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    結婚式に対する価値観の違い

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    来年2月結婚式予定の35歳です。私は元々高額な費用を投資してまで結婚式をやる意義が全く感じられずずっと拒否をしていたのですが、主人が一人っ子ということもあり、義両親の強い希望で150万はこちらで負担するので絶対に式を挙げて欲しいと言われ結局こちらが折れました。しかし、式の最終見積りは250万。
    私も最初の見積りがギリギリ140万程度だったので上がるとは見込んでいましたが、ご祝儀を見込んでも持ち出し必死となりました。
    私の両親も同じくたった一日の為に高いお金を使うなら、自分たちのこれからの生活費や旅行に使った方がいいという考えでしたが、義両親が出すのに、家だけ何もしないのはおかしいと、費用を50万は出すと言い出しました。
    さすがにこの歳で出してもらうなんて出来ないと猛反対し、結局実家からという事で私の貯金から50万持ち出すことにしました。
    家はたった月収24万です。しかし主人は義両親と同じタイプで車は外車、煙草も吸うし、結構見栄えを気にする傾向です。(義両親はかなりの裕福ですが。。。)式場も私がもっと安いレストランウエディングやお互いの両親だけ呼んで挙式だけなど提案したにも関わらず、全く聞く耳持たず、かなり人気のホテルウエディングに決められてしまいました。
    家も中古で買って貰いましたが、頭金も義両親持ち。本当に感謝はしていますが、結婚式費用をできれば私の実家からも出して貰えたら。。などと言われ
    、やりたくないと言っているのに、ちょっと酷いと思いました。
    お金を使いたい事の価値観が違いすぎるのです。
    というか、こんなに貧乏なのにこれからの生活の事を考えず、250万も。
    主人はとても優しく人生で一番幸せだったのに、この件から沈みがちです。
    大好きですが、経済的な面を含めやっていける自信が薄らいできています。
    この程度で離婚が頭をよぎるなんて甘すぎでしょうか?

    トピ内ID:0271625870

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    ご主人と話し合うしかないでしょうが・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃんすきー
    結婚式、披露宴はやった方がいいですよ。

    私も最初はやらなくていいと思ってたのですが、
    今ではやってよかったとつくづく思ってます。
    何事も経験です。
    あと、なんだかんだ言ってもトピ主さんのご両親も、
    トピ主さんの花嫁姿、絶対喜ばれると思います。

    費用の件はちゃんと話合うしかないでしょうが、
    結婚式・披露宴についてかなり揉めるのは当たり前なんです。
    私も冷静で温厚な主人を怒らせるほど揉めましたから。

    トピ内ID:6453883057

    ...本文を表示

    よく考えて...

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    価値観って大切ですよね。

    結婚後のお金の管理はどちらがされるのでしょう??
    トピ主さんが管理できるなら、そんなに気にしなくても良いような気がします。
    みすぼらしくケチケチした男よりよっぽど良いと思います。
    「男は見栄くらい張れなきゃ」と思ったらどうでしょう?

    結婚式に関しては、親の意向って大事です。
    私も結婚決まってから、「結婚って本当に家と家のことなんだなぁ。本人達の意志とは違うほうに進んでいくなぁ」と実感してます。
    両家の話を聞きながらも、最終的には本人達がハンドリングという形が望ましいと思います。

    ちょっと気になりましたが、新郎さんは協力的ですか?
    あんまり新婦がでしゃばるのは良くないので、相手のご両親には新郎を通して意見をきちんと伝えましょう。

    以心伝心なんてありません。
    頑張りましょう!!

    トピ内ID:8333231703

    ...本文を表示

    金銭感覚は大切

    しおりをつける
    blank
    とんと
    より重要なのは結婚式よりも、これからの生活における金銭感覚の違いではないでしょうか。
    うちは私も夫も結婚式や披露宴にお金を掛けるくらいなら他のことに使う方が有意義だと考えました。
    お金に対する考え方が似ていて本当に良かったと思っています。
    私には、これから独立した家庭を持つというのに、そのスタートに親のお金で結婚式とか家購入とか考えられません。
    そんなものを普通に受け入れる男性にも魅力を感じません。
    お金を出されたら、口も出されるのが普通です。
    そんな面倒なこと絶対に嫌です。
    親の金と自分の金を分けて考えられない、身の丈に合わない贅沢をする人は危険ですよ。
    そして親はいつまでも元気ではありません。
    離婚が頭をよぎるということは、もう婚姻届を出されているのですね…その前に気付いていたら傷は浅くて済んだのに。
    他のことならまだしも、結婚生活における経済的な価値観の大幅な違いは厳しいと思います。

    トピ内ID:5234080344

    ...本文を表示

    価値観の「摺り合わせ」が足りない

    しおりをつける
    blank
    40男
    まるで10年前の私達のようです。
    私達もトピ主さん達とそっくりな環境でした。
    私は一人っ子、結婚式はそれなりの形を望み、妻の実家は形式にこだわらず。

    でもね、私思うんですよ、結婚式は本人達が主役とはいえ、両親にとっても「世代交代」を
    宣言する儀式だと。
    もちろん家制度の残滓に縛られた考えです。
    しかし彼らはそれが当然として育った世代。それを「間違いである」と決め付けることは、
    若い世代の傲慢ではないか?と。

    20歳そこそこの若者ならともかく、一人前の大人なら自分達の価値観と両親の価値観の
    摺り合わせが出来て当然です。
    拝見した限り、トピ主様とご主人、そして両家のコミュニケーションが足りません。
    私は、見積書と新生活プラン、みんなの意見を取り入れた上での自分達の考えをまとめて、
    消極的な妻の実家(新幹線3時間)まで出向き、頑張ってプレゼンしました。
    最終的にはその努力を認めてもらえたと思っています。

    価値観が違うのは当然。譲るところは譲り、通す所は断固通すという硬軟織り交ぜた対応
    をされていますか?
    それが出来ないと、結婚後も振り回されますよ。

    トピ内ID:4944887416

    ...本文を表示

    貰うもん貰って文句を言っちゃうの?

    しおりをつける
    blank
    ボンボン
     結局なんだかんだ貰うもん貰って文句言う人間って何したって文句言うんだよね。そのくせこれからも援助され続けるのでしょう。

     お金持ちだろうが貧乏だろうが一円は一円、大事なもんだよ。ぐだぐだ言う前に感謝ができなきゃいつまでもお子様で心も貧乏のままだよ。

     彼の優しさだって両親あっての彼でしょ?彼は天から降ってきたの?

     まだまだ未熟で経験がないのはしょうがないけど自分が正しいと思ってるのは早いとこ直したほうがいいよ。

    トピ内ID:0963744901

    ...本文を表示

    よく話し合ってみてくださいね

    しおりをつける
    blank
    るる
    私は数百万かけて、挙式・披露宴を有名ホテルでしたかったのに……
    そのための貯金もしていたし、私の両親は援助してくれる予定だったのに……
    夫の両親から「2人のできる範囲で(親の援助なしで)」と言われ、夫からは「2人きりの挙式でいい」と言われ、いろいろ悩んだ結果、親族だけを招いた挙式、お食事会をしました。
    結婚してから1年以上経ちますが、今でも、ちゃんと人並みの結婚式したかった、友人呼びたかった、もっとお金かけたかった…としょっちゅう思います。
    結婚生活には満足していますが。
    正直、相手側から援助してもらえるなんて、トピ主様が羨ましい限りです。
    全部で250万だったら、決して高いほうとは言わないですよ。
    外資ホテルやテーマパークなどは論外だとしても、ちょっとしたところならすぐ300、400万いってしまうみたいですよ(友人から聞いた話)

    金銭感覚や価値観の相違はあって当たり前です。
    しっかり話し合って、貯金や家の金銭管理はトピ主様がなさったらいかがですか?
    (私は夫に任せています。夫のほうがしっかり貯める性格なので)

    頑張ってくださいね!!
    応援しております。

    トピ内ID:0414261110

    ...本文を表示

    ここは折れましょう

    しおりをつける
    🐧
    ねずみ男
    お悩み、とてもよくわかります。

    でもお金に関する感覚を調整するには長い時間が
    かかります。粘り強く説得するしかないし、妥協
    も必要です。
    結婚式までは双方の実家の関与が強いし、時間の
    制約もきついので、ここは折れるしかないと思い
    ます。
    結婚後、夫君を実家の影響力からなるべく遠ざけ、
    二人で我慢強く話し合って接点を見つけるしかな
    いと思います。

    ただ、誤解が生じないように、夫君には、今回の
    決着には不満だが、義両親の顔を立てて受け入れ
    た、今後はもっと二人で相談して決めたい、とい
    うことをしっかり確認しておいた方がいいと思い
    ます。

    家の頭金を出してもらったことを引け目に感じる
    必要は毛頭ありません。必要なら、主さんの実家
    からは、別の機会に、ご実家が意義があると思う
    使い途に相応額を出してもらえばいいのです。あ
    くまでご実家のお金なのだから、先方の指図に従
    う必要は全くないです。

    心配されている通り、お金に関する感覚の違いは
    共同の世帯を運営していく上では命取りになりか
    ねません。うまく行くことを祈っております。

    トピ内ID:6105481610

    ...本文を表示

    ご自分は堅実に

    しおりをつける
    blank
    カッコー
    向こうが結婚式してほしいなら実際は全額だしてほしいところですよね。150万しか出さないのがわかりませんし、トピ主さんが批判される理由もわかりません。
    私も同じで式はしたくなかったですが、出さないわけにもいかないので気持ちだけ200万だまって自分のお金を出しました。仕方ないですよ。価値観の違いです。式は折れてもいいと思います。家と家、親戚など、付き合いがありますから。
    しかし、果てしなく裕福ならどんどんお金を使えばいいけど、ちょっとお金があるくらいで外車乗ったり贅沢な暮らしする人、よくわかりません。見栄で固められてるのか、特に何も考えてないのか。お金があっても堅実なほうがいいと思うトピ主さんの気持ちわかります。
    でも離婚は考えすぎと思いますよ。あちらは放っておいて、トピ主さんの家庭は堅実に生活されては?

    トピ内ID:5362950489

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