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    ツインクル
    ひと
    こんばんは。
    私は31歳のパート主婦です。主人31歳、子供双子の6歳がいます。

    結婚してから何度となく主人のギャンブル癖に悩まされてきました。
    私はそのたびにやりくりして借金を返してきました。総額700万くらいです。離婚もせず、小さい子を二人抱えてパートもし、家事もしてきました。
    でも何度となく繰り返されるギャンブルにうんざりしてしまい、お姑さんに愚痴ってしまいました。

    そしたら、あなたも悪いんじゃないの?いくらギャンブルしたからってぎゃーぎゃー怒鳴ったら息子もいやになってまたギャンブルするよ!!と言われたので、カチンときて、私は悪くない!一生懸命やりくりして、パートも行って欲しいものも我慢している。お義母さんの育て方が悪い!!とため口で言ってしまいました。

    それから気まずい関係になっています。私は言いすぎたと思いますか。

    トピ内ID:6481240801

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    お疲れさまです!

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    そやなあ
    大変な中、トピ主さんが悪いと言われたら腹も立ちますよね。私が旦那さんの親なら平謝りだと思うので、それでも不肖の息子を支えてくれる妻を責める発想を持っている上に、それを口に出したお義母さんの失言だと思いますよ。トピ主さんも腹立ちまぎれに言ったことでしょうし、仕方ないんじゃありませんか。ただ、愚痴を言う相手としては不適当だったかもしれませんね。

    でも、お義母さんとの関係の問題ではなくて、旦那さんとの夫婦の問題だと思いますよ。こう言ってはナンだけど、お義母さんが言うことは一理ある。しっかり者のトピ主さんが頑張ってフォローしてあげるので、旦那さんは安心してギャンブラー人生が歩めるって感じがします。

    お義母さんとの関係よりは、旦那さんを見限ることを検討された方がいいと思えました。トピ主さんはまだお若いし、お子さんはこれからお金がかかります。いまの状態が続くと厳しいですよ。そんな旦那さん、それこそお義母さんに熨斗つけて返した方が良いのではと思います。「お義母さんの言う通り、私が支えていたからいけなかったんですね。もうやめます」って。そもそも、700万借金こさえた夫を怒鳴らない妻っているのかな。

    トピ内ID:9998505158

    ...本文を表示

    お見事!

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    blank
    かか
    言い過ぎじゃないよ~。

    借金してまでギャンブルするのはアホ。
    アホに育てたのは親。
    子供のする事すべてが親の責任とは言わないけど、700万も負けてる息子をかばうような母親だったら、親がアホだから子もアホと思われても仕方ないな。

    トピ内ID:4239414623

    ...本文を表示

    借金が

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    れんこ
    結婚後なら親のせいとは言えないかな。

    離婚しないから偉いってわけでもないし。

    あなたのせいでもないし、親のせいでもない。旦那本人のせい。

    あとはあなたも親も見切りをつけるかつけないか。
    見切りつけないなら責任のなすり合いはしない。
    それだけでしょ

    トピ内ID:3888291102

    ...本文を表示

    チョット言いすぎかなぁ

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    blank
    フォウ
    とは思いますが・・・

    まぁお姑さんにとっては主様夫様は自分の血を分けた子供ですから庇いますね。

    ぶっちゃけ”どっちもどっち”です。

    そこまで言えるってコトはもともと良い関係だったのでしょうね。
    ココは一歩引いて謝ってみれば?

    そうすればお姑さんも味方になって御主人をたしなめてくれるかもしれませんよ。

    それにしてもギャンブルで700万の借金ってすごいですね。
    現在の残高は大丈夫ですか?

    今回の法規制で借金の限度額が下がりましたけど…。
    ヤミ金に手を出してないか心配です。

    トピ内ID:2217017110

    ...本文を表示

    700万って!

    しおりをつける
    😣
    やよい
    すごい大金ですよ~。
    これ完済したのですか?まだ返済中??

    遊びといえる金額ではないですね、この額では。
    ヨメが何を言おうと借金するご主人が悪い。

    よく離婚せず頑張ってますね、頭が下がります・・・。。

    お姑さんと気まずくなろうがお気持ちはハッキリ
    言うべきです。
    ここまでくると依存症。病気です。
    いい加減解決策を考えないと遅かれ早かれ離婚になりますよ。。

    トピ内ID:7402112882

    ...本文を表示

    総額を知らないのでは?

    しおりをつける
    blank
    りか
    義母さんは、総額700万円という金額を知らないから、ギャンブルくらい…と思っているのではないですか?

    トピ内ID:5624961023

    ...本文を表示

    ならば、寛容な母上に

    しおりをつける
    blank
    こぎつね
    「700万払ってください。今後もギャンブルの借金をお母さんが払ってくださるなら、私もギャーギャー言いませんから」
    と言ってみたら?

    息子の味方をしたいなら、口先だけでなく出すもん出してもらわないとね。

    トピ内ID:7123852930

    ...本文を表示

    どうして姑って

    しおりをつける
    🐱
    みり
    どう考えてもそりゃまずいことしてるだろ、って息子をかばって嫁が悪い、って言うんでしょうね~
    逆に言えば、そういう母親に育てられたから、息子はこうなっちゃったんだな、と思っちゃいますよ、やっぱり…。
    とはいえ、そんな男性を選んだのは自分。姑なんてほっといて、これから自分と子供はどう生きていけばよいか、という視点で旦那さんとの関係を考えていきましょうよ。
    トピ主さんはとても頑張っていらっしゃると思いますよ。

    トピ内ID:2517290622

    ...本文を表示

    天晴れ! 良くぞ言った!

    しおりをつける
    blank
    わわわ
    主さんは間違ってない!

    しかし問題はそこじゃない! 
    夫だ!

    姑なんかいじっててど~するの!

    正面突破して頑張れ!

    トピ内ID:7840726995

    ...本文を表示

    言い過ぎじゃない

    しおりをつける
    blank
    yuu
    義母だっていい年してギャンブル狂いの息子をいさめず好き勝手言っているのだから言い過ぎじゃないです。
    むしろ言っておかないと

    夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1128/367369.htm?g=06

    みたいに利用されつくされますよ。

    言い過ぎというのは義母が成人した息子の不始末を詫び、お金も弁済すると言っているのに「お義母さんの育て方が悪い!!」と言った場合だけです。

    ギャンブルする夫がいるかたは、高い率で離婚されています。
    このような姑の対応も本当は録音しておくべきだったかもしれないですね。
    ギャンブルで借金を作った証拠なども将来の保険に集めておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:0609814509

    ...本文を表示

    トピ主のせいです

    しおりをつける
    🐱
    はいはい
    700万もの借金、ギャンブルに使っても妻がパートをして返済してくれる。はっきり言って、あなたが借金夫を育てています
    子供が6歳なら、もう教育上も良くないから、離婚したら?
    子供がかわいそうです。教育費はありますか?
    離婚しないと、夫の目は覚めないでしょう。
    離婚しても一生無理かも。
    ギャンブルって何でしょうか?法律で禁止してほしいですね。
    家庭だけでなく、学校の義務教育で借金の恐ろしさをきちんと教えるべきでしょう。

    トピ内ID:6495793683

    ...本文を表示

    悪いのは夫だけどね。

    しおりをつける
    blank
    でん
    子供が万引きしたなら「育て方が悪い」でしょうけど31歳の大人の話ですからね。いい加減、育て方もへったくれもない。育て方というならトピ主さんも「夫の育て方」が悪かった。

    でも「誰が」悪いのかという問題なら、そりゃ張本人の夫でしょう。

    お義母さんもトピ主さんも、息子/夫かわいさのあまり、そこを忘れてる気がします。悪くない2人がぎこちない間柄でいる必要はないと思います。

    夫に変わってもらいたいなら、2人でタッグを組むくらいの気持ちになれるといいと思うんですけどね。

    トピ内ID:4271830784

    ...本文を表示

    酷くない

    しおりをつける
    😑
    まやん
    あえて言えば「お義母さんの育て方『も』悪い!」程度でしょう。


    しかし諸悪の根源は御主人ですね。
    ギャンブルで借金する人は、返せる内は一生直りません。
    例え他の人が払ったとしてもです。
    借金が出来なくなった時にのみ直りますが、
    借金が出来るようになれば99%再発する病気です。

    姑との関係など些事であることを肝に銘じて下さい。
    何故姑との関係などに悩んでいるのか理解できません…。

    離婚したとしても養育費を貰える確率は限りなく低いどころか
    お金を無心される主さんの未来がありありと見えるのですが。

    トピ内ID:9099177932

    ...本文を表示

    このままだと

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    将来的にお子さん達にお金せびりますよ、旦那さん。
    今の内に縁を切っては?姑の機嫌を心配している場合ではないのだと思いますけど。

    トピ内ID:3930318827

    ...本文を表示

    悪くないです。

    しおりをつける
    🙂
    はなっち
    700万円も返すなんてすごいですね。

    義母様はトピ主さんに土下座して感謝しても足りませんよ。

    今度、ご主人が借金作ったら義母様に返して頂きましょう。

    >それから気まずい関係になっています
    いい機会と思って、絶縁しちゃいましょう。

    トピ内ID:0558522450

    ...本文を表示

    よく言った!

    しおりをつける
    😠
    わにお
    しかし、足りないかな。借金してまでギャンブル続ける奴は才能がないです。続けているのは安いプライドがあるから。安いプライドは、親の育て方が悪い。「そこまで言うなら支払いお願いします」は付け加えてほしいくらい。家庭が上手くいっていなくてギャンブルした?バカみたい。妻に払わせといて、見栄張るところ違うでしょ。

    トピ内ID:0544260034

    ...本文を表示

    言い返すのは悪くない、が

    しおりをつける
    blank
    残念
    言い返すことは悪くありません。

    借金の肩代わりはよくありません。

    貴方が頑張って返してくれるから、旦那はそれを当てにして
    借金するのです。


    ですから本当なら、最初の借金が発覚したときに、
    姑さんに同じ内容で罵り、ついで子供を連れて出て行く
    必要があったのです。

    トピ内ID:5370066677

    ...本文を表示

    夫に言いましょう

    しおりをつける
    blank
    tess

    姑にも罪はないでしょ。
    子供じゃ、あるまいし。

    トピ内ID:7481540484

    ...本文を表示

    ギャンブル癖は治りません。

    しおりをつける
    ギャンブル

    彼の父親がそうでした。
    10代の頃離婚したそうで、離婚間際には働かなくなり借金まみれ。
    祖母(父親の実母)が庇うので更に悪化したそうです。

    離婚して5年後に連絡があり、彼も大人になったので「飯でも…」と誘おうとしたら「ところで金貸してくれへんか?」

    怒りを堪えて断った一週間後、今度は職場(先の連絡の際、今どこで働いてるか聞かれて教えていた)まで電話してきて「2万でええから貸してくれ」

    さすがに職場まで電話してきた事に激怒したら「親に向かってなんやその態度は!!」って逆ギレ。

    それから連絡もなくなり現在は行方不明ですが、彼は父親を恥じています。

    10代の頃、母親に離婚を勧めたのは彼だそうです。
    母親の悲しむ姿や、父のせいで圧迫される家計に嫌気がさしたと。

    離婚後のほうが母親のストレスも減り、母子手当もあるので楽だったみたいですよ。

    母親に彼氏ができた時も、別に嫌じゃなかったらしいし、再婚した今も義父と仲良しです。

    子供さんの為にも考えられたらいかがですか?

    トピ内ID:2616618905

    ...本文を表示

    的外れなお姑さんですね

    しおりをつける
    🐤
    トピ主に責めるべきところがあるとしたら「ギャーギャー言うから」ではなく「あなたが借金を返してしまうから」ってところでしょう
    一度何とかなったから次もどうにかなる。その次も繰り返してしまう。息子とはあなたも孫も幸せにはなれないから離婚してしまいなさいって…まあ言うわけはないか。
    姑にとっては何もかも嫁が悪いことにしてしまえば楽なんですよ
    そうすれば息子も孫も幸せですから

    私はトピ主さんは悪くないと思いますよ
    姑がやや悪く、旦那が一番悪いですね

    トピ内ID:6125456697

    ...本文を表示

    うちの母親かと・・・

    しおりをつける
    blank
    とらねこ
    あなたの書き込みをみて
    私の母親なのかと思いました。

    私の父はギャンブルではないらしいけど
    根っからの借金王でした。

    その度に母が頭を下げ、働き返済してきました。

    父はその時は謝るのだけど
    時間が立つとまた・・・の繰り返しで
    最後には1500万円の借金を母が返済する代わりに離婚する。
    ということになりました。

    これが20年前の話です。

    で、借金王な父のもとで育った兄はプチ借金王。
    まだ奥様にはばれていない様だけど、母が返済したとか。

    早めの離婚をオススメします。

    トピ内ID:2030513200

    ...本文を表示

    あなたは、わたしですか

    しおりをつける
    💋
    もうひとりのあなた
    私も双子の母です
    私も主人の借金を見つけました。

    義母に相談したら
    「放っておきなさい」といわれました。
    義母も義父のギャンブルと借金に苦労していたそうです。

    自然とエコと節約と貯金をこよなく愛する私には
    ギャンブルごときの借金に耐えられず
    (車も土地も現金払いです)
    何度も悪夢を見て、泣いて、泣いて・・・

    涙が枯れ、自分でも気持ち悪いくらい冷静に主人を諭し、
    私が支払う代わりに、小遣いを減らす事を約束しました。

    トピ内ID:7979533004

    ...本文を表示

    わからないでもないのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    お義母さんの第一声は確かに「何も知らないくせにふざけんなよ!!」
    って言いたくなるし私でも言っちゃうと思うのですが・・・
    トピ主さんの「お義母さんの育て方が悪い」ってのはまずいよ~。
    トピ主さん夫婦は当然、成人されてる御夫婦ですよね?
    そのセリフ、言いたくなる気持もすっごくすっごくわかるのですが・・・
    そのギャンブル狂いの旦那と結婚した理由なんですか?お家騒動かなんかでですか?それとも政略結婚?まさかトピ主さんが借金の方代わりとか?
    違いますよね?
    そのギャンブル狂いの旦那を選んだのは貴女なんですよ。
    トピ主さんの理論だと「そんな旦那を選ぶような価値観に自分を育てた親にも責任がある」になりますよね?
    成人後の問題は、当人同士の問題にしましょうよ・・・。
    ちなみに私の母も兄嫁に同じセリフを吐かれました。私自身は兄嫁と絶縁しましたよ。だって兄嫁が罵倒したのは私の母でもあり、そんなクソ兄になったのは紛れもなくクソ兄の自己責任ですから。
    トピ主さんの辛い気持も本当によーくわかります。
    でも、よく考えて発言しようよ。そしてそんな旦那に負けるな!!

    トピ内ID:5292225007

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ツインクル
    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    700万はまだまだ返済中です。でも、2年前くらいに債務整理をしたので今は新たな借金はできない状況です。やみ金からはさすがに借りてないみたいです。
    実は今、旦那は精神科に通っており、ギャンブル依存症と診断されました。
    ギャンブルするときは躁状態なのでそれを抑える精神薬も服用しております。なので今はギャンブルは止まっている状態です。最近では謝罪の言葉や、今までのことを反省しているようでたまに涙を流して反省しています。
    私の世話好きなところもいけなかったんでしょうね。
    しかし、私は何とか立ち直らせたいのです。子供の為にも離婚はしたくありません。甘いですかね?

    トピ内ID:6481240801

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