いいご主人に巡り会えてよかったですね。

夫婦ですから色々と衝突することもあるでしょう。
そんな時どうしていますか？
所詮は赤の他人です。離婚しますか？我慢しますか？
とことん話し合う？
色々と方法はあります。

実の親子ではどうかな？

第三者と楽しく生活するには我慢も必要ですし、言うことも
当然必要です。でも決して根に持たないことです。

根に持たないように義姉が調整して下さっているんでしょ。
いい方がいてよかったじゃないですか。
世間では義母・義姉軍団に玉砕している嫁が多くいるのに・・・

義姉とご主人に感謝して、楽しく過ごしましょう。
義姉が出て行かれる前に・・・
義母は感謝しても分からなければ、そのままにしておくしか
ないと思います。
残念ですが、そう長くも無いことですし・・・・

はじめは御家族もトピ主様と同じような反応だったのではないですか。
さんざん注意もされたことでしょう。けれど無駄だった。そしてみんな、諦めた。

諦められた義母、なんてかわいそうなんでしょう。ほんと、かわいそう。
だって血のつながった家族に「こいつは言っても無駄だ」って烙印押されてるんですからね。でも自業自得ですよね。

トピ主様も、イライラさせられたり大変だと思いますが、
義姉もフォローしてくれてますし、他の御家族もトピ主様の気持ちは理解していると思います。

学習能力がないのかな・・義母は主人から言い方や言う内容を注意されても時には義父が義母に怒っても数ヶ月経過すると忘れるのか・・人がとても傷つく事を平気な顔でいいます。
結婚して１０年ですが、本当に許せない事いっぱいありました。
主人や義父はそれでも許せるようですが私は言われた事をいつまでも覚えています。
本当にそういう方と付き合うの大変ですよね。
私も心が狭いとか言われた事あります、でも悲しいけど身内って何されても許せるものなんです　私の気持ちを心底は分かってくれません
なので自分で壁を作りました。とにかく自分の事は一切話さない、余計な事は言わない、長い時間一緒にいない、後々関係してくる事に手を出さない（例：消耗品以外の物を貰わないなど）
親なので付き合わない事は出来ないと思うので出来るだけかかわらない事に徹底してみてください。

そういうのは結局周りが許してしまうからいけないんですよ。
血の繋がった家族なら別にそれでも結構ですが、あなたは他人。
家族であっても他人なんですからそれなりの緊張感は必要なはずなのに
全く同じようにだらしない態度を取るお姑さんは
他の家族には甘え、あなたの事は見下しているんだと思います。

解決法は一つ、許さなきゃいい。
例えば約束して、これは秘密でと言った事を喋ってしまったら、もう二度と何も話さない。
どうして話してくれないのとか言われたら「漏れると分かってる人に話せません」とピシャリと言う。
約束の時間になっても来なかったら帰る、やめてと言った事をやったら二度と義実家に行かないなど。
「約束も守れない人はお付き合いできません」と、あなただけでも付き合いを断ちましょう。
周りにもそう宣言しましょう。一度みんなの目の前でキレちゃえ。
こういう問題はなあなあにするのが一番よくないですよ。

旦那様の、「大人げない、心が狭い」というのは、
「約束を破られたり会話が成り立たない事に文句を言う事」に対してではなく、
「”みんなが諦めている母”と同等のレベルで対処している事」に対してのような気がします。

と言っても、トピ主様は家族のように義母と長い付き合いでもないですし、
「何とか変えてやろう」と思っているから、当然の対応なんですけどね。


とはいえ、いくら正論でも実の母の事をずっと悪く言われてたら、旦那様もだんだん嫌気がさしてくると思いますよ。
しょうもない義母のせいで夫婦仲が悪くなるのはもったいない気がします。


義母とは、これからは心を無理矢理広くして（←がんばれトピ主様！）
「しょうがないわね～こいつは」と思いながら接して行くのが一番だと思います。

大変失礼ですが、義母さんは何か精神的な病をお持ちなのでは。
社会生活には何の支障もないのだけど隠れている何かがありそうですね。

でも、それを言わないで下さいよ。
ご本人やご家族が心配されますし、昔からならトピ主様も他の家族と同様に接し、くよくよしないで適当にあしらわれる事だと思います。

この方はご病気なのだと思っていれば腹もたたないのではないでしょうか。

たぶん、何回言おうが無理ですね。
お義母さんにしないでほしいこととはどんなことかわかりませんが、諦めるか出来ないように先手を打つか・・・・でしょうね。
私はトピ主は無理して仲良くしなくて良いと思います。
表面上波風が立っていなければ適当に「はいはい」言ってニコニコしていればいいと思います。私は姑に何を言われても言い返しません。「へぇ～～～～」「ほう～～～～」「そうですか～～～」で聞き流し、こちらからは必要なこと以外話し掛けません。そして夫にも姑のことでは何も言いません。同居してますが私の脳内に姑の存在はありません。もちろん高齢なのでサポートはしています。ただ今のところ同居のストレスはありません。まだ姑が元気でいてくれるおかげもあります。
姑が私のことをどう思っているかは不明ですが表面上誰が見ても穏やかな生活です。

　あ～、私の姑も似たようなものですね。もう年なんで（70後半）、それもあるのかなと思うのですが。

　残念ながら、簡単に人は変わりません、自分で変わろうとしている人ですら難しいのです。義母さんほどのお年になれば、今更ムリでしょう。

　そういう人だとあきらめて割り切るしかないです。そして、人は変えられないけれど、自分は変われるチャンスはまだあります。あなた次第です。受け入れなくていい、言い返さなくていいです、ただ、受け流せるようになりましょう。

　私の場合「年寄りのすることだし」とばあさん扱いしちゃってます、もちろん心の中でね。そうすると、ちょっと一歩退いて見られて落ち着いてきます。

　ひとつお願いがあります。お辛いでしょうが、ご主人に義母さんの愚痴を極力言わないであげてください。特にこのことに関しては、ご主人をはじめ義母のご家族は周知の事実。彼らも分かってるんです。注意してくれているだけいいじゃないですか。だから言わないであげて。あなただって、自分の親の愚痴を言われたら面白くないでしょう？私もこれだけは絶対守っています。義母が原因で夫婦不仲なんてそれこそ癪でしょ。

何とも言えませんが、
どっちもどっちだと思います。

義母の言い分もあるでしょう。

トピ主さんのお姑さんは私の実母にそっくりです(笑)
悪気無く人を振り回すし、口は軽いし思いつきだし。
とにかく悪気がないので家族も親戚一同も皆、母のことやれやれと思いながらもいつも流してきました。
トピ主さんのご主人が体験してきたと同様昔から私も母には色々恥ずかしい思いをさせられてきました。
なので今でも会うとすごい勢いで言い返したりします。
弟のお嫁さんも不愉快に思うこと多々あると思いますが態度には表しません。
私も弟のお嫁さんには感謝してますしとても気を遣っています(笑)

はっきり言うとお姑さんは絶対に変わりません。
こういう人だと思うしかないのです。
まともに向き合うと腹立って自分が損なので、キャラ的なネタとして友達と面白おかしくトークしてみては如何ですか？