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    夫としては不合格でしょうか?

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    🙂
    バイ
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    40歳、会社員の男です。
    38歳、専業主婦の妻と1歳10ヶ月の息子がいます。
    純粋に一般の方はどう思われるか知りたくて書き込みました。

    世の中のお父さん達はどれくらい家庭に協力的なのでしょうか?
    私は走るのが趣味です。
    マラソン大会にも出場しますし、練習で週50キロくらいは走っています。

    平日は19時くらいに仕事から帰ってから走りに行き、20時くらいにお風呂に入ります。
    当然、子供はお風呂に入れますが、先に妻が入れてしまう場合もあり、その場合は洗濯を引き受けます。
    それ以外の時間は原則子供と遊べる時間は遊ぶようにしています。
    休日は朝6時くらいから走って、9時までに戻って風呂掃除をします。
    その後は家族との時間に費やすようにしています。それは決して嫌ではありませんでした。
    マラソン大会や練習会で休日留守にすることもありますが、その代わり、自分が子供を預かって妻に一人で
    自由に遊びに行ってもらう時間も作るようにしてきました。
    食事は全て妻に任せてますが、後片付けや皿洗いはなるべく協力してきました。
    部屋の掃除は基本的に自分の部屋は自分がやり、休日に妻が他の部屋をするときは子供の面倒を見ました。

    私は一人暮しも長かったので、料理以外は基本的に苦にならないので、むしろ楽しく協力してきたつもりです。
    妻は男女平等主義なので、私がこの程度やっても当然としか思っていないようですし、子供が小さいので
    大変だとは思いますが、何かにつけ不満があるようなのです。
    この前、喧嘩したときに「専業主婦だろ!!」と言ったら機嫌を損ねたようで、「家のことは一切しなくていい
    からどこへでも遊びに行って来たら?」と言い出しました。

    話合いが出来る妻ではないので、皆さんの意見を聞きたいと思いました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2274110058

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    感謝の言葉が無いのはなぜ?

    しおりをつける
    😠
    老婆神
    妻に対して、感謝の言葉である「ありがとう」の一言が言えなければ、夫としては不合格です。

    マラソン大会に安心して出場できるのは、妻のおかげでしょう。そのことを受け止め、妻に対する感謝の言葉を言いましょう。その一言で家庭内のほとんどの問題は解決するのではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:5430666704

    ...本文を表示

    温度差

    しおりをつける
    🐷
    ュゥ
    貴方の「俺はちゃんとやっている」と奥さんの「これくらいはやってほしい」ってのが折り合わないだけのことだと思います。

    二人して「自分が大変」「自分はちゃんとやってる」って思ってたって平行線。
    どちらかが「いつもありがとう」って表さないと何も変わらないと思います。

    それから貴方は家のことをやってから走りに行ってるって思っているようだけど、奥さんの中では走ってばっかりって思いの方が強いのでは?
    お子さんもまだ小さいし、日中一緒に家にいるだけでクタクタになると思います。
    どこかで「貴方ばっかり…」って思ってしまっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:4844240294

    ...本文を表示

    かなり頑張っていらっしゃると思いますが

    しおりをつける
    💡
    るるる
    <この前、喧嘩したときに「専業主婦だろ!!」と言ったら機嫌を損ねたようで、

    よかったら、なぜ「専業主婦だろ!!」と言ったのか、そのときの気持ちを聞かせてもらえませんか?
    そこにヒントがあるような気がします。

    ちなみに私も走るのが趣味です。走るためにどうやって時間を作ろうかと日々頭を悩ませている(?)ので、トピ主さんのそのあたりのお気持ちはわかるような気がします。

    トピ内ID:0261108502

    ...本文を表示

    悪くないと思います

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんは、よくやっていますよ。うらやましいです。。

    奥様は、甘えすぎです。専業主婦ならちゃんと家のことやりなさいといいたい。。

    私は主人が甲斐性ないので、働きながら大変です。。

    手伝ってもくれません。。奥様は、やってもらって当たり前と思わず、感謝してと言いたい。。

    トピ内ID:5747842432

    ...本文を表示

    良くやられてると

    しおりをつける
    blank
    トッピ
    思いますよ。家の主人は掃除機はかけてくれませんから。「専業主婦だろう」 は言ってほしくなかったんだと思いますよ。

    トピ内ID:5934981964

    ...本文を表示

    読んで思ったのは

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    全然不合格ではないですよ!一般的なお父さんではないでしょうか??

    ただトピ主さん、謙虚そうに言ってますが、本音は「これだけやってるのに」「専業主婦だろ!」の言葉通り、そう思ってるのが見え隠れしていますよ。
    自分的にはこんなにやってる、と思っていますよね?
    だから不満にもなりますよね。
    本当に家事が好きとか、やりたくてやってる人なら、そういう不満さえ生まれないと思います。
    不合格と言われたら納得いかないんじゃないですか?

    まぁただ、どれだけやっても要求してくる人って、いつかこちらも嫌になりますよね。好意ですればするほど。

    そして話し合いができない妻と言ってるあたり、今回のことに象徴されるご自身の不満があるんではないでしょうか?
    うがった見方かもしれませんが、話し合いができない配偶者とは、この先何をしてもお互い不満の解決にはならないし、トピ主さんもそのことがひっかかっているのではないでしょうか?

    ご自身でおっしゃってる通り、現状がわかっている分奥様に譲るしかないでしょうね。

    トピ内ID:2186743579

    ...本文を表示

    合格!でも…

    しおりをつける
    blank
    パパッ子
    かなり優秀な夫であるとお見受けしました。
    妻としては、助かりますね。
    ただ…「専業主婦だろ」の一言(言い方もふくめ)は、感謝の気持ち・愛情を吹き飛ばす威力があるかと。。
    どうか穏やかにお話し合いを。。

    トピ内ID:7494486972

    ...本文を表示

    文面ではそこまで酷いとは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    美香
    男の家事「手伝い」は「自分の都合の良い時のみ」であって、「所詮あてにできない」ものだということ。
    「して欲しい時」にしてくれるのが一番。

    「夫の自己満足」や「夫の代償行為(遊びにいくための免罪符)」で家事をされては気分的によくないこと。


    一番大変な子育て時期に、夫「だけ」好き放題されるのはやはり奥さんには面白くないこと。
    夫婦は現実的な生活者でもあるけど、感情の関係でもあること。

    夫にも自由時間(趣味や交際)は必要だと妻も理解。
    だけど、夫は比較的自由にできるけど妻はそうはいかない。
    結婚、妊娠、子育てで変化し諦めるものが多いのは女性。
    男性はほとんど変わらず。
    そこからくる不公平感もあること。



    今は、しっかり家へ目を向けてはどうですか?
    子どもが育ってくると妻も気分が落ち着き夫を自由にさせても平気になります。
    少なくとも私はそうでした。


    トピ主文面で気になることは「家族を過ごすことは決して『嫌ではない』」箇所。
    話し合いもできない妻。

    結婚まもない頃は夫婦擦り合わせの葛藤の時期。
    だけど、40才夫婦ならばもっと大人になれないのでしょうか?

    トピ内ID:0289143295

    ...本文を表示

    奥さまの不満はなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    えのきん
    私は30代前半で1歳児を育てて専業主婦です。
    夫は優しく協力的ですが、休みは週一、帰りは毎日21時を過ぎます。
    夫がしてくれることは、
    夕飯の食器洗い(私が先にやってしまうこともあり半々ぐらい)
    休日のお昼ご飯の用意(料理は得意です)
    休日はすべて家族のために時間を使ってくれます。
    夫は趣味がないので、主さんのように留守にしたりすることはありません。

    あとは全て私がやります。
    もう少し帰りが早ければお風呂入れてくれればいいコミュニケーションにもなるし、
    その間に私も夕飯作ったり出来るのになぁとは思いますが、仕方ないですね。
    私は不満はありません。
    1歳8ヶ月で活発で大変ですが、一人遊び出来る時間も増えてきたし、
    テレビ見せたり、声掛けしながらなんとか家事も終わらせることも出来ます。

    トピ文だけ読む限りとても協力的で家族の時間も大切にされていると感じました。
    奥さんは例えばなにが不満なのでしょうか?

    トピ内ID:8744553606

    ...本文を表示

    充分だと思います

    しおりをつける
    blank
    たかし
    男女平等を盾にするなら、君も働きに出てその上で家事育児の分担を決めなおそうと言ってみましょう。
    ただ奥さんが何を不満に思っているのかが書かれてないのでそこは気になります。

    トピ内ID:2613669347

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