面倒くさいね。

とりあえず対策は「息子さんに任せる」でいいんじゃないでしょうか。
息子さんに余裕があるならフォローしてあげればいいし、そんなに仲良くないなら今まで通りでいいでしょ。

文を読むと息子の友達が結婚しててこのたび離婚することになって長男を引き取ることになった。そこでその長男のおじいさんからトピ主さんに「不登校気味の離婚したての息子を迎えに来たり力になってほしい」って言われて困っていると書いてありますよね。

で、トピ主さんには中学生の息子がいるから離婚したてのおじさんの面倒はみられない、と。会った事の無いよそのおじいさんに「いい年したおっさんのお迎えなんてしたくない」と言えばいいのでは？

それでも女の子ならまだ聞いてくれる可能性も無いとも言えないのでしょうけど、男は聞かないでしょう。息子は小学校中学年ですが、もう聞きませんもの。友達は親が決めるものではないですしね。無理させるとトピ主さんの息子さんが爆発しますよ。しつこく頼まれるようなら先生に相談です。

えーと。要約すると
両親が離婚した息子の友だちが
母親不在で不安定なせいか、最近不登校気味である、と。
その父から
「トピ主息子がうちの息子を迎えに来てほしい。
今後も仲良くして欲しい」と
父親であるトピ主さんが頼まれた。
こういうことでよろしいですか?

よくある話です。
不登校のお子さんをお持ちの親なら
打とうと思う手のひとつであって、
子育てを投げられた、などと憤慨するほどの話では
ないと思いますよ。
ちょっとトピ主さんの感覚もズレてる?
文章もわかりづらいですし・・・

「もう中学生ですから声はかけてみますが、
最後は息子自身の判断にまかせます。
友人関係は親が強制できることではないので」で
終わりでいいでしょう。
あなたがその親子に会ったことがなくても、
息子さんはその友人を心配しているかもしれませんから
そのときはぜひ、息子さんに任せてみてください。

この件ではとりたてて、あなたがするべきことは何もありません。
息子さんがその件で相談してきたときだけ、
話をきけばよろしいです。

私なら、率直に言いますけど。
「息子には伝えておきますが、反抗期ですので、親の言うとおり行動してくれるかどうかわかりませんので、期待は一切しないでほしいと思います。
登校時の迎えに関しても同様で、子供同士で決めたことであるならば協力はおしまないが、親の一方的な考えでは子どもが期待通りの行動してくれるかどうか不明ですので、今の段階ではお約束できません。冷たいとは思いますが、親としてできることは中学生になれば限られてくるので、子どもの判断にゆだねるしかないのが我が家の現状です。」
と言い、一線を引いた立場をとりたいと私は思いました。

本当に不登校で悩んでいるなら、友人の親ではなく、学校に相談するのが先でしょうし、受験シーズンまであと２～３ヶ月足らずの環境で、離婚をした友人の家庭まで気をつかっていけるほどおらかな家庭は多くないと思います。
後は、当事者がどんな行動を取っていくか静観していくぐらいでいいと思います。

　友達関係には基本口を出すべきではないですよね。
私だったら
「大変ですね。息子には伝えておきますが、どうするかは息子に判断させようと思います。
小学生ではないですし、指図はできませんので。」
と、答えますかね。
息子さんには一応事実を伝え
どうしたいかは任せては？
もし、そのお友達に友情を感じているのなら
力になろうとするんじゃないですか？
そしてそれはそれで素晴らしい事ですから
邪魔してはいけないと思います。

私が中三の時
同じように不登校のクラスメイトがいて
何度か友人達と家に迎えに行った事がありますが
どこの親も何も言わず見守ってくれました。
クラスメイトと不登校の本人、その親、先生で解決しました。
ちなみにその子のご家庭は母子家庭でしたが
だからどうとか親も誰も言わなかったです。
子供にとってはクラスメイトの一人が困っていたから手を差し伸べた
ということだけです。

息子友人は家庭環境の激変もあり辛いところでしょうね。不登校気味というのも、そんなとこにも理由があるかも。

かりにあなたがその子の親だったら、友達に「仲良くしてやってほしい」と頼んだり、先生に「よく見てほしい」とお願いしたりしませんか。

息子友達の親は、トピ主に何か頼んだ訳じゃなく、息子に頼んだんですよね。トピ主の考えは、トピ主息子に
「受験で忙しいんだから、あんな子に構っちゃダメ」と言い聞かせたい、ということですね。

翻訳すると、｢自分の利益だけ考えなさい。友情だの義理だの、そんなものは捨てなさい」という教育方針…。
ま、ご家庭にはそれぞれの考えがありますからね。それがダメとは言えないけど、そんな教育方針だと、いつか息子友人父と同じ立場になりそうですね。

お迎えが無理と思うなら「申し訳ありませんが、我が家も大事な時期なので…」と断っては？
あれこれ言われたら、我が家にもいろいろ事情があるので申し訳ありませんと。
とりあえず一度言われただけならそのままスルーしてみてはどうでしょうか。
相手が気づけばそれで何も言ってこないでしょうし、もし再度言われたら上記の対応でいいと思います。

人の子供を面倒見る義理は無いよね、
もし先方の父親から今回のような挨拶をされてもいい加減な返事をしてお終いってとこかな、

先の説明にもあったように「子育ての考え方の違い...」だったらコレを建前にお断りしても良いと思うよ。

離婚して面倒見るのが嫌だから同級生の親に泣きつくなんて、ふざけんじゃねーよ！