまりに恥ずかしいです。

        もういいかげんにしませんか。恥の上塗りは。

        トピ内ID:1885086087

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        お金の話し?

        しおりをつける
        blank
        ニャ
        ただ単に旦那さんの家、お金無いんじゃないですか?
        貧乏なお家に嫁いだら、そうなるのは当たり前だと思いますが、それでもお金を要求しますか?

        トピ内ID:5708403202

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        義両親はさて置き・・・

        しおりをつける
        blank
        V
        先ずトピ主さんが親離れしましょうよ

        トピ内ID:6653166066

        閉じる× 閉じる×

        ひとことだけ

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        blank
        ひとこと
        >お金も出さないのに孫の機嫌取ってんじゃね~よって思います。

        こういう言葉遣いを多くの人が見る掲示板で平然と書ける人が親なのかと、がっくりです。
        いくら本音であってもです。

        トピ内ID:6108483589

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        私の経験から

        しおりをつける
        blank
        元保育士
        子供は損得勘定なしで「本能的に」人をかぎ分けます。
        これが大人になるにつれ、「自分にとって得か否か」で判断するようになってしまうんです。
        トピ主さんや一部の「トピ主擁護派」がいい例。
        はっきり言って醜いですよ!

        子供が懐いているという事は、義理の両親に「お金じゃない何か」「愛情」を感じているのでしょう。
        お金で孫を釣ろうとする祖父母よりよっぽどいいと思いますけど。

        ちなみに私の住む地域では、婿養子でない限り、夫側の両親は「出産祝い」をしません。
        近所や嫁側の両親から「おめでとうございます」と、お祝いを貰う事はありますが。
        七五三も、準備やお祝いはすべて「嫁側」で、夫側は貰う方です。
        だから、娘のいる親は大変なんですよ。
        こんな地域にトピ主さんが来たら大騒ぎでしょうね。

        それから「誕生日」くらいでそんなに騒ぐ?
        私も周囲も、誕生日祝いなんて一切貰った事ないですけど。
        それでも祖父母は大好きですよ。

        まあ、同意できるのは「お年玉」くらいかな?
        きちんとお正月に行っているんですよね?
        まさか行っていないのに「よこせ」とは言いませんよね?

        トピ内ID:4710545113

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