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    かな
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    こんにちは。私は現在28歳、
    生まれてからこの土地を離れたことはありません。
    会社は育児休暇が十分に取れる状況で、
    ママさん社員に手厚い。
    やりたかった仕事で同世代の二倍の収入です。

    ただ、彼氏は遠距離。会えないことへの
    スレ違いで、別れそうにもなります。
    彼のもとに行って子供を生み、
    幸せな家庭を築きたい。

    しかし、今の待遇を手放すのは恐い、
    歳を取って行き、身体の弱い両親を残し
    遠方に嫁ぐのも心苦しい。

    近くで良縁をと、若い医師たちと
    月に何度も出会うものの、
    イケメンだったり、優しかったりしても、
    精神的に今の恋人を上回る人はいません。

    彼は公務員で、お医者の収入の何分の一。
    地元で結婚できれば不安は全て無いのに...

    そうこうしているうちに30代になり、
    チャンスは殆ど無くなっていくでしょう。

    どちらにも行けない、彼も裏切っているみたい、
    こんな状況を打破された方はいますか?
    地元でお金持ち

    トピ内ID:6064473222

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    追加と訂正です。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    慣れない機械で、
    後半の文章がおかしくなってしまい申し訳ありません。

    中途半端で、彼を裏切っているような自分が嫌です。
    彼は、結婚に向かえないならこの関係の意味はない、
    と言っています。
    会社も、全力で会社に忠誠することを
    望んでいるので、
    迷いのある様子がバレるのも時間の問題、
    部署異動もあり得るでしょう。

    何かに真剣にならなくてはいけないのに、
    どこにも本腰を入れられない自分。
    苦しいです。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    地元に残ったら

    しおりをつける
    blank
    ムーミンママ
    遠距離で会えないからといって、結婚相手を探す為に医者と会うあなたに、結婚はまだ早いと思います。
    何も覚悟してないもの。


    仕事も親も捨てられない。地元を離れるのもイヤ。
    彼と相性は合うけど、給料が安いからと医者と天秤にかけてる。

    「どうしても彼と結婚したい」という強い気持ちが無いなら、別れて地元で就職活動をしたらいかがですか

    あなたにとって一番大切なものを選びとって下さい。あれもこれもと欲張って、気が付いたら何も無かったということの無いように。

    トピ内ID:1183197046

    ...本文を表示

    分かりません

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    同い年です。タイトルを見て、「うんうん、分かる分かる。」と思っていましたが…
    内容は???だらけです。あなたが何を悩んでいるのかさっぱり分からなくなりました。
    仕事を手放す悩み、彼の所へ行く不安、両親の心配…ここまではよーく分かります!
    しかし、
    彼が一番といいながらも若い医師との出会いを求め、医師でも彼に勝る人はいないといいながらも結局は給料で比較…。
    トピ主さん、彼のこと、本当に好きなの???彼のことが本当に好きなら、悩むところ間違ってない??

    トピ内ID:7696863544

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    アレもコレも全てを思い通りに手に入れるなんて無理でしょ。
    あなたにとって何が一番大事なの?
    目先の事じゃなく、この先何十年と考えて、最後に何が残って欲しいと思ってるの?

    トピ内ID:6639787312

    ...本文を表示

    うーん(笑)辛口で。

    しおりをつける
    blank
    あい
    トピ主さんより2つ年下、既婚です。
    正直、今のあなたには結婚はまだまだ早いと思います。
    精神的に幼いです。

    今の自分に一番大切な物は何なのか。
    どういう未来を描き、夢を持っているのか。
    常に自問自答してください。

    誰にでも葛藤する時期はあります。
    しかしネットで聞いている時点で、ちょっと・・・
    誰の人生?確かに人の話を聞くのも大切だけれど。
    時には勇気を持った決断力が必要です。
    全て失わずに生きるのは無理ですよ。28歳ならさすがにわかっているはずでは?

    その状況が本当に辛いなら。
    自分を辛くしているのはまさに自分自身ですよ。
    せめて自分の事は助けてあげないと。

    トピ内ID:3817407717

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    皆さんありがとうございます。
    大切なこと。

    優先順位は、
    結婚して子供が欲しい
    親の老後の面倒をみたい。
    ここまで働いて身体をすり減らさず、
    今の生活水準は出来れば下げたくない。

    となると、条件だけなら
    地元の医師が一番だと思いました。
    ただ、私が知り合うのは医学部生や研修医ばかり
    なので、
    結婚まで辿り着くには長くて険しい道のり。
    私の年齢では厳しいと思います。

    彼は、僕の収入ではご両親を住まわせてあげられない。
    と言います。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    大切なもの

    しおりをつける
    🐱
    かな
    最後に残って欲しいものは、
    お金と子供です。

    お金があれば、たとえ遠距離でも
    両親を呼べます。

    愛も必要ですし、彼は伴侶として尊敬している。
    ただ、自分の家系第一感がいなめないです。

    ただでさえ私の両親と疎遠になるのに、
    自分の家系を誇りに思っている感は嫌です。

    彼単体なら、趣味も合うし優しいし完璧なんですが。
    医師家系にコンプレックスを持っている
    様子も何か嫌です。
    もっと堂々としていればいいのに。
    働き始めて間もないから仕方のでしょうけれど...

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    愛って...

    しおりをつける
    🐱
    かな
    皆さんありがとうございます。

    一番大切なもの...

    出来れば、彼のもとに行きたい。

    ただ、母親はリュウマチで身近な作業もままならない
    状態。
    自営業を頑張っていますが、
    自己破産するかもしれない経済状態。

    彼は好き。でも何もかも捨てられない。
    彼を愛していないからなのですか?

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    追加レス読んで

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    トピ主さんのしたい結婚に、「遠距離の彼」は必要ないと思いました。

    彼のこういうところが素晴らしいから、というのが私には見えませんでした。
    「精神的に」「尊敬できる」とあるけれど、
    書いてあるのは実際はお金のことばかり。
    ついでに彼は
    「うちの家系第一、医師にコンプレックスがあるみたいで嫌」。
    …その彼でなければならない理由は、ないように感じます。
    「こういう人とこういう結婚生活を送りたい」ということより、
    「今の生活を崩すことなく『夫』を組み込みたい」というだけ?
    とまで思いました。

    今会うのが医師の卵ばかりなら、
    すぐ結婚してもいいような年齢の、
    医師として独り立ちしている人を探すのはいかがでしょう。
    相談所の活用です。

    トピ内ID:8694309948

    ...本文を表示

    言いたいことが良く分からない・・・

    しおりをつける
    🐶
    eri
    まず「お金があれば両親を呼べる」とありますが
    年老いた人間にとって、慣れ親しんだ土地を離れるのは
    お金があればOK、といった簡単なものではないです。

    そういったことを含めて、貴方の両親にも意見を聞いてみては?
    もしかしたら両親は、貴方に老後の世話など期待していないかも。
    (「娘の負担にはなりたくない」という方は多い)

    ご自身、ご両親、彼氏、彼氏のご両親のそれぞれの希望と優先順位を
    じっくりと話し合って、どこまで妥協ができるか
    よく考えるしかないと思います。

    あと、医者=高収入ってわけでもないので注意が必要です。
    研修医、医学部生に結婚を見据えた付き合いをさせるのはカナリ酷かと・・・。

    トピ内ID:7517217811

    ...本文を表示

    だいたい絞れたじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    1高収入の人
    医学生や研修医じゃ無理だから、50歳~の医師を探す

    2タネの有る(子供作れる)人
    この人と思う人が現れたら、検査してもらう必要あり

    3実親の介護をさせてくれる
    夫になる人の親が亡くなっている又は、施設に親を入れてくれる人。親の介護のが必要ない人。高収入なら整った施設に入れられるでしょう。しかし入れるか、入れないかは相手の気持ちがあるので、その辺は確認要

    4適当に働いて、将来専業主婦
    そのへん寛容な人

    と言う事で、収入の段階で、お医者さんの何分の一の彼を選択する事は有り得ないと言う事です。
    精神的な繋がりや、誠実さを完璧に求めては駄目ですよ。
    “金と子供”これに焦点しぼれば、50歳以降の高収入のお医者さんが居るかもしれません。

    ×1で、二度と結婚したくないと思っていた私が思う事。
    再婚て気付いたのは、相手が変わると結婚ってとっても幸せ♪という事。
    要は、金でも子供でもなく、お互いの相性。金があっても、子供が居ても、相性が合わなければ不幸。
    お金は、そこそこ生活出来れば良い。
    まぁ~色々な考えの人がいるから、トピ主さんは“金・子ども”+実親介護を目標に頑張って。

    トピ内ID:6639787312

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    2度目です。ますあなたの大切なものに彼はいませんね。全くその枠に入ってないじゃないですか。
    「医師家系にコンプレックスをもっている、もっと堂々としてればいのに」…ってそれはあなたがさせていることでしょう。
    医師と比較し、医師と天秤にかけ、医師との出会いを求めて…自分のせいだって分かりませんか??
    あなたは大事なものが多すぎるという解釈ではなく、まだまだ幼いですので結婚は先がいいでしょう。
    でももう28歳なので、気づく頃には何もなくなってるかもしれません。
    ちなみに私は医学系大学を卒業していますが、医学生や研修医などは職場に入ってから綺麗な看護師さんや女性医師さんと結婚するのが高確率です。なので医学生や研修医を捕まえてもたぶん…。
    私は半年前に結婚しました。親元を離れる不安や今の仕事を失う不安が強くありましたが、今は本当に幸せです。生涯連れ添って歩いていく素敵な主人の生活はとても大きいです。両親との物理的距離は出来ましたが、距離があるからこそ今まで以上に大事にしています。変化を受け入れながら形を変えて幸せを見つけていくのが結婚だと思います。

    トピ内ID:7696863544

    ...本文を表示

    自分に酔いまくってますね。

    しおりをつける
    blank
    なな
    「私は彼を愛していないの?」
    ってその通りじゃないですか?
    これが自分ではなく他人の話なら
    「それでも貴方は彼を愛しているわ」
    と堂々といえるのですか?

    大体最後に残ってほしいものは金と子供って
    自分で書いているじゃないですか。
    そこに彼は居ないのに一体誰が
    「彼を愛しているから辛いのね」
    といってくれると思います?
    トピ主さんが彼を手放したくないのは
    彼が好きだからなのではなく
    彼氏の居ない自分になるのが嫌なだけなんですよ。
    だから良い相手が見つかったら彼を捨てる気満々でも
    良い相手を見つける前に彼を捨てる気がないんです。

    トピ内ID:5936296892

    ...本文を表示

    結婚の覚悟

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    結婚に際し、何も失うものがなければそれが理想ですが、
    実際には何か得る代わりに何か失うのが普通です。

    つまり、結婚の覚悟とは「何かを失う覚悟」であるとも言えます。

    人生、前に進むためには、切り捨てなくてはいけないときもあります。

    (まともな)親ならば、子供が幸せを掴むために親を捨てることを
    「親不孝だ」などとは決して言いません。

    トピ内ID:3748102214

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐱
    かな
    目が覚めるようなご意見、ありがとうございます。

    結婚に関して、私は長女ですので
    親を心配させたくないというのが
    一番の思いでした。

    今の職場なら、女性でも将来の不安が殆どないくらい
    立場と待遇が維持できる、
    産休、育休制度も充分。
    親孝行できたと思います。

    ただ、ここをやめてでもの結婚となると、
    よっぽどの安定と地位がないと
    釣り合いがとれないと、
    両親も、私も感じています。

    仕事柄、割とちやほやされてきたからか
    勘違いしているんですね...

    研修医の出会いは増え続けますが
    結婚するまでには長過ぎるし、
    万が一結婚できても浮気されるだろうな...と
    疑ってしまうのも事実です。

    お金と地位のある人は浮気するという
    イメージが拭えません。。

    今の彼は本当に本当に誠実なので、
    そこも好きです。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    くりとっぽ
    おじさんです。

    >最後に残って欲しいものは、
    >お金と子供です。

    >お金があれば、たとえ遠距離でも
    >両親を呼べます。

    うわー、赤裸々というか正直というか。
    相手の男なんて、所詮その手段に過ぎないってわけですか。

    そんなこと書いてる一方で、

    >愛って...

    >彼を愛していないからなのですか?

    って、ななさんも書いてるように自己陶酔モードにも浸ってて、びっくりです。

    迷い続けてください。

    トピ内ID:7246423214

    ...本文を表示

    浮気ですか?

    しおりをつける
    blank
    三節棍
    彼氏が

    近くで良縁をと、若い医師たちと月に何度も出会うものの、
    美女だったり、優しかったりしても、精神的に今の恋人を上回る人はいません。

    などと言っていたとしたら、どう思いますか?

    トピ内ID:6109260406

    ...本文を表示

    トピ主さんが近い将来

    しおりをつける
    💔
    とうもろこし
    「名家のお嬢さんでね。昔は結婚を考えた相手もいたらしいけど、やっぱり、家の事考えて破談にしたんだよね。その後、何回もお見合いしたらしいけど、ことごとくご両親が反対なさってね。ようやく、本人も親も気付いて、あわて始めた頃にはもう40過ぎちゃってて…どなたかいませんか?なんて頼まれても私も困っちゃってね…」なんて、田舎のばあさん連中の井戸端会議の標的になりませんように。

    トピ内ID:2363738411

    ...本文を表示

    矛盾を感じるのは私だけ?

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    今の彼は薄給で誠実。
    金と地位がある人は浮気すると思っている。
    (じゃ、彼が薄給じゃなかったら、彼も浮気を?)

    ほしいのは金と子供。
    (浮気を見込んだ結婚?)

    トピ主さんは、自分の考えがちぐはぐだとは思われないのでしょうか。
    ものの優先順位をつけられないのでは、
    結婚なさるには早すぎると思います。

    「わざわざこの会社辞めて結婚するなら、それに見合う男でないとね」
    「でも今の彼は、わざわざ会社辞めてまで結婚するような男じゃない。
    地位も安定もないもんね」
    そういうことだと思いました。
    その彼のいいところって、誠実なところだけですものね。

    私は、先のレスにも書きましたが相談所か何かを使って
    既にお金と地位のある、40後半以上の医師を探されるのがいいと思います。
    研修医である必要はありません。
    浮気の心配はしなくていいでしょう。
    ほしい「金と子供」を手に入れる以上は、
    「金と地位のある男=浮気」という図式を崩せない限りは
    覚悟しなくてはならないことだから。
    (金も地位もないのに浮気できる人も、いるんだけどね)

    トピ内ID:8694309948

    ...本文を表示

    彼に決めてもらえば?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    トピ主さんはとても現実的で、結婚は生活そのものと知っているのですよね。
    そうです。お金がなければ好きって気持ちもどこかに飛んじゃうし、自分の親に不便で寂しい思いをさせていれば、自分の幸せな結婚生活も楽しめなくなります。
    私は、彼と別れて、地元で結婚相手を見つける事に賛成します。
    だけど、結婚したい位好きな恋人がいる状態でお見合いをしても、うまく行くわけないでしょう。
    第一、お見合いのお相手に対してとても失礼な事だし。
    両天秤に掛ける人は、結局、どちらとも仲良くなれませんよ。
    どちらかを選ばなければならないですね。
    さて、提案ですが、彼に現状を包み隠さずお話してみたらどうでしょうか。
    彼を傷つけてしまうとは思いますが、このままずるずるとトピ主さんに付き合わせてしまったら、彼の大事な時間を奪う事にもなりますので、それよりはましだと思います。
    つまりは、決められないトピ主さんに代わって、彼に決めてもらえば良いのです。
    彼の為に身を引くと考えたら、あなたもいくらか気が楽になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2390235659

    ...本文を表示

    苦しくないですか?

    しおりをつける
    mintia
    かなさんにとっての「幸せ」を考えると
    おのずと答えが出てくるのではないでしょうか?

    ただ、人は両手いっぱいに荷物を持って生きていく事はできません。
    かなさんは持ちきれないほどの荷物を抱えて歩いていこうとしていませんか?気がつかない内に、ご自身を苦しくさせているように感じました。

    思い切って、何かを手放してみてください。
    そうすれば意外に簡単に、欲しかったものが見えてくるかもしれません。

    うまくいくといいですね。
    かなさんの幸せを願っています。

    トピ内ID:6393488832

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    全ては手に入らないのが結婚なのですね...

    ごめんなさい、40前半の医師と付き合った時は、
    老後一人ぼっちになる期間が長そうで
    お別れしました。
    可愛がってくれる包容力はさすがでしたが、
    体力がないのに無理してるのが...申し訳ないなと...

    かといって、研修医二人からアプローチされていますが
    幼いし結婚には時間がかかるから
    成就する可能性は低いし...

    女は早めに手を打たないと言うから焦ります

    どうねんだい

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    なにがツライのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    miybou
    かなさんの大切なモノはお金と子供ですか・・・

    お金持ちと結婚出来ないのがつらいの??

    年頃の息子を持つ母としては、1番結婚して欲しくないですね
    あなたのような人とは。

    結婚相談所へでも入会して、お金持ちの自由にさせてくれる人を探したらいかがですか?

    親は子供の幸せが1番なんですよ
    彼のことが大好きで結婚して幸せになるって思えば、遠くへ嫁ぐコトにも反対はしないと思いますよ。
    自分たちのために、お金のことばかり考える子供に育ててしまったと後悔するでしょうね・・・ あなたの心を知ったらご両親は・・・

    トピ内ID:1009908607

    ...本文を表示

    最後に残って欲しいものがお金と子供ならー

    しおりをつける
    💔
    愛子
    愛する彼の子種を頂いて、未婚の母になったらどうですか?

    ママさん社員に手厚い会社に御勤めのようだから、御両親に協力してもらって働きながら子育てをし、その地にしがみつき、たまに子供を連れて彼に逢いにいけばいいんです。

    子供の認知はしてもらい、養育費を頂けば、あなたは生活水準を下げずに暮らしていく事ができるでしょう。

    まあ、彼さえよかったら別居婚という手もありますがねー

    トピ内ID:5680157131

    ...本文を表示

    独身29歳会社員の意見としてお読み下さい

    しおりをつける
    blank
    スマイルズ
    「近くで良縁をと、若い医師たちと月に何度も出会うものの…」

    上記一文について私は「天秤にかけている」という言葉が浮かびました。

    しかしそれは責められないことだと思います。
    結婚にあたりあなたのご両親から納得を得るということは重要なことだと思います。
    収入やそれが及ぼす家庭環境を充分に考慮して相手を選ぶことが大切であるとも思います。

    ですので収入が少ない男性との結婚はお止めになられた方がよろしいと思います。何故なら、トピ主様のようにご両親からの期待値が高く、「よっぽどの安定と地位がないと釣り合いがとれないと、両親も、私も感じています」との一文からも推察されるようにご結婚されるトピ主様ご本人が相手方に不信があるようでしたら、高い確率で結婚生活が破綻するように思えるためです。

    世の中自分の意思で結婚相手を選ぶ方もいれば、家族との兼ね合いを重視して相手を選択される方もいる。トピ主様は後者のようにお見受けいたします。天秤にかけるのでしたらご実家とご自分の結婚相手、どちらがより大切かをお考えの上結論を出されるのがよろしいかと思います。彼氏様の時間をロスさせないためにも。

    トピ内ID:7189598322

    ...本文を表示

    彼に来てもらえば?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    彼にトピ主さんの元に来てもらえるよう話をしてみたら?
    と思いました。だって、彼も結婚に結びつかない付き合いは
    無駄だと思っているんでしょう?

    まぁ、薄給(?)とはいえ、公務員の職を手放すのは惜しいと
    思うかもしれませんが、職を手放すのが惜しいのはあなたも
    同じでしょう。別に、結婚の際に女性が男性のところに行かなきゃ
    と決まってるわけじゃないし。

    彼にあなたの地元に転職してもらい、あなたも仕事を続ければ
    いいじゃない。結婚したら仕事やめたいってわけではなさそう
    ですし。

    彼が来ないといったら、それが結論でしょう。
    堂々巡りで悩み続けるより、先に進むきっかけになります。

    トピ内ID:2152983202

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    私も、地元離れてますし、介護も遠距離介護をしていますよ!

    介護の制度を沢山利用していますよ。で、時々は様子見などしてます。

    医者の方とご縁があっても、激務ですしね。
    公務員の彼なら、お休みなどありコミュニケーションとれそう。

    トピ内ID:9637554869

    ...本文を表示

    捨てる勇気。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    皆さんありがとうございます。
    全ての結婚が、何かを捨てなければいけないのでしょうか...
    そういうわけではないですね。
    優先順位が必要なんですね。

    遠距離の彼に関しては、
    いわゆるエリート一家で、
    彼含め日本一の大学を出ている人ばかり、
    贅沢さえしなければ、不安定な生活を
    強いられることはなさそうです。
    優秀な遺伝子ものこせるでしょう。

    しかし、自分の夢だった仕事と仲間、
    多めの収入と両親の面倒を見ることは
    諦めなくてはいけません。
    アドバイスでもいただきましたが、
    彼にも正直に話しています。
    親の面倒、収入が減ること、仕事のやり甲斐、
    捨てる怖さ。

    この不況で、今のところ一番強い職業が医師。
    彼に医師になってとも伝えました。
    あなたほどの知力があるなら。兄のようにと。
    すると彼には「知力があるからという理由で
    なるべき仕事じゃない。それに、僕にとっては世界の狭い
    仕事に感じる。お金を稼ぐ目的で働くつもりもない。」と。

    彼は、自分と結婚する奥さんは、兄2人に比べ
    収入の少ない嫁は可哀想だと思ったらしく。

    お金を稼ぐつもりはないけど、
    可哀想って矛盾していませんかね...

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    なるほど

    しおりをつける
    🐶
    8年
    答えでましたね。

    トピ主さんの目の前に、お金のある医師で誠実な人がいたら、その人がぴったりですね。

    全てを捨てても彼についていこうという気持ちが全くないので、
    彼との結婚はありえないと思います。


    お金のある誠実な医師目当てで、どんどんお見合いして地元で結婚するのが一番いいですよ。一件落着!

    トピ内ID:1375246995

    ...本文を表示

    別居婚に関して

    しおりをつける
    🐱
    かな
    ありがとうございます。
    別居婚は提案したことがあります。

    ただ、子育ては、離れ離れで、
    たまに親に会う...を提案したら、
    「子供が可哀想だ。
    そんな自分勝手な結婚ならしない。」
    と言われてしまいました。

    彼は首都圏の人間なので、
    私の住む地方都市よりビジネスチャンスがあります。
    彼は仕事を辞めるつもりはないようです。

    俺と結婚したいなら仕事やめてついて来い、
    ただ、人並み以上に贅沢したいなら
    共働きをしろ、
    今年就職したばかりの彼が
    今すぐ子供を作るのは無計画だから、
    私が今の会社でたっぷり貯金をし、
    お互いある程度お金ができ、
    彼の仕事が軌道に乗ったところで
    私を呼ぶ、
    それまで待てない、私の幸せは違うところにある、
    というなら地元の金持ちになさい。
    俺にも出来ることと出来ないことがある。

    そんな言い分のようです。

    トピ内ID:6064473222

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    そうなの?

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    >この不況で、今のところ一番強い職業が医師。

    でも開業医になるにはそれなりの資産がないと無理だろうし
    勤務医は勤務医で激務に追われる可能性が高いのではないですか?
    もし彼がトピ主さんの言い分を飲んで医者になって開業するとして
    億単位のお金をトピ主さん自身が全額支払うつもりだったのでしょうか。


    別のトピで「弁護士と結婚したらセレブの仲間入りけってーい」と
    よだれをたらしながら婚活している人と考えが似ていますね。

    トピ内ID:0707082032

    ...本文を表示

    彼に決めてもらえば?と提案しましたが。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    なんだ、彼の答えは出ているのですね。
    彼は、自分はトピ主さんとは結婚できないってはっきり言っているのですよね。
    これ以上、何を迷っているのでしょうか。
    どう考えていても、彼との仲はもう終わっているように思えます。
    今は、惰性で続いている様に見えるだけで、彼は、トピ主さんとの結婚は鼻から諦めていますよね。
    トピ主さん、もう、気持ちをふっ切った方が良いと思います。
    時間の無駄ですよ。
    これじゃあ、自己陶酔と言われてもしょうがないかも。

    ・・・・みどもに認めた葛藤を 愛おしく思うのは陶酔か・・・・
                      
                     東京事変「某都民」より抜粋

    トピ内ID:2390235659

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    皆さんありがとうございます。
    莫大な資産は要りません。
    今のご時世で一番安定した職、
    手に職のある人であること、
    学生時代から目標を持って勉強をし、
    やりたい仕事に就き生き生きしていること。
    看護師や薬剤師の場合、
    「本当は医師になりたかったのに...」
    と言う人が多く、どこがでコンプレックスがあって。
    私は、男性用のコンプレックスが息苦しかった
    タチなので...
    君に比べて俺は...が一番苦手な台詞です。

    先日また研修医との会で、私が「子どもが私大に入りたいと
    言ったらどうしよう。」と言うと
    「それは旦那の力次第。働く?働かなくたっていい。」
    と強く言われ、男らしいとさえ感じてしまいました。
    彼氏にはいつも「それは無理」ばかり言われて来たので...

    彼氏の性格は大好き。
    ただ彼氏が忙しいため年末年始も会えず、
    クリスマスも医師に誘われ、
    遠距離の恋人はこうやって離れていくのでしょうか。

    トピ内ID:6064473222

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    にゃんたろうさんへ

    しおりをつける
    🐱
    かな
    ありがとうございます。
    彼は、僕といて幸せでないなら
    結婚できない、と言っています。

    私に全てを捨てる覚悟ができるならば、
    贅沢をしたいならば共働きだが。
    という話です。

    トピ内ID:6064473222

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    あー。

    しおりをつける
    夕焼け雲
    あなたの心の中では医師じゃないと結婚出来ないという気持ちが固まっていますね。
    だったらさっさと彼と別れて下さい。
    そのほうが彼のためです!

    トピ内ID:6577225318

    ...本文を表示

    別れてあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    宇田川四季
    トピ主さんは結局、今の仕事を離れて彼の元へ行くつもりが無い、彼と結婚条件が合致する見込がない訳ですよね。

    にもかかわらず、彼とずるずる付き合い続けることは、時間の経過によりトピ主さんの選択肢を狭めるだけではありません。そうやって煮え切らない態度をとることは、彼の将来を狭めることになります。別の人と結婚するつもりなら早く動いた方がいいのは、トピ主さんも彼も一緒です。

    彼のために、早く別れてあげて下さい。

    男性からの意見です。

    トピ内ID:7572306248

    ...本文を表示

    他の人を探して

    しおりをつける
    😀
    カルドア・カルツキー
    お母様の状態を考えると近距離別居でも難しいでしょうから
    やはり「同居」は必須でしょうし
    またかなり高確率で将来お母様の「介護」が必要になるでしょう。

    もし男性に介護必須、同居必須の条件が付けば、
    いかにイケメンでも高収入でも
    「恋人としてはいいけど、結婚はちょっと…」
    というのが女性の率直な感想でしょう。

    残念ながら、女性に上記と同様の条件が付いた場合、
    男性の場合より更に結婚は厳しくなると思います。

    結局、今の彼であろうと、別のどんな男性であろうと
    結婚を考える段階で必ず「条件で折り合いが付かない」という問題が発生するかと思います。

    夫婦とは同じ船に乗って旅をするようなもので
    望む行き先が同じでないと結婚は難しく、
    もし結婚できたとしても夫婦関係を維持することが出来ません。

    女性としての商品価値が残っているうちに
    一刻も早く早く条件の合う人を探すことを勧めます。
    その際、医師は条件から外した方がよいと思います。
    あなたに譲歩する気がないと分かれば、
    他に乗り換え可能な人なら簡単に乗り換えると思います。

    言い難いのですが、トピ主さんは私の周りにいる高齢独女の典型例です。

    トピ内ID:2557246240

    ...本文を表示

    お聞きしたいことがあります

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    一つ質問です!彼や理想のことばかり言っておられるので是非お聞きしたいです。
    あなたはどんな女性ですか?モデルさんのようにスタイル抜群で美貌の持ち主ですか?
    トップ大学を出た成績優秀で異性・老若男女問わず誰からも好かれる人格者ですか?
    コンプレックスを一切もってない人間ですか?
    人のことばかり言ってますけど、御自分はどうなのでしょう?
    医師に釣り合うような人間ですか?28歳ともなれば選ぶ立場からどんどん選ばれる立場になります。
    私は医師と結婚しましたが、研修医は一番天狗になる時期です。大きいこともバンバン言えちゃいます。
    中堅になると比べ物にならないほどの責任と重圧でそんな時期の自分を恥ずかしく思います。
    あなたの好きなものは「お金」「医師」です。自分の今までのレスを読んで分かりませんか?
    彼のこと、人のことをとやかく言う前にまず自分を見つめ直して下さい。
    あなたは一切マイナス面のない素晴らしい女性ですか????

    トピ内ID:6788713253

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    情けない男

    しおりをつける
    🐱
    かな
    ありがとうございます。

    彼の趣味や真面目なところは好きです。

    しかし、自分は稼ぎがないから私には共働きを求め、
    なのに専業主婦の母や姉を賞賛し、
    稼ぎのある兄や義兄、父を崇拝しています。

    兼業主婦は大変よ、と言っても
    専業主婦だって大変だの一点張りで、
    自分の妻には、無理させてごめん、
    でも一緒に頑張ろうな、の一言が言えないのだなあ、
    と...

    一言でいいんですよ。負担かけちゃうけど
    その分俺も手伝うし。頑張ろうなって。

    それをいつまでも、兄はすごいとか
    姉は専業主婦でも子育ては大変そうだとか
    グチグチグチグチ...
    パートナーになる人に、何の想像力も持てない人なんだなと
    思いました。

    トピ内ID:6064473222

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    私はもう女ではない

    しおりをつける
    🐱
    かな
    詳しくは控えさせていただきますが、
    対外的な部分においては問題はないと思います。
    結婚相談所でも、複数の条件を満たす
    特別枠がありました。
    ただ、性格は面倒くさいので、
    医師のように忙しい人は無理でしょうね。
    弁護士や、いわゆる権威のある人は、
    自分と似ているところがあり、
    何か鼻につきお断りすることが多かったです。
    現在も研修医数人からアプローチを受けていますが、
    先のことを考えてお断りしようと思います。


    ただ、私が男なら問題ないのですがね。
    男性にはプライドがあるので、
    収入や立場が明らかに女性より上回っていないと
    卑屈になる場合が多く、それが嫌です。

    今の立場を捨てられないなら結婚は諦めた方が
    良いですね。
    もう、私は男同然なのでしょう。

    相談所で爽やかな検事を進められています。
    これで終わりにします。

    トピ内ID:6064473222

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    失礼しました。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    先ほどのレスで誤字がありました。
    機会に慣れておらずごめんなさい。

    トピ内ID:6064473222

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    こういう時は

    しおりをつける
    blank
    まり
    トピ主さんの好きにしたらいいんじゃないんですか?

    あれもこれもと欲張ると全て逃してしまいますから、優先順位を決めるのは大切です。

    時間は巻き戻せないのでご注意を………

    トピ内ID:9028632198

    ...本文を表示

    ひとまず

    しおりをつける
    blank
    あひる
    ひとまず、「彼の良いところは抽象的な言葉しか出ない」「悪いところは具体的に挙がる」ということのようなので、
    遠距離恋愛の彼は候補から外したほうがいいと思います。彼との未来を考えても行き詰まるだけだと思います。

    婚活に交際中の彼の存在が邪魔になるようでしたら、きちんとお別れしましょう。

    常識ある方になら別のアドバイスをすると思いますが、それでは問題の解決にならなそうでしたので。

    トピ内ID:4296108626

    ...本文を表示

    仕事の優劣

    しおりをつける
    blank
    うりゅう
    あなたには絶対理解できないと思いますが、すべての人が
    「収入が高い仕事がしたい」「お金のためなら嫌な職業でも選ぶ」「給料の順番で仕事や人間のランクが決まる」
    とは思ってるわけじゃないのですよ。

    給料は暮らしていくための最低限あればOKで、
    「自分がやりたい仕事」「やりがいのある仕事」がしたいという人もいるものです。それが生き様なのです。

    そういう人にとっては、自分の職業は「自分の価値観では一番良い」と思っていますよ。

    給料で職業の優劣を決めるタイプのあなたは、同じようなタイプの人と結婚したほうがいいと思います。

    彼の仕事や生き様を否定してしまうようでは、この先絶対うまくいきません。彼を尊敬していないのでしょう。
    「能力あるのに、わざわざ収入低い、ランクの低い職業を選ぶなんて、かわいそう」と思っているのですから。

    トピ内ID:6763725086

    ...本文を表示

    気づいてください

    しおりをつける
    🐴
    みみ
    >彼は、僕の収入ではご両親を住まわせてあげられない。
    と言います。

    これを言われた段階で
    あなたは振られているのではないでしょうか。

    貴女がそれを望む限り。

    あとはみなさんが時間を割いて書き込みしてくださっていることに感謝し、空気を読みましょう。

    待遇面は・・
    結婚し、子供を生まない限り
    宝の持ち腐れですね。

    そんな印象です。

    トピ内ID:7700568275

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    かな
    彼氏は自分の家族を大切にしすぎです。
    私が嫁に行ったら、近くにいるのも彼の親戚、
    彼の親戚の中にどっぷり、私の家族を蔑ろに
    されそうで嫌です。
    私の父を施設に入れろと言うし。
    二世帯住宅は建てられないし、と。
    経済的余裕があるなら一緒に住むけど、
    俺の給料じゃ無理だからと。

    彼の親は持家なので、そこに住んで嫁には
    同居させそうな勢いです。
    お金が無いって本気に嫌ですね。

    彼はお金を稼ぐ為に働くのは嫌みたいです。

    価値観が違うんですね。
    彼は間違っていません。
    基本的に筋が通っていてそういうところが
    大好きでした。
    ただ、生理的に、彼の家に何もかも
    持って行かれそうな感じが受け付けません。

    私は、私の親を尊重した結婚がしたい。

    恋愛において、彼より好きになる人はいないでしょう。
    ただ、結婚に加わる要素は
    イエ、カネ。
    これが受け入れられません。

    無理ですね。こんな私は結婚をする資格なんて
    無いですね。
    皆さん本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    あなたが一番好きなのは

    しおりをつける
    🐶
    かなこ
    あなたが一番好きなのは『自分』。次が『お金とステイタス』。その次が『地元』『親』…
    一番最後あたりにくるのが今の『彼』なんじゃないですか?

    育休が十分に取れてママさん社員に手厚い職場を手放したくない。彼も手放したくない。
    だけどできれば金持ちの若い医師と一緒になってステイタスも欲しい…

    もうこの際、彼にはタネだけ頂戴してシングルマザーとなり、
    今の会社で育休を十分に取り、親元で子育てをしたらいいんじゃないですか?

    ステイタスは、今の会社でがんばって上にのぼってください。

    では。

    トピ内ID:8043301659

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    blank
    サチ
    しないほうがいいと思います。

    結婚って他人同士が許し合って支えあって生きていくことです。

    トピ主さんには歩み寄る姿勢が全くないし、他者を思いやる気持ちがありませんよね。

    相手の気持ちに寄り添えない性格ではどなたと結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    お金以外にも問題は山ほどありますから。

    トピ内ID:4421720191

    ...本文を表示

    都内に二世帯を買っては?

    しおりをつける
    🙂
    カルドア・カルツキー
    トピ主さんが男性並に稼いでいて
    物価の安い地方都市暮らしで
    長女のため最初から親の世話が念頭にあるなら
    貯蓄額も相当なものでしょう。

    そのお金とご実家の売却代金を合わせて
    彼の勤務先付近に二世帯住宅を買えばいいのではありませんか?

    二世帯の場合、通常新築して自分たちの使い勝手のいいようにしてしまうので
    中古はかなり安く買えます。
    特に水回り共用物件は嘘みたいに安いですよ。

    都内では負担の大きい家賃や住宅ローンがなければ
    彼の給料でも、ご両親まで養えるのではありませんか?

    彼としても、住居まで用意してくれるというなら
    それほど悪い話ではないでしょう。

    仕事は一度辞めることになりますが
    都内なら給与水準も高いし
    景気が回復すれば、条件のよい仕事も探せると思います。

    通常、男性が同居や親の介護を女性にお願いするときは
    相手の意向に合わせた住居まで用意して迎え入れるものです。

    私も長男なので、大学時代のから彼女に同居可能かを確認して相手を探し
    資金面でも対策していました。

    トピ主さんも同居・介護付物件なのですから
    他の長男男性と同じく、お相手の意向に沿った住居を用意すべきです。

    トピ内ID:7754977244

    ...本文を表示

    私が家を買う!

    しおりをつける
    🐱
    かな
    私が家を用意する!
    盲点でした。
    私自身は地元にマンションを買っただけで、
    仕事への投資、親への援助、遠距離の彼に会う飛行機代などで
    誇れる程の貯金がありません...
    こんな私が偉そうに語れないですね。
    今は、とにかくお金を貯めること!を念頭に
    仕事を頑張ろうと思いました。
    男性に頼ってばかりではいけないですもんね。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    希望を実現したいなら、経済力は大事

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > 私は、私の親を尊重した結婚がしたい。

    自分の望むような結婚生活を実現するには、
    相手よりも発言権が強くなくては無理です。

    その筆頭は経済力ですね。

    また、上記とは矛盾するようですが、結婚生活には相手への思いやりも大切です。
    (そうであれば、経済力が劣っていても希望を実現できる可能性があると解釈して下さい)

    一番良いのはお互いに「自分の親より相手の親を大切にする気持ち」を持つこと。
    殊更に「自分の親を・・・」と言い始めると、相手も同じことを言いますからぎくしゃくします。

    トピ内ID:3748102214

    ...本文を表示

    わかるな~

    しおりをつける
    😉
    なみ
    トピ主さんに否定的な方が多いように見受けられますけど、私はトピ主さんの気持ちわかるなぁ。
    私の両親も病弱&身体障害者なので結婚はどうしても地元で!!!という意識が強かったです。
    次女なのですが姉は早く結婚してしまったので介護関係をALLで引き受けて結構自分を殺した20代でした。
    周りから言わせると全てを犠牲にしてたよね、といわれるくらい両親につくしてたようです。

    私の両親は医師ではありませんが、代々続く医者の家系で姉は医者になりました。私も医療関係に進みましたが激務に血を吐き断念(笑
    両親の介護が出来る定時上がりの事務をしていました。
    そんな状態ですから彼氏が出来ても両親一番。

    当たり前です、彼氏は変えれるけど両親は変えられない!!!!

    そんな私に焦ったのは両親。必死に結婚を勧められました。見合いも20回ほどしました。見合い相手は医者が過半数。家業が家業ですから当たり前ですけど医者の大変さを知り尽くしてる私としては・・・サラリーマンが一番です(笑)とザッパリキッパリ。
    今の夫と出会いました。

    長くなります・・・

    トピ内ID:6661198854

    ...本文を表示

    わかるな~2

    しおりをつける
    😉
    なみ
    夫は遠方出身の方でなおかつ地元嫌い。理由は寒いから(汗)雪国出身なのに寒さに弱いんです・・・
    地元に帰るつもりがないので近くにいる私の両親を大切にしてくれますし、今は精神的にも経済的にも(私の)両親におんぶに抱っこになっちゃって無理だけど将来的には一緒に住めたらいいなぁ。といってくれます。
    探せばいるものです。条件があって尊敬できてそこそこのイケメン。
    年は7つも上ですが・・・
    かなさんは結婚してからもお仕事を続けるおつもりなら、それをOKしてくれる旦那さんでないといけません。
    少なくとも経済力のある30代半ばの医者という生き物は見栄っ張り!!!奥さんが働きたいといってもカッコ悪いからやめてくれ。というでしょう。
    そして意外や意外、サラリーマンでもそれなりに収入あると働いて欲しくないそうです。
    働きたいなら働いてもOKな旦那さんが必要です。

    自分の両親を尊重してくれて、働くことを許してくれる&働かなくても自分の生活水準の下がらない相手を探すことです。

    トピ内ID:6661198854

    ...本文を表示

    わかるな~3

    しおりをつける
    😉
    なみ
    好きだけで生活していけません。好きな時間は結婚すると同時に生活に追われどんどん消えていきます。いかに価値観が合い、尊敬できる相手であるか。
    シビアなようですがお金は大事です。
    お金が無ければ生活に追われ、自分を切り詰めだすとストレスになり愛を見失います。
    いまだに父親口座から落ちるファミリカードを手放せない私がいますもの・・・
    使いませんけど、使いませんけど!保険としてね?(苦笑)

    これから3年が勝負だと思って結婚相談所等、積極的に活動なさることをお勧めします!

    長々と失礼しました。

    トピ内ID:6661198854

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで・・

    しおりをつける
    blank
    あの
    あんまり彼のこと、好きだと思えないのですが。。

    少なくとも、彼の性格にも、身内にもかなり不満ありますよね?

    結婚前に気になっていたことって、結局最後まで気になるものなんですよ。性格って年とともに強固になっていくものです。

    結婚前の不満に思っていたことが、長い結婚生活の後、やはり別れの原因になるのです。脅しでもなんでもないですよ。

    なんとなく、あれもこれも捨ててまで一緒になるほどの愛はないように思いますが。彼が素直に同居してくれる保証もないのに、二世帯住宅を建てるのも無謀ではないですか。

    そんなに心配なさらなくても、30代の結婚は焦りがあるので、20代の結婚ほど段取りを踏まず、トントン進んで行くケースが多いですよ。出会ってから1~2年で、子供も作り、家も建てた30代の友人が何人もいます。

    今の彼とはキッパリ縁を切り、数年がんばって結婚に向けた活動をすれば、トピ主さんならちょうどいい医師のお相手が、地元で見つかると思いますけどね。

    トピ内ID:7607906040

    ...本文を表示

    まさにその通り、気づいてよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    相手が自分の家族を大事にする生き方は否定し
    自分は自分の家族を大事にしたい宣言。

    トピ主さんに会うのは金持ちでもなく貧乏でもなく
    医師でもなく気が合う人でもなく

    「私の家の言いなりになってくれる天涯孤独な男性」

    だけだと思います。

    でもそんな都合のいい人はめったにいないですから
    だったらさっさと結婚に見切りをつけた方が良いです。
    彼の時間を無駄にする権利もありませんしね。

    トピ内ID:4468477330

    ...本文を表示

    経済力と思いやり

    しおりをつける
    🐱
    かな
    通行人Aさま

    確かにそうですよね...
    そして、相手の親の方を大切にする心...
    ですか。勉強になります。

    公務員の彼と結婚するに当たり、
    経済力だけが気になります。
    自分も今くらい、今の制度のような会社で
    働けるなら、むしろ公務員は最高です。

    ただ!彼も気にしていたように、
    彼の家族は開業医一家で、
    うちは資産家ではないですし、
    立場も収入も無くなった私は肩身が狭いです...

    彼も、親戚の中で俺の給料が段違いで低いから、
    嫁さん子供が可哀想、
    と以前から言ってました。

    私が貯める...いくらあればって思いますが、
    結婚までにあと何年もかかっちゃいますね...涙。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    皮算用できるのも今のうち

    しおりをつける
    blank
    SH
    かなさんは真面目すぎると思います。

    恋愛は好きか嫌いかがすべてですが、結婚はお金の価値観や、その後の人生の方向性がお互いあっている人でないと、たとえ相思相愛でも、だめなのです。長丁場ですから、今の感情に振り回されると後悔します。彼に罪悪感を感じる必要はありません。

    トピ主さんは30代後半くらいの医師と割り切って結婚したらどうですか。どんなに収入があっても、女が一人で働いてご両親を養うのは大変ですよ。結婚に向かない相手を見極められずにずるずる恋愛している人って、婚期を逃しますよね。

    トピ内ID:7770683305

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    lilyrose
    あなたの価値観では、結婚する相手がお気の毒だと思いました。

    だって

    >親の面倒を見たい(相手の親は?)
    >最後に残って欲しいものはお金と子供(伴侶はどうでもいい)
    >親が自己破産しそう(かなり結婚相手の条件としてマイナスなんですが自覚なさげで医師と結婚できると思ってる)
    >彼に医師になれとせっつき、断られると「お金を稼ぐ気がない」と断罪

    彼のおっしゃるように、地元の金持ちと結婚すればいいと思います。他の方も言ってるように、結婚を考える相手のネガティブなことばっかり言ってて、聞くに堪えないです。その彼との結婚は無理ですよ。ます、間違いなく彼が不幸になります(笑)

    トピ内ID:4732894176

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    かな
    厳しいご意見の中、気持ちがわかると言ってくださり
    ありがたいです。

    彼の好きなところ。
    音楽や映画などの趣味が合うところ。
    どんな話でも拾って広げてくれるところ。
    時間、お金、女に関して信念があって、
    本当にきちんとしているところ。
    多くの人に良い顔はしないが、男友達や家族、
    身近な人を本当に大切するところ。
    強がっているけど本当は寂しがりなところ。

    お金さえあれば今すぐ結婚したいと言ってくれています。
    金が無いんだよ、頑張らなきゃ、と酔ったときに
    こぼしていました。

    ただ、やりたい仕事をやって、
    お金のことも自信持って、
    清々しい人がいいですね。
    彼がそうなってくれるのが1番なのですが。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    遠距離のハンデ

    しおりをつける
    😢
    かな
    結婚に向かない人を見極めるのが
    遅くなると...
    恐いですね。見にしみます。

    彼に対して勢いがつかないのは、
    遠距離だからというのもあるかもしれません。

    毎日一緒にいたらどうなのか、実感が沸かないからです。

    なので、表面上のことばかり、
    頭で考えてしまうのかもしれません。

    会えても一ヶ月に一度、数日だけですから。
    こんな感じでは結婚など決断できないですよね。

    トピ内ID:5974114275

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    生理的に?

    しおりをつける
    😢
    かな
    恋愛と結婚は本当に違うのですね。

    彼は誠実で結婚向きの性格だと思います。
    ただ、親に紹介する勇気がありません。

    外見も、かっこいいかもしれませんが
    好みではありません。
    スタイルは好きですが。
    表情がないのが、一緒にい
    心が豊かにならない感じで。

    特別かっこよくなくていいんです。
    自分の好みであれば。

    話は誰よりも的確に理解してくれるし、
    ジョークも面白いし、今まで会った男性の中で
    1番頼りになるし、安心するし
    裏切らないし、とにかく純粋で、
    頑張り屋です。

    でも何か、受け口で暗いのが気になります。
    性格は好きなんです。基本的に健康です。
    でも、不健康な感じがするのです。

    もしかしたらお金云々よりそちらが
    気になっているのかも。
    性格は最高なのに。私の視点は間違っていますか。
    皆さんはどうして結婚が決断できたのでしょう。
    尊敬します。

    完璧なんてありえないと思うので、
    私の視点がおかしいのでしょうか。
    私が人様にああだの言える立場ではないはずなのですが。

    ただ、彼がいなくなると、何もかもグラつきます。
    どこかで、この地には息苦しさを感じ
    飛び出したい自分もいるのです

    トピ内ID:5974114275

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    理性と本能

    しおりをつける
    😢
    かな
    伴侶を選ぶ上で大切なのは、
    身体を張って守ってくれる感覚があるかどうかだと、
    母から教わってきました。

    絶対に裏切らない。こんな私を全力で愛してくれる。
    お父さんがお母さんを愛してくれるから、
    私はお父さんを愛していると。

    女は愛されて愛されて結婚した方が幸せだと聞きます。

    小さい頃から教わった話しで言うと、
    今の彼は、私がどんな暴言を吐いても
    怒らせて喧嘩になっても、
    理屈ではわからないけど、めちゃくちゃ頭に来るけど
    好きだ。と言ってくれます。

    何て言ってよいのかわからないですが、
    彼と縁が切れる気がしないというのか...
    彼より精神的に深い繋がりを感じられる人がいるとは
    想像し難いのです。

    本当は寂しがりな彼が私を求めている、
    そんな感覚があるのです。

    ただ、理性では、もっと条件の良い人は
    いるなあ、とかなり思っています。

    やっぱり、おかしいですよね。
    皆様は、理性と本能は一致しましたか?

    トピ内ID:5974114275

    ...本文を表示

    親の経済状況は

    しおりをつける
    😢
    かな
    借金は継がないでいいと言われていて、
    家も全て私名義なので、迷惑はかけないと
    言われています。

    親経由で、結婚をしたいと申し出てくれた
    医師や弁護士もいました。
    気にしない人もいるのではないでしょうか。

    ただ彼らは雄雄している感じで、
    バリバリな雰囲気のイケメンは
    生理的に怖かったのでお断りしました。

    確かに私、ダメ出しばかりですね。
    好条件だと浮気しそうと警戒、
    うだつの上がらない人は嫌だとか。

    こんな性格になってしまい、残念です。

    トピ内ID:5974114275

    ...本文を表示

    もはや彼・彼女ではない

    しおりをつける
    blank
    クロネコ
    会うのは月に1回。
    彼はあなたとどうしても結婚したいとは思っていないようだし。

    自己破産しそうな実家って、まともな結婚相談所だったら入会をお断りしますよ。
    トピ主さんにアプローチしている医学生だか研修医だかも、その事実を知っているんですか?
    そんな状態なのに「つり合い」だなんて、言える御身分ですか?

    トピ内ID:6191432668

    ...本文を表示

    もう答えは出てるでしょう?

    しおりをつける
    😣
    はぐ
    「さっさとその遠距離の彼と別れなさい。
    大丈夫、あなたは絶対に希望通りのお医者様と結婚できます!」

    …そう、言ってもらいたいんですよね?
    なんか遠距離の彼がかわいそう。
    知らない間に彼女にこんなにネット上に悪口を書かれているなんて。

    ほんとに好きなら、逆に他人にどんなに悪口言われたとしてもかばうと思うけどなあ。
    國分康孝という先生の、「恋愛の心理」「結婚の心理」という本があります。
    読んでみてください。ふっきる手助けになるかもね☆

    お願いですから、彼の欠点をこれ以上あげつらうのはやめてあげてください。彼は素敵な人だと思いますよ。
    他人の私ですら読んでいて辛いです。あなたは何とも思わない?

    トピ内ID:9324619350

    ...本文を表示

    何度もごめんなさい。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もう皆さん私に愛想を尽かしてしまわれていますよね。

    私が鬱で自殺を考えていた一年前、
    下心抜きに全力で支えてくれたのが
    今の彼でした。
    こんな人間性、誰もが相手に出来ないだろうと思います。

    そして、家族なんていらないと思っていた、
    でも君とだったらと言ってくれた、
    そんな彼に家族の温もりを知って欲しい、
    彼を幸せにできるのは私しかいないと、
    そんなシンプルな気持ちで結婚できる
    自分でいたいです。

    でもどうしても、親元を離れるのは寂しい...

    明日、相談所に行ってきます。
    本当に大切なものを、見定めるためにも。
    皆さんには本当にご迷惑おかけしました。
    皆さんのお陰で、すこしずつ見えてきました。

    トピ内ID:5974114275

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    医学生もしっています。
    最初に伝えてからでないと、
    後々面倒なので。

    自己破産するかもというのは
    極論の話で、
    今は貯金しかないですし、
    祖父母の遺産相続でその後も問題ありません。
    事業主ですから。


    最悪の事態でも、借金を引継がなくてもいいことは
    彼らも知っているからでしょう。

    肝心なのはその人自身と言われて
    嬉しく思いました。

    彼は、会えば結婚したいと言います。
    16万弱の収入では自信がないと、
    離れているときは言います。

    トピ内ID:6064473222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    自分に

    しおりをつける
    ちこ
    酔ってるだけに見えます。

    申し訳ないですが誰もトピ主さんに
    同情する人はいないと思いますよ。

    みんな何かに妥協して取捨選択して生きてるんです。

    どれもこれもほしいなら
    つべこべ言ってないで自分で何とかしなさいよ。

    誰のことばも心に響かなさそうだし
    トピも閉めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2400195265

    ...本文を表示

    自分の出来る事もあるでしょう?

    しおりをつける
    💔
    にゃんたろう
    トピ主さんが相手の誠実さを問う資格がありますか?
    結婚の話をしている恋人がいながら、地元で(将来の)お金持ちとお見合いを次々と繰り返して…。
    自分で誠実な人間だと思いますか?
    相手の誠実さに不安を覚えるのは、自分がそういう人間だからではないですか?

    お見合い相手に誠実さを求めるのを止めれば、幸せな結婚が出来るのでしょう?
    相手が誠実なだけでは結婚相手としては充分とは思えない、結婚して得たい物はお金と子供で、そして、自分の仕事のキャリア待遇と引き換えに値する結婚生活(専業主婦の座)。
    トピ主さんの気持ちでは、彼との結婚はNO。
    でも、本当に愛する男性と結婚したいなら、二人で働いて頑張ろうと思えると思います。
    誰だって自分の親も大事にしたいし、親の為に少しでも多くお金を使いたいなら、コンビニのパート位やりますよ。
    どうして、そういう気持ちになれないのかな?
    二世帯住宅にしなくても、近所のアパートに親を呼び寄せる人も多いと思います。
    普通の人達なら、何かを我慢してでも自分達に出来る事をしようとします。
    トピ主さんは出来ない方へ向かっている。彼の事もお見合いの事も。

    トピ内ID:2390235659

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    反映されませんでした。

    おすすめいただいた『恋愛の心理』、
    購入して読みました。

    今日は結婚相談所を三件はしごしました。

    それぞれに、結婚について色々な話を聞きました。

    私はうまくいかない方に向かっている。
    おっしゃる通りだと思います。

    仕事も仲間も家族のように好きなんです。
    親と離れるのも寂しいんです。
    全てのしがらみを捨ててフラットに考えれば
    彼が好きなんです。

    トピ内ID:6064473222

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