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    国際結婚願望で悩んでいます。

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    チャイ
    恋愛
    28歳・女・会社員・現在彼氏なしです。

    ネット上で、国際結婚したい女性を批判している文面をよく見かけます。
    私も国際結婚したい人の一人です。


    これまで日本人男性と10年付き合ってきました。彼は愛情表現が豊かで「愛している」とよく言ってくれました。反面、私は複雑な家庭で育ったこともあり、どこか冷めた人間です。彼の「愛している」の言葉に対して、違和感を感じ引いてしまっていたんです。彼の愛情を受け止めきれずに後ろめたさを感じていました。そのことも彼と話し合って折り合いをつけてやってきたのですが、別れることになりました。


    その後、ドイツ人男性と1年付き合い、I love youと言われた時・・・異文化がクッションとなって素直に喜びを感じることが出来たんです。この人は愛情表現の豊かな国の人で、愛情を表現するのは当たり前のこと、、、と思うとスキンシップも大げさな愛情表現も不思議と素直に受け止められたんです。素直に相手の愛情を受け止めることが出来た事、自分の愛情を表にすんなり出せたことに驚き、幸せを感じました。


    現在彼氏はおりません。また外国の方とお付き合いしていずれ国際結婚したいと考えています。結婚となると住居地や子供の事、自立、親の介護の事など考えるべき事が山程あります。わざわざ大変な思いをして国際結婚を望まなくてもと思う反面、もう外国人しか好きになれないのではないかとも感じています。


    こんな理由から国際結婚したいと思うのはおかしいですか??
    何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:3010692348

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    おかしくないです

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    😀
    コスモス
    国際結婚について大変さもよくご存知だし
    良い出会いがあればいいと思います。

    トピ内ID:5358651319

    ...本文を表示

    刷り込みがあるんじゃない?

    しおりをつける
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    hana
    >ネット上で、国際結婚したい女性を批判している文面を
     よく見かけます。

    批判されているのは国際結婚をしたい女性ではなくて
    国際結婚をしたい理由ではないですかね?
    主さんの内容も、国際結婚、外国人と結婚すれば
    解決する悩みではないようですけど。
    たまたま外国人で相性の良い人に出会えた。
    その成功体験が全てになってしまってませんか?
    しかも「日本人は思っている事と表に出していることに
    違いがあるが、外国人は自分の心を正直に表に出す」という
    刷り込みに、外国人の愛情なら信じられると思い込んでませんか?
    世界、万国共通、人によります。
    嘘つき外国人なんていっぱいいます。
    たいがい「愛情表現が豊かで、愛されてるって実感があるの」
    というのが入り口ですが、それだけじゃ実際生活は出来ないんですよ。
    それからどうやって二人で人生築き上げていくかっていうところは
    人種の違いはありません。
    それと重要なことは、国際結婚に係る様々な課題をこなしていける
    能力が主さんにあるか、海外に住もうと思ったらそれは2重3重で
    問われるけどってことです。

    トピ内ID:3915175253

    ...本文を表示

    おすすめしません

    しおりをつける
    💍
    フランツ
    こんにちは。私も国際結婚、子持ちで海外在住の40代です。この国にはもう10年以上住んでいます。その間、実にいろいろありました。夫と別れようと、日本へ帰ろうと、何度思ったことか。けれど、できなかった。子供への心理的、経済的悪影響、それと、日本は変わってしまった。帰ったからといって、何もいいことばかりが待っているわけでもない。なら、もう少し、もう少し頑張ってみようと、それでここまできてしまいました。
    あなたも書いている通り、問題はここです。

    >結婚となると住居地や子供の事、自立、親の介護の事など考えるべき事が山程あります。

    国際結婚したい理由を切々と訴えていらっしゃいますが、私には、それが全部この「山のような問題」を未解決のまま先へ無理やり進もうとする言い訳に聞こえます。 正直、この問題全てに現実的な考えがないなら、やめたほうがいいと思います。

    別トピ
    「国際離婚 私の我が侭でしょうか」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1201/367958.htm?g=06
    も読んでみてください。あなたが将来こうならないことを祈ります。

    トピ内ID:8303880425

    ...本文を表示

    人の価値観は十人十色

    しおりをつける
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    サニー
    いいんじゃないですか?


    「国際恋愛好き」「国際結婚したい」「外国人じゃなきゃムリ」


    これだってただの価値観です。


    私にとっては一般的に浸透している「経済力のある人じゃないと結婚できない」も貴女の「外国人じゃないと愛せない」も同じに思えます。世の中にはイケメン好き、金持ち好き、年下好き、いろんな価値観があります。ただその価値観はひとそれぞれですので、自分と違う価値観の人にうだうだ言われたときに平然としていればいいのです。


    自分の価値観を追い求めるけど、批判もしないで!


    だと、今後あなたは苦しくなるかもしれないですけどね。

    トピ内ID:0284999553

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
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    トマト
    人の好みはそれぞれなので、
    外国人が好き、
    そういう人いると思いますよ。

    婚活がんばってください。

    トピ内ID:3730914191

    ...本文を表示

    いいと思いますよ・・・

    しおりをつける
    🐤
    lilyrose
    きっかけはいろいろですからね。
    私は「好きになったのがたまたま外国人だっただけ」というほうが偽善的に思えますし。
    やはり好きな言語とか、憧れの生活習慣てありますからね。まったく背景を考慮に入れずに「好きになったのがたまたま」なんて、まあなんと単純な。と思います。

    トピ主さんの場合それがたまたま「愛情表現の仕方」なんでしょうね。まあ、それなら「愛してる」とあまり言わない日本人だって構わない気がしますけれど(たくさんいますからね)・・・

    私は留学した国の○○○○人と結婚したい(というか○○○○に住みたい)!と思って一度結婚・離婚し、めげずにまた婚活して同じ国の人と日本で一緒になりましたけど(この間10年以上経っています)、このところすっかり日本贔屓になってしまいまして、離れたくなくなっています。

    日本を離れるって大変なことですよ。
    国際結婚となると、日本に骨をうずめてくれる相手ばかりじゃないですからね。お付き合いする分には楽しいんですけどね・・・

    よいご縁があるといいですね!

    トピ内ID:1740103397

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    ディータ
    >もう外国人しか好きになれないのではないかとも感じています。
    一度しかお付き合いしたことないのでしょう?

    外国人と言ったっていろいろな人がいますし国によっても違います。

    小町を見てもわかるように言葉や文化の違いや現地の生活になじめなくて離婚するパターンが多いのが現実です。

    あと2,3人お付き合いしてから考えましょう。

    トピ内ID:9055861799

    ...本文を表示

    おかしくないです。

    しおりをつける
    blank
    K
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    私の場合は、日本人とお付き合いしても気を遣ってしまって(女は料理しなくちゃ、きれいに着飾らなくちゃ等)、素の自分(特にわがまま)が出せず疲れ気味で、あんまり長続きしませんでしたね。
    そんな時、外国人(欧州人)とお付き合いをしたところ、素の自分でいられるんですよ。
    公共の場で、ハグされるのもキスされるのもOKでした(笑)
    取れ以来、お付き合いする人は外国人だけになりました。
    今の彼も英語圏の人です。
    ラクです。
    なのできっとこのまま今の彼と一緒にいると思います。

    誰が批判しようと、私はトピ主さんに賛成しますよ。

    トピ内ID:4593443346

    ...本文を表示

    “外国人”だから好きなの?

    しおりをつける
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    Amy
    国際結婚が目的ならおすすめしませんが、国籍よりも彼の性格とかに惚れたならいいんじゃないですか?
    その人が日本人でも好き。と思えるなら国際恋愛(?)も国際結婚も批判されないと思います

    国際結婚に伴う問題を思い悩むのは
    ステキな彼氏を見つけてお付き合いを重ね、プロポーズをされてからでも十分間に合うと思いますよ
    別に自国に帰ってしまう人ばかりじゃないですしね。日本に根を下ろす方も多いですよ
    そういう方を選んだら?

    >異文化がクッションとなって素直に喜びを感じることが出来たんです

    んー。この考え方、すごく危険ですよ
    なんでも『異文化』というフィルターがかかっちゃうってことでしょ?
    そういう人が結婚して冷静になりフィルターがはずれたら…
    こんな彼じゃなかった!って思うんじゃないですかね
    小町でもそのようなトピを時々見かけますよ

    トピ内ID:2752579167

    ...本文を表示

    いいとは思いますが

    しおりをつける
    🐤
    むいむい
    何も自分で選択の幅を狭める必要はないんじゃないでしょうか?
    どこの国の人でも愛情表現が下手な人もいるし、尊敬できない人もいますよ。
    「異文化」にこだわってるようですが、北海道と沖縄の組み合わせだって異文化です。
    隣同士の京都と大阪だって似て非なる文化ですしね。
    極論を言えば、隣人とすら文化も生活習慣も違うんです。
    目の前にあるチャンスを「是が非でも国際結婚!」っていう願望のせいで見逃しちゃうともったいないですから、しっかりと物事をみてくださいね。
    心にもない愛情表現をする文化もあります。
    女性をとにかく褒めちぎる文化だったり、逆に一切褒めない文化もあります。
    くれぐれもご注意を。

    良縁があるといいですね。

    トピ内ID:0466740421

    ...本文を表示

    そのお悩みは

    しおりをつける
    blank
    私は元外国人ミーハー
    外国人の彼氏が出来てからでもいいんじゃないの?
    「私は国際結婚がしたいと思っています」と言っても肝心の「異国の彼氏」がいないんじゃ..話になりませんやん。取らぬ狸の皮算用ではないですか。

    元彼がドイツ人でIlove you との言葉は良いんですけど1年でお別れする様なIlove you じゃぁ、短すぎて話になりませんやん。短期間の割り切り常套文句だった可能性ありますよね。

    結婚が先にありき..で外国人男性と交際を始めますと馬鹿を見る可能性ありますよ。「日本人の女性は欧米人と結婚したがっている」という情報があちらさん達にありますもん。「I love you」とか「結婚しよう」とか..そういう言葉に弱い..と知っているんですわ。

    主さん、まずは素敵な彼氏をおつくりなさいな。話はそれからですわ。

    私の経験上、欧米男性はかなり「ドライ」ですよ。夫は欧米人ですが最近日本男性と話をして「楽しい!」と感じます。色恋抜きでね。理屈ぬきで「日本語」で会話するのが楽しくなっています。結婚10年目になりますが...

    トピ内ID:0613660307

    ...本文を表示

    自分の感情に素直な文化の表裏両方を見て判断

    しおりをつける
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    日本産緑茶
    夫はドイツ人、結婚して二十数年になります。

    チャイさんの仰りたい事、とてもよくわかります。日本文化は、喜怒哀楽の感情を言葉にしないのを美徳としてきましたので、「以心伝心」「1を言って10を悟る」が是でしょう。

    でも、個人主義が浸透し価値観が多様化した今の日本では成り立たなくなってきていますね。特に夫婦関係でそう思います。

    チャイさんは、愛情表現が直截であることに感動したと書いていますが、自分の感情に素直ということは、不満・怒り・悲しみも隠さない、我慢しないという側面もあることは考えられましたでしょうか?

    こちらの人と一緒になるという事は、「私の態度から悟ってほしい」とか「言わなくてもわかる」という日本的甘えが許されない事を意味します。

    そのあたりを考えず、外国人との、外国での生活は現地語を学習すれば大丈夫と勘違いし、自分の日本的な部分を引きずったままこちらに移住し、こちらの文化や風習についていけずに、引き篭もりになったり鬱になったりという例が沢山あります。

    そのあたりもお考えになってください。

    トピ内ID:6923366718

    ...本文を表示

    外国人なら誰でもいい?

    しおりをつける
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    ラメセス王の妻
    外国人って、中国人韓国人インド人アラブ人ナイジェリア人と実に色々な外国人がいると思うのですが、外国人なら誰でもいいんですか?それともトピ主さんが求めてる外国人は西洋人限定?(小町風にいうと欧米人!?)

    私は外国人に憧れるのはなんとも思いませんが、小町で国際結婚が叩かれるのは小町が必要以上に西高東低で、欧米信仰が必要以上に強いからではないかと思いますよ。

    トピ内ID:5125971299

    ...本文を表示

    それぞれの価値観だから

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    外国人をターゲットに婚活するのもありかと思います。

    ただ愛情表現が豊かであることを強調されてますが、ちょっとそこは違うかなと感じます。愛情表現をしてくれる=真剣に愛してるというわけではないです。日本人男性と違ってストレートに表現してくるので、それに舞い上がってしまう人が多いですけど、好きじゃなくても「愛してる」など甘い言葉を囁くことはできますから…(日本人男性もそうですけど)そこにこだわらなければ大丈夫かなと思います。

    相性のいい素敵な方とご縁ありますように☆

    トピ内ID:5775505893

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    異国語フィルター

    しおりをつける
    🛳
    日本産
    欧州生まれの妻と結婚暦22年で北米在住30年以上になる50代のオッサンです。

    トピ主さんにはどの程度の国際恋愛の経験がおありに成るのか知りませんが、私の経験からすると恋愛においては
    一人一人の個人差のほうがXX国と◯◯国の国民性の違いよりも遥かに大きいです。ですから一人の日本人と一人
    のドイツ人の愛情表現の巧拙のみから全般における「日本人対外国人の配偶者としての適性」の一般論を引き出す
    のには無理が有ります。

    さらに恋愛関係にある二人の少なくとも一人が母国語を使っていない場合、お互いに本当の「人となり」が表面に
    出てこない可能性がありますし、よってお互いの「粗」(アラ)が見えてこない場合も多いと思います。

    意思の疎通が円滑でなかった時にはステキに見えた人間が実はクダラナイ人間だったなどと言うのはよくある話です。

    老婆心ながら。

    トピ内ID:0972734097

    ...本文を表示

    おかしくはないけれど、具体的でないと思います

    しおりをつける
    blank
    zaika
    結婚は、外国人だろうと日本人だろうと、自分との適合度いかんなので、国籍関係ないのではないでしょうか。
    確かに国が違えば、文化、風習、など違いますのでそういった部分で苦労は多い可能性は高いですが、日本人でも全く違う思想の持ち主と結婚したら同じですよね。
    惚れた、と思う人と恋愛していいのではないでしょうか。苦労<惚れた、ならいい。
    ただし、外国人だからという甘いフィルター(勘違い)は外して考える。人として相手を見る。
    私は西洋人と結婚し離婚しました。様々な国籍の人と恋愛をし、現在は東洋人ですが、外国人の恋人がいます。
    私は一度もその人の国籍で恋人を選んだことはないです。心の通じ度が大事だと思います。
    個人的には日本人の同世代以上(30半ば)の男性は、昭和のにおいがし、このにおいが私は苦手なんだなということを理解しました。(3年目の浮気の歌詞のイメージ、わかりますかね?)
    日本人でも少し年下だと違うと思うけど。これは人それぞれ何かポイントがあるので、ご自身で分析してみるといいと思います。
    I love youを安っぽく言える外国人もいます。その人、がどういう人かをぜひ見てください。

    トピ内ID:4529316006

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    る・しえる
    自分でそう思われるのなら、そういうお相手を見つければいいんじゃないですか?
    周りがどう言おうと、自分でそう結論づけてるわけですよね?

    外国人といってもいろいろいます。
    一口に○○人といっても個々はそれぞれですから、自分に合った人を見つければよいのでは?

    トピ内ID:1050319486

    ...本文を表示

    元外国人・・・さんに同感

    しおりをつける
    blank
    国際結婚しましたが
    国際結婚を目指すのは結構ですが、「絶対に」と考えると危険だと思います。ネットで批判されているのは、この点です。
    視野が狭くなると、周りが見えなくなるんですよ。例え、身近な日本人にいい人がいても見えない。外国人とつきあっても本質が見えない。悪い人から見れば、そういう人をカモにするのは簡単です。騙されて泣きながら日本に帰っていく人をたくさん見てきました。

    「絶対!」じゃなくて「できれば国際結婚がいいなあ」ぐらいにして、周りに目を向けてみてください。結婚はつきあってからの話ですから、まずはお付き合いできる人を探してね。日本人と外国人1人ずつしか付き合ってないなら、どちらかもう1人ずつぐらい付き合うと考えも変わるかもしれません。

    介護等の問題は、日本人と結婚しても出てくる問題です。本気で結婚したい人に出会えれば、なんとかなるものですよ。
    私は国際結婚しましたが、特に目指してはいませんでした。今も夫が外国人であることを時々忘れそうになるぐらいです。結婚すると結局は人種も文化も関係ありません。結局は「人と人」。日本人と結婚しても同じだと思います。

    トピ内ID:2384487418

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    blank
    桜下十円
    外国人好きだろうとそれはトピ主さんの感覚ですし、誰にも迷惑をかけているのではないので、誰も批判できません。
    日本人男性も外国人女性がいいという人もいますし、外国人男性も日本人女性にしか相手にされないルーザーもいます。
    でもI love youひとことでだまされないようにね。がんばれ。

    トピ内ID:1304990841

    ...本文を表示

    おかしくはないですが

    しおりをつける
    🐶
    まんだら
    国際結婚しました。
    別におかしくないと思います。
    ただ、居住地、子供、介護あれこれ・・・はお相手がいない現在考えても、時間の無駄だと思います。
    これらは相手の職業・出身地・状況・将来プラン等によって大分変りますから。
    どこの国の人かもわからない内に、将来設計立てられますか?
    まず、出会いから!!ですよ。
    それから、外国人しか好きになれないのではと、選択肢を狭める必要もなし。
    魅力的かつ、直球でなく内から滲み出るような愛情表現のできる日本人男性、たくさんいらっしゃいます。
    結婚は最終的には縁ですから。

    トピ内ID:5284462977

    ...本文を表示

    気持ちはわかります。

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    国際結婚組には、日本人に限らずどの国にも、家庭にめぐまれなかった人は一定の割合でいると思います。だから別に望み自体はいいと思います。

    でも、結婚だと大きな苦労が伴うのだけは覚悟したほうがいいです。

    あなたも夫も日本にいて、夫は永住希望で、子供が日本で育つ事も了承して、かつちゃんと仕事が60歳まで保障される人なら(かつ日本語ができれば尚よし)それほどあなたも苦労しないかもしれません。

    でも、そんな人ほとんどいません。ある年数がすぎれば自分の国に帰ろうとします。そして何よりも仕事が安定しません。日本永住の外国人と結婚するなら、あなたが養う覚悟が必要です。

    上記の一つでも彼にあてはまらない場合、あなたが外国に行って住む事になります。外国暮らしはストレスの連続です。でも、これは私が知っている範囲の事実で言うのですが、家庭が複雑な中で育った人は、外国でのストレスに弱い人が多いです。コアの部分が弱い、あるいは「日本に帰りたい」「あの家に帰りたくない」「帰る所がない」と思い詰めてしまうようです。

    でもいくら言ってもわからないでしょう。せめて今から語学だけでも頑張ってください。

    トピ内ID:4363226341

    ...本文を表示

    あなたの価値感でいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    もも
    日本に旅行で訪れた欧州人の夫と知り合って5年。
    結婚して2年。
    夫は私と出会い、母国での仕事を辞め日本に移住し日本語を勉強し日本語で私たちは会話しています。
    日本に住んでいた時、彼は日本人より日本人らしいと言われていました。

    私の場合、好きになった人がたまたま外国人だった、というのは本当です。

    私は元々、英語も話せないし、国際的なこととは無縁でした。
    でも美意識や価値感が一致し、深いところでお互いを理解することができました。
    それが結婚した理由です。日本人でもこういう人がいたら結婚していました。
    事情があって現在は夫の母国で生活していますが、私達は日本で永住することをずっと願っており来年から日本での生活が始まります。

    いろいろな価値感があっていいと思います。
    恋愛もすべて自己責任であることを自覚していれば。

    トピ内ID:8483956326

    ...本文を表示

    ポイントがずれてるんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    姫ママ
    う~ん。。。。国際恋愛して結婚6年目30才主婦で、在米です。

    トピ主さん、ポイントがずれてませんか??私は日本人もアメリカ人両方、同じ割合で付き合い経験が有ります。どの人も愛情表現ありました。外国人で愛情表現が豊か・・・というのは違う気がします。タダ単に、聞きなれている日本語で言われるのと聞きなれていない英語でI love uというのでは、最初は感じ方が違うだけです。
    私は主人と10年一緒にいます。今では、普通です・・・・。
    愛情表現もあるし、子供がいても2人で手をつなぐけど、日本人の男性でも、最近は結構愛情表現してくれる人、増えてきてると思います(私の周りだけですかね?)。

    国際結婚する。ということは、彼が日本で生活をするなら問題ないですが、彼の国で生活するとなると、大変ですよ。タダ単にソコに、5年じゃなく一生ですから。アメリカに来てCAの日本人職も手に入る地域ですが、ヤッパリ日本の温泉、食事、お店、日本の便利さ、凄~~~く恋しいです!!!国際結婚ということは、親の介護できるかもしれないけど、日本に住んでいる人より大変だし、子供の学校も自立の面など良い事はあるけど

    トピ内ID:6814193331

    ...本文を表示

    続き。

    しおりをつける
    姫ママ
    ボランティアあったり、お迎え行ったり。。。。結構大変ですよ。日本だと、小学生低学年が公園で遊んでても言われないけど、こっちだと親が一緒にいなければいけなかったり・・・・。面倒です!!!

    私は、主人も子供も大好きで凄く幸せです。だから、ココで家族なんだから一緒に暮らしてます。それに、日本に居るかのように日本食も沢山食べてくれる主人なので、日本にいるみたいに生活できちゃう部分も有りますが、やっぱり日本が恋しくなる事有りますよ。

    もし本当に好きになった人が外国人で。ッてなら分かるけど、愛情表現が豊かな外国人が良い・・・・。というポイントでなら、お勧めしません。絶対に!!!

    私は、主人の出張が沢山あり、半年留守だったり、5日間もいないこと沢山有ります。色々自分ひとりで、主人がいなくてもやらなきゃいけないし、周りの友人たちに支えてもらっています。又、主人も、いつも私達の事をケアしてくれるので、幸せですけどね!

    トピ内ID:6814193331

    ...本文を表示

    そうですね、考え理解しにくいかも…

    しおりをつける
    秋冬春夏
    そんな風に自分の可能性を狭めてしまうのって、どうなんだろうと思います。批判はそれに対してです。

    日本の男性だってきっとチャイさんとぴったり合う人が、どこかにいるかもしれない。
    それなのにチャイさんの目が「外国人」にばかり向いていて、「この人は日本人だからダメ!」と決め付けてしまっていたら…?

    だから私は人が「私は絶対国際結婚!って決めてる。」なんていうのはばかばかしいと思うんです。

    きっとチャイさんは、今まで会った事のない、日本人の男性からされたことのない扱いを受けて舞い上がってしまったんだろうと。

    >ネット上で、国際結婚したい女性を批判している文面をよく見かけます。
    それはただ単にそれを願望している人は「国際結婚」という事に、言葉にあこがれているだけだからと思うから、人は批判するんだと思います。

    国際結婚した人は「たまたま結婚した相手が外国人だった。」と言う人が主ではないでしょうか?私を含めて。

    そんなことを夢見ているよりは、国際結婚をしても困らないような語学力や外国文化知識を深めることに努力してはどうですか?

    そこから何か生まれるかもしれません。

    トピ内ID:3933643170

    ...本文を表示

    ちょっと考えてみてね

    しおりをつける
    blank
    Flyfree
    トピ主さんが日本人の言う「愛してる」を信じる事が出来ずに冷めた目で見てしまうのは、あなたがその日本人を理解できるからです。 日本人ならこういう場面でこういう発言をする、しない、という事が自然にわかるから。

    なのに外国人の言う「愛してる」だと素直に受け入れられるのは、まさにあなたがその外国人を理解していない証拠なのです。 「外国人だからこういう時には『愛してる』って言うんだろうな」という、あなたの勝手な思い込みが多分に入っているからなのです。

    覚えていて欲しいのは、外国人(特に欧米人)だって、そう簡単には「愛してる」とは言いません。 この一言を言うには、ものすごい勇気と、コミットメントを必要とするからです。 「愛してる」と言うまでにはかなり時間をかけます。 人によっては、悪い言葉の「Fワード」にかけて、愛しているの事を「Lワード」と言うくらいです。

    「愛してる」と言われたら、本来はかなり緊張しなければならない場面になるのですよ。 そうではなくフワフワと良い気持ちになったとしたら、言葉や文化の違いを理解できず、この先にも問題の多い国際結婚になりそうだと、私は心配します。

    トピ内ID:4520989194

    ...本文を表示

    彼が出来てから考えてみて。

    しおりをつける
    💔
    ただ今休憩中
    誰がどんな形で幸せと感じるかはバラバラなので、
    国際結婚も誰も否定しないと思いますよ。
    非難される方は、大抵軽く考えている人ばかり・・。
    自分の国の良い風習・悪い風習、パートナーの国の良い風習・悪い風習、
    全部受け入れてやる!!ってい意気込みが感じられないから叩かれるんだと思います。
    私にはそう感じるトピが大半でした。
    トピさんも外国籍の異国人の方と結婚希望なら、是が非でも願いをかなえる努力を怠らずに幸せになってください。

    トピ内ID:3543429234

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🛳
    ぱぴよん
    国際結婚している友達が複数いますが、言葉の壁さえクリアできるなら、その後生じてくる夫婦間、家族間の問題は日本人同士の結婚と同じように出てくるみたいですよ。

    文化の違いは日本人同士でもありますし、日本の外に出てみれば、国際結婚なんていくらでもあります。

    ただ、女性に優しいイメージの欧米の男性も、実は”女性に優しいジェントルマン”を周囲にアピールしているだけで、家庭内では違うということもあるみたいですが、国際結婚している友達は口を揃えて「日本人との結婚は無理だと思った」と言います。世界的に見ても、日本人男性は人気ありませんからね。

    でも今、外国人とお付き合いしているわけでもないトピ主さんが「国際結婚したい」と言うのはなんだか変なかんじがしますね。

    トピ内ID:0603555181

    ...本文を表示

    一度しかない人生ですから

    しおりをつける
    🐧
    MAC@パパ
    アメリカ人の妻と国際結婚継続中ですが。

    確かに欧米人との国際結婚には魅力があります。
    息子がおりますが、世界水準の可愛さを持ってますし。
    一応バイリンガルですし。

    ただ、離婚率が高いのも事実です。
    我が家も何回も・・・何百回かな?危機がありまして、しかも、危機の理由が分かりませんから、対処のしようが無かったと言う記憶があります。
    結婚10年にしてようやく安定したかな?という感じです。

    離婚後に目を向ければ、Wカルチャーのお子さんがいると、日本人男性との再婚は無いと思った方が良いかな?
    お子さんがいなければ、再婚出来ますが。

    でも、結婚というのは、特定の相手がいての話でして、例えば外国人とかお金持ちとか制限すると一生結婚出来なくなると思います。

    どんなに美人でも40歳も過ぎると、不倫しかなくなってしまいます。

    35歳まで頑張って、その後は諦めるという感じにした方が良いと思います。

    ただ、日本在住の外国人男性は信用できないかな?

    トピ内ID:9844161613

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    追い求めよ

    しおりをつける
    blank
    このみ
    結婚って誰しも自分の好みの中で相手を選ぶものだと思います。
    医者や金持ちと結婚したいとかいいますし
    ハンサムじゃないといやとかもありますし
    そこに国際結婚したいもそういう条件の一つだと思います。

    とことん夢見てそれに突き進んでもいいと思います。
    道を選ぶというのは何かのきっかけに目覚めてそっち方面に進むもんでしょう。
    とにかく思うままでいいんです。
    ただ変な人もいますからそういうのだけにはひっかかりませんように。

    私もちょっとアメリカに行ってかぶれて
    そこから国際結婚するんだって願ってました。
    結局そうなりました。
    いい夫に巡り会えてとても幸せです。
    そういうのもいるって事で。

    とにかくトピ主さんがお幸せになられますように。

    トピ内ID:2415846560

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    「愛情を受け止められない」を解決する方が先では?

    しおりをつける
    🎶
    こころん
    批判ではなく素直に疑問なのですが、言葉、住む場所、仕事、子供の言葉、親の死に目に会えないかも、帰国費用、などといった問題山積みのいばらの道である国際結婚に「あえて」突き進む理由がわからないのです。
    好きになった人が外国人だった、なら理解できますが。

    人間、て世界中どこも同じだと思いませんか?
    いい人もいれば悪い人もいる。ウソツキもいれば卑怯な人もいる。
    外国人だから愛してるが信じられるなんて甘っちょろい。逆にただの習慣、挨拶の可能性は?あるいは恋愛初期だけとか?すべての外国人が映画のように愛し合ってるなら離婚が日常茶飯事なのはなぜですか?

    問題なのは、愛が信じられないという自分にあるのではと思います。
    そこを解決しないとI love youでは済まない問題が起こった時、また「信じられなく」なるのではないですか?

    国際結婚に反対というより、国際結婚に逃げる、のに疑問なのです。(反対はしません)。
    ハーグ条約はご存知ですか?
    離婚したけど日本に帰れない、言葉が不自由で仕事もなく外国で貧困にあえぎながら住む理由のない外国を離れられない人もいるんですよ。

    トピ内ID:9580733719

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    具体的に動いてますか?

    しおりをつける
    blank
    アクション
    叩かれがちだけれど、多くの女性にありがちな願望ですよね。わかります。ドイツ人の彼がいたそうですが、ドイツ文化とかドイツの音楽とかも好きですか?どの国が好きとか英語ならできるなど、はっきりしたことがあれば、ターゲットを○○国人の男性と知り合うことに絞ってはいかが?これからクリスマスパーティのシーズンなので、スイス人のパーティとかドイツ人のクリスマス会がありますよ。先ずは行動を起こしましょう。

    トピ内ID:8669149478

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    好みの1つってことで

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    🎶
    ららららら
    仕事柄周囲に外国人が多く、外国人とお付き合いしている友人もいます。
    偏見はない方だと思いますが、出会い方によりけりです。

    仕事を通じて知り合ったカップルは総じてうまく行きますが、
    遊び・紹介・飲み屋さん経由は何だかなあ、が多いです。

    仕事がらみだと学歴や収入も似たような感じになりがちですが、
    「バーで出会った」などだととんでもない方と後で分かることも
    多いと思います。

    なので、「身元がしっかりした方」を探しましょう。
    そのためには相当な語学力が要ります。
    「君は僕のダイヤモンドだ」くらいは誰でも言うので、
    それにうっとりしていては結婚は程遠いです。
    簡単に結婚したがる人も要注意です。

    まあ哲学的な話をしろとは言いませんが、
    手続きやら何やらどうやって???と疑問なくらい
    喋れない日本人奥さんも在米時に見ました。
    若くてかわいい頃はいいけど、時間が経てば・・・です。

    「わざわざ大変な結婚」は事実です。
    日本人同士でも色々あるでしょうが輪をかけます。
    6割が3年以内に離婚していると統計にもありました。
    ミックスのお子さんのことも考えて。

    トピ内ID:1593781585

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    皆様へ

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
    レスをしてくれた皆様ありがとうございます。
    初めて公共の場で悩みを打ち明け、
    顔も見えないのに真剣に考えてくださったことに感謝しています。
    賛否両論、どの意見もなるほど~納得という思いでいます。
    一人で悩んでいては見えなかったことや気がつかなかった事が多々あったので、
    皆様に相談して良かった!と思います。有難うございました

    トピ内ID:3010692348

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    コスモスさん、hanaさん

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
    >コスモスさん

    今までおかしな考えをもっていると思っていたので、
    「おかしくない」そう言ってもらえて気持ちが楽になりました。
    ありがとうございました!



    >hanaさん

    その通りだと思います。成功体験からくる思い込みなのかもしれません。
    外国人だからうまくいったのではなく、相性の問題だったのかも・・。


    嘘つき外国人、本当に沢山いますよね。
    海外旅行が好きで、お金や体目的の外国人をいっぱい見てきたので
    日本人てなんて信用できる人が多いんだろう、と思います。

    二人で人生築き上げていくかっていうところは人種の違いはない・・
    そうですね。結婚の根っこは二人で人生を作って歩いていくことですよね。人種にこだわらず信頼できる人と一緒に歩いていくことができたら、、、hanaさんのおかげで、少し思い込みが薄くなったような気がしています。ありがとうございました!

    トピ内ID:3010692348

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    フランツさん、サニーさん、トマトさん

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
    >フランツさん
    日本を出て、長い間頑張ってこられたのですね。
    お子さんの事を考えて前向きに生きているフランツさんは、とても強い方なのかな、と察しています。

    全ての問題に現実的な答えが~という言葉、実際に国際結婚されてる方から言われると、ずっしりきます。国際結婚は困難だと想像できても、まだまだ考えが甘いな、と感じました。

    レスありがとうございました!


    >サニーさん

    「国際結婚したいも価値観のひとつ」
    なるほど~。「医者や弁護士がいい」「金持ち好き」という方たちが全く理解できなかったんですが、「国際結婚したい」も同じなんですね、、いろいろ考えさせられました。レスありがとうございました!


    >トマトさん
    好みは人それぞれ、ですね。
    婚活、頑張ります。
    レスありがとうございました~!

    トピ内ID:3010692348

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    lilyroseさん、ディータさん、kさん

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
    >lilyroseさん

    >それなら「愛してる」とあまり言わない日本人だって構わない気がしますけれど(たくさんいますからね)・・・

    そうなんです。私も愛情表現の薄い性格の日本人ならいいのでは?とも思いましたが、本当は愛情を素直に受け止めたり、感情を素直に出したい願望があるんです。ないものねだりですね。日本人でも素敵な人はたくさんいるし、自分に大して魅力がないのに、外国人がいいとか偉そうなことを考えていて時々落ち込んでしまいます。



    >ディータさん

    日本人、外国人、共に1人ずつしか付き合ったことがないです。
    恋愛経験が少ないのにもう外国人しか好きになれないと思うのは、
    確かにおかしいですね。この思い込みを捨てて、新しい恋愛をしていきたいです。レスありがとうございました!



    >kさん

    私もkさんと同じように、
    一緒にいると自由な気持ちになってすごく楽でした。
    同じ考えの人がいて、嬉しいです。
    彼氏さんとお幸せに~
    レスありがとうございました!

    トピ内ID:3010692348

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    じゃあ、小町をもっと読んでみたら?

    しおりをつける
    🐱
    赤ワイン
    何故ならありとあらゆる国際結婚に関するトラブルのトピックが毎日上がってきますから。

    安易な考えでしてしまった国際結婚はそういう結果を招きます。まあトピ主さんの人生なので、どうしようと結局はあなたの自由ではありますが。

    トピ内ID:7205236380

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    むいむいさん、私は元外国人ミーハーさん、

    しおりをつける
    チャイ
    >むいむいさん

    選択の幅を狭める必要はないんじゃないでしょうか?

    まさに、その通りです。自分で自分の首をしめているような気がして、心苦しいです。目の前にあるチャンスを逃さないように、ニュートラルな気持ちでいたいです。レスありがとうございました!


    >私は元外国人ミーハーさん

    >外国人の彼氏が出来てからでもいいんじゃないの?

    結婚に対して悩みや妄想ばかり先走っていました 笑
    まずは彼氏を作ってからですね。

    元彼のドイツ人は真面目で穏やかな人で、
    後々の同棲やライフプランについても真剣に考えてくれていたので、i love you が割り切り常套文句・・ではなかったと思います。(諸事情でこちらからお断りしてしましましたが)


    >結婚が先にありき..で外国人男性と交際を始めますと馬鹿を見る可能性あります。「日本人の女性は欧米人と結婚したがっている」という情報があちらさん達にありますもん

    そうなんですね~。28歳なのでそろそろ結婚したい!って気持ちが強いので危険ですね。リスクが高いというか、、、難しいですね。レスありがとうございました!

    トピ内ID:3010692348

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    日本産緑茶さん、 ラメセス王の妻さん

    しおりをつける
    チャイ
    >日本産緑茶さん

    >不満・怒り・悲しみも隠さない、我慢しないという側面もあることは考えられましたでしょうか?
    素直に感情を表現が出来る、いい面しか考えて来なかったように思います。
    元彼とは交際期間1年だったので、不満・怒りなどの大きな問題に直面しなかったんです。国際恋愛の良いところだけ見て、味をしめている状態ですね。「言わなくてもわかる」という日本的考えでも特に困った事もなかったですが、長く付き合っていたら悪い面も見えてくるのだな、と思いました。


    >ラメセス王の妻さん

    外国人ならだれでもいい、というわけではないです。私も出来れば先進国の方がいいなと思います。
    まずは相手の人柄ありきですが、経済格差が激しいと国際結婚の困難さが桁違いだと思うからです。
    それとイスラム教、ヒンドゥー教にはなれないな、と。宗教の問題も大きいですね。
    ですので、みなさんが西洋人・欧米人がいいとおっしゃるのも納得できるんですが、、、、

    トピ内ID:3010692348

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    れもんさん

    しおりをつける
    🙂
    チャイ
    れもんさん
    >愛情表現をしてくれる=真剣に愛してるというわけではないです。

    同感です。外国人の方はレディーファーストが身についてますし挨拶のように褒めたり、すぐにi love you と言ってくる怪しい人もたくさんいますね。 そこらへんの判断は、慎重にしていきたいと思います。レスありがとうございました!

    トピ内ID:3010692348

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    日本産さん

    しおりをつける
    チャイ
    >日本産さん

    恋愛においては一人一人の個人差のほうがXX国と◯◯国の国民性の違いよりも遥かに大きいです。ですから一人の日本人と一人のドイツ人の愛情表現の巧拙のみから全般における「日本人対外国人の配偶者としての適性」の一般論を引き出すのには無理が有ります。

    おっしゃるとおりだと思います。異文化がどうこうよりも、「個人vs個人」ですね。日本産さんや皆さんの回答から「外国人」というカテゴリーでくくるのではなくて一人の人間として見ていけたらいいな、と思いなおしました。

    >さらに恋愛関係にある二人の少なくとも一人が母国語を使っていない場合~実はクダラナイ人間だったなどと言うのはよくある話です。

    ・・考えさせられました。
    相手の「粗」がわかりにくいですし、自分の「粗」も見せたなくて済むから異文化の人と付き合うのが「楽」だと感じているのかも、、、。国際結婚うんぬん思い悩む前に、自分の心に大きな問題があったのだな、と改めて気づきました。みなさんのように素敵な恋愛・結婚がしたいです。まとまりのない文章ですみません、、、レスありがとうございました!

    トピ内ID:3010692348

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    リクツこねてないで彼氏作れば?

    しおりをつける
    💡
    ロザムンデ
    何をごちゃごちゃ言ってんだか。

    誰にも何も言わずに外国人の彼氏作って、「たまたま好きになった人が○○人だったんですう~」ってシレッとしてればいいんじゃない? 悩んでる時間を彼氏作りに使ったほうがいいのでは。

    トピ内ID:3460112522

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    ひとそれぞれ好みがありますからね、外国人好きならそれはそれでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6134941571

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    云わんとされている事は分かりますよ

    しおりをつける
    I SPY!
    私も夫が英語圏の人間ですし、日本人男性には無い愛情表現は多いですね。キス一つを取ってみても、外国人男性は手や頭、肩などにもしますよね。それも何でも無い時にさりげなく。そしてそういう行為が即セックスには結びつかないさらっと感が私は好きです。

    後は恋人をhoney, sweet heart, baby, sweetie, darling..などとあらゆる呼び方があったりしてsweetですよね。

    そしてやはり見た目が大きく違いますから私たちアジア人には無い美しさを持っているのは否めません。大体男性なら身長は180cm以上はありますし手足が長く、小顔で、まつ毛も長く(笑)(勿論これは好みの問題と、欧米人であっても醜い人や背の低い人も勿論居ますが、まぁ総体的に見て・・)

    しかし最終的には相性でしかないんですよね。国際結婚の離婚率は8割ぐらいですよね?殆どが離婚する!といっても過言じゃありません。日本人同士なら回避出来る困難も少なくないでしょう。また国際結婚だからこそ回避出来る日本人社会特有の生き難さもあると思います。

    いずれにせよ、先ずは色んな人と人種問わずお付き合いしてみる事です。

    トピ内ID:4120017837

    ...本文を表示

    動機はどうあれ。

    しおりをつける
    😉
    空豆
    国際結婚していますが他トピと同じように今の状況ではまだ国際結婚に対して甘い考えしかないなと批判されても仕方ないように思います。

    国際恋愛・結婚には言葉の問題(フィルター)だけでなく、環境や自分の適応性、子供のことなどなど日本人相手よりも問題になり得ることが多いと感じます。

    皆さんの仰るように選択肢を狭めることはしない方が良いと思いますよ。
    外国人が良いではなく、何人でも良いという感覚でこれからも恋愛相手を探されてはいかがでしょうか。
    生活を共にするには国籍よりも人となりが自分に合うかが一番重要です。

    私はもう一度結婚できるなら今度は日本人にします。笑

    トピ内ID:8803184457

    ...本文を表示

    米国北東部在住39年、仏語圏出身の妻との間に大学生の娘が一人

    しおりをつける
    🐴
    親父馬
    トピ主様のレスをされた方々へ一つ一つ丁寧な返答をする真率な姿勢に感銘を受けました。

    何人かの方々が指摘されたように「愛情表現のスタイル」は個人差が大きく、加えて「相性」が入って来るので「日本人対外国人」の枠を嵌められないかもしれませんね。

    日本で生まれ育ったトピ主様にはご実家の事情、経済的状況、親戚・姻戚関係、出身地、出身校、偏差値、最終学歴、職場での立場・地位等の「しがらみ」が有り、普通の日本人の恋人との出会いはこの「しがらみの枠内」で有ると思います。

    >その後、ドイツ人男性と1年付き合い、I love youと言われた時・・・異文化がクッションとなって素直に喜びを感じることが出来たんです。

    小生の思うにトピ主様が「素直に喜びを感じることが出来た」のは「異文化がクッションとなって」では無く「日本的しがらみを断ち切った状態」での付き合いだったからでは無いでしょうか。「日本的しがらみ」から開放された時、トピ主様が本来持っていた瑞々しい感性が表に出て来たのでは無いでしょうか。

    国際恋愛はリスクと同時に「自己再発見・再発明」へのこの上ないチャンスを与えてくれます。

    トピ内ID:0799633620

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