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    息子の離婚した嫁を老後の為に養女にしたいと言う義理母・・。

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    はちみつ
    ひと
    姑のことですが・・・
    義理兄夫婦が義理兄の浮気が原因で
    離婚をしました。そのお嫁さんを姑の遺産(大した額でない)をあげるから、老後の面倒を見てもらいために
    養女にならないと言うことをいっていました。

    離婚の原因は義理兄で義理の姉は傷ついて、関係を切り
    忘れたいと思いますよね・・・。
    ホントに自分のことしか
    考えてない姑にぞっとしてあきれてます。

    無視という形で断られてから、今度はこちらに面倒を
    みるようにいってきました。

    皆さんこの姑どう思いますか?
    どのようにつきあっていったらいいでしょうか?

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    ホントに自分の事だけ、ですね

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    豆乳
    その姑さんにとっては、嫁は「人間」ではなく「道具」なのでしょう。
    だから、自分の息子が酷い事をして出て行くことになった彼女の気持ちを一切無視して、「自分の老後の世話係」を調達することだけに集中できるのでしょう。

    こういう人とは、なにがあっても付き合いたくないですね。
    でも、ここで中途半端に甘い顔をして承諾するような返事でもしようものなら、将来どーっと依存してこられる事は間違いないですよ。

    その姑さんの老後は実の子供だけで看るのが当たり前です。
    嫁には何の義務もありませんから、貴女もご自分が苦労しないようにハッキリした態度を今から見せておくしかないと思います。
    出来る限り距離を置いて、「当てにならない嫁」になるしか道はありません。

    トピ内ID:

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    逃げてー!

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    うわー
    そんな図々しい姑に捕まっちゃダメです。

    義理の兄さんが独り身になったんだから、その人と暮らして世話してもらえばいいじゃないですか。
    実の息子が面倒見るのは当然です。

    トピ内ID:

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    お義兄さんと御主人が

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    一行解答
    面倒見ればいいんじゃないの。遺産もらって。

    トピ内ID:

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    長男はパスなの?

    しおりをつける
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    ぶどう
    >無視という形で断られてから、今度はこちらに面倒を
    みるようにいってきました。

    長男が死んだわけでもないのに、嫁がいなくなったら長男はパスなのですか?次男には嫁がいるから次男に頼むって、おかしな理由ですね。

    お腹を痛めて産んで、オムツを替えて、食べさせて着させて教育を受けさせた息子2人は、まったく頼りにならないのでしょうか?

    嫁にだって両親がいることを忘れているんでしょうかね?

    トピ内ID:

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    誰かがみるしかない・・

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    toppo
    義兄嫁さんは本当に気の毒ですね~。そんな話、バカバカしくて無視するに決まってますよね。

    でもですね、お兄様が離婚したとなると、必然的にトピ主さんのところに介護が回ってくるのは仕方ないと思います。
    ご主人はなんと言われてるのでしょう?それが一番の問題かと思いますが。
    トピ主さんが姑の介護をしなければならないかどうか、それはご主人にかかっています。トピ主さんがイヤなのは当然だと思いますが、ご主人もノーと言わなければやらざるを得ません。
    先手必勝!なら、ご主人対策をまずしてください。

    トピ内ID:

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    はちみつさんへ

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    介護経験者
    義母の意向にあなたが従った場合、あなたが得を
    することは一つだけかな。
    法的に相続人になれる権利が保障されるって
    事なんです。
    メリットはそれだけだとおもいます。
    反対にいえばあなたが、義親より先に死んだ場合、あなたの財産にかんしてあなたの実親同等の法的な権利が出来るって事なんです。
    親子間では介護扶養の義務・・・と定められても将来義親に介護が生じたとき用事をのらりくらりと用事をつくって回避したらそれまでです。
    介護をしたしないってなにをもって判断するか基準がないからです。
    それよりも夫に窓口になってもらって「兄貴が頼りにならないなら俺がいるだろう。何も元義姉や○○(あなた)に養子縁組してもらわなくていいのでは?」と言ってもらい
    出来るだけ相続税がかからないように交通費介護用品、日用品などは夫の親の財産の範囲でまかなってもらう。
    そのスタンスでやってもらったらいいことでは?

    トピ内ID:

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    私は

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    わかば
    息子が離婚して、あてにしていたお嫁さんにも
    老後をお願いできない。

    多分、性格がいい方だったのでしょう。

    そして、あなた。 
    どう思うかと問われれば、「お気の毒です」。
    その、お母さまが。
    生きてる張り合いがないと思います。

    自分が育てたとはいえ、よりによって情けない息子。
    ここで愚痴るお嫁さん。

    ここは、厳しい意見が多いところですが、若い方たち、
    そんなに お姑さん お嫌い?  

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    私も似たような経験あり

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    はなみず
    離婚するしないでもめていた時
    別れた夫の弟(独身)と結婚してくれ!と
    姑に泣きながら懇願されました。
    孫も老後の面倒も手放さなくて済むとでも
    思ったのでしょう。
    その話をされてさっさと引越ししました。

    「ぞっ」としたでしょうけれど
    きっぱり断ればいいのです。

    トピ内ID:

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    遺産を使って施設へ

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    むう
    いまの施設は下手に自宅介護するよりもずっと快適です。
    その「遺産」で施設に入ってもらいましょう。

    ちなみにうちの母は、お金を貯めていて「あんたたちの世話にはならない。施設に入る金はある」と言っています。ありがと~。母上。毎週お見舞いにいくからね!っていうと、「どうせ顔なんかわからないほどボケてるかもしれないから見舞いになんかこなくていいよ」だそうです。まったく。強がりばっかり。

    トピ内ID:

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    唯一できることは

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    経験者
    義妹の旦那さんは借金に対する罪悪感・返済する責任感がないわけですから非常に難しいとは思いますが、義妹さん、そのご主人、双方の両親、もしくは兄弟(トピ主さんのご主人含む)で今までの借金について徹底的に話し合うべきだと思います。
    どなたかのレスにもあったように「いくらの借金を」「誰に」「何のために」借りたのか。「今後どのようにケリをつけるつもりなのか」をです。
    開き直ったり、逆ギレするかもしれません。その前に姿を出さないかもしれません。
    でも少なからず現実を知る良い機会になるかもしれません。それが今、周囲の人間が唯一できることではないでしょうか。貸すことは簡単ですがなにひとつ解決にはなりません。

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