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    私の子はあなたの子のオモチャじゃない

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    レイ
    子供
    私は、子供を育てるにあたり、虫歯菌を感染させないよう、かなり気を使ってます。
    チューは絶対しないし、もちろん、離乳食は、スプーンも徹底して分けて、フーフーして食べさせたりもしません。
    かなりの気を使わないと、うっかり子供のスプーンに自分の唾液がついたりすることも分かっているため、そこまでの要求を保育園には頼めないとも思い、保育園にも入れず育てています。
    ですので、離乳食を誰かに食べさせてもらうなんてことは、まだしてもらったことはありません。

    ママ友(A)とバイキングレストランに行ったときのことです。
    私の子供は、ベビーカーでおとなしくしてたので、Aに、何かあったら呼んでね、と言い、子供をベビーカーに残し、自分の料理を取りに行きました。
    そして、戻ってきたら、Aは、私の子供に、勝手に離乳食と、バイキングで取ってきた食べ物を食べさせています。
    なぜ?断りもなく・・・と思いましたが、その場では、やんわりと、『私が食べさせるからおいといてね』と言いました。

    で、次に、みんなの分のお手拭を取りに行って戻ってきたら、Aの子供B(2歳)が私の子供のスプーンを持って、食べさせようとしているではありませんか!!!
    Aは、『Bは、赤ちゃんに食べさせるの好きだから。。。』と言います。
    私の子供はあなたの子のオモチャじゃないんだ、と腹立ちました。。。

    Aは、虫歯菌の知識はあるみたいなのですが、特に気にせず育てているみたいです。おそらくBは虫歯菌に感染してると思うし、そんな親子に、自分の子供のスプーンを握って欲しくなかった。というのが本音です。

    私の感覚からすれば、勝手に人の子供に、離乳食を食べさせるのはおかしいと思います。
    みなさん、いかがですか?
    そして、何と言えばやめてもらえると思いますか?

    トピ内ID:6539290480

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    徹底しすぎて怖い

    しおりをつける
    blank
    kiki
    ちょっとトピ主さん過剰な気がします。

    虫歯菌、私も子育てしている頃は注意はしていたけど、やがて”もういいや”って時期が来ました。だって、お姑さん、実母などが勝手にいろいろしてしまうのですから。あまりしつこく注意すると、険悪なムードになってしまうし、そこまで気をつけてするような事でもないかと思ったので。

    虫歯って、なりやすい子はすぐになりますし、なりにくい子はどんなことしてもなりにくいものです。ある意味、体質が大きいのでは。

    あまり躍起になって予防策実行していると、融通の利かない人と思われるし、周りからも変な人だと思われるのがオチかと思いますが。

    ある程度、柔軟性をもちながら虫歯予防できたらラッキーくらいに思ったほうがいいのでは・・・?

    トピ内ID:9798358003

    ...本文を表示

    そのまま言えばどうですか?

    しおりをつける
    blank
    涼子
    理由をのべて「そういう事は金輪際やめて欲しい」と言えばいいだけですが。
    なぜ相手に言わないのですか?

    そこまで徹底してるのに、バイキングは平気なんですよね?
    自分で「あれ?」と思いませんか?
    自分の唾などはだめで、不特定多数のはオーケーだし、ホコリもオーケーなんですよね?

    そちらが気になりますが。

    トピ内ID:3076249718

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    blank
    あのー
    神経質すぎやしませんか?
    どんなに気を遣っても一生ばい菌に触れない生活なんて無理なんです。
    だから、手洗いやうがい、歯磨き等して予防するんです。
    また、子供は病気をして熱をだして免疫を作っていくのです。なので、逆に無菌状態はよくないのです。
    また、あなたがそんな風では子供さんも潔癖症になってしまいますよ。
    人間として生きていくのであれば、多少のことは仕方ないのです。
    あなり神経質になりすぎて精神的に病まないようお気をつけください。

    トピ内ID:3093722240

    ...本文を表示

    人様のお子さんに…絶句です

    しおりをつける
    🐤
    ぴの
    それは、驚かれたことでしょうね。
    人様のお子さんに勝手に物を食べさせるなんて、
    普通はしないと思うのですが。
    もっと大きなお子さんにおやつあげる場合でも、
    予め、「○○をあげていい?」と聞きますよね?
    アレルギーの心配もあるし、
    食事の計画もあるし。

    私は、妹の子供にでも
    「ジュースあげていい?」と、妹に確認取っていましたよ。
    当時もう小学生でしたが。

    そのママ友さんがかなり非常識な人だと思うので、
    今後は近づけないように気をつけた方が良いと思います。

    食べ物については、
    「食べられないものもあるから、
    勝手にあげないで。」で、良いのじゃないですか?

    トピ内ID:2978313601

    ...本文を表示

    そのご友人とは食事に行かない、遊ばない

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    そのご友人とは食事に行かない、遊ばないのが一番だと思います。

    確かに離乳食を勝手にあげてしまうのは虫歯菌とは関係なくアレルギー等もありよくないとは思います。
    でもそこまで虫歯菌のことを気にされるのであればそのご友人親子、及び子連れでの食事が絡むお付き合いはなさらないのが一番ですよ。

    正直そこまでくると神経質だと思います。
    でもこだわりは人それぞれですから理解されないと悩むよりも理解されないのであれば距離を置く方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8166834473

    ...本文を表示

    虫歯菌はこわいよね!

    しおりをつける
    🍴
    どんぐり
    バイキンだらけの世の中で私の大事な赤ちゃんを育てるのは大変。ホントは無菌室で育てられたら、どんなに安心かしらね…

    心配しないで。何も言わなくても、せっかくのバイキングを楽しむよりも、バイキンばかり気にするあなたとはAさんもそのうち食事しなくなるでしょ。

    トピ内ID:6610943778

    ...本文を表示

    はっきり言ったら

    しおりをつける
    blank
    りま
    お気持ちよく解ります。

    私も子供が小さなうちは気を遣いました。

    人の子に勝手に離乳食を食べさせるなんて私は有り得ません。

    しかし周囲は気にしないお母さんの方が圧倒的に多いですね。

    一度ママの口に入れてモグモグした物を出して赤ちゃんに食べさせたのを

    見たときにはゾーーーっとしました。

    そこまではしなくても食べ物を自分の口に当てて温度を確認してから

    赤ちゃんの口に入れるママ、たまに見ます。

    虫歯菌の知識が無いのかなぁと思いますが、まぁ無頓着なママが

    世の中には多いということです。

    「私は離乳食の与え方にこだわりがあるから、他の人にはやってもらってないのよ。
    あげるのはやめてね~。スプーンも絶対に共有しないし、私の唾液がかかるのが気になるから
    フーフーもしない事にしてるのよ」

    と、はっきり言えばいいんじゃないですか?

    育児方針はそれぞれ違って当たり前です。

    そういう事も理解せず気を悪くする友人とは私は付き合いません。

    トピ内ID:0269347925

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    ちょこ
    タイトル見ただけでは、どんなトピかと思いました。

    少しごっちゃになってるけど、トピ主さんが主張したい事って
    1行で要点だけ抜き出すと、要するに

    「あなたたちは細菌だらけで汚いからさわらないで」

    ということにつきるよね。
    離乳食をやったのでなくても、子供の顔に触れたり
    顔を近づけたりしてもいやなわけでしょ?
    近くで話をすれば(見えるかはともかく)唾液の
    飛沫は周囲に飛ぶものだし。

    いまあなたが何をどう気をつけたところで、遅かれ早かれ
    様々な菌に感染するよ。

    >自分の唾液がついたりすることも...保育園にも入れず育てています。

    そのために保育園もというあたりから、潔癖を通り越して
    病的な領域に片足を踏み入れているように思えます。

    子供の精神的な成長に害悪なので深みにはまる前に
    早めの治療をお勧めします。

    トピ内ID:6130228379

    ...本文を表示

    なんて失礼な(苦笑)

    しおりをつける
    blank
    あすか
    虫歯菌は誰でも持っているものです。
    歯がはえはじめ、離乳食が始まっていればなおのこと。

    誰かの虫歯菌が移って虫歯になる事も確かにありますが、人間の体には、それを予防する力も備わっています。

    そんなに、他人からの感染を気にするのなら、一緒に食事をしなければよろしいかと(苦笑)

    それから、ご友人親子に対して、ただ自分があげるから…ではなく、きちんと理由も伝えなければ(苦笑)

    かなり偏った考えですが、信念を持っているのなら、そこは貫き通さないと。

    虫歯は、本人の体質次第です。
    どんなに気をつけていてもなる人はなりますし…。

    ご自身も含めて、あまり周りをばい菌扱いされるのは、失礼過ぎますよ(苦笑)

    もう一度、正しい知識を身につけてください。

    まぁ、唾液で感染するのは、虫歯菌だけではありませんけどね(苦笑)

    トピ内ID:5680774676

    ...本文を表示

    ハッキリ言えば?

    しおりをつける
    blank
    たんたん
    ハッキリ言っていいんじゃないですか?
    もしくは席を離れなければいけないようなバイキングにはお友達と行かないとかね。

    でも口内の菌環境って2歳くらいまでには安定(固定)すると聞きましたけど。
    心配なら歯科に行って口内環境を検査してもらってはいかがでしょう?

    トピ内ID:0489597326

    ...本文を表示

    徹底的に。

    しおりをつける
    blank
    おやつの時間
    周りに熱く語れば良いですよ。自分がどれだけ虫歯菌に気を遣っているか。
    お子さんのことで、何か手伝おうか?と尋ねられても、
    「虫歯菌の扱いがあるから、私がするよ。」と言えばいいじゃないですか?


    Bさんはお手伝いのつもりだったんでしょうが、
    虫歯菌!菌!!とか思われてちょっと可哀想。

    「そんな親子」って…。
    じゃあ一緒に食事なんか行かない方がいいでしょうね。
    おしゃべりするだけで、唾液って飛んでますよ。

    トピ内ID:7472745967

    ...本文を表示

    私も気にしてない一人ですが

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    3才の息子がいます。
    虫歯菌のことは理解してますが、私は全然気にしてません。
    主様ほど徹底するのは私の性格的に絶対無理だし、幼稚園や小学校に行くようになり、親の目を離れたらどうなるかわかりませんしね…
    でも主様のその努力は素晴らしいと思います。
    反面、こうして人付き合いに多少の支障が出ることも確かですよね。
    絶対に嫌なら、相手や周囲に何と言われようと思われようと、はっきり『こういう風にしているから手を出さないで』と言うしかないと思います。
    普通は、やんわりだろうと何だろうと、頼まれない限りは他人の子供に勝手に食べさせたりはしないと思いますけどね。
    ましてや、2才の子に勝手に、とか…
    双方の親がいて、了承の上ならともかく。
    角を立てず、自分の子育て方針を他人に伝えて徹底するのは難しいと思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:5339445570

    ...本文を表示

    大きくなるまで

    しおりをつける
    🐱
    ぴょんた
    他人と会食しない方がストレス溜まらないんじゃないでしょうか?

    もしくは、お互いの子育て論を共有してからにして、会食の日時を決める。
    突発的な『ご飯行かない?』みたいな話には乗らない。

    …つまらなそう…。

    トピ内ID:1291923663

    ...本文を表示

    そんなに気を使っているなら

    しおりをつける
    😝
    ショニャママン
    片時も子供から目を離しちゃダメでしょ。

    しかも、そんな無神経な親子と出かけるなんて、言語道断!

    気を使うなら、最後の最後まで貫徹しましょうよ。

    トピ内ID:8620790170

    ...本文を表示

    はじめまして♪

    しおりをつける
    blank
    たけぞう118
    5歳と10ヶ月のママです♪
    そういう人や子供いますね~。
    上の子の仲のいいお友達の下の妹がやりたがりの年頃で・・・
    人のカバンから お菓子やお茶を出して 勝手にあげたりしてるんです。親は注意なし! 「赤ちゃんが好きなのよね~」です。
    ほんと 勘弁して欲しいですよね。
    私の場合は まず自分の子から目を離さない!どうしても席を離れる時は 一緒につれてきます。

    私だったら 食べさせる順番があるから ごめんね~とか 食べられないものもあるから ごめんねとか 言い訳します(笑

    虫歯菌は あまり神経質にはならないほうがいいと思います。
    歯が生えてきているなら 毎食後と寝る前の歯磨きと我が家はレノビーゴをしています。赤ちゃんは唾液にて殺菌がされますが 何でも食べれる頃のが心配だと思いますが・・・

    やはり他人の口をつけたものや 手などを使って食べさせられるのはイヤですね。

    トピ内ID:3145223860

    ...本文を表示

    イワシの頭も信心から。

    しおりをつける
    🐷
    歯医者泣かせ
    「他の子に食事を分けてあげる」=「私の子があなたの子のオモチャ」
    この発想にまず驚きます・・・

    虫歯菌の対策を極めて神経質にされているようですが、はっきり言って無駄だと思いまっす。離乳食を食べるような年齢の子供は、親から口に入れられる以外に様々なものをなめたり口に入れたりしてそのものがなんであるのかを確認していると思います。その時に雑菌は口腔内に容易に侵入します。そのうえで口腔内でフローラを形成します。
    どれだけ頑張っても、口腔内フローラの形成は抑えられません(残念ながら、細菌の種類と数で言えば、口腔内が人間の体の中で最も汚いといえます)。

    チューは絶対しない、フーフーして食べさせてもくれない、あなたはどうやって「スキンシップ」するのですか?
    「ママはきれいにしてくれている」というよりも、「ママは腫れ物に触るように扱う」という感じがして残念です。

    トピ内ID:3833517826

    ...本文を表示

    はっきり言っておく

    しおりをつける
    🙂
    くりまんじゅう
    保育士をしています。子育ての方針はそれぞれのご家庭で違うものなので、自分の常識はよその非常識ということがあり、難しいですよね。おそらく、そのご友人の方はトピ主さんは虫歯菌について、そこまで気を付けていることを知らないのではないでしょうか?虫歯菌の事を知っていても、気にしない人は多いですよ。
    これから、今回のような事を避けたいのならはっきり自分の方針を話すべきです。「絶対に虫歯菌に感染させたくないので、親以外からものを食べさせるのは避けたいので協力してほしい」と。お友達なら分かってもらえるのでは、ただ、これからお子さんが成長すれば他の子どもと接する機会も増えます。
    心配な気持ちは分かりますがあまり必死になると周囲との温度差ができてしまうかも…同じような考え方のママ友さんがいてくれたらいいですね。

    トピ内ID:4601072042

    ...本文を表示

    そうだ!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    答えは簡単!今後一切誰とも外食しなければいいんですよ~
    お友達の、「赤ちゃんに食べさせるの好きだから」と言う発言には、私もちょっぴり『別にアナタの子供の好きなことを聞いてはいませんけど?』と思いますが、そこまで徹底して虫歯菌対策をされているのでしたら、それに対しての説明納得が難しい相手との食事や、赤ちゃん同士の触れ合いを持たなければトピ主さんもイライラしないで済むんじゃないでしょうか。
    私も自分に虫歯の治療痕があり、恥ずかしいので息子には虫歯を作らまいと思い気を付けてはいますが、トピ主さんの様にそこまで徹底できないので、色んな意味で、スゴイ!と思います。
    息子は3歳。チューもしますし私が使用したお箸で食べさせることもあります。未だ虫歯がないことがせめてもの救いです。(定期的な歯科検診は欠かせませんが)

    トピ内ID:3214465738

    ...本文を表示

    あなたの考えを事前にハッキリと言っておくしかない

    しおりをつける
    blank
    3才児と5ヶ月ママ
    虫歯菌の知識はあっても徹底してるかどうかは人それぞれです。
    あなたはそこまで徹底しているなら、ハッキリと伝え、相手から距離をとってもらうしかないと思います。

    今回の件は、お友達は良かれと思って、悪気はなく、されたと思います。
    それはあなたの考えを知らなかったから。

    トピ内ID:2757483820

    ...本文を表示

    呆れますね…

    しおりをつける
    😨
    しろうさこ
    いるんですよね…
    虫歯菌に異常にこだわる人。
    実際私の主人の弟夫婦もそうです。

    虫歯菌ってここ何年かの育児書に書かれています。
    でも考えて見てください。昔の育児には育児書なんてなかったのです。
    現に自分の友人に歯の優良児に選ばれた子もたくさんいるし、その子達はそんな神経質に育てられていませんし、普通に育てられてます。
    虫歯菌にこだわって子供を保育園に通わせず、子供はかわいそうですよね。

    これからあなたの見えないとこで虫歯菌は入ってきますよ、どんなにきをつけたって…

    ま、そんなに嫌なら子供を自分で全て管理して育てるしかないですね。
    そんなのは無理な話ですが。

    こだわってる事って周りから見るとすごくどうでもいいことが多いですよ。

    トピ内ID:8473823758

    ...本文を表示

    連れてかなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    フツ―
    お相手の親子は、親切のつもりでやってくださったんでしょうね。お子さん、まわりが食事しだすと欲しそうにしてたかもしれないし。私なら、自分の食事のことは後回しにしてまず子供の離乳食を先に済ませます。(そうすればぐずって周囲を煩わせることも減りますでしょ?)ていうかそもそも離乳食期の子供を連れてビュッフェ形式の外食はしませんでした。誰かがつきっきりで見てるしかない時期ですから。なのでお相手の親子は本当に親切心からしてくださってたのであって、「おもちゃ」にしようなんて微塵も思ってなかったと思います。一時たりとも他人に委ねたくないのなら、あなたが席を離れてはだめです。

    相手のお子さんへの「ばい菌扱い」みたいな感覚は母親として怖いなあと思います。そんな偏った思考で子育てする人がいるんだと思うとぞっとしました。

    これからは相手に「やめてもらう」のを期待するのではなく、そんな赤ちゃん連れでご自分が席を立つようなレストランに行くのを控えたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7272006011

    ...本文を表示

    そこまで言うなら

    しおりをつける
    💢
    しょうもな!
    なぜ大事な大事な子供を人任せにするの?
    これからは料理を取るのも、お手拭きを取るのも、友人に頼めばいい。
    『大事な私の子に勝手に食べさせて、虫歯菌がうつったら大変だから』
    と、トピ主は子供につきっきりで座ってりゃいい。
    きっと疎遠にされるけどね。
    Bちゃんが虫歯菌を持ってると決め付けて、汚いものであるかのような物言い。
    トピ主の子のスプーンを使ったのなら問題ないでしょう。
    そこまで目くじら立てるなんて神経質すぎる。
    そのくせ子供を見てろと人任せにするいいかげんさ。
    トピ主みたいな人とは付き合いたくないな~

    トピ内ID:9352323236

    ...本文を表示

    疎遠にする。

    しおりをつける
    blank
    pol
    虫歯菌はともかく、勝手に離乳食をあげられちゃうのは嫌です。

    私だったら、とにかく最初から自衛します。
    ・自分で完璧に離乳食を食べさせ終わるまで、絶対に席を立たない。
    ・そもそも乳児を連れてバイキングレストランとかドリンクバーの店には行かない
     (席を立たなきゃならないから)。
    ・Aママとは食事に行かない。バイキングとか言われた時点でお断り。

    今回のことは、主さんにも甘さがあったと思います。

    今後の付き合い方は考えた方が良さそうですね。
    Aママは悪いことをしたとは思ってないし、主さんが口角泡を飛ばして
    自分の主張を述べたとしても、恐らく判ってもらえないと思います。

    「他人と基本的な考え方が合わない」ことってままありますよ。
    主さんは、何でも自分の思い通りになると思ってるかもしれないけど。

    他人を変えるのは無理だと考えた方が、この先の人生、生き易くなると
    思いますよ。
    Aママとはこれを機会に疎遠になりましょう。

    トピ内ID:4465021568

    ...本文を表示

    いかに熱を込めているかを熱く語る

    しおりをつける
    blank
    チャッピ
    分かるまで語るしかないでしょ。

    トピ内ID:1041718476

    ...本文を表示

    神経質すぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    何と言えばいいか?
    席を離れる前に、
    「うちの子に絶対に(←ココ強調)食べさせないで」
    と言うしかないでしょう。

    赤ちゃんが食べたそうにしてたから、
    食べさせただけじゃないんですか?
    でも「そんなことさせて悪いわ」と思わせないために、
    「赤ちゃんの世話するの好きだから(気にしないで)」
    と謙遜して言っただけだと思います。
    なのに、「オモチャじゃない」だなんて・・・。

    トピ主さんの思いはよくわかりますが、
    お子さんのスプーンを使って食べさせていたのに、
    神経質すぎると思います。

    トピ内ID:5297625915

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐷
    ュゥ
    Aさんに悪気無いところが厳しいよねぇ。
    それとなく食事時間外して会えば?
    お互い嫌な思いしなくて済むじゃない。

    私27歳なんだけど、今まで一度も虫歯になったことがないの。
    親知らずを抜くついでに23歳くらいから定期的に歯のクリーニングに行くようにしてるんだけど、虫歯菌がなさそうだって言われてる。

    自分が虫歯の辛さ知らないから子供にも全然気にしてないのよ。
    そんな気にしない人間からすると、貴方がちゃんと考えてしてることが「行き過ぎ」に思えてしまうかもしれない。

    同僚が小さい頃からずっと虫歯で苦労したって話を聞いて、そんな人もいるんだぁって驚いたのね。
    きっとその人はすごく子供の虫歯菌に気を遣うと思う。

    今後も食事の場で会うことがあるなら、実は虫歯になりやすい家系で小さい頃からすごく苦労したから虫歯菌に対して最大のケアをしたいの。ご飯をあげてくれたりするのは有難いんだけど、しないでもらっていい?みたいに言ってみたら?

    ただ分からない人には分からないと思う。

    トピ内ID:3540217728

    ...本文を表示

    神経質になりすぎ

    しおりをつける
    blank
    息子ラブ
    私も子を持つ親です。トピさんちょっと神経質になりすぎです。お友達も良かれと思ってした事と思いますよ。トピさんのお子様が欲しがる仕草を見せたのかもしれないですし。それにお友達のお子様もかわいそう~。

    子を持つとどうしても一生懸命になるので、きちんとやりたくなってしまうのですが、何事もおおらかな気持ちが大切ですよ。トピさんはきっと生真面目な方なんだと思います。

    虫歯菌、義母にチュウ~されるよりはマシですよ~。気にし過ぎるとお友達もいなくなってしまいますし、お子様も神経質な子になってしまいますよ。

    まぁいっか!っていう気持ちでいきましょう~~!

    トピ内ID:6981180482

    ...本文を表示

    貴女がAさんと食事に行かない

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    今は そんなに 気を使わないといけないのですね~虫歯菌・・・ですか

    一緒の食事に行かなきゃいいと思います

    トピ内ID:3891576552

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    こんぱす
    私も1人目の時は、絶対に虫歯菌を移さないようにと気を使っていました。
    でも、そうやって育てた息子は幼稚園に行き始め、おやつを食べたり、
    お弁当をお友達と分け合ったり、そうこうしているうちに、
    小さな虫歯ができました。
    でも、毎日きちんと私が歯磨きをしているので、歯医者さんでも
    「治療はしません」と言われるほどの小さな虫歯で済んでいます。
    下の子には、一切そういう配慮はせず、私が噛み砕いたものを
    離乳食代わりに食べさせたりしていました。
    今3歳で幼稚園に行っていますが、毎日歯磨きをしてやっているので、
    綺麗なものです。
    あなたがそうやって神経質になることよりも、毎日きちんと歯磨きを
    してあげることが一番の虫歯予防だと思いますよ。

    トピ内ID:2906713345

    ...本文を表示

    厳しい意見になりますが

    しおりをつける
    😣
    坂上忍~
    余り、潔癖性すぎると子供は免疫力も
    抵抗力もなくなってしまいますよ。
    御家族も同じ考えですか?
    幼稚園に行けば、ちゅーしてくる
    お子さんもいるかもしれないし
    このままずっと、お子さんは自宅にいなくてはいけなくなりますね。
    お友達にやめてください。ということは
    できるでしょうが…あなたもお子さんも
    孤独になりますよ。
    潔癖性のお子さんにしたいのでしょうか?
    家族や周囲を窮屈な思いをさせて
    いたら、それは病気ですよ。

    トピ内ID:2416109080

    ...本文を表示

    そこまで気にするなら・・・

    しおりをつける
    😠
    バナナ
    私の夫も歯科医なので虫歯菌に対してかなり気を使っています。なのでお気持ちは解らなくもないのですが、そこまで気にするのなら、まだ子供が小さいのですからママ友と食事に出かけるのは避けるべきではないですか!
    自分の子以外に断りもなく食事を与えてしまうのは、アレルギーもあったりするので配慮がないとは思いますが、Aさんだって2人をみながらの食事は大変だと思います。2歳といえば、小さな子のお世話をしたい年頃です。またトピ主さんがどんなに注意しても離乳食を食べる月齢だったら、トピ主さんが見ていないところで、自分で色々なものを口に入れちゃいませんか?出来る範囲で〔同じ箸は使わないとか)気を付けることは必要だと思いますが、完璧には限度があると思います。
    ”オモチャにされている”と腹をたてるならお友達の子供ではなく、軽率な行動(小さい子を連れてのランチ)をしたトピ主さん自身に腹を立てて下さい!(Aさんが誘ったとしても断らなかったのですから)
    怒りの矛先が違うと思いますよ。まずは歯磨きがんばって下さい。

    トピ内ID:5582529152

    ...本文を表示

    やっかいなあなたへ

    しおりをつける
    😠
    ままトモ
    確かに正論ですが… 疲れる方です。簡単ですよ、あなたが誰とも会食しなければいいのです。一緒に遊びに行ったら食事の前にお帰り下さい。

    トピ内ID:8328481214

    ...本文を表示

    神経質ですね

    しおりをつける
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    へへ
    育児の中で、しかも虫歯菌に関してはかなりの神経質っぷりですね。

    私は虫歯菌なんざ、あまり、いや、全く気にした事はないのですが、生活リズムやテレビ試聴や食べる物や身に付ける物に関してはかなり神経質です。
    でも、時と場合にあわせて、上記の事は柔軟に対応しています。

    そんなガチガチでトピ主さん疲れません?

    虫歯は口の中が酸性かアルカリ性かで虫歯になりやすいかなりにくいか決まっているらしいですよ。
    虫歯になりやすいのは酸性、歯槽膿漏はアルカリ性らしいです。

    ちなみに、うちの弟はお菓子大好きで歯磨きも晩しかしないのに、25年間虫歯無しです。

    我が子は今まだ5歳児ですが、虫歯0、甘い食べ物を食べるのは誕生日のケーキのみです。

    ママ友さんには、直球で「昔私が歯医者でかなり痛い目にあったから、子供には虫歯菌がなるべく付かないように私自身もスプーンは分けているし、息で食べ物を冷ましたりしたことがないから…神経質過ぎると自分でも思ってるんだけど、私が食べさせるから、ごめんね」と言ったらどうですか?
    変わり者と思われるかもしれないけど、子供の事を考えるなら、言った方がいいと思います。

    トピ内ID:0225918792

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    、、、大丈夫?

    しおりをつける
    🐴
    かたよりすぎ
    今と昔の子育てでは違いがあることは理解できます。

    でも、どんなに無菌状態で育てたくても一生そのままではいられないでしょう。

    保育園に入れた子供がみんな虫歯で苦しみますか?

    トピ内ID:1357444133

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    どんなに注意しても無駄

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    来栖
    共に生活している限り母子間で虫歯菌の伝染は防げないと思いますよ。
    神経質になるだけ子が可愛そうです。

    トピ内ID:5838593980

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    凄い~

    しおりをつける
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    バイバイキーン
    うちの子は7歳。虫歯は一本もありません。流石に口移しとか親が租借して食べさせるとか、自分の箸でつまんで食べさせるのはしないけど、主のような過剰なまでの神経質にもなっていません。
    ただ食後の歯みがきだけは朝昼晩きちんとさせていました。歯みがき後の親のチェックもです。
    ちなみに保育園でも小学校でも食後は歯みがきタイムありました。
    あなたほど神経質になってないのに何故うちの子は虫歯が一本もないんでしょうね?(ちゃんと歯医者さんのお墨付きですよ)不思議だわ~。

    ちなみにこの親子はBの使っていたスプーンで食べさせた訳じゃないんですよねぇ?持っただけでBの虫歯菌が感染ですか?

    >そして、何と言えばやめてもらえると思いますか?
    それ以前に、他人の子供に離乳食を食べさせる云々については、虫歯菌より真っ先にBがスプーンを喉の奥まで入れちゃうとか、沢山の食べ物を口に入れて喉を詰まらせたりって違う事を心配すると思うんですけど、虫歯の心配だけですか?

    そんなに気になるなら子供から離れない事も徹底し、その親子とは二度と一緒に食事など行かなきゃいいじゃないですか。

    トピ内ID:8008438365

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    私は気になりませんが…

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    とくめい
    4歳1歳の子がいる母です。

    >私の感覚からすれば、勝手に人の子供に、離乳食を食べさせるのはおかしいと思います。
    みなさん、いかがですか?

    私は気にしません。
    上の子のお友達が、下の子に何か食べさせてくれるときがありますが、
    微笑ましい気持で見つめています。
    私だったら、親が虫歯くらいを気にしてピリピリしているよりも、
    おおらかな気持ちでいてほしいので。
    実際、神経質に気をつけていても虫歯になる子はなるし、
    全く無頓着でも虫歯が一本もない人もいます。

    >そして、何と言えばやめてもらえると思いますか?
    「ごめんね~、虫歯菌が移るから!」
    って言ってもらえれば、やめます(特に嫌な気持ちは持ちません)

    バイ菌だ、何だって過ごしにくい世の中になってきたなと言うのが
    正直な感想だけど、だからと言っていろんな考えがあるし、
    言ってくれたなら受け入れます。
    (自分と違う考えだな、と思うだけ)

    トピ内ID:1046912282

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    小学校も塾もいかないの?

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    霜月
    小学生って人が食べているものが欲しくなって
    食べかけのパンなんかでも「おい、くれよ」って
    取り上げて食べたりしてますよ。
    塾帰りなんかアイスクリーム食べあったりね。

    ど~するんでしょう?

    そして、ばい菌は虫歯菌だけじゃないんです。知ってます?

    バイキングに連れて行く段階でその辺の雑菌をいやという
    ほど吸い込んでいますよ。

    ど~するんですか?

    虫歯になったら治療すりゃいいんだから、くらいに構えて
    雑菌にも耐性を持つ子どもに育てないと。

    トピ内ID:6810187087

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    気になる事は、とことん気になるのです

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    😀
    へむへむ
    と、言う性格なのですね。拘る事は、とことん拘りたいのです。
    仕方ない!!それが あなたなのです

    私の友達でもいましたよ~~!!チューも、ママのスプーンで物もあげない人!!先に話を聞いていました!!『私は虫歯菌を気にして、チューもしたことない』と。でも私は仲良しでしたよ!!

    その部分は私と考え方が違うんだ~~~と思う程度です
    知っていたから、一度も相手の嫌がる事はしませんでしたよ

    しかし、あなたは、それを友人に伝えずに一緒に食事に行くというのは、油断でしたね

    この機会に、伝えるべきです。今回の事は、水に流しましょう
    あなたの、不注意です

    すべて、あなたの不注意で、友達の子供、友達は悪くありません

    これから先、同じことがおこらないように、友達に自分の拘りを伝えるべきだと思います

    トピ内ID:0625315371

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    世にも恐ろしい話を書きます

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    🎶
    サラスバーティ
    それはまだ「虫歯菌」なるものが
    一般には知られておらず、
    虫歯は歯磨き下手の食べかすが原因であると
    固く固く信じられていたころのお話でございます。

    新米母の私は、娘の離乳食を自分のお皿から自分のお箸で
    ばんばんとりわけていました。
    んまんま、とねだる顔がかわいくて、
    調子に乗ってどんどんあげました。

    もっと育ったころ、娘は大人のお菓子を食べたがりました。
    味の濃いもの、せんべいなど固いものは
    私が「カミカミ」してチューしてあげました。
    娘は無邪気に喜び、とってもおいしそうに食べてました。

    甘~いお菓子もあげました。オヤツの時間です。
    アメは娘を懐柔する、とっときのお薬でした。

    さて、その後娘はすくすくと成長し、中学生の今
    どうなったかというと・・・

    ピカピカのキレイな歯の持ち主で、虫歯は一本たりともございません。
    もちろん歯磨きと食事のリズムは気をつけてましたが。
    そんな程度ですよ。虫歯菌とやらなんて。

    この恐ろしい話が、育児を頑張るトピ主さんの
    肩の力を抜くきっかけになれば幸いです。
    とっぴんぱらりのぷぅ。

    トピ内ID:8875535498

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    おせっかいですが

    しおりをつける
    💡
    おせっかいママ
    やめて欲しければ、自分の考えをそのまま言えばいいだけです。

    トピ主さんの求められている回答とは別になりますが
    この先無菌室で生きていくわけではないので、過度のこだわりはかえって子供に害になることもありますよ。
    あまりに守りすぎると菌への抵抗力が育たず(虫歯菌だけではなく)
    病気になりやすい、おなかを壊しやすい…とか、精神的(家庭以外での生活に拒否反応がでてしまう)にも大変そうなお子さんは結構見かけます。
    菌=悪というわけではありませんから、適度に接していた方がよいみたいですよ。(不潔にしろという意味ではありません。)
    中学生の子供がおりますが、歯医者で「仕上げ磨きは過保護といわれようと最低10歳くらいまで」と言われ
    実行しましたので、虫歯はなくきれいな歯です。
    年1回の検診とフッ素、奥歯のシーラントはかかさずしています。
    子育てはあまり「こうしなきゃ」「これは絶対だめ」肩に力を入れすぎずが肝心!
    チューも小さい時しか出来ないんだけどなぁ(笑)

    トピ内ID:3781999194

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    2度目です

    しおりをつける
    😨
    くりまんじゅう
    あまりにトピ主さんのことを批判するレスが多いので、心配になって出てきました。
    私は自分が歯が弱く、すぐ虫歯ができるのが悩みなので、自分に子どもができたら私のようにはなってほしくない、と思います。だから、トピ主さんの気持ちがよく分かるんです。トピ主さん、初めてのお子さんですよね?はじめは誰でも子どもの事が心配で心配で仕方ないものです。でも子育てしているうちに割りきることもできるようになると思うんです。せめて、自分の守っていられる範囲ではきちんとしたい。その願いは間違ってないと思います。ただ、自分はこんなに一生懸命なのに!と周りを悪く思うのはやめて、違う考えの人もいる、と冷静に考えてみて。あなたの子どものお世話をしてくれるのは善意からであって、決しておもちゃにしているわけではないですよ。

    トピ内ID:4601072042

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    我が子から目を離したあなたの責任です。

    しおりをつける
    🐧
    アスカ
    虫歯の感染とか人の子供に離乳食食べさせるのが非常識とか、そういうこと以前に、トピ主さんが我が子から目が離すことがおかしいと思います。ましてや、1回目に友人がトピ主さんにとって非常識な行動をするという兆しがあったのなら、それ以降にトピ主さんが我が子から目を離さなければよかったのではありませんか?お手拭きをとりにいくくらいなら、一瞬のことだし、お子さんをだっこしてでもいけるでしょう。事故なんて一瞬で起こりますよ。近くにいても防げない場合もあるというのに。私には、そのトピ主さんの感覚は理解できません。
     

    トピ内ID:7163425521

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    虫歯菌はおいておいて

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    うーん
    二歳の子が勝手に食べさせるのはねえ
    私にも一歳四ヶ月の子供がいるけど
    いやだなあ~
    喉の奥に突っ込まれないとも限らないし、危ないでしょ~
    お人形扱いしてほしくないわあ
    ってハッキリと言うか、一緒に食べに行かないかでしょう

    トピ内ID:4211106254

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    価値観の違い

    しおりをつける
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    しゅしゅ

    虫歯菌への感覚などは、それぞれのご家庭で異なることではないかと思います。

    もし、お子さんへの干渉が気になるのであれば、干渉してくるような人とはでかけなかったり、あるいは干渉されそうなシチュエーションは自分から避けるべきではないでしょうか。

    子育ての価値観は人それぞれです。価値観を押し売りされたり、その違いから勝手に不機嫌になるようなひととは、わたしなら、一緒に食事などしたくありません。。。

    トピ内ID:4805235162

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    新生児室の看護師長を母はしていました。

    しおりをつける
    😍
    Minnie
    母曰く、虫歯にならないようになどの心がけは大切ですがあまりに神経質にしすぎると、幼稚園などに入った際免疫が無くて色々な病気をもらうからある程度人ごみに出したりも必要と言われました。
    私は幼稚園児と乳児を抱えてあまり衛生的ではない国に赴任しましたが神経質な日本人のおうちの御子さんほど色々な病気をもらい入院などをしていました。うちは適度に人ごみにも出して病気をしていたせいか大きな病気をせずに駐在員生活を終えることができました。母の言葉がその時ほどありがたく思った事はありません。

    トピ内ID:1684479753

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    トピ主さんへ。そして横ですが、サラスバーティさん

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    🐶
    昔の小町
    サラスバーティさん最高です!!

    一児の母である娘にも、このお話を教えたいです(笑)

    トピ主さん
    我が子のために歯の健康に留意する事は、とても大切ですよね。
    良く頑張っていると思います。
    でも、サラスバーティさんが書かれたように、もう少し肩の力を抜いてみてはどうでしょう。

    実は私も遠い昔の子育て中、何か食べればお茶を飲ませ、とにかく口にカスが残らないよう神経質になっていました。勿論、歯磨きの仕方にも!長女の時の話です。
    次女の時は…
    育児にも多少ゆとりが出来たのか、色々な面でいい加減(良い加減?)
    歯の健康に対しての取り組みも、です。

    二人が成長し、歯医者さんのお世話になったのは長女でした。

    トピ主さん、そこまで気に掛けているのは歯の件だけでしょうか?
    別の事に関しても同様の状態でしたら、お母さん自身が疲れてしまいますよ~
    心の健康も大切です。

    トピ内ID:3869630989

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    そんな神経質にならなくても

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    ホタル
    私、父と母が口でちぎった食べ物とか貰ってたみたいですが、小5で歯を表彰され、30歳になった今でも虫歯になったことないですよ。

    トピ内ID:6423777911

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    大丈夫

    しおりをつける
    えりしま
    この間地域の子育てサークルで歯の講習会がありました。
    確かに虫歯菌は存在し、周りの大人達から感染します。
    でも良い菌も感染するそうです。
    問題の解決はお母さんや周りの大人達がしっかり歯周病なりのケアをする事らしいです。
    せっかくの可愛い盛りの時期。
    いっぱいチューしてあげてください。

    トピ内ID:5978708445

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    そこまで気にするならもっと徹底的に

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    盆栽
    お友達と食事に行く前に、虫歯菌をとても気をつけていることをはっきり伝えたらいいのではないですか?それが言えないなら、一秒たりとも子供から目を離さないことです。おしぼり取りに行く時もトイレに行く時も抱っこひもを常にもっていって対応するしかないですね。そこまで完璧に管理したいならご自分が努力するしかありません。他人に無言で配慮を求めても無理ですよ。

    うちの子のお友達にもトピ主さんのように完璧に虫歯菌が入らないように気をつけているママさんがいます。不思議なんですけど6歳の今、その子は虫歯が3本もありますがそんな事全くしてなかったうちの子は虫歯1本もありません。他でもそういう話よく聞くのですが、やっぱり神経質になりすぎてるお母さんのことは周りはちょっと特別な目で見ていて噂になりやすいのかなと思います。

    トピ内ID:0769246160

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    私も、世にも恐ろしい…

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    すっぴん
    サラスバーテイさんと、似たような育て方をしました。しかも3人…(笑)

    で、もうすぐ社会人、高校生、中学生ですが、虫歯になったこと無いですよ~。。。押さえるとこを押さえてりゃ、何とかなるものなので、神経質になりすぎは、逆効果…になりかねませんので、ほどほどに…

    トピ内ID:6797098615

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    ていうか

    しおりをつける
    💢
    コーマ
    そこまで嫌なら子供を無菌室で育てたらいいんじゃない?

    トピ内ID:4107009611

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    気にしない母親の方が不思議

    しおりをつける
    🐤
    はな
    トピ主さんが神経質だとか、無菌状態で育てられない、などのレスが目に付きますが、私はトピ主さんの気持ちわかります。

    友人に25になっても虫歯ができたことのない子がいます。
    歯磨きしなくてもならない、のだそうです。

    私はどんなに気をつかってもすぐに虫歯になり進行も早く、歳をとったら自分の歯がどうなるのかを考えると泣きたくなります。
    歯医者さんや歯科衛生士さんに「はなさんのせいではない。よくがんばっているけど、どうにもできない。」「とてもきれいに磨けています。それでも、虫歯になっちゃうのは‥仕方ない」といつも慰められます。(何軒か行きましたがどこでも)
    歯質と虫歯菌のせいだそうです。

    私は神経質とは程遠い性格ですが、姪に対しても虫歯菌に関してはものすごく注意します。
    母である姉が「めんどうだから‥」とスプーンを共用しようとしたら怒りますよ。

    虫歯になるリスクは減らせるのなら減らすべきです。
    私に子供ができたらできる限りの対策はします。
    私と同じ苦労はさせたくありません。

    細菌が‥とか、ばい菌が‥とかではないのですが。
    私が母親になっても、やっぱり分かってもらえないのかしら。

    トピ内ID:5848273318

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    神経質すぎ?

    しおりをつける
    blank
    たま
    私の感覚からすると虫歯菌に対して神経質すぎるかなと思います。
    でもトピ主さんがこだわって育てておられるのでそれをどうこう言う気はないです。

    私の息子の場合すごいアレルギー体質だったので
    勝手に食物を与えられると最悪命に関わる事になるのでそっちの方が神経質でしたね。
    だから一緒に食事に行くほどの仲の友達にはそのことを伝えておきました。

    トピ主さんも自分の育児方法を率直にお友達にお話したらいいんじゃないですか?食べ物を親の許可もなく与えるなんてもってのほかです。

    トピ内ID:6850275931

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    目を離さない

    しおりをつける
    🐤
    わたしもママ
    気にしていることをされないようにするのなら、目を離さないことでしょうね。

    うちは離乳食始めたばかりの息子に、義母が、しっかり味の付いたコーンスープ(大人用)をあげようとして、軽くパニックになったことがあります。。。あげる前に気がついてお断りしましたけど。

    目を離してしまった時は、しょうがないということです。
    気にしないタイプの人にどんな風に言っても、神経質と思われるだけで、分かってもらえないのかもな~というのが私の感想です。
    やんわり言っても気がつかないだろうし‥

    トピ内ID:8124521383

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    我が子3人虫歯無し

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    blank
    虫歯ちゃん
    私は46歳。子供は21歳19歳9歳。
    可愛かった子供達。小さい頃は沢山チューもしましたし、同じ箸で食べたり、ひとつの物を一緒に食べたり。
    私は虫歯だらけで治療跡が沢山あります。
    でも子供達には虫歯はありませんよ。
    虫歯菌?それより怖い物があるのはご存知?
    甘い飲み物、スナック菓子、ラムネ等。歯にくっついてミュータンス菌が増殖してエナメル質を溶かしてゆきます。
    だからわが家ではスナック菓子や甘い飲み物は食べさせませんでした。今も食べません。
    歯磨きは小学校低学年までは私が仕上げをしていました。
    あとは時々歯のチェックをしていれば大丈夫です。

    トピ内ID:2753372758

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    こわさそれぞれ。

    しおりをつける
    blank
    ぱおぱお
    私は離乳食のわが子を連れて、バイキングに行ってしまうあなたが怖いです。

    私は連れて行かないなあ。目を離すの怖いし。
    抱いたままじゃとりにくいし、
    席に置いたままじゃ何されるかわかんないし。
    (実際されてますよね)

    二歳児云々はその後についてくるものでしょう。
    あなたがそこにいたら止められたんだから。

    誘われても、自分で判断して断りましょうよ。

    トピ内ID:9816336879

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    事前に

    しおりをつける
    blank
    みんと
    ごめんなさい。
    どちらかといえばAママ立場です。

    事前に虫歯菌にかなり気を遣っていること話してますか?

    言われていなかったらわかりませんよ。皆自分の価値観で子育てしてるんです。

    たまにお友達が来る前後におもちゃとか全部アルコール消毒されてる綺麗好きなママさんみかけますが私はしんどいので仲良くはなれません。

    お互い同じくらい虫歯菌を気を付けてるママと仲良しにしてればいいのに。

    トピ内ID:8195706152

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    給食のある小学校も行かないのですか?

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    通り人
     保育園にも行かせない。無菌培養ですか。給食のある小学校へも行かせないのですね。家から一歩も外へ出しちゃダメですよ。世の中、虫歯菌以上に怖い菌がうようよいますからね。でも子供がかわいそうですね。正常な心の発達に支障がでるのじゃないでしょうか。

    そのほうが虫歯より怖いですね。枝葉にこだわるあまりに肝心の幹の成長をおろそかにしているのじゃないでしょうか。

     私の娘は生まれてこの方36年間、虫歯一本ありませんよ。私自身も50の声を聞くまで虫歯一本なく、歯医者に行ったこともありませんでした。でも、無菌培養されたわけではありませんので、念のため。

    トピ内ID:5934957637

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    何と言えばいいか

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「ごめんね~。私って自分であげたいタイプなんだ」
    と笑顔でママとその子の2人にお断りするかな。

    あまりイライラしても疲れるだけですよ。
    リラックス、リラックス。

    トピ内ID:6425643088

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    もうすぐ2児の母 歯科衛生士です

    しおりをつける
    blank
    もん
    そんなに徹底しているなら、もちろん今後一切(自己管理ができるまで)甘いものや料理にももちろん砂糖は使わないようにするんでしょうね。

    確かに親から虫歯菌は移るでしょうが、虫歯になる原因ってお分かりなんでしょうか?何だか間違った知識をお持ちのような気がします…

    せいぜい虫歯にならないように頑張って下さい(笑)

    トピ内ID:0999430614

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    トピずれかな

    しおりをつける
    😠
    おまんま
    トピ主さんは神経質すぎだし、目を離したのも悪いけど、友達親子はもっと悪いと思う。
    このご時世、アレルギーだって当たり前に満ち溢れてるのに、人の子に勝手にモノ食べさせるなんておかしいよ。アナフィラキシー出たら責任とれる訳ないんだから。
    虫歯菌だのマクロビだの、食生活へのこだわりだって人様々なんだから、たとえ身内の子だって親に一言ことわったり確認すべきです。
    小町でも、いろんなトピでそう言われてきてたのに、なんでこのトピでは友達よりトピ主の方が分が悪いのかな。相手が姑ならトピ主が圧勝だろうにね。
    まぁ少なくとも私は、どんなに仲がよくても人の子の口に勝手に食べ物入れちゃうような非常識な人には会ったことがありませんけどね…。

    トピ内ID:1211581354

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    何といえば、って

    しおりをつける
    blank
    chako
    そのまんま言えば良いと思いますけど?
    「虫歯菌が移るから、あなたも子供も食器にすら触らないでね」
    「断りもなく人の子に離乳食あげるなんて非常識」
    「私の子は貴女の子のオモチャじゃない」

    そして、自分の子を友人に頼むをやめれば完璧ですね。

    トピ内ID:0230908021

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    えーと

    しおりをつける
    blank
    ありゃ
    トピ主さんの方針が他人に気を使わせることはあっても迷惑をかける事ではないと思います。
    ですから、Aさんの方針はそれで良いかもしれないけど、うちはこういう方針で厳しくしてるからそういうことはやめてほしい、といって説得させるのが良いような気がします。つまりはよそはよそ、うちはうち、ということで良いと思います。

    トピ内ID:6662729176

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    呆れた母親

    しおりをつける
    blank
    愛され妻
    虫歯菌はそんな簡単に感染しないし虫歯菌の除去も現在はそう難しいことではないのにね。

    がっちがちの石頭で育児していてお子さんに虫歯が見つかった時のパニックを想像すると痛ましいです。

    決して自分のせいじゃなくてAの子のせいにでもするんでしょうね。
    友達作らず家の中で人との関わりを絶って暮らすおつもりですか?

    人のせいにして騒ぐ前にまずはきちんと勉強してください。

    トピ内ID:2171784438

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    とんちんかんなレスが多すぎです。

    しおりをつける
    イボ痔
    とんちんかんなレスが多すぎなのでここで一言。
    口の中に住む菌の数は決まっていて、それが満杯になるのが3歳ごろ。
    口の中の菌は虫歯菌も居れば、それに対抗する菌も居る。
    なので極力虫歯菌を移す時期を遅らせれば、虫歯菌が住むはずだった場所に他の菌が住みますので、虫歯菌の数も減り、その後も虫歯になりにくい歯になります、なのでトピ主さんのされていることは正解です。

    きっと虫歯菌に対して神経質なトピ主さんなので歯磨きもきっちりされていることでしょう。
    多分それだけ徹底されていればお子さんは大丈夫ですよ。
    それと定期健診もお忘れなくね。

    お友達にははっきりいいましょう。
    そして勝手に離乳食を上げる方とは食事は止めておきましょう。
    私もこういう人、悪気が無いかもしれませんが、苦手です。
    母親にはすべて確認、これ大事ですよね。

    トピ内ID:3774108888

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    もんさんへ

    しおりをつける
    😠
    花見
    横で申し訳ないのですが、もんさんの歯科衛生士としての返答があまりにもひどいので出てきてしまいました。
    歯科衛生士の仕事はお口の健康を守ることですよね?それを真剣に悩んでいるトピ主さんに対してあんな嫌みな言い方しかできないのですか?
    私の通っている歯科医の衛生士さんは優しく色々アドバイスをしてくれます。トピ主さんも信頼できる衛生士さんに出会って色々アドバイス聞いてみてください。

    トピ内ID:1998591833

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    こわい!

    しおりをつける
    blank
    カッタタカッタ
    それ以上の言葉が
    無いぐらいに

    ヒステリーちっくで 怖いです

    嫌ならば なぜに抱っこしていかないの?
    すでにAさんが上げてて、それ以上ほっとく方が…

    どうなんだろ?
    なんだってバイキングなんだろ?

    離乳食中の子供をベビーカーで寝てる以外での放置の方が

    こわいです!

    虫歯ではほとんど、死にません

    だけど、お店ないで目をはなしたりする場合の事故率が高いです

    そこはスルーなんだ…
    ちなみに、私は邪魔だと言われても抱っこして行くか、歩けるなら手を繋いで

    それ以外は「夫にみててもらう」「夫に取りに行ってもらう」でしたね
    夫婦や親戚など信頼できる人間以外に子供を預ける事をした事は無いので…

    虫歯リスクよりも
    もっと怖いリスクを考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:9658134692

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    「私の感覚」も大切だけど・・

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    blank
    mie
    人との接し方とか広い心とか、そういった物も大切にされたほうがいいです。

    あなたの考えが必ずしも世の中すべての人と一緒では
    ありません。子育ては人それぞれですし、正解なんてない。

    虫歯菌も心配ですが、
    「私の子はあなたの子のおもちゃじゃない」
    「私の感覚ではありえない」「Bは虫歯菌に感染している」
    そのヒステリックな思い込みの方が、
    人の親として問題だと思います。

    「イヤな言い方だったらごめんね。同じお箸では、
     食事をあげないように心掛けているの。」
    くらい言えば問題ないと思いますよ・・

     

    トピ内ID:2654021863

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    そのまま伝える

    しおりをつける
    🐧
    チューする母
    率直にそのまま伝えてはいかがでしょうか。
    そこまで主さんが気にしているとは思わなかったのでしょう。
    それで気を悪くされても、ご自分の信念で子供を守る為ならいいではないですか。

    どんなに母親が気を付けていたつもりでもどこで頂戴するかわかりませんし、親も子も口腔ケアを怠らなければ充分だと私は考えています。
    なので私は子供に沢山チューしていますし、しょっちゅう顔を近づけて話もしています。
    単純にそうしたいと言うのもありますが、私は虫歯よりもキスや顔を近づける事も大事なスキンシップで子供の心の成長に必要だと考えています。

    私も他所のお子さんには気を付けるようにしていますが、自分では全く思いもよらない事に気を付けている方もいらっしゃるかもしれません。
    ご友人はその事に気付かなかったのでしょうから、ハッキリと意思を伝えるしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2165398989

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    疲れませんか?

    しおりをつける
    blank
    アクセス


    お子さんの事をすごく大切に思ってるのは分かりますが、神経質になりすぎてませんか?


    もう少し肩の力を抜きましょう。


    あまり神経質になってると成長していくお子さんにも影響出ますよ?

    トピ内ID:9371062124

    ...本文を表示

    貴女の歯

    しおりをつける
    blank
    小石
    貴女やご主人の口内環境はいかがですか?ご夫妻とも『虫歯菌』の有無をチェックなさっているのかしら?
    貴女のお子様も小学校に行かれるようになりますとよそ様のお子様と至近距離で、給食を食べますよね?
    虫歯以外もですが『無菌』で育てるのは困難かと思いますがね。
    まぁ、、、がんばって下さい!応援しております。

    トピ内ID:5867745887

    ...本文を表示

    chakoさんに同意

    しおりをつける
    🐶
    もんとりおる
    「虫歯菌が移るから、あなたも子供も食器にすら触らないでね」
    「断りもなく人の子に離乳食あげるなんて非常識」
    「私の子は貴女の子のオモチャじゃない」

    そのまま言えば良いに同意。

    自分のやり方が正しいと思って他人に関わって欲しくないなら
    世間体なんて気にしないで言うべきでしょ

    「あなたの育児は虫歯菌を考えない非常識」
    「まともな親なら私の育児方針を察してください」 
    「あなたが無知だし察しない方が悪い」
    って自己主張してくださいね。

    虫歯菌以外は?菌がそんなに怖いの?
    それじゃあ他人と入るプールやお風呂には行けないし つり革には掴まりませんよね?
    移動教室も修学旅行も行けませんよね。

    はっきり言ってもらった方がこちらも判断できますから言って欲しいです。
    そんな親 気持ち悪すぎだし自分の子供とは遊んで欲しくありません。
    私と子供はあなたのオモチャじゃないですからね。

    トピ内ID:4439777265

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    そうめん
    まだ離乳期の赤ちゃんがいて、保育園にも入れず育てているとのことですが、本来なら保育園に入れる所を入れないでご自分で面倒みているという事ですよね?
    という事は、トピ主さん働いているかご病気かまたは他に何か子どもを保育できない状況にあるわけですよね?
    だけどご自分で赤ちゃんを見ていると。
    だとするならもっと気持ちを楽に子育てするようにしたほうがいいと思いますよ。
    几帳面な人ほどストレスに弱い傾向にあると思いますし、無理をすると体を壊しますよ。
    赤ちゃんがいたらなおさら、ご自分が思う以上にママは疲れているでしょうから。
    食生活と歯磨きに気を付けていれば、そうそう虫歯にならないかと思いますけれど。

    トピ内ID:2937132797

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    トピ主です(1)

    しおりをつける
    blank
    レイ
    タイトルとずれてるとの意見があったので、もう少し細かく書きます。
    まず、Aについてです。以前、AとCと私で、それぞれ子連れで会いました。
    Cは、Aが言うに、最近、誘っても、何かと理由をつけて断るそうです。
    その理由が、今回、Aと会って分かったような気がしました。
    Aが発した言葉、行動からですが、Bは、色んなものを噛むのが好きらしく、
    『うちの子、最近噛むのがブームで、ぬいぐるみをよく噛むわ。Dちゃん(Cの子)の腕を噛んじゃってさ。
    まあ、子供にはよくあることだし、仕方無いよね。』という発言。
    友達の子は、自分の子が噛むぬいぐるみと一緒ですか?
    また、ある時には、Dちゃんは、Bに顔を触られ、目に指を入れられそうになりました。
    Cと私は慌てて止めましたが、Aは、知らん顔。

    次に、他人の子をばい菌扱いとのことですが、正直、その親子のこと、ばい菌とまではいいませんが、
    オムツ替えの後、手を洗わずに授乳したり、また、食事前には、お手拭を使わない、任意の予防接種は、周りの子が受けるから
    自分の子には感染しないし受けないなど、疑問に思う点が多いです。

    続きます。

    トピ内ID:6539290480

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    レイ
    無菌状態で育てたいなんて思っていません。幼い頃に感染しておく方がいいもの、出来れば避けたいものもあるし、
    細菌、ウイルスは色々ありますから。

    虫歯菌は出来れば避けたい菌の一つです。みなさん、虫歯菌の知識があるのに気にしないのはなぜですか?
    面倒だから?コミュニケーション不足になるから?

    新聞にだって、育児書にだって、虫歯の原因として、ミュータンス菌が関係していることは書かれています。
    そして、その予防法も。そんなに気にすることない問題なら、育児書にそんな事、載せませんよ。
    載せているということは、出来れば、予防する方がいいからではないですか?

    虫歯菌に感染しても、虫歯にならない人がいることも知っています。
    その方は、体質的に虫歯が出来にくいラッキーな方、あるいは、徹底したケアをなさっているはずです。
    どの段階で予防するか、は人それぞれ自由ですが、親として出来ることは子供にしてやりたい、それはおかしな
    考え方ではないと思います。
    特に、虫歯菌は、幼稚園に入れる前の3歳まで気をつければいいだけの話なんですから。

    続きます。

    トピ内ID:6539290480

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    blank
    レイ
    スキンシップのため幼い子供にチューする方は、例えばインフルエンザウイルスに感染しても実行するのですか?

    チューしなくたってスキンシップの方法なんていくらでもあります。

    バイキングレストランを選んだのは、Aです。Bは、普通のお子様ランチでは足りないらしく、
    2歳児は、無料なバイキングがいいとのことで。
    席を立ったのは、どなたかがおっしゃる通り、私の失敗です。
    Aが、子供を置いて行っておいでと行っても、連れて行くべきでした。
    ベビーカーに乗せ、子供の手の届く場所には何も置かず行くだけでは不十分だったと反省しています。
    その時は、まさか、勝手に食べさせられるとは思ってもいませんでしたから。
    アレルギーの問題もあるし、万が一、喉に詰まったら・・・なんてことを考えると、しないことが普通だと思っていましたが。
    でも、今回のみなさんのレスで、勝手に食べさせることに疑問を持たない方が多くいることを知る
    ことができ、良かったと思います。

    トピ内ID:6539290480

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    トピ主です(4)

    しおりをつける
    blank
    レイ
    追加です。

    Bは虫歯らしい黒ずみか穴かは知りませんが、あるそうなので、感染していると思います。
    でも、A曰く、『子供の歯は抜けるし、とりあえず放置もありかな』だそうです。
    そんなわけで、出来れば抜けるまで待つそうです。

    トピ内ID:6539290480

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    元々赤ちゃんが食べる物をあげたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    無駄なんだなそれ
    虫歯菌対策、頑張ってるお母さん多いですが、「え~んえ~ん」と口を開けて泣いてる子供に向かって「大丈夫だよ~泣かないで~」と話しかければ細かい唾が飛んで口に入ります。
    キスしなくても、赤ちゃんってお母さんの顔に確実に手を伸ばすので、忍者ばりに警戒しないかぎりお母さんの口元を赤ちゃんが触ります。
    結局お母さんの虫歯菌と接触しないのは不可能なんですよ。
    あと子供同士遊べばチュウしたりしますしね。

    それとこの件は、元々トピ主子供が食べる予定にバイキングから取った料理と離乳食ですよね?
    勝手にお菓子食べさせたとかの話とは別だと思います。

    トピ内ID:0711748182

    ...本文を表示

    いつまで…

    しおりをつける
    さらさ
    その無菌状態でいさせるのですか? 保育園に行かなくても、いずれ幼稚園に入る頃になれば、友達とのやり取りの中で、食べ物をやり取りする事だってあるだろうし。 いつまでも、無菌状態でいらる訳じゃないと思いますよ。 子供が可愛かったらチュー位してあげて。

    トピ内ID:5258852891

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    自己防衛しかない

    しおりをつける
    blank
    はっふるぱふ
    トピ主さんは全然神経質ではありません。
    しかし、我が子を守れるのはあなたしかいません。
    大人は話せば分かるでしょう。
    しかしこれから成長して、子ども同士のお友達として遊ぶ機会が多くなれば、余所の子どもまで説得するのは難しい。
    お子さん自身が、余所のお子さんのオヤツを口にするかもしれません。

    でも人によっては神経質だと感じるでしょうし、そうなると、あなたやお子さんまで避けられる事もありえますので、よそ様への対応はほどほどに。


    うちはアレルギーでしたので(軽度だったので今は治りました)、周囲から「どうぞ」とされる食べ物・オヤツなどから守るのにかなり気を使いました。
    未だに、試食などので、親に許可なく子どもに食べ物をあげる人もいます。
    これが重度のお子さんだったらどうするの??と世間の行動にビックリです。

    トピ内ID:2068639501

    ...本文を表示

    後出し満載ですね…

    しおりをつける
    blank
    ぷは
    トピ主さんは
    >特に、虫歯菌は、幼稚園に入れる前の3歳まで気をつければいいだけの話なんですから。

    と言い切ってますが、その後も色々ありますよ。
    うちの姉が姪に対して、あなたのような感じで徹底していました。
    それはそれはもう、両親や兄弟など周りの者は引いちゃうほどにね。

    もちろん姪は虫歯なんてない綺麗な歯で入学。
    その後、2年生になって虫歯になりました。
    小学生ともなると、美味しいお菓子をあげたりもらったり(食べかけなどもあるそう)
    ジュースを回し飲んだりしていたようです。
    遊びに行く先のおうちによっては、大皿にお菓子をいれて出し、
    そのお皿目掛けて沢山の手が伸び…一度で食べ終わるはずもないので
    口に運んだ指でまたそのお菓子のお皿へ…他人の唾液も付くこともあるでしょうね。
    姉は本当に徹底していたんですがね…。
    友達関係の目が届かないところまでは、さすがに無理でした。
    まぁ子どもですものね。周りに流されることもあるでしょう。

    トピ主さんはどうされるのかしら?こんな事態になったら、あなた激しく取り乱しそうで心配です。

    トピ内ID:2701464136

    ...本文を表示

    トピ主さんの心は決まっている

    しおりをつける
    🐶
    Kanako
    何と言ったらやめてもらえるかって、「やめて。あなた非常識。私とは考え方が違うから距離をおきたい。」という本音のままにおっしゃればよいのです。
    子供を持たれた身で子育てや衛星概念で感覚の違う方とママ友にはなれませんよ。角を立てない方法はありません。
    ママ友は子供を通じて付き合いがある友人であり、子供にとってマイナスな人とつきあうのは母親として失格ですよ。
    親としての自覚がまだ不十分じゃないですか?

    トピ内ID:3528739087

    ...本文を表示

    Cさんに続く

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    う~ん、何と言えば良いのか 思いつきません。

    言っても すんなり良いお付き合いに改善されるとは、全く思えない。


    虫歯菌以外のことでも、いろいろ積み重なってきたということで、

    私なら、Cさんに続いて Aさんと関わることをやめます。

    トピ内ID:0469715335

    ...本文を表示

    一緒に出掛ける前に

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    育児方針が一緒かどうか、確認すべきでしたね。

    普通はよそのお子さんに、勝手に物を食べさせることなんてしません。アレルギーの事もあるから、怖くて出来ないでしょう。だから油断していたんだと思いますが。せっかく虫歯菌に気をつけていたのに、残念です。

    今後はその方とは一緒にお出掛けはしないことです。お互いの常識が違うのですから。

    トピ内ID:8123240838

    ...本文を表示

    Bさんが非常識なのはわかりました。

    しおりをつける
    blank
    カム
    Cさんはお誘いしても来てくれなくなったんですよね?あなたもそうすればいいだけでしょう?
    なんて言えばいいでしょうって虫歯菌の事を悩むより、おつきあいを控えるだけでいいのではないですか?解決ですね。

    トピ内ID:0769246160

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    シナモン
    最新レスまで読ませていただきました。
    うーん、なんというか、Aさんとあなたは両極端とまではいかないけど、正反対の位置にいますね。
    というか、私でもAさんのそういう行動を見たらうわあー、と思うし、かな、と思います(私ならその場でおてふきとか、携帯用のアルコール消毒持ち歩いてるのですぐさま使う?と聞きますけどね)
    Cさんはだから、Bさんとあまりお付き合いしないことにしたんでしょうね。

    それから虫歯菌のこととかチューなんかしなくてもとかインフルエンザがどうのとか、なんかゴチャゴチャ言って自己主張されてますが、それはここで言わないでAさんに言いましょうよ。
    『ウチはお宅みたいに大雑把でいい加減な育児してないの!きちんと気をつけてやってるんだから、一切手出ししないで!』とハッキリ言いましょう。
    それで万事解決ですよ。
    Aさんに煩わされることはなくなるし、お友達の数は減るでしょうが、でもお子さんの健康はばっちり守られると思いますよ…たぶん。
    頑張ってください!

    トピ内ID:5339445570

    ...本文を表示

    チュウもしない

    しおりをつける
    うめ
    に正直ドン引きしました。
    そりゃ愛情表現は他にもできるけど…やっぱりかわいそう感がぬぐえません。
    近くでしゃべるだけで子どもの口に自分の唾液が入るとわかったら、常に距離をとってしゃべる、あるいは常にマスクなどをするのでしょうか…。

    虫歯菌、知ってます。
    虫歯の原因のほとんどが口移し、箸の共用などの行為で近親者者(特に母親から)うつされる…というアレですね。

    しかし私の兄弟は同じ母の元、上の行為もありの環境で同じように育ちましたが、1番熱心に歯磨きをしていた私が1番虫歯が多かったです。
    甘いものも嫌いだったのに、生えて来た瞬間から虫歯になりかけてるような歯…。
    他の兄弟が歯医者さんに行ったのは生まれてから1、2度なのに、私は常連、歯って体質、生まれつきだなと実感しました。

    そんな私もケアを続けて今は虫歯がありません。
    虫歯が多かったお陰でデンタルケアの重要性がわかり、最新情報に敏感だったので。

    虫歯菌を神経質に気にかけるより、お子さんとのスキンシップに気をかけて欲しいです。

    トピ内ID:9435180086

    ...本文を表示

    知識がなさすぎる

    しおりをつける
    blank
    あきれ
    レスされてる方々の知識の無さに驚いています。
    たった数年気をつけただけで虫歯になるリスクが激減するんですよ?
    小学校になったらとか言ってますが気をつけるのは3歳くらいまでと言われていますし、トピ主さんもそのおつもりの様ですよ。
    私は虫歯がありません。虫歯が出来て歯が痛いとか歯医者にずっと通う人たちは大変だなと思います。
    我が子がほんの数年気をつけたあげただけで痛い思いや煩わしい思いをしなくていいならと思うのはおかしい事ではありません。

    愛情表現=チュウって…。ほかにたくさんありますよね。

    トピ内ID:3963055660

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    批判レスばかりですね

    しおりをつける
    blank
    mamachan
    私もトピ主さんと同じ様な感じで1歳の子を育てています。
    母に話すと神経質とか無菌状態は無理とか愛情がないとか意味不明のことを言われますが、同じスプーンでご飯を食べるのが愛情なの?って感じです(笑)
    虫歯になるリスクを減らしたいから3歳まではなるべく気を付けたいだけなのに。
    子供同士で遊んでて唾液がついちゃうのはしょうがないと思いますけど、大人が一緒にいるなら少しは気を使ってほしいですよね。
    トピ主さんだってお子さんが3歳になればそんなに気にしなくなるのではないですか?

    トピ内ID:4066548224

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    レイ
    これで最後のレスにします。
    一番知りたかった部分が、自分の中で解決したので。
    『子供にとってマイナスな人とつきあうのは母親として失格ですよ』という言葉、その通りだと思いました。

    色んないきさつを分かっていただくために、Aの悪い所のみをレスしましたが、Aとは、大学時代からの友人で、決して悪い子ではありません。かなり大雑把な子だとは思ってましたが、一緒にいて楽しい子です。子供がいなかった時には気にならなかったような事が、今では気になりだしました。Aが食前に手を清潔にしてるかなんて、気にもしませんでした。
    それだけに、何とか今後もうまく付き合えたら・・・と思っていましたが、難しいことが、みなさんの意見を見てよく分かりました。

    最後に、虫歯菌のことは、親として出来る限りのことをやって、それでも虫歯ができてしまったら、諦めがつきます。
    出来ることをしないで、虫歯だらけになったら、きっと後悔するだろうと思って、努力しています。

    みなさん、色々本音を書いていただき、有難うございました。

    トピ内ID:6539290480

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あのね・・。

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    友人が歯医者なんですが、彼女曰く、「虫歯菌の感染を防ぐのは並大抵のことではないから、自分の子にはあまり神経質になってないよ。スプーンやチューやフーフーをやめても、食卓であはは~と笑ったときにつばが飛んだら意味ないし。」
    と。

    あ~んまり、神経質にならなくてもよいのでは?
    つまりはAさんと気が合わないんですよ。

    私もAさんが近くにいたらいやだわ。

    トピ内ID:7071176635

    ...本文を表示

    子育て方法は個人の自由

    しおりをつける
    blank
    米油
    トピの主旨はそこではないのに、何故その点だけを執拗に責めるレスが多いのかな。

    もしトピ主さんが虫歯について関心がなくても、親のいない隙に、他所のお子さんに何かするなんて考えられないな。必要もないのに。

    しかも今回の場合、子供が子供へ…でしょう?Cさんの事例のように、うっかり事故にでもなったら?
    ……というかAさん、Cさんとのことがあったのに、悪いことしたと気付きもしないんですよね。天然で悪気はないんでしょうけど……

    「自分がされて嫌なことは相手にもしない」
    これは人間関係で基本中の基本ですが、何をされたら嫌かは、人それぞれです。
    「自分がされて平気だから相手も平気」とは限らないんです。

    だからその点をAさんが想像しやすいように、トピ主さんも、食事に行く時点で虫歯についてさりげなく話しておけば良かったですね。

    それでも今後、Aさんの「他所のお子さん」に対する感覚が変わらないようなら、少なくとも子供を交えての付き合いは避けたほうがいいかも…(そうしたら本当に疎遠になりそうですが)

    トピ内ID:1893427659

    ...本文を表示

    自己防衛ですね。

    しおりをつける
    blank
    たまご
    価値観、常識が自分と違う人とは行動をともにしない事をお勧めします。
    おかげで友達少ないんですけどね(苦笑)。

    私自身、虫歯で苦労したので(幼稚園から自分で歯を磨いていました)、子供は、3歳から3カ月おきに歯医者に連れていってます。歯石、歯の汚れの着色をとったり、フッ素をぬってもらったりとメンテナンスに連れて行っています。子供の歯は2年生まで私が磨いてあげていました。5年生になるまで、週末だけ仕上げ磨きをしていました。

    虫歯菌、十分承知していますが、0歳から保育園に通っていました。なのでヨダレによる感染についてもあきらめています。ですから、メンテナンスです。中学生になってから、3カ月おきに歯医者へいけませんが、一生自分の歯と生きるために歯についての知識は教えています。

    ご近所の評判の良い小児歯科医が見つかるといいですね♪

    トピ内ID:2178651298

    ...本文を表示

    虫歯菌など無視していいとは誰も言ってない

    しおりをつける
    blank
    ザビンガ
    対応が偏っていて神経質すぎると言っているだけ。
    スプーンの対応にそこまで神経尖らせるのに、病原菌キャリアがウヨウヨしてて、
    強烈な大腸菌とかサルモネラ菌が随時増殖中なバイキングに、なんで参加してるの?
    とかそんな意見が多いように見受けられるが。

    まあ虫歯が気になるなら噴霧型のフッ素をちょっと多めに朝晩シュッシュッってしてやればOk。
    ブラッシングも必要だけど、ありゃどっちかというと歯槽膿漏予防に高い効果があるだけで虫歯にはそんなに効果ないから適当でもいい。
    でもやるんなら爪楊枝法でドゾ。
    虫歯対策ならフッ素。
    どうせなら水道水にフッ素を一定量混ぜ込むのが一番いいけど、日本じゃまだそうなりそうにはないなあ。
    あと定期的に歯医者に行って専門の掃除をしてもらえばほぼ完璧。
    遺伝的に虫歯に強い弱いもあるし、無菌にするわけじゃないというなら神経質になり過ぎない方が色々楽だと思う。
    ただフッ素の長期的服用における副作用は海外でもまだ20年くらいの蓄積しかないので分からないから、虫歯予防としては最高だけど他に問題がありました~ってならないとも限らないんだけどね~。

    トピ内ID:5770406734

    ...本文を表示

    虫歯菌?

    しおりをつける
    blank
    くさは
    ミュータント菌のことでしょうか?
    この菌は身の回りのあらゆる場所にいますので、指しゃぶりに注意してくださいね。
    あと、虫歯予防は歯磨きとだらだら食いの禁しです。お忘れなく。

    トピ内ID:3100246811

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    親ばかなママ友

    しおりをつける
    🐧
    めい
    私には現在二歳半の子供が居ります。
    私も離乳食期にはトピ主さん程ではないけれど、だいぶ似たような形で虫歯菌には気をつけていました。

    虫歯になって治療できるのは個人差もありますが、四歳頃からだと歯科医に聞きました。それまでは気をつけたいとおもいましたが、難しくて断念しました。

    調理鍋や菜箸やボウルやザル、食器洗いスポンジ、全てを別にしなければ意味がないことはご存知ですか。

    これから離乳食を終えてからも、栄養バランスのとれた食事を別の鍋で作って食卓に並べるだなんて難しいですよ。


    育児は色んなことがあるので、こうして小さな壁に当たったときに如何にストレスを溜めずに前進できるかで、子供の健やな成長に差が出ます。

    虫歯菌対策も重要ですが、丈夫な歯を作るための栄養素が含まれている食材を研究されては如何ですか。



    離乳食を許可なくあげたママ友ですが、もし離乳食前に薬を飲まなければならない子供だったらどうしたのか。。。
    でも貴方のお子さんを思いやりしてくれたんですよね。

    でも、二歳の我が子に他人の小さな子供に離乳食をあげさせるだなんて、おやばかです。
    危ないですよ。

    トピ内ID:6588033335

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    ほどほどに

    しおりをつける
    blank
    潔癖子
    気持ちはわかるけどちょっと神経質ですね。
    お子さんが潔癖症になって生活するのに苦しくならない程度にね。

    虫歯菌は知ってますが、生活習慣のほうが影響大きいと思います。
    食事やおやつは決まった時間にだけ与えるようにし、普段の歯磨きと歯医者でのチエックと予防で防げると思うんですが。

    よく、汚いのが嫌いで潔癖なこをみかけます。
    砂遊び、虫がダメな子、ほんのちょっとの手の汚れを「ふいてふいて」と大騒ぎしてしまう子。人が握ったおにぎりを汚いといって食べれない子。

    そういう子のママはその感覚が当たり前と思っているのでそれでいいんでしょうけどね。

    トピ内ID:3169829516

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    モモネコ
    お友達が気を使ったにせよ母親に一言も断りをいれないで勝手に赤ちゃんに食事をさせたことは頂けませんね。しないでねと言ったのに普通します?一緒に連れて行かないから悪いとも多少思うけど親の許可無しに他人が離乳食を食べさせていいかと聞かれたらうーん、やっぱりお友達の方はちょっとね。なんだか有難迷惑という感じです。子育てには親なりのこだわりがあるだろうし、勝手にして何か起きたら責任取るのは所詮は親でしょ。

    トピ内ID:0596508860

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    2回目のレスになります

    しおりをつける
    🐤
    バナナ
    虫歯菌について歯科医の夫に確認した所、イボ痔さんの
    >口の中に住む菌の数は決まっていて・・・〔省略)その後も虫歯になりにくくなります。と同じ事をいってましたよ。なので3歳までは”特に“気を付けると言うトピ主さんの考えは間違えではないようです。
    それとは別に、私はやはり子供の事に関しては、他人がとやかくいうべきではないと思っています。トピ主さんが気を付けていることを、お友達にも同じように求める事はできません。お友達のせいになどせず、自分で防御する〔一緒にいかない、子供から目を離さないなど)べきだったと思いました。
    その反対にトピ主さんが、気を付けている事〔キスしないことなど)、育児方針を他人がレスで批判するのも良くないと思いました。

    トピ内ID:5582529152

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    それだけ確信があるのなら

    しおりをつける
    blank
    傍観者
     それだけ確信を持ってやってるんだったら、ハッキリと「イヤです」と言ったらどうなんですか。
     ここでいろいろな人が書き込んでいますが、一切聞く耳持たずということですね。ご自分の考えが絶対に正しいと思ってらっしゃるのだったら、ここで息巻いていないで、ハッキリと周囲にも伝えましょう。そのほうがモヤモヤしないのじゃないですか。言わない限り、毎回ハラハラしたり、何かあるたびにモヤモヤと不満を鬱積させることになりますね。
     3歳までは付き合いませんと宣言するだけのことでしょう。

    トピ内ID:5934957637

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