私は当初は愛情が足りなかったと泣いて謝ったので確かに自分にも原因があると認めましたが、最終的に不倫を始めたのは夫自身の意志なのに、別れる時には私を理由にしてまるで自分の意志は無しです。ただ単に別れたくなかっただけの言い訳にしか思えません。
実際、相手から「私のこと本当に忘れられるの？」と最後に聞かれたそうなので今でも期待を持たれてるかもしれません。

相手には一貫して傷付けて悪いことをした、申し訳ないと思っていると口にし、私には当たり前じゃないことを俺にさせたのは誰なんだと責めます。
それでもずっと変わらず好きなのは私で、いやな思いをさせたと反省しているのですが肝心なところを改心しないのでやり直そうにもやり直せません。許してくれるならタバコをやめると自分から言っておきながら怪しいので聞くと「いや、タバコ以外で何か無いかな？」でした。「別れる」「やめる」と言ったらその日にという男らしさが欲しかったです。
そんな夫の考え方は男が偉くて女がバカなんだから悪くても悪くなくても女が引いて謝るべきというものなので当然私にも求めます。15年近く言い聞かせても改めてくれません。

(続きます)

私も段々冷めてきて夫を受け入れられなくなり、いつもではありませんが夜は拒むようになったので夫も落ち込んだりふてくされるようになりました。

外では明るくおおらかで上司にも部下にも慕われ女性にもモテます。高学歴で大企業で出世の王道いってます。でも私には何かにつけ張り合い大人気ない態度を取ります。

何度話し合っても平行線なのでいいかげん頭にきて夫が恐らく一番知られたくなかった義理の両親に全て話し「不倫相手にいそいそと新幹線や実家でもメールしていた事が分かり気持ち悪くて帰れません」と後から手紙を送りました。すっかり意気消沈した夫から「親にもしもの事があったら葬式には帰ってくれる？」と聞かれ「それは帰る」と答えました。本当はそんなに引き延ばすつもりはないのですが…。

普段は会話もあるし子どもの事も何の支障もないので、こうなったら本当に変わってくれるまで同居人と見なし最低限の世話はするから責任は果たして欲しいと話し、最低限のお小遣いだけで精一杯働いてもらおうと思っています。

「何もかも俺が全部悪い。許して欲しい」と土下座した夫に懇々と説教してそう言いました。
私は間違ってるのでしょうか？

うちは本当に些細な事でけんかになります。結婚前は無かったので気付きませんでした。

土下座の前日も…。私は両親を癌で亡くしてるので大げさですが毎年の健診結果の封筒を開ける日は一年で一番緊張し安心する日でもあります。今年も異常なしのオール「Ａ」判定でした。夫も私がどんな思いでいるか知っています。
でも、見始めた矢先に全く別の話をしてきて「今ちょっとこれ見てるから」と普通に言っても「どうしてすぐに返事しないんだ？」から始まり「俺が新聞やテレビ(主にスポーツニュースやお笑い等のバラエティ番組)見てる時に話し掛けられても返事出来ない気持ちが分かっただろ？」となります。

両親はこんな嫁の私にも優しく義父から「夫婦のことは夫婦にしか分からないから二人で解決して欲しい。結局のところ○○さん(私)に我慢してもらうことになると思うが本当に申し訳ない」と言われ、泣いて心配していたという義母からは毎月届くお米等と一緒に「迷惑をかけますがこれからも息子のこと宜しくお願いします」と一筆箋が入っていました。夫には「自分を見失って幸せや家族をも失うことが無いように…」といった内容の手紙が入っていました。

自分は不幸なのかと思い悩み、眠れないまま仕事に行ったり生理が止まった時期もありました。
が、今は男性優位もすっかり影をひそめ私の方が立場が強くなりました。

今のところ「指一本触れないで」オーラを放ちながら同じベッドで寝ています。数日前の明け方？私の髪を撫でていました。
健診結果が届いた日にこの人はもう駄目だと思い私が態度を変え、初めて土下座に至って以来、人が変わったように弱気になりすごく優しいので今度こそと思いたいです。夫も自分が悪いと分かってて何故か私にはついムキになるらしいのです。でも、またすぐに忘れて調子に乗るのは目に見えています。

まさかこんなに相手の女性に嫉妬するなんて思いもしなかったので、そこで初めて夫への気持ちに気付きやり直したいと思っているのですが許すタイミングが分かりません。

「次はない」と厳しく釘をさした上で許し、愛情を注ぎ平穏な家庭生活を送り何かあったらはねつける。

レスを読ませていただいてたどり着いた私が望む理想的な形です。応援していただき知恵を貸していただいて感謝です。

私にまだ幸せになれるチャンスはありますか？