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    結納金の相場

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    takitou
    恋愛
    20代後半で婚約中の彼女がいます。
    両親から「結納金は200万で考えているか良いか?」という確認が入りました。

    既婚友人数人にそれとなく聞いたところ、「結納金なんて払ってないぞ。婚約指輪はあげたけど。」との返事でした。

    私は4人兄弟末っ子で両親はもう70代と高齢の為、両親の感覚が古すぎ、特にいらないのでは?とも思いますが、普通どうなんでしょうか?

    既婚の先輩方教えて下さい。

    トピ内ID:9041951880

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    100万円でした

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    blank
    さる
    3年前に結納し、両方の両親は60歳前後で、私達夫婦は30歳前後でした。
    金額は100万円でした。
    ごく一般的な家庭だと思います。

    ご参考まで。

    トピ内ID:4428794801

    ...本文を表示

    嫁側ですが

    しおりをつける
    秋風
    夫側は結婚式さえ、御祝儀で2万円(3万円)でしたよ。

    もちろん結納金なんてありませんでした。

    うちの両親は自分たちが結婚するときに、結納等していたので、『…え?』という感じでした。(実は結納返しも準備していたようで…)

    まぁ、私自身気にしていないしアレコレ言われないので別にオッケーなんですけどね。

    男性側でご両親がきちんとされると言って下さるなら、そうしてはいかがですか?
    結納は男性側が仕切るもののようですから。

    トピ内ID:7300692946

    ...本文を表示

    まずはおめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    たろ
    ご両親が「感覚が古い」、ご友人のお話を聞いて「なしでいいのでは?」と思っていらっしゃるようですが…

    ちなみに名古屋のお嫁入りが大変なのはご存知ですか?
    私は石川出身ですが「加賀・能登冠婚葬祭ガイドブック」なる本が刊行されるほど冠婚葬祭にはうるさいところです。

    お嫁に来てくださる彼女の出身地のこともお考えになって下さい。

    私は現在は東京におりますが、夫の地元は甲信越地方で冠婚葬祭に大げさなことをする地方ではありません。が、義理の両親が色々と心を砕いてくださって、地元で手に入る一番いい結納飾りを用意してくれました。

    結納は結納金だけではなく、結納飾りもあります。ホテルなどでする場合「目録」という形式を取る場合もあるようですが、まずは貴方のご実家での「結納」彼女のご実家での「結納」をお調べになってみては?

    ちなみに私は嫁ぐ身なので「花嫁暖簾」は要らないと言いましたが、親が「花嫁お重」と一緒に持たせてくれました。これらは結納金で賄うものではなく、親の気持ちとしてしていただいたものです。
    彼女の親御さんの気持ちも大事にしてくださいね。お幸せに。

    トピ内ID:3459877590

    ...本文を表示

    もらってません

    しおりをつける
    😉
    めろ
    私は、もらってませんよ~。結婚は、二人であたらしい家族をつくるものです。
    親から自立しましょう。
    私の両親も、義理両親も70代です。

    トピ内ID:2790546963

    ...本文を表示

    ご参考になれば・・・

    しおりをつける
    🐶
    わん
    40歳、主婦です
    この度はご婚約、おめでとうございます

    私の年齢が年齢なので、かれこれ15年ほど前のお話になってしまいますが、
    参考にして頂けましたら幸いです

    当時でも私の周りでは結納金を頂いたお友達、頂かなかったお友達、半々くらいでした
    15年前でそうだったのですから、今でしたら結納をする事自体、
    もう少なくなってきちゃっているかもしれませんね
    (両家族のお食事会のみとか・・・)

    その日私の実家では床の間から使って部屋の半分くらいが結納のお品で埋め尽くされました(苦笑)

    当時正直、めんどくさいな・・・ともちら~っと思いましたが、
    何だかとても自分が彼と彼の家族に大切にされているような気がして有り難く思いました
    15年経った今でもそんな気持ちは持ち続けています

    義父も義母ももう亡くなってしまいましたが、これからも主人を大切にしていきたいと思っています
    (時々ケンカふっかけちゃうケド(笑))

    あっ!だからといって結納をしなければ大切にされていないのか、
    という話ではありませんので誤解なくお願い致します

    トピ内ID:8471695574

    ...本文を表示

    私も古いかも

    しおりをつける
    blank
    エスカー
    結納金がいらないって、普通にあるのでしょうか?
    昨年弟が結婚しましたので、その時調べたところ、ネットでも本でも結納金は普通に書いてありました。

    彼女さんのご両親は幾つ位の方なのでしょうか。結納金がなくても普通と思えるのでしょうか?

    彼女さんにそれとなくご両親の意向を聞いて頂いた方が良いと思います。
    『結納金もないなんて、彼女さんの事を軽く考えているんじゃないか』と、相手のご両親に思われてしまうと悪いので。

    ちなみに10年以上前の私の場合、相手にお金が無かった為(主人の両親とも亡くなっておりました)50万円でした。

    弟の場合、婿にいったので、半額返し無しでの200万円いただきました。

    トピ内ID:8493785172

    ...本文を表示

    彼女とその親の意見は?

    しおりをつける
    blank
    ぷうぷう
     結婚十年です。結納金なしは少数派でしたけれど。私の親は結納金の額の多少にかかわらず、娘には十分な支度を整える意向でしたから、金額に注文はありませんでしたが、もし結納一切なしということになっていたら、軽んじられたと感じて怒りを表に出したかもしれません。ちなみに私の地元では、支度は結納金の最低三倍、場合によっては十倍ともいわれますから、それを負担に思う人は、ないほうが良いと思うかもしれません。
     また、結納金は買われる感じがして嫌だと断った友人もいます。

     どちらにしても、結納金のあるなしによって、支度を誰がどう用意するのかがかわってきます。もちろん、結納金なしとして彼女と話し合い、親(特に彼女の)を納得させられるなら、それで問題はありません。お互いができる範囲で折半して支度をすればよいのですから。でも、親が納得できないというなら、ありの方向で考える必要もあると思います。
     ちなみに、結納金なしを言い出せるのは、普通は女側です。あなたの親がどうというより、まず相手の意向を伺うべきかと。

    トピ内ID:8161947759

    ...本文を表示

    うちは100万でした

    しおりをつける
    🙂
    3児のママ
    九州が実家の主人の実家は100万用意してました。
    だいたい相場らしいです。

    うちの親が結納金はそのまま私たち夫婦に全額渡すというので
    結納返しは主人のスーツを用意してもらいました。
    金額的には20万くらいのものだったと思います

    でも、今は結納自体をしない家も多いですよね?
    色んな考えがあるので、結納も気持ちの問題だと思います。
    御主人の家の考えを聞いて、ご両親にうまく伝えるのでいいのでは?

    トピ内ID:6170326204

    ...本文を表示

    うちの父の感覚は500万~

    しおりをつける
    blank
    はな
    夫の実家で新居を用意できるなら200万でも許容範囲。

    そのご友人達の親の結婚に、結納があったかどうかは聞きましたか?

    恐らく、ご友人の感覚と、トピ主さんの親の感覚は
    古い新しいの違いではなく
    嫁(婿)をもらうなら結納金を用意するのが礼儀だと思う家と
    そうではない家の違い。

    今も昔も
    結婚するには、しかるべき支度をし礼を尽くすものだと考える家と
    そうではない家は確実にあって
    むしろ、結納を必要派と不必要派の格差は、今の方が広がってます。
    両親からの打診は、彼女の家柄を家庭環境と家風をうかがってるかも。

    婿養子になる場合を除き、結納金無しを男性から申入れるのは失礼なことです。
    が、それを失礼と思わない人々もいるわけで。

    親は結納が必要と思い、トピ主は不必要と思うなら
    トピ主家では家のしきたりを受け継がせることは失敗ともいえるけど
    兄もいる4番目なら、婿養子でもいいくらいの位置だから、しょうがないか。

    トピ主は結婚をどう考えてるの?
    嫁をもらうの? 対等な関係の夫婦を目指すの?
    家柄の他に、結納有無の判断材料となるのはそこです。

    トピ内ID:6606057585

    ...本文を表示

    100万円でした。

    しおりをつける
    🐤
    ぴの
    兄の時渡したのも、
    姉と私が貰ったのも、
    それぞれ100万円でした。
    きりの良い数字だったからかな~。

    結婚指輪はそれとは別に貰いました。
    こちらから渡したのは、ネクタイピンです。

    御両親は、お兄さんたちの時に200万だったから、
    揃えようと思っていらっしゃるのかもしれませんね。

    なしにするのも、婚約者さんのご家庭の受けが悪いかも。
    200万で、御両親が納得していらっしゃるのはどれでも良いし、
    あまりそこに使うのも…と思われるのなら、
    100万にしてはどうですか。

    トピ内ID:9391232016

    ...本文を表示

    私のレスには「高い」という批判もいくつかあるでしょう

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた500万父
    金額だけをとりあげるなら
    50万円が相場と言う人もいるし、500万円では足りないと言う人もいる。

    結納金8桁+新居+新婚旅行は欧州3週間(費用は夫側)
    という仰天な人達も生息してます。
    大学入学祝いに外車、卒業祝いがマンション最上階な人達でした(ヒョェー…

    さて、婚約指輪の売り文句の「給料の3ヶ月分」。
    正解はありますか?
    それが、相場というものです。

    当然ながら多数派は金額が少ない方。
    現実として、資産の多い人より少ない人の方が多数派。
    年収も、多い人より少ない人の方が多数派です。

    でも、まさにそれが「相場」です。
    あくまで定価ではなく、相場で
    もともとの値段が違うだけではなく、環境により変動もするものです。
    万人共通の適正価格でもないのです。

    財閥の場合の相場。
    村の大半の地主である本家の相場。
    その地主の分家の相場。
    それぞれ違うことは想像できますね?

    一般的かどうかではなく
    トピ主さんとその彼女の場合の適性値を見つけることです。

    トピ内ID:9390944063

    ...本文を表示

    なかったです

    しおりをつける
    blank
    光子
    結納金という言葉がなくなってしまいました。
    私達の時は結納金は無しでした。
    それで良かったのです。助かった人も居たでしょう。

    トピ内ID:0993603004

    ...本文を表示

    それは相手次第でしょう・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    男性のほうから「特に要らないんじゃ?」なんて言ったら、女性側に大変失礼にあたります。
    婚約者さんから要らないと言われれば何も問題ありませんが。
    風習や金額は地域によって異なりますが、一度婚約者さんに聞いてみてはいかがでしょうか。
    「結婚準備金どうする?女性側で家具とか揃えるなら、こっちからも結納金出そうかと思うけど。色々面倒なことになるかもしれないから、結納という形でなく両方の親からの援助ってことにしてもいいけど、どうする?」など。

    トピ内ID:5463413832

    ...本文を表示

    100万円

    しおりをつける
    blank
    古め
    うちは、兄妹ともお見合い結婚です。
    兄のときは、仲人との関係もあり表向き100万円(←お見合い成功報酬として、結納金の1割を仲人に渡す必要があるため)で、その後100万円追加で渡した(こちらは仲人には言わず)ので200万円です。
    私のときは、多分100万円でした。
    いや、仲人さんがすごい勢いでして(笑)、こちらが言う前に「結納金は100万円で、結納返しは1割の10万円です」と言われ「はぁ、そうですか」となりました(笑)。
    ちなみに、結納返しは地方により、半返し(100万なら50万)とかもあるので、1割返しといわれてちょっとホッとしました。
    とは言っても、そのお金は二人の新生活の家具やら家電やらになりますし、最初の頃の生活資金にもなりましたので、無駄遣いは一切していません。

    どちらにせよ、最初の生活のために出費しなくてはなりません。
    そのお金を「結納金」という名称にするか「私たちの貯金で」とするかの違いです。
    ただし男性側から一方的に「結納金はなし」と言うよりも、女性側の意見を聞いたうえで、ありにするかなしにするか考えた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:3221331500

    ...本文を表示

    300万円

    しおりをつける
    まりる
    15年前の事ですが、妻との結納に際し、私の親は300万円包みました。

    そのお金で車を買いましたので、新婚生活の足しになったと思っています。

    トピ内ID:1151040104

    ...本文を表示

    地域によるよ

    しおりをつける
    blank
    kiruko
    地域と、その親族の考え方などもあるのでまずご確認を!

    ちゃんとした結婚を、と考えているご両親だったり、
    相手の親族がそうならば「結納イラナイ」は危険な考えですよ。
    そういう時はお相手にも相談してみればいかがでしょうか。

    ちなみに、うちは両親公務員、彼の家庭も公務員。
    女性側の私は「結納イラナイ」派で彼にもそう言いました。
    が、彼の両親が「気持ちだけでもせねば、失礼にあたる」と言われ、確か200万円でした。
    何を新居に持ち込むか、目録にして義実家へ渡しましたよ。
    私は結納も結婚式もしないつもりだったので、慌てました。
    うちの両親が非常に良い判断で事を進めてくれたので、失礼にならずに済み、ほっとしました。
    結婚は一人でするものではない、自分だけの考え方では失礼になる事もあると痛感しました。

    お相手の風習や考え方も良く聞いてみて下さい。

    トピ内ID:3883222594

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    既婚男
    100万でした。結婚式で使用するドレス、着物の値段がそのくらいだったためです。
    結納金は、結婚式の衣装代が元々の意味なので。
    なので、基本的に新婦側からいらないといわれない限り、出すものです。
    よく女性で、「買われるようでいや」というとんちんかんな意見をもつ人がいますが、
    本来は、婚家の金銭の負担をかけないようにする風習なので、払わない方が
    相手のことを考えていないことになるものなんですよ。
    よくご相手と相談して金額を決めたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0506363241

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    💤
    よしお
    >両親から「結納金は200万で考えているか良いか?」という確認が入りました。

    あのー、結納金って親が出すんですか?初めて知りました。
    この調子だと結婚式費用も親持ちでしょうね。
    私は22年前、自分の貯金から結納金を100万円出しました。

    トピ内ID:8291880655

    ...本文を表示

    お相手に聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    道子
    結納をするかどうか、また結納金の金額は
    お相手側にききましょう。

    地域性もあるし、相手にお姉さんがいたらその時と同額に…など
    希望があるでしょう。家具や家電の支度にも使われるのですし
    渡して終わりではありません。

    結納や結納金は男性から断ると甲斐性なしに見えますよ。
    2人で合理的にと決めた、もしくは女性側がなしでいいと言った。
    そんな場合しかなくせません。

    文面からは親御さんが結納金をお出しになるように思えます。
    親御さんの顔が立つようにもしてくださいね。

    トピ内ID:9129347105

    ...本文を表示

    まずはおめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    結婚の形は両家で決めることですので、周囲や掲示板で聞くのも予備知識程度に。
    お伺いをたてるべきは、彼女と彼女のご両親です。

    夫になる側がいきなり「結納はしません」というのは大変失礼です。
    妻の両親にしたら先制パンチを食らわされたようなものです。
    友達がしていないから、なんてのも理由になりません。
    両家の結婚に他人の意見を優先するなんていけません。

    「うちの親父は結納したがってるんだけど、君の方はどうかな?」って
    聞いてみるのがよろしいかと。

    結果的に「格式ばったことは止めましょう」って統一見解にいたっても
    ”大事に考えてもらった結納なし”と”めんどくさいから結納なし”では
    意味合いが違いますから。

    また結納の有無はお嫁さんの支度とも関連してきます。
    結納なしでも娘に惨めな思いはさせられないから、家具電化製品一通りの物は持たせたとよく聞きます。
    一方に負担が偏るかたちは後々よくないですね。
    あくまでご参考にどうぞ。

    トピ内ID:0127320225

    ...本文を表示

    自分の時は

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    結納200、指輪50、新築マンション(ローン残あり)、旅行欧州2週間だったな。
    自分は親とは不仲だったので全部夫の自己負担。そういう事情で式はしなかった。
    年齢は36と30。これで特に豪華とも質素とも言われなかったよ。
    まあ安サラリーマンとしては精一杯だけどね。

    トピ内ID:7879863457

    ...本文を表示

    相場は、多分100万円

    しおりをつける
    🐤
    匿名だよん
    私の時は、修羅場だったので特にありませんでしたが(笑)
    妹は、100万円だった
    それから知人ですが、男ばかり4人兄弟で、50万円にしたそうです
    理由は、兄弟で公平にするのと息子さん達の学費で大変だったからだそうです
    4人の息子さんがそれぞれ結婚しましたが、みんな親孝行だそうです

    トピ内ID:7638448427

    ...本文を表示

    23年前で…60万頂きました。

    しおりをつける
    blank
    プリン
    10万の腕時計(希望を聞いて)をお返しとして渡しました。
    それがその頃の自分の周りの主流?金額が多い少ないは相手方の考えでだったような気がします。
    残金でカナダに新婚旅行に行きました。

    後々までしこりが残らないよう相手方とよく相談した方がいいと思います。

    トピ内ID:2578166845

    ...本文を表示

    地域によるんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    ヨーグルト
    今年結婚しました~結納金は100万でした。私の周りの結納した友達もほとんど100万でした。でも今は結納しない人の方が多い気がします。

    トピ内ID:9240945534

    ...本文を表示

    きちんとした家、しっかりした常識

    しおりをつける
    🐧
    ももりん
    主さんのご両親は、ちゃんとした常識のある方たちですね。

    私(地方の都市部)たちの地方では、結納はまだまだ必須です。

    金額は多ければ多いほど良いとは思いますが、結納金200万は常識のある金額だと思います。


    ちなみに、私たちのご近所では一般的に言って、
    高卒・専門学校卒→100万
    短大・三流私大→200~300万
    大卒(三流私大以外)・院終了→300~500万
    ってあたりがよく聞く金額です。
    (地方ですから、少し見栄もあるかも知れませんが…。)


    最近は何でも簡略化してしまいがちですが、昔ながらのしきたりをきちんと踏まえてされる家庭は、しっかりとした家なんだと感じます。
    そういうしきたりを大切にするご家族は、子ども(あなた)も大切に育て上げたご両親なんだと思います。

    嫁の親からしたら、きちんと結納を交わすことによって、あなたの家に対して信頼度がUPして、安心して嫁に出すことができます。
    犬の子や猫の子を貰う(あげる)のとはちがいますからね。

    トピ内ID:4532508969

    ...本文を表示

    各々の家庭事情を踏まえて決めるべきでは?(金額の多寡に非ず)

    しおりをつける
    😠
    しっぽく♂
    結納の習慣についてのレスを読んでいると、結納金を渡す側と、渡される側の、それぞれの考え方だけが強調されているように読み取れますが、結納こそ新郎、新婦各々の家庭事情を踏まえながら執り行われるので、著しいアンバランスが生じてはならない筈です。

    また地域差も大きいはずです。関東と関西でも違うでしょうし、愛知だとまた別の意味で違いがある筈なので、地方から都会に出てきた、あるいは出身地でどうであるか、といった諸事情もおありでしょうから、双方の両親に対しても各々の子が尋ねる形で、はっきりと取り決めを交わすことが肝要かと思われます。

    友人意見は参考にはなるかも知れませんが、主さんが現在都会ずまいで出身地が違うならば、まるで参考にならないとも限りません。ですから新婦側の親御さんに対して、新婦である彼女からそれとなく尋ねていただくのがよいのではないでしょうか?

    難しい事かも知れません。しかし結納金を生活費に使う地域もあれば、単純な挨拶のみにとどめて懐に収める場合もアリですし、同等の金品を渡すケースもあります。

    とにかく、まずは彼女の親に彼女から尋ねてもらうのが筋でしょう。いかがでしょうか?

    トピ内ID:3810642744

    ...本文を表示

    都内在住

    しおりをつける
    blank
    温泉行きたい
    私の時(二年程前)は義理両親から100万円+彼から婚約指輪を頂き、婚約指輪の半額程の品物をお返ししました。
    兄の時も同じ様な金額だったそうです。
    ちなみに私の場合、頂いた100万円は私の手元にあり、マイホーム購入の足しにする予定です。
    私の友人(首都圏在住)は結納自体していない人の方が多いです。
    最近は顔合わせ食事会で済ます事が多いみたいですよ。

    トピ内ID:6381156125

    ...本文を表示

    結納は、誰が出すの?

    しおりをつける
    🐶
    aki
    13年前に31歳で結婚した男性です。
    それ程裕福でない家庭で、東京の私大に行かしてもらったので、結婚に関する費用は全て自分で工面しました。
    確か結納は、150万円で式の費用は200万円ぐらいでした。
    自分の感覚からすると親から200万円を当たり前のもらうのって、凄く違和感があります。
    親も今後、老後の蓄えも必要と思うし、孫が出来たらお祝いもするでしょう。
    親御さんにもちろん、嫁さん側の義親にも負担は控えてはどうでしょうか?
    自分の身の丈にあった結婚をされるのが良いのではないでしょうか?
    夫婦の力で、実家近くに家を建てました。
    親からの支援は、子供の面倒を見てもらってます。
    実・義理の実家とは、とても良い関係です。

    トピ内ID:6303680543

    ...本文を表示

    結納返し無しで

    しおりをつける
    しずく
    12年前になってしまいますが
    結納金は100万でした。
    私の親の意向で結納返し無しのかわりに
    二人の新生活のために
    結納金はつかって欲しいと。
    全額、夫に渡す形をとりました。
    100万位じゃないでしょうか?

    トピ内ID:1887456826

    ...本文を表示

    いくらなんでも

    しおりをつける
    blank
    ken
    ゼロって言うことはありえない。小町のトピやレス読めばわかるとおり、ゼロだと死ぬまで言われるぜ。また何かあれば「結納金ゼロだったのに」って言われるし・・・。いくら恋愛結婚だとしても必要だと思います。千葉県東京寄り20年前で100万円+指輪60万円+旅行(オーストラリア)100万円でした。
    で、結婚式費用私負担分と家具、アパートの敷金礼金で、おかげさまで貯金はスッカラカン。私の通帳残高をみた妻は「どうして・・・?」。どうしてって言われてもごらんのとおりで・・・良い思い出です。
    やはり地域によっても違いますのでご確認を。千葉も房総半島のほうはまた違いますし。ところでトピ主は親が出してくれるの?だめだよ自分で出さなきゃ。

    トピ内ID:1686590503

    ...本文を表示

    ヨコですがよしおさんへ

    しおりをつける
    blank
    ルイルイ
    そんな事は貴方に関係ないと思います。
    両親が出しても全然おかしくないですよ。
    語弊があるかもしれませんが、それなりの家なら結納は本人達以外が取り仕切る場合が多いですし。

    うちは100万円(お返しなし)を頂きました。
    200万円でも多くないと思います。

    男性側から結納をやらない・簡単に済ますと言うのはものすごく失礼な話ですよ。
    まずは女性側に意向を伺いましょう。
    この時に注意すべき点は、両親同士で話し合うこと。
    本人達を挟んで会話するとややこしい話になります。
    これは私の経験談です(笑)

    トピ内ID:9887816277

    ...本文を表示

    結納を嫌う人もいるので

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    結納金を「金で買われるようだ」と嫌う人もいますし、相手方と相談してください。

    5年前ですが私の場合は100万でした。、
    ただ周りに結納はしないという人も結構いました。

    トピ内ID:7630568639

    ...本文を表示

    結納は 相手さんに聞かれたら

    しおりをつける
    🎁
    おんなへん
    いかがでしょう? うちは息子の嫁ですが お顔合わせの時に結納どうさせて頂きましょう?と聞いたら 親御さんが無しということでと。 また娘の時は あちらの親さんが若い二人に任して無しということでと 言われました。 だけど家の中のものは 大半私が揃えました。

    トピ内ID:2402665019

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    結納は無しでした

    しおりをつける
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    もも
    結納は無しでしたが私の親からはご祝儀50万しか貰ってません。海外での挙式には両親を招待しましたし、他の結婚の際かかる費用は全て2人の貯金から出しました。私自身が、なぜ夫から私の両親へお金を貰わないといけないの?と感じましたので、両親に結納はなしでいいよね?と話しました。
    でも、しっかり花嫁道具を持たせないといけないと考えられる花嫁ご両親や、土地柄もあると思うので、お友達の意見ではなく彼女に聞くべきだと思います。
    彼女がわからないようであれば、彼女からご両親に聞いて貰って失礼のないようにするのが最善と思います。

    トピ内ID:6621139184

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    300万もらいました

    しおりをつける
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    y.y
    10年と少し前の話ですが、

    お相手が結婚関係の予算で1000万位は予定していた。とかで、
    結納金で300万。
    結納品で200万。(シャネルのコートやらバッグやらもらいました)
    婚約指輪で100万。
    と、そりゃまあ派手にいただきました。

    相手は中小企業の社長の二男。(本人は全く違う会社のサラリーマン)
    長男の時はさらに倍ほどだったとか。
    (新婦の父親は普通のサラリーマン。)


    ちなみに結婚式は本人たち一銭も出さず。
    そりゃもう、結婚式には親の意見入りまくり。


    本人達が出したのは
    (夫)新婚旅行(夫が妻にプレゼント。という事で二人分)。結婚指輪。
    (妻)結婚指輪
    だけでした。



    相場の参考にはならないと思いますが、
    こういう人もいた。という事で。

    トピ内ID:4404826464

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    無理する必要ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ちわわ
    結納って、儀式だから、結納金って、嫁入り支度金でしょ?家具とか買わないなら、必要ないと思いますよ…うちは指輪なしで30万だったかな!婚約者と相談して、これが正解ってないと思いますよ…

    トピ内ID:3012740162

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    聞いた話ですけど

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    私の近所で、自営業を営む友人が申すには・・・。(関西圏)
    女性が高卒なら100万、短大卒なら150万、4年大学卒なら200万が相場だそうなんですって。

    学歴で額を分けるのは、どうかなって思いますが、学校に行くとそれだけ子育てにお金が掛かっているので、理に叶っているのかも・・・。

    トピ内ID:3664968732

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    結納(儀式)はするの?

    しおりをつける
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    30代前半
    8年前に私が結婚した時は100万頂きました。

    金額が決まった経緯は…
    両親顔合わせの時に、「結納はどうする?」という探り合いから始まり、自分の親戚はどうだった、ああだこうだ話しながらとりあえず結納することを決定。
    結納なんてさっぱりわからなかったので、ゼクシィ(雑誌)で調べたら、『最近は結納は少ない』『相場は100万』と書いてあったような記憶が?…式場プランナーにも聞いてみては?まぁ県内でも地域で違うからって言われましたけど、一般的なことは教えてもらえるでしょう。

    とりあえず親に昔話を聞く。従兄弟や知人の子らで結納した人がいないか聞いてもらう。
    あと水面下で彼女に話を聞く。相手側の兄弟や親戚がどうだったとか、結納金の使い道とか、親がどういう気持ちで言っているのか。彼女は親から話を聞いてるはずです。
    ひょっとすると、結納(儀式)や結納返しはしないけど、結納金と婚約指輪はもらうとか、微妙な話もありえます。

    うちは断ったけど、夫親に強引に押し切られました。義弟の時は、超強引に押し切ってました。冠婚葬祭ではこだわりの強いほうに合わせないと禍根が残ります。お疲れ様です。

    トピ内ID:3208521344

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    貰っていないという意見は参考になりませんよ

    しおりをつける
    🐶
    匿名です
    私も結納はしていません。
    向こうから結納についての話はありましたが、私の親が「そちらさえ構わなければ、結納は割愛してもらってかまいません。」とうちの両親が断ったからです。
    私も仰々しい事は嫌だったので、両親の判断にまかせました。

    でもそれは、双方合意の上での事です。
    「結納もしないだなんて、うちの娘、うちの家を馬鹿にしてるのか!?」とお怒りになる人もまだまだ多いかと。
    逆に男性側が形式に拘る場合もありますしね。

    「私たちもやってないから、やらなくて大丈夫ですよ」という意見は参考にならないと思った方がいいです。
    それぞれの家庭の考え方によりますから。

    間違っても結納を渡す側のトピ主さん家族から「結納なんてしなくていいですよね」と聞いてはいけませんよ。
    「結納はどのようにさせてもらいましょう」とご両親から彼女のご両親に聞いてもらった方が良いです。

    トピ内ID:8946517965

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    自分で言いました

    しおりをつける
    🐤
    おにぎり
    私は2年前、30代で無しです。指輪は60万円

    妻の両親に挨拶した後に、結納はなしでいいですか?と言いました。了承してもらい、両家の食事会だけしましたよ。

    トピ内ID:0970633518

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    10倍返し

    しおりをつける
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    うさこ
    10数年前、私は、70万でした。
    こちらの地方は一般的に結納金の10倍の花嫁道具を揃えます。
    サラリーマンの父は結納金が100万だったら大変と!主人の実家に結納金は無しでと申し出たそうです。
    そんな訳で義父の計らいで何とも中途半端な金額になったそうです。

    結局、花嫁道具も相場を揃えて嫁に出た私ですが、両親の負担はやはり大きかったと思います。
    それでも結納→結婚と形式を踏み娘を嫁に出せたことは両親によって嬉しい
    ことだったそうです。

    そんな両親の年齢は還暦幾つかを過ぎたばかりです。

    相手のご両親の意向をよく聞いて相談されるとよいのでは?と思います。

    トピ内ID:5391425473

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    結納金だけなら300万

    しおりをつける
    嫁歴15年
    ご婚約おめでとう御座います。
    15年程前と古いですが参考になるかな?

    私が頂いた結納金は300万
    (松竹梅に付ける)酒魚代金が計30万
    婚約指輪&結婚指輪150万
    ネックレス40万
    真珠セット50万
    訪問着160万
    帯50万
    時計15万
    鞄13万

    新婚旅行費用(ヨーロッパ10日間)約100万
    結婚式費用300万程(ドレスと新婦親戚の宿泊のみ新婦負担)

    結婚したのは22歳と25歳でした。
    主人(地方旧家)の家では男親が全部費用を出すのが当然との事でした。
    私は極普通の家の娘で兄や姉は結納をして、お金は100万と指輪位でしたよ。
    当然、上記の金額を貰うと荷入れにそれなりの用意は必要です・・・。
    また3年後に同居を始めました。
    ただし、子供が生まれると女親の負担は大きく子供の用品や初節句、着物等物入りです。

    全て親掛かりで揉めた事もありましたが、夫の家的にこういう考えですので仕方ないです。
    結婚式も殆ど義両親の考えで引き出物やお料理場所も決められ意見は殆ど言ってないです。子供は三人いますが、子供達の結婚の時が怖いです(笑)

    トピ内ID:0048610070

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    100万でしょう

    しおりをつける
    きなこ
    うちの県(田舎)では100万円が一般的です!200万と聞いてびっくりしました。
    去年結婚しましたが、100万円の結納金と婚約指輪(50万~30万)を先方より頂きました。
    ちなみに私の友人も続々と結婚しましたが、みんな100万円の結納金で一律でしたよ!

    トピ内ID:3339993092

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    彼女と相談

    しおりをつける
    🐱
    michiru
    夫の故郷では結納という風習がないと聞きました。
    私は長女で、夫に墓守をお願いしましたが
    形だけということで、夫が百貨店で1万円の結納品
    を持って実家にきました。

    この時点で、私は義実家へ嫁入りしたという
    認識はありません。

    後に、義理の両親が嫁扱いしてきましたが
    私には、全くその気がなく
    夫と結婚し、夫と家庭を持った
    こと以外には何もありません。

    金額というより、彼女の親御さんが
    どうしてほしいか
    その辺りがポイントではないですか。

    ちなみに、娘の結婚時には
    結納ではなく顔会わせという形で
    彼の親御さんが会場をセッティング
    支払いも全て済ませてくださいました。

    式の費用の足しにと、300万
    出してくださいました。

    私共親も、150万何かの
    足しにと娘に渡しました。

    双方の気持ちが通じていれば
    一番良いと思います。

    率直に、彼女と相談してみては
    どうですか。

    トピ内ID:3495828260

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    ちゃんとしましょう

    しおりをつける
    blank
    は~
    結納金て新郎側から払わないと言ったら催促できるものではないですが、新婦側とはいい気持ちしないのでは?
    簡単にいうと、結納金でタンスとか嫁入り道具を買って、タンスの中に衣装をたくさん積めて持たせるものなんですよ。つまりどちらにせよ新婦側の方がお金がかかる。。
    嫁にもらうのに何もしない気ですか?
    結納金のなかったご友人の家はそれなりということで、あまり参考にせずきちんてしてあげましょう。
    私の周りで結納金のなかった家は聞いたことがありません。
    わがやは200万でした。
    どうしても結納金という形が嫌なら、今後嫁にもらったという感覚は一切持たずに、お互いの家で同額だしあえばいいんじゃないですか?つまり結納はせず、結婚応援金として双方渡すと。

    トピ内ID:6679947835

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    100万でした。

    しおりをつける
    🐷
    ぶぶう
    トピ主さんは結納は行うんですよね?

    きっと、結納金は無かったと仰るご友人の方々は結納を省略された方なのでは?

    私は結納金100万円頂きました。
    結納の日には、座敷の三分の一が結納の品(飾り)で埋め尽くされ、その中に、婚約指輪と結納金、あと着物の帯がありました。
    対の真鯛もありました!
    義父が言うには、次男だから結納セットの上・中・下の「中」にしたらしいですが、それはそれは立派なものでした。

    結納返しとして、夫の礼服一式(すべてオーダーで)をお渡ししました。

    彼女の方のしきたりなどもお聞きして、彼女のご両親の意見もお聞きになられたほうが良いと思います。
    結納や結婚式って、彼女のご両親の思い入れもたくさんあると思うので。

    ちなみに私たち夫婦は共に九州出身なので、しきたりは同じでした。

    トピ内ID:2093930773

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    すぐに彼女に確認して

    しおりをつける
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    ニン
    結納自体、嫌がる人も女性側には多いですよ。
    何故かというと、今時の結婚では女性側に「嫁にいく」「嫁にやる」という意識をものすごく嫌う人が多いからです。実際、今の結婚制度には全く合いませんし…。

    私の時は夫の両親から「結納をさせていただきたい」という申し出があり、私の両親(特に母親)が言下に断りました。
    「○さん(夫)との結婚は○×家(夫実家)に娘をやるという風には捉えていないので、していただくには及ばない」ということです。
    もちろん、こんなにハッキリとは言いません。「結納は遠慮させていただきます」と伝えました。
    義父母にはかなり食い下がられましたが、父母は結納ありきなら結婚自体を認めなかったと思いますし、私も夫自身がその感覚だったらその時点で婚約を断ったかもしれません。

    今はそんな大事には思えないかもしれませんが、結納は後々、それなりの心理的効力を双方に発揮する可能性があるもの。特に女性側には買われたような感覚を持つ人もいます。(私の母がそうです。)
    今の時代、金額の問題ではなく、結納自体をどうぞ慎重になさってください。

    トピ内ID:5642936485

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    結納金の意味

    しおりをつける
    blank
    kankeri
    結納金とは結婚準備金です。
    嫁側(あえてこの言い方をさせて頂きます)は、頂いた結納金で婚家へ行くための準備をする為のものです。。
    嫁が使う家具、箪笥とその中に入れる着物、他に婚礼布団というものありました。
    粗末なものを持っていくと、嫁は婚家で粗末に扱われるので、失礼のないものを準備する、というものです。
    今でも私の実家がある地方の古いしきたりのある辺りではでは、このような感じで行われています。
    いずれ奥様になられる方に、こちらののレスを参考にどうしたいかを相談なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1595750810

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    100万くらいがいいのでは?

    しおりをつける
    😨
    きかいまん
    かれこれ30年近く前に正式な結納を貰いましたが
    100万くらいだったと思います。
    それに家内喜多留料と言うのが 結納金(小袖料)の10%
    結納飾りも20~30万かかっていたと思いますし
    家族へのお土産が、ざっとで10万

    なんだかんだで結納金が100万でも 150万くらいは掛かったと思います。
    なので結納金は100万でもいいのでは?

    うちの地方では結納金を貰ったらその金額の10倍の嫁入り支度をしなくてはいけないし
    結納返しの時にお返しに最低でも10%は必要なので
    たくさん貰うと負担が大きいです。


    私はかなり本格的に結納をしてもらいましたが
    自分の子供には話を聞いて「今風」でいいかな、と思っています。


    伯母は4人息子がいますが、末っ子がアジアの国の子をお嫁さんに貰いました。
    「お兄ちゃんたちにもしたのだから」と100万の結納金を持っていこうとしたのを親戚一同で10万でやめさせた事があります。
    決して、相手をバカにしているのではなく、相手の状況に合わせた相場がある、と。


    きちんとお相手と結納についての意思確認をしてみてください。

    トピ内ID:1028377813

    ...本文を表示

    相手に聞く。

    しおりをつける
    blank
    でこ。
    今年結婚しましたが、結納金は100万円いただきました。

    姉は見合い結婚だったので、仲人さんから旦那様側に結納金の指示があり
    200万円いただいたようです。

    どちらにせよ、相手側に「結納はどうさせてもらいましょうか?」と
    おうかがいをたてるのが筋だと思います。

    トピ内ID:0734335030

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    200万でした

    しおりをつける
    blank
    りさまま
    今年結婚しました。
    結納金200万円と別途婚約指輪をいただきました。
    結納返しに時計を贈り、新居用に結納金の5倍程度の家具家電等を揃えましたよ。
    こちらではそれが普通らしいです。

    最近では両家顔合わせを兼ねた食事会で婚約指輪と記念品の交換のみ、結納金無しという形も増えてきているようですが、その場合男性が他地域出身の方のようです。

    他の方も書かれているように、一度彼女にご両親の考えを伝えてみてはどうかと思います。
    takitouさんのご友人数人の例が彼女や彼女のご両親にとっても普通であるかどうかはわかりません。

    トピ内ID:0618888374

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    100万円でした

    しおりをつける
    🙂
    7番アイアン
    私は大阪、妻は石川県出身です。既出の通り結婚は豪華にする地域です。結納金は100万円でしたが、後日義母が「長女のときは300万円だったのに・・・」と言っていると小耳にはさみました。石川県では大学卒の女性の場合には300万円が相場だそうです。地域性が出ますね。

    トピ内ID:4721250113

    ...本文を表示

    昔からのしきたり

    しおりをつける
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    あかし
    嫁に来たら、義理の両親を優先。
    家事育児は女の仕事。
    男には、黙って従う。
    義理の両親の介護は嫁の義務。

    しきたりを重んじて、結納は女性からしか断れないなら、上も夫側が断らないなら、女性は当然、しきたりとして重んじてくれますね。

    しきたりを守って結納するのだから、当たり前ですよね。

    まさか、都合の悪いしきたりだけ、時代遅れなんて言いませんよね?

    トピ内ID:2925437461

    ...本文を表示

    彼女と相談すればいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    飛行帽
    古くは
    結納の際に新郎家から新婦家へ贈られる金銭
    という歴史があるので
    ・金で嫁を貰うのか
    ・家と家との付き合いはしなくない
    という考え方の人は銭ゲバの人以外は、多分貰おうとはしないでしょう

    まずは自分だけで突っ走らずに相手の意向を聞いてみましょう。

    トピ内ID:6573737772

    ...本文を表示

    結納なんて

    しおりをつける
    blank
    まつ
    貰ったら将来は主人の実家を継ぎ、主人の両親とは同居して介護を強要されちゃいそうで気が重いのでいらないです。

    トピ内ID:2467145967

    ...本文を表示

    参考になります。

    しおりをつける
    blank
    takitou
    沢山ご返信ありがとうございます。
    思ったより結納金「有」の方が多く驚きました。

    地域や学歴によって違ったりするんですね。
    二人とも都内出身、大卒です。

    確かに周囲の友人に聞くと、結納金は無くても新居や披露宴の費用を親に出してもらうケースは多いですね。
    私達は披露宴の費用は折半ですが、指輪と新婚旅行、新居(二世帯に改築する費用)あわせて2000万程度は両親と私で出すつもりなので、その上結納金まで!?と思った次第です。

    早速週末に彼女に相談してみます。

    トピ内ID:9041951880

    ...本文を表示

    貰うだけか・・・・

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    「○○○円貰いました!」「~~してもらいました!」は多いですね!

    でもみなさん返してないんだ・・・・・・。貰うだけ?
    返すほどの財力がなかったとか?
    貰うときは「しきたり」を重んじて、返すのは「古い風習にとらわれない!」ですか?小町らしい解釈ですね(笑)。

    しかし結婚するということを「親からいろいろ貰うこと」と解釈している人が多くてびっくりしました。
    同じ口で「自立」とか言うのですか?自分でよく笑いが出ませんね?

    トピ内ID:7199300571

    ...本文を表示

    あらまあ、先に小町に聞いてよかったかも

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    4人兄弟末っ子って仰るから、まさか同居とは・・・
    それならやはり形式は踏まえたうえでお話を切り出されたほうがいいですね。
    両家から離れて二人っきりのスタートってことではないのでね。

    この上結納まで?という疑問があるようですが、昔の話をさせていただけば
    男側が家を準備して、その上で結納を交わし女が家財道具を持ってくるのです。
    決して無茶な話ではないので、もし彼女が結納を希望しても常識の範囲のことだとご理解ください。
    彼女のほうも同居となればいろいろ支度も大変でしょうから。

    トピ内ID:0127320225

    ...本文を表示

    「二世帯住宅」に改築する費用は、嫁のための費用ではありません

    しおりをつける
    blank
    はな
    彼女と相談する前に、結婚式に関する礼儀やしきたりを
    本やサイトで勉強することをオススメします。

    親と同居しない新居なら「結婚のため」に用意ですが
    夫の親が同居するのなら、二世帯改築費用は「親のための」費用です。

    土地や家の名義は誰?
    大学を出てるのなら
    法律上からみても、嫁のためでないことは分かりますね?

    きちんとした嫁入り結婚は
    婚約指輪・結納金・新居費用は夫側が用意して当然です。
    夫の親と同居の場合は
    新婚旅行の費用も、結婚披露宴の費用も
    全て夫側が用意しても、おかしいとは言われません。
    「その上に」という感覚はおかしいです…。

    家電や家具は妻が…と思うなら、結納金無しは非常識です。
    ご両親に聞いてみてください。
    結納金は無しで、嫁入り道具も一切無しでいいでしょ?と。

    上3人が姉で、第4子のトピ主が長男なら
    夫の親と同居の可能性は高確率ですが
    兄が1人以上いるなら、一般的じゃないことをしようとしているのだから
    むしろ結納金無しでは同居してもらえないかも…。
    彼女から、まだ同居の承諾を得てないなら破談になりかねません。

    トピ内ID:3733452318

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    まつ
    二世帯同居してもらうなら結納金はあたりまえでは?

    トピ内ID:2467145967

    ...本文を表示

    こねこさん、大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ビックリ
    こねこさんは学生さんかな?
    結納金の半返しなどが無いのが「しきたり・風習」の地域も沢山ありますよ。
    これも一般的・有名な話です。
    無い代わりに結納金を予め少なくする場合もありますし、そのままの家庭もあります。

    知ったかぶりのレスはやめた方が・・・良いかと思いますよ。
    何事も勉強ですね。

    トピ内ID:9887816277

    ...本文を表示

    ナシナシ婚です

    しおりをつける
    🐶
    ぱう
    38歳 次男の妻です。
    夫婦ともども東京出身で大卒です。
    10年前に結婚しましたが、結納・結納金・婚約指輪・結婚式・新婚旅行もナシでした。

    私たちは結婚するにあたり新居を購入しました。
    都内でそれなりのお値段がしますが、両家からは1円も出ていません。
    (両家とも持家でローンも終わっています。)
    互いに実家暮らしだったので、新生活のすべてのものを自分たちの貯金から買い揃えました。
    新居も二人の独身時代の貯金と、残りはローンを支払い、頑張っています。
    出す金額で持ち分が違いますが、共同名義です。

    当初は生活できるのか、かなり不安でしたが、今では良かったと思っています。
    名字こそ夫の姓ですが、嫁に行ったとか、もらわれたとかいう感覚は全員にないと思います。
    それぞれの親とは親子というだけです。

    早い話が、「手もお金も口も一切出さない」で、楽です。

    ただ、結納や結納金に関しては、そもそもの意味を考えると、男性側からナシと申し出るのは大変失礼です。
    彼女や彼女のご両親の考えを、それとなく聞いてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:2465648102

    ...本文を表示

    こねこさん、結納をご存じないのですね

    しおりをつける
    blank
    くす
    >でもみなさん返してないんだ・・・・・・。貰うだけ?

    結納金というのは、嫁がソックリ懐に入れるお金ではありません。

    冠婚葬祭は地域差がかなりありますが…例えば結納金を100万頂いたら、嫁側も100万かそれ以上出し、合計200万~で家具家電を揃えます。

    婚約指輪を頂いたら、礼服や時計などで結納返しします。

    それに結納は、男性より女性側のほうが準備も費用も負担が大きいです。
    こねこさん、全くご存じないみたいですね。まだお若い独身男性なのでしょうか。

    トピ内ID:3208521344

    ...本文を表示

    半々ぐらい

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    私の周りはあるのとないの半々ぐらい。

    私→なし
    友人A→100万
    友人B→持ってくるといわれたけれど、断った。
    そのほか、全く貰わないか、貰う場合は100万ぐらいでした。


    ちなみに婿養子取った友人は500万払いました。
    これにはびっくりした。
        

    トピ内ID:1600236112

    ...本文を表示

    昔のことですか?

    しおりをつける
    😡
    toritori
    >この上結納まで?という疑問があるようですが、昔の話をさせていただけば
    >男側が家を準備して、その上で結納を交わし女が家財道具を持ってくるのです。

    どこまでも、結納金を「もらう側」の言い分は見苦しいなと思います。

    上の場合
    「女三界に家なし」
    を実践するからこそのことでしょ
    昔の話をするなら「二世帯」なんてとんでもない(当然夫親と同居し、主導権は全て夫側)
    介護は夫両親優先で、自分の両親は夫側の許しがあった場合のみ行える。
    家事育児は全て女が担当し、全てのことは男性優先。
    女は男のやることに口を出さず黙ってついてこい。

    という前提であり、さらに、結納金をもらった側は、それに同額かそれ以上をプラスして嫁入り道具をそろえ、
    嫁入り道具が貧相なら、一生「あの嫁はダメ」の烙印を押されていた時代でしょ。

    そういう時代を持ち出すなら、当然女性もその時代のしきたりに沿って行動してもらえるんですよね?

    で、そういうことを拒否して「平等」を叫んだのは女性側じゃないですか?
    なぜ結納だけ古いしきたり(更に都合のよいところだけ)を持ち出すのかわかりません。

    トピ内ID:7320938837

    ...本文を表示

    7割の方は結納をしない

    しおりをつける
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    はる
    今は7割の方々が結納はしないそうです。
    大体が食事会を開く形をとるそうです。
    十年以上前の体験談をレスされる方が実に多いですね。
    結納しないなんてありえないと仰る方は今をご存知ないようで。
    15年前なら仲人も立てていたんじゃないでしょうか?
    今は殆どの人が仲人立てません。
    参考にならない一昔以上前の話はトピ主さんを混乱させると
    思いますけどね。
    私は一年半前に結婚した際に、女性側から結納をしない提案で
    双方合意し、結納はしていません。

    今は「結納なし」が多数派ですから。

    トピ内ID:6303871268

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    図らずも、露呈? ビックリさん

    しおりをつける
    😉
    しっぽく♂
    ということは、逆に言えばビックリさんも、もらうだけの結納しかご存じなかったと言うことかな?と思ってしまいましたよ。

    返すことについて言及されている方が、あまりにも少ないが故の指摘ととらえるのが、普通の反応ではないかと思いますが、いかがでしょうか?

    双方の家庭の事情を踏まえないと、額が一方的に偏って多ければ、かえって負担感や気遣い、ときには負い目も増すのではないでしょうか? そういった点を踏まえたレスが少ないな、と私も感じます。

    トピ内ID:3810642744

    ...本文を表示

    あかしさんへ

    しおりをつける
    blank
    みれい
    >都合の悪いしきたりだけ、時代遅れなんて言いませんよね?

    良い伝統は残し、悪しき伝統は改める。
    これが真の意味で伝統を受け継ぐというものではありませんか?

    トピ内ID:1313194163

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    二世帯住宅にする費用を

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    結納金の一部と考えては絶対にいけません。それは純粋に夫側の都合ために使う費用です
    独立した家屋で同居ではない場合のみ、夫側の結婚のための出費と見なされます。
    敷地内だと別家屋でも微妙ですし、間取りやデザインなどで嫁の意見が反映されないのなら、
    これまたその価値を減じてしまいます。
    これは夫側の勘違いで実に多いですよ。正直そんなことも分らないのか?って思いますがね。

    トピ内ID:7879863457

    ...本文を表示

    しきたりを重んじるなら

    しおりをつける
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    教育婆
    昔の婚姻制度、相続制度にもとづいて、嫁は嫁実家の遺産は放棄してくださいね。
    女子も大学に行くのが当たり前の昨今、少ない結納金で嫁支度させられ、現法にもとづき実家の遺産まで分割なんて冗談じゃありません。

    ちなみに、名古屋でも30年前でも、大学まで親にだしてもらった名古屋の友人達は(女)、親に負担かけないで自分達の力で結婚準備し、結納、結納返しなんてしてなかったですよ~

    どなたかのレスのように、昔からのしきたりを重んじる家が常識あるなら、
    昔からの嫁扱いを受けても不平、不満を言わず、里の実家の遺産は放棄してくださいね~

    トピ内ID:9253657470

    ...本文を表示

    相変わらずご都合主義だね

    しおりをつける
    😡
    toritori
    >良い伝統は残し、悪しき伝統は改める。
    >これが真の意味で伝統を受け継ぐというものではありませんか?

    では、結納はよい伝統で、嫁ぐと言う意味合いは悪い伝統と言うことですか?

    良い伝統は残し、悪い伝統は改めるのは良いことでしょうね。

    でも何がよくて何が悪いかを恣意的に決め出したら、それはただの押しつけですよ。

    結納と嫁入りは分けて考えるものじゃないはずですが。

    トピ内ID:7320938837

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    わかんないかな?

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    >都合の悪いしきたりだけ、時代遅れなんて言いませんよね?



    >良い伝統は残し、悪しき伝統は改める。

    は全く違いますよ?何言ってるんですか?
    あなたはいつもいつもそう。「貰う」「拾う」「タダ」はどんなときでも正しくて、「義務」からはいろいろ難癖つけて逃げる。

    そんなんだから笑われるんですよ。

    トピ内ID:7199300571

    ...本文を表示

    伝統とか習慣とか制度とかを

    しおりをつける
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    TOMO
    簡単に悪い部分はやめて良い部分は引き継ぐって言うけど、それは難しいな。
    大抵の場合良い面と悪い面は盾の両面で、骨絡みになっている場合が多い。
    また一見悪い面と言われる部分も、時代背景とか当時の事情とかを勘案するとそれなりの合理性を持っている場合がある。
    だから古い制度を今に生かすには再定義が必要で、再定義によって、新しい悪い面と良い面を作り出すだけのこと。
    新しい悪い面を多数が我慢出来ると思えば制度は生残る。

    で、結納はあっても良いと思うよ。婚約というのは一生を決めることでそれに保証金を積むというのは変ではない。
    違約があった場合に、有責に応じて結納を返さないか倍返しにするかなら平等だし、裁判を起こして慰謝料を要求するよりスマートかな。
    それと一生を通じてみたら結婚の損得は男女ともに同じだが結婚直後は女性の方がハイリスクになることが多い。
    結婚や出産を契機に退職する場合も多い、子供が生まれてすぐ離婚となれば女性の方が人生に与えるダメージは大きい。
    女の人生の選択肢が結婚出産によって急速に減るってことなんだな。
    このリスクの不平等を埋め合わせるべく結納するっていう再定義もあると思うよ。

    トピ内ID:7879863457

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    微妙

    しおりをつける
    blank
    かりん
    はじめは、女性側から結納金額を指定してきて図々しいと思いましたが、2度目のトピ主さんのレスをみて、なんとなく彼女や彼女のご両親は嫁にやるという思いが強いのでは?ただ結婚でなく二世帯同居ですし。
    2千万だすということですが、二世帯にするのはそちらの都合ですよね?
    それと結納金は関係ないと思いますが。
    あと、結納金をもらっても、家具や着物の嫁入り道具を買えば2百万なんてすぐ上回ります。もらうだけではないですよ。
    4百万の結納金とかも聞いたことありますし、2百万は普通では?
    私は結納金があってもなくてもどちらでもいい考えですが、彼女のお宅があって当然という考えなら、やったほうがあとあとなにも言われないのでは?
    あと、学歴やお金の有無はあまり関係ないと思います。

    トピ内ID:0957049219

    ...本文を表示

    TOMO様へ

    しおりをつける
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    みれい
    >簡単に悪い部分はやめて良い部分は引き継ぐって言うけど、それは難しいな。
    >大抵の場合良い面と悪い面は盾の両面で、骨絡みになっている場合が多い。

    難しいかもしれませんが、古いしきたりにがんじがらめになっているかもしれません。

    >このリスクの不平等を埋め合わせるべく結納するっていう再定義もあると思うよ。

    おっしゃる通りだと思います。
    結納金の定義はきちんと変えていかなければいけないですね。
    今の結納金は「嫁を、この値段で買い取るんだ」みたいなニュアンスがどこかに含まれています。
    これ程前近代的なものはないと思います。
    ただ、結婚制度が女性に不利な事や、結婚後の婚家の生活を示す
    または愛情のシンプルな示し方として、女性にお金を渡す制度は
    非常に合理的なものだと思います。
    そういった意味で、結納をちゃんと定義して欲しいですね。
    そして男性には、再定義された結納を喜んで受け入れて欲しいちょ考えます。

    トピ内ID:1313194163

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    みれい様に

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    >結婚制度が女性に不利な事
    こういう認識はどうかな。これこそ古い結納制度の一部を構成している観念じゃないのかな。
    一生を見た場合、現代の男女に大きな損得の差はないと思うよ。結婚自体も同じだと思っている。
    もちろん短期的には損得の偏りはあるよ。それに個々のケースには色々あるだろうしね。
    今日でさえ女性には上昇婚指向が強い、それも古い結婚観だと思う。
    正直言って、多くの女性は、完全に平等で完全に義務を分かち合う結婚なんか望んでないんじゃないか、
    それが実現した場合女性にとってあまり幸福にならないんじゃないかって疑ってる。
    まあそう感じるのは私自身の育った時代による偏見のせいかもしれないけどね。

    トピ内ID:7879863457

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    ついこの間しました

    しおりをつける
    blank
    27歳
    仲人はなし。
    同居予定もナシ。

    婚約指輪50万円と
    結納金100万円の計150万円。

    返しは本人が欲しがっていたもの(30万円)

    彼の家に家は用意してもらい(賃貸マンションの初期費用)
    家具・家電はこちらで用意することになってます。

    トピ内ID:6379713288

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    結納自体しなかった

    しおりをつける
    🐴
    ポンタ
    2年前に結婚しましたが結納金どころか結納自体しませんでした。
    因みに二人とも東京出身、大学卒。
    周りの友人も結納した人なんて聞いた事ありません。
    お見合い結婚だったら行う場合が多いのかもしれませんね。

    トピ内ID:0687697247

    ...本文を表示

    再定義された結納

    しおりをつける
    😀
    30代既婚です
    >ただ、結婚制度が女性に不利な事や、結婚後の婚家の生活を示す
    >または愛情のシンプルな示し方として、女性にお金を渡す制度は
    >非常に合理的なものだと思います。
    >そして男性には、再定義された結納を喜んで受け入れて欲しいちょ考えます。
    つまり、「男は愛情の証しとして、結婚するなら金を出せ」を義務付けるのですね。

    是非、貴女や仲間内の「マイルール」として広めて下さい。
    上手くいったら、この掲示板でトピ立てて、ご報告くださいね(笑)。


    ……私なら、このルールを突き付けられたら、非婚に走りますが(笑)。

    トピ内ID:4474381392

    ...本文を表示

    結納しといた方が後々いいですよ・・

    しおりをつける
    新婚
    私は結納金100万と指輪をいただき、結納返しなしでした(地域の風習と先方のご意向により)。

    お嫁さんとそのご両親が結納はしていただかなくて結構ですとおっしゃったらまだしも、そうでないなら結納しといた方がいいかもです。
    私も、周りから「長男の嫁は大変ね~、二世帯とか同居になるんでしょ?」と聞かれるたびにウンザリしてましたが、心の中で「ちゃんと結納してもらったし」ってなぜか思えるんです。

    二世帯はあなた側の都合なので、結納金まで!?と思うのは筋違いかも。
    もし私がお嫁さんの立場だったら、家賃自分たち持ちでもいいから別居したいし。
    友達にも長男嫁予定の子が「彼が結納しない方向なんだけど、それならそれでちゃんとしない理由を私の両親に話して欲しい。私は将来彼の親の介護要因なのか!?」とカンカンでした。
    奥様になる人を大事に思うならしてあげた方がいいかも。
    もし、あなたが次男で二世帯とか全くない人なら結納なしでもいいと思うけど。
    でも、会社の後輩男子は三男だけど結納してたなぁ。要はお相手のお家の意向がどうかってことですね。

    トピ内ID:1047702566

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    結納って

    しおりをつける
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    飛行帽
    一部の方が結納を
    「女性がもらうもの」と言い出していて吃驚しています
    どこの地域の風習なのでしょうか?

    ちなみに欧米では結納という風習がありません。
    その代わりに婚約指輪などの風習があります。

    結納をするなら婚約指輪は必要ないし、
    婚約指輪を贈るなら結納は必要ないと思われます。

    もし、結納という家と家の結びつきを示すものではなく
    「愛情の示し方として、女性にお金を渡す制度」
    という再定義を行いたいということでしたら、
    余りにも日本女性を侮辱していると思います。

    トピ内ID:6573737772

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    結納しました

    しおりをつける
    blank
    yuki
    結納金200万円は私の地域では標準的な金額です。
    出し渋るなら結納自体やめればいい事です。
    二世帯住宅の費用は結納とは関係ないでしょ。

    トピ内ID:1966176133

    ...本文を表示

    結納してません。

    しおりをつける
    😑
    今回は匿名
    結納どころか結婚式も結婚指輪も新婚旅行もな~んにもなしです。

    気楽なもんですよ。


    夫の親にヨメに貰らわれた覚えもないので、義親の同居も介護も今のところ考えてません。
    お互いがそれぞれ自身の親をできる範囲で介護するという考えでいます。


    ところで
    世界では何故だか
    嫁ぐ嫁側が夫側に多額の金品を渡さなければならない国も結構存在するらしいです。

    それをめぐって殺人までおきてニュース沙汰になってますよね。
    夫側から要求された金額を渡せなくて夫の親族に殺されたお嫁さんとか。

    日本でも徐々に結納金は廃れていくのでは?

    トピ内ID:6203894979

    ...本文を表示

    両家の間に立って調整すべき

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     トピ主さんのご両親は、トピ主さんの結婚を昔からの「嫁入り」ととらえているのだと思います。

     一方で、彼女とご両親はどうお考えなのか、分かっていますか?

     結納をもらう=嫁にやる というのを嫌がる親御さんもいるんじゃないでしょうか。

     また、結納金をもらったら、トピ主さんのご両親にしたらそれなりの花嫁道具を持参するとか新居の家電は嫁側が出すとか、そういう風に考えているんじゃないでしょうか? だとすると、万が一彼女のほうが結納金を全額披露宴のほうにまわしたりしてたらどうします? 「あれだけ結納金を渡したのに何一つ持ってこない非常識な嫁とその両親」と受け取られてしまいます。

     結納をするのかどうか、するなら簡単にするのか、昔ながらでやるのか、今からでも本を読むなりして調整したほうがいいですよ。

     私の時は、両家の両親の顔合わせの時に、夫の父が私の父に結納をどうするか、聞かれました。

    トピ内ID:8870165432

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    嫁扱い

    しおりをつける
    😡
    toritori
    ところで、結納は女性のみが拒否できると言う論理の方。

    それはつまり
    「女性側が結納をもらったら(断らなかったら)、一生嫁扱いされても問題ない」

    ということでしょうか?

    それとも、こういう部分は男女平等を言いだすのでしょうか?

    女性側に拒否権があるものを断らなかったら、その拒否しなかったことに付随して発生する、自分自身に不利な事象も受け入れると宣言したってことですよね。

    トピ内ID:7320938837

    ...本文を表示

    うちの親は怒った

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    私の時は夫側両親からナシでいいよね~って言われ、私も古くさいしきたりだし、いらない~って思っていたから、ナシにしましたが、うちの両親は「ナシってどういうこと?」って怒りました。
    しかし、マンション購入資金や新婚生活にあたってのかなりの夫側からの援助があったので、私は全然満足しています。
    義理の両親には嫁として「それなり」に将来面倒をみなければならないと思っています。
    ただ、私の両親はいまだに「結納金もくれなかった…」と、グチグチ言います。

    トピ内ID:0030782051

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    地域差

    しおりをつける
    blank
    ほなみ
    風習のことを言われている方がおられますので。

    私のところでは、結納返しはありません。
    結納金で婚礼家具とその中身(訪問着やら喪服などなど)をそろえるのが一般的。婿養子の場合は、嫁側が結納金を持って行き、婿側が婚礼家具をそろえます。
    婿養子の場合は、着物なんかは要らないので婚礼家具+車ってパターンが多いです。結納金も嫁を貰う場合の3倍くらい必要。
    私の地域では、「姓を名乗ること」「お支度」この二つが結納の意味になってます。

    でもはっきり言って今時、重厚な婚礼家具なんてスペースを圧迫するだけだし、着物も喪服だけあれば十分。
    結納金もらったら、必要なくても揃えなきゃいけないし、それのお披露目もあるから、貰わないほうが楽だったりします。

    新築されることで、家具などは備え付けのものがあるでしょうから、200万円も要らないのではないかと思います。
    家電などこちらで全部揃えるから、結納金なしってお話でもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1600236112

    ...本文を表示

    あ~。

    しおりをつける
    😉
    なみ
    半年ほど前に結納しました。
    金額は100万の指輪に100万の結納金。
    結納返しは30万のスーツお仕立券。
    男性側が結納金包むなら、女性側は荷入れ、荷出しが必須。
    介護要因だとか嫁買いだとかなんたらかんたら言ってる方がいますが。
    嫁入りするのに100万や200万で足りるか!
    基本的に結納金の約4倍の荷を持って嫁に行くものだ!!!
    今はクローゼットがついてるところが多いが結婚当初に住むマンションや住宅についているとは限らない。
    嫁入り箪笥は家を建てたりして将来的に邪魔になることは確実でも若い間は子供が生まれたりして子供用品を入れるのに便利。
    鏡台は唯一差し押さえが効かない家具!
    子供が生まれたら朝の忙しい時間に洗面所は取り合いだぞ。化粧はどこでさせる気だ?
    冠婚葬祭の着物を入れるのは何処だ?
    ちなみに着物一本作るのにいくらかかると思っているんだ?
    着物は帯、靴、下着、長じばん、足袋、腰紐、帯止め、その他もろもろ総額100万じゃきかないぞ!?
    私の嫁入りは総額700万かかりました。

    とても常識的で良心のあるご両親だと思いますよ。

    トピ内ID:3879800628

    ...本文を表示

    再レスです

    しおりをつける
    blank
    たろ
    結納金は家財、家電などを揃えるためのものなので
    「入れ物」である家は夫方が用意するのが、私の実家での風習です。

    幸いにも義父が建てた東京の家がありまして、義両親は田舎にいましたので「入れ物」はありました。
    結納金は、義両親が色々と調べて、夫が用意したものに足して倍にしようと申し出てくれたのですが、当時夫は「躁」状態で…そのままに…婚約指輪は夫に頂きましたが、私も指輪いらないから結納金にあててっていうぐらいだったのですが…

    家電は当時一人暮らししていた私の家電で(冷蔵庫も240L、テレビも29型と大きめだったので)、家具はテーブル、ドレッサー、ベッド(寝具含む)、クロゼット、チェスト、客布団、座布団、和ダンス(色留袖、喪服(夏・冬)訪問着数着、小紋数着、つけ下げ、色無地、紋つき一重、履き物、小物含めて和ダンスいっぱいです)、真珠3点セットなど。

    引っ越し当日、トラックにリボン掛けて搬入。きっと義両親は「やっぱり、もっと結納金を積めばよかった」と思ったと思います。
    ちなみに、結納返しは現金ではなく夫に着物を誂えました。
    結納の10倍返しと言われている地方です。

    トピ内ID:3459877590

    ...本文を表示

    いろいろわかりました

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    「結納は返す風習などない!」
    「結納は女のほうが何倍も費用がかかる!」

    ・・・・・なるほど、地方によっていろいろあるようですが、
    このトピで共通して言えるのは、

    女性は自分の都合のいい事と、自分の立場がいかに大変かということだけは声高々に叫び散らし、相手の負担なんて小指の先ほども理解せずダンマリを決め込む。

    ということですね。

    何か間違いありますか?

    トピ内ID:8225630403

    ...本文を表示

    新居は2世帯なんですか

    しおりをつける
    blank
    水鏡
    それならば、本人たちが結納は必要ない、と言っても
    女性側のご両親は納得しないんではないでしょうか。
    2世帯住宅なんて、ほとんど同居と同じです。

    親世代は、娘が最初から夫側の両親と一緒に生活すると聞けば
    嫁に出したという感覚でしょうから、結納もない結婚なんて
    情けないって思うことでしょう。

    ましてあなたのご両親はご高齢なんですよね。
    できるだけ礼をつくしたほうが、あとあと不愉快なことにならずに
    すみますよ。

    トピ内ID:7422370109

    ...本文を表示

    300+100で400

    しおりをつける
    💋
    乙葉
    うちは 300は新婚生活に 100は乙葉ちゃんに お祝いだよって 結納じゃないから気を使わないでねって お義母さんが結婚式の数日前にくれましたよ

    トピ内ID:7961298475

    ...本文を表示

    にゃんこさん

    しおりをつける
    blank
    あめちゃん
    男性か女性か知りませんが、つっかかりが異常です。
    結納返しのほうが負担が大きい地域もあるという意見に対し、何を声高々に批判しているのか。

    よほど不幸な状況だったのでしょうね。
    ここで批判は間違っています。

    トピ内ID:0957049219

    ...本文を表示

    両家の問題ですよね

    しおりをつける
    blank
    Oba
    ご結婚おめでとうございます。

    結納に関しては、地域・家庭・個人で考え方がいろいろ違いますので、世間の動向をうかがうのもいいですが、要はご両家の問題だと思います。

    やはり、婚約者さんにそれとなく聞いてみて、彼女のご両親の考え方やご兄弟のときはどうだったかを確認された方がいいと思います。

    ご両親のお気持ちは、考え方が古いのではなく、きちんとしておきたいという誠意の表れ、と思います。

    うちは何十年も前なので参考にもならないかもしれませんが、姉も私も結納金なんていらない、と思っていて、姉のときの金額が少なくて親が怒って文句を言っていたのですが、それをうまく主人に伝えられなくて、同じ金額だったので、いまだに親に言われます。反対していたので余計に、でしょうが。

    お金のことを口に出すのははしたないと思っていましたが、前もってちゃんと確認すればよかったと、今でも思います。最初にわだかまりができると、つまらないと思うようなことでもその後いろいろ差しさわりができますよ。

    どうかお幸せに。

    トピ内ID:7573258128

    ...本文を表示

    相場は100万

    しおりをつける
    blank
    ニンジン
    ですが、男性としては、結納金を渡したくないですね。
    男女・夫婦平等で過ごしたいので。

    結婚に必要な家電・家具を用意するなら、自分も一緒に選びたいし、妻が100万を超える金額で嫁入り箪笥、着物の購入を考えているならば、そんな無駄なものいらないですので。
    それでも嫁入り箪笥・着物を購入するならば、当方も同じだけの準備金を頂き、AV機器を揃えて新生活に望みたいです。

    このような主張をすると、「器の小さい男」、「私の旦那はこんな人でなくて良かった」などのレスが予想されますが、私としては男性側に100万からのお金を用意させ、それで数百万の無駄使いをする人よりよっぽどマシだと思います。

    なみさんの主張内容と文章の勢いをそのまま返したら、言葉が荒いレスになってしまいました。

    私は実際結婚しており、結納は二人でなしと決め、お互いの両親に伝えました。
    結納なしにも関わらず、妻の両親は結婚3年後に着物(喪服)を送ってくれました。
    当方の親族で不幸はありましたが、洋装で出席しましたので、箪笥の肥やしと化していますが。

    トピ内ID:8665017713

    ...本文を表示

    ご自分の家族の問題だけではないのですよ1

    しおりをつける
    😉
    なみ
    投稿者様には大変失礼とは思いますがニンジンさんからお言葉をいただきましたのでご返答させていただきます。

    若い間に必要なものではありませんからニンジンさんのご不満はごもっともです。
    しかし年を取ってからの冠婚葬祭等ではそれなりの服装を求められます。
    一例をあげますと、葬式。
    喪主夫妻が洋装のときに一般参列者は別として親族が喪主夫妻以上の服装をすることは非常識です。
    ですから喪主夫妻が洋装のときは洋装で出るのが一般常識です。
    そして親戚レベルでは着物を着るようなことは少なくなりましたがご自分のご両親となると必要になってくることが多いです。
    自分の両親の葬式をする年代は40~60台。
    ご両親のお付き合いにより参列なさる方々はいろいろでしょう。
    もし会社などで役職付の方々とお付き合いをなさるようなご両親であれば、相手様にも礼儀をつくさなければなりません。
    日本では一番格式ある服装は着物です。
    そのときに必要になるのです。
    レンタルすれば良いじゃないというかもしれませんが喪主夫人は喪主以上にいそがしいです。

    (長くなりましたが続きます)

    トピ内ID:3879800628

    ...本文を表示

    つづきます

    しおりをつける
    😉
    なみ
    ご自分で葬式の手配をなさったことがまだないとお見受けしますが、それはもう目の回る忙しさです。
    そのときに焦らないように、困らないように、娘に恥をかかせないようにと親心で用意するものです。
    結婚し子供を生み育てている間は着物を用意するようなお金はできません。
    だから嫁入り道具に入れてお嫁に出すのです。
    ニンジンさんの奥様のご両親は先を見越して着物を送ってくださっているのです。
    男性の方は儀式等に詳しくないかた多いので「必要ない!」と言い切られる方が多いです。
    ニンジンさんには御子様がいらっしゃるかどうかわかりませんが、御子様がが格式を重んじる家へお嫁やお婿にいかれる場合にそなえて頭の片隅にでも置いておいていただけると幸いです。

    (続いてしまった・・・)

    トピ内ID:3879800628

    ...本文を表示

    最後

    しおりをつける
    😉
    なみ
    ちなみに私は嫁入り箪笥・着物だけでなく応接セットとダイニングセット、40型液晶テレビ&ブルーレイ、台所家電も持っていったので高かったのですよ(苦笑)
    うちの両親は「どこに出しても恥ずかしくない嫁入りを」がモットーだったので。
    昔の結婚は嫁が家具を入れたら即生活できる、というものだったようです。
    だから男性は家を用意する。

    時代・家により人それぞれ、だと思いますけどね。



    本当に投稿者様申し訳ありません!!!

    トピ内ID:3879800628

    ...本文を表示

    結局嫁が苦労してませんが

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    女は結納返しで負担が大きいの!女のほうが大変なの!

    って言ってますが、その内容を見る限り全く女性が大変だとは思いませんが?

    貰うほうは海外旅行やブランドバッグと個人で消費できるものばかり。
    返すほうは箪笥や着物などありますが、すべて親払い。妻の負担ってどこ?

    私はバッグもって海外旅行に行くけど、その間に箪笥と着物を新居に入れといてねぇ。あ~もう女って大変♪

    ですか?
    一度どこかで診てもらったほうがよいと思います。

    トピ内ID:8225630403

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    喪服?

    しおりをつける
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    厳島
    40~60代になるまで使わないものを「結婚に必要なもの」として準備するというのは、相当無理がありますね。
    それを準備するのが「親心」なら、その親が自分で準備すればよいわけで、その一部を結納金の形で相手方に肩代わりさせるのでは、最早「親心」ではないでしょう。
    結局、そういうものは、結婚してから夫婦で(または自分で)揃えればよいのです。

    ところで、トピ主さんのご質問は「普通どうなんでしょうか」というところですが、「どこに出しても恥ずかしくない嫁入りを」がモットーであるご両親が過剰な家具等を準備したケースを、それと説明することもなく、いかにもそれが普通であるかのように「私の嫁入りは総額700万かかりました」と述べるのも、いかがなものかと思いました。

    まあ、結局、普通の嫁入りをするなら大した費用がかからないことが、かえって浮き彫りになりましたが。

    なお、我が家では、婚約指輪・腕時計の贈答、及び双方両親との食事会のみで、結納はしていません。
    家具はほぼ私のものを流用しましたが、一部は妻が(というか妻の親が)出しました。
    結納返しがないから結納しない、ごく単純な話です。

    トピ内ID:8186219511

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    価値観とかぁ常識とかぁ。

    しおりをつける
    価値観が
    こういうものはまさに人それぞれだと思いますぅ。

    育った環境にもよると思いますもの!

    お金持ちとそうでないとでは普通とか常識とかも変わってくるみたいだしぃ。

    トピ内ID:2732752028

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