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    生活が安定してると不倫を許せる?

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    みさこ
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    学生時代の友人A子が、夏から子供を連れて実家に帰っており、随分長く続くので何かあるのだろうと思っていたら、ご主人がずっと浮気してたのが分かったそうです。

    その話を同じ高校の友人B子(既婚子持ち)と一緒に聞いたのですが、帰り道、B子は「A子のご主人は収入も安定してるし、一戸建ても購入してくれているし、お金の不自由がないのに、なんの不満があるんだろう」と言うので

    「いくら裕福な暮らしをしても、不倫(元カノと、結婚前からずーっと続いてたそうです)されたら、頭にくるでしょ」
    と言うと
    「そう?だっていい暮らしをさせてもらってるのよ。それくらいいいじゃない」と。

    B子のご主人は、一流企業に勤めて年収は1000万円以上。高級マンションに住んで、彼女の言う「お金の不自由がない」生活をしています。

    「じゃあ、B子はご主人が浮気しても平気なの?」と聞くと

    「うちに限ってそんなことありえない」と言います。「お見合い結婚だからそれはしないはずだ」と。

    私は男性が生涯で100%浮気しない保障なんて、ないと思っています。据え膳食わぬは男の恥と言いますし。社内不倫も何度もみてきました。

    私の夫は、学生時代からの彼氏で、年収はA子やB子のご主人よりかは低いです(世間並み)。それをB子が指摘してきて

    「みさこは、ご主人が浮気したら許せないでしょ?だって共働きで子供を保育園に預けて、大変な暮らしなのに、女作られたら、たまったもんじゃないよね」と言いました。

    私はカチンときて「お金のある生活と、夫の不貞を許せるかどうかって関係ないと思うけど」と言い返してしまい、気まずく別れました。ちなみに我が家は超金持ちではないですが、それほど生活に困ってもいません。

    それから一週間くらい経つのですが今でもモヤモヤしています。

    専業主婦で生活が安定してお金の心配がない女性は、夫の不倫を許せるものですか?

    トピ内ID:4451892928

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    私なら無理です。そんな夫と一緒にいなくても普通の男性以上の経済力は余裕にあります。小町読んでるとこの意見の対立多いですね。恋愛と結婚は別とか、不倫されてても妻の座とか。安定を考え結婚出来る女性や、不倫されても経済の為、結婚生活を続けるよな妻に対し本心では軽蔑と同情の気持ちです。所詮他人事なんで、どうでもいいんですけどね。そんな考えの方は至上の愛情はパートナーとの間に存在してない、または無くても良いと判断されてる、恐らく自分では経済力の無い悲しい女性です。安定した生活や経済力なんて真面目に生きてれば、そんな打算的な悲しい考えを持たなくてもあるのは当然で、愛情がなければと考れる事自体、ピュアな気持ちを持ち続けられる幸せな女性と思います。愛情に打算はなく、最初に恋した気持ちを忘れずに純粋でいたいと思いますね。

    トピ内ID:8798760462

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    年収2000万円でしたが

    しおりをつける
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    ひかる
    「稼いで来れば許される」わけあるかーーー!

    離婚するって言いましたよ。速効の土下座でしたけど。

    1人だけ「稼いできてるんだから」って言った友達がいましたけど、お父さんが暴力をふるう人で今は絶縁しているという家庭で育ったと聞いていたので、「幸せの基準が低い(生活出来ればいい)」のかな?と思いました。

    お友達も「稼いで来たら好き勝手してもいい」という環境で育ったんじゃないでしょうか?可哀そうな人なんですよ。きっと。

    普通に幸せに育った人は皆怒ってましたよ。

    トピ内ID:3657040559

    ...本文を表示

    私も年収にかかわらず許せない派

    しおりをつける
    🐶
    ジャム
    少しヨコですが、別トピで、不倫されても「妻の座が絶対、妻が上、妻が勝ち」というようなレスにモヤモヤしてました。

    現実の生活を優先させて不倫を黙認する人もいるのかもしれませんが、
    私だったらそんな夫婦でいることは出来ません。

    トピ内ID:8166836931

    ...本文を表示

    絶対に無理!!

    しおりをつける
    😑
    みみ
    年収が何千万だろうが(1200万程度しかなったこと無いですけど)、何億だろうが浮気なんて我慢出来ません。
    それこそ、そんなにお金があるのなら、たっぷり慰謝料くらいくれたらいいじゃないかって思います。
    うちも年収が急に上がった時に、調子に乗って浮気未遂をしやがりました。
    即、「離婚、離婚。連絡を続けたいなら離婚しかない。」と離婚届にサインさせました。
    結局は離婚したくない夫が連絡を止めましたが、離婚届は私が持ってます。
    次があればすぐに出すからと宣言してます。
    夫は子どもを理由に離婚を引きとめてましたけど、「私は子どもを育てられるほど稼げないから、親権もどうぞそちらもちで・・・。とにかく私の籍は抜いてもらいます。」と言ってやったら、ぐうの音もでませんでした。
    夫なんかに負けてたまるもんですか!
    浮気しようとしたことは一生許さないし、二度と信用しません。

    トピ内ID:4979547499

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
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    ジウン
    B子さんの言いたいことは何となく分かります。
    不倫した夫を責める場合は離婚も辞さない覚悟が必要ですが、贅沢な暮らしに慣れた妻は、なかなかそこまで決断できないでしょう。
    一方、夫の方は「俺くらい収入があれば、仮に離婚してもいくらでも新しい妻を迎えることが出来る」と不倫が見つかっても強気でしょう。

    実際、お金に余裕がある既婚男性に寄ってくる女性は多いでしょうから、奥様達もある程度、不倫のリスクを割り切る必要があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5507862345

    ...本文を表示

    許せないですね

    しおりをつける
    なないろ
    私もお金のある生活と夫の不貞は関係ないです。

    いい生活をさせてもらっているから夫の不倫に目をつぶる人は、愛より信頼関係よりお金や現状維持が大切なのでしょうね。

    私はプライドが高いので、不倫する男とは夫婦をやってられません。
    夫が許せないというより、不倫されている自分が許せない。
    プライドがズダズダにされて、笑顔で夫を見ることなんてできないでしょう。想像ですけど。
    そういうのは辛いので、やはり離婚すると思います。

    おそらく、裏切られたという気持ちはあまり無い気がします。
    心が離れて行ってしまったんだと悲しくなるかな。
    一つの愛が終わったと喪失感が残るでしょう。
    想像ですけど。

    男性が生涯で100%浮気しない保証は無いと私も思いますが、自分も100%浮気しない自信も無いですね。お互い様ですかね。
    だけど、今の私達の信頼関係を壊してまで、夫が浮気したり、私が他の男に抱かれたりするメリットは無いと言い切れます。

    夫婦と言っても男と女だから、お互いを魅了し続けて、お互いに他の異性が寄りつかないように目を光らせてい続けるしかないと思ってます。

    トピ内ID:3771354867

    ...本文を表示

    みさこさんはまっとうだと思います

    しおりをつける
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    リロ
    みさこさんの違和感は非常にまともだと思いますよ。

    わたしは不倫関係が原因ではないですが、離婚経験があります。専業主婦時代で出産直後でした。
    10年たった今、非常に幸せです。というか幸せを自力でつかみました。振り返り痛感するのは「人は経済力がないと、屈辱的な場面で誇りを失う」という悲しい事実です。誇りを失った自分を認めたくないから、他人を貶めて自分を保つのです。わたしはあの時、高収入な相手との離婚を先延ばしせず、決断。努力をすべて幸せになる方向転換に注いだから、今の幸せと出会えたと思っています。

    人間 誇りを失って生きていくと、絶対にゆがみます。特に母親は必死に幸せをつかむべき。

    トピ内ID:5965883671

    ...本文を表示

    「許さざるを得ない」が正解では?

    しおりをつける
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    ちなみに共働き
    小町でも良く見ますよね。「一度上げた生活水準は戻せない」とか「離婚したいけど、子ども抱えて生活できない」とか。

    B子さんの場合、専業主婦の自分の立場というか社会に出た場合の自分の価値みたいなものを良くわかってらっしゃるだけかと。だから、お金を稼いで来てくれるご主人に感謝しているのでは?自分には出来ないから。A子さんだって、実家があるから家を飛び出すなんてことが出来たわけで、余裕がない実家だったらどうされていたんでしょうか。

    でも、B子さんはトピ主さんの『ご主人が浮気しても平気なの?』という質問には『平気よ』とは答えてないですよね。だから、平気ではないし許せるものではないんですよ。ただ、お金がない生活をみじめに感じる人だから、浮気を許すことと今の生活を捨てることを天秤にかけたら「不倫を許せる」という結論になってしまうのでは?積極的に許せるわけではないと思いますよ。

    私は兼業主婦なので状況は違いますが、夫は、一流企業に勤めていて高収入です。愛しているからこそ夫が浮気したら許せないので、即離婚する事になると思います。でも専業主婦だったら、正直、ちょっと躊躇するかも知れません。

    トピ内ID:4155210517

    ...本文を表示

    許せないですよ

    しおりをつける
    🐤
    ほわわ
    余裕がある、とは言えませんがお金には困っていない専業主婦です。

    今の暮らしをさせてくれる夫には感謝していますが、浮気は許しません。
    それとこれとは別問題!

    トピ内ID:3146664455

    ...本文を表示

    まあそういう考え方もあるかも。

    しおりをつける
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    S.
    お見合いで家の格などを合わせて結婚して、お金に不自由ない裕福な暮らしをさせてくれて正妻として立ててくれるならアリだけど、支えあって生きるならナシ

    って考え方はアリ「かもしれない」と思います。

    が、B子さんにそんな言われ方をされる理由はありませんね。
    「うちは見合いだしお金に不自由なくしてもらってるから外に女がいても仕方ないけどみさこは許せないよね」と言うんならまだ理解できなくもないですが。
    「お前だって許せないんじゃん(笑)」って言ってやりたいですね。

    …本当は、B子さん、心当たりがあって辛い思いされてるんじゃないでしょうか…。

    トピ内ID:1919171976

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