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    どうしたら恋愛で主導権をにぎれるのですか?

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    ジュエリー
    恋愛
    20代後半の女性です。

    出会いもそこそこあり、学生時代も含めて何人か(どの人も1年から2年ほどの交際)お付き合いをしたことがあります。
    この人と真剣にお付き合いしたいと思える人としか付き合いませんし、付き合った相手のことは本当に大事にします。

    そこでいつも問題なのが、相手になにかしてあげたいと思うあまり、いつもつくしすぎてしまうという事。
    あと、軽い扱いを受けたかも・・・と思っても、私に落ち度があったのかもしれないと目をつむってしまうことでしょうか。

    友人にはいつも、男性は手に入れたと思ったら興味を失う生き物だから、もう少し駆け引きや場合によっては演技をしないとダメだよ、と言われます。
    でも、そういう小細工(?)の仕方が良くわからないのです。
    多分バカ正直に気持ちを伝えすぎるんだと思いますが、でも好きな人には好きと言いたいです。

    お付き合いした人からはいつも、「ちょっと違うんだ。結婚するならジュエリーがいいけどね」というようなことを言われて振られます。
    そのたびに精神的にかなり落ち込みます。

    私ももう20代後半ですし、そろそろ恋愛の駆け引きなるものをマスターして、将来のことを考えられる恋愛がしたいです。
    どうすればいつも振られて終わる恋愛ではなく、自分で主導権を握ることができるのでしょうか?

    ちなみに、いつも相手のほうから好意を寄せられ、私がその気になってお付き合いを始めますが、結局は私から相手に向かう気持ちのほうが大きくなります。
    また、学生時代より力を入れているマリン系スポーツの趣味があり、彼氏と過ごす以外の時間も大切にしているつもりです。

    アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:9994805969

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    主導権を握るという考えが間違い

    しおりをつける
    blank
    三節棍
    そのような恋愛がしたいのですか?



    >友人にはいつも、男性は手に入れたと思ったら興味を失う生き物だから、もう少し駆け引きや場合によっては演技をしないとダメだよ、と言われます。

    女性が(男性を)手に入れて、そして興味を失うというケースも考えてみてください。

    トピ内ID:7247653830

    ...本文を表示

    まだまだ甘いですね。考え方が。

    しおりをつける
    blank
    jj
    結婚を意識されているということですが、結婚に結びつく本当の関係というのは、自分がこうしたい、こう思っている、ということをありのままに相手に聞いてもらうことから始まるのですよ。

    あなたは、自分の思いを相手にぶつけたことはありますか?その反応をみて、自分たちの関係を省みたことはありますか?

    主導権と言われていますが、うまくいっている恋愛や結婚に主従関係などありあません。お互いが対等です。

    駆け引きという言葉に考え込んでおられますが、駆け引きというのは、気に入った相手を自分に興味を持たせる段階ではいいかもしれません。でも交際を始めれば、お互いに気持ちを伝え合って、きづなを深めるものです。

    あなたが、勝手に考えて尽くしてきたこと。それは本当に相手が望んだものだったのでしょうか。

    近年、離婚が増えています。個人の考えですが、自分の気持ちを伝え、相手の気持ちに耳を傾ける、そんな単純なことを忘れてしまっているだけ、というような気がしてなりません。

    トピ内ID:2107350559

    ...本文を表示

    本質的な問題は…

    しおりをつける
    🐤
    うさはな
    ずばり聞きますが、トピ主様はSかMどちらですか?

    私は20代半ば既婚女性ですが、自他共に認めるドSです。

    男性から偉そうに言われるのが大嫌いで、「オマエ」呼ばわりや命令されることが大嫌い。

    で…結婚した相手はドMの主人です♪

    もちろん力関係は私が上、かかあ天下ですが仲良しですよ~!
    夫婦生活において、私がなんでもテキパキ決めるしアネゴ肌なのでチャッチャとすばやく行動するところが主人から見て頼もしいみたいです。
    ちなみに私の母もドSで父はとても優しい人で、ここもなんやかんやで夫婦うまくいってます。

    私は自分から好きになるタイプなのでトピ主様とは反対です。
    なので実はトピ主様がSタイプの男性にひっかかって、で、付き合ったあとに振り回されるのでは?


    自分がどういうタイプの人と恋愛したいか見極めてみましょう!

    トピ内ID:3823591830

    ...本文を表示

    世の中には

    しおりをつける
    blank
    アリス
    世の中には
    駆け引きをしない女性…にひかれる男性もいます

    ありのままのあなたでいきましょうよ
    無理に自分を作り恋人が出来ても疲れるだけ

    結婚するなら… て
    言われるのでしょ
    そしたら自信を持って下さい
    遊び半分の付き合いを求める男に用はない

    必ず本当の恋人に出会えます

    トピ内ID:4919559774

    ...本文を表示

    素直な表現でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    hon
    男性レスです。
    いわゆる恋の「駆け引き」が好きじゃないです。

    トピ主さんの今まで通りの素直な感じじゃダメですか?

    ただ、気持ちが彼一辺倒じゃなくいろんな事に興味関心を持てば精神的にも楽かもしれませんよ。
    恋愛は大事ですが、自分を構成する一つに過ぎませんから。
    書かれている趣味のウェイトを増やしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8324847159

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐷
    ュゥ
    原因は自分で分かってるじゃん。
    バカ正直で尽くしすぎちゃうんでしょ。
    人によるけど、そういう人って男女ともに付き合っててもつまらない人が多い。
    要は好き好き~ってのをちょっと抑えて、尽くしすぎないようにすればいいだけじゃない?
    もういい大人なんだからそれくらいの加減できるでしょ。

    貴方、私が付き合うタイプの男性に似てる。
    一途で優しくて尽くしてくれてマジメで結婚向き。
    だから良いはずなのに、軽んじてしまうのよ。
    燃える恋のためには刺激が必要。
    安心しきっちゃうと、あっさり別の人がよく見えたりしてね。

    貴方しっかりしすぎなんじゃない?
    古いようだけど、男性は「オレがいないと」って思う方が気持ちが入るみたいよ。
    多少あぶなっかしいくらいがヤキモキしていいのかも。あくまでも多少ね。

    いい人=いい恋人 じゃないからね。
    いい人は恋人じゃなくてもいい人になり、いなくてもいい人になってしまう。

    トピ内ID:0146167840

    ...本文を表示

    よく考えてください

    しおりをつける
    🐷
    自然体
    トピ主さんも20代後半…これから捜すのは恋愛相手ではなく結婚を考える相手ですよね?
    今までの彼氏が言うように恋愛にはものたりないけど、結婚相手としてなら良かったんだけどねという事
    今までの彼氏は結婚相手は求めて無かったのです。
    逆を言えば、もし駆け引き上手なトピ主さんだったとすると、元彼氏が結婚を考えたときにフラれるってことですよ!
    それは本末転倒ですよね?
    トピ主さんに必要なのは駆け引きではなく、トピ主さんをそのまま受け入れてくれる人と巡り会うことではないですか?
    結婚して一生駆け引きして生活するつもりですか?
    ありのままの自分を受け入れてくれるひとでないとこの先60年ぐらいも一緒にいれないですよ。
    息切れしちゃいます。

    かくいう私も駆け引き出来ない女ですが35のときに、ありのままを受け入れてくれるひとと巡り会い…今は自然体で幸せですよ!
    がんばってください!

    トピ内ID:2828970079

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    初雪
    彼のことが大好きでも、その気持ちはあまり出さない方が良いと思います。
    いつも相手からの好意から始まるのなら、そのままをキープさせるのです。
    受身でいるのが良いでしょう。

    「本当に俺のことを好きなのかな?」と少し不安にさせるくらいの方が良いでしょう。
    完全に安心させてはダメです。

    従順になり切るのではなく、イヤなことはイヤと言うし、反対意見もちゃんと言いましょう。
    自分の考えや意見はしっかりと。

    連絡もなるべく自分からはせずに、彼からの連絡を待ちましょう。
    どんなに連絡したくてたまらなくても我慢するのです。

    でも、愛しているということもちゃんと伝えることです。
    加減が大事ですね。

    トピ内ID:6290821879

    ...本文を表示

    こういうことも

    しおりをつける
    blank
    JKR
    当方、男性ですが
    貴女と同じように「尽くす」タイプだと思います。そしてそれを苦にも、損だとも思いません。
    振られるときのパターンは貴女と同じで、ずっと悩んでましたが
    原因がわかったというか、
    少なくともそのパターンに陥る可能性を減らすことができ、今に至ります。

    それは
    「自分から積極的に交際を申し込む」
    ってことです。

    貴女も書いておられるように、自分の場合も恋愛を始めるにあたって、いつも自分に好意的な女性とでした。
    あるいはとにかく彼氏が欲しいと思ってるような女性。
    自分から交際の申し込みをして断られることで傷つくことから逃げていたのですね

    こうして積極的に押してはじめた交際は
    当然のごとく、恋愛スタート前と恋愛中で、自分の「尽くす」姿勢は変わりません。
    自分も楽ですし、相手の心が次第に自分に傾いてくれば「なお良し」です。
    参考になるかわかりませんが。

    ちなみに、結婚など人生を長いスパンでみるなら
    お互いが尽くしあう関係だと、歳をとってもラブラブです。
    自分たちはそうして20年になります

    トピ内ID:7420407610

    ...本文を表示

    個人的な意見ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚男性
    雑誌で 女性が嫌う女性の順位の1位とか 発表されますよね。 あれ 意外と男性には反対で男性が好む順位でもあるんですよね。

    この前 テレビで その1位の女性が 私は必死になって こうやったとか こう努力した・・と 説明されていましたが・・

    テレビ見ながら 思わず そうそう そこが女性に嫌われるんだよな そこまで姑息な手を使うか! 思いながらも 許している自分がいました(恥)

    全てが参考になるとは 思いませんが 半分はマネをすれば 良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1726377473

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    恋の駆け引きに長けた女性を妻にしたいとは思いませんね。
    そういう男は多いと思いますよ。恋愛なら面白いんでしょうけどね。
    >男性は手に入れたと思ったら興味を失う生き物だから、もう少し駆け引きや場合によっては演技をしないとダメ
    こんなの危なっかしくて嫁に出来ないでしょ。

    トピ内ID:3976095738

    ...本文を表示

    今のままでいい

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    つくし過ぎると、それが当たり前になって大事にされなくなる・・・。
    多少は、そういうことがあるのかもしれませんが、それはトピ主さんの良い所です。
    主導権を握りたいがために、駆け引きをしたり、わざと冷たくしたり、自分に似合わないとこをするのはオススメしません。

    >相手に何かしてあげたいと思うあまり、つくしてしまいます。

    これはトピ主さんの長所です。

    >いつも相手のほうから好意を寄せられ、私がその気になってお付き合いを始めますが、
    結局は私から相手に向かう気持ちのほうが大きくなります。

    相手から好意を寄せられお付き合いをするのは、とても良い事です。
    始まりはこの方法でバッチリです。
    その後、男の方がつけ上げって振られてしまう?
    そんな男、こっちから願い下げですよ。単に男運がなかっただけじゃないかな。
    今のままで、いいですよ。そのままのトピ主さんを愛してくれる人はきっとあらわれます。

    トピ内ID:9672343840

    ...本文を表示

    駆け引き無用

    しおりをつける
    🐤
    ちょうこ
    私は駆け引きとか面倒臭いので嫌いですが、別にふつうに幸せな結婚してます。だから無理する必要ないと思いますよ。

    大切なのは「相手を選ぶこと」!
    尽くしたら「物足りなくなった」なんて言う人はこちらからバイバイするのです。
    「はいはいそうですか!こちらはそういう事言わない人を探します!」位の気持ちでいいと思いますよ。
    「物足りないと言われる自分を変えなくちゃ…」なんて思う必要ありません。
    自分は自分!


    >いつも相手のほうから好意を寄せられ、私がその気になってお付き合いを始めますが、

    これをやめてみて、「この人なら尽くし尽くされる関係を築けそう」という目線で探してみて下さい。自分の見る目を磨いて、自分で相手を選ぶのです。

    私は今の夫と付き合う時、特に好きではなかったのですが(汗)、この人なら私を振り回したりしないだろな~という観点で選びました。付き合っていくうちに、やっぱり相性が良かったのか段々好きになりましたよ。

    トピ内ID:6761934840

    ...本文を表示

    駆け引きよりも

    しおりをつける
    blank
    ちきん
    トピ主さんは基本、受け身で、恋愛においては精神的自立をしてませんね。

    例えば、趣味を楽しんでいても彼氏のことが頭から離れないとか、予定は彼氏の誘い優先とか。

    恋愛は対等な立場じゃないと成り立たないですよ。これは私も散々苦い思いをして悟った、現実です。

    トピ内ID:4975561291

    ...本文を表示

    いい意味でわがままになりましょう

    しおりをつける
    blank
    あき
    こんにちは。トピ主さんは彼氏に嫌われるのが怖くて相手に合わせすぎてはいませんか?トピ主さんが抱えている問題は、駆け引き、の必要性、ではないと感じました。

    で、恋の結末の、結婚するなら君だよ、という台詞は、真にうけないことです。これは、良い子すぎるトピ主さんを振ることに対する罪悪感からでた言葉であって、本心ではありません。だって、本心なら結婚するでしょ。いいトシなのだから。
    トピ主さんの問題点は、彼氏に心を開ききれていないところにあります。トピ主さんはご自分の短所や欠点を隠して付きあっていませんか?そうすると、彼氏も自分の短所欠点を出せなくなります。いい子ぶりっこしながらの付き合いは楽しいですか?彼氏は自分をさらけだし、くつろげる相手を探すために、トピ主さんから去ってしまうのです。

    トピ主さん、素直になりましょう。相手のご機嫌ばかりとる、尽くす、は止めにして、甘えたりわがままを言えるようにしましょう。トピ主さん、彼氏とお互いに本音トークができる間柄になれれば、お互いが心地よく、結婚するしかない、と自然に思えるようになります。

    トピ内ID:9124502623

    ...本文を表示

    あくまで私個人の場合なのですが

    しおりをつける
    😉
    れいちゃん
    男性に気を使われるタイプなので主導権を握っている方と考えてみました。

    私の方です。相手にも同等又はそれ以上に惚れられている。全て相手の言う通りにならず、時には小言を言い上に立つよな態度をとる。ここで相手が折れてくれる男性かをチェック。趣味というより彼以外に熱中する(男性にも通用する=高い経済力を目指す)目標をもつ 私は資格、仕事で経済的な向上心が強く達成するのが好きです。現在は資格での収入に満足できず、トレード技術の習得を目指してます。存在としては彼の方が大事ですが、技術習得をしてる時間の方が有意義でイキイキしてます。といいつつ、自分の気分次第でロマンチックに甘く接するくらいでしょうか。

    男性は女性を大切にし気遣い出来る要素のある人。俺様的な男性、仕事で忙しいからと恋人を気遣わず数日ほっとく人は、女性が悪いのでなく男性の性格の問題。この類の男性はすぐに察知、次に会う事は一切無いです。基本的に男性とは単に恋愛の対象で、尊敬したいなんて夢にも思わないです。これぐらいなら相手もつきあいたければ気を使ってくれますよ。

    トピ内ID:5774222062

    ...本文を表示

    相手の弱みにつけ込む

    しおりをつける
    blank
    都合の悪い人
    私の場合は、まずは相手の弱い部分をエグリ出し
    そこにポイントを定めて攻撃しまくります!
    そしてなんて性格が悪くて嫌な人間なんだろう…と
    諦め呆れさせる事で相手をノックアウトです!

    主導権を握れる女性と握れない女性がいるという事を
    お忘れなく。

    トピ内ID:0685277757

    ...本文を表示

    自分を大切にして

    しおりをつける
    blank
    マロン
    まず、トピ主さんが男を見る目を養わないと。
    トピ主さんは、自分と合わない男性と付き合ってきただけ、なんですよ。

    文面から察するに、必要以上に、相手に合わせようとしていませんか?
    有る程度、お互いに譲るところは必要ですが「軽い扱いを受けたかも・・・と思っても、私に落ち度があったのかもしれないと目をつむってしまう」のは、結局自分も相手も大切にしていませんよ。

    「これくらいの事はして良いんだ」と思われますから、トピ主さんを下げてしまいます。
    自分を大切にしなければ、対等にもなれないし、主導権を握る事も出来ませんよ。

    トピ主さん自身が、そういう相手を選んでいませんか?
    今まで好きになった男性の傾向を分析してみて下さい。
    そこから、直さないと。

    トピ内ID:8005097821

    ...本文を表示

    バカ正直が原因というより…

    しおりをつける
    blank
    あんじゅ
    >多分バカ正直に気持ちを伝えすぎるんだと思いますが

    いや、これは違うでしょう。
    だって「軽い扱いを受けたかも・・・と思っても、私に落ち度があったのかもしれないと目をつむってしまう」んですよね?

    本当にバカ正直なら、ちょっとムカッとしたらすぐ言っちゃうし、抑えようとしたって態度に出ちゃいますよ。
    でもトピ主さんは一旦立ち止まって、いやいや私にも落ち度が・・・とか考えるんでしょ?

    「好き好き」というプラスの感情は伝えられるけど、マイナスの感情は伝えられない。
    要するに彼氏の顔色をうかがってるんだと思います。

    でも問題はそのことより、トピ主さん自身があんまり男性を見る目がないんじゃないかなあ?
    尽くしてくれる彼女に対して「結婚するならジュエリーがいいけど(恋愛は他の子としたいな)」なんて失礼にもほどがあります。結婚をなんだと思ってるんでしょう。

    もっとまともな男性とお付き合いすれば、「こんなに尽くしてくれるなんて!一生大切にしたい!」って思ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:6715676861

    ...本文を表示

    そのとおり

    しおりをつける
    blank
    jin
    みなさん、なかなかいいレスしていますね。

    僕は、運命の人と思い込んだ人と、やっと付き合い始めましたが、
    その人は、駆け引きばかりする人でした。
    振り回されるのに嫌気がさして、別れを選びました。

    結婚したのは、そうした駆け引きをまったくしない人でした。
    まあ、駆け引きを覚えるのはいいですが、ほどほどにね。

    トピ内ID:7709575198

    ...本文を表示

    簡単にいえば

    しおりをつける
    blank
    そあら
    惚れたもん負けかな…

    好きだと嫌われるのが怖くて下手にでちゃうよね。

    相手を惚れさせればいいと思います

    トピ内ID:6629754596

    ...本文を表示

    一番イイ恋愛は、自分が無理しないで付き合える人と、です。

    しおりをつける
    blank
    time
    尽したい、でもそうすると振られる。
    そういう事を繰り返して、自分を知るしかありません。
    netで簡単に「コツ」と知ろうとしても役に立ちませんよ。

    そうやって失敗も成功も繰り返して、自分が無理しないでも付き合える相手を知るんです。
    それは自分を知る事と同じです。

    自分を知る事で自分に合う人を見付けられます。
    それを人生というのです。
    残念ながら近道はないんですよ。

    トピ内ID:3720127766

    ...本文を表示

    自分の欲を抑える

    しおりをつける
    MM
    尽くしたい
    好きなら好きといいたい

    って全部自分の「したいこと」ですね。
    つまり、自分の欲を相手に押し付けているのですよ。

    あなたの愛情表現は、例えて言うなら、
    「重くて持ちきれない」と言っているのに、「気持ちだから」と言い張って、大量のお土産を持たせるようなものです。相手にはありがた迷惑なのです。

    あなたは別れを告げられて、落ち込んだかも知れない。けれども、あなたと付き合っても相手は楽しくなかった、幸せではなかったということに気がついていますか。

    自分の感情をコントロールし、自分ではなく、相手が喜ぶ方法を考える。それには何らかの作戦も必要です。友人のアドバイスにある振る舞いを、「小細工」「駆け引き」と呼ぶのは短絡だと思います。

    トピ内ID:4205309964

    ...本文を表示

    自然体を受け入れてくれる人と出会えていないだけですよ。

    しおりをつける
    blank
    もやもや
    古典婚活本として
    ルールズが、あります。
    ある程度ケースバイケースでしょうが
    一度参考にされてはどうでしょうか。

    今、私は会社で大好きな女性がいます。
    玄関ですれ違って挨拶をするだけで
    1ヶ月に1回の朝礼後に彼女を見るだけで
    タイムカードの処理をしている彼女を見るだけで
    彼女の名前が出るだけで
    もう1日彼女のことで頭がいっぱいいっぱいになります。
    会社のだれも見ていないところで10分くらい
    頭を冷やさないとホントに猫まっしぐらになります。
    食事に誘いたい、ハグしたい、いろんな話をしたい
    どうやって声をかけようかもうそればかり・・・。
    こんな私を彼女は受け入れてくれるのでしょうか。

    大好きな大好きな女性がいる私が思うのですが
    「主導権を握る」のではなく
    素のままのトビ主さんを受け入れてくれる
    人でいいのではないでしょうか。
    ただ、
    トピ主さんに取ってのいい人と
    出会えていないだけだと思いますよ。

    ホントにホントにホントに・・・・。

    私は、
    近いうちに彼女を食事に誘おうと思います。
    来てくれるかなぁ~、はぁ~×100

    トピ内ID:7475797746

    ...本文を表示

    人と人との関係って・・・

    しおりをつける
    blank
    まの字
    どちらが主導とか、どちらが上とか、そういう主従関係ってあるのかなぁ。

    私は男と女の関係って、どちらかがどちらかの愛情の上であぐらをかいていると思うの。
    だからといって、上の人が主導権を握っているかといえばさもあらん。
    下になってる人はそれに疲れてしまうとサッサと決断して離れてしまう。となると、突然居心地良かったところからひとりになってしまった上の人はオロオロ。小町の中で相手の心変わりに戸惑う人は、それまで相手の愛情にあぐらかいてた人ってこと。
    うまく言ってる男女は、このあぐらの上と下が、時と場合で上手に入れ替わるんだよね。

    あなた自身は「尽くすタイプ」と思っているけれど本当にそうかしら?
    あなたがいつもあぐらの下ばかりではないと思うよ。
    あぐらの上で、彼の愛情に甘えてるときもあると思う。要は愛情のバランス。そもそも尽くすタイプって少しもイイ女じゃないし(苦笑)

    男を手に入れるのに、駆け引き?演技?
    そんな小細工して結婚してもなんにもいいことないよ。結婚は素の自分だから。
    結婚をゴールにしてると失敗するよ。

    トピ内ID:7857442269

    ...本文を表示

    駆引き無用。

    しおりをつける
    ちゃあ
    駆引きを気にしてたら疲れちゃうよ。素で接する事が出来ない相手となら駆引きで頑張ったったところで長続きしないと思います。駆引きを考え相手をコントロールする事よりも自分の気持ちをコントロールする事を考えた方が良いと思います。好きになった彼の世話を焼き過ぎないとか。何事も過ぎないようにする。私は昔主人によくこんな事言われました。君って人はいつも自分の愛情を相手に押し付けて自分のやりたいようにばかりする。俺はまるで支配されてるみたいで疲れる。君は君で自立して欲しい。俺は君と一緒にいる時は楽しく過ごしたいだけなんだよと。彼に嫌われたくない一心で自立した女性目指しました。彼にかまけ過ぎたパワーを仕事に趣味に勉強にと。大変だけど色んな事に目が向く様になって話題も増えました。20年以上経った今でも主人と仕事やら趣味やら育児やら色々会話をしながら楽しく過ごしています。

    トピ内ID:6229102520

    ...本文を表示

    ありのまま

    しおりをつける
    🐤
    自然体
    今のままで、無理して変える必要はありません。まだ、あう人に会っていないだけです。あう人に出会えば自然に自分がだせます。ただ、恋愛ばかりでなく自分の生活をもっと大事にすると、バランスがとれます。気遣いのあるやさしい女性のままでいてくださいね。男性の方が見る目がないんですよ。

    トピ内ID:9066334289

    ...本文を表示

    参考に

    しおりをつける
    😀
    通りすがりの新婚
    「ルールズ」というアメリカの古い本があります。文庫本になってます、Amazonでも買えますが、ばかばかしい内容ながら結構本気で効果ありましたよ。私もうまくいかなかったときに読んで、今は新婚です。

    トピ内ID:7917425027

    ...本文を表示

    トピ主です。 みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    ジュエリー
    レスをつけてくださった方、ありがとうございました。
    皆様の意見、ひとつひとつ「うーん、そうかも!」と思いながら読ませていただきました。
    とくに、私と同じような尽くし型タイプの方の意見は興味深かったです。

    私はこのままでもいい、相手との相性が合わなかっただけというようなご意見もあり、私の男のひとを見る目がないだけなのかも・・・と少し思いました。

    確かに、彼の前でいい子ちゃんしてしまう時は多々あります。自分を良く見せたい、と思っているのだと思います。
    また、わがままを言ったり甘えたり・・・も下手です。(ダメダメですね、私)

    なんというか、いつも相手の立場だったらどうかな~というのを念頭に置いてしまうので、(これは家族関係、友人関係でもおなじです)
    どこか行きたくても、彼の仕事が忙しそうだから、週末のデートは遠出したくないだろうなと思い、何も言わずに結局彼の家で私がご飯を作ったり、です。

    最初のうちは、手料理などに過剰に感謝されますが、それが「いつものこと」になってくると、特に感謝もされなくまります。

    つづきます

    トピ内ID:9994805969

    ...本文を表示

    へぇー

    しおりをつける
    blank
    シャララン
    素敵な女性だと思いますよ。でも、逆に貴女が尽くされてばかりだとどういう気持ちになりますか?おなか一杯にさせてはいけません。振ってくれた彼氏達に感謝ですよ~卑怯者に引っ掛かるとキープされて使われちゃいますからね。 でもなぜ尽くし過ぎるのか自分で考えた事がありますか? 私から見れば主さんは良い女ですよ~男が寄ってくるなんて ぜひ素敵な男性をゲットして自分が恋愛を楽しんで下さいねっ 時には自分を解放するのも良いんですよ

    トピ内ID:9736593752

    ...本文を表示

    主導権を握りたい、と言う男性をどう思いますか?

    しおりをつける
    blank
    貼る紫苑
    そのような男性と付き合いたいですか?

    それが答えです。

    トピ内ID:3837980408

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    ズレだと思います。

    しおりをつける
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    おでん
    真剣な恋愛をお望みなのですよね?

    トピ主さんの恋愛の問題点は、
    恋愛の駆け引きや小細工が苦手な所ではないと思います。

    もっと根本的なトピ主さんの選ぶ男性
    (真剣なお付き合い出来ると思う相手)の
    判断基準に問題があるように思います。

    真剣なお付き合いならば、
    いつでも結婚できるぐらいの関係になると思います。
    (結婚するしないは別ですが・・)

    相手からは、いつも
    「ちょっと違うんだ。結婚するならジュエリーがいいけどね」
    と振られるわけですよね?

    上記の言葉でいつも振られるのは、
    相手が単に初めから
    トピ主さんと真剣なお付き合いを
    望んでいなかなっただけではないでしょうか?
    トピ主さんの見た目と中身のギャップはありませんか?
    (見た目は派手で中身は幼く可愛い感じなど)

    トピ主さんの選ぶ男性のタイプと
    トピ主さんが相手に求めるもののズレに他ならないと思います。

    変な駆け引きや主導権を握る努力をするよりも
    出会いの場やタイプや判断基準を変えてみると、
    違う結果になる可能性がありそうな気がします。

    トピ内ID:4187228273

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    「ありのまま信仰」にご注意

    しおりをつける
    💋
    すいか
    せっかく相手の好意から始まってるのに、もったいないですね。

    私も同じ経験があり、猛省して今は幸せです。

    まず「ありのまま」や「自然体」でいいという考えに振り回されないでくださいね。トピ主さんは「好きって言いたい」「尽くしたい」というありのままの言動で失敗してこられたのですから。

    ●相手の話はよく聞くけど、自分情報は喋り過ぎない。→もっと知りたいと思って追いかけてくれる。
    ●どんどん遠出デートに連れて行ってもらう。→おうちデートはいいところを見せるチャンスを彼から奪うことになる。
    ●尽くさない。「好き」と言い過ぎない。→惚れこんでいるのを伝えることで、あなたを追いかけて徐々に手に入れる幸せを彼から奪うことになる。
    ●ただし、感謝の心と言葉を忘れない。褒めることも。
    ●頼る。可愛く甘える。

    大切なのは、まず自分に自信を持つこと。次に、彼に対する思いやりを忘れないこと。「迷惑かも…」なんて遠慮する女性より、どしどし希望を伝えてくれて、それをかなえたら喜んでくれる女性を大切にしたいって、まともな男性は思うみたいです。

    これからはうまくいくといいですね!

    トピ内ID:1623995887

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    二度目になりますが・・

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚男性
    >最初のうちは、手料理などに過剰に感謝されますが、それが「いつものこと」になってくると、特に感謝もされなくまります。

    人間関係も 男女間も夫婦も 私は遊具のシーソーだと思います。 一方だけが重くすると一方が浮いてしまいます。そのうち どちらかがそれで良いと思うようになるから

    一方が自己主張を通すようになり 一方が我慢する事になってしまします。それってつまらないですよね・・・

    相手が 感謝を言わないなら 機嫌の良い時に それとなく言って 可愛くスネるのもアリだと 思います。

    別トピで 家族で 夕飯に カツに添えた野菜がレタスだったそうで 高校生の娘さん始め 家族で普通はキャベツだろ と言う話になり

    翌日の お昼のお弁当のオカズは家族全員 千切りキャベツだけだったそうです。それ以来家族は批判しないそうです(笑) 

    その話を その娘さんや旦那さんが 激怒しないで自分達の非を素直に感じ反省しながら 面白可笑しくトピ化していました。

    そんな 関係で有ったら世の中上手くいくのになぁ と言ってたら「うんうんその通り!」と妻が後ろで立ってました(泣)

    トピ内ID:1726377473

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